わたしが生きてて周りに良い影響及ぼしたことがない
消えたい

なんの役にも立たなくて自分勝手に迷惑かけて
文句だけは一丁前なのに面倒くさがりで
怠け癖逃げ癖がなおせないそんな自分が嫌い
おまけに深い友達も恋人もいない孤独な人間

情けないし未来も見えないし改善できる自信がない、消えてしまいたい
なのに死ぬ勇気はないし親を悲しませたくはない

誰からの記憶も消えて泡が弾けるように消えて無くなりたい

立て続けに起きる殺傷事件、または刃物に関する事件。

被害者は死亡、負傷などさまざま。

そんなニュースを見るたびに思う。

私が死ねばよかったのに、と。

被害者やその周りの人は「なんで自分が」「なんでこの子が」

そう思ってると思う。

そんな人が死ぬんじゃなくて、私が死ねばいい。

そうしたら私の夢も叶って一石二鳥じゃん。

神様、刺される人を間違ってるよ。

教えてあげる。私が刺されるべき人間だ。

生理つらい
別に結婚願望も子供産みたいとも微塵も思わないのになんでこんな痛い思いしなきゃなんだろ
私が親になったところであいつらの二の舞だろうし
結婚して誰かに縛られたくないし
親見てると結婚のいい所なんてなんもわかんないし
だったら一人で旅しながら暮らしたい
とっとと生理も止めちゃいたい
それに私自分の性がよくわかんないし
恋バナとか好きだけど自分が誰かの恋愛対象に入ってるって話聞くと吐き気しかないし
男子より女の子の方が好きだし
自分の正しいジェンダーとか病名とか知りたい
でも親には絶対言えないし
誰とも関わらず縛られず生きたい
でもそれは不可能だから死ぬしかないのです

今日母親から「殺すよ」って言われた

親にどんなに酷いことを言われても、

「生まれて来なければよかったのに」だけは言われたことがなくて、

どこか安心してたのに

やっぱりお母さんも私が生まれてきたこと後悔してるんだ

早く消えてなくなりたい

やっぱり嘘なんだ。この感情は全部。
ただカマチョなだけなんだ。最低なやつだ。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
自作自演にしか思えない。全部ぜんぶ私の捏造で妄想？ごめんなさい。
そうだよね。大して頑張ってないのに辛くあっていいはずがない。
ただリスカして、死にたいって毎日毎時毎分毎秒思ってるだけで。
遺書書いてるだけで。自殺未遂しただけで。
ただ寝れないだけで。ただご飯が喉を通らないだけで。
ただ胃酸が口の中を侵食してくるだけで。
そんなのみんなやってるもんね。
私のなんてただの闇アピだよね。全部演技で自作自演だよね。ごめんね。
私はいつもそう不安になる。全部全部ウソなんじゃないかって。
だって、全然みんなより辛いことしてないもん。頑張れてないもん。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ホントは私、辛くないんじゃないかって
疑って仕方がないんだ。
不安で、恐怖で、吐きそうだよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ひどいやつでごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。
無能でごめんなさい。邪魔者にしかなれなくてごめんなさい。
迷惑ばっかりかけてごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
ごめんなさい。お願いだから、怒らないで。
ごめんなさい。ごめんなさい。
きっと私の感情に名前は、病名はつかない。
だって全部ウソなんだろうから。
うつ病なんかじゃないよ。なれるほど、頑張れてないもの。
不安障害なんかじゃないよ。なれるほど、つらい経験なんてしてないもの。
私はただのカマチョ。ごめんなさい。ごめんなさい。
そんなやつがここにいてごめんなさい。
こんな長文、投稿してごめんなさい。
ごめんなさい。

ごめんね、、親友。。。

私がみんなと距離置きたくて全員のLINE未読無視してたけど
Aのだけは間違って既読つけちゃったんだよね。

それで、しばらくして
「ごめん既読無視になってて」
「大丈夫だよ」
って言ったけど既読がつかない。

当然だよね。

既読無視されて、都合の良いときに返信したって腹が立つよね。

Aに見捨てられたら終わりだよ。

もうどんな方法でもいいから死にたい。

なんで地球って回るの？

回っちゃったらさ、

考えたくもない

明日がやってくるのに。

なんで既読つかないの？ねぇなんで？私のこと好きって言ってくれたじゃん。好きじゃないの？グループLINEは既読つけてるくせに、僕のはつけてくれないの？あの好きは嘘だった、、？じゃあちゃんと好きじゃないって言ってよ。学校では普通に話してくれてるじゃん。なんでLINE既読つけてくれないの？返信はなくてもせめて既読はつけてよ。ましてやグループLINEは既読つけてるのに僕のはつけないって絶対脈ナシじゃん。好きって言ってくれたじゃん。嘘つき。ばか。大好きなのに、さ、こんなに好きなのに。こんなこと言ったらメンヘラって思われるよね？わかってる。だってそうだもん。僕はメンヘラだ。あの人のことが大好きで、既読つかないとこんな感じになるメンヘラだ。あぁ、メンヘラって生きにくい。

