死にたいくせに死なない奴
それがワシ
本当に死にたいのに
いつまでもしがみついて
生きてるのが恥ずかしい
どうやったら死ねるのか
楽な死に方ないかな？
もういい
あのサイトは救いにならん
もっともっと
辛い目にあわないと
死なないのかな
もう十分辛いけど
ワシはそろそろ
この世からフェイドアウト
したい

今日、三連休明けで
人身事故があった
その人はようやく死ねたのね
偉かったね
ワシはまだ死なない
希望は死にたいけど
死に方がわからない
誰か楽な死に方教えてください

悲しい
怖い
さみしい

どうしてこんな人生なのか
生い立ちを怨むしかない
笑顔の家族写真が1つもない
何死に生まれてきたんだろ

波のように苦しさが押し寄せる。苦しいときは「苦しい」しか言えない。波が引いたら問題に向き合うのやめちゃう。だから変われない。念慮中の私もっと頑張れ。せめて〇〇駅までは行きなさい。そしたらあとちょっと。それか、夢が叶うと信じて、もっと頑張りなさい。うう、自分で言いながら刺さる、、。

もう、　むりかもね

うん

しぬしかないか

でもしねない

なんでだろうね

説明とかほんと苦手。
仕事としては出来るけど、それを何の仕事とか
どういう意味でやってるとか説明すんの苦手だし
あとさ、すっごい疑問だけど休み多いしメモもそんな取ってるように見えないし、質問もそんなしてない感じなのに、何で仕事できるわけ？記憶がいいのかしら。はぁうらやまし。私は覚えらんないからメモ取るけど。
悩みとか相談とかしたいけど、遠慮して出来ない。
今の職場、何か皆頭良すぎ？人間じゃなくてロボットみたいな人達ばかり。こんなわからない人の気持ちとか知らなさそう。本当に死にたい。仕事なんて楽しめるわけねぇじゃん。笑えるか馬鹿野郎。

母よお願いだからとっとと精神科に連れて行け、死ぬなとかいう割に何も対策しないのやめろ、そして薬飲まないと寝れないのわかってるのに薬出す時渋るのやめろ。

この歳になっても過保護な身内。
ずっとわたしに対して何も出来ない出来ない子出来損ない家族に愛されて来なかったからと言われ続けて限界。職場に行きたくても行きたくないが勝ってきてだんだん生きてるのが悲しくなってきた。周りに迷惑かけないやりかたで居なくなりたい

仲良くしていた友達になぜか睨まれてしまう。
自分が駄目なのかとおもってしまう。
消えたい

死にたい。友達はできることも自分はできない。みんな努力しているのに自分はできない。こんな被害妄想しか考えれない自分が大嫌い。自分が友達になった子はみんな離れていって、もう友達を作るのも疲れた。一人にさせてほしいのに。誰かに心配されるのが大嫌い。自分が何もできない人っていうのを突きつけられているみたいで。こんなこと思ってるのに、自分は病人でも何でもないのが悔しい。恵まれた環境に生まれたのにまだ求める自分が嫌い。よくしてくれた人に対して、悪い感情を抱く自分を好きになれない。夢なんざくだらないって思う。でも、こんなこと思ってるのに楽しいって感情がでる自分が醜い。嫌い。死んで誰も悲しまないでいいから。疲れた。

腹を切った時の感覚がまだ生々しく手に残っている。
一番深い傷になった
あーあ、腹と太ももひどいな…
うちの学校に水泳の授業がなくてよかった
おかげでばれないや

まただ、また死のうとしていた
無意識に体が動く
そのまま、殺して

今日睡眠薬買いに行っただ。睡眠薬で自殺するためにそしたら店員さんに、未成年は保護者といっしょに睡眠薬を買わないといけないって言われた。本当最悪今日は楽に眠るように死ねるて思ったのに本当最悪別に親居なくても売ってよなんでだめなのお願いだよ死にたいよなのにだめなんだってなんでだよ好きなように死なせてよ生きたくないなんか周りは自殺だめとか命は大切とか言うけどこんな苦しい思いしてまで生に執着したくないもうどうでもいいから睡眠薬欲しいお金なら持っているから売ってよ私も生まれたくて生まれたわけじゃないから死なせてよ私今日は睡眠薬で死ねるてワクワクしてたんだよでも店員さんに未成年に売ることがでないて言葉聞いて絶望したんだよなんでなんでなんで睡眠薬売ってよ死なせてよは早く死にたいよもうやだ大人になったら睡眠薬売ってくれるかもだけど６年も待てないよ早く死にたい苦しみから解放されたい死にたい死にたいよ

