美菜子 30代 2026/10/9 あー、全部なかったことにならないかな？今までの人生全部。間違いだらけ、失敗だらけの人生。いいこともあったけどね。リセットしたい。それか、もう生まれ変わりたくない。死後の世界があるなら天国でずっと楽に暮らしたい。それか無になりたい。 この世界は私には無理です。
20代 2026/10/9 何をするにもセンスがない だから生きることが難しい せめて周りの人みたいに普通に生きていけたらなって思ったけど無理らしい 勉強も、趣味も、やりたいことも、選ぶものも、進む路も全部 知恵の輪みたいに絡まった頭じゃ何も閃かない もう無理なのか、何もかも
雨 20代 2026/10/9 こんな事、家族には絶対言えないけれど人が亡くなるニュースを観るのが好きだ。 狂ってるよね…。 何歳で亡くなったとか、老衰、交通事故、飛び降り、理由は様々だけど、なんか見てると安心する自分がいるんだ。上手く言えないけれど…。 自分は何歳で亡くなるのかなぁってぼんやり考えている。答えは出ないまま。出来るだけ早く逝きたいのに、身体はそこそこ健康。心は不健康。 早く誰かあの世の地獄に突き落としてくれないかなぁ…。
ぴー 40代 2026/10/9 死にたいよ こんなにも天気がいいのに 死ぬしかない そんな思考になってる この思考は良くない それは自覚している 死ぬための手段を考えてる でも何一つ上手く行かなかった人生 きっと失敗する 身体もしんどい しんどいんだよ
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/10/9 推し活は楽しい時のほうが多いし、 推しを見ていたい、 でもそれよりも消えたいが、 しにたいが勝っちゃう時、多いから、 どしたらいいのかわかんない、 ちっぽけなことだけど、 今日クラスメイトが私の傘でカメムシ潰してたりさ そうゆうのも積み重なってるしさ、 デカいの沢山あるし、わかんなくなっちゃってさ 自傷もODも自殺も、もう一個も もう効きもしない無駄なもの、なのに続けてしまう 最近は、時間がなかったりでできないことも 多いけど、意味もないのに切りたいって思ったりさ もう、つかれちゃったよね 目ぇさめずに死んでないかな もう、終わりにしたい、つかれちゃった 自分の事が嫌いすぎるしさ、あーあ、あーあ 推し見て聞いてこよ、気を紛らわせよう そうしないと生きれないから、 それを否定されてるけど、関係ない、 もう面倒くさい、なにもかも
iro(jc1) 10代以下 2026/10/8 体育大会おわったし、 そろそろかな、、。 ぁーぁ、。 ほんとに生まれたくなかった 楽しいって思えなくて 吹部メンで遊んだときも 頑張ってわらった みんなを悲しませたくなかった いつもなら楽しめたのに 前なら楽しめたのに 楽しくなかった、。 大好きな人たちなのに 嬉しいことも無くなってきて テストの点は取れないし 周りがどんどんいなくなるし ↑自分のせいだけどね。 勉強ほんとに嫌で 学校嫌で でも家も家で嫌で どこなら、誰となら楽しめるのかな 幼馴染で親友だった子 一緒にいると疲れるし。 部活でのプレッシャーもやばぃ、。 いえにいても 楽しくない 楽しめるのかな 天国いけるかな でもね 思い出すと出てくるのは 嫌なことだけなんだ。 ごめんなさいほんとに。 いらない存在 迷惑かけて疲れさせられる存在 ある2人の人に伝わりますように その人は1人ここにいる もう1人は1組。
くるみ 10代以下 2026/10/8 今日家帰ってきたら、なんか糸がぷつんって切れちゃったみたいに全部嫌になってきた。 学校の楽器オーディション落ちた。 それは別になんでもないはずなのに。 ガチめに明日学校いきたくない。 ガチでなんもかんがえらんない。 頭痛い。 お腹痛い。 気持ち悪い。 恐怖とか未練とかなんにも感じない。 でも自分が怖い。 なんかやだな。 しにたいけど親友のことだけが気がかりでさ。 でも、あの子、私がいなくてもきっと大丈夫だよね。 ああどうしようお母さんお風呂上がっちゃうよ。 来ないで。 学校休めそうにないな笑 病みアピしてごめんね。 生きててごめんなさい。 お願いですから早く殺して。 現実戻りたくない。
だれか 10代以下 2026/10/8 親は「やるべきことやってないんだから本は買えない」「好きなことは後回し」と言ったり「好きなこともやるべきこともどっちも大事」と言ったりで意見がコロコロ変わっていて理解できない。不登校で学校の勉強してないから本は買えないと言うけれども、なぜそこがつながるのかわからない。理由を訊いても「やるべきことを先にやった方が好きなことができるから」 ……話が伝わらなくてうんざり。 本を買うことを制限してくるくせに他の私の好きなこと、例えば絵を描く、音楽を聴くなどは制限しない。整合性を取ってほしい。もはや私は親のことを信用していない。逆に親も私のことを信用していない。 カント倫理学の本が欲しくて学校の勉強するなんて自律からは程遠い。皮肉すぎる。 最近暇が楽しくて、哲学書を読み、絵を描き、個人ブログを漁るのにハマっていて調子が少し良かったのに。疲れた。明日が怖い。 読書ですら条件付きだったか。予想していなかった。
