なんでうちなんか生きてんだろ。
整理整頓も出来ない。
勉強もまともに出来ない。
大切に育てていた金魚すくいの金魚まで道連れ死。
周りからは変な目で見られるし、いっつも布団から出られんし。
まともなことも出来ないし、生きてる意味もなんもない。
泣いてばかりいる。

早く死にたい

せっかく落ち着いてくたと思って気持ちを安定させる薬をやめてみたけど
結局また後戻り。
前より悪くなっている気がする。
すぐ泣くのやめたい　とか思っているうちに　泣きたいのに泣けない　になっていた。

ミセスの曲を聞くと唯一涙が出てくる。時があった。
ミセスは別にそんなに特別好きってわけでもないし嫌いってわけでもない。
上の中。
まぁまぁ上。
なのに泣ける。
音楽で泣いたことがない僕がミセスを聞いて泣くのは自分でも驚きました。
弟がすぐにミセスの曲をアレクサで聞くから泣くのを必死で我慢してる。
家族には言っていないから。
泣いて驚いたと同時に安心もしました。
まだ僕は涙が出るんだなって。
じゃぁ頑張れるじゃんと思って頑張っていた。
そして今に至る。
もう何をしても泣けない。
怖くても吐きそうでもミセス聞いてもだめになった。

　　　泣き方を、忘れた。

だから周りにはもう復活したと思われてる。
だから誰も助けに来ないんだ。
もう誰にも助けに来てもらえない。
助けを待ってても意味がないんだ。
じゃ死の

死ねない

悔いはないのに死ねない

なぜ

今日は午前９時３０分から器楽部がある。
◯◯◯コンクールに応募するんだそうです。
入賞しなくてもYouTubeには残るそう。
もったいないからなんとなく参加してみたけどすごく怖いです。
僕、３ヶ月全く行っていないのでついていけるかわからないのです。
曲は「青と夏」。
「青と夏」は僕が自信がある曲なので安心ですが、周りからの視線が怖くてドキドキしてしまいます。
５ヶ月ほど前までは僕の居場所だった器楽部。
いつの間にか僕とはかけ離れた遠い場所になってしまいました。
それでも親は僕を行かせようとする。
嫌だって言ってるのに。
そして帰ってきたら夏の生活の図形問題をやれと。
絶対サボるなと。
僕が部活に行くのにどれだけのエネルギーが必要かわかっていないんです。
少し動くのも一苦労。
そんな僕にややこしい図形の体積を求めろだの面積を求めろだのそんなのわかるわけ無いじゃんか！！！！！！
僕が一体どれだけ頑張って外に行くか僕はどんな気持ちで部活に行っているのかわかっていない！！！！！！
やりたくない死にたい
こんなことで死にたくなるの？
一体どれだけメンタル弱いんだよクソが
あーあ
外出たくないなぁ

家族を見捨てた
死にたい

早く消えたいです、、

去年ハラスメントで退職してからうつ病悪化、
コツコツ順調に出来ていた資産運用も大失敗。

現在無職引き篭もり状態で働けずお金は減る一方。

過去を考えると後悔や悲しさ、将来を考えるとお金や健康•仕事の不安、現在を考えると何も出来ない自分に自己嫌悪と罪悪感。

ほんの2年前までは仕事に私生活に楽しく幸せに過ごせていたのにな〜
一つ歯車が狂うだけでこんなに短期間で人生一気に転落するんだね、、

今は気力無いし今更昔みたいには戻れない。
人生でやりたい事や楽しみ、希望もなくなった
年齢的にも気力や体力は老いる一途で幸せな将来が見えぬところか苦しくなる将来しか見えず

