高校に行きたくない。家にも居たくない。いじめられてるとか病気とかの理由じゃないから母親は通信制への転校や欠席を認めてくれない。なんとか別室登校をしているが先生や親も「少しでいいから授業出なさい」って。

もう今の高校に行きたくないのに、親の機嫌を伺うしかないの無理だよ。うちがそんなに裕福じゃないし、大学行くこと考えたら通信制なんか通えないけど、なんでこんな不自由なんだろ。今までずっと親の機嫌とって我儘言わない子だったからかな。昔母親に言おうとしたときに面倒くさくなったから押し殺してきたのに。「何でも相談して」とか「あなたの好きにしなさい」とか無責任だし本心ではそんなこと思ってない。

前少し家出したあと、相談室の先生が「お母さんやお友達が心配してたからもうそんなことしないで」とか言ってきて、人のために無理するのがしんどくなったのにまた私の気持ちなんて無視して人のこと気にしろって、どーしよーもない。

好きな音楽聞いたり漫画買ったりアニメみたりしてるけど心があんまり満たされないし、高校のこと、進路のことを考えると動悸がする。胃が痛くなる。

本当に消えてしまいたい。

結構恵まれてる方なんです
自覚はしてます、それでいて辛いとか苦しいとか何言ってんの？って感じかもしれない
でもずっとしんどいんだよね
激痛はそんなにないんだけど、軽いやけどみたいな？ヒリヒリとした痛みが続いてる感じ
独りで、誰も見てくれない気がして、誰かに見て貰えてる人に嫉妬して、、、ダメなことしちゃったんです
誰にも言ったことなかったけど、ここで白状させてください
カンニングしてるんですよ、結構長い間
中学受験で頑張ってそこそこいい学校に入って、別に勉強についていけないわけじゃないし、真ん中くらいの順位帯なんですけど、試験が始まるとなんか怖くなっちゃって、答えとか他の人の答案を見てしまうんです
元々おそらく完璧主義なところがあって、勉強してもしても不安だから確認みたいな感じでカンニングすることも多くて、それに加えて怒られるのが恐怖で、成績下がらないようにしないとって思うと見ちゃって…ってまあ全部言い訳に過ぎないのはわかってます
カンニングがばれて怒られる方が多分怖いのも分かるんですけど今のところ5年間くらいばれずにきちゃってて段々ヒートアップし始めててそろそろダメだなと思って、でもやめられなくて、がここ1年くらいなんですけど、ここで宣言します

私はもう絶対にカンニングしません

一生懸命勉強します
不安にならなくていいくらい
怒られない成績が取れるくらい
カンニングして、それで自己嫌悪に陥るのも無駄なことくらいわかってるから
私に更生する機会をください
どうせ死ぬなら清く死にたいので
ちゃんとした誠実な人になって、それでいてしんどかったら今度は正々堂々死のうかなと

でも知ってしまったから見て見ぬふりはしたくないよね
ここにいる人たちの何か助けになることがしたいです
私なんかよりよっぽど真剣に生きて、真剣に死にたいって消えたいって思ってるあなたたちを救いたい
綺麗事です、でもいつかいつか、ほんのちょっとでも手助けできるように頑張るのでそれまで待っててください
どうしてもしんどかったらその時はその時です
でもあなたを救えるよう全力で努力させてください
結局私たちが助け合って生きるしかないから
分からない人は一生この世界を知らないので
一度は死にたいって消えたいって思ったもの同士お互い仲良くしましょうね

またカンニングしなくなったら報告に来ます
一旦それまではここを離れます
ちょっとだけ救われました

聞いてくれてありがとうございました
ご自愛くださいꫂ ၴႅၴ
良いゆめを見てください

辛い

このまま眠って朝が来なければいいのに

転職活動も疲れた
何もしたくない
生きてるだけでお金かかる
私なんでうまれてきたの？
なんで産んだの？

家族は優しいし、数人だけど友達もいる
かわいいかわいい猫ちゃんたちもいる

だけど疲れた
しんどい

たった数センチ下の動脈切ればいけるのに
そんな勇気もでない
生きていくのしぬのもつらい

生まれてこなきゃいいのに。

休み終わらないで
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
息が苦しくなる
息が吸えない
ほんとにこの世は地獄だよね

