とろ 50代 2026/1/26 やっぱり朝になると起きてしまった こんな手紙を書いてもこの死にたい気持ちに変わりは無い。本当に死にたい人はこんな手紙なんて書くことはない 誰にも相談もしないつまり私の死は自分しか止めることは出来ない
うるさい 50代 2026/1/26 黙れ 聞こえないようにしゃべれ こっちは発達障害なんで 周りで話し声が聞こえると集中できないんだ 黙れ お前も黙れ みんな黙れ あーっ、鬱陶しい 黙っとけ静かにしろ 集中できない うるさい 電話をするな メールでやりとりしろ 電話を使うな 黙っておけ うるさい 嫌だ もう働けない 死にたい もう死にたい なんで死ねないの 働かなくても生きていけるなら 生きていてもいいが 働くことが必要なら もう、生きたくない 発達障害なんだ だまっておけ また、お前、しゃべり出す だまって仕事をしろ うるさい もうしんどい 死にたい あー、死にたい 助けてくれ 仕事をしたくない そんなに素晴らしいしごとじゃない つまらない 褒められない もう、嫌だ 俺は何もしたくないんだ ずっと、ゴロゴロしてたいんだ 嫌だ もう嫌だ 楽しくない 辛い 苦しい どうして生きているの？ もう死にたいんだよ 働きたくないから宝くじが当たってほしい ずっと家で寝ていたい 布団から出たくない 死んでしまいたい どうして生きているの？ みんな生きていることに不満はないの？ 不満はあるか それを上手く伝えて不満を解消できる人と 上手く伝えられなくて我慢を強いられる人 との違いだ 俺は我慢をしている この楽しくない仕事をしている 頼む 誰か俺の仕事代わってくれ 今まで色んな仕事をしてきた 色んな仕事をしてきて思うことは たぶん、俺は生きることに向いてないということだ どの仕事もしんどかった 楽しかった仕事なんて、ほぼ無い 楽しかった思い出なんて、無い もう、子供に戻りたい ずっと甘やかされて生きたい バブバブ言いたい それか、介護されたい ずっと付きっきりで、世話してもらいたい でも、お金がない 働くのが嫌 お金が欲しい 楽しく生きたい 楽しくない 死にたい もう死んでしまいたい 嫌だ もう嫌だ なんで生きてるの？ 俺にはもう未来はない こんなに我慢してるのに これまで我慢してきたのに もう限界だ 死にたい 頼む 助けてくれ 嫌だ もう嫌だ とにかく死にたい 理由はきっと鬱病だ 発達障害からの2次障害だ 鬱病が発達障害から発病しているのだ もう、だから、死んでもいいじゃん 家族に迷惑をかけるだけ 職場に迷惑をかけるだけ もう、死なせてくれ 頼むからさ もう死ぬしか、許してもらえる方法がないんだよ だって、時間は巻き戻せないじゃん 時間が巻き戻せるなら、巻き戻してやり直したい 結婚もせず、独りで生きればよかった そうしてたら、悩みを少なかった ああ、どうして結婚なんてしちゃったんだろう 家も建ててしまったんだろう 後悔ばかりの人生 死んでしまいたいな
真桜 10代以下 2026/1/26 二ヶ月ぐらい書いてなかったんだけど お久しぶりです 待ってる人いないかもだけど 最近私を尊敬してるって言ってくれて名前も似せてくれてる子がいて 私でも待ってる人っていたんだなって 最近一番嬉しかった 自分の頑張りが少し認められたかもって 思っちゃうんだけどいいかな？
アオヨゾラ 10代以下 2026/1/26 なんでだろうね。 みんなが楽しく生きられないんだろうね。 学校では「みんなが過ごしやすいように、先生も気をつけますね」 なんて言ってるけどさ、実際、過ごしやすいなんて1ミリも思ったこと無いよ。 まぁみんなもそう思ってるんだろうな。 自分がこの世界に存在している時点でもう終わりなんだな。 こんな役立たずで変人で、一部コミュ障みたいなところはあるし、邪魔な存在だよ。 みんながわざわざ気を使ってくれているのが空気感で分かるよ。 学校はできれば休みたいけれど、受験で内申点上げないといけないし、家にずっと居るのも嫌だしさ。 親も、私が生まれてきたことによって不幸になった。 だから早く自立してほしいんだね。 受験に受かってほしいんだね。 だからそんなに怒るんだね。 だれか助けてよ。 助けても意味はないけれど。 私の理解者は何処にいるんだろう。
