死にたい
このまま朝が来なければいいのに
このまま目覚めなければいいのに
さよならしたい

どうでも良い事は出来るのに大事な事はからっきし。まるで駄目
あの人にとってはどうでも良いし不必要なんだろうけど、自分にとっては大事な事。生きる理由と言っても過言では無いことなのに。
こんな…思ってた以上に否定された
最初から自分の意思なんぞ出さなきゃ良かった

「好きな人できた」

君が私に言った言葉。
私にしか言ってないって。
ちょっと、期待した。
私だったりしないかな、って。

「男子？」
怖くて、でも期待もして、君に聞いた。

「当たり前じゃん」

君が私に放った言葉。
私はその瞬間、失恋した。
私は、君の恋愛対象にもなれない。

じゃあなんで、
「今日も可愛いね」とか
「なにしてでも一緒に帰りたい」
とかいうの？

じゃあなんで、
バックハグしてきたり、
恋人繋ぎしてくるの？

期待しちゃったじゃん、。
期待させないでよ、、

君の恋人にはなれなくても
親友にはなりたいから。
私はなんでもするよ。

大好きだよ。

逃げる場所がありませーん
ストレス源から逃げれませーん
学校と勉強という存在ごと消えてくださーい
それは無理だから4にたいでーす
でも4ぬの怖いでーす
テンション高く見えるけどメンタル4んでまーす
信じなくていいでーす
現実感消失または離人？かな
対処法が睡眠取ってストレス源から離れる、生活リズム整える
無理だーね、ストレス源が学校だからどうしようもないよーんだ
睡眠は休日12時間以上とるけども、生活リズム壊☆滅
スマホから離れるのもしたいけどすると不安で4ぬ
デジタルデトックスってなんだよぃぉ
無理無理、無理なことしかねぇ
空が自分の心みたいに暗いぞ
夜10時だぞ
４にたいぜ

めっちゃ平和に今まで過ごしてきたけれど、どうやら私は空気が読めない敵らしいです。
部活でつるんでる友人らにはよくフレネミーってからかわれます。私が一言話すと、会話が止まって爆笑されます。みんなが楽しんでるなら別に笑われてもいいやって思っていたけれど、フレネミーってことは全然良い印象ではないわけで、私って今までどう思われてたのか凄く心配になってしまいます。悪気は全然なかったのに、「最低笑笑」とか「ヤバすぎ」とか毎日絶対言われます。自覚がないこういうタイプって誰も一緒にいたくないですよね。でも離れていく人はいないから、本当に言われてるのかイジりとして定番化されてるのかもう分かりません。
高校生とっても楽しいけれど。よく考えると、中学生の頃と比べて結構声色は高くなったし性格もバカになった気がします。めっちゃ面白いこともあるけど学校帰りは本当に疲れます。
部活の友人らは、「高校の友達って卒業したらもう無縁だけど、私達はずっと仲良しだよね」って言われますが、私は全然そう思えません。友人らはクラスメイトや同級生の悪口で盛り上がっていますが、私には理解できないし、かといって純粋で平和ボケな奴だとも思われたくない。
友人らとはどれもタイプが違くて気が合わないことも多いし言動が理解できないときもあるけど、一緒にいるとバカ笑いできます。好きだけど苦手。自分がよく分かりません。
自分が言ってることもよく分かりません。今日は友達と適当に話しすぎて口論になってしまいました。私が悪いと思い直したので明日お菓子渡して謝ります。お菓子渡して許してもらおうとするなんて、今までの私ならそんなことしないでも仲直りできたのに。性格まで変わってしまったんでしょうか。もう私には分かりません。誰にも会いたくありません。

あぁ、、
またいじめられたなぁ
私のテストの点数が悪いだけであざわらって
確かに点数は低かった、先生もさ
「ちゃんと勉強したのか」
って言ってきてさ
勉強してるよちゃんと
でも報われないんだよ
なんで私だけって毎回思う
死にたい
消えたい
吐き出したい
この辛さを

吐き出したら
「うわｗ闇あぴキツｗｗｗ」って言われてさ
意味わかんない

怒られるのが怖くて何もできない
何かやらかしたから怒られるならやらなきゃいい
,,,そんな単純な話じゃないね。やらなくても怒られるから。
勉強という存在が消えてくれればどんだけ楽なことか。
全てに関して恵まれてるのに
自分が僕をぶっ壊した
もう無理だよ
やらなきゃいけないことやってないし
明日提出のプリント学校に忘れたし
今日は学校休めたけど
親は 明日は行ってね。だって。
私が甘えすぎなのよ
結局ね
くそがぁ….
早く消えたい
消えたくはないかも。妄想の世界にいきたい
行きたい
生きたい