また怒られてた
何もしなていないのに…
全部子供のせいにしてくるなんて
家族からも私のせいだと思われてる。
居場所がない。
どこにも隠れても怒られる。
どこに隠ればいいの？
もう許してください。
うるさい家族に怒られて、イライラする。
どうすればいいの。
死にたい死にたい
私が死ねば嬉しい？
私は死にたくない。
でも死ねって言うんだったら、いつか死ぬから。
私の味方は誰？
今日も笑われた。
恥ずかしくもないのに。
意地悪のことしてないのに。
悪口言ってないのに。
悪口言ってるのは、家族。
味方がいない。
どうすればいいの？
耐えて耐えてた耐えたのにたもう我慢の限界。
もう殺して。
怖い思いなんて１ミリしかないから、

みんな辛そうできつそうだったから
｢大丈夫｣って見栄張ってみんなのために頑張った
でも、僕が辛い時に助けてくれる人はいない
誰か、助けてくれないかなぁ、、笑笑

仕事から帰って来て

何かあるとすぐに呼ばれて実家へ

夕飯ムダになる

面倒だからもう帰ってくるな

いい年した4、50代の人間が家族LINEとか気持ち悪いよ

まぁ私は蚊帳の外なので楽っちゃ楽
でも気持ち悪いよあんたら

家族に縁のなかった私には理解できないししたくもない

単純に気持ち悪い

帰ってくるな鬱陶しい

今日、私体操頑張ったんだよ？
マットと跳び箱、両方の転回ほぼ合格しそうじゃん…
もうやめていいよね？
これが言えない。

私が全部悪いんだよ。全部全部全部全部私が悪いんだよ。比べないでよ。死ねばいいんでしょ？何にもわかってないくせに分かろうともしてないくせにそんなこと言わないでよ。
私だってこうなりたくてなったわけじゃないよ。
将来どうするの？ってこっちが聞きたいよ。
何にもできない。これ以上何すればいいの？どうしたらいいの。もうわかんないよ。助けてよ
生まれてこなきゃよかったよ。ほんとに。なにもかも消えてしまえばいいんだよ。私が消えればいい。
なのにどうしてできないの。
どうせ見捨てるんでしょ？嫌いになるんだよね
最初からいなきゃ良かったんだよ。そしたらきっと楽だったのに。そうでしょ？私なんかいなきゃ良かったんだよ

じしょうってしない理由よりする理由の方が多いから辞めらんない。
4月から高校生になるから。みんなに引かれたくないから辞めたいのにな。

今日も学校で泣いちゃったな
もうしんどいなー笑
先生にも迷惑かけまくってるし
ほんとに情けないし申し訳ない
親に言えたら楽なのかな

頼む

もう許してくれ
もう殺してくれ
もう死なせてくれ

もう何もしたくない
もう風呂にも入りたくない
もうご飯も食べたくない
でもご飯は食べると思う
そして風呂にも入ると思う
もう歯を磨きたくない
でも歯を磨くと思う
娘が死んでくれたら
嫁が後追い自殺してくれたら
俺はどうするんだろう
それでも、死ねないのかな
首を切るのも痛いのかな

なかなか死ねないのだ
ドラマでは人は簡単に死ぬけど
男だったらストーカーに殺されることもないし
いいこと何にもない
死にたい
どうしても死にたい
早く死にたい
いいこと何にもない
すぐに死にたい
早く死ねればいいのに
なかなか死ねない
全然死なない
苦しい
もう、誰かとどめを刺しに来て
心が死んでくれない
せめて心が死んでくれたら苦しさも無くなるのに
せめて体が死んでくれたら苦しさも無くなるのに
心は不健康
体はまずまず
そんな俺はまだ死なないの？
嫌だよ
こんな人生
生きていたくない
誰か殺してくれ
誰か助けてくれ

あまりこうごうしいものはうそをついている

自分のことだけ考えたら、会社を辞めて旅に出る
自分のことだけ考えたら、旅先で自殺する
自分のことだけ考えたら、持ち金が無くなるまで生きる
自分のことだけ考えたら、きれいな景色なところで最期を迎える
自分のことだけ考えたら、家族を捨てたい
自分のことだけ考えたら、電車に飛び込む
自分のことだけ考えたら、屋上から飛び降りる
自分のことだけ考えたら、薬をいっぱい飲む

でも、自分のことだけでは済まない
家族に迷惑がかかる
死にたい
死にたい
死にたい
死にたいのに
死なない
御飯を食べる
そんな奴は死んだらいいのに
そんな奴は俺のこと
俺が死んだら全て解決するのに
でも死なない
でも死ねない
でも死にたい
なんで死ねないの？