嫌な毎日を過ごしている
日々が流れていく
波は荒くて四苦八苦
なぜ今日も生きてるか疑問

電車が通過するたびに
ザワザワする
電車に飛び込んでも
「チっ」と言われるだけで
誰にも悲しんでもらえず
ただ迷惑と言われるだけなので
何とか耐えてるが
ザワザワしてしまう

もう来年で会社辞めよう

みんなの手紙をを読んでここに手紙に書きに来る人、読みに来る人が救われて欲しいなって勝手に思っちゃったごめんね
自分も今そうなっちゃてるからすごくわかるでもつらさは人それぞれだから勝手にわかられても嫌だよね
でも私が言いたいのはあなたは一人じゃないよって言って抱きしめてあげたいな本当にできたらよかったのにな
また逢えたらいいな
じゃあさよなら

大切な家族がいて働ける体もあって恵まれてると思うけど、生きていくのがしんどい。

これから生きていけば幸せなこともあるんだろうけど大変な事や辛い事もあるはずで、周りからの自分の評価が下がらないようにするのも疲れた。仕事も家事も育児も頑張ってるつもりなのに何もちゃんと出来てない。嫌になる。

周りの目を気にして、自分の言動を後悔したり、他人は気にしてないようなこと忘れられなかったり、生きづらくて損な性格してると思う。

結婚して子供を産んで、責任を作ってしまったから今しぬわけにはいかないんだけど、自分の気持ちが不安定で、今ここで人生を終わりにできたら楽かもって思うことが増えていて、そんな事を考えてるうちに何が正しいのかわからなくなってくる。

自分が生まれなければ誰かを悲しませることも責任を作ることもなかった。途中でいなくなるから困るけど、最初からいなければ誰も悲しませなかったんだけどな。

自分は人と距離を置く癖があるから
心を許せる友達がいない
1人は楽で、自由になれた感じがする
小学生の時はペアワークとか余ってたし
そういう時はきつかった。
あと太ってるし性格が悪い。自分に自信がない。
努力不足なだけなのにね
バイトも上手く出来ないし
生きてる意味がわからない消え去りたい

歪んだ顔。みにくいパーツ。自分以外は普通に見えるのに。なぜわたしだけ？気持ち悪い歪んだ顔のパーツ。仕事してても相手の顔と自分の顔への意識でいっぱい。どうすれば救われるのだろう。整形したけれどまだまだ足りない。誰もこの苦しみを分かれないし相談できないし、相談してもわかるわけない。仕事で迷惑かけたくないのに頑張りたいのに意識はまるで蚊帳の外。もう無理なのかもしれない。苦し みはじめて15年。よく頑張ったと思う

いらないよね。自分なんか。成績も悪くて、迷惑ばかりかけるから。もういやだよ、産まれなきゃよかったのにね。

もう無理。とうに限界なんか超えてて、でも大丈夫って呪文のように唱えて何とか今日まで来たけど…。明日から地獄のような夏休みがはじまる。学校にも自分の居場所はないけどそれでもまだ生きやすい。家はほんとに夜中とか以外はずっと母親がいて、どうにか怒らせないようにしないといけなくて、結局ここが1番苦しい。死にたいなぁ。もう消えたいとかじゃなくて死にたい。どうやったら誰にも迷惑かけずに死ねるかな？なんてことばっかり考えてる。昨日は遊びに行ったりもして少しだけだけど楽しかったのに、今日は朝から怒られて、学校行っても散々で、最終日だったのにトイレで泣いてた時間の方が長かったかもね笑
あーもう苦しいよ、この世界。なんでこんなに生きづらいのかな？どうにか少しでも楽になりたくて、心の中で他人や物に責任転嫁してみるんだ。そしたらさ、昔親に言われた、あんたは自分が悪いのになんでも人のせいにしてそんな事してるからいつまで経っても治らない(半分うつ状態みたいなことは親に相談してないです)、って言われた記憶が反芻して余計に苦しくなる。
どこが私の居場所で、誰なら助けてくれるかな？
いつもごめんなさい。ただの愚痴を呼んでくれてありがとうございます。

