花園咲良(中１) 10代以下 2026/9/1 何にもないのに学校行きたくないとか思ってごめんなさい、課題終わってないのに忘れたって言って誤魔化してごめんない、何にもできなくてごめんない、譜読み遅くてごめんなさい、音が出なくてごめんなさい、いつも練習中に聞いてごめんなさい、忘れ物してごめんなさい、一から十まで言ってくださったのに一も出来なくてごめんなさい、教室に居てごめんなさい、呼吸しててごめんなさい、生きててごめんなさい
みなと 10代以下 2026/9/1 中三の秋から、卒業までの半年間、こちらを使わせて頂きました。きっと受験生だったから、悩んでたんだと。でも、高一の秋、帰ってきてしまった。去年の今、クラスにいたくなくて保健室行って、夏は部活も休んで、小学校から同じで、帰り道、いつも待ってくれていた子とも、あまり話さなくなった。けど、そんなのもうどうでもいい。もう会わないから。高校は、同じ中学の人が誰もいなくて、そこは少しだけ居心地がいい。でもその分1人。1人は嫌いじゃないし、むしろ好きだからそれも別にいい。最近、っていうか、ずっと前から、中学生、もしかしたら小学生の時からも少し考えてたかもしれない。死んだらどうなるんだろ、真っ暗なのかな、死後の世界も今みたいに生活とかあるのかな、とか、結局死ぬのに、生きてる意味ってなんだろう、学校行く理由、勉強する理由、仕事をする理由、夢を叶える理由がわからなくて、勉強もはかどらない。ただの言い訳なんだろうけどね。最近、少し気になる職業がある。だけど、こんな事考えてたらそんなのどうでもよくなる。もう相談できる人もいない。中学の時も、相談したのが間違いだった。
つきねこ 10代以下 2026/9/1 せっかく最近リスカ我慢できてたのに 切っちゃったよ。 なかなかの範囲 やっぱり腕じゃないと手首じゃないと切った感じがないから腕切った 一回親に「その傷なに？」って聞かれてバレかけたっていうのに それでもまだやってる 私ってなんなんだろ。
しま 50代 2026/9/1 子供相手の仕事なのに子供が嫌い。子供の言葉で傷つけたれる。仕事と言っても、部屋の掃除や折り紙、工作、子供達の監視。これを仕事と言っていいのか。短時間勤務だし単調な頭を使わない仕事だから、定年退職後の暇な老人ばかり。上の人は掃除免除で会議と言ってはおしゃべり悪口ばかり。こんな小さな職場なのにヒエラルキーがすごい。昭和の職場。また一部上場企業に戻りたい。働く人間も仕事の質も雲泥の差。自分がどんどん惨めになっていく。もう全て嫌。
元かに 10代以下 2026/9/1 生きる意味って何？考えても分からん。 幸せって何？分からん。 未来がない。もっと苦しい人いるよ。そりゃあいるよ。現実見たくないよ。みんな見たくないよ。 みんなそうだよ。じゃあみんな分かってるはずなんだ。 苦しいときは苦しいし、楽しかったときは楽しいだろ。 どうして俺だけ、とかは幼いように見えてるらしいがきっとその人も、もっと辛い人がいるってこととか、自分が甘えてること多分気づいてるんだ。 なんて言ったらいいんだろうか。そういう人に対して。なんも言わない方がいい？それは冷たいか。 そんなことないよって言ったらキレるだろ？ワガママだよな。お互い我儘。結局は他人任せだよ。 でも、自分のことは愛せなくても、誰かのことを守ろうとしてたりってのはみんなあるんじゃないかな。結構他人も他人のこと考えてんじゃない？ 大切な人失ったら悲しいんじゃない？ もしいなくても、想像してみて。1番に考えてくれてる。愛情表現とか、寄り添い方不器用で腹立つけど、もし、そんな人が自分から離れていったら？ 失った人もいるんじゃないかな。人じゃなくても、物でも、ペットとか、居場所とか。 きっと人って自分のために行動できないんじゃない？ 