すず 40代 2025/6/9 物心付いた頃から両親共に毒親の暴力・罵倒・ネグレクト等の数々の仕打ちを受け心身共に支配され、この年に成った今も２４時間監視されていて息が詰まる。両親が眠っている時間だけが唯一、ネットで人と繋がれる時間。 私を産んだ理由。それは自分達の世話をさせる為らしい。名前だって親戚と同姓同名。考えるのが面倒だったんだって。それらを平気で言ってくるの、まだ小さかった私に。 私が家を出ると自分達の世話を誰がするんだ親を捨てる気かと脅され、好きな人が出来ても相手に危害を加えられる恐れが有ったので別れる理由も告げられずに相手の前から消えるしかなかった。 そして今、憎くて憎くてたまらない親の介護をさせられている。 何の為に産まれてきたのかな…。ぁぁ、そうだった。親の世話をする為だけに産み落とされたんだった。だからもう、いつ死んだっていいの。毎日が辛いよ・・・。 もうこんなにオバサンなのに上手く説明出来ないなんておかしいよね、情けないよね・・・。
夢 10代以下 2025/6/8 姉は優秀だからいつも姉と比べられる、分かってるよ自分は出来損ないってことぐらい、でもね、「大好きだよ」っていってほしい、抱きしめてほしいの、でもそれは夢のまた夢、現実は「はぁ、なんでできないの？できて当たり前でしょ」「お姉ちゃんはできてたのに、」もう疲れたよ、愛してよ、抱きしめてよ、、、もう比べないでよ、
毎日日記 10代以下 2025/6/8 06/08 学校あり 部活なし 今日は1日中家にいたんだ テスト期間中なのに、ほとんど勉強してない笑 ほんとうは、誰かと外で勉強したかったんだけど みんな、他のことやってるらしい 連絡すら帰ってこなかった でも、他の人と一緒にいるのはなんとなく察せた 結局1人かーって思って、そしたら、なんか勉強する気にも慣れなくて かといってゲームしたい訳でもなく、YouTube見たい訳でもなく そんなとき、おじいちゃんのこと思い出したんだ おじいちゃんはクリスマスイブの日に亡くなって おじいちゃんは関西にいて、私は関東にいて 前日に、おばあちゃんから、もうそろそろかもという連絡がきて、急いで準備してたんだ、お父さんは、 お母さんは次の日も仕事だから家に残ることになって 私は一緒に行くことになったんだけど、当時の私は、あまり状況が理解できなくて、まあ、小学校5,6年生だったんだけどね、それで、いつも通り、のんびり準備してて、お母さんには、もっと早く準備しなって言われたんだけど、そんな話も聞かず、そのままゆっくり準備してたんだ おじいちゃんの家までは車で6、7時間かかるから、私は車の中で寝てたんだ、出発したのは夜8時、9時くらいだったからね おじいちゃん家に着いたのは何時だったかな、4時とかかな、 間に合わなかったんだ その時ね、思ったの 私がもう少し、もう少しでも準備を早くしていればって、 手際よく準備していれば 間に合っていたんじゃって そんな罪悪感に押しつぶされて 何も言えなかった 自分のせいかと思うと おばあちゃんとお父さんの前では、泣けなかった お葬式でも、泣けなかった 今思うと、泣けなかったことに対しても後悔がある あのとき、もっと、いっぱい泣いてあげればよかったって 今は、辛くて、どうしようも無くて泣いてるのに なんで、おじいちゃんのためには泣けなかったんだろうって 悲しかったはずなのに、まだ遊びたかったはずなのに なんでだろうな、 当時の私は、なかなか人前とかで泣かず、滅多に泣かない子だったから、 お葬式でも、いつも通り泣けなかった その罰が 今なのかな