最近はいのちの電話も繋がらない><

独り身だし特に誰かの迷惑になることもないので
早く楽になりたい、、

毎朝目覚めた時が一番辛い、また辛い1日を過ごさねばいけないのかと。
早くお迎えが来てくれることを願う日々。

もう限界近く、苦しみからの解放と愚かに生きた罪の償い、また皆の迷惑や被害を与えぬ間に本当に早く消えてしまいたい(楽になりたい)です、、

死にたい
また朝が来てしまった

最近自分は何もできていない。勉強も掃除も自炊も何もかも。何もしないでスマホばっかりいじってしまう。しんどくなるってわかってるのに何もできない。本当に自分は価値がない。生きていけないと思ってしまう。そして親とかにはちゃんとしてるって嘘もついてしまっている。自分で自分の首を絞めてしまっている気がする。世の中の人が言う生きてるだけで偉いっていうのに自分は当てはまらない。家族に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

人間嫌いな自分に嘘をつき続けるのが難しくなった
嫌いな生き物がウジャウジャいる世界に居続けるのが難しくなった

あぁ、死にたい、誰か殺して、

自己中だから、だれかにどれだけ辛いのかを理解してもらいたい、
こんな自分大嫌い

死にたい

私は幼少期「死ねとか死にたいなんて言わないで。死にたくなくても亡くなる人がたくさんいるんだよ。」って何も考えずに本気で言ってた。死にたいと思う人がどれだけ辛い思いをして、どれだけ悩んで、どれだけ抱え込んできたか、なにもわかってなかったし考えてすらなかった。自分が言ってきた言葉がどれだけの人を傷つけるのか、どれだけの重みがある言葉なのか全く理解していなかった。わかったのは小6の初めだった。
田舎の学校でクラス替えなんてなかったから保育園からずっと一緒に生活してきた変わらないクラス。でも担任が変わった。私は担任が嫌いだった。その担任は私たちを3つの班に分け、ポイントレースを始めた。大きな声を出させられて周りからは軍隊と言われてきた。声が出なくなるまで声を出した。声が小さい、少しのミスそれだけで減点。頑張っていても否定される。担任からの視点で、担任の価値観だけで、全て否定された。自分から動かないと減点された。減点されるたびに同じ班の友達からの冷たい視線が送られる。苦しかった。良かれと思ってしたことが、友達を、周りを不幸にした。それから1年間地獄のような軍隊生活を送った。この1年で死にたいと思うようになった。朝起きると体が鉛のように動かない。お腹が痛い、頭が痛いでも学校に行かないといけない。無理やり学校に行くストレスでリスカをするようになった。
それからやっと地獄から開放されたと思った中１、全然そんなことはなかった。
中学生になってもクラスのメンバーはほぼ変わらなかった。保育園の頃からいじめてきていたある女の子からのいじめがエスカレートした。頑張って立候補した生徒会。同じことを言っているのに、話す順番で落とされた。そこからその子のことが嫌いになった。理不尽だ、その子が可哀想だ。そんなのわかってる。でもそれでも好きにはなれなかった。その子は恵まれていた。親がいて、家庭教師を雇ってもらえて、先生や友達に愛されて、死にたいと呟けば心配してもらえる。そんなあの子が大嫌いだ。自分が可愛そうみたいな顔してるあの子が大嫌い。
中2は別にいじめられても嫌なこともない。でも死にたい、消えたいと強く思うようになった。少し約束を破られただけで。自分の体型と友達の体型を比べて絶望し、そんなことで死にたいと思うようになった。こんな弱すぎる自分が大嫌い。今思えば、本当に幼少期に言っていた言葉の残酷さを知ったのはこの時かもしれない。今そんなことを言われたら、じゃあどうすればいいの、死ぬことも許されない。生きるのも絶望しかない。そう思う。あんな言葉綺麗事に過ぎない。確かに、死にたくない人もいるかもしれない。でも、そんなの知らない。ただ、死にたくないのに死んでいく人は可哀想だと思う。だから、変わって欲しい。死にたい人と死にたくない人の状況を入れ替えて欲しい、そしたら死ぬことが許される。あぁ死にたい

仕事もダメ　プライベートもダメ　日々寝れない
人からはキツイ指摘ばかり
バカにされる
こんな人生早く終わりたい終わりたい
毎日つらすぎ　泣いてばかり
明日はいらない

