ら 10代以下 2026/6/27 もう嫌だな。めんどくさいな。なにもしたく無い。あの子の特別になりたい、無理だ、なにしても無駄だ。私一人になっちゃう。どうしよう、もう嫌だ。あの子に友達に執着して気持ち悪い。気持ち悪い。でもなにも無い私には。いやだよ進級なんかしたく無いよ。もうめんどくさいよ。全部全部全部全部、無くなればいい。地球なんか滅亡しちまえばいい。人類なんか絶滅すればいい。南海トラフは？まだ来ないの？もう私なんか死ねばいいのに。生まれてきたくなかったよ。もう消えたい、私なんか初めからいなかったことにして、誰か殺してよ、もうなにもわからない、将来のことなんて考えられない。何にもわからない、、、、自分が気持ち悪い、大嫌い、殺したいほど憎んでる。死ねばいいのに
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/6/27 自分って病みアピしてたんだって、 調べてからやっと気がついた。 馬鹿馬鹿しい。 周りから見たらただの承認要求の塊だったんだ。今だってそう。 完全にそう。 笑っちゃう。 別に死にたいわけじゃない。 別に消えたいわけじゃない。 なのに なのに
誰かの子供 50代 2026/6/27 こんなこと言ったらいけないんだけど、10代とかの方の投稿を読むと、羨ましいなって思う… だってあなたたちが死にたいって言ったら、心配してくれる人がいるでしょう？学校の先生とか、校長先生とか、お巡りさんだっていいし、市役所の子供課みたいなところでもいい。 青少年を守ろうってうたっているところは、いっぱいある。 でもこの歳になると、いい大人が何をしているのかと、そんな感じで、辛いとも言えない… ゴメンね。 苦しんでいるあなたたちを貶めたいわけではない。 ただ、苦しくて、あなたたちの苦しみに共感しながら、もっと苦しくなる自分に気がついてしまっただけ…
ぴー 40代 2026/6/27 死にたい 苦しまずに死にたい 恐怖を感じずに うとうとして 眠ったら目覚めないみたいに 気が付かないぐらいに 生まれてきたことが間違いだったのだ 今日がしんどい 明日が怖い 何にも要らない でも部屋の片付けしなきゃ 新品の下着と靴下 それぐらいは用意したい しんどい
しま 50代 2026/6/27 今日は土曜日なのに朝から一日底辺パート。台風の中出かける。休みたいのにお金が欲しいから。前の仕事を辞めていなかったら、と毎日思う。今好景気な半導体関連の会社。テレワークもでき、福利厚生もよいし、何よりお給料が段違いによかった。仕事内容も好きだった。一部上場企業の誰もが知る会社というのも見栄っ張りの私には誇りだった。人間関係につまづいて鬱病になり退職しなければ、物質面で苦労しなかった。今のパートは誰でも出来る簡単な仕事で低賃金、高齢者ばかり、人間関係もよくない。嫌でも仕事を続けていればよかった。毎日執着と後悔で気がおかしくなりそう。
おわり 50代 2026/6/27 隕石が地球を横切るらしいが、残念ながらぶつかりはしない距離。地球を一瞬で破壊してくれればいいのに。 後悔ばかりの人生。最期くらい一歩踏み出してみようかな。もしかしたら希死念慮が小さくなるかもしれないし。仮に失敗したら散ればいいだけだから。 嫌な仕事にしがみついてストレス抱えながら我慢して働くよりかはいいかな。
うめ 10代以下 2026/6/26 台風で休校！ちょっと安心。よかった。余計に暗い気持ちにならなくて済みそう。自業自得ですけどね。1日だけだけど、明日は地球滅亡しなくていいかも？でも月曜は来んな帰れ。あの時は頑張ってた。受験さえ乗り切れば、受かりさえすれば大量の勉強がちょっと楽になると思ってた。馬鹿だった。生きてる限り終わらない。あの時の方が良かったな。もうめんどくさいんだよね。生きてる意味もわかんないし。こんなゴミクズだから誰かの役にも立てなくて、迷惑かけてばっかりで、、こんなとこに産まれたいなんて一言も言ってないのに。どうやったって満たされないのに、それでも幸せになりたいのか？私は。結局なにも変わらないまま死ぬんだろう。いつ死んだって同じだよ。もう何にもわかんない。頑張る意味がわからない。気力も起きない。いつの間にか、学校が、友達が苦痛になってた。意味わかんないよね。だから消えたい。最初からいなかったってことにしてよ。誰か。それか殺してよ。私が死んだ後の世界なんて正直どうでもいい。自分のことしか考えられないから。
