吹 10代以下 2026/1/26 すごく学校行きたくなくて、 目がぐらぐらしてきつかったから ゆっくり登校の準備したけど 怒られただけで気づいてなんてくれなくて 学校で授業中ずっと泣きそうになっちゃった 僕が欲張りなのかな 病名とかない元気な僕が休みたいとか気づいて欲しいとか、そんなこと思っちゃだめなのかな 行きたくない、生きたくない 昨日ベルトで首絞めた あのまま外さなければ良かった？ 正解が解らない
いっとうしょうがとりたいなぁ 10代以下 2026/1/26 あのね、わたし死にたいの！っていえるひとはほんとにしにたくないんだよーってておしえてくれたおねえちゃんいじめられてじさつしちゃったー！ そうだんしてたのになぁー いじめってこわいねー！ おねえちゃんがしんで、わたしもいまいじめられててねー どうすればいいんだよっ！
影月（かげつ） 10代以下 2026/1/26 泣くなよ。笑えよ。なんで泣くんだよ。笑えって。何が辛いの。何も辛くないでしょ。そんな事わかってる。幸せに見えるのも、泣く必要が無いのも分かってる。分かってるのに。止まらないんだ。自分で制御が出来ない。みっともない。恥ずかしい。沢山言われてきた。分かってる。いくら理解しても、いくら言い聞かせても、言う事を聞いてくれないこの身体を、心を、どうすればいいの。本当にいうことをきいてくれないのに、言い訳だ。甘えだ。って言われるんだ。そんなこと言う人いない？あぁ。居ないとも。自分が言ってくるんだ。自分に。なんとも滑稽な話だ。全て気持ちの問題なのに。持ち直せないんだ。どうしたらいい。他者がこうなっていても仕方が無い。と言える。自分の事になった途端に仕方が無いと言えなくなる。だって。自分のことは自分が1番わかってる。他者の事なんか分からない。だから、仕方が無いよ。と言える。あぁ。無責任なだけじゃないか。最低だ。なんで生きているのだろう。たすけて。の4文字も言えなくて。涙の1粒も許せなくて。完璧主義だ？甘えだ？うるせぇんだよ。黙っててくれよ。気が狂いそうだ。それなのに頭の中の声は止まらない。止まってくれない。いくら消そうとしても、いくら反抗しても、僕を非難してくる。喝を入れてくる。分からない。分からない。分からない。分からない。何も分からない。あぁ。本当に。生きてる意味は？人に頼る事もせず。自分の声に惑わされて、怖がって、死のうとしてる。ただの愚か者では無いか。人の暖かさを知って尚そうなのだから救いようが無い。終いには、自分の弱さを人に押し付け、人のせいにする。自分と向き合おうともしない。逃げれば逃げた分だけ、後から向き合う事になるのを知っているのに。どこまで愚かなのだろうか。どこまで自分を下げれば気が済むのだろうか。もう疲れたよ。もう辞めにしたい。全部全部棄てて。無に帰りたい。死にたい。現状が、自分が、どうしようも無く嫌いで。全く見当のつかぬ場所へ行く方が幾分かマシだと思えてしまう。疲れた。疲れた。疲れた。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。14だよ。まだ。生きなきゃ。きっといい事ある。知らねぇよ。今辛いの。生きたくないくらい辛いの。あぁ。心がぐちゃぐちゃだ。何を求めているのだろう。整理がつけれない。自分の事なのに。思春期なのだろうか。反抗期なのだろうか。大きくなればこの気持ちは消えるのか。原因がハッキリしているストレスを、苦しみを、果たして思春期と呼ぶのだろうか。分からない。あぁ。分からなくてもいいじゃないか。クズで、最低で、愚かで、迷惑しかかけないのだから、何も知らなくていい。それでいい。ただ笑ってればいいのだ。自分を殺して。