•「自分の存在自体が嫌すぎてもうどうすることもできない」
•「生きていても自分の気持ちを理解してくれないから誰も助けてくれない」
•「自分自身が弱すぎて現実世界にいるだけで悲しい」
•「自分が無力すぎて今すぐに何とかしないといけない」
•「お金が全ての世の中すぎて生きていけないから苦しい」
•「世の中がもっと良くなるから自分なんかいない方がいい」
•「何かあったらどうせ私が悪いって思っているんでしょ」
•「自分が駄目すぎて泣きすぎて問題は解決できない」
•「生きている限り絶対にこの辛さはいつまでも続く」
•「生きていても楽しくないならもうどうすることもできない」
•「生きているからこそ周りの状態に対して現実感がない」
•「生きることより集中的にこの世からいなくなりたい」
•••楽しいことがいっぱいある世界に行って永遠にずっといたい。もう嫌なことなんて考えなくて済むから。

つらいつらいつらい
全ての悩み事が消えてほしい
死んだら消えるかな
誰にも迷惑がかからなきゃいいのにな

もう死にたくて消えたくてたまらない。
お腹も痛くなってきた。
何で僕は生まれてきたんだろう。
いないほうが絶対に良かった。

もう嫌だよ。
部活ではトランペット落としちゃってマウスピース抜けなくなるし、
めっちゃ先生に怒られるし、先輩が慰めてくれるけど涙しか出てこないし、
帰ってきたら家族は喧嘩してるし、
マジでなんなの？
こんなことで泣いてる自分が情けないし、演奏も上手くできない自分に腹が立つ
もう消えたい
「誰か助けて」　こんなセリフ言ってもみんなめんどくさがって何もしてくれない
相談もクソもないよ。
もう大人は信じたくない。というか、もう信じれない。
相談してもどうせ現状は何も変わらない

私は、今は死のうと考えることはなくなりました。でも自分なんかいてもいなくても同じだって思ったりします。ネガティブに考えてしまうし、学校のクラスにいてもみんながはしゃいでいるのに対してついていけず自分がどんどん埋もれていってしまっているような気がします。
もともと中が1番よかったのにその子から糸が切れたかのように仲が悪くなって、引き離されて、自分の心はどんどんボロボロになっていきます。クラスの子がひそひそ話しているのを見ると全部自分の陰口を言われているかのように何でも不安になり怖くなります。

親からもらった体を大切にしなさい

ってよく言うね

僻んでる、
妬んでる、

そんな自分、

大嫌い。

嘘。

大好きだ よ？…

もーいやだ。ボクって生きてる価値なんてあんのかなー。まっ、ないだろーけどねー。
スクールカウンセラーなんて、信じても無駄だなんだけどねー。「何かあったら相談して」
なんて、言われても無駄なのに。つーか、こっちはその言葉自体が心えぐるのに。
昨日から夏休みだけど、もーやることないし、あ、宿題はあるか。それ以外にやること
ないし、暇だなー。
消えたいわー。生きてたっていうことも誰にも忘れられる、いや、元々無かったことに
ならないかなー。
自殺したくても、いくら方法を考えても、自分が死んだら、誰かが悲しむかも、って思うと
死ねないんだよね。誰か死ぬ勇気をボクにください。
よく自分が、誰かを庇って死ぬようなこと想像したり、首吊りなどのイラスト描いたり
した。だけど、やっぱつまんない。あー人と関わるのだっる。
でも消えれたら、そのストレスも消えるかなー。
てゆうか、マジで書き始めたら、全っ然うつてがとまらねー。
お母さん、こんなバカで、アホで、役立たずのボクを産んでくれて、ありがとー。
いつでも、誰でもいいので、これしにきてくださいね。待ってるから。

夏休みに入った。居場所に行けない。

唯一の大好きな図書館。
行きたいな。早く終われよ！！

しにちゃんの居場所は、そこしかない。
けど、虐めが起きるしなぁ…

どないしたらええんやろう。（笑）
あーあ。大阪に行きたいな…　　　　　　　しにちゃんより。