しま 50代 2025/6/8 友達と会うことがなくなった。話こともなくなった。惨めな自分を見せたくないが、あまりにも孤独を感じてしまった時、少し話をしたいと思うワガママな自分がいる。一人で大丈夫だと思っていたのに。だが、暗い話や愚痴しか言えないので、ジッとがまんする。誰も他人の暗い話は聞きたくないから。愚痴を言ってみたら友達が離れて行った。やはり自分を救えるのは自分しかいないんだな。悲しい人生だな。
あ 10代以下 2025/6/8 つかれました！とことん生きづらく育ってただただ健康に生きてきました｡自分の鬱は大丈夫らしいです｡本当の鬱はそんなんじゃないよって言われました｡小さい時に刷り込まれまくった悪口が今でも響いて､自分のことは嫌いだし他人のことも好きになれず､気がついたらアロマアセクになっていました｡恋愛話が好きな友達に好きな人が居ないか毎回聞かれるのがいやでがんばって正直にそう伝えたら､そういう時期だって､気の所為だって言われました｡どうしようもなく駄目になってしまった日には階段も登れないしトイレも行けないくらい動けなくなってしまうのですが､だらしがないと怒られました｡自傷行為しか縋るすべがなかったのに､先日ばれて傷隠しのテープを全部捨てられました｡みんな自分が正しくなれるようにやってくれてるのは分かってるけど、正しく生きれないってそんなに悪いことなんですか｡なんでここまでつらいんですか｡長々とごめんなさい
ララたんぽぽ 10代以下 2025/6/8 生きるの疲れた、死にたい。 この先いいことあっても幸せなことあっても死にたい。ただただ生きるのに疲れて死にたいだけ。それなのに神様は、なんで、なんで死ぬことを許してくれないの？ 周りもみんな、話を聞いてくれない。気づいてくれない。というより、私がSOSを出すのが下手だからか。気づかれなくても仕方ない。みんなは話聞いてくれる人とかいる？私はね、いるけどいないみたいな感じ〜笑 いざという時に話せる人はいるのだけれど、そんなに毎回死にたい相談してたら迷惑じゃん？とか考えて結局相談出来ないんだよねー。私の話に耳を傾けて優しく背中をさすってくれる誰かに出会いたいな。
Rou 10代以下 2025/6/8 人が一人死んでも特に変わることはないよね、 ボクは多分死んだほうがいいからさ、 何か死ぬ理由が欲しいんだけど何も見つからなくて、 きっとボクの人生何もなかったんだろうな。 誰かにすがっただけの人生だった生きる理由も特にない 何が幸せかな、幸せになって何がしたいのかな？ 曲なんて結局生み出せなかったから誰も救えないし、 作れたところできっと無駄なんだろうな。 死ぬときはボクが生きた痕跡を 全部なくして死にたいな。
あんこ餅 10代以下 2025/6/8 どんどんみんなに嫌われる どんどんみんなが離れてく だんだんひとりの涙が出て だんだんこころが壊れてく ちくたくじかんが進んでく たくさん友だちが亡くなる またまたひとりの涙が出て ことことじかんが進んでく たくさんひとりで遊んでる でも どんどんじかんが進んでく そろそろこころが限界です いままでみなさんありがとう。
るる 10代以下 2025/6/8 自分が嫌いだ。 むしろ憎い。 だから嫌なんだ。 生きるの。 家族にも友達にも本当の自分隠して。 ほんとはずっと泣いてたい。 なのに泣けない。 涙がでない。 悲しいのに、 辛いのに、 泣くことができない。 相談することができない。 これっておかしいよな。 きっと、俺はおかしい。 “普通”じゃないから。 “普通”のフリしてるから。 おかしい。 誰か、私のこと助けてくれないかな。