自分の好きなことなら良くても、自分自身を誰よりも1番愛してる人ってあんまいないんじゃない？ それも俺は好きだけど、俺はそうなれない。 自分の身は自分で守りたいけど、もし人生を変えてくれた何かのためなら一生を捧げたくなるんじゃないか。 じゃあ、誰かのために生きてみた方が良いのかもな。誰かに一生を捧げるってこと。 生きるならね。死んだら、見守れるし、大切な人が死んだとき、それからずっと一緒に自分たちの好きな天国で過ごせれば良い。 結局俺は勉強不足だ。もっと経験して1番大切な仲間と、自分の世界を持つ必要があるのに。 結局わからないままでいる。 もし自分と同じような人がいたらどう声掛けをしたらいいか考える。答えが出ない。 やってもらったこと、こっちは全部受け取れないから。イライラして、相手にあざをつけてしまったんだ。 でもこっちは頭も痛い。心も痛い。 でも相手だって1番大事にしている人からあざをもらったんだ。 俺なら、心も痛いし、あざももちろん痛い。 冷静になるべきだった。でも無理だ。普段からネガティブなことばっかりしか頭に入ってこない。そんな中でイライラして八つ当たりをしてしまうんだ。 痛いんだ頭とかも。 でも殴ったのは俺で、俺がどこかしら悪い。 だいぶ、ほぼ全て、多分俺が悪い。 俺は逆の立場だったらどうしただろうか。どうすれば良いだろうか。 ごめんなさい。泣いてばっかりじゃダメだし、怒ってばっかじゃダメなんだ。人の話を聞かないのもダメだし、無茶するのもダメだ。 もう気合もないけど解決してくれるのは気合しかないんだ。 お互いのこと考えて動けたよな。俺が悪い。
7 10代以下 2026/9/1 ここに来るのは2回目。 1回目は中3のときだったかな？今は高2。 中3の時、担任とうまくいかなくなってそこから 人間がみんな怖くなって学校に行かなくなった。 そこから受験勉強もできなくて、外に出るのすら怖くなって結局行きたかった全日制諦めて、通信制の高校に進んだ。 仲良い友達もできて初めは楽しかった。 でも1回人間関係でつまずいてるから長くは続かないんだよねw バイト先でも学校でも家でもうまくやれなくて死のうと思った。 でもそんなときある先生が助けてくれて、そこから復活していった。 でもやっぱりダメなんだよ。 もう学校に近づくだけで怖い。バイト行くと動悸と吐き気。体重もどんどん減っていってる。 その先生は大好き。最近会えてなかったけどこの間久しぶりに会えて嬉しかった。でも同時にやり残したこともうないなとも思ってしまった。 死ぬ勇気も生きる気力もない。 単純に消えたい。居ない存在になりたい。 悲しんでくれる人はいるかもしれないけど、どうせ時が経ったら忘れられる。かまちょしたいわけでもない。けど忘れられたくはない。 自分のこういう曖昧な部分が嫌い。
おわり 50代 2026/9/1 最近いろいろなことをくだらなく感じることが強くなってきている。 いつまでも悩んで深みにはまって行く自分が一番くだらない人間なのだけど。 高い所から下を眺めて考える、、、 踏切りでは電車の車輪を見て考える、、、 こんなのばかり想像する日々。 生きたいという気持ちが、今後、湧き上がることがあるのだろうか。
来世はクラゲがいい 10代以下 2026/8/31 周りの気持ち聞くとさ 自分の悩みがちっぽけに見えてくる 僕はあの子に気持ちを伝えられないだけだけど 好きなものを好きと言えないだけだけど… 辛い 明日は9月1日 人が一番自殺する日らしいよ 明日僕が死んだら 君は泣いてくれるのかな？ 学校行きたくないなぁ 勉強もできないし 運動もできないし 恋愛対象同性だし 家族もさ 兄とは話さないし 母さんは過保護になった あの頃に戻りたい 人形のふりができてた時に 壊れる前に …壊れる前に気づいて欲しかった 壊れた後じゃ立ち上がれないよ 声が出ないよ 泣き方を忘れたよ いつも傍にいてくれた君は なんで消えてしまったの? 弱虫なんだ僕は 強がりなだけ 優しくない 優しくありたいだけ 傷つきたくないだけ 明日 生きていたら学校に行かなきゃならない いきたくない 生きるのも 行くのも 疲れたよ 消えたい
