ロク 30代 2026/10/10 どうすれば壊れて、私が私じゃなくって、私が消えるんだろう？ 人格も意志も思考も感情も何もなくなった人形になるにはどうしたらいい？ お金をかけず苦しむ間もなく死ぬにはどうしたらいい？ 未練も執着もなく消えるにはどうしたらいい？ 私がまだ壊れてないからできなだけ？ならさっさと壊れればいいのに私なんて 妹の中で私は最早家族以下の人間、家族でも姉妹でも友達で知り合いでも異物でもない透明人間扱い 卑怯でかまってちゃんで泣き虫な私が一番大っっっ嫌い さっさと死ぬでも消えるでもなんでもいいから「私」がいなくなってほしい
わた 10代以下 2026/10/10 食べれなくなって体重が減っていき入院しているが、もしこのまま体重が減っていくようだったら鼻からチューブを入れると言われた。 絶対いやだから食べなくてはと思うが、思えば思うほど食べられなくなる。 鼻からチューブは嫌だし点滴も邪魔だし４人部屋だから気も遣うしさっさと退院したい。 退院するためには食べなくてはならない…
楓 40代 2026/10/10 朝からしんどい。また目が覚めた。夢を見たけど内容が思い出せない。 信頼していたカウンセラーさんが亡くなり、相談できる人がいなくなった。 もう本当に死にたいよ。あと何年生きるの。死ねないから生きてるだけ。死んだおばあちゃん迎えに来てよ。これから先に希望が持てません。 生きるの嫌だ嫌だ嫌だ。死にたい死にたい死にたい。
もち 10代以下 2026/10/10 勉強できるのだって辛いんだよ 毎回期待されてさ 何点だった？ってたくさんの人に聞かれて 秘密ーって軽々しく応えるのも疲れるんだよ それなら頭良くなんて生まれたくなかった もっと努力できる人に生まれたかった なんでこんなところに才能を使ったの？ 勉強できるだけで何もできない それならいっそのこと頭悪く生まれたかった 期待されない人生を送りたかった 馬鹿なことしあって笑える人生が良かった 学校にいけてる時点で幸せなのはわかってるよ 私が弱いだけ わかってるからせめて 辛いみんなが幸せに生きれることを祈ってる 辛い、優しい人ほど幸せに生きれる世界ならどれほど良かったか
空 50代 2026/10/10 いつになったら消えれるのかな いつになったら解放されるのかな 休みになると押し寄せてくる やらなきゃいけないことの山 次から次へとやって来る 私は休んじゃいけないのかな 私は立ち止まったらいけないのかな どうしたらパッと消えれるのだろう
しま 50代 2026/10/10 他人と自分を比較しないで生きる人に会ってみたい。他人の目が全く気にならない人に会ってみたい。自分が恵まれていると思う人に会ってみたい。100歳まで生きたい人に会ってみたい。生きているだけで幸せだと思える人に会ってみたい。 もちろん経済的に豊かで社会的地位があり見た目も美しいという人は上記に当てはまるだろうけど、貧乏で非正規社員で見た目もさえなくて精神疾患持ちで独身で、生きることが精神的にも物質的にもギリギリな人で、上記のように思える人に会ってみたい。どんな風に考えれば惨めにしか見えない人生を満足して生きていけるのだろう。教えて欲しい。
そう思ってんならどうしてそんな顔になる？ 10代以下 2026/10/10 こんなことを言うのもおかしいが、 特に死にたい訳じゃない。が、 生きるのが面倒。 だから眠る。 生きず死なずの唯一の方法。 生命活動は未だ欠かさずしているが、 きっと生きるのはそれだけじゃ成り立たない。 「生活」、とよく言うが、 きっとその「活」の活きるに近いのだろう。 なにより、病院の冷えた室内に、 植物人間と化した寝たきりの人に、その家族に、 「あなたは、その方は生きていますよ。」 だなんて無責任なことは言えない性だから。 無論、そういう仕事なら割り切るが。 この時代は私に合っていない。 もっと何時何処でどう活きるか、 自分で選べたなら。 