あお 10代以下 2025/6/8 あの有名人にも、死にたい時期があった。 担任の先生にも、辛くて仕方がない時期があった。 両親にも、苦しい時期があった。 だからあなたも、死にたくても、辛くても、苦しくても、生き延びて。 …何言ってんの。そいつら、大人になってんじゃん。今幸せそうじゃん。なにそれ。ほんとに、頭にくる。 ここにいる人たちは、死にたいのにね、辛いのにね、苦しいのにね。 大人だろうが子供だろうが。 あんたらの綺麗事は、もうおしまいかい？もういいかい？飽きたわ。正味。 …どうせ、私のことは見てないのにさ。結局自分だけ？被害者ぶんな。ぶっちゃけ言うと、時代が違うのに。 …ごめんなさい。ほんとは、こんなこと言うつもりではなかったのです。でも少し、書き殴ってしまいました。「結局自分だけ？」とは、私にむけた言葉なのでしょうか。…8割そうでしょうね。つまり被害者ぶっているのも、私でしょうね。…人間、醜い生き物ですね。本当に。本当に。
キャンバス 10代以下 2025/6/8 最近気の合う友達が出来た。 色々似てるところがあった。 例えば、死にたいって気持ちと、幼稚園の頃いじめられてたこと、運動がプレッシャーなことも。 死ぬ時は一緒に死ねたら良いな〜。 多分まだ死ねないけど。 明日が怖くて眠れない。何で明日学校なんだよ。 熱とか出ないかな。 あー、なんかもう疲れちゃった 出来るもんなら冬眠したいなー。どんな感覚なんだろう まあ、今は生きるしか無いよね。計画が出来てないし。
はる 10代以下 2025/6/8 自分が憎い。 憎くて憎くてたまらない。 どうやって生きてったらいいの? わからないから辛い、 わからないから生きにくい。 学校も部活も友達も全部全部捨ててしまいたい。 私の味方なんて、 誰もいない。 自分以外みんな敵。 生きてたって意味ないって、 わかってるのに、 死ねない。 死ぬのが怖い。 私は、 誰からも必要とされてない。 本当の自分を隠して生きていくのって辛い。 でも、隠しても隠しても、本心が浮き出てくる。 それも憎い。 もう、 人生、 やめたいな。
えす 50代 2025/6/8 寒い時だったら凍死でしねた？ 暑くなってきた熱中症でしねる？ どうしたら死ねるかな あっという間に命がなくなるように 外に出たくない 人に会うといい顔しなくてはいけないから 笑顔で接しないといけないから つかれた
ただただ苦しい
死にたい
物心付いた頃から両親共に毒親の暴力・罵倒・ネグレクト等の数々の仕打ちを受け心身共に支配され、この年に成った今も２４時間監視されていて息が詰まる。両親が眠っている時間だけが唯一、ネットで人と繋がれる時間。
私を産んだ理由。それは自分達の世話をさせる為らしい。名前だって親戚と同姓同名。考えるのが面倒だったんだって。それらを平気で言ってくるの、まだ小さかった私に。
私が家を出ると自分達の世話を誰がするんだ親を捨てる気かと脅され、好きな人が出来ても相手に危害を加えられる恐れが有ったので別れる理由も告げられずに相手の前から消えるしかなかった。
そして今、憎くて憎くてたまらない親の介護をさせられている。
何の為に産まれてきたのかな…。ぁぁ、そうだった。親の世話をする為だけに産み落とされたんだった。だからもう、いつ死んだっていいの。毎日が辛いよ・・・。
もうこんなにオバサンなのに上手く説明出来ないなんておかしいよね、情けないよね・・・。
さっき窓のフレーム？に座っとったら人が通って超びっくりしたわ。
あれ？本当の笑顔ってなんだったっけ？
姉は優秀だからいつも姉と比べられる、分かってるよ自分は出来損ないってことぐらい、でもね、「大好きだよ」っていってほしい、抱きしめてほしいの、でもそれは夢のまた夢、現実は「はぁ、なんでできないの？できて当たり前でしょ」「お姉ちゃんはできてたのに、」もう疲れたよ、愛してよ、抱きしめてよ、、、もう比べないでよ、
06/08
学校あり
部活なし
今日は1日中家にいたんだ
テスト期間中なのに、ほとんど勉強してない笑
ほんとうは、誰かと外で勉強したかったんだけど
みんな、他のことやってるらしい
連絡すら帰ってこなかった
でも、他の人と一緒にいるのはなんとなく察せた