しなばくもり 10代以下 2026/1/26 最近は、出かける時にいじめっこに出会うんじゃないかってずっと怯えてる。 だから、いつも学校でつけているメガネは外して、マスクをつけて出かける。 万が一、出会っても分からないように。 いじめっこがいなくても、だれかに怒鳴られるのではないか、文句をつけられるのではと想像してしまう。 あれもこれもあいつのせいだ。あいつがいじめてきたせいだ。 あいつさえいなければ、わたしはこんなに苦労してない。 本当に、消えてほしい。ちょっとでも信用してしまったわたしが愚かだった。 いや、あいつが外っ面だけいいから。わたしは騙されてたんだ。 復讐してやりたい。あいつに、わたしみたいな地獄を味わってもらいたい。 いや、あいつが地獄を味あわないと割にあっていない。 あいつを殺してから、わたしも死んでしまおうか。 いや、それはだめだ。あいつがしっかりと地獄を味わってから、つまらないただ死を待つ余生をぐだぐだと生きてほしい。
矢っシー 50代 2026/1/26 また、一週間が始まる 嫌だ 帰りたい 会社に来たくない もう休みたい 昨日、一昨日と休んでいたのに ずって布団に潜っていたのに もう、今日から休みたい 嫌だ うるさい 黙れ みんな嫌い お前らみたいに強くないんだ 死んでしまいたい 早く死にたい どうしたら死ねるのか 誰か教えて どうしても死にたい 誰か助けて 死んだら、この苦しみともオサラバできる もう嫌なんだ 生きているのが 私はもう死にたいんだ なぜ生かされる？ 本当に死んでもいい それの方が家族は幸せになれる それでも死なない この体が憎い 嫌だ もう帰りたい 帰って布団に潜りたい なんで会社で働かなきゃいけないのか？ なんで大人は働かなきゃいけないのか？ 大人になんてならなかったらいいのに ずっと布団から出たくなかった ずっと誰かに面倒を見てもらいたい 親が施設に入った 羨ましい 今の老人たちが羨ましい 誰かに介護されて羨ましい 私も誰かに介護されたい 布団にずっと潜って出たくない 死にたい なんで死ねないのか こんな人生嫌だ 昔は、我慢できていた 今は、こんな人生を我慢でできない もう死にたい ずっと布団に入っていてもいいなら生きててもいいが それは許されない 嫌だ なんで働かなきゃいけないのか もうしんどい 昨日まで休んでいたのに 電車に乗るだけでしんどい もう死にたい 誰か私のことを助けてくれ 私はもう無理なんだ 大人であることが我慢できないんだ 幼児返りしているんだ ずっと布団の中で眠り続けたいんだ 布団から一歩も出たくないんだ おむつをして布団からでたくないんだ 幼児返りができないなら 早く齢をとって、介護をされたいのだ もう、現役世代だ働きたくないんだ それができないなら死にたいんだ もう、死にたい 誰か助けてくれ
キルア 10代以下 2026/1/26 自分なんか生きてても、意味が無い。 誰も慰めてくれない、誰も、必要としてくれない、自分に、腹が立つ。 生きてても、意味もないのにみんな生きてる、生まれてきたくて、生まれたんじゃない、この世に、存在したくて、生まれてきたんじゃない。 泣きたいのに泣けない、死にたいのに死ねない。 いっつも、心の中では、泣いて怒っての繰り返し、学校もうるさくて、勉強もできない、家は、あれこれ、しなさい、ちゃんとやったの、何回も何回も、同じ話ばっかり。 この世に、私の居場所なんて、存在しない。 