けれど、考えればそれも少し嫌だ。 人格は環境、時代に左右される。 真に自由に活きるというのは、 皆同じような人格になることに近いのかもしれない。 だからといって今満足している訳ではないが。 私より生活が、当たり前が当たり前にできない人がいる、と、 言われることはよくある。 きっと私はなにも言い返せない。 が、私は人を見下して安寧を得れる性格でもなければ、 人を可哀想にと何かしてやるほど 自他的には生きられない。 悲しいかな、私は如何すればいいのだろう。 私は私と私が想うものに生きると決めたのに。 それはずっと顕れない。 もし、ずっとこのまますり減って、 人生全体の和が負の値を返すことが より鮮明に、より明確になってきたなら、 私はいつの日か、朝、皆が歩く音を聞きながら死にたい。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/9 俺は正しいことをしたはずなんだ 嫌なことを嫌と言うと同じように 素直に興味ないと言っただけなのに どうして頭を叩かれないといけないの どうしてぐちぐち文句を言われないといけないの 家に居られることが不快なんだろうね そうだね、俺は迷惑しかかけないもんね ごめんね もう弱音は吐かないから だから こんな俺を許してくれよ
静謐 10代以下 2026/10/9 あるときから人を信じれなくなった。見捨てられて、心壊されて、首を絞めたあのときから。誰も助けてくれないんだ。って。でも、その事実を自分は知りたくなかった。嫌だった。だから私は……「人を信じていると思ったのに」そう思い込んでいたんだね。きっと。 部活の顧問があるとき「それでも君たちを信じ続けることしか出来ない」といった。私はひどくひどく錯乱した。そこで気づいたんだ「人を信じていないんだ」って。 顧問は善意でいった悪意があっていったわけじゃない。でも、それでも「抉られた」「傷つけられた」「苦しい」が残った。 今は周りの悪口に怯えて生きています。学校なんて行きたくない、家にも居場所がない。部活も行くのが怖い。でも、家族にいっても機嫌が悪くなる。周りの部員からも不信がられている。一人にしてほしい気持ちと一人にしないでほしい気持ちが葛藤しています。 こんな私、生きなきゃよかった。なんのために生まれてなんのために生きているのかわかんないね、生かされているだけだもの。ねぇ……幸せを望んで欲しがって欲張って願ってごめんなさい、この先も生かされるだけだもんね？
食欲ない 40代 2026/10/9 何をしてもうまくいかない、お金・人間関係・家族。うまくいっている人の負を自分が背負っているみたい。ここまで自分の人生が、こんなにひどいとは思わなかった。せめて一気に死なせて。疲れた
くるみ 10代以下 2026/10/9 学校辛い。 親友が少しだけ冷たく感じてしまう。 あの娘に限って、なんて思うけど私、あなたのことなんも知らないからね。 ただね、あなたの気休め程度でもいいからそばにおいてね。 それはそれとしてあの子にそんなつもりはない。 それは分かってて、私があの子を欲してるだけ。 学校ね、楽しいと思うよ。 一応明るくて面白いキャラやってると思うよ。 女子とも仲いいし、最近は男子とも喋れるよーになったよ。 先生とも仲良しだし、満たされた生活。 それでも、御道具箱に入れたままのハサミとか、首絞めした夜のこととか、考えちゃうんだよね笑 本音言える人少ないし、記憶力なさすぎてどこから本音か覚えてないし。 ネッ友がリスカしてるんだって。 多分誰にもバレてないんじゃないかな。 切ってるのも腕だけっぽい。 それ見たとき、綺麗な子って思ったんだ。 親バレ、学校への共有、腕だけでは収まらず足にまで広がる傷痕。 その子には言えないって思っちゃった。 汚したくないもん。 みんなはさ、少しでも笑える日々を過ごしてね。 私のエゴだけどさ、また会おーね!