高校で初めてできた友達が突然入院した。いや、突然は嘘だ。ここ最近は学校でもずっと辛そうだった。でもできるだけそう見えないように頑張っているのもちゃんと知っていた。私に見せた必死の努力も苦し紛れの笑顔も優しい嘘も全部知っていた。そういう風にする事で自分の首を絞めて、ずっと苦しそうだったのも知っていた。はずなのに、今あの人の事が凄く羨ましい。病気になったら、病名がついたら、一気に辛さを知ってもらいやすくなると思う。たとえ辛さを知ってもらえなくても色んな人が優しく接してくれるだろう。割れ物みたいにあっさり割れてしまわないように、壊れてしまわないようにと。たくさんの人が何もしなくても良いからって言ってくれるだろう。そんなのが喉から手が出るほどに羨ましい。そして、こんなクソみたいな事を1番に考えてしまう自分が誰よりもだいっきらい。入院している本人は今この瞬間も私なんかが想像できないくらい辛く苦しい時間を過ごしている。それも分かっているはずなのにどうしても羨ましい。こういう風に分かっている、知っている、と思い込んでいる自分がいる事にも吐き気がする。一体どうすれば良いのだろう。言い訳にはなるけど、私だって誰よりも辛いんだ。でもこれは病気にしてもらえないから、病名をつけてもらえないから、皆んなにはきっと伝わらない。少なくとも私が頑張っているうちは。こんな皮肉めいた世界なくなってしまえばいい。頑張れば頑張るほど苦しくて、頑張っている間は誰にも苦しさを知ってもらえない。苦しさを誰かに押し付けて仕舞えば良いのに、そんな事はしたくない。その理由が周りから冷ややかな視線で見られたくないからっていう事がもっと自分を許せなくする。結局人間は生きる意味がないと生きれないらしい。そう聞いた。その通りだとも思うし、そうではないとも思う。そういう中途半端さが大嫌いだ。今は誰よりも自分が可哀想に見える。相変わらず自己中心的で呆れるが。だけれど、朝にからっ風に吹かれながら自転車に乗って木陰を走っている時、自分が誰よりも幸せに見える。随分単純な人間だが。人生ってそんなもんなのかなって毎朝思う。あと何回そう思えるかなって毎朝思う。ダラダラ続いていく毎日が、誰かにとっての幸せのカケラならせめてそれを見届けたいとも思う。つらつら書いた文がこんなに恥ずかしい内容になるとは思わなかったけれど、大分スッキリした。明日には綺麗さっぱり消えて無くなってしまえますように。

お金がなくて、余裕を求めて動いた結果、投資詐欺に遭いました。
後悔と恐怖と情けなさで消えてなくなりたいです。
でも、子供3人を置いて居なくなる訳にはいかず、平然と過ごさないといけないことがとても辛いです。
ゲームみたいにやり直せたらいいのに。

死にたいわけでも、消えたいわけでもないけど、
でも、死にたいって言ったら、急に居なくなったら誰か心配してくれるのかなぁ、悲しんでくれるのかなぁ、

急に愚痴ってます
今までりなに救われたって言う人もいるけど、嬉しいけどりな死んであげようかな？
誰も必要としない　だれかと比べてくるあの子はできたのにりなはねって
助けたいからそこの場所で言ったよ？このことでも自分ではできない
大切な人、命の恩人が帰ってこないから
りな、みんなの人に救われてるよ？
でもね　1人だけ特別な人がいるから
だからそれをずっと耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて待ってるの
寂しいし辛い　でも戻ってきた時の安心感がすごいの
だから辛くても　待ち続ける永遠に
辛い助けて　叫びたい　家から出て行ってあげたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永遠に苦しむりなちゃんより

ほんとに限界かも
平気なフリしてるけどもう無理だ。
もうなにが正解なのか全部わかんない。
生まれてきたくなかった。
全て捨てて楽になりたい。

僕ね、さっき、うつ病診断したんだ。

結果はもちろん「重度」だった。

頭では解っているのに、理由なんてないのに、なぜかとっても悲しくて、苦しい。

そのくせ、涙が出ない……

それでも、明日は学校は4時間授業。

そのあと、チャットだってある。

あれれ、見えているもの、全部が空虚に見える……

合唱コンクールの練習中。何気なく同じパートの子と口ずさむよう歌ってた。そこにピアノの子が来た。同じパートの子と色々話してた。どんな感じかを歌いながら確認を取っていた。その歌に何となく乗っかって歌っていた。視線を感じた。ピアノの子が自分を睨んでいた。今までも、その子から嫌われているんかなって言う気持ちがひしひしと伝わってきていて。自分も勘づいてはいた。そして今回確信に変わった。絶望。それと同時に哀しみがわいてきた。
(自分の歌は気分を良くするものではないのだと)
回避できたはずなのに。その目からは憎しみに近いものが感じ取れたような気がしたんだ。
そんなに嫌いならいっそ殺してほしいよね