日に日に、疲れてって、だんだん、口数が少なくなってってる、体も動かなくなってってるのも自分でも、わかってはいるでも、親にも、友達にも、誰にも話そうとは、しなかった。 このまま、死んだほうが、自分のためにもなると、思った。 このまま、自分だけ、死んだほうが、みんな嬉しいはず、私なんて、なんの価値にもならないただのゴミカス、きっと、いや絶対生まれてこなかったらみんな、嫌な思いは、しなかっただろ。 自殺仕掛けたこのも何回も合った。 でも何人かの人に止められた。 家で死のうと、思ったけど、やめた。 まだ、死ねなかった。 恨んでる人に復讐してやると決めたから。 だから、復讐してから、死ぬつもり 早く死にたい。
しま 50代 2026/1/26 朝、目が覚める。正社員で働いていた時には、この時間に起きていたが、今は必要ない。私のパートは午後からだから、時間がたくさんある。みんなが働いている時間に何もしていない自分、人においていかれている気分が辛くて薬を飲んでまた寝る。 世の中で時間を1番無駄に使っている人間。生産性のない人間。私と同世代の人間はまだ朝から夜まで働いて、充実して、収入を得て、キチンとした大人として生きている。 隠居するにはまだ早いし、まだ働けるのに、私の需要は全くない。底辺パートで単純作業を繰り返すだけ。 まだまだ過去の栄光が忘れられない。半導体とか株とか仕事に関係する言葉や働いている人の姿を見たくないからテレビも新聞も見ない。ネットで「無職」と検索して同じような立場の人を探して安心する。やっていること全てが底辺。生きる価値なし。
こんな時間や 10代以下 2026/1/26 今ね1時48分 今日あったやなことと言われて悲しかったこと考えてたらこんな深夜 もーほんとにさなんで私は生きてるの 誰のために生きてるの？ あの女の思うように生きなきゃ無視される運命なの？ あーほんとにいみがわからん 誰か助けて。今から寝てそのまま永遠の眠りにつかせてよ、朝こないでよ、ずっと夜でいいから もう私に価値ないから。いきてるいみないの。早くこの体がなくなればいいのに。
とき 10代以下 2026/1/26 読んでると不快な思いをさせてしまうかもしれません。苦手な方はお避けください。 親とテレビを見るのが苦痛 なんでそんな事言うの。 嫌って感情は誰にでもあるけど、わざわざ暴言として口に出さないでよ。 僕の好きなものを『気持ち悪い』って言われて。 僕の理想の生き方を『そんなふうに生きるなら死ねよ』 とか言うのです。 どうしてここまで生きてしまったのか。 残念な限りです。 僕の死ぬ死ぬ詐欺はまあもはや大道芸みたいなモンです。 今日学校やん終わった(^o^) 学校休むのはいけないことじゃないって、僕は思ってますよ。m(_ _)m
つきみねこ 10代以下 2026/1/25 最近来てなかったけどさ。また来ちゃったなぁ。 私思うんだ。涙っていらないよね。涙を流すとストレス緩和みたいな感じのことを聞くけどさ。涙ごときで治る辛さじゃないんだよね。だったらいっその事涙なんか消えたらいいのにって思う。人の前で泣きそうになる。こんなとこで泣くなんて恥さらしだって自分を追い詰める。さらに泣きそうになる。泣くと心配される。でも離したくはない。話しても同情の目を向けられるだけ。なら涙って、いらないじゃん。体の水分を外に出すなんて勿体ない。そう思うんだ。……まぁこんなこと言っても涙は無くなるわけないけどね。人が進化の時に得たゴミみたいな機能だから。……辛いなぁ。しにたいなぁ。
死にたい
そんな気分で動きたくない
自分の中で何かが変わる時
早くきてほしい
各地で起きる戦争や殺人死亡する人、そんなニュースを見るたびに自分だったらよかったのにと思うだって自分で自分を殺す勇気がないものだから、
やっぱり朝になると起きてしまった