不眠症 10代以下 2026/6/26 病みアピ第二号がさ、ずっと俯いててうざい。 て言うかきもいんだよ。 ずっと病んだふりしてさ。 楽しいわけ？ お前なんてなんであんなに必要とされてるの？ 俺の方が何倍も頑張ってるのに。 あーあ。 死にたいな。
。 10代以下 2026/6/26 自分よりも辛い環境におかれているあの人がどれだけの苦労を、苦悩を抱えているか知らないふりをして目を瞑って､自分にはできないことをやってのけるその人を妬んでしまう自分が惨めになる。幸せになるための行動なんて何もしていないくせに幸せじゃないと悲観する自分がどうしようもなく情けない。
莉緒 10代以下 2026/6/26 いつかどうにかなるとか無責任なこと言わないでよ しんどいって言ったらしんどいし 疲れたって言ったら疲れてるのに 大丈夫じゃないんだってば 改善案なんて言われても分かんないよ できないよ ふざけてんじゃないの 嫌い
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/6/26 とっとと消えちまいたい 疲れた、推しが足りん 雨好きだけど、嫌 だれか、 だれでもいいから 殺して欲しい それか、 目を覚まさせてほしい この悪夢の様な日々から どうしても、 やめられない、 反動がくる、自傷、 もういやだ 多分居ない、 殺してくれる人も 覚ましてくれる人も 奇跡が起きて 覚めたとしても、 また戻るだろうな、 覚ましてくれる人も、 どうせ推しだ あーあ消えたいな
扁桃腺 50代 2026/6/26 なぜ気分が落ちるの？なぜ上がらないの？なぜいつまでも鬱が治らないの？ なぜって聞かれても、あなたよりストレスたくさんあるからだよといいたい。 友だちの振りして、私の傷をグリグリと広げる。 私と同じ状況になったら、あなたが知りたい「なぜ」がわかるよ。 もう限界が来ている
お豆腐 10代以下 2026/6/26 知らないくせにわかった口聞かないでよ 私が小学生の時は〜って。 耳がちぎれそうなぐらい聞いたよ 学校に行きたくないって言っても ちっとも話聞いてくれなかったよね あんたにはずっと隠してたから 知らなくて当然かもしれないけど 私はあんたをずっと恨んでる
もう嫌だな。めんどくさいな。なにもしたく無い。あの子の特別になりたい、無理だ、なにしても無駄だ。私一人になっちゃう。どうしよう、もう嫌だ。あの子に友達に執着して気持ち悪い。気持ち悪い。でもなにも無い私には。いやだよ進級なんかしたく無いよ。もうめんどくさいよ。全部全部全部全部、無くなればいい。地球なんか滅亡しちまえばいい。人類なんか絶滅すればいい。南海トラフは？まだ来ないの？もう私なんか死ねばいいのに。生まれてきたくなかったよ。もう消えたい、私なんか初めからいなかったことにして、誰か殺してよ、もうなにもわからない、将来のことなんて考えられない。何にもわからない、、、、自分が気持ち悪い、大嫌い、殺したいほど憎んでる。死ねばいいのに
自分って病みアピしてたんだって、
調べてからやっと気がついた。
馬鹿馬鹿しい。
周りから見たらただの承認要求の塊だったんだ。今だってそう。
完全にそう。
笑っちゃう。
別に死にたいわけじゃない。
別に消えたいわけじゃない。
なのに
なのに
背負っているものが多い。
生きてるのがやっと。
耐えてるが、生き地獄。
らんらんは苦しくも辛くもないが早く死にたいだけ
こんなこと言ったらいけないんだけど、10代とかの方の投稿を読むと、羨ましいなって思う…
だってあなたたちが死にたいって言ったら、心配してくれる人がいるでしょう？学校の先生とか、校長先生とか、お巡りさんだっていいし、市役所の子供課みたいなところでもいい。
青少年を守ろうってうたっているところは、いっぱいある。
でもこの歳になると、いい大人が何をしているのかと、そんな感じで、辛いとも言えない…
ゴメンね。
苦しんでいるあなたたちを貶めたいわけではない。
ただ、苦しくて、あなたたちの苦しみに共感しながら、もっと苦しくなる自分に気がついてしまっただけ…
死にたい
苦しまずに死にたい
恐怖を感じずに
うとうとして
眠ったら目覚めないみたいに
気が付かないぐらいに
生まれてきたことが間違いだったのだ
今日がしんどい
明日が怖い
何にも要らない
でも部屋の片付けしなきゃ