最近ここにくる元気もなかったんだけどもうなんかおかしくなっちゃいそうで帰ってきっちゃった。もうどっから話せばいいのかもわかんないや。頭がぐちゃぐちゃで意味がわかんなくて、でもどこかにこれを言いたくて、でももう言える友達もいなくて、、、常に完璧でいる意識、実際の年齢よりも年上でいる意識、（本当は中１）誰にも嫌われないようにして、優等生を演じて、、、もう考えてるだけで苦しくなってくる。なんて説明すればいいんだろう？ただ苦しくて、ただなんか、、、自分が壊れてるみたい。夜が怖いな。夜になると全部全部昼間の間に頭の片隅に押し込んで私の「マスク」で隠してたことが全部返ってくる。前はそうなった時に話せて、少し楽にしてくれる友達がいたのにもうその子は話してくれない、、、絶対にいつか突き放されるって知ってたけどやっぱり苦しいよ、、、一人で全部抱え込んで、隠して、元気を演じるのってこんなに大変だったっけ、、、？私の抱え込んでることが多くなったからなのかな、、、今年になってから学級委員長になって、生徒会に入って、ダンスではソロ役をもらって、いつも通りの「完璧」な私を演じて、なのに友達はいなくなって、逃げ場は無くなって、、、もう嫌だよ。今日もダンスがあって、ありえないぐらい怒られてさ、あなたはなんで周りみたいに踊れないの？ってさ。でも私周りより３歳以上年下なんだよ？みんなは高校生とか大学生なのに私だけ中１。頑張っても追いつけないんだよ、、、私だって頑張ってるのにさ、全否定しないといけないの？私が何を頑張ってもただ何かしらも言い訳とか文句つけてくるだけじゃん、、、ごめんなさい。私が何も上手くできない出来損ないだからなのは知ってるよ。でもやっぱり、ただの１２歳には限界があるんだよ。わかってよ、、、もう無理なんだって。もう嫌なの。もうできないの。なんで私は無理って言っちゃダメなの？もうただただ頑張れない。死にたい。もうみんなの欲しい完璧な私ではいれないの。ごめんなさい。誰か助けてよ、、、

私ね、中学受験受けるんです。
できる限り遠くて、寮があるとこ。
いま小５で、探してる最中なんです。
親がいわゆる毒親で、ちょっと親の気に入らないこと言ったら髪掴まれて殴られます。
しかも背中とか胸とか、見えないとこ。
前は学校行きたくないって言ってたら引っ張られて玄関まで引きずられて倒されてタイルに頭を打ち、血が出て十三針ほど縫いました。
ついでに利き腕脱臼させられて、もちろんまだ治っていません。
このままじゃ多分殺されます。妹居るけど彼女は大丈夫。
両親が毒親なのは私に対してだけみたいです。
逃げないと。
そうしなきゃ殺されちゃう。
そうだ、もし本当に殺されそうになったら自分で命を絶とう。
あの人達に殺されるよりは、ずっとましな死に方じゃないかな。
そう思うのも当たり前じゃないですか。
そしたら親は犯罪者になりません。
人殺しにならないから。
まぁ親が子供を殺して実刑判決出ても五年くらいで出てくるらしいので。
だけど私、もといストレスのはけ口がなくなったら両親はどうするんでしょう？
妹に手を出すんでしょうか？
そうなった時、妹が施設に入れる位のお金鍵付きの箱に入れてあるんです。
かなり頑丈なので妹に渡した鍵を使わないと飽きません。
もう備えは万端。
もう死んで楽になってもいいですか？

明日は平日か
いつも妹のことで親から八つ当たりされるし
塾は風邪ひいてても休めないし
いつ死ねるかっていつも考える。
どうやったら楽に死ねるか
いや、楽に死のうっていう考えがダメだよね
僕は雑用係とかをやらされるために生まれた人間だし
いつかストレス発散のために使い古されてそのまま死ぬんだろうな
やっぱ楽に死にたいな
どうやったら楽に死ねるかな
考えてると腕を切りたくなる
もう傷だらけなのに
直らない
なんでだろうね

誰とも話すことができない。
自分の考えがないからコミュニケーションがとれない。
明日からまた始まってしまう。
もう無理だ、死にたい。
日々変わらずというかどんどん悪くなってると思う。
どうか明日目を覚ますことがありませんように。

身体の火照りがひどい
熱すぎる
自律神経の乱れらしい
病院でたくさん薬もらった
飲んでもどうせ治らない
死にたい

助けてほしくていのちの電話かけてもつながらず
友達に連絡して私が泣きすぎて喋れないでも通話したいって言ったら「マジで時間無い」って言われてそのまま通話しなかった
誰か、

迷惑かけてごめんなさい。面倒でごめんなさい。足引っ張ってごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

生まれてくるんじゃなかったな
生んでくれたのにこんなこと言ってごめんなさい