彼氏は、私の事絶対に都合のいい彼女って思ってる 20代 2026/8/31 彼氏との関係がおかしい、私はどうしたらいいの、本当におかしい、夜になると、本当にイライラする、彼氏の妹大っ嫌い！学校で話しかけてくるな！気安く気持ち悪い、ガチで気持ち悪い、このクソ彼氏と出会ってなかったら、こんなつらい思いしないで済んだのに、本当に私ってバカだな笑、私の元カレにも軽い女って思われて、私は傷ついて、 私は、嫌になってきて、リスカしてる、このクソ彼氏の妹は、なんのストレスもなく、ただ単に生きてるのがうざい、なんもストレスなく生きてて、いいな！お前は笑
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/31 消えたい、 早く、 推しとか、見てたいけどさ、 しにたいんだ 推しが汚れちゃうしね もう進路も、成績も人間関係も何もかも疲れたんだ どうせ私は嫌われてる、好かれてない、 愛されてない、愛されてたかったのに、 失敗した、何もかも、 私は失敗しかできないみたいだ 疲れた、消えたいんだよ、 推してたいのに、心残りにどうせなるのに いっそ事故にでも遭えば、記憶もなくなって 心残りにもならずに死ねるのに 親も、お姉ちゃんも友達も先生も 私のこと どうせ大嫌いだからどうせ喜ぶんだろうから どうせ私のやつで悲劇の親とか演じて 外面の地位を獲得して私の私物は捨てるか売って 私の事は跡形もなくなるだろう、 うれしぃなぁ、存在事消えれるってことだ、 みんな私の事なんかは１週間もすれば 顔も何もかも忘れるだろうから、 忘れられちゃうから いくら話しに言ったり、仲良くしてても 髪の毛20センチ切ったのとか分かんない人いるしさ 反応ないんだ、ほんとに私に興味なんてないんだよ 私の事なんてどうでもいいんだよ、 親も姉ちゃんの方が好きだし、友達も、多分そうだ 私の事なんて見てないのに、知ったかぶりするんだ 障害だって、特性があるって、言うんだ 私なんかは、誰も見てない、愛してない 推しだって、私の事を知ったとしても覚えないし、 なんなら良くても大嫌いと嫌われるだろう 会うことすら、同じ空気を吸うことですら、 汚しちゃう気がして、嫌だ、 明日、しんじゃいたいな、 明日登校中に、トラックにはねられないかな、 はねられる直前気を失って記憶失くして そのまま死ねないかな、そしたらいいのに それか、夢の中とかで推しに殺されるとか？ そのまま死ぬの、目を覚ますことはない、 推しを最期に見れて 推しが私の事大嫌いだったって分かるの、 それでも推すだろうけど、殺されるなら、 どんなに幸せだろ 急に夢で殺されて目が覚めないんだよ？ 地獄にもいけないだろうし、 天国なんてもってのほかだから、 いいな、消えれたら、存在事消えれたら でも、推しをみたいな、見ていたい、 将来なんてどうせ廃人になってる、 推しだけを拝んで縋ってさ、気持ち悪い、 今よりももっと醜くなってさ 推しにもっと悪影響だよね、 あーあ、消えたいな 推し活だけしてたい、 あーあ、あーあ、
