なぁ
　　無理
12時間後は終わってるのになぁ
今日も、ちゃんと学校と体操行けるのかな
学校は行けるかもしれないけど　体操は多分…行けない…
「行きたくない　限界」って言いたい
でも怖い
親とは良い関係を築けてる気がしてたのに
知らず知らずのうちに、自分の感情を押し殺してたんだなぁ

さてどうしようか
4時間授業であってほしかった
5時間授業は無茶
勉強も出来ないよ？
教室行けないよ？
下手したら窓から…
落ちれないな？
うん
落ちて死ぬような高さじゃないから死ねないな
死にたいのに
ああ無理
行きたくないって言わせてよ

お母さん
お父さん
私もう限界だよ…
壊れちゃうよ…
ねぇ…
ごめんね

学校やだ！
って言っても
なんで？なんかあった？
って聞かれる。
わかんないよ。
何がやだなんてわかんないよ。
ちょっと間違えただけでめっちゃ怒鳴られるんだけど。
もう赤ちゃんじゃないんだからってさ⋯ただの小6なんですけど？
まず赤ちゃんはそんなことせんやろ。
あーあ学校行きたくない。

むかつく

たすけてよ…ねぇ…ねぇってば…！
誰にも助けを求められない。元親友からのメッセージにも既読をつけることさえできない。たすけて。恐怖。
喋ることが怖い。全て放したいよ、
授業が嫌ってわけではない。ただ話すのが怖い。そして行動するのが怖い。
たすけて
学校いくよ…今から…
応援してね。。

ついに月曜日の朝になった。
どうすればいいんだろう
死にたい

仲がいい友達がいつも体調悪い
メンタルやばい
とか言うから私は弱音を言えない
そのうち私は死ぬしまぁいいよ

まずは60歳を目標に死ぬ計画を立てた。母もさすがに亡くなっていることだし、それまで少しずつ貯金を使って楽しいことをしよう。部屋も断捨離しよう。パートももうやめよう。車を買い替える費用も節約できるし、家を壊す費用も墓じまいをする費用もどうにか残りそうで、周囲の人へ迷惑もかからない。そう期限を決めたら心が少し軽くなった。後3年、悔いのないように生きよう。

ぼーっとしてるといつの間にか消えたいとかが頭にある。
推し活してても「この方たちは私がいなくても輝けるよな」とふと思う。
親友があんまりに輝いていて、思うように生きてく自信をなくした。
親友何も悪いことしてないけど、その子が憎い。
でも親友。彼を好きでいる私が好き。
だから裏返し、彼が憎い私が一番憎い。
つまり今、私は私がだいっきらい。
感情ぐっちゃぐっちゃになって、全部投げ出したい。

　私は、たぶん調子にのって、自分は色んなことができる特別な存在になれると思ってた。
　でも何も叶わなかったし、誰にも敵わなかった。
　消えたい。
　でも、自分なら出来ると思ってた頃に背負っちゃった責任は果たさなきゃいけない。だからそこまで。そこまでだけでいいから、生きる。
　でもそれ結構長い。から、その間にまた私は調子にのって責任を背負うんだろうなと。
　そしたら、またそれのために生きる。
　こんなになんやかんや生きる仕組みの整っている人間がここにくる人たちに響くことなんて言えないと思うけど、好きに生きてツケを払いきるまで生きる。そういう生活をしています。

無理だ

勉強もできない

頑張ってるのに

こっちなりの努力して

頑張ってるのに

ただ考えてるだけなのに

なんで、？

監視並みに見られて、横から言われる

それが嫌なんだって、

一人が一番良いのに

そんなとき「天国」が流れて

いつの間にか前見えなくて

大切〝だった〟人

みんな、みんな、いなくなっちゃうんだろうな、、、

一人にさせてよ、お願いだから、

必要なのは、大切にしてくれる人だけだから

大切にしてる人だけでいいから

それ以外の人、うちの中から消えてくれよ…

やっぱり夜は、一人で好きだけど嫌い

気分が落ちて、死にたい衝動にかられすぎてる、

あーあ、またリスカして、どうせテストもまともな結果取れず、

苦しいだけなんだろうな…

しにたい……

適応障害で休職してもうすぐ一年の彼氏がいます。
仕事の話をすると、嫌そうな顔をしてそれ以上話ができない。

私も今後の人生設計とかあるよ、、もう支えるのは無理かもしれない。死にたい

生きる意味がわからなくなった
仕事での関係も上手くいかない
家族との関係も上手くいかない
誰かに心配される事も期待されることもない
静かに消えてもバレないんじゃないかなって思う。誰も困らない
やりたい事もわからない

