人間失格だと言われているのに
これ以上頑張ることも
生きることを諦めることもできない

眠れない食べられない動けない
体も心もぼろぼろ
声にならない声で『助けて』と叫んでいる

こんな状態でも
窓の向こうで鳴いている鶯の声に
ちぎれた心が反応する
「なんてきれいなんだろう」って
私まだ生きているんだって

人間失格の私の耳に聞こえる鳥の声や風の音
死んだように生きる私の目に映る広い空や背の高い桜の木

涙は枯れてこの目からは流れなくなったけれど
時折こうして
壊れたはずの心からとてもあたたかい涙があふれてくる

絶望しているのに命の温度を感じてしまう
どうしたらいいのかわからなくなる
どうやって生きればいいんだろう

上手に生きられなくてもいい
どうか最期まで私が私でいられますように

辛い、苦しい、悲しい、そんな思いがいっぱいある。どうすればいいかな。どうすれば幸せになれるかな。どうすれば楽になれるかな。どうすれば苦しくなくなるかな。どうすれば悲しくなくなるかな。どうすれば辛くなくなるのかな。どうすれば、どうすれば助けてって言えるのかな。

抱きしめてしまったらもう最期
信じてしまった私の白さを憎むの
貴方を好きでいたあの日々が何よりも大切で愛しくて痛くて惨め

ねぇ、先生
何でこんなに思わせぶりなことするの？
先生に奥さんが居るって分かってても本気で好きになっちゃうじゃん。
何で「何があっても俺が守るから」とか言うの？
何で私にだけこんなに優しくしてくれるの？
何でお揃いの物欲しいとか言い出すの？…
そんなこと言われたらもうどうしようもないよ。
正直、奥さんの話とか、子供の話とか聞くのすごく辛いよ…
私は先生にとっての何なの？
何で私は好きになっちゃいけないって分かってるのにこんなに好きになって
こんなに苦しい思いしなくちゃいけないの？
先生の奥さんは、頭良くて、優しくて、綺麗な人で。
私なんかと比べちゃいけない。
なのに、そういう所奥さんに似てるとか、別にどうだっていいから。
いつかは素直に諦められる時が来るの？

あれ？今まで好きだった先生が急に怖く感じるようになってきた。
先生の態度は全く変わってないのに急に苦手になってきた。
一緒にいると汗が出てきて手が震えて目が泳いで頭が真っ白になって…。
これも社交不安障害の症状なのかな…？
怖いよ。
急に。
こんな自分が嫌だ。
今までもいろんな人を裏切ってきた気がする。
相手にようやく心を開いてくれた…！と思わせて裏切るという…。
私だって裏切りたくてこうしているわけではないけど急に…
わああああああああああああああああああああ
もうやだ。
疲れちゃったなあ。こんな自分。
自分をもうコントロールできないな。
コントロールできないってことは死ぬかもな。
遺言書とか書いとこうかな。

MちゃんAちゃん，どうして急に，縁切っちゃったの．僕，すごい寂しいよ，死にたいよ．．．あと一ヶ月で出会って一年だったのに．これからもずっと一緒いるって思ってた．もう一度話したい．死にたいくらい辛いよ．カテゴリ合ってないと思うけど，もうここ以外わからなかった．ごめんなさい

ズレてる集団
色々な物でつろうしても意味ないですよ
欲しいものなんてない

一つあるとすれば「死」だけ
一番の望み
孤独にいなくなることだけ

ここを読んでいるとじぶんのなやみがすごくちっぽけに見えてくる
私は本当に苦しんでいるのに、みんなみんな「抑うつなだけ」とか
「いつものあなたに戻って」とかうるさい
本気で苦しんでいるのに、自傷行為もしたことがなければ虐待もされてない
おｄはしたけど、ちょっとだけだし
自傷行為したら、すこしでもみんながみてくれるのかな？

もういろいろ終わりにしたい

ただただもう死にたい

暴力も批難も何もない、ごく普通の家族
ただわたしだけが思ってる、わたしだけ不必要でいらない存在
まだ死んでなくてごめんなさい
まだ死ななくてごめんなさい
まだ死ねなくてごめんなさい
はやく死ねるようにするから、はやく楽にさせるから

学校行きたくなかっとーに
行かんといけんくなった
月曜は苦痛だけんど
嘘はつけん
もうヤダ
誰か気づいて
誰でもいいから助けて
死んじゃう

しにたい、しにたい、
こんなにも簡単に言っては、またあの人に怒られる。
たすけて、たすけて、
そんなふうに逃げては、またあの人に見捨てられる。

結局いつも、私は自分じゃなくてあの人のための決断をしている。
なぜ、どうして、私はこんな生き方をしなくちゃいけなくなったのでしょう。
あなたは楽しいですか？娘が表舞台に立ち、声をだし、注目を浴びるのを見て。まあ楽しいんでしょうね。でないとこんなふうに生きさせませんし。
残念ながら、私はちっとも楽しくありません。浴びせられる注目の表しか見なくて良いあなたと違って、私は裏を背負い続けていくのです。