形あるもの 40代 2026/8/31 言いたいことは言うように、 相談を受けた側は、言う。 傾聴してくれるキモチがあるのだろうか。 私はただ話を聞いてもらいたい。 知り合いでなく、他人に。 声だけ聞いていると、落ち着く。 闇雲に突っ走り生きていくより、ぼちぼち歩きたい。 世の中はAIや携帯で、文字を手紙を書くことが減る。 手紙は文字が見えるので、温かい。温もりがある。 心無い言葉に惑わされることなく、蓋が出来たらどんなに楽だろう。 やったことは過去は、変えられないけれど、全く反省の色がなく、どの面下げて、頼み事をしてくるのだろう。 ありがとう ごめんねって、ただひと言でいいのでは。 昨日、知り合いがなくなったことを知った。ご冥福を祈ります。 いつか人間は死ぬけれど、後悔だけはしないよう、少しでも笑顔の時間ができるように、精一杯生きていたい。 生きてていいですか。 いいですよって、 あなたがいるから、この世界は素晴らしいって、あなたがいてほしいと抱きしめられたいものである。 たった一言で、人間は、歩いていける。 今日も暑い。青空が広がる。そろそろ秋めいてもいいのでは。 苦しいこともあるけれど、今日も生きます。生かされる事に感謝します。ありがとう。
泣 10代以下 2026/8/31 なんか……疲れたなあ 学校っていやなんだよね 私って、ねこかぶりなの いい子ぶってて 優等生のフリしてる。 クラス全員のいいとこ言えるけど 嫌なとこの方が多いと思う 学校行くのは嫌だけど 行かないわけにもいかないんだ 仲良い友達もいるけど、 その友達もあんま好きじゃない 友達ってなんだろう。 正直言っていらない
泣 10代以下 2026/8/31 ほんっとうにこのウェブサイトがあってよかったとおもう なんか世の中って、しにたいやつは相談しよう、大人にいいなよ、って感じがあるけどさ？ 全然知らない人に相談できるかっつーのって感じ！分かる！？家族に言うのも、気まずいし、言ったあとの接し方が変わったらいやだし……って感じで…！ しかも言ってどうなるの？って思うんだよね〜 匿名で送れて、宛名がなくて、ありのままでいられて、返信がこない こんな神サイト他にある？
がら 30代 2026/8/31 周囲の人に監視されている。 自分しか知らない、他人には伝えていないことも知られている。 死んで欲しいんだろうな。 苦しんで欲しいんだろうな。 リストカットはしたからこれで許してくれるだろうか。 生きててごめんなさい。 死ねなくてごめんなさい。 自由が欲しい。
何にもないのに学校行きたくないとか思ってごめんなさい、課題終わってないのに忘れたって言って誤魔化してごめんない、何にもできなくてごめんない、譜読み遅くてごめんなさい、音が出なくてごめんなさい、いつも練習中に聞いてごめんなさい、忘れ物してごめんなさい、一から十まで言ってくださったのに一も出来なくてごめんなさい、教室に居てごめんなさい、呼吸しててごめんなさい、生きててごめんなさい
中三の秋から、卒業までの半年間、こちらを使わせて頂きました。きっと受験生だったから、悩んでたんだと。でも、高一の秋、帰ってきてしまった。去年の今、クラスにいたくなくて保健室行って、夏は部活も休んで、小学校から同じで、帰り道、いつも待ってくれていた子とも、あまり話さなくなった。けど、そんなのもうどうでもいい。もう会わないから。高校は、同じ中学の人が誰もいなくて、そこは少しだけ居心地がいい。でもその分1人。1人は嫌いじゃないし、むしろ好きだからそれも別にいい。最近、っていうか、ずっと前から、中学生、もしかしたら小学生の時からも少し考えてたかもしれない。死んだらどうなるんだろ、真っ暗なのかな、死後の世界も今みたいに生活とかあるのかな、とか、結局死ぬのに、生きてる意味ってなんだろう、学校行く理由、勉強する理由、仕事をする理由、夢を叶える理由がわからなくて、勉強もはかどらない。ただの言い訳なんだろうけどね。最近、少し気になる職業がある。だけど、こんな事考えてたらそんなのどうでもよくなる。もう相談できる人もいない。中学の時も、相談したのが間違いだった。
何で朝から嫌な思いしてまで家出なあかんの??
