何だかな…
誰にも大事にされない
誰にも必要とされない
生きてる意味無いと思う
早く死にたい

死にたい
早く死ねばよかった
毎日生きてるのがつらい
生きてる時間だけどんどんつらくなる
早くしなないとつらい時間がどんどん増える
もうつらいのはいやだがまんもいやだ
死にたくてつらい
生きてるのが向いてない
全部おわらせたい
楽に死ぬ方法を知りたい
今すぐ1人で死にたい
迷惑はかけない

声が高くて
生理が来て
胸があって
そんなカラダ大嫌い
僕は自分の体が嫌い
見た目だけでいい、男がいい
それが叶わないことは知ってる
こんなの理解してもらえないことも知ってる
でもそれがつらい
認めたくない
わかりたくない
死にたい

部活と家庭事情で色々…一瞬でいいから開放されたい…、

お父さんは機嫌が悪いとこっちにも当たってくるし、殴ってこないだけ有難いけど、メンタルがもたない
まるで理想の子供になることを押し付けられてる感じ、思い通りに私が動かないと機嫌を悪くする。
服だって、勉強だって、友達関係だって支配したいという欲というか性格というか。
私の好きな人だって否定してくる。
友達の事情も知らず否定する。
友達の親が警察だからって仲良くしろって言う。
本当になんなの？警察に媚び売るな。事情をしっかり知ってから否定するなら否定しろ。
１回同じ立場に立ってから言えよ。
お父さんなんて大嫌い。

部活の顧問は、理想のチームにならないと怒鳴る、怒鳴る、怒鳴る。他のコーチたちは優しいって言うけどそんな事ない。怒鳴りまくってる。ほんとに。
そのせいでメンタル持たないし、キャプテン呼び出して怒鳴ってる。その間私たち部員はフリーズで反省。何か動こうもんならまた怒鳴られちゃう。
そのせいで私は何回泣いた？何回消えたいと思った？
何回友達が泣いた？何回先輩が辞めようかなって話を持ってきた？

学年代表になったけど、だからって全部押し付けてくんなよ。学年代表やからってなんでお前の荷物持ちをしなきゃいけない。どうして？

みんな理不尽だ。
お父さんだって、顧問だって。
もういいから、一瞬でいいから開放されたい…
私を楽にして…、部活辞めたいけど、友達関係も大事にしたい。
もう色んな感情がぐちゃぐちゃでわかんない
なんで人の前で強がるんだろ、友達の前では心配かけたくないって、どんなにメンタルがボロボロでもヘラヘラしてしまう。逆に迷惑なのかな。
もう、わかんないや…、笑

きえたいといいながら
病気の治療がうまくいかず落ち込む
なんで
治療してるのに
不安症なの必死でおさえて
治療してるんだから大丈夫って
考えないようにしていたのに
現実はひどい

周りはいいな
でも
みんな言わないだけかな
また仕事休まなきゃ
またみんなに言い訳しなきゃ
詳しいことなんて言いたくないのに
仕事仲間も友達も
表面だけの付き合いでいいのに
心の底なんて
話したくないよ

回復していきますように

つらい
怖い
嫌だ
痛い
寝てようかな
何もしたくなくなってきた…
今日はあの人と一緒にいられるのに
会う元気もない
どうしよう。

自分に腹立ってくるわ
なんで生きてんの？
死にたいなら死んじゃえばいいんだよね
死のうとはする
だいたい生きる
もっと本気にならないと死ねないね
もっと強くカッター刺さないと死ねないかな？
もっと強く首絞めないと死ねないかな
こんな自分、生まれてこなきゃよかった
不幸しか作らないよ
生きてる意味ない
つかれた死にたい消えたいつらい
ネガティブ思考すぎ。
今はまだリスカだけでいけてるけど、最近ODにも手を出そうとしている
おいおい、駄目だろそれだけはやめろって友達にも言われた

こんな自分、早く死んじゃえばいいのに

誰か安楽死させてほしい

誰か助けて。

自分に価値がないのは自分が1番わかってる。本当に何もできない。意志も弱いし力も弱いし身長も器も小さいし運動も勉強もできない。性格も考え方もめんどくさくて陰湿でそんな人間なのにだれかと一緒にいたいとは思っちゃう。1人が怖くてかまって欲しくて気を引いて、ほんとに子供。もう高校2年だよ？なにやってんの。自分の怠惰さもバカさもだれよりもわかってるのにやめられない、変えられない、行動ができない。生きている意味がわからない。好きな人にもいつも迷惑かけちゃうし、もう呆れられちゃったかな。でも諦めることもできない。うちなんかが恋愛したら相手を傷つけることしかできないのに。死にたい。うちが死んで友達とか好きな人がちょっとでも悲しんでくれたらそれだけでいいかもしれない。それがうちの最期の幸せかも。ごめんね。

些細なことで死にたいと思うのはおかしなことでしょうか？
でも生きないとと思うのも変なのでしょうか？
死んだら解放されるのかな？って考えるのはおかしなことでしょうか？
バンドを目指すのは変なことでしょうか？
夢は追えるのでしょうか？

うるせぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！www
だまりゃんしゃい！苦手な科目があって何が悪いんじゃい！べつにええやろ！中１なんやから！受験のこと考えさせんな！！w今がたのしければええやろがー！！！w「喝采はいらん、ちゃんとやんねん」←あれ、こんなんだっけ、そうやんな？いや、違うかも…()わしはぁぁぁぁぁ！！別にほめられたいんとちゃうねん！！怒られたいんとちゃうねん！！！テストのことしゃべんなや！！！旅行行ったときだって「○○ってなにけん？」って聞いたら「え、そんなんもならってないん？塾追加すんで？嫌なら覚えとるやろ」ふぁ？習ってませんけど？そんなん習っとるわけないやんけだまれよぉぉぉぉおぉぉぉぉおおおおお！！なんでも知ってると思うなよぉぉぉぉぉ！！ｸｿｶﾞｯうるっさいねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええええええええん！！（長すぎて草）もういろいろ話したいわ、また来るわね、え？中１なのにくそがきみたい？うん、わかる☆☆☆☆☆☆これがにゃなのさ！！！！！！！！！

道徳の授業で「死にたいと思ったことはありますか？」って聞かれた。
ふざけないでほしい。おまけに「生きる意味はなんですか？」だって。
本気で死にたいと思ってる人に聞くことじゃないし、それを分かってて聞いてきたとしても生きる意味がわからないから死にたいのにさ⋯⋯ワークシートはほとんど空欄で提出した。
学校の信用できない先生にそういうことまで教えたくない。
まわりの人はもっとヘラヘラ笑ってて軽い感じだったけど、俺はもし自分に聞かれたらどうしようかってめっちゃドキドキしながら授業受けてた。
そういう授業をするからじゃないの？自殺者とか不登校の人が増えるのとか。

⋯他にも言いたいことあるけど言葉出てこねぇわ。

家が辛い。親には責められて、大好きなものを生きがいのすべてできなくなっちゃう。
砲塔は親が大好きだったのに今は辛くて涙が止まらない。
交友関係もここ最近は嫌になってすべてをなかったことにして逃げたい。
私の中ではここ最近イマジナリーフレンドが流行ってる。
もう一人の私を作って、辛いときに変わってもらったり、慰めてほらったりしている。
すごい楽になるけどするたびに私は何もできないのかなって思う。
これが夢だったらいいのに。
夢から覚めたらきっと家族と笑顔でたくさん話して、
美味しいご飯をみんなで食べて、
友達と仲良くなって、
大好きな人達といっぱい話せるのに。
うるさいなぁ親
私は私で好きに行動したいのに
早く逃げたい
早くこの家から出たい

最近いろいろありすぎて
悪夢のような日々だった
でも、少しだけ一段落ついたかも
少しは自分の楽しみも考えたいとか
ちらっと思ってしまった罰なのか

やっぱりダメだって
そんな人生にはならないよって
ほとんどの人が改善するはずなのに
なんで悪化したの

一時的なものかな
一時的なものであれ

話が違う

前向きに生きたかったのに
昨日はあんなに充実してたのに
不安に押し潰される
まだまだ頑張らないといけないのに

寝れたらいいのに
寝れない
朝まで寝たい
自律神経
更年期障害
持病
サイアクだ
助けて
泣きたい

スタッフさん、いつも載せてくれて、ありがとうございます。反映されると、少し救われます。今、訳あって、意思が2つあるような感じです。自分の意思で、生きていきたい。小6の頃からだったんだなって、最近、気づきました。なかなか、手強いです。ずーっと、このままだったら、絶望以外ないです。本当の私だけになりたい。無理でも、なりたい。でも、今、顔が笑ったので、無理かな。生まれてくるんじゃなかった。絶望。死んでやりたい。神様、自分の力でなんて言わないで、助けてください。死にたい。

また鬱の波がやってきた。グルグル思考が止められない。戻れない過去に執着して苦しくなる。時間薬なんて言われるけど、時間がたつにつれ、生活が苦しくなっていき、症状も悪くなってくる。死んでもいい資格が充分にあると思う。若くないから未来も変えられない。坂道を転げ落ちるような人生。もう終わりにしたい。

うちはいつまで、この声と向き合っていくの
みんなには可愛い可愛い可愛い可愛い、その声好きだよ
とかいわれるけど、うちはこんな醜い声が大っ嫌いだ

リア友には、「声と顔あってない笑」「何その声笑」「まじきもいんだけど笑」
こんなことを言われてきた
ほんとに、期待しないでくれ、、やめて、やめて、やめて、やめて
辛いから、うちの辛さも知らないで可愛い、大好きだの言わないでくれ
好きな人は別だよ？いつも相談乗ってくれるし、言われるのめっちゃ嬉しいから
でもさ、他のうちのことなにもしらないひとたちがうちを可愛い可愛い言うな
自慢に聞こえる人もいるだろうけど、うちは本気
こんな声がなければ一人で孤独で生きて入れたのかな
誰かに合われるのも、誰かと話すのも、誰かと何かをするだけで疲れて
毎日寝込んで、今なんか風邪気味
ほんとに人生の終わり、死にたいんじゃないよ、消えたいの
悲しませるから、辛いの

もうずっと死にたい、消えたいっていう言葉が頭の中に流れてくる。
理由はわからない。いろんなことの積み重ね。
最近いつもよりひどくなっている。
高いところから下を見下ろしてみて、どうなるんだろう、とか考えてみている。
消えたい理由と、消えてはいけない理由もあって、どうにもならない。
普通になりたい。

最近
、
何も分からなくなってきているのを感じている
、
自分はどうなってしまうのだろうか
、
もう
、
戻れない
気がする
。

苦しくて仕方ない
耐えられない
消えてなくなりたい
初めからいなかったことに
限界

一人の時間をください。
親が過干渉なんです。
そんな家で生まれ育っちまったもんで、一人が怖い。
だけど一人になりたい。
最期くらい僕の自由にさせてくれ

なんで生きてるんだろ、誰か教えてよ