あぁあ別れた反動来ちゃった
よくよく考えれば今、元カノモテてるのにどうして僕なんかと付き合ったんだろう。
遭った時から両思いだった。
死にたい死にたい死にたい
3年前に戻りたい
勉強もしたい
垢抜けもしたい
恋愛もしたい
もう一回やり直したい
今の記憶のまま会った頃に戻りたい
あー好き好き好き好き好き好き好き好き好き
死にたい死にたい死にたい
反動で病みそう、てか病んでる
あああああ
まじでなんで僕のこと好きになってたんだろうな
あぁぁあぁあ

死にたいな＾＾生きてる価値なんてない

また怒られた。自分が出来損ないだったんだってあらためて知ることができちゃった。なんで世の中はこうも生きにくいのかな。努力するのは苦手だし、人前で笑ってるのも苦手だけど頑張ってる。成績が悪くても、運動ができなくても、これでも自分なりに頑張ってる。なのに「もっとできる」「自分で選んだんだからもっと成果出して」しかみんな言ってくれない。なんでみんな私を否定するの？そんなの知らない。私、頑張ってるよ。なのにそれを認めてくれない人たちは私に何をさせたいの？もうやだよ。こんな世の中生きてて楽しいわけ無いじゃんか。どうせ私が死んでも誰も悲しまない。だったら、大好きなシャボン玉みたいに弾けて消えたい。こんな世の中、はやくつぶれちゃえ。

今日は家族と海に行って楽しかったのに、、、、、
他の家族の幸せそうなのを見ると悲しくなっちゃった、、、、
ここに幸せな人がいる？！
なわけないでしょ、、、、
明日学校だ、、、、
まぁ土曜から夏休みで1カ月間休み、、、、、
嫌だなぁ
家にいたいなぁ
なんでこんな世界に生まれたんだろうかな、、、
何もされなくても無意識に死にたい、、、、生きたくないそう思っちゃう、、、、
うちがこんな時間に起きてる理由(23時7分)www
はぁ
生きている意味ないのに生きたいななんでだろうww

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
死にたいよ、、、、

はぁ、、、、、、、、、
こんばんは(おはよう(こんにちは)の人もいるかな
なんでだろう
今日は家族と海に行って楽しかったのに、、、、、
他の家族の幸せそうなのを見ると悲しくなっちゃった、、、、
ここに幸せな人がいる？！
なわけないでしょ、、、、
明日学校だ、、、、
まぁ土曜から夏休みで1カ月間休み、、、、、
嫌だなぁ
家にいたいなぁ
なんでこんな世界に生まれたんだろうかな、、、
何もされなくても無意識に死にたい、、、、生きたくないそう思っちゃう、、、、
うちがこんな時間に起きてる理由(23時7分)www
はぁ
生きている意味ないのに生きたいななんでだろうww

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
死にたいよ、、、、

涙が止まらない。
もう生きたくない。なんで私なの？
私があなたに何かした？相手は誰でもよかった？
あなたにとっては軽いウソだったかもしれないけど、私にとっては一生残る心の傷になった
あなたと別れればあなたはウソをついたこともそれを責められることもなくなるけど、私の心の傷はずーっと残るんだよ。あなたがいてもいなくてもトラウマとしてずーっと残る
そんなのズルい。自分だけ楽になって何もなかったように過ごすの？　私はこの先、別の誰かと出会ってもまず信用できない、疑いの目でしか相手を見れない。なんでウソついた人が楽になってウソつかれて裏切られた人が苦しむの？
4年経っても私はまだ苦しんでるのにあなたは人を傷つけた事すら忘れてるよね。
おかしいでしょ…
謝ったから、許してくれたからそれで終わりじゃないよ。自分が誰かを傷つけた事、一生忘れないで欲しい。一生反省して過ごして欲しい。
そして今後、ウソはつかないで欲しい。

生きている限りは働かないと仕方がない

働きたくはない

税金も納めたくない

義務義務義務義務
もう義務はたくさん
これ以上虐めないで

痛くなくて、苦しくなくて、恐怖もなくて、暑いとか寒いとかもなくて、ただ眠くなって、そのまま目が覚めない状態になって、自分が死んだことに気づかないで、静かに死にたい。

いやなことかんがえたくない