やっぱ消えたい

皆幸せそうでいいなと思うたびに
足元から伸びる自分の影が黒くなるのを感じる
惨めだ

どうしようもなく考えがまとまらなくて

全部レゴみたいに壊したくなって

恥ずかしげもなくゴミ箱に飛び込みたくなって

煙草の吸殻と価値を比べてみたりして

柄にもなく小説を引っ張り出して

始まったばかりでしおりの住処にさせたりして

あの子のことを恨んでみたりして

止まらない涙に理由をつけようとして

明日が来ないよう必死に祈ってみたりして

変われない自分に布団を覆わせて隠れようとしてみて

ばかみたいだ

自分に酔うな気持ち悪い

SNSとか見てたら私よりもひどい境遇でも
しっかり社会参画できてて
自分のことが世界で一番惨めに思える
強くなれたらいいのに

他人からしたら自分の悩みなんてちっぽけで
そんなことでって思うかもしれないけど
私一人が命を落とすには十分すぎる理由だったりする
簡単に笑わないでほしい
私のことわかったふうにしないでほしい
私だけの壁を壊さないでほしい
誰も触らないでほしい

学校しんどすぎる
近づくだけで吐き気止まらん

このお家に生まれなきゃよかった
あの子の家に生まれたかった
消えちゃいたい

ずっと明日死のうを繰り返してる
死ぬ勇気もないけど生きる勇気もない
人が思うより何十倍も人は悩んでる
私は誰よりも弱くて卑怯だ

生きているのに疲れた
やりたいことよりも辛いと思うことのほうが増えた
誰にも頼れない
しにたい

やっぱりあの子には勝てないな、疲れちゃった。

またネットで誹謗中傷を受けた。その場所自体酷い人がいっぱいいるのかもしれないんだけど
そんな事をされて当たり前なんて思いたくない
世界のこと、歴史のことを学んだらさ
すごく理不尽な目にあってる人いっぱいいるね
現代もそうだと思う
私も理不尽な目にあいまくってる、心が折れてる。この世界ってそんなに生きる価値あるのかな？？っていつも思う
なんでそんなふうに言えんの？？他人で顔が見えないなら何言ってもいいの？二度と会わない人なら何でも言っていいの？？
毎日クエスチョンマークばかりで苦しいんだ。掃除して鍛えて、意味あるのかな…精神は辛いところに戻ろうとする、もう何年も。
無神経な人は私に言う、そんなの大したことじゃないって。もういいや…、疲れた。はいはい希望なんて打ち砕かれてなんぼでしょ。だってさ、キラキラした世界もドロドロなとこがあるし。理想郷なんてないのかも。
今は…そうだな、また死にたくなったと自分を責めてる。他人が100パーセント悪くても、人間そうは思えないんだよね。DVされててもいじめられてても自分が悪いって思っちゃうんだ。それで、自分は悪くないって思える人にも、「そんなの大したことない」って攻撃されるんだ。お前の頭の中がおかしいって、薬をのめって。生活も全部もう嫌で仕方ないんだ。人を傷つけるやつなんてみんな消えればいい。はやくお父さんのところに行きたい

多分、私は普通という立場に恵まれてるんだと思う。
それでも辛い。起きるのが辛い。学校に行くのが辛い。人と話すのが辛い。幸せそうな友達を見るのが辛い。すれ違う人の笑顔が辛い。
全部中途半端になる。
劣等感も、好意も、やる気も、努力も、全部気持ちも結果も中途半端に終わって、結局満たされない。だから幸せな人を見るのが辛い。
自分がわからない。何をしたいの？私。何を感じて、考えてるの？それとも空っぽ？
普通を過ごせているありがたみはある。感謝してる。
皆が同じ辛い経験をした？
知ってて言ってるの。頑張ったんだよ、母さんに言い出すの。
男の子も女の子も好き。更衣室での罪悪感が凄い。
体を見ちゃう。自分が醜い変態になっちゃう。
つもりなのかな？
頑張ってるつもり。悲しんでるつもり。幸せなつもり。
死ぬのは怖い。皆迷惑かかるだなんて思って終わる。それでも外の世界が怖くて嫌になる。
自己中心的なのかな。
生まれ変わったら植物がいいな。
何も考えず、何もせず、ただ目の前を見ているだけで良い気がするから。
今日寝なきゃ行けない。明日を迎えるために。

暗闇の中をずっと歩いて回って、同じ場所でころんでしまう。

何度も経験してきたことだけれど、やっぱり慣れない。

明日は今よりも調子がいいと信じて、このループから抜け出したいと願う。

自分には何が欠けているだろうと考えることがある。

克己心？忍耐力？　…多分そんなことじゃなくて。

生活の中で不快に感じたことを遠ざけるとか、家族にいやなことはいやっていうこととか。

要は、誰でもできるはずのことが、ある場ではできないのだ。

自分は欠陥のある人生で生まれた。

20年生きてきても、やっぱり自分はまだ人生のスタートラインには立っていない。

今日も、明日も、運命と根競べ。

僕の運が尽きて仕事を続けられなくなって破滅するか、先に僕がループから抜け出すか。

僕は生きているから、まだ信じている。自分の生涯に希望があることを。

自殺のことなんてしょっちゅう考えるけれど、結局は死んでいない。

なら、まだ可能性はなくなっていないってことだ。

もしも神様がいるのなら、僕の今までの行いを、きっと清算する日を与えると思うのです。

それがどんなものであっても、受け入れる準備だけはしておかなきゃね。