なす 10代以下 2026/3/22 家族ってなんだろうって最近強く感じる。家事が滞って大喧嘩したあとから長女だし家事するようになって、1年経過した。バイト代で食べ物や飲み物買ったり、母親の買い出しに付き合ったり、身の回りの整頓を心掛けたり私自身も凄く変わったと思う。なのに妹には私の性格に対してなにも変わらない、気遣いが疲れると言われた。きっと全部を否定してはいないとは思うけど私は役割がないと生きていけない人だったから、家事をしたり何か貢献しないとここで生活しちゃいけないとか、発言権がないと思ってたからそんな事を言われてひどくショックだった。今までそれは家族に対して貢献するという意味だったのに、私にまるで既に尊厳などないよ。と言われてるようで私はもう依存する相手がいないし、誰を頼ればいいのか、誰のために頑張ればいいのかわからない。 母親は昔から行動が少ない人でいつもリビングにいる印象がある。それが私にとってはすごいストレスで、家事をしないのも、動かないのもテレビみてそこでねてしまうのも苛つくんだよね。せっかくの休日、なんで充実感がないのかなって思ってた。母親がいるからなんだと気づいてからは妙に意識しちゃって、母親がいないと休日じゃないことになってる。しんどい。 外に出たくない、お金使いたくない。家にいたいの。そんな今、母親とは仲がすこぶる悪い。きっと私が全部わるいんだよね。でもね話を聞いてくれなかったり、反応がなかったり、無視されると、たとえ相手が悪くなくてもこっちはひどく傷ついちゃうの。私繊細で敏感で、認知が歪んでるから。どうつきあっていけば良いんだろうな。自分と。死んでしまいたい。もうなにもかも捨てて解き放たれたい。何も考えることがないような世界になればいいのに。父親はお金を稼ぐただの仕事人間になってる。あの大喧嘩からまったくこちらに関与しなくなった。もうすぐ18になるのにさ。世の中からは自立できる年齢として捉えられちゃうし、進路もさ、考えなきゃで。夢や目標、自己肯定感のために絵も上手くならなきゃいけない。そういえば母親に美大に行くことの話してる最中に、情熱があるのかと言われてもう。無理。最低。馬鹿にされてる。妹と比べられる人生で何もかもが不愉快。顔も私以外なぜか全員美人で、本当にここの娘なのか疑いたい。不細工で性格も小難しくて、気を使わせるような人間で、自分は全部駄目なんだな。一人暮らしなんてできるのかな。
R 10代以下 2026/3/22 皆さん｡初めましてRと言います。 突然ですが､私は現在死にたくて仕方がないです｡ 理由は､私が同性愛者だからです。 同性愛者が分からない人に説明すると､ 女の人が男の人ではなく女の人に恋をすると言う 事やその逆の事を世間では同性愛者と言います。 さて､話を戻しますね。 私が同性愛者だと気づいたのは､2年前です｡ 親友に､女の子の親友に恋をしてしまった時に 同性愛者だとわかりました。 最初は､「まぁ大丈夫でしょ。」と思っていました。 ですが､月日を重ねるうちに自分自身が 普通ではない｡と言う事に気付かされました。 友達の恋愛相談を聞いている時も､ 恋愛物のドラマや映画を見ている時も､ 「あぁ､私は普通じゃないんだな」 と思わされました｡ でも､友達は､親友達はちゃんと私の事を 私の気持ちを分かってくれると思ってました｡ そして､その女の子の親友に自分が同性愛者 だと言うことをカミングアウトしました。 それがいけなかったんです｡ 想像とは真逆に､キモがられました。 「私をそんな目で見てたの?」 「やば、無理。」 「気持ち悪い｡」 「普通じゃない｡」 「もう目の前に出てこないで。」 覚えてる範囲ではこれぐらい言われました｡ そして､その親友が他のクラスや他の学年の 人達に私が同性愛者だと言うことを広めました。 その､親友に同性愛者だとカミングアウトした 翌日には私への嫌がらせや虐めが始まりました。 殴る蹴る､教科書を捨てられる｡ 階段から突き落とされる｡机の上に落書きをする｡ こんなのが毎日ありました。 そして､こんなのが毎日続いてしまったので 精神を病んでしまい､ 不登校になりました｡ こんだけの文章を書いて､私が言いたいのは ただ､1つだけです。本当に1つだけです。 同性愛者も生きやすい､暮らしがしたい｡ 同性愛者を差別しないで欲しい｡ ただ､これだけなんです｡ 長い､文章を失礼しました。 また､何処かで会える事があればまたいつか。
