ヨーヨーさん 40代 2026/6/28 自分を慰めるものがない 正直言うとそれを手放したところ もう戻ってこない 捨てられた？いや、私が捨てた 頼らない事に決めた そこに絶対的な信頼度が無いのに繋ぎ止めておくだけのような気がしたから こっちから切って解放してあげた 私ってエラい？ で、今は涙に暮れている ヨーヨーさん。私のこと。 もう何回目かな 糸切れてしまって 紐とヨーヨー完全分離 繋げて遊んで見せてくれる人を募集中 多分。。。いない。
ふう 50代 2026/6/28 いろんなことがあり、頑張ってきたが、いくら頑張ってもつまずいてばかり。 あんたにはできない、と幼少期からいまだに親に言われながらの介護。 一人っ子で必死で対応している。 兄弟のいる人は、介護から離れられた。 他にも問題ばかりで、毎日生きているのがやっとです。 八方塞がりで、食事も喉を通らない。 周囲の人は、私に愚痴を言うが、私の話は聞かない。 どうしたらいいのだろう。
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/28 私には昔から妄想癖（もうそうぐせ）がある 病気とか、そんなんじゃない ただ、妄想をしたら気持ちが落ち着くからしてるの 今でもしてるの でもね、妄想してるとたまに涙が出るときがあって なんでなんだろうね、わかんないや
和傘（中1） 10代以下 2026/6/28 私が死にたいと思っているのは意外らしい 勇気を持って保健室に行って相談したとき言われた 死にたいとは直接的に言わなかったんだけど 意外だって。いつも元気なのにって それが演技だと考えなかったのかなぁ？ 馬鹿だなって思うよ それから保健室が怖くてどんなに体調悪くても、保健室にいけなくなった そんなに私が病んでるのが意外か？ そんなに元気でいてほしいのか？ それが求められているものなのか？ 親にも友達にも先生にも親友にも演技して もう自分がわからない 助けてよ 疲れた
ヤマボウシ 30代 2026/6/27 自分は他の子達となにかが違うと思っていました 小中学校でひどいいじめに遭って今も思い出して動けなくなるくらい具合が悪くなります ずっと普通になりたいと思ってました 今も普通になりたいって思ってます 私の人生なにもないです 早く楽になりたいです
きょmu 10代以下 2026/6/27 どうしてこんなことで悩んでるんだろ、、おもんないなテスト２日前っていうのにもう嫌なんだけど消えてまじで死んでまじで、お願いオレだけ置いてけぼりみたいになって惨めに思えてきてんだよ最近？もう嫌になってくる、なんかもう好きにしたい自由になりたい、、もう頭が痛い、、、そして愚かだオレ。
えあ 10代以下 2026/6/27 家族に太ももの付け根にあった切ったやつがばれた。シャーペンって誤魔化したけど、本当はカッターだ。もうちょっとで治ると思ったから、安心してたのにな。短パン着ていかなかったらよかった。そしたらバレなかったのに。
山井 10代以下 2026/6/27 なんで学校行けないんだろうせっかく行ける環境なのに。もう何もしたくないな、こんなんで大人になれるのかな。大人になる前に死にたいな。 死にたいな。死にたい。死なしてー。とりあえず一旦全部思春期のせいにするね。多分思春期だからこんなことになってるんだよ。死にたい。寂しい。
多禍子 20代 2026/6/27 俺さ、広汎性発達障害でさ。物覚えも悪くて、対人関係もダメで、計算もできなくて……いろんなことがこの障害で塞がれてきた。 小学生の頃からずっとずっと離人感酷くてさ。多重人格だった。俺って人格が出来たのも小学生の時。いじめられて逃げるために出来た自分。なのにさ。今は、友達もいない、逃げられる場所もない、お金もない。いるのは、すぐキレる父親と、本当にヤバい時しか仲裁に入らない母親。 母親の口癖は「こんな母親でごめんね」「また鬱になってもいいの？」の脅し文句。 俺の言葉はもう誰にも届かない。いじめから逃げるために出来た俺はもう疲れ果ててる。他の人格たちも疲れてる。 彼氏に迷惑かけたくないから、早く消えたい。 親じゃない。親に迷惑とかもう思わない。 俺の大事な人は彼氏だけ。 ねぇ、生きたい。幸せになりたかったよ。幸せに生まれて、幸せに育って、障害なんか持つことなく、彼氏と幸せになりたかった。 誰かが笑顔で言った「障害は天からのギフト」 んなわけあるか。「呪い」以外のなんでもねぇよ。 笑顔でそんな残酷な言葉吐けるって、 しあわせ、だねぇ？ ズルいよ。