こんな手紙を書いてもこの死にたい気持ちに変わりは無い。本当に死にたい人はこんな手紙なんて書くことはない
誰にも相談もしないつまり私の死は自分しか止めることは出来ない
黙れ
聞こえないようにしゃべれ
こっちは発達障害なんで
周りで話し声が聞こえると集中できないんだ
黙れ
お前も黙れ
みんな黙れ
あーっ、鬱陶しい
黙っとけ静かにしろ
集中できない
うるさい
電話をするな
メールでやりとりしろ
電話を使うな
黙っておけ
うるさい
嫌だ
もう働けない
死にたい
もう死にたい
なんで死ねないの
働かなくても生きていけるなら
生きていてもいいが
働くことが必要なら
もう、生きたくない
発達障害なんだ
だまっておけ
また、お前、しゃべり出す
だまって仕事をしろ
うるさい
もうしんどい
死にたい
あー、死にたい
助けてくれ
仕事をしたくない
そんなに素晴らしいしごとじゃない
つまらない
褒められない
もう、嫌だ
俺は何もしたくないんだ
ずっと、ゴロゴロしてたいんだ
嫌だ
もう嫌だ
楽しくない
辛い
苦しい
どうして生きているの？
もう死にたいんだよ
働きたくないから宝くじが当たってほしい
ずっと家で寝ていたい
布団から出たくない
死んでしまいたい
どうして生きているの？
みんな生きていることに不満はないの？
不満はあるか
それを上手く伝えて不満を解消できる人と
上手く伝えられなくて我慢を強いられる人
との違いだ
俺は我慢をしている
この楽しくない仕事をしている
頼む
誰か俺の仕事代わってくれ
今まで色んな仕事をしてきた
色んな仕事をしてきて思うことは
たぶん、俺は生きることに向いてないということだ
どの仕事もしんどかった
楽しかった仕事なんて、ほぼ無い
楽しかった思い出なんて、無い
もう、子供に戻りたい
ずっと甘やかされて生きたい
バブバブ言いたい
それか、介護されたい
ずっと付きっきりで、世話してもらいたい
でも、お金がない
働くのが嫌
お金が欲しい
楽しく生きたい
楽しくない
死にたい
もう死んでしまいたい
嫌だ
もう嫌だ
なんで生きてるの？
俺にはもう未来はない
こんなに我慢してるのに
これまで我慢してきたのに
もう限界だ
死にたい
頼む
助けてくれ
嫌だ
もう嫌だ
とにかく死にたい
理由はきっと鬱病だ
発達障害からの2次障害だ
鬱病が発達障害から発病しているのだ
もう、だから、死んでもいいじゃん
家族に迷惑をかけるだけ
職場に迷惑をかけるだけ
もう、死なせてくれ
頼むからさ
もう死ぬしか、許してもらえる方法がないんだよ
だって、時間は巻き戻せないじゃん
時間が巻き戻せるなら、巻き戻してやり直したい
結婚もせず、独りで生きればよかった
そうしてたら、悩みを少なかった
ああ、どうして結婚なんてしちゃったんだろう
家も建ててしまったんだろう
後悔ばかりの人生
死んでしまいたいな
二ヶ月ぐらい書いてなかったんだけど
お久しぶりです
待ってる人いないかもだけど
最近私を尊敬してるって言ってくれて名前も似せてくれてる子がいて
私でも待ってる人っていたんだなって
最近一番嬉しかった
自分の頑張りが少し認められたかもって
思っちゃうんだけどいいかな？
なんでだろうね。
みんなが楽しく生きられないんだろうね。
学校では「みんなが過ごしやすいように、先生も気をつけますね」
なんて言ってるけどさ、実際、過ごしやすいなんて1ミリも思ったこと無いよ。
まぁみんなもそう思ってるんだろうな。
自分がこの世界に存在している時点でもう終わりなんだな。
こんな役立たずで変人で、一部コミュ障みたいなところはあるし、邪魔な存在だよ。
みんながわざわざ気を使ってくれているのが空気感で分かるよ。
学校はできれば休みたいけれど、受験で内申点上げないといけないし、家にずっと居るのも嫌だしさ。
親も、私が生まれてきたことによって不幸になった。
だから早く自立してほしいんだね。
受験に受かってほしいんだね。