ぽっつりとしぬ 10代以下 2026/3/22 もう、本当にw やっと、やっとだよ。ここまでできたの。皮膚全部剥ぎたいのに我慢してさ。ここまでできたんだよ。え？どうして？ほんとにわからない。 今もめっちゃ耐えてるじゃん。みんなの顔色伺って伺って、辛い時も伺って。え？なに？まじ。 たくさん裏切られてさ、嘘、隠し事されて、人間不信。少しは信じないとと思っていたのに。人生最大の嘘。隠し事。許せるわけねぇよwは？私も最低だけどさ…。言わないでおく。 私は嘘をついたら罪悪感でめっちゃ苦しかったり、呼吸できなくなったりして、最終的には全部自分から謝っているのに。それが普通じゃないの？大人がそれをできないんだったら、私も今度から容赦ないでーーす。あなたのしたことですよーー。わかってください。 流石に腹たつ。でもこんなこと思うのも病気のせいでしょ。自分のせいだもん。生きる意味ないってか、私生きる厄だーー！！消えた方がいい！ね！皆さんも思いますよね！ せっかく生きようと思ったのにこんなこと起きちゃったらもうほんとにさよなら！！私！この世！全部！！！
まーあかん 40代 2026/3/22 金も学歴も家族もあるのに死にたいとか言ってるクソバカは苦しみのたうち回って辛い思いをして自然に死ぬまで生きてください。 自分と同じように何もないから死にたい人は…どうしましょうかね（笑）
今日もつらい 40代 2026/3/22 離婚したい でもしたら 子供たちの学費、ペットの養育も 払えない 私の我慢で成り立つ生活 皆が巣立てば 離婚してやる それまで どれだけ死にたくなって 1人泣くんだろ
邪魔ですか 40代 2026/3/21 私は邪魔ですか 最近幻聴が聞こえ 会話よ内容もお隣さんお隣さんに漏れ 暴力団のマークもまき散らし 家では父親の悪口を言い 大人になれない自分に後悔し 名前を変えた手続きにも失敗し 皇居に本籍を移し 自分だけ家系から外れました 周りにうるさく 神道の飾りをし キモいと思います 警察沙汰も多く 刑務所がこわいです 仕事も出来ず 病気を心配され 少し休みます
蒼月 20代 2026/3/21 俺は嘘つきだ。ずっとそう考えてる。痛みも苦しみも思い全部嘘。そう考えてるから、先生に自分が分からないんだねって言われた。そうなのかな。そうなのかも。消えたい。薬飲みたい。誰か苦しみをわけてくれ。嘘なんかじゃない、本当の苦しみが欲しい。そうすれば、俺は生きてるって思えるのに。
僕 10代以下 2026/3/21 人の生きる意味ってなんだろ？ 生きる意味もない。大切な人にも裏切られた。 親も、ごめんね？ 僕がいるから悪いんだよね。 僕が生きてるから他人に迷惑がかかる。 死にたい。生きるのが辛い。 でも、勇気がない。死ぬのが怖い… 誰か助けて…
通行人A 10代以下 2026/3/21 誰も私の気持ちは完全に理解できないし、理解してほしくてもなかなか叶わない なら私が私を理解して楽にしてあげないといけない だからとりあえず今日休んでみた そしたら何も出来ないわたしが気持ち悪くて嫌になった それの繰り返し そのイライラを母親に当たったらお母さんに迷惑をかけちゃう それで今日当たっちゃって怒られちゃった そりゃそうだよね人間だもん 父親は滅多に家に帰ってこない AIに頼ったら綺麗事ばっかで信用出来ない 先生も同じ きっと立場上優しくしてくれてる それもなんか気持ち悪い 私は迷惑かけることしか能がない 生きてていいのかな 死ぬのは怖いな 最後くらい楽に死んでみたいな 世の中にはもっと辛い人がいるもんね 耐えなきゃ 頑張らなきゃ でも頑張ってるんだよな 私だって 誰かに認めて欲しいな 私を見てくれる人は居ないのかな 愛されたいなぁ