意味わからん
せめて穏やかに逝かせてこれ以上苦しむ前に
相談しろとかよくみんな言うけど結局は親に言いつけるし対した対応してくれないし正直必要ないからさっさと安楽死制度作って。
せっかく最近リスカ我慢できてたのに
切っちゃったよ。
なかなかの範囲
やっぱり腕じゃないと手首じゃないと切った感じがないから腕切った
一回親に「その傷なに？」って聞かれてバレかけたっていうのに
それでもまだやってる
私ってなんなんだろ。
子供相手の仕事なのに子供が嫌い。子供の言葉で傷つけたれる。仕事と言っても、部屋の掃除や折り紙、工作、子供達の監視。これを仕事と言っていいのか。短時間勤務だし単調な頭を使わない仕事だから、定年退職後の暇な老人ばかり。上の人は掃除免除で会議と言ってはおしゃべり悪口ばかり。こんな小さな職場なのにヒエラルキーがすごい。昭和の職場。また一部上場企業に戻りたい。働く人間も仕事の質も雲泥の差。自分がどんどん惨めになっていく。もう全て嫌。
生きる意味って何？考えても分からん。
幸せって何？分からん。
未来がない。もっと苦しい人いるよ。そりゃあいるよ。現実見たくないよ。みんな見たくないよ。
みんなそうだよ。じゃあみんな分かってるはずなんだ。
苦しいときは苦しいし、楽しかったときは楽しいだろ。
どうして俺だけ、とかは幼いように見えてるらしいがきっとその人も、もっと辛い人がいるってこととか、自分が甘えてること多分気づいてるんだ。
なんて言ったらいいんだろうか。そういう人に対して。なんも言わない方がいい？それは冷たいか。
そんなことないよって言ったらキレるだろ？ワガママだよな。お互い我儘。結局は他人任せだよ。
でも、自分のことは愛せなくても、誰かのことを守ろうとしてたりってのはみんなあるんじゃないかな。結構他人も他人のこと考えてんじゃない？
大切な人失ったら悲しいんじゃない？
もしいなくても、想像してみて。1番に考えてくれてる。愛情表現とか、寄り添い方不器用で腹立つけど、もし、そんな人が自分から離れていったら？
失った人もいるんじゃないかな。人じゃなくても、物でも、ペットとか、居場所とか。
きっと人って自分のために行動できないんじゃない？
自分の好きなことなら良くても、自分自身を誰よりも1番愛してる人ってあんまいないんじゃない？
それも俺は好きだけど、俺はそうなれない。
自分の身は自分で守りたいけど、もし人生を変えてくれた何かのためなら一生を捧げたくなるんじゃないか。
じゃあ、誰かのために生きてみた方が良いのかもな。誰かに一生を捧げるってこと。
生きるならね。死んだら、見守れるし、大切な人が死んだとき、それからずっと一緒に自分たちの好きな天国で過ごせれば良い。
結局俺は勉強不足だ。もっと経験して1番大切な仲間と、自分の世界を持つ必要があるのに。
結局わからないままでいる。
もし自分と同じような人がいたらどう声掛けをしたらいいか考える。答えが出ない。
やってもらったこと、こっちは全部受け取れないから。イライラして、相手にあざをつけてしまったんだ。
でもこっちは頭も痛い。心も痛い。
でも相手だって1番大事にしている人からあざをもらったんだ。
俺なら、心も痛いし、あざももちろん痛い。
冷静になるべきだった。でも無理だ。普段からネガティブなことばっかりしか頭に入ってこない。そんな中でイライラして八つ当たりをしてしまうんだ。
痛いんだ頭とかも。
でも殴ったのは俺で、俺がどこかしら悪い。
だいぶ、ほぼ全て、多分俺が悪い。
俺は逆の立場だったらどうしただろうか。どうすれば良いだろうか。
ごめんなさい。泣いてばっかりじゃダメだし、怒ってばっかじゃダメなんだ。人の話を聞かないのもダメだし、無茶するのもダメだ。
もう気合もないけど解決してくれるのは気合しかないんだ。
お互いのこと考えて動けたよな。俺が悪い。
ここに来るのは2回目。
1回目は中3のときだったかな？今は高2。
中3の時、担任とうまくいかなくなってそこから