新品の下着と靴下
それぐらいは用意したい
しんどい
いなくなりたい、そもそも無かったことになって消えてなくなりたい、自分が生きていても申し訳ないだけ
今日は土曜日なのに朝から一日底辺パート。台風の中出かける。休みたいのにお金が欲しいから。前の仕事を辞めていなかったら、と毎日思う。今好景気な半導体関連の会社。テレワークもでき、福利厚生もよいし、何よりお給料が段違いによかった。仕事内容も好きだった。一部上場企業の誰もが知る会社というのも見栄っ張りの私には誇りだった。人間関係につまづいて鬱病になり退職しなければ、物質面で苦労しなかった。今のパートは誰でも出来る簡単な仕事で低賃金、高齢者ばかり、人間関係もよくない。嫌でも仕事を続けていればよかった。毎日執着と後悔で気がおかしくなりそう。
隕石が地球を横切るらしいが、残念ながらぶつかりはしない距離。地球を一瞬で破壊してくれればいいのに。
後悔ばかりの人生。最期くらい一歩踏み出してみようかな。もしかしたら希死念慮が小さくなるかもしれないし。仮に失敗したら散ればいいだけだから。
嫌な仕事にしがみついてストレス抱えながら我慢して働くよりかはいいかな。
なんでおれだけ？
台風で休校！ちょっと安心。よかった。余計に暗い気持ちにならなくて済みそう。自業自得ですけどね。1日だけだけど、明日は地球滅亡しなくていいかも？でも月曜は来んな帰れ。あの時は頑張ってた。受験さえ乗り切れば、受かりさえすれば大量の勉強がちょっと楽になると思ってた。馬鹿だった。生きてる限り終わらない。あの時の方が良かったな。もうめんどくさいんだよね。生きてる意味もわかんないし。こんなゴミクズだから誰かの役にも立てなくて、迷惑かけてばっかりで、、こんなとこに産まれたいなんて一言も言ってないのに。どうやったって満たされないのに、それでも幸せになりたいのか？私は。結局なにも変わらないまま死ぬんだろう。いつ死んだって同じだよ。もう何にもわかんない。頑張る意味がわからない。気力も起きない。いつの間にか、学校が、友達が苦痛になってた。意味わかんないよね。だから消えたい。最初からいなかったってことにしてよ。誰か。それか殺してよ。私が死んだ後の世界なんて正直どうでもいい。自分のことしか考えられないから。
病みアピ第二号がさ、ずっと俯いててうざい。
て言うかきもいんだよ。
ずっと病んだふりしてさ。
楽しいわけ？
お前なんてなんであんなに必要とされてるの？
俺の方が何倍も頑張ってるのに。
あーあ。
死にたいな。
「嫌だ」
その一言が言えたら
どれだけ良いことか
気づいてほしいな、
私が相談できないこと、
自分よりも辛い環境におかれているあの人がどれだけの苦労を、苦悩を抱えているか知らないふりをして目を瞑って､自分にはできないことをやってのけるその人を妬んでしまう自分が惨めになる。幸せになるための行動なんて何もしていないくせに幸せじゃないと悲観する自分がどうしようもなく情けない。
いつかどうにかなるとか無責任なこと言わないでよ
しんどいって言ったらしんどいし
疲れたって言ったら疲れてるのに
大丈夫じゃないんだってば
改善案なんて言われても分かんないよ
できないよ
ふざけてんじゃないの
嫌い
学校行きたくないな。
先生から家庭環境否定されて傷ついた。
大人が未成年にあんなこと言うなんて。
とっとと消えちまいたい
疲れた、推しが足りん
雨好きだけど、嫌
だれか、
だれでもいいから
殺して欲しい
それか、
目を覚まさせてほしい
この悪夢の様な日々から
どうしても、
やめられない、
反動がくる、自傷、
もういやだ
多分居ない、
殺してくれる人も
覚ましてくれる人も
奇跡が起きて
覚めたとしても、
また戻るだろうな、
覚ましてくれる人も、
どうせ推しだ
あーあ消えたいな
なぜ気分が落ちるの？なぜ上がらないの？なぜいつまでも鬱が治らないの？
なぜって聞かれても、あなたよりストレスたくさんあるからだよといいたい。
友だちの振りして、私の傷をグリグリと広げる。
私と同じ状況になったら、あなたが知りたい「なぜ」がわかるよ。
もう限界が来ている
1人がいい
知らないくせにわかった口聞かないでよ
私が小学生の時は〜って。
耳がちぎれそうなぐらい聞いたよ
学校に行きたくないって言っても
ちっとも話聞いてくれなかったよね
あんたにはずっと隠してたから
知らなくて当然かもしれないけど
私はあんたをずっと恨んでる