すずむし 30代 2026/3/21 また今日も買い物で失敗した 予定にない高額の買い物して後悔している 衝動性とくだらない見栄が同時に発生して自分をコントロール出来なくてつい買ってしまった おまけにどこかでお釣りを受け取り忘れたのか間違えたのか足りなくてＷパンチで自分のダメ人間さを痛感する いつもこう 普通の事が普通に出来ない 病院にも行ったのに何故か病院からの連絡も途絶えて全く治療も進んでない こんなんじゃこの先生きていけないよう 情けないよう 死にたいよう
しま 50代 2026/3/21 石油ファンヒーターと電子レンジが壊れた。そのちょっと前には掃除機が壊れた。私はどれも買い替える必要がないと言った。寒ければ布団の中にいればいいし、食事はフライパンで再加熱できる。ほうきもある。貧乏は我慢で乗り越える。 結局、母のお金で全てを買うことになった。たかが何万円のお金を今は出してあげることもできない。兄は当たり前のように思っているが、私は全て母に頼っている自分が恥ずかしい。昔だったら買ってあげられたのに。 金がないのはつらい。親もつらいだろう。でもどうすることももうできない。
とき 10代以下 2026/3/21 僕はクズだからきっと罰が下ったんだ きっとこれがつまらない映画だったら バチが当たってスカッとする物語なのだろう 因果応報自業自得 自分で蒔いた種だ 薄れゆく意識の中、僕は何を思うのだろうか 死んでしまえたら。生まれて来なかったら。 どれだけの人が傷つかずに済んだ？ 考えてもわからない わかるはずがない 人誑しが せめて反省したらいいのに 加害者のくせに なにがなんで悪いのかもわかんないよ。 そんなの教わってない。 あ、また人のせいにした。 つらいな…
とき 10代以下 2026/3/21 気持ち悪い。 吐き気がする。 最近は調子良かったのに。 なんで なんで回復しそうな時に限って機嫌が悪くなるんだよ つらい 死にたい もう無理だ きっと人生ってこれの繰り返し 前を向けていたのに 早く消えてしまいたい
消えたい。何もしたくない。考えたくない。食べたくない。全部なかったことにしてほしい。私の存在なかったことにしてくれませんか。頑張り方が分からない
家族ってなんだろうって最近強く感じる。家事が滞って大喧嘩したあとから長女だし家事するようになって、1年経過した。バイト代で食べ物や飲み物買ったり、母親の買い出しに付き合ったり、身の回りの整頓を心掛けたり私自身も凄く変わったと思う。なのに妹には私の性格に対してなにも変わらない、気遣いが疲れると言われた。きっと全部を否定してはいないとは思うけど私は役割がないと生きていけない人だったから、家事をしたり何か貢献しないとここで生活しちゃいけないとか、発言権がないと思ってたからそんな事を言われてひどくショックだった。今までそれは家族に対して貢献するという意味だったのに、私にまるで既に尊厳などないよ。と言われてるようで私はもう依存する相手がいないし、誰を頼ればいいのか、誰のために頑張ればいいのかわからない。
母親は昔から行動が少ない人でいつもリビングにいる印象がある。それが私にとってはすごいストレスで、家事をしないのも、動かないのもテレビみてそこでねてしまうのも苛つくんだよね。せっかくの休日、なんで充実感がないのかなって思ってた。母親がいるからなんだと気づいてからは妙に意識しちゃって、母親がいないと休日じゃないことになってる。しんどい。
外に出たくない、お金使いたくない。家にいたいの。そんな今、母親とは仲がすこぶる悪い。きっと私が全部わるいんだよね。でもね話を聞いてくれなかったり、反応がなかったり、無視されると、たとえ相手が悪くなくてもこっちはひどく傷ついちゃうの。私繊細で敏感で、認知が歪んでるから。どうつきあっていけば良いんだろうな。自分と。死んでしまいたい。もうなにもかも捨てて解き放たれたい。何も考えることがないような世界になればいいのに。父親はお金を稼ぐただの仕事人間になってる。あの大喧嘩からまったくこちらに関与しなくなった。もうすぐ18になるのにさ。世の中からは自立できる年齢として捉えられちゃうし、進路もさ、考えなきゃで。夢や目標、自己肯定感のために絵も上手くならなきゃいけない。そういえば母親に美大に行くことの話してる最中に、情熱があるのかと言われてもう。無理。最低。馬鹿にされてる。妹と比べられる人生で何もかもが不愉快。顔も私以外なぜか全員美人で、本当にここの娘なのか疑いたい。不細工で性格も小難しくて、気を使わせるような人間で、自分は全部駄目なんだな。一人暮らしなんてできるのかな。
