疲れたな
何だったんだろな
終わりにしたいな

痛いのと苦しいのは嫌だから、気づかないで瞬間的にふっと消えたい。楽しいと思ったら、すぐ嫌なことが来る、どうせ全部私が悪い。宿題の締め切りはもうとっくに過ぎてる、成績どうなることやらw勉強は嫌いだし先生は嫌いだし、部活も、、仲良くしてるけど、成績とか聞かなくていいから、いちいちマウント取んなくていいから、私が勉強できないのが悪い、「私なんて」とか言わないで下には下がいるんだよ、私とかw なんで私の前で言っちゃうかなあ「今回は点数負けるかも、、」とかいって毎回結局君が勝ってるじゃん、私が全部悪い消えたい

私、なんかしちゃった?
ごめんってば
やめてってば
もうみんな私の事嫌いなんだね
じゃぁもういいよ

死にたぁ

死ぬためにメイクして髪巻いたのに、起きるの遅かったせいで姉帰ってきたじゃん
今日だって朝起きたのに結局行かなかった
30分までに電話しないとなのに29分になっちゃった
自分のこと理解できてない自分のせいで
電話でたの本当に無理な先生だった
けどみんなからしたらうちの方が無理でしょ？
迷惑かけてごめんなさい
明日行くの怖いなぁ
みんなから冷たい目で見られるんだろうな
でも全部全部自分のせいじゃん
自分が悪いくせに被害者ヅラすんなよ
そーゆー所ほんと嫌いだ
相談すると、自分のことよく分かってるねって言われるけどさ、分かんないよ？
分かってたはずなのに分かんなくなって焦る
分かってるならこんなに悩んでないわ
分かってるっていうなら、全部仕方ないってことになるじゃん
やだよ
苦しいな…

中学校に行ったら塾、部活もあって勉強も忙しい
小学校の時点で耐えられていない俺に耐えられるのか
耐えられるわけない
卒業式が近づくたびに辛くなる
あーあ勉強終わんねｗ
先生言ってたな 終わんなかったら だって
風邪治らないしさ
好きな人は別中学だって気づいたあの時はきつかった
どーせ告白なんてできんから、でも好きなのは変わらないんだよなぁ
あーあ、平凡で平和だったらいいのにさ

辛い、仕事も学校も自分の居場所だとは思わない。ただなんとなく体が勝手に動いている。みんなの前では何事もないようにヘラヘラして笑っている。違う自分を演じないといけない。けっこう心がキツイ。影では泣いているんだ。でも誰も知らない。家族もいないから自分のことは自分でしないといけない。はけ口がここにしかない。心弱い自分も嫌だ。強くなりたい。

死ねない（仕方なく）
死なない（仕方なく）
みんな、どうやって死んでるんだろう
私には、死んでる人がどうやって死んでるのかが解らない
家で首吊るってどうやってやってるの？
調べても、やり方が出てこない
同期が会社を辞めた
よく決断した
すごいな
私には、そんな決断はできない
誰かに決めてほしい
死にたいな

私なんかした？
なんで私は嫌われてるの？
わからないよ
なんで？なんで？なんで？なんで？
どうしたらよかったの？
今私は生きてきていいの？
死んだ方がいいのかな？

死にたいよって親に言えない

親が買ってきたごはんとかお菓子
食べて吐いて
１日で全部終わらせちゃってる
お金と食べ物もったいない
わかってるけどやめられなくてしんどい

死にたい
未遂してからもう2ヶ月たってる
早く死ねばいいのに
怖い失敗したら一生自殺できなくなったら
こわい
新年度来る前に死ぬって決めてるから
次はせいこうさせる

いろんな病気が増えてきて、生きる楽しみがない。
存在を消したい。生きてる価値がない。

昨日は休んでしまった
家に居てもいいことは無かった
でも、会社に来てもいいことは無い
死にたい
死んでしまいたい
生きることは難しい
早く死んでしまいたい
蒸発したい
家族に迷惑をかける
だから、もう死んでしまいたい
お金があったら悩まない
そのお金を使って借金を清算して
ストレスの少ない仕事に就く
そして残りの人生を楽しむ
そういう余生を送りたい
頼むから、誰かお金をください

先日体調不良で倒れてしまってから動けなかった。
仕事も休んで、小さくなって生きることだけしている。やっとスマホ開いた。画面の光でB面さんが出そうでこわかった。

そんななのに生きてしまった。生き続けてしまってる。。

ちゃんと相談できる病院に変えたら、体調不良も言えるのかな。

生きたい みたいに善人ぶって、ここに書いてごめんなさい。
いろいろなことがこわい。

自分の気付かない間に死んどいてくれたら楽で良いのにな…

死にたいなもう…
毎日毎日うるさく言われてろくに喋れん
死ぬまで病院にいたいけどそれも無理って言われたら死ぬしか道が無い
家出るにしても次またどこに住むのって話
あぁ死にたい…

またやらかしたかもしれない
私はいつもそう
その時には全く気付けない
気付くのは次の似たような問題が起きた時とか何かがきっかけになったりした時
だから早くて数日、数カ月後、遅くて数年後…
しかし大体数年後だから余計タチが悪い

何なんだろ
根本的に頭がおかしいのだろうか

世の中の暗黙のルールが分からない
ルールが怖い
皆こんなにルールだらけの世界で何で間違わずに普通に生きていけてるの？

私は失敗ばっかりでしにたくなるよ
毎回自分に失望するよ
早くしにたい

父親の連帯保証人で借金が3000万円となり幼少期の頃から親戚中に酷い暴言を言われ続け人間関係が分からなくなりよく泣いていたな。

高校生では膀胱を蹴られ血尿を流し、同級生の虐めた奴を憎んでいたんだけど憎むことで何かが変わる事もなかった。

この世は暴力や暴言でできていて優しさを見せると餌食になる。

自分は誰も頼らないまま人生を歩んでいきたい。

誰も傷つけないから僕の孤独を壊さないでくれ。

この国に生まれて幸せだと思った事はあったんだろうけど大人になるに連れて社会の理不尽さについていけなくなった。

宝くじを当てたい
そして、会社を辞めたい
宝くじが当たったら、死んでもいい
死んで、宝くじの当選金を家族にあげたい
こんな私の人生に巻き込んでしまったことを
謝りたい
私が発達障害のおかげで迷惑をかけた
私は自分の人生を誤解していた
そこそこの大学に入って、自分は頑張ればできる人と
勘違いをしてしまった
そこ宝くじを当てたい
そして、会社を辞めたい
宝くじが当たったら、死んでもいい
死んで、宝くじの当選金を家族にあげたい
こんな私の人生に巻き込んでしまったことを
謝りたい
私が発達障害のおかげで迷惑をかけた
私は自分の人生を誤解していた
そこそこの大学に入って、自分は頑張ればできる人と
勘違いをしてしまった
そこそこの会社に入ってしまって、安泰だと
勘違いをしてしまった
私はひどい目にあっている
それは私にも責任がある
車内で色々転職しすぎてしまった
何も身に付かず、齢を食ってしまった
もう死にたい
早く死にたい
もう死んでしまいたい