だからそんなに怒るんだね。
だれか助けてよ。
助けても意味はないけれど。
私の理解者は何処にいるんだろう。
うるさい
向こうに行ってしゃべれ
やっと向こうにいった
少し一息つこう
あーあ、発達障害だから
周りで話し声が聞こえると集中できないんだ
もう死んでもいいよね
最近は、出かける時にいじめっこに出会うんじゃないかってずっと怯えてる。
だから、いつも学校でつけているメガネは外して、マスクをつけて出かける。
万が一、出会っても分からないように。
いじめっこがいなくても、だれかに怒鳴られるのではないか、文句をつけられるのではと想像してしまう。
あれもこれもあいつのせいだ。あいつがいじめてきたせいだ。
あいつさえいなければ、わたしはこんなに苦労してない。
本当に、消えてほしい。ちょっとでも信用してしまったわたしが愚かだった。
いや、あいつが外っ面だけいいから。わたしは騙されてたんだ。
復讐してやりたい。あいつに、わたしみたいな地獄を味わってもらいたい。
いや、あいつが地獄を味あわないと割にあっていない。
あいつを殺してから、わたしも死んでしまおうか。
いや、それはだめだ。あいつがしっかりと地獄を味わってから、つまらないただ死を待つ余生をぐだぐだと生きてほしい。
また、一週間が始まる
嫌だ
帰りたい
会社に来たくない
もう休みたい
昨日、一昨日と休んでいたのに
ずって布団に潜っていたのに
もう、今日から休みたい
嫌だ
うるさい
黙れ
みんな嫌い
お前らみたいに強くないんだ
死んでしまいたい
早く死にたい
どうしたら死ねるのか
誰か教えて
どうしても死にたい
誰か助けて
死んだら、この苦しみともオサラバできる
もう嫌なんだ
生きているのが
私はもう死にたいんだ
なぜ生かされる？
本当に死んでもいい
それの方が家族は幸せになれる
それでも死なない
この体が憎い
嫌だ
もう帰りたい
帰って布団に潜りたい
なんで会社で働かなきゃいけないのか？
なんで大人は働かなきゃいけないのか？
大人になんてならなかったらいいのに
ずっと布団から出たくなかった
ずっと誰かに面倒を見てもらいたい
親が施設に入った
羨ましい
今の老人たちが羨ましい
誰かに介護されて羨ましい
私も誰かに介護されたい
布団にずっと潜って出たくない
死にたい
なんで死ねないのか
こんな人生嫌だ
昔は、我慢できていた
今は、こんな人生を我慢でできない
もう死にたい
ずっと布団に入っていてもいいなら生きててもいいが
それは許されない
嫌だ
なんで働かなきゃいけないのか
もうしんどい
昨日まで休んでいたのに
電車に乗るだけでしんどい
もう死にたい
誰か私のことを助けてくれ
私はもう無理なんだ
大人であることが我慢できないんだ
幼児返りしているんだ
ずっと布団の中で眠り続けたいんだ
布団から一歩も出たくないんだ
おむつをして布団からでたくないんだ
幼児返りができないなら
早く齢をとって、介護をされたいのだ
もう、現役世代だ働きたくないんだ
それができないなら死にたいんだ
もう、死にたい
誰か助けてくれ
自分なんか生きてても、意味が無い。
誰も慰めてくれない、誰も、必要としてくれない、自分に、腹が立つ。
生きてても、意味もないのにみんな生きてる、生まれてきたくて、生まれたんじゃない、この世に、存在したくて、生まれてきたんじゃない。
泣きたいのに泣けない、死にたいのに死ねない。
いっつも、心の中では、泣いて怒っての繰り返し、学校もうるさくて、勉強もできない、家は、あれこれ、しなさい、ちゃんとやったの、何回も何回も、同じ話ばっかり。
この世に、私の居場所なんて、存在しない。
日に日に、疲れてって、だんだん、口数が少なくなってってる、体も動かなくなってってるのも自分でも、わかってはいるでも、親にも、友達にも、誰にも話そうとは、しなかった。