春奈 40代 2026/10/9 お母さんより先に死にたい。お父さんより先に死にたい。結婚したり、孫を見せたりできなくて、親孝行できなくてごめん。精神疾患持ちで、迷惑かけてごめん。生まれてこなければよかったな。ここから どうやったらやり直せる？もう40代。 今日心臓発作で死にたい。
どうすれば壊れて、私が私じゃなくって、私が消えるんだろう？
人格も意志も思考も感情も何もなくなった人形になるにはどうしたらいい？
お金をかけず苦しむ間もなく死ぬにはどうしたらいい？
未練も執着もなく消えるにはどうしたらいい？
私がまだ壊れてないからできなだけ？ならさっさと壊れればいいのに私なんて
妹の中で私は最早家族以下の人間、家族でも姉妹でも友達で知り合いでも異物でもない透明人間扱い
卑怯でかまってちゃんで泣き虫な私が一番大っっっ嫌い
さっさと死ぬでも消えるでもなんでもいいから「私」がいなくなってほしい
食べれなくなって体重が減っていき入院しているが、もしこのまま体重が減っていくようだったら鼻からチューブを入れると言われた。
絶対いやだから食べなくてはと思うが、思えば思うほど食べられなくなる。
鼻からチューブは嫌だし点滴も邪魔だし４人部屋だから気も遣うしさっさと退院したい。
退院するためには食べなくてはならない…
死ねって言われても死ぬ勇気出ないし死ねるわけない…誰でも良いから殺して欲しい…
ADHDの可能性が合って不登校でなんかもう暗い未来しかありえん希ガス、このまま生きるよりは死んだほうが楽だなって…
土曜の朝から、やる気なし。出かける気もしない。遊ぶ友達いない。お金もない。働けない。死にたい。
朝からしんどい。また目が覚めた。夢を見たけど内容が思い出せない。
信頼していたカウンセラーさんが亡くなり、相談できる人がいなくなった。
もう本当に死にたいよ。あと何年生きるの。死ねないから生きてるだけ。死んだおばあちゃん迎えに来てよ。これから先に希望が持てません。
生きるの嫌だ嫌だ嫌だ。死にたい死にたい死にたい。
どんだけ死にたいって願っても自分から行動しないとなかなか死ねないのが凄く嫌、死にに行くって普通に怖い。具体的に分からないけれど、なんか怖い…
勉強できるのだって辛いんだよ
毎回期待されてさ
何点だった？ってたくさんの人に聞かれて
秘密ーって軽々しく応えるのも疲れるんだよ
それなら頭良くなんて生まれたくなかった
もっと努力できる人に生まれたかった
なんでこんなところに才能を使ったの？
勉強できるだけで何もできない
それならいっそのこと頭悪く生まれたかった
期待されない人生を送りたかった
馬鹿なことしあって笑える人生が良かった
学校にいけてる時点で幸せなのはわかってるよ
私が弱いだけ
わかってるからせめて
辛いみんなが幸せに生きれることを祈ってる
辛い、優しい人ほど幸せに生きれる世界ならどれほど良かったか
「にげちゃだめ」
「しんじゃだめ」
「ないちゃだめ」
「がまんして」
「いきないで」
どうすればよかったの、？
いつになったら消えれるのかな
いつになったら解放されるのかな
休みになると押し寄せてくる
やらなきゃいけないことの山
次から次へとやって来る
私は休んじゃいけないのかな
私は立ち止まったらいけないのかな
どうしたらパッと消えれるのだろう
死にたい。生きたくない。
誰も助けてくれない。生き甲斐もない。
死ぬに死ねないし、誰も頼れる人もいない。
夫も家族も私の居場所じゃない。
自立出来る気力もない。
他人と自分を比較しないで生きる人に会ってみたい。他人の目が全く気にならない人に会ってみたい。自分が恵まれていると思う人に会ってみたい。100歳まで生きたい人に会ってみたい。生きているだけで幸せだと思える人に会ってみたい。
もちろん経済的に豊かで社会的地位があり見た目も美しいという人は上記に当てはまるだろうけど、貧乏で非正規社員で見た目もさえなくて精神疾患持ちで独身で、生きることが精神的にも物質的にもギリギリな人で、上記のように思える人に会ってみたい。どんな風に考えれば惨めにしか見えない人生を満足して生きていけるのだろう。教えて欲しい。
こんなことを言うのもおかしいが、
特に死にたい訳じゃない。が、
生きるのが面倒。
だから眠る。
生きず死なずの唯一の方法。
生命活動は未だ欠かさずしているが、
きっと生きるのはそれだけじゃ成り立たない。
「生活」、とよく言うが、
きっとその「活」の活きるに近いのだろう。