酸素ボンベを頂戴！ 10代以下 2026/1/26 いつからか私はあの子が嫌いになった。 都合の悪い時だけ私の悪口を言う。 都合が良くなれば「○○ってやばくなーい？」 って言う。 そんな日常に嫌気がさした。 知ってる？ 人って、孤独を感じると簡単に死ぬんだって。 それを踏まえて、あえてクラスと私を遠ざけた。 ああそうだ、あの子がいったんだ。 私に、 「死ね。」 って。 放課後だったかな？ 「お前目立ちすぎなんだよ！私よりめだつな！死ね！」 そう言って、私にハサミをさそうとした。 それをよけて、あとはなんだったっけー？ その次の日から、私は学校にいかなかった。 義務教育、後3日で終わったのになー そんな後悔を残して、私の学園生活は幕を閉じた。 それから、引きこもり歴2年。 日が昇る時に起きなくなった。 生きるのがしんどい。 生きているでもなく、死んでいるでもないような時間が2年だ。 11月24日、あの子が家にきた。 真昼間である。 どーしてそこまでできんのかな。 朦朧としたいしきのなか、 あのこが立っていた。 てには、あーなんだったっけー ああそうだ、カッターナイフだったなぁ もってた。 急いでドアしめたっけ ばんばんってドア叩いてたー 音が聞こえなくなって、 安心して寝たなぁ 次の日、酸素ボンベを買って、枕元においた。 あの子が家を燃やすかもしれない。 恐怖心は無かった。
にゃにゃ 10代以下 2026/1/26 嫌だよ…やめてよ…うるさい… 親がいま電話で私の中学校のことどうするか話してる… 勉強やっても頭が痛くなってイライラするんです…。 許して。お願い…。辛いの…。聞きたくないよ…。 未来の事なんて考えたくないよ…。 …。 もし飛び降りたらネッ友は泣いてくれるって。嬉しいな。 彼氏は泣いてくれるかな。 お腹痛い…。二度と目が覚めませんように。
とき 10代以下 2026/1/26 ギロチンみたいに頭切り落として死んだらどうなるんだろう？ なんか楽って聞いたことあるけど。 無理なことを考えても仕方ないか。 今日なら出来るかな？ 首を吊って死ねるかな？ 幼い頃になんで死ななかったかな〜… ロクな大人にならないし あの時なら飛べたのかな。 歌舞伎町とか行ってみたいな。 同じような子が沢山いるところがあるって聞いたし。 めっちゃくちゃ遠いから夢のまた夢だけどね。 僕の住んでる近くにもあるらしいけど、一人の外出許可ないから無理かな 一人で出かけるくらいいいと思うのに。 一人になってつらくなって自殺しちゃえばいいのに。
とき 10代以下 2026/1/26 やばい、無理 だからグループラインはダメなんだ 無言で退出していってさ、なに？ 僕のこともういらないんだ 全然動いてなかったけどさ、だから尚更なんで？って感じなんだけど… 疎遠になってたけど！ まあいいや 僕もそんなに得意なタイプじゃなかったし でも…ちょっと傷つくなぁ……
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/26 書きたいときに書こうと思ってる。 でも見返すと毎日書いてるんだけどｗ そんなに心が疲れてるのかな 確かに死にたいとか疲れたしか書いてないし、そうなのかも 疲れた 死にたい
死んでしまいたい 50代 2026/1/26 生きていることが嫌なんだ 本当にそう？ 働くことが嫌なんだ これは本当 家族がいなかったら働いていない 本当にそう？ 家族がいなかったら死んでいる 本当にそう？ 家族がいなかったら、ダラダラ生きていける 暇になったらバイトして 切羽詰まったら、バイトを辞めて旅に出る 普通の生活ができない人だったようだ 毎日出社して、何かの作業をする そういう働き方が嫌なんだ 俺には何も残っていない 働けない ぼうっとしていたい 死にたい 本当に死にたい 働かなきゃいけないなら死にたい 今日、死にたい とりあえず宝くじを買う
しなばくもり 10代以下 2026/1/26 毎日宿題をするのもしんどくなってきた。 国語の宿題はいける。ずっと書き写すだけ、手を動かすだけだから辛うじて。 けど、数学が本当にだめ。ここ一年、理由を付けてやってない。長期休みの宿題は答えを書き写してしまった。 問題文を理解しようと図を描いたりするけど、ちゃんと書けてるはずなのに、意味がわからない。何度も見る。その度にもっと難解になる。 先生や母は分からなかったら教えてあげると言ってくれるけれど、聞きたくても喉が詰まって言えないて、結局黙り込んでしまう。そのあととても後悔して泣くまでがワンセット。泣くのが一番しんどい。 だから、もうやりたくない。聞けたらきっとできるんだけど、聞けなくて。 今まで何度もなんで聞けないのと聞かれたけれど、それにすらも答えられなくなって、周りからはめんどくさがりだと思われている。 めんどくさがりかもしれない、でも本当に喉が詰まってしまう。吐きそうになって、泣きそうになって、もうだめになる。