このまま、死んだほうが、自分のためにもなると、思った。
このまま、自分だけ、死んだほうが、みんな嬉しいはず、私なんて、なんの価値にもならないただのゴミカス、きっと、いや絶対生まれてこなかったらみんな、嫌な思いは、しなかっただろ。
自殺仕掛けたこのも何回も合った。
でも何人かの人に止められた。
家で死のうと、思ったけど、やめた。
まだ、死ねなかった。
恨んでる人に復讐してやると決めたから。
だから、復讐してから、死ぬつもり
早く死にたい。
また今日が始まってしまった。
死にたい楽になりたい。
こんなポンコツ生きている価値がない。生きる自信がない。
お願い死なせて、誰か殺して。
なんか急に気遣ってきた。
なんやねんきも
なんでうちばっかり怒られなきゃいけないの
心に墨が広がるように、黒くなる
あなたは私の心に墨を落としたって考えたことある？
消えたい
このままじゃ、もう、無理だな
嫌だ嫌だ嫌だ
もう全てから逃げてしまいたい
朝、目が覚める。正社員で働いていた時には、この時間に起きていたが、今は必要ない。私のパートは午後からだから、時間がたくさんある。みんなが働いている時間に何もしていない自分、人においていかれている気分が辛くて薬を飲んでまた寝る。
世の中で時間を1番無駄に使っている人間。生産性のない人間。私と同世代の人間はまだ朝から夜まで働いて、充実して、収入を得て、キチンとした大人として生きている。
隠居するにはまだ早いし、まだ働けるのに、私の需要は全くない。底辺パートで単純作業を繰り返すだけ。
まだまだ過去の栄光が忘れられない。半導体とか株とか仕事に関係する言葉や働いている人の姿を見たくないからテレビも新聞も見ない。ネットで「無職」と検索して同じような立場の人を探して安心する。やっていること全てが底辺。生きる価値なし。
今ね1時48分
今日あったやなことと言われて悲しかったこと考えてたらこんな深夜
もーほんとにさなんで私は生きてるの
誰のために生きてるの？
あの女の思うように生きなきゃ無視される運命なの？
あーほんとにいみがわからん
誰か助けて。今から寝てそのまま永遠の眠りにつかせてよ、朝こないでよ、ずっと夜でいいから
もう私に価値ないから。いきてるいみないの。早くこの体がなくなればいいのに。
読んでると不快な思いをさせてしまうかもしれません。苦手な方はお避けください。
親とテレビを見るのが苦痛
なんでそんな事言うの。
嫌って感情は誰にでもあるけど、わざわざ暴言として口に出さないでよ。
僕の好きなものを『気持ち悪い』って言われて。
僕の理想の生き方を『そんなふうに生きるなら死ねよ』
とか言うのです。
どうしてここまで生きてしまったのか。
残念な限りです。
僕の死ぬ死ぬ詐欺はまあもはや大道芸みたいなモンです。
今日学校やん終わった(^o^)
学校休むのはいけないことじゃないって、僕は思ってますよ。m(_ _)m
失敗後悔トラウマ
死にそう苦しい
薬のんでるがつらい
安楽死したい
耐えられない
許してください
限界です
最近来てなかったけどさ。また来ちゃったなぁ。
私思うんだ。涙っていらないよね。涙を流すとストレス緩和みたいな感じのことを聞くけどさ。涙ごときで治る辛さじゃないんだよね。だったらいっその事涙なんか消えたらいいのにって思う。人の前で泣きそうになる。こんなとこで泣くなんて恥さらしだって自分を追い詰める。さらに泣きそうになる。泣くと心配される。でも離したくはない。話しても同情の目を向けられるだけ。なら涙って、いらないじゃん。体の水分を外に出すなんて勿体ない。そう思うんだ。……まぁこんなこと言っても涙は無くなるわけないけどね。人が進化の時に得たゴミみたいな機能だから。……辛いなぁ。しにたいなぁ。
楽しいも嬉しいも一瞬で掻き消されるあの記憶。
今の人間関係を全て断ち切りたい。
親も子も全て。2度と会わないですむ方法。
私が消える。