つきねこ 10代以下 2026/8/30 根拠のない自信 根拠のない絶望 原因不明の鬱 原因不明の躁 楽しくて躁 その後に待ってるどん底の鬱 朝が来るたびに怖い 今日はどのくらい鬱になるんだろう 怖い 起きたくない 寝かせて そう思ってる 夜寝る前。 今日も怖かった。つらかった。 でもまた朝来るの怖いな。 ずっと寝てたい 寝てる間は楽だから おやすみ このまま起きなきゃいいのに 死にたかった
らだお好き 10代以下 2026/8/30 愛犬が骨で家に帰ってきた。 俺は、見るのが辛かった。 それ以上に寂しさに包まれた。 俺は、なんのために生きればいいのか。 俺の存在意義は、なんなのか。 わからない。 死にたい。 消えたい。 愛犬に会いたい。 また一緒に散歩行きたい。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/8/30 僕はまるで、アダムとイブのヘビのようだ。 創世記のヘビとは少し違うが自分の善悪もつかない、 完全な無垢な状態で、わざとじゃないにしても楽園から通報されるような りんごを食べさせるということをした蛇。 自分もわからないうちに、楽園を追放させてしまう要因になるような、 危険分子。 なんか自分で書いていてもわかんなくなったわ。 死にたい
もか 40代 2026/8/30 ちょっとした事で、死にたくなる。YouTubeにコメントしても表示されなくなってしまった。他の人には、見えてるみたいだけど。自分からは、見えない。死にたい。自分でも、呆れるほど、メンタルが弱すぎる。もう、やだ、泣きたい。誰か、助けて。
無し 20代 2026/8/30 逃げ癖 甘え 俺の人生はそれだけ よりよくしたかった けど独りよがり 家にこもり、パソコン、ゲーム、スマホで現実逃避 発達障害で機能不全家族だ。けど 俺よりもひどい人はいっぱいいるみたいだ、なんて情けない 機能不全家族だとしても、おれはできなくても叱られなかった 良い成績を納めなくても何も言われなかった 真の意味で親に悩む人たちに比べればなんて腹が立つぐらいマシだったんだろう けっきょくは自分の責任感当事者意識がなかったからこんな人生になったんだ こどものころは自分の快不快だけをかんがえてた けど、そんなのも中学高校にはいればかなわない 気分だけ大人のふりして 考え方や行動はこどものまんま 甘えだ こんなことで苦しむふりをしてたらほんとに苦しい人たちにむかっ腹抱かれる 被害者意識にみちた、何も考えられない、空言ばっか考えるこの脳みそをつぶしたい 終わりにしたい こんな気持ちもただの逃げ癖甘えほんとうになさけない
水 10代以下 2026/8/30 推しにまで腹が立ってしまった。 私はどうかしている。 なにしてんの？ やだやだやだやだやだやだ。辛くて生きてられない。涙ずっと止まらなくてどうしたらいいの？ さっさと死んでしまおう。 誰の意見も求めていない。誰が何を言おうと死んでやる。私なんていらない人間なんだよ。 ぜーんぶくそ。
らだお好き 10代以下 2026/8/29 最愛の犬が亡くなった。 事故だった。 俺のたった一つの生きがいと言ってもいいくらい可愛がって、一緒に頑張った。 でも、 家族の誰かが扉を開けっぱで、車に轢かれてしまった。 叫んでいるような愛犬の吠える声を聞いて裸足で走った。 でも、もうぐったりだった。 轢き逃げされて怒りが爆発した。 でも、それ以上に寂しさ、絶望感、悲しさに包まれ、その場で抱きしめ、叫んで泣いて、 病院連れて行ったけど、医者がゆっくり首を振った。 ごめん…ごめんね。 俺がもっとちゃんとしてれば…。 俺にはもう生きがいが無い。 存在している理由も。 死にたい。 死にたい。 愛犬に会いたいよ。 もう消えたい。 学校行きたく無いよ。 でも、迷惑かけちゃう。 俺が我慢しないと。 早く死にたいな…。
くるみ 10代以下 2026/8/29 なんか無理。 親がなんか怒ってたし、どことなくピリピリしてる。 午後は頭がぐるぐるしてて辛かった。 SNSで小説よんでたら、ショックなことがあって、苦しい。 ネット向いてないな。 もうしにたい。 何も考えたくない。 気持ち悪い。 助けてよ。 誰か、苦しいよ。 ねぇ、誰か…
根拠のない自信
根拠のない絶望
原因不明の鬱
原因不明の躁
楽しくて躁
その後に待ってるどん底の鬱
朝が来るたびに怖い
今日はどのくらい鬱になるんだろう
怖い
起きたくない
寝かせて
そう思ってる
夜寝る前。
今日も怖かった。つらかった。
でもまた朝来るの怖いな。
ずっと寝てたい
寝てる間は楽だから
おやすみ
このまま起きなきゃいいのに