結局1人かーって思って、そしたら、なんか勉強する気にも慣れなくて
かといってゲームしたい訳でもなく、YouTube見たい訳でもなく
そんなとき、おじいちゃんのこと思い出したんだ
おじいちゃんはクリスマスイブの日に亡くなって
おじいちゃんは関西にいて、私は関東にいて
前日に、おばあちゃんから、もうそろそろかもという連絡がきて、急いで準備してたんだ、お父さんは、
お母さんは次の日も仕事だから家に残ることになって
私は一緒に行くことになったんだけど、当時の私は、あまり状況が理解できなくて、まあ、小学校5,6年生だったんだけどね、それで、いつも通り、のんびり準備してて、お母さんには、もっと早く準備しなって言われたんだけど、そんな話も聞かず、そのままゆっくり準備してたんだ
おじいちゃんの家までは車で6、7時間かかるから、私は車の中で寝てたんだ、出発したのは夜8時、9時くらいだったからね
おじいちゃん家に着いたのは何時だったかな、4時とかかな、
間に合わなかったんだ
その時ね、思ったの
私がもう少し、もう少しでも準備を早くしていればって、
手際よく準備していれば
間に合っていたんじゃって
そんな罪悪感に押しつぶされて
何も言えなかった
自分のせいかと思うと
おばあちゃんとお父さんの前では、泣けなかった
お葬式でも、泣けなかった
今思うと、泣けなかったことに対しても後悔がある
あのとき、もっと、いっぱい泣いてあげればよかったって
今は、辛くて、どうしようも無くて泣いてるのに
なんで、おじいちゃんのためには泣けなかったんだろうって
悲しかったはずなのに、まだ遊びたかったはずなのに
なんでだろうな、
当時の私は、なかなか人前とかで泣かず、滅多に泣かない子だったから、
お葬式でも、いつも通り泣けなかった
その罰が
今なのかな
友達と会うことがなくなった。話こともなくなった。惨めな自分を見せたくないが、あまりにも孤独を感じてしまった時、少し話をしたいと思うワガママな自分がいる。一人で大丈夫だと思っていたのに。だが、暗い話や愚痴しか言えないので、ジッとがまんする。誰も他人の暗い話は聞きたくないから。愚痴を言ってみたら友達が離れて行った。やはり自分を救えるのは自分しかいないんだな。悲しい人生だな。
幸せっていいな。
つかれました！とことん生きづらく育ってただただ健康に生きてきました｡自分の鬱は大丈夫らしいです｡本当の鬱はそんなんじゃないよって言われました｡小さい時に刷り込まれまくった悪口が今でも響いて､自分のことは嫌いだし他人のことも好きになれず､気がついたらアロマアセクになっていました｡恋愛話が好きな友達に好きな人が居ないか毎回聞かれるのがいやでがんばって正直にそう伝えたら､そういう時期だって､気の所為だって言われました｡どうしようもなく駄目になってしまった日には階段も登れないしトイレも行けないくらい動けなくなってしまうのですが､だらしがないと怒られました｡自傷行為しか縋るすべがなかったのに､先日ばれて傷隠しのテープを全部捨てられました｡みんな自分が正しくなれるようにやってくれてるのは分かってるけど、正しく生きれないってそんなに悪いことなんですか｡なんでここまでつらいんですか｡長々とごめんなさい
誰かに愛されたい
今まで偽りの愛情をいくつも見てきた
信じれない
狂うぐらい誰か愛してください
生きるの疲れた、死にたい。
この先いいことあっても幸せなことあっても死にたい。ただただ生きるのに疲れて死にたいだけ。それなのに神様は、なんで、なんで死ぬことを許してくれないの？
周りもみんな、話を聞いてくれない。気づいてくれない。というより、私がSOSを出すのが下手だからか。気づかれなくても仕方ない。みんなは話聞いてくれる人とかいる？私はね、いるけどいないみたいな感じ〜笑 いざという時に話せる人はいるのだけれど、そんなに毎回死にたい相談してたら迷惑じゃん？とか考えて結局相談出来ないんだよねー。私の話に耳を傾けて優しく背中をさすってくれる誰かに出会いたいな。