なにより、病院の冷えた室内に、
植物人間と化した寝たきりの人に、その家族に、
「あなたは、その方は生きていますよ。」
だなんて無責任なことは言えない性だから。
無論、そういう仕事なら割り切るが。
この時代は私に合っていない。
もっと何時何処でどう活きるか、
自分で選べたなら。
けれど、考えればそれも少し嫌だ。
人格は環境、時代に左右される。
真に自由に活きるというのは、
皆同じような人格になることに近いのかもしれない。
だからといって今満足している訳ではないが。
私より生活が、当たり前が当たり前にできない人がいる、と、
言われることはよくある。
きっと私はなにも言い返せない。
が、私は人を見下して安寧を得れる性格でもなければ、
人を可哀想にと何かしてやるほど
自他的には生きられない。
悲しいかな、私は如何すればいいのだろう。
私は私と私が想うものに生きると決めたのに。
それはずっと顕れない。
もし、ずっとこのまますり減って、
人生全体の和が負の値を返すことが
より鮮明に、より明確になってきたなら、
私はいつの日か、朝、皆が歩く音を聞きながら死にたい。
俺は正しいことをしたはずなんだ
嫌なことを嫌と言うと同じように
素直に興味ないと言っただけなのに
どうして頭を叩かれないといけないの
どうしてぐちぐち文句を言われないといけないの
家に居られることが不快なんだろうね
そうだね、俺は迷惑しかかけないもんね
ごめんね
もう弱音は吐かないから
だから
こんな俺を許してくれよ
あるときから人を信じれなくなった。見捨てられて、心壊されて、首を絞めたあのときから。誰も助けてくれないんだ。って。でも、その事実を自分は知りたくなかった。嫌だった。だから私は……「人を信じていると思ったのに」そう思い込んでいたんだね。きっと。
部活の顧問があるとき「それでも君たちを信じ続けることしか出来ない」といった。私はひどくひどく錯乱した。そこで気づいたんだ「人を信じていないんだ」って。
顧問は善意でいった悪意があっていったわけじゃない。でも、それでも「抉られた」「傷つけられた」「苦しい」が残った。
今は周りの悪口に怯えて生きています。学校なんて行きたくない、家にも居場所がない。部活も行くのが怖い。でも、家族にいっても機嫌が悪くなる。周りの部員からも不信がられている。一人にしてほしい気持ちと一人にしないでほしい気持ちが葛藤しています。
こんな私、生きなきゃよかった。なんのために生まれてなんのために生きているのかわかんないね、生かされているだけだもの。ねぇ……幸せを望んで欲しがって欲張って願ってごめんなさい、この先も生かされるだけだもんね？
何をしてもうまくいかない、お金・人間関係・家族。うまくいっている人の負を自分が背負っているみたい。ここまで自分の人生が、こんなにひどいとは思わなかった。せめて一気に死なせて。疲れた
疲れた
家にいたくない
なんでもいいから早く家を出たい
どこかに消えてしまいたい
学校辛い。
親友が少しだけ冷たく感じてしまう。
あの娘に限って、なんて思うけど私、あなたのことなんも知らないからね。
ただね、あなたの気休め程度でもいいからそばにおいてね。
それはそれとしてあの子にそんなつもりはない。
それは分かってて、私があの子を欲してるだけ。
学校ね、楽しいと思うよ。
一応明るくて面白いキャラやってると思うよ。
女子とも仲いいし、最近は男子とも喋れるよーになったよ。
先生とも仲良しだし、満たされた生活。
それでも、御道具箱に入れたままのハサミとか、首絞めした夜のこととか、考えちゃうんだよね笑
本音言える人少ないし、記憶力なさすぎてどこから本音か覚えてないし。
ネッ友がリスカしてるんだって。
多分誰にもバレてないんじゃないかな。
切ってるのも腕だけっぽい。
それ見たとき、綺麗な子って思ったんだ。
親バレ、学校への共有、腕だけでは収まらず足にまで広がる傷痕。
その子には言えないって思っちゃった。
汚したくないもん。
みんなはさ、少しでも笑える日々を過ごしてね。
私のエゴだけどさ、また会おーね!
お母さんより先に死にたい。お父さんより先に死にたい。結婚したり、孫を見せたりできなくて、親孝行できなくてごめん。精神疾患持ちで、迷惑かけてごめん。生まれてこなければよかったな。ここから
どうやったらやり直せる？もう40代。
今日心臓発作で死にたい。
目が覚めた。生きている。何で何で何で何で何で