もも 40代 2026/10/8 これは「恐怖の館」の話です。毒親・ナルシスト・自己愛の話です。 私の毎日は、 ロールプレイングゲームのようでした。いつも狙われて、追いかける回されて。 タイムスリップ映画のようでした。毎日、同じ日、同じ月、同じ年の繰り返し。 クイズ番組のようでした。何回も、不正解、残念、やり直しを繰り返して。 漫画の一コマのようでした。出番がない間に、食事も服も与えられていることになる。 舞台劇場のようでした。出番がない間は、裏準備に必死になって。 私は、「惨めな役」でした。私が、話さなくても、その役で物語が進みます。 私は、すべての、モノ・コト・出来事を「やってはいけない」。 私には、「いてはいけない」からという理由がありました。 私が、私に、何々をする。私は、それを生まれて初めて目にします。やる気にもならない。 何回も、家事について調べて。まとまらなくて。また、調べて。日付見て、ゾッとして。 家財道具を買ったのが、4年前。部屋を契約したのが、3年前。いまも同居中。 「ナルシストは自己愛憤怒をする」って。貼り紙をトイレ、脱衣所、部屋の前にされまくった。生活が、深夜の台所と昼間の洗面所だけ。ワーワー物語を怒鳴られまくった。 接点を接触にしないことを、最優先した。やる気にもならない。 なさ過ぎて、何もかもが、わからなくなる。夢のなかで、動こうとする感じ。
ゆい 10代以下 2026/10/8 死にたい。生きていても何も楽しくない。学校でも家でも死にたい。どうすればいいのか分からない。早く楽になりたい。死にたいと思わない人が羨ましい。死にたい死にたい死にたい。
あー、全部なかったことにならないかな？今までの人生全部。間違いだらけ、失敗だらけの人生。いいこともあったけどね。リセットしたい。それか、もう生まれ変わりたくない。死後の世界があるなら天国でずっと楽に暮らしたい。それか無になりたい。
この世界は私には無理です。
何をするにもセンスがない
だから生きることが難しい
せめて周りの人みたいに普通に生きていけたらなって思ったけど無理らしい
勉強も、趣味も、やりたいことも、選ぶものも、進む路も全部
知恵の輪みたいに絡まった頭じゃ何も閃かない
もう無理なのか、何もかも
こんな事、家族には絶対言えないけれど人が亡くなるニュースを観るのが好きだ。
狂ってるよね…。
何歳で亡くなったとか、老衰、交通事故、飛び降り、理由は様々だけど、なんか見てると安心する自分がいるんだ。上手く言えないけれど…。
自分は何歳で亡くなるのかなぁってぼんやり考えている。答えは出ないまま。出来るだけ早く逝きたいのに、身体はそこそこ健康。心は不健康。
早く誰かあの世の地獄に突き落としてくれないかなぁ…。
死にたいよ
こんなにも天気がいいのに
死ぬしかない
そんな思考になってる
この思考は良くない
それは自覚している
死ぬための手段を考えてる
でも何一つ上手く行かなかった人生
きっと失敗する
身体もしんどい
しんどいんだよ
頑張って社会と関わるとしんどくなるの繰り返し。
もっと普通になりたかった。それが無理ならせめて早く死にたい。楽しいことはあっても苦しいことが多いから耐えられない。
推し活は楽しい時のほうが多いし、
推しを見ていたい、
でもそれよりも消えたいが、
しにたいが勝っちゃう時、多いから、
どしたらいいのかわかんない、
ちっぽけなことだけど、
今日クラスメイトが私の傘でカメムシ潰してたりさ
そうゆうのも積み重なってるしさ、
デカいの沢山あるし、わかんなくなっちゃってさ
自傷もODも自殺も、もう一個も
もう効きもしない無駄なもの、なのに続けてしまう
最近は、時間がなかったりでできないことも
多いけど、意味もないのに切りたいって思ったりさ
もう、つかれちゃったよね
目ぇさめずに死んでないかな
もう、終わりにしたい、つかれちゃった
自分の事が嫌いすぎるしさ、あーあ、あーあ
推し見て聞いてこよ、気を紛らわせよう
そうしないと生きれないから、
それを否定されてるけど、関係ない、
もう面倒くさい、なにもかも
また浪費しちゃった
金使うだけ使って何もしないの最低すぎて死にたい
生きる意味がそれしかない
学生のうちに死にたい
将来なんてもうどうでもいい〜
体育大会おわったし、
そろそろかな、、。
ぁーぁ、。 ほんとに生まれたくなかった