死にたかった
早く死にたい。
どうやったら一瞬で死ねるんだろう。
誰か方法を教えてくれ。
悪いことした
普通に生きてる
罪の意識はある
誰か私を退治して
なぜ私ばかりこんなに責められたり…不幸だったり…理不尽な目にあわなければならないのか？？真面目で誠実で人に優しく生きてきたのにあんまりだ…。
期末が近い。
どうしよ、成績下がったら、親からの期待が重いね。
前を向かなきゃいけないのにうしろにしか向けない。
期待ってなんでこうも重いの？
もう無理。以外と毒親だ。誰か、誰か…。寿命まで、あと、何年？悪いことが止まらない。嫌だ、嫌だ。誰か、止めて…。本当のお父さん、ごめん、死にたい。
愛犬が骨で家に帰ってきた。
俺は、見るのが辛かった。
それ以上に寂しさに包まれた。
俺は、なんのために生きればいいのか。
俺の存在意義は、なんなのか。
わからない。
死にたい。
消えたい。
愛犬に会いたい。
また一緒に散歩行きたい。
僕はまるで、アダムとイブのヘビのようだ。
創世記のヘビとは少し違うが自分の善悪もつかない、
完全な無垢な状態で、わざとじゃないにしても楽園から通報されるような
りんごを食べさせるということをした蛇。
自分もわからないうちに、楽園を追放させてしまう要因になるような、
危険分子。
なんか自分で書いていてもわかんなくなったわ。
死にたい
ちょっとした事で、死にたくなる。YouTubeにコメントしても表示されなくなってしまった。他の人には、見えてるみたいだけど。自分からは、見えない。死にたい。自分でも、呆れるほど、メンタルが弱すぎる。もう、やだ、泣きたい。誰か、助けて。
全員死ねばいいのに
修学旅行が来てしまう。
愛犬を亡くして鬱が酷いのに。
行きたくない。
死ねたらいいのにな…。
まだ生きてる
いつまで生きるのだろう
安楽死があればすぐに死ぬのに
人間と関わるのは疲れた
逃げ癖 甘え 俺の人生はそれだけ よりよくしたかった けど独りよがり 家にこもり、パソコン、ゲーム、スマホで現実逃避
発達障害で機能不全家族だ。けど 俺よりもひどい人はいっぱいいるみたいだ、なんて情けない 機能不全家族だとしても、おれはできなくても叱られなかった 良い成績を納めなくても何も言われなかった 真の意味で親に悩む人たちに比べればなんて腹が立つぐらいマシだったんだろう けっきょくは自分の責任感当事者意識がなかったからこんな人生になったんだ こどものころは自分の快不快だけをかんがえてた けど、そんなのも中学高校にはいればかなわない 気分だけ大人のふりして 考え方や行動はこどものまんま 甘えだ こんなことで苦しむふりをしてたらほんとに苦しい人たちにむかっ腹抱かれる 被害者意識にみちた、何も考えられない、空言ばっか考えるこの脳みそをつぶしたい 終わりにしたい こんな気持ちもただの逃げ癖甘えほんとうになさけない
死にたい
推しにまで腹が立ってしまった。
私はどうかしている。
なにしてんの？
やだやだやだやだやだやだ。辛くて生きてられない。涙ずっと止まらなくてどうしたらいいの？
さっさと死んでしまおう。
誰の意見も求めていない。誰が何を言おうと死んでやる。私なんていらない人間なんだよ。
ぜーんぶくそ。
最愛の犬が亡くなった。
事故だった。
俺のたった一つの生きがいと言ってもいいくらい可愛がって、一緒に頑張った。
でも、
家族の誰かが扉を開けっぱで、車に轢かれてしまった。
叫んでいるような愛犬の吠える声を聞いて裸足で走った。
でも、もうぐったりだった。
轢き逃げされて怒りが爆発した。
でも、それ以上に寂しさ、絶望感、悲しさに包まれ、その場で抱きしめ、叫んで泣いて、
病院連れて行ったけど、医者がゆっくり首を振った。
ごめん…ごめんね。
俺がもっとちゃんとしてれば…。
俺にはもう生きがいが無い。
存在している理由も。
死にたい。
死にたい。
愛犬に会いたいよ。
もう消えたい。
学校行きたく無いよ。
でも、迷惑かけちゃう。
俺が我慢しないと。
早く死にたいな…。
早く消えたい
早く息子のところへいきたい
毎日生き地獄
痛いとにかく痛い
顔が痛い
今日はさらに痛い
薬を飲んでも痛い
生きていくのがつらい
なんか無理。
親がなんか怒ってたし、どことなくピリピリしてる。
午後は頭がぐるぐるしてて辛かった。
SNSで小説よんでたら、ショックなことがあって、苦しい。
ネット向いてないな。
もうしにたい。
何も考えたくない。
気持ち悪い。
助けてよ。
誰か、苦しいよ。
ねぇ、誰か…
夜に溶けるように消えてしまえればいいと何度思ったんだろう。消えてしまえれば誰にも迷惑をかけなくて済む。解放される。お月さま、早く私を連れて行ってよ。