人が一人死んでも特に変わることはないよね、
ボクは多分死んだほうがいいからさ、
何か死ぬ理由が欲しいんだけど何も見つからなくて、
きっとボクの人生何もなかったんだろうな。
誰かにすがっただけの人生だった生きる理由も特にない
何が幸せかな、幸せになって何がしたいのかな？
曲なんて結局生み出せなかったから誰も救えないし、
作れたところできっと無駄なんだろうな。
死ぬときはボクが生きた痕跡を
全部なくして死にたいな。
ただ頑張ったねって言葉をかけてほしいだけなのに。
あたし高望みしすぎかな笑
神様お願い
どんどんみんなに嫌われる
どんどんみんなが離れてく
だんだんひとりの涙が出て
だんだんこころが壊れてく
ちくたくじかんが進んでく
たくさん友だちが亡くなる
またまたひとりの涙が出て
ことことじかんが進んでく
たくさんひとりで遊んでる
でも
どんどんじかんが進んでく
そろそろこころが限界です
いままでみなさんありがとう。
辛い。
自分が嫌いだ。
むしろ憎い。
だから嫌なんだ。
生きるの。
家族にも友達にも本当の自分隠して。
ほんとはずっと泣いてたい。
なのに泣けない。
涙がでない。
悲しいのに、
辛いのに、
泣くことができない。
相談することができない。
これっておかしいよな。
きっと、俺はおかしい。
“普通”じゃないから。
“普通”のフリしてるから。
おかしい。
誰か、私のこと助けてくれないかな。
あの有名人にも、死にたい時期があった。
担任の先生にも、辛くて仕方がない時期があった。
両親にも、苦しい時期があった。
だからあなたも、死にたくても、辛くても、苦しくても、生き延びて。
…何言ってんの。そいつら、大人になってんじゃん。今幸せそうじゃん。なにそれ。ほんとに、頭にくる。
ここにいる人たちは、死にたいのにね、辛いのにね、苦しいのにね。
大人だろうが子供だろうが。
あんたらの綺麗事は、もうおしまいかい？もういいかい？飽きたわ。正味。
…どうせ、私のことは見てないのにさ。結局自分だけ？被害者ぶんな。ぶっちゃけ言うと、時代が違うのに。
…ごめんなさい。ほんとは、こんなこと言うつもりではなかったのです。でも少し、書き殴ってしまいました。「結局自分だけ？」とは、私にむけた言葉なのでしょうか。…8割そうでしょうね。つまり被害者ぶっているのも、私でしょうね。…人間、醜い生き物ですね。本当に。本当に。
最近気の合う友達が出来た。
色々似てるところがあった。
例えば、死にたいって気持ちと、幼稚園の頃いじめられてたこと、運動がプレッシャーなことも。
死ぬ時は一緒に死ねたら良いな〜。
多分まだ死ねないけど。
明日が怖くて眠れない。何で明日学校なんだよ。
熱とか出ないかな。
あー、なんかもう疲れちゃった
出来るもんなら冬眠したいなー。どんな感覚なんだろう
まあ、今は生きるしか無いよね。計画が出来てないし。
自分が憎い。
憎くて憎くてたまらない。
どうやって生きてったらいいの?
わからないから辛い、
わからないから生きにくい。
学校も部活も友達も全部全部捨ててしまいたい。
私の味方なんて、
誰もいない。
自分以外みんな敵。
生きてたって意味ないって、
わかってるのに、
死ねない。
死ぬのが怖い。
私は、
誰からも必要とされてない。
本当の自分を隠して生きていくのって辛い。
でも、隠しても隠しても、本心が浮き出てくる。
それも憎い。
もう、
人生、
やめたいな。
寒い時だったら凍死でしねた？
暑くなってきた熱中症でしねる？
どうしたら死ねるかな
あっという間に命がなくなるように
外に出たくない
人に会うといい顔しなくてはいけないから
笑顔で接しないといけないから
つかれた