周囲から称賛されるのはあなた。「なんて優秀な娘さん」「良いお母様ですね」
周囲から批判されるのは私。　　「いい子ぶってキモい」「仲良くできなそう」

お母さん。これはいつになったら終わりますか？
今のあなたがやりたいことは、私が優秀な高校に受かって、それを謙遜に見かけた自慢として周りに話すことですよね。
でもそうすると私は言われるのです。「何自慢してんの」「煽ってんの」「こっちの気持ち考えろよ」と。私は一言も発していなくても、親伝いというのは怖いもので、怒りの矛はこちらに向きます。そういう世の中なのです。よかったですね。

では私が死んだら、これは終わりますか？
そうすれば、あなたは自慢する話もなくなりますね。私の周りも、不快な思いをせずに済みます。そうなれば、この世界はなんと美しいことでしょう。

…やっぱり、私は死ぬべき存在だったということでしょう。

生きる権利があるなら死ぬ権利も許してくれよ

やはり月曜日は死にたくなる
特別な日
もうそろそろ死んでもいいかな

久しぶりにすごく死にたくなった。一番の友人と思っていた人を信じられなくなってから、ますますしんどい。
こんなときに、あの人がいてくれたらなって思うのに、いない。
あの人は温もりをくれる。あの人は安らぎをくれる。あの人は私の生きる理由。
あの人と私が会ったりお話しをするのには、今はまだ世間体的に厳しい面もある。
それがどうしようもなくつらい。

あの人へ
貴方に会いたいです。今すぐ会いに来てくれませんか。

嫌すぎる嫌だ嫌だ

今は人に会いたくない、怖い、全員的に見える、

信用できない、怖い、

誰か助けて。知らない誰かでいい、助けて。

他界した父へ
闘病中の母へ

『娘をやめてもいいですか』

もう疲れました
もう頑張れません

親不孝な娘でごめんない

生きるのが辛いというより息をするのが辛い。
一瞬一瞬が痛くて、なんのための痛みなのだろうか。なんか俺したのかな？なんで？
羨ましく思う気持ちも、もう無い。
家で一人になれるときだけが息ができるとき。
でも、次くる痛みが怖くて何もできない。
こうしていつまで生きていけばいいのだろうか。
できれば死にたくない、治ってほしい。
普通に楽しみを受け取りたい。
いっそ壊れてしまえばいいのになと思う。
そうして、死ぬことだけ考えて、希望を持つことなく死を戸惑いなく選べたら。
でも怖い。もう痛い思いをしたくない。
大丈夫？って声が、生きるプレッシャーになる。
僕を誰もいないのどかな山に、暮らせるようにしてくれない？熊とか自然の脅威がなくて、変な虫もいなくて、そこではただ青空を見たり、読者したり、
勉強したりして暮らせる。
そんな暮らしを今想像してみると少し心が暖かい。
しんで向こうの世界があるならそんな世界へいきたい。
今の僕の暮らしは学校に行かず寝るかアニメ見るか、スマホみるか。そうして、正気にならないようにしている。できるだけ考える時間がないように。
延命治療に似てる生活。手を尽くしたし、燃え尽きた。
逃げ場はたくさんあるって言うけど別に逃げたいわけじゃない。楽にしてほしい。
死ぬって死んだことないからわかんないけど絶対痛みが伴うよ。欠陥だと思う。死ぬときくらい痛みなくしろよ。生存のためとかうるさいね。
なんかこんな、何にもならない無益なこと連ねてるけど、どこに向かってるんだ？こうして思いを連ねた先に何がある？楽になる？

☆いろんな方言変な風に混じっとるかも。

月曜ヤダ。
くもんあるし学校始まるしだから良いことない。
ホントに男子嫌い。
楽しみはから始まる短歌作れって先生に言われた時に作った短歌を使ってず～っといじってくる。
ほんとやめてよ。笑いながらやめろって言ってるように見えるかもしれないけどホントにヤなんだよ？
ｍちゃんもやめてほしい。あの時のことまだきになってるんだよ。
ｍちゃんにとっては過去かもしれへんけどあれが破綻？した時めっちゃ悲しかったんよ。
別の仲良しグル－プの集まりに勝手にこんといてや。
新しいメンバーでまた歌い手やりたいねーってなってるんよ。
それに無理矢理こんで？ちょっと今日は…って日に追い返したら私が怒られたんよ。
はっきり言って迷惑。親にちょっとｍちゃん嫌いで…とか言えるわけないやん。
学校で私が話しかけてもめーわくそーにしとるやん。
何で放課後はそんなこっち来るん？え？友達おらへんの？
少なくとも私より仲良さそうな人いっぱい居るよな？
近いからって誘いに来る人嫌いなんやけど。
別にあなたのことはどうでもいいけど家が近いから誘ってあげてる。
って感じがめっちゃ嫌いなんよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ばいばいしてしまいたいナ。