ナシ 10代以下 2026/1/26 人を産む時の対応だけしっかりするのに、死にたい人がいる時に死ねるような対応はしない。 分かってる。それをやられると困るということは分かってる。 でもどうせ見ず知らずの人が死んでもああ可哀想としか思わないんなら死なせろよ。 どうせお前ら楽しく生きてるんだから。 無関係のゴミカスが死んだっていいだろ。
泡沫少女 10代以下 2026/1/26 誰にでも好かれる人なんているわけないじゃん、 もしいたら私のことも好きって言ってくれるのかな。 もしいるのなら私のすぐそばで向日葵みたいなあったかい笑顔を向けてくれる ちょっぴり抜けてる子がいい。そして私もそんな人がいたら 好きって言いたい。 そんな妄想ばっかりで全然そんな人は、現れない。いるはずないもんね。 クラスのあの子も誰にでも好かれそうな人のいい子だったのに この間陰口言われてた。 そんなこと聞くたびに心が苦しくなって、嫌になって すっごく暖かい愛が欲しいなんてわがまま誰か聞いてくれないかな
消えたいちゃん 10代以下 2026/1/26 授業でいつも、 「これ分からない人いないよね〜」 「受験生なんだし！」 って言ってくる先生がいる。 なんでそんなふうに決めつけるの？ できなくてもいいでしょ。 得意不得意があるんだから。 自分がそう思ってるだけで、 この時期の中学3年生は、 あんたが想像してる以上に不安なんだ。 情緒も、気持ちも 整理がうまくできない。 なのになんで教師であるあんたが 受験生をもっと不安にさせてるんだよ。 生徒に寄り添って、 できる限り不安を取り除いてあげるのが 先生なんじゃないの？ あんたのせいで、 私は先生に頼るのが嫌いなんだ。 でも、親のせいでもある。 「早くやりなさい」 「どうして〇〇ちゃんはできて、 あんたはできないの？」 そんなことばっかり言ってくる。 なんで比べるの？ 私は私で、あの子はあの子なのに。 みんなと比べられたくない。 でも、私はまだ恵まれてる。 「親に殴られたりしてないくせに。」 「いじめられてもないくせに。」 そんなこと言われても仕方ないよね。 私は恵まれてる方なのに、 死にたい、消えたい。 馬鹿みたいだね。
うるさくても、静かでも同じ 50代 2026/1/26 今日は月曜日 やる気がでない 会社には来ている しょうがなく来ている 本当は休みたい 会社にいると時間が経たない 退屈で暇で、でも忙しい やりたいことをやっていない やりたいこともない 家でダラダラしながら動画を見たり 漫画を読んだりしていたい もう、何かもが嫌 だから、もう死んでもいいと思う 周りがうるさいと仕事ができないが 周りが静かでも仕事をやる気がしない もう、いいと思う もう、死んでもいいと思う 早く死にたい 誰か 頼む もう 許してくれ 死なせてくれ
死にたい 50代 2026/1/26 もう生きてなくていい 生きていたくない 心は病気 体はそこそこ健康 心が病気ということは、脳が病気 毎日嫌な気分 日常に起きていることは、当たり前のこと だけど、それをすごく嫌なことだと認識してしまう 憂鬱 どうしても憂鬱な気分から明けない 原因は解っている 仕事が頑張れないから 普通は、金が稼げなくても、自分がやりたいと思ったことをやるもの 私は、やりたいと思うことを上辺だけで判断し その仕事をやることになってから、いつも後悔する 私は働くことに向いていない すなわち、生きることに向いてない だから死にたい もう許してくれ これ以上、生きたくない 頼むから もう これ以上、生かさせないでくれ もう、限界なんだよ わかっているだろう 私は、人間の形をしてるけど ポンコツなんだよ 上手く行っていたときもあると思っていたが それは周りがフォローをしていてくれたから 今は誰にも相手をされない もう死んでもいいと思う 家族にも相手をされない 給料を持ち帰るだけの存在 共依存 家族も、本当はこんな親じゃないほうが パートナーじゃないほうがいいに決まっている だけど、私から離婚を切り出せない 家事ができない私にとって、家族は必要 ただの家事代行業者でよかったとも思う 結婚なんてしてしまったことを後悔している 死にたい
