消えたい。
もういいよ、もういいから傷つけてこないでほしい。
もうやめてほしい。
いなくなってまでも、尚、傷つけるのやめてほしい。

しんどい。もういやだよ
疲れた、しんどい。
全部終わらせたい。

誰にも届かない。

苦しむ資格も、苦しいと感じる資格もありません。
この世に、居てはいけないのは私だけです。
私を許さないでください。
私はクズです。
私を許してはいけません。
簡単に死なせてもいけません。
この世のありとあらゆる苦しみを味あわせてください。
死ぬまで苦しむように、いろんな試練を与えてください。
不老不死、死んでもいいと思えるまで、ずーっと苦しめ。

最大の復讐は自分を傷つけた相手より幸せになることってよく聞くけど、私はどうもそれが出来ない。幸せって何なのか、相手より幸せになってるのかもわかんないし。傷つけた相手の事一生許さないって気持ちでいっぱい。憎しみと殺意さえ湧く。

私の臓器も血も何もかも自由に使ってくれてかまわないから、今病気で苦しんでいる人を助けてあげてほしい。
どうせ死ぬぐらいなら、この命を辛い中頑張って生きようとしている人に使ってあげてほしい。
私は別に生きたくもないし、だからといって死にたくもないけど。
頑張っている人が傷付くのはなんか違う気がする、かと言って頑張った人が傷付くのも違う気がするけど。
私はもう生きることができないから。
死にたくないけど死ななくちゃいけないから。
せめて最後ぐらいは何か人の役に立てることがしたい。
私はこの世界から逃げようとしている臆病者だから。
生きることを諦めちゃった人間だから。
私みたいにはならないでほしい。
自分勝手でごめん、
我儘でごめん、、
弱くて、ごめん、、、

死んじゃダメだって思えば思うほど余計辛くなってしんどくなって死にたくなって。ダメだと思うほどその思いは加速していって。そのせいでいつもみんな迷惑かけて心配させて。こんなこと望んでないのに。ただひっそりと生きられるのならばそれでいいから。それ以上望まないから。

なんか、私、風邪なんだけどね。大切な大親友にも、移ってしまって。
お姉ちゃんに移ったし、ママに移ったし。私、生きるのが辛い。今更だよ。
なんで生きているのかな。
なんで、心臓が動いているのかな。
ねぇ。助けてよ。大親友も、きっと、私に気を使っている。
ごめんね。ごめんね。
死にたい。死にたいしにたいしにたい。
家に、居場所なんて無い。息苦しいよ。しにたい。誰か殺して。

自分で何も判断できなくなった。判断するのが怖いし、色々考えると頭が痛くなる。私はいつも選択を間違えるから。何も考えなくていい世界に行きたい。

私には明るいことしか取りえないのに何もないのに
最近は笑うことも辛い。けど心配かけたくなくて気づかれたくなくて必死に笑って。そっとしておいてほしいけど気づいて欲しい。気持ちがぐるぐるして自分でもどうしたいのか分からない。

鬱が辛すぎて通院しているけど無駄だと感じてしまう。生きる価値の無いクズなのが原因なのだから薬で一時的に楽になっても欺瞞でしかない。多分「あなたは生きる価値の無いクズだけどそれは外的要因のせいであなたが悪いわけではない」と診断されたいんだと思う。

今日も誰かが事件や事故で死ぬ。
死にたい人はここにいます。
どうか僕を死なせてください。

死にたいです。

死にたい　元々存在自体無かった事にしたい
生きる意味もなくなった
誰も見向きもしない
何のために生きてるのだろう
死にたい

もう辛い。
本当に辛い。
つらいし
苦しいし
怖いし
気持ち悪いし
悲しいし
虚しいし
悔しいし
イライラするし
消えたいし、
死にたい。
多分、死ぬ勇気があるのなら、わたしはとっくに死んでる。
でも、わたしは弱虫で怖がりだから、自死はできない。
本当に、誰でもいいから、助けてほしい。
生きたくないの。
もう疲れちゃったんだよね。
ウェブで診断サイトいってみたら、「適応障害」の可能性があるってさ。
あと、PMSとか、双極性障害とか、うつ病とかの可能性もあるって。
これを言ったらさ、本当に苦しんでる人に失礼なんだけど、
なにか病気になれたら、入院とかできて、学校から逃れるのかなって思っちゃうんだよね。
わたしは持病があって、小さい頃入院してたんだけど、今よりもあの時の方が楽しかった。
あの頃に戻りたい。
現実から逃げたい。
部活がつらい。顧問は怒鳴ってくるし、後輩、先輩への接し方も分からない。
全然上達しないの。本当に嫌になる。
部活での同級生も、怖い。
途中で入部してきたのに、活躍してて、ずるい、って思う。嫉妬してる。
失礼だけど、また他の部活に転部してくれないかなあって思ってる。
蹴られて、無視されて、仕事押し付けられて。
私が一生懸命“部活の”準備してるのに、皆はおしゃべりしながらゆっくり“自分の”準備する。
わたしは遅れて、練習ができなくなる。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
誰か許して助けて
お願いだから