人間がみんな怖くなって学校に行かなくなった。
そこから受験勉強もできなくて、外に出るのすら怖くなって結局行きたかった全日制諦めて、通信制の高校に進んだ。
仲良い友達もできて初めは楽しかった。
でも1回人間関係でつまずいてるから長くは続かないんだよねw
バイト先でも学校でも家でもうまくやれなくて死のうと思った。
でもそんなときある先生が助けてくれて、そこから復活していった。
でもやっぱりダメなんだよ。
もう学校に近づくだけで怖い。バイト行くと動悸と吐き気。体重もどんどん減っていってる。
その先生は大好き。最近会えてなかったけどこの間久しぶりに会えて嬉しかった。でも同時にやり残したこともうないなとも思ってしまった。
死ぬ勇気も生きる気力もない。
単純に消えたい。居ない存在になりたい。
悲しんでくれる人はいるかもしれないけど、どうせ時が経ったら忘れられる。かまちょしたいわけでもない。けど忘れられたくはない。
自分のこういう曖昧な部分が嫌い。
逃げ場のない現実
結局生きるしかないのか
涙が止まらない。早く死にたい
最近いろいろなことをくだらなく感じることが強くなってきている。
いつまでも悩んで深みにはまって行く自分が一番くだらない人間なのだけど。
高い所から下を眺めて考える、、、
踏切りでは電車の車輪を見て考える、、、
こんなのばかり想像する日々。
生きたいという気持ちが、今後、湧き上がることがあるのだろうか。
苦しい
しんどい
死にたい
もう無理
だれか…
周りの気持ち聞くとさ
自分の悩みがちっぽけに見えてくる
僕はあの子に気持ちを伝えられないだけだけど
好きなものを好きと言えないだけだけど…
辛い
明日は9月1日
人が一番自殺する日らしいよ
明日僕が死んだら
君は泣いてくれるのかな？
学校行きたくないなぁ
勉強もできないし
運動もできないし
恋愛対象同性だし
家族もさ
兄とは話さないし
母さんは過保護になった
あの頃に戻りたい
人形のふりができてた時に
壊れる前に
…壊れる前に気づいて欲しかった
壊れた後じゃ立ち上がれないよ
声が出ないよ
泣き方を忘れたよ
いつも傍にいてくれた君は
なんで消えてしまったの?
弱虫なんだ僕は
強がりなだけ
優しくない
優しくありたいだけ
傷つきたくないだけ
明日
生きていたら学校に行かなきゃならない
いきたくない
生きるのも
行くのも
疲れたよ
消えたい
クラゲって、脳も心臓もないらしいよ。だから、私は生まれ変われるならクラゲになりたい、誰も傷つけず傷つかないクラゲに。
テンションのバグ
いきてるいみなーい
でもいきるしかなーい
にげられなーい
かんがえたくなーい
きらーいだいきらーい
彼氏との関係がおかしい、私はどうしたらいいの、本当におかしい、夜になると、本当にイライラする、彼氏の妹大っ嫌い！学校で話しかけてくるな！気安く気持ち悪い、ガチで気持ち悪い、このクソ彼氏と出会ってなかったら、こんなつらい思いしないで済んだのに、本当に私ってバカだな笑、私の元カレにも軽い女って思われて、私は傷ついて、
私は、嫌になってきて、リスカしてる、このクソ彼氏の妹は、なんのストレスもなく、ただ単に生きてるのがうざい、なんもストレスなく生きてて、いいな！お前は笑
消えたい、
早く、
推しとか、見てたいけどさ、
しにたいんだ
推しが汚れちゃうしね
もう進路も、成績も人間関係も何もかも疲れたんだ
どうせ私は嫌われてる、好かれてない、
愛されてない、愛されてたかったのに、
失敗した、何もかも、
私は失敗しかできないみたいだ
疲れた、消えたいんだよ、
推してたいのに、心残りにどうせなるのに
いっそ事故にでも遭えば、記憶もなくなって
心残りにもならずに死ねるのに
親も、お姉ちゃんも友達も先生も
私のこと
どうせ大嫌いだからどうせ喜ぶんだろうから
どうせ私のやつで悲劇の親とか演じて
外面の地位を獲得して私の私物は捨てるか売って
私の事は跡形もなくなるだろう、
うれしぃなぁ、存在事消えれるってことだ、