涼花りと（小5）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/1/26 私は今度死にます だけれどみんなが止めてくる なんで止めてくるのか意味がわからない 別に自分が死にたかったら心でもいいと思ってしまう
すごく学校行きたくなくて、
目がぐらぐらしてきつかったから
ゆっくり登校の準備したけど
怒られただけで気づいてなんてくれなくて
学校で授業中ずっと泣きそうになっちゃった
僕が欲張りなのかな
病名とかない元気な僕が休みたいとか気づいて欲しいとか、そんなこと思っちゃだめなのかな
行きたくない、生きたくない
昨日ベルトで首絞めた
あのまま外さなければ良かった？
正解が解らない
あのね、わたし死にたいの！っていえるひとはほんとにしにたくないんだよーってておしえてくれたおねえちゃんいじめられてじさつしちゃったー！
そうだんしてたのになぁー
いじめってこわいねー！
おねえちゃんがしんで、わたしもいまいじめられててねー
どうすればいいんだよっ！
泣くなよ。笑えよ。なんで泣くんだよ。笑えって。何が辛いの。何も辛くないでしょ。そんな事わかってる。幸せに見えるのも、泣く必要が無いのも分かってる。分かってるのに。止まらないんだ。自分で制御が出来ない。みっともない。恥ずかしい。沢山言われてきた。分かってる。いくら理解しても、いくら言い聞かせても、言う事を聞いてくれないこの身体を、心を、どうすればいいの。本当にいうことをきいてくれないのに、言い訳だ。甘えだ。って言われるんだ。そんなこと言う人いない？あぁ。居ないとも。自分が言ってくるんだ。自分に。なんとも滑稽な話だ。全て気持ちの問題なのに。持ち直せないんだ。どうしたらいい。他者がこうなっていても仕方が無い。と言える。自分の事になった途端に仕方が無いと言えなくなる。だって。自分のことは自分が1番わかってる。他者の事なんか分からない。だから、仕方が無いよ。と言える。あぁ。無責任なだけじゃないか。最低だ。なんで生きているのだろう。たすけて。の4文字も言えなくて。涙の1粒も許せなくて。完璧主義だ？甘えだ？うるせぇんだよ。黙っててくれよ。気が狂いそうだ。それなのに頭の中の声は止まらない。止まってくれない。いくら消そうとしても、いくら反抗しても、僕を非難してくる。喝を入れてくる。分からない。分からない。分からない。分からない。何も分からない。あぁ。本当に。生きてる意味は？人に頼る事もせず。自分の声に惑わされて、怖がって、死のうとしてる。ただの愚か者では無いか。人の暖かさを知って尚そうなのだから救いようが無い。終いには、自分の弱さを人に押し付け、人のせいにする。自分と向き合おうともしない。逃げれば逃げた分だけ、後から向き合う事になるのを知っているのに。どこまで愚かなのだろうか。どこまで自分を下げれば気が済むのだろうか。もう疲れたよ。もう辞めにしたい。全部全部棄てて。無に帰りたい。死にたい。現状が、自分が、どうしようも無く嫌いで。全く見当のつかぬ場所へ行く方が幾分かマシだと思えてしまう。疲れた。疲れた。疲れた。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。14だよ。まだ。生きなきゃ。きっといい事ある。知らねぇよ。今辛いの。生きたくないくらい辛いの。あぁ。心がぐちゃぐちゃだ。何を求めているのだろう。整理がつけれない。自分の事なのに。思春期なのだろうか。反抗期なのだろうか。大きくなればこの気持ちは消えるのか。原因がハッキリしているストレスを、苦しみを、果たして思春期と呼ぶのだろうか。分からない。あぁ。分からなくてもいいじゃないか。クズで、最低で、愚かで、迷惑しかかけないのだから、何も知らなくていい。それでいい。ただ笑ってればいいのだ。自分を殺して。
いつからか私はあの子が嫌いになった。
都合の悪い時だけ私の悪口を言う。
都合が良くなれば「○○ってやばくなーい？」
って言う。
そんな日常に嫌気がさした。
知ってる？
人って、孤独を感じると簡単に死ぬんだって。
それを踏まえて、あえてクラスと私を遠ざけた。
ああそうだ、あの子がいったんだ。
私に、
「死ね。」
って。