私が心の病気になって、家族が優しくサポートしてくれていた。でも、今日新しい病院に無理矢理連れてかれた。昨日あれだけやだって言ったのに。声が出なくなるぐらい泣いてヤダって言ったのに。いつも優しい父も怒ってた。私もいつも反抗できなかったけど今日は反抗した。病院に行って辛かった。帰ってきてから父と母、疲れたのかいつもはしないのに父が母に怒鳴っていた。母は泣いていた。なんて声かければ良いかわからなかった。いっつも皆んなが普通に過ごせるように自分もできるだけ元気風に、笑うようにしていた。けど今日はこれができなかった。もう疲れたんだもん、無理矢理笑うの。もうなんで？家族にも本物の私見せられなくなってきてる。どうしよう。私のせいで家族が､､､。家族が壊れてしまう。私が家族を壊した。でも病気を治そうとするのも辛い。辛い。辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。家族を壊しかけた、壊した罪で死刑にならない?それとも、他の罪で死刑に。でも犯罪は起こさない。それだけは。
本当にひっそりと消えてしまいたい。消えたい人、結構多いと思うの。だからさ、誰かなんか発明してよ。相当な需要あると思う。
どうせ寝れないけどおやすみなさい。さようなら。

苦しむために生かされてるなら、
もうお願い　死なせててくれ

ただ平凡な家庭　家族が欲しかった
それだけ望んだやのに

悲惨な家に生まれ　不運なことばっかり起きて
あげくの果てに　必要とされないばかりか
うらまれて

神様は黙ってみてるだけ
救ってなんかくれない

あたしから大事なひと　友達でさえも奪う

あたしの憎む人は　のうのうと生きてる
許せない　死ねばいい

それが叶わないならせめて死なせててくれ

あたしの存在がなかったことにしてくれ

あれは不幸な事故だった。
誰も悪くない事はわかっている。
意図せず、結果としてRさんを傷付けた。
あの時、あった事をその後、Rさんに伝えればよかった。
Rさんが傷ついていた事、優しくしてくれた事を15年経ってから気付いた。
謝りたかったけど、もう遅い。
インターネットで話しただけの人で、連絡先も消してしまって、二度と話せない。
今、君に謝って許して貰いたい。
そうしないと先に進めない。
なかったことには出来ない。
許されない事が辛い。
Rさんが俺の事を最低なやつだと思って、仲良くならなければよかったと、信頼しなければよかったと思われている可能性が高い事が辛く、頭がおかしくなりそうになる時がある。
それで人生をうまく立て直せない。
Rさんの意思を無視したわけじゃない。
ブレーカーが落ちなければ、時系列に沿って、冗談だよって言葉を一番目に読めていたら、掲示板に書き込みをしなければ、あの事故は起きず、今でも友達でいられただろうか。友達でいたかった。本当に申し訳ありませんでした。

死にたい
もう死にたいと言う言葉しか出てこない
苦しい
苦しいんだ
息も苦しい
生きていることも苦しい
何もかもが苦しい
死ねば解放されるんだ
死にたい
死にたい
苦しい
逃げたい
逃げれない
最悪だ
もう死にたい

今すぐ死にたい　消えたい
こんな不幸で　絶望的な運命ない

みんないいことばかりじゃないって　なにか悩みや苦しみあるっていうけど

あたしぐらい不幸なことばっかりある悲しい　苦しい　生きてるだけで誰かを不幸にする人生　運命を生かされてる人は
絶対いない

なにかまだ少しでも救われることあって生きてるよ

前世でどうとか　今は次の人生への魂の修行とかよくいうけど　

今のあたしは今だけ　魂は受け継がれても
前も次もあたしではない　
今の自分にはなんの関係もないから

ほんとに死なせて………

こんな人生いらない………

前世でなにをしたのかなんてわからないから　

ほんとにもう死なせててくれ……

朝起きたら死んでたらいい…

何やっても否定される。
侮辱される。
泣いたら怒鳴られる。

私は何のために生まれてきたんだろうか。

もういっそ消してくれないかな

もう子育て疲れたな。
わたしにそっくりで言われないとずっとテレビ見てる娘。
勉強も全然できない。
腹が立つことばかり。
仕事も勉強も子育ても、全部やめたい。
消えたい。
煩わしいものから全てから解放されたい。
今死ねば、住宅ローンも無くなるし会社から保険金でるし、一番いいのに。
生きるのってなんでこんな大変なんだろう。
消えたいなぁ。
明日生きたい人の代わりに死ねたらいいのに。