米戦闘機の轟音 40代 2026/6/27 忘れてほしいのに 忘れない私の頭 何を忘れてほしいかって？ これまでの記憶 何ひとつ良いことなんて無かったから 覚えてても無駄かなって 新しい事覚えたほうがいいかなって思ったけど もういい それより断捨離 身軽になりたい 掃除より記憶消し 感情もいらない ビビりたくない 進んで飛び込んで行きたい この国って外人になりたいならさっさとなってりゃよかったのに やめさせた人は偉いよね ここは日本？満州？新興？ 神の国なんだよね？ 下にどれだけのオリジナリティが眠ってんだろ？ 私は何族何代目？ 不義の子のその子だから… しょーもな。
生きる理由がない人間（中3） 10代以下 2026/6/27 小学4年の頃からずっと死にたかったけど小学6年位の時支えてくれた友達がいたその友達は別に優しかった訳では無いけど本当に信用してた信頼してた本当に好きだったけど一ヶ月前位からその人の彼女の友達が好きてその人に好きバレしてからいつも自分を合わせて5人で行動してたのに自分以外の4人が避けるようになったけどその辛さより死にたい時に支えてくれた人に裏切られたこの辛さがしんどかった。 もう死ぬことしか考えられない 疲れた 死にたい 誰かに殺してほしい 誰か自分の大切な人に殺してほしい
自分を慰めるものがない
正直言うとそれを手放したところ
もう戻ってこない
捨てられた？いや、私が捨てた
頼らない事に決めた
そこに絶対的な信頼度が無いのに繋ぎ止めておくだけのような気がしたから
こっちから切って解放してあげた
私ってエラい？
で、今は涙に暮れている
ヨーヨーさん。私のこと。
もう何回目かな
糸切れてしまって
紐とヨーヨー完全分離
繋げて遊んで見せてくれる人を募集中
多分。。。いない。
死にたい
笑えない
いろんなことがあり、頑張ってきたが、いくら頑張ってもつまずいてばかり。
あんたにはできない、と幼少期からいまだに親に言われながらの介護。
一人っ子で必死で対応している。
兄弟のいる人は、介護から離れられた。
他にも問題ばかりで、毎日生きているのがやっとです。
八方塞がりで、食事も喉を通らない。
周囲の人は、私に愚痴を言うが、私の話は聞かない。
どうしたらいいのだろう。
私には昔から妄想癖（もうそうぐせ）がある
病気とか、そんなんじゃない
ただ、妄想をしたら気持ちが落ち着くからしてるの
今でもしてるの
でもね、妄想してるとたまに涙が出るときがあって
なんでなんだろうね、わかんないや
私が死にたいと思っているのは意外らしい
勇気を持って保健室に行って相談したとき言われた
死にたいとは直接的に言わなかったんだけど
意外だって。いつも元気なのにって
それが演技だと考えなかったのかなぁ？
馬鹿だなって思うよ
それから保健室が怖くてどんなに体調悪くても、保健室にいけなくなった
そんなに私が病んでるのが意外か？
そんなに元気でいてほしいのか？
それが求められているものなのか？
親にも友達にも先生にも親友にも演技して
もう自分がわからない
助けてよ
疲れた
死にたい殺してくれ。なんなんだよ、どいつもこいつもふざけやがって
俺は本気なのに。頑張るのがそんなに良くないのか？ざけんなよ
しにてぇ
楽になりたい
楽にならない
デパス効かない
しにたい
限界
消えてしまいたい
もう人生歩くのしんどいかも
自分は他の子達となにかが違うと思っていました