楽しいって思えなくて
吹部メンで遊んだときも
頑張ってわらった
みんなを悲しませたくなかった
いつもなら楽しめたのに 前なら楽しめたのに
楽しくなかった、。 大好きな人たちなのに
嬉しいことも無くなってきて
テストの点は取れないし
周りがどんどんいなくなるし
↑自分のせいだけどね。
勉強ほんとに嫌で
学校嫌で
でも家も家で嫌で
どこなら、誰となら楽しめるのかな
幼馴染で親友だった子
一緒にいると疲れるし。
部活でのプレッシャーもやばぃ、。
いえにいても
楽しくない
楽しめるのかな 天国いけるかな
でもね 思い出すと出てくるのは
嫌なことだけなんだ。
ごめんなさいほんとに。
いらない存在 迷惑かけて疲れさせられる存在
ある2人の人に伝わりますように
その人は1人ここにいる
もう1人は1組。
今日家帰ってきたら、なんか糸がぷつんって切れちゃったみたいに全部嫌になってきた。
学校の楽器オーディション落ちた。
それは別になんでもないはずなのに。
ガチめに明日学校いきたくない。
ガチでなんもかんがえらんない。
頭痛い。
お腹痛い。
気持ち悪い。
恐怖とか未練とかなんにも感じない。
でも自分が怖い。
なんかやだな。
しにたいけど親友のことだけが気がかりでさ。
でも、あの子、私がいなくてもきっと大丈夫だよね。
ああどうしようお母さんお風呂上がっちゃうよ。
来ないで。
学校休めそうにないな笑
病みアピしてごめんね。
生きててごめんなさい。
お願いですから早く殺して。
現実戻りたくない。
生まれてきたくなかった。
いつまで苦しむの？もう一週間。
死ぬまで？一生？
痛み苦しむ間もないほど一瞬で私を殺してください。
親は「やるべきことやってないんだから本は買えない」「好きなことは後回し」と言ったり「好きなこともやるべきこともどっちも大事」と言ったりで意見がコロコロ変わっていて理解できない。不登校で学校の勉強してないから本は買えないと言うけれども、なぜそこがつながるのかわからない。理由を訊いても「やるべきことを先にやった方が好きなことができるから」
……話が伝わらなくてうんざり。
本を買うことを制限してくるくせに他の私の好きなこと、例えば絵を描く、音楽を聴くなどは制限しない。整合性を取ってほしい。もはや私は親のことを信用していない。逆に親も私のことを信用していない。
カント倫理学の本が欲しくて学校の勉強するなんて自律からは程遠い。皮肉すぎる。
最近暇が楽しくて、哲学書を読み、絵を描き、個人ブログを漁るのにハマっていて調子が少し良かったのに。疲れた。明日が怖い。
読書ですら条件付きだったか。予想していなかった。
死にたい
消えたい
辛い
死にたい‥
辛いよ…
助けて…
死にたいよ…
殺して…
殺してよ…
新たな病気が二つ見つかった。
それでも、優先順位は、あいつが一番なんだ。
みんな、あいつを生きさせたいんだ。
俺はいらない子なんだね。
死にたいよ。
顔と声が世界一ブスだからせめて痩せたいーーーーっ
これは「恐怖の館」の話です。毒親・ナルシスト・自己愛の話です。
私の毎日は、
ロールプレイングゲームのようでした。いつも狙われて、追いかける回されて。
タイムスリップ映画のようでした。毎日、同じ日、同じ月、同じ年の繰り返し。
クイズ番組のようでした。何回も、不正解、残念、やり直しを繰り返して。
漫画の一コマのようでした。出番がない間に、食事も服も与えられていることになる。
舞台劇場のようでした。出番がない間は、裏準備に必死になって。
私は、「惨めな役」でした。私が、話さなくても、その役で物語が進みます。
私は、すべての、モノ・コト・出来事を「やってはいけない」。
私には、「いてはいけない」からという理由がありました。
私が、私に、何々をする。私は、それを生まれて初めて目にします。やる気にもならない。
何回も、家事について調べて。まとまらなくて。また、調べて。日付見て、ゾッとして。
家財道具を買ったのが、4年前。部屋を契約したのが、3年前。いまも同居中。
「ナルシストは自己愛憤怒をする」って。貼り紙をトイレ、脱衣所、部屋の前にされまくった。生活が、深夜の台所と昼間の洗面所だけ。ワーワー物語を怒鳴られまくった。
接点を接触にしないことを、最優先した。やる気にもならない。
なさ過ぎて、何もかもが、わからなくなる。夢のなかで、動こうとする感じ。
消えたい逃げたい
何処に相談しても力にはならず事実上の放置。私の苦しみが増すだけ消えて楽になりたいと
死にたい。生きていても何も楽しくない。学校でも家でも死にたい。どうすればいいのか分からない。早く楽になりたい。死にたいと思わない人が羨ましい。死にたい死にたい死にたい。
学校から投稿してる。
集合体恐怖症辛い。マーク式のテストのせいで動悸止まらない。