放課後だったかな？
「お前目立ちすぎなんだよ！私よりめだつな！死ね！」
そう言って、私にハサミをさそうとした。
それをよけて、あとはなんだったっけー？
その次の日から、私は学校にいかなかった。
義務教育、後3日で終わったのになー
そんな後悔を残して、私の学園生活は幕を閉じた。
それから、引きこもり歴2年。
日が昇る時に起きなくなった。
生きるのがしんどい。
生きているでもなく、死んでいるでもないような時間が2年だ。
11月24日、あの子が家にきた。
真昼間である。
どーしてそこまでできんのかな。
朦朧としたいしきのなか、
あのこが立っていた。
てには、あーなんだったっけー
ああそうだ、カッターナイフだったなぁ
もってた。
急いでドアしめたっけ
ばんばんってドア叩いてたー
音が聞こえなくなって、
安心して寝たなぁ
次の日、酸素ボンベを買って、枕元においた。
あの子が家を燃やすかもしれない。
恐怖心は無かった。
嫌だよ…やめてよ…うるさい…
親がいま電話で私の中学校のことどうするか話してる…
勉強やっても頭が痛くなってイライラするんです…。
許して。お願い…。辛いの…。聞きたくないよ…。
未来の事なんて考えたくないよ…。
…。
もし飛び降りたらネッ友は泣いてくれるって。嬉しいな。
彼氏は泣いてくれるかな。
お腹痛い…。二度と目が覚めませんように。
ギロチンみたいに頭切り落として死んだらどうなるんだろう？
なんか楽って聞いたことあるけど。
無理なことを考えても仕方ないか。
今日なら出来るかな？
首を吊って死ねるかな？
幼い頃になんで死ななかったかな〜…
ロクな大人にならないし
あの時なら飛べたのかな。
歌舞伎町とか行ってみたいな。
同じような子が沢山いるところがあるって聞いたし。
めっちゃくちゃ遠いから夢のまた夢だけどね。
僕の住んでる近くにもあるらしいけど、一人の外出許可ないから無理かな
一人で出かけるくらいいいと思うのに。
一人になってつらくなって自殺しちゃえばいいのに。
せめてうつ病という病名が欲しかった
やばい、無理
だからグループラインはダメなんだ
無言で退出していってさ、なに？
僕のこともういらないんだ
全然動いてなかったけどさ、だから尚更なんで？って感じなんだけど…
疎遠になってたけど！
まあいいや
僕もそんなに得意なタイプじゃなかったし
でも…ちょっと傷つくなぁ……
書きたいときに書こうと思ってる。
でも見返すと毎日書いてるんだけどｗ
そんなに心が疲れてるのかな
確かに死にたいとか疲れたしか書いてないし、そうなのかも
疲れた 死にたい
生きていることが嫌なんだ
本当にそう？
働くことが嫌なんだ
これは本当
家族がいなかったら働いていない
本当にそう？
家族がいなかったら死んでいる
本当にそう？
家族がいなかったら、ダラダラ生きていける
暇になったらバイトして
切羽詰まったら、バイトを辞めて旅に出る
普通の生活ができない人だったようだ
毎日出社して、何かの作業をする
そういう働き方が嫌なんだ
俺には何も残っていない
働けない
ぼうっとしていたい
死にたい
本当に死にたい
働かなきゃいけないなら死にたい
今日、死にたい
とりあえず宝くじを買う
私のことただの道具としか思ってないんならいなくなってやるよ私がいなくなったって悲しむこともないだろうが
病気になって早く死にたいよ
毎日宿題をするのもしんどくなってきた。
国語の宿題はいける。ずっと書き写すだけ、手を動かすだけだから辛うじて。
けど、数学が本当にだめ。ここ一年、理由を付けてやってない。長期休みの宿題は答えを書き写してしまった。
問題文を理解しようと図を描いたりするけど、ちゃんと書けてるはずなのに、意味がわからない。何度も見る。その度にもっと難解になる。
先生や母は分からなかったら教えてあげると言ってくれるけれど、聞きたくても喉が詰まって言えないて、結局黙り込んでしまう。そのあととても後悔して泣くまでがワンセット。泣くのが一番しんどい。
だから、もうやりたくない。聞けたらきっとできるんだけど、聞けなくて。
今まで何度もなんで聞けないのと聞かれたけれど、それにすらも答えられなくなって、周りからはめんどくさがりだと思われている。