皆さん｡初めましてRと言います。
突然ですが､私は現在死にたくて仕方がないです｡
理由は､私が同性愛者だからです。
同性愛者が分からない人に説明すると､
女の人が男の人ではなく女の人に恋をすると言う
事やその逆の事を世間では同性愛者と言います。
さて､話を戻しますね。
私が同性愛者だと気づいたのは､2年前です｡
親友に､女の子の親友に恋をしてしまった時に
同性愛者だとわかりました。
最初は､「まぁ大丈夫でしょ。」と思っていました。
ですが､月日を重ねるうちに自分自身が
普通ではない｡と言う事に気付かされました。
友達の恋愛相談を聞いている時も､
恋愛物のドラマや映画を見ている時も､
「あぁ､私は普通じゃないんだな」
と思わされました｡
でも､友達は､親友達はちゃんと私の事を
私の気持ちを分かってくれると思ってました｡
そして､その女の子の親友に自分が同性愛者
だと言うことをカミングアウトしました。
それがいけなかったんです｡
想像とは真逆に､キモがられました。
「私をそんな目で見てたの?」
「やば、無理。」
「気持ち悪い｡」
「普通じゃない｡」
「もう目の前に出てこないで。」
覚えてる範囲ではこれぐらい言われました｡
そして､その親友が他のクラスや他の学年の
人達に私が同性愛者だと言うことを広めました。
その､親友に同性愛者だとカミングアウトした
翌日には私への嫌がらせや虐めが始まりました。
殴る蹴る､教科書を捨てられる｡
階段から突き落とされる｡机の上に落書きをする｡
こんなのが毎日ありました。
そして､こんなのが毎日続いてしまったので
精神を病んでしまい､ 不登校になりました｡
こんだけの文章を書いて､私が言いたいのは
ただ､1つだけです。本当に1つだけです。
同性愛者も生きやすい､暮らしがしたい｡
同性愛者を差別しないで欲しい｡
ただ､これだけなんです｡
長い､文章を失礼しました。
また､何処かで会える事があればまたいつか。
もう、本当にw
やっと、やっとだよ。ここまでできたの。皮膚全部剥ぎたいのに我慢してさ。ここまでできたんだよ。え？どうして？ほんとにわからない。
今もめっちゃ耐えてるじゃん。みんなの顔色伺って伺って、辛い時も伺って。え？なに？まじ。
たくさん裏切られてさ、嘘、隠し事されて、人間不信。少しは信じないとと思っていたのに。人生最大の嘘。隠し事。許せるわけねぇよwは？私も最低だけどさ…。言わないでおく。
私は嘘をついたら罪悪感でめっちゃ苦しかったり、呼吸できなくなったりして、最終的には全部自分から謝っているのに。それが普通じゃないの？大人がそれをできないんだったら、私も今度から容赦ないでーーす。あなたのしたことですよーー。わかってください。
流石に腹たつ。でもこんなこと思うのも病気のせいでしょ。自分のせいだもん。生きる意味ないってか、私生きる厄だーー！！消えた方がいい！ね！皆さんも思いますよね！
せっかく生きようと思ったのにこんなこと起きちゃったらもうほんとにさよなら！！私！この世！全部！！！
友達に利用されてるんだけど。どうすれば良いんかな？さすがに酷くない？
もう死にたい
人に迷惑かけてばかりの自分なんてこの世から消えてしまった方がいい
消えてしまいたい
金も学歴も家族もあるのに死にたいとか言ってるクソバカは苦しみのたうち回って辛い思いをして自然に死ぬまで生きてください。
自分と同じように何もないから死にたい人は…どうしましょうかね（笑）
一度でいいから骨が折れるくらい強く抱きしめてほしかった。
離婚したい
でもしたら
子供たちの学費、ペットの養育も
払えない
私の我慢で成り立つ生活
皆が巣立てば 離婚してやる
それまで
どれだけ死にたくなって
1人泣くんだろ