小中学校でひどいいじめに遭って今も思い出して動けなくなるくらい具合が悪くなります
ずっと普通になりたいと思ってました
今も普通になりたいって思ってます
私の人生なにもないです
早く楽になりたいです
どうしてこんなことで悩んでるんだろ、、おもんないなテスト２日前っていうのにもう嫌なんだけど消えてまじで死んでまじで、お願いオレだけ置いてけぼりみたいになって惨めに思えてきてんだよ最近？もう嫌になってくる、なんかもう好きにしたい自由になりたい、、もう頭が痛い、、、そして愚かだオレ。
テスト学年ワースト2位だった
もういいかな
それと心が壊れたらどうすればいい
家族に太ももの付け根にあった切ったやつがばれた。シャーペンって誤魔化したけど、本当はカッターだ。もうちょっとで治ると思ったから、安心してたのにな。短パン着ていかなかったらよかった。そしたらバレなかったのに。
助けてほしいけど助かる見込みがない
このまま生きててもどうにもならない
夜ごはんを食べ始めた辺りから吐き気が止まらない
もう無理だ
なんで学校行けないんだろうせっかく行ける環境なのに。もう何もしたくないな、こんなんで大人になれるのかな。大人になる前に死にたいな。
死にたいな。死にたい。死なしてー。とりあえず一旦全部思春期のせいにするね。多分思春期だからこんなことになってるんだよ。死にたい。寂しい。
苦しい
早くお迎えきて
死んだら、なんも考えんくていい。けじめつけて、死ぬか。何歳までーとか。ことしのねんまつんみsみ
俺さ、広汎性発達障害でさ。物覚えも悪くて、対人関係もダメで、計算もできなくて……いろんなことがこの障害で塞がれてきた。
小学生の頃からずっとずっと離人感酷くてさ。多重人格だった。俺って人格が出来たのも小学生の時。いじめられて逃げるために出来た自分。なのにさ。今は、友達もいない、逃げられる場所もない、お金もない。いるのは、すぐキレる父親と、本当にヤバい時しか仲裁に入らない母親。
母親の口癖は「こんな母親でごめんね」「また鬱になってもいいの？」の脅し文句。
俺の言葉はもう誰にも届かない。いじめから逃げるために出来た俺はもう疲れ果ててる。他の人格たちも疲れてる。
彼氏に迷惑かけたくないから、早く消えたい。
親じゃない。親に迷惑とかもう思わない。
俺の大事な人は彼氏だけ。
ねぇ、生きたい。幸せになりたかったよ。幸せに生まれて、幸せに育って、障害なんか持つことなく、彼氏と幸せになりたかった。
誰かが笑顔で言った「障害は天からのギフト」
んなわけあるか。「呪い」以外のなんでもねぇよ。
笑顔でそんな残酷な言葉吐けるって、
しあわせ、だねぇ？
ズルいよ。
消えない、抱えているこの人生終えたい気持ちが辛い。
私はいなくていい。
利用されるばかり。
消えたい。
もうたくさん。
忘れてほしいのに
忘れない私の頭
何を忘れてほしいかって？
これまでの記憶
何ひとつ良いことなんて無かったから
覚えてても無駄かなって
新しい事覚えたほうがいいかなって思ったけど
もういい
それより断捨離
身軽になりたい
掃除より記憶消し
感情もいらない
ビビりたくない
進んで飛び込んで行きたい
この国って外人になりたいならさっさとなってりゃよかったのに
やめさせた人は偉いよね
ここは日本？満州？新興？
神の国なんだよね？
下にどれだけのオリジナリティが眠ってんだろ？
私は何族何代目？
不義の子のその子だから…
しょーもな。
小学4年の頃からずっと死にたかったけど小学6年位の時支えてくれた友達がいたその友達は別に優しかった訳では無いけど本当に信用してた信頼してた本当に好きだったけど一ヶ月前位からその人の彼女の友達が好きてその人に好きバレしてからいつも自分を合わせて5人で行動してたのに自分以外の4人が避けるようになったけどその辛さより死にたい時に支えてくれた人に裏切られたこの辛さがしんどかった。
もう死ぬことしか考えられない
疲れた
死にたい
誰かに殺してほしい
誰か自分の大切な人に殺してほしい