みんな私の事なんかは１週間もすれば
顔も何もかも忘れるだろうから、
忘れられちゃうから
いくら話しに言ったり、仲良くしてても
髪の毛20センチ切ったのとか分かんない人いるしさ
反応ないんだ、ほんとに私に興味なんてないんだよ
私の事なんてどうでもいいんだよ、
親も姉ちゃんの方が好きだし、友達も、多分そうだ
私の事なんて見てないのに、知ったかぶりするんだ
障害だって、特性があるって、言うんだ
私なんかは、誰も見てない、愛してない
推しだって、私の事を知ったとしても覚えないし、
なんなら良くても大嫌いと嫌われるだろう
会うことすら、同じ空気を吸うことですら、
汚しちゃう気がして、嫌だ、
明日、しんじゃいたいな、
明日登校中に、トラックにはねられないかな、
はねられる直前気を失って記憶失くして
そのまま死ねないかな、そしたらいいのに
それか、夢の中とかで推しに殺されるとか？
そのまま死ぬの、目を覚ますことはない、
推しを最期に見れて
推しが私の事大嫌いだったって分かるの、
それでも推すだろうけど、殺されるなら、
どんなに幸せだろ
急に夢で殺されて目が覚めないんだよ？
地獄にもいけないだろうし、
天国なんてもってのほかだから、
いいな、消えれたら、存在事消えれたら
でも、推しをみたいな、見ていたい、
将来なんてどうせ廃人になってる、
推しだけを拝んで縋ってさ、気持ち悪い、
今よりももっと醜くなってさ
推しにもっと悪影響だよね、
あーあ、消えたいな
推し活だけしてたい、
あーあ、あーあ、
言いたいことは言うように、
相談を受けた側は、言う。
傾聴してくれるキモチがあるのだろうか。
私はただ話を聞いてもらいたい。
知り合いでなく、他人に。
声だけ聞いていると、落ち着く。
闇雲に突っ走り生きていくより、ぼちぼち歩きたい。
世の中はAIや携帯で、文字を手紙を書くことが減る。
手紙は文字が見えるので、温かい。温もりがある。
心無い言葉に惑わされることなく、蓋が出来たらどんなに楽だろう。
やったことは過去は、変えられないけれど、全く反省の色がなく、どの面下げて、頼み事をしてくるのだろう。
ありがとう ごめんねって、ただひと言でいいのでは。
昨日、知り合いがなくなったことを知った。ご冥福を祈ります。
いつか人間は死ぬけれど、後悔だけはしないよう、少しでも笑顔の時間ができるように、精一杯生きていたい。
生きてていいですか。
いいですよって、
あなたがいるから、この世界は素晴らしいって、あなたがいてほしいと抱きしめられたいものである。
たった一言で、人間は、歩いていける。
今日も暑い。青空が広がる。そろそろ秋めいてもいいのでは。
苦しいこともあるけれど、今日も生きます。生かされる事に感謝します。ありがとう。
なんか……疲れたなあ
学校っていやなんだよね
私って、ねこかぶりなの
いい子ぶってて
優等生のフリしてる。
クラス全員のいいとこ言えるけど
嫌なとこの方が多いと思う
学校行くのは嫌だけど
行かないわけにもいかないんだ
仲良い友達もいるけど、
その友達もあんま好きじゃない
友達ってなんだろう。
正直言っていらない
ほんっとうにこのウェブサイトがあってよかったとおもう
なんか世の中って、しにたいやつは相談しよう、大人にいいなよ、って感じがあるけどさ？
全然知らない人に相談できるかっつーのって感じ！分かる！？家族に言うのも、気まずいし、言ったあとの接し方が変わったらいやだし……って感じで…！
しかも言ってどうなるの？って思うんだよね〜
匿名で送れて、宛名がなくて、ありのままでいられて、返信がこない
こんな神サイト他にある？
周囲の人に監視されている。
自分しか知らない、他人には伝えていないことも知られている。
死んで欲しいんだろうな。
苦しんで欲しいんだろうな。
リストカットはしたからこれで許してくれるだろうか。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
自由が欲しい。