わかりきっていたことなんだ。叶わない恋だってこと。それと、私が死ぬべき存在だってこと。
私は邪魔ですか
最近幻聴が聞こえ
会話よ内容もお隣さんお隣さんに漏れ
暴力団のマークもまき散らし
家では父親の悪口を言い
大人になれない自分に後悔し
名前を変えた手続きにも失敗し
皇居に本籍を移し
自分だけ家系から外れました
周りにうるさく
神道の飾りをし
キモいと思います
警察沙汰も多く
刑務所がこわいです
仕事も出来ず
病気を心配され
少し休みます
俺は嘘つきだ。ずっとそう考えてる。痛みも苦しみも思い全部嘘。そう考えてるから、先生に自分が分からないんだねって言われた。そうなのかな。そうなのかも。消えたい。薬飲みたい。誰か苦しみをわけてくれ。嘘なんかじゃない、本当の苦しみが欲しい。そうすれば、俺は生きてるって思えるのに。
人の生きる意味ってなんだろ？
生きる意味もない。大切な人にも裏切られた。
親も、ごめんね？
僕がいるから悪いんだよね。
僕が生きてるから他人に迷惑がかかる。
死にたい。生きるのが辛い。
でも、勇気がない。死ぬのが怖い…
誰か助けて…
失敗した…
得意なことミスったとき一番気分下がる
もう生きていけない
誰も私の気持ちは完全に理解できないし、理解してほしくてもなかなか叶わない
なら私が私を理解して楽にしてあげないといけない
だからとりあえず今日休んでみた
そしたら何も出来ないわたしが気持ち悪くて嫌になった
それの繰り返し
そのイライラを母親に当たったらお母さんに迷惑をかけちゃう
それで今日当たっちゃって怒られちゃった
そりゃそうだよね人間だもん
父親は滅多に家に帰ってこない
AIに頼ったら綺麗事ばっかで信用出来ない
先生も同じ
きっと立場上優しくしてくれてる
それもなんか気持ち悪い
私は迷惑かけることしか能がない
生きてていいのかな
死ぬのは怖いな
最後くらい楽に死んでみたいな
世の中にはもっと辛い人がいるもんね
耐えなきゃ
頑張らなきゃ
でも頑張ってるんだよな
私だって
誰かに認めて欲しいな
私を見てくれる人は居ないのかな
愛されたいなぁ
また今日も買い物で失敗した
予定にない高額の買い物して後悔している
衝動性とくだらない見栄が同時に発生して自分をコントロール出来なくてつい買ってしまった
おまけにどこかでお釣りを受け取り忘れたのか間違えたのか足りなくてＷパンチで自分のダメ人間さを痛感する
いつもこう
普通の事が普通に出来ない
病院にも行ったのに何故か病院からの連絡も途絶えて全く治療も進んでない
こんなんじゃこの先生きていけないよう
情けないよう
死にたいよう
周りの友達は優しくても現実はやっぱり厳しい
甘えてるだけで何も変わってない、変わろうとしてない
どこかで身投げ出来たらな
石油ファンヒーターと電子レンジが壊れた。そのちょっと前には掃除機が壊れた。私はどれも買い替える必要がないと言った。寒ければ布団の中にいればいいし、食事はフライパンで再加熱できる。ほうきもある。貧乏は我慢で乗り越える。
結局、母のお金で全てを買うことになった。たかが何万円のお金を今は出してあげることもできない。兄は当たり前のように思っているが、私は全て母に頼っている自分が恥ずかしい。昔だったら買ってあげられたのに。
金がないのはつらい。親もつらいだろう。でもどうすることももうできない。
僕はクズだからきっと罰が下ったんだ
きっとこれがつまらない映画だったら
バチが当たってスカッとする物語なのだろう
因果応報自業自得
自分で蒔いた種だ
薄れゆく意識の中、僕は何を思うのだろうか
死んでしまえたら。生まれて来なかったら。
どれだけの人が傷つかずに済んだ？
考えてもわからない
わかるはずがない
人誑しが
せめて反省したらいいのに
加害者のくせに
なにがなんで悪いのかもわかんないよ。
そんなの教わってない。
あ、また人のせいにした。
つらいな…
気持ち悪い。
吐き気がする。
最近は調子良かったのに。
なんで
なんで回復しそうな時に限って機嫌が悪くなるんだよ
つらい
死にたい
もう無理だ
きっと人生ってこれの繰り返し
前を向けていたのに
早く消えてしまいたい