めんどくさがりかもしれない、でも本当に喉が詰まってしまう。吐きそうになって、泣きそうになって、もうだめになる。
人を産む時の対応だけしっかりするのに、死にたい人がいる時に死ねるような対応はしない。
分かってる。それをやられると困るということは分かってる。
でもどうせ見ず知らずの人が死んでもああ可哀想としか思わないんなら死なせろよ。
どうせお前ら楽しく生きてるんだから。
無関係のゴミカスが死んだっていいだろ。
誰にでも好かれる人なんているわけないじゃん、
もしいたら私のことも好きって言ってくれるのかな。
もしいるのなら私のすぐそばで向日葵みたいなあったかい笑顔を向けてくれる
ちょっぴり抜けてる子がいい。そして私もそんな人がいたら
好きって言いたい。
そんな妄想ばっかりで全然そんな人は、現れない。いるはずないもんね。
クラスのあの子も誰にでも好かれそうな人のいい子だったのに
この間陰口言われてた。
そんなこと聞くたびに心が苦しくなって、嫌になって
すっごく暖かい愛が欲しいなんてわがまま誰か聞いてくれないかな
できるだけ人間とすれ違いたくないし
誰かの視界に入りたくない
存在したくない
授業でいつも、
「これ分からない人いないよね〜」
「受験生なんだし！」
って言ってくる先生がいる。
なんでそんなふうに決めつけるの？
できなくてもいいでしょ。
得意不得意があるんだから。
自分がそう思ってるだけで、
この時期の中学3年生は、
あんたが想像してる以上に不安なんだ。
情緒も、気持ちも
整理がうまくできない。
なのになんで教師であるあんたが
受験生をもっと不安にさせてるんだよ。
生徒に寄り添って、
できる限り不安を取り除いてあげるのが
先生なんじゃないの？
あんたのせいで、
私は先生に頼るのが嫌いなんだ。
でも、親のせいでもある。
「早くやりなさい」
「どうして〇〇ちゃんはできて、
あんたはできないの？」
そんなことばっかり言ってくる。
なんで比べるの？
私は私で、あの子はあの子なのに。
みんなと比べられたくない。
でも、私はまだ恵まれてる。
「親に殴られたりしてないくせに。」
「いじめられてもないくせに。」
そんなこと言われても仕方ないよね。
私は恵まれてる方なのに、
死にたい、消えたい。
馬鹿みたいだね。
今日は月曜日
やる気がでない
会社には来ている
しょうがなく来ている
本当は休みたい
会社にいると時間が経たない
退屈で暇で、でも忙しい
やりたいことをやっていない
やりたいこともない
家でダラダラしながら動画を見たり
漫画を読んだりしていたい
もう、何かもが嫌
だから、もう死んでもいいと思う
周りがうるさいと仕事ができないが
周りが静かでも仕事をやる気がしない
もう、いいと思う
もう、死んでもいいと思う
早く死にたい
誰か
頼む
もう
許してくれ
死なせてくれ
もう生きてなくていい
生きていたくない
心は病気 体はそこそこ健康
心が病気ということは、脳が病気
毎日嫌な気分
日常に起きていることは、当たり前のこと
だけど、それをすごく嫌なことだと認識してしまう
憂鬱
どうしても憂鬱な気分から明けない
原因は解っている
仕事が頑張れないから
普通は、金が稼げなくても、自分がやりたいと思ったことをやるもの
私は、やりたいと思うことを上辺だけで判断し
その仕事をやることになってから、いつも後悔する
私は働くことに向いていない
すなわち、生きることに向いてない
だから死にたい
もう許してくれ
これ以上、生きたくない
頼むから
もう
これ以上、生かさせないでくれ
もう、限界なんだよ
わかっているだろう
私は、人間の形をしてるけど
ポンコツなんだよ
上手く行っていたときもあると思っていたが
それは周りがフォローをしていてくれたから
今は誰にも相手をされない
もう死んでもいいと思う
家族にも相手をされない
給料を持ち帰るだけの存在
共依存
家族も、本当はこんな親じゃないほうが
パートナーじゃないほうがいいに決まっている
だけど、私から離婚を切り出せない
家事ができない私にとって、家族は必要
ただの家事代行業者でよかったとも思う
結婚なんてしてしまったことを後悔している
死にたい
私は今度死にます だけれどみんなが止めてくる なんで止めてくるのか意味がわからない 別に自分が死にたかったら心でもいいと思ってしまう