自分の身体がきもい。
周りよりも太い足、腕、お腹、顔。
全部削ぎ落としたい
性格も身体も全て削ぎ落としたい
こんな人間いなくていい
さっさと死んでしまいたい
学校に行っても周りから浮く、
わかってるよ、自分が悪いことぐらい、わかってるよ、毎回余計な一言を言って傷つけてるの、
わかってるのに、黙りたいと思うのに、話しちゃう、なんで、？
そして、自分が悪いのに被害妄想をして、勝手に被害者になって、死にたいとかほざく、なんで？
こんな自分大嫌いきもいきもい、
早く死んで、周りを傷つけた罰を受ければいいのに、

死なないと気づかないのか
死にたいけど子どもが辛いだろうな
車から飛び降りたくて必死でこらえた昨日
病気にもなれないこの体
精神科は受け入れてくれなかった
誰も話す相手がいない50年
生きる意味は何ですか。
旦那は知らないふり。そんな事するわけ無いだろう的な様子。死なないと気づかないのか。死ぬよ

贖罪(しょくざい)っていう曲知ってますか？

本当に泣きました。

本当に聴いた方がいいです。

聴いて救われるっていう訳じゃないんです。

でも、悪い気はしませんでした。

7年前の曲なんですけど、どうしてもっと早く見つけていなかったんだろうと思いました。

同性がすきだけど誰にも言えないし、告白してもどうせ振られるし意味ない。生きてる意味あんのかな。運命だとかくだらないもの信じていきろとでも言うのかな。いるわけないし、きっと生きていても辛いだけだと思う。なんで生まれてきたんだろう。
正直、普通の人間だったら楽だった。もっと、生きやすかったらよかった

生まれてきてごめん。
死にたいんだけどいつも失敗しちゃう。
本当にごめん。いっつも誰に謝ってるんだろって思っちゃうけど。
楽しいことがあってもさ
なぜからなぜか、学校があると、毎日、このさ、週5日あるというのが
本当に嫌で
何言ってんだろ？
学校があると気分がどんどん落ち込む
休日は躁状態、勉強は辛いけど
正直不登校になりたい
でも絶対そんなことさせてくれない
時々休んでも全く回復しない
お願い、助けて

どうやったら自分は楽になれるのか、考える。

今の気持ちを親に伝えて、親も受け入れてくれたとして、楽になれるのか？

「そんなに苦しかったんだね」「学校は行けるときでいいよ」「無理しなくていいよ」

そんな甘ったるい生活をしていたら幸せ？

違う。

それだったらもっと辛くなる。

そうか…周りじゃなくて、自分の問題だ！

自分がこんな性格のせい、自分が…

ああー、やっぱり何もわからない。

どうしたらいいの

自分はどこで間違えた？何が駄目だった？

どうしても言語化できない感情がたくさんあるからわからない。

結局死んだら、楽になれる？

でも死んだら、この先色々なことをしたいのに、それが全部なくなる。

うん、やっぱり生きたい。でも、誰にも理解されない。

ごめんなさい。書いてるとめっちゃ変な感情混ざりあってモヤモヤしてるのでやめます。

色々無理になったよ。毎日朝起きて、今日は少し気分が良くて、なんだか頑張れそうって思っても、過去の5分の1くらいしか頑張れない。甘えかもって思うんだけど、どうしてもできなくて。調子がいい日も急に何もできなくなって、自分に絶望してさらに悲しくなって泣き出して、もう本当にだめかも。3,4ヶ月後に受験を控えてる。高1の頃からずっと勉強頑張ってきて、夏の冠模試ではB判定も取った。でも、もう夏休みの終わりからまともに勉強できてなくて、受験が怖い。どうせ…って思う。今まで沢山積み上げてきた過去の自分に申し訳ない。ごめんなさい。頑張りたい気持ちはあるから、許してほしいの。ごめんなさい。

学校いくのだるいでも友達がいない訳じゃないし部活は楽しいでも学校いくのだるい皆どうやって勉強して学校でも勉強してるの？ついていけない。死にたいけど死ねない友達に迷惑かけたくないから我慢して毎日、同じことしか考えてない。人生諦めたい…