また親を怒らせてしまった。
後でたくさんリストカットするから許して下さい。
出来ない奴だって思われたくない。
嫌わないで。

俺を殺してくれ
もう無理だって
もう限界だって
歯も痛いし
暑いし
死
だけが
救いなのだ
もういいことない
生きてても

誰かマジで
殺してください

何をやってもうまくいかない。

一年前の過ちから、
家族も気持ちが離れていき、

ひとりぼっちだ。

無能な私に誰も寄り付かない。

もうすぐまたあの日がくる。

全ては自分次第。

わかってますよ。

気力が出ない。
　
何のために働いているのだろう。
朝から夜中まで。

もういいかな。生きてる価値ないよな。

辛いのは自分だけやないともわかるけど。

頭ではわかるけど　心がついていかない。

だめな私。

友達はまぁまぁいる。家族もいる。
病気じゃない。家もある。
お金も困らないくらいにはある。
でもなんでこんな死にたいんだろ？

人って裏切るもんなんかな？
それとも私が自意識過剰なだけ？

自分は何もできない。
なのに、生きてるだけで酸素とかご飯とか消費するんだよな。
無駄遣いもいいとこ。なんで生まれたの

消えられんなら消えてしまいたいなぁ。
迷惑をかけずに消える方法ってないんかな？

誰か教えて。認めて

今日ね、、
友達とプールに行ったの
そん時に聞いた話なんだけど、おれがそのカラオケのアプリのリーダーが気に食わないって言っていたって言ってきたん、、、、
おれはその相談者の人とは仲がいいから信じちゃった　信じないとダメだったの
それの内容はね3人グループでやっているんだけど歌をそのおれとSが2人で歌ってはぶいてくるって言ってったって逆に投稿してたって言ってきて本当に嫌だった
おれはね逆にはぶかれていじめられて本当に苦しかったのにそんなこと言われて死にたかった
そのことは6日にその3人とそのRを嫌いな人と一緒に話に行く
リーダーを決めたのは歌が一番上手い人って言われておれが個人でやってフォロワー多かったからってリーダーにされたのに、持ち主がリーダーじゃないのはおかしいって言ってきてクソ野郎ゴミって言ってきたって言ってて3人グループなのにおれの名前を消して2人のアイコンに変えたって言ってきて泣きそうだった
おれが聞いたことのあるRが独り言で一人称が俺とかマジできもいって言ってたのを聞いたんだ、
それを6日の日に親に言おうと思ったんだけど、嫌なら言えばいいじゃんって俺が悪いように言ってきて教育委員会に訴えようかなって思った。
マジでれな(仮名)はきもいしぶりっ子でうちのクラスの人にも嫌われているんだ、、、
でおれとSしか友達いないのにそんなこと言ってきて俺は◯ろそうかと思っちゃった
なんだろう
なんかれな(仮名)を思い出すだけで明日殴りたくなる
夏休み始まって6日しか経ってないのに(1カ月間ある)殺してやりたい
いつ遊べるのか知らないから一回明日凸ってやろうかなって思って殴りかかってもいいかな？
殴りたい
ここに俺にはぶかれたやカラオケアプリで3人グループの1人にはぶかれたって言ったやつは多分俺のことだからね

おれが今日ここにきた理由はいじめられて嘘つかれて嫌になって死にたかったからね、、
おれって女子が言ったらダメなのかな、、、、？
死にたいっていったらだめなのかな、、、、？
最近また不眠症って診断されたでも遊びに行ってつかれて眠くても寝れない
れなはマジで一生許さない
一緒に大人になったらユウチュウバーになろって言ってたけどやっぱりあいつは裏切った
死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね死にたい死ね
って思っちゃう
もう嫌なんだろう俺は死んで、この世からいなく慣ればいいのかな？
嫌だなこの世界
れなからはいじめられて嘘つかれ悪者扱いしやがって許さない絶対に許さない

れなをマジで許さないしうちを悪者扱いをした親も許さない　あいつら絶
手紙を読んでくれてありがとう

未練あってごめん。あの楽しかった日々が忘れられなくて今でもだいすきです。原因絶対私なのにごめんねだいすきです幸せに生きてください連絡もなにもしないから。泣きたくなるの我慢するから。

本当早く死なせてくれ。
もう無理

あーもうさ、つかれた。
夜になると毎回涙がでてくる。
理由がわかんないけど死にたい
とかいう人いるけど、私はその逆。
理由がありすぎて死にたい。
みんな私の気持ちわかってない。
頑張って伝えてるはずなのにな。
てかいじめてくるやつらはなんなの？笑
自己満的な？集団でいじめてくるし。
これからどう生きよう？

ぬいぐるみへごめんね守ってあげれなくてもうむりだ
逃げれない地獄きつい
もう無理

逃げていいっていったよね、なんでとめるの

死にたいっていうか、もう無理な気がする。思いっきりわらいたいなぁ。

お母さんはそりゃ初孫嬉しいよね。でも私は子供というか赤ちゃんがにがてなの。嫌そうな顔すんなとか言われるくらい態度に出てたんだよねごめんねお母さんが嬉しそうならいいのにごめんね

私はクラスメイトのことを書きます。
本当に辛い人は私が言っていることが全くわからないと思います。少しでもわかってくれる人がいるといいな　そう思って書きました。
　クラスメイトはひどいです。一言で簡単にまとめて言うと、クズです。本当に。私は彼らのことを思い出したくない。でもいつも頭に浮かんでくる。鬱陶しいもう鬱陶しくてたまらない。もう全てが嫌になってきた。信じてた友達まで敵になるなんて、いっつもそう。いっつも。私の仲間なんていない。いつも味方だから。なんて言葉なんて、全て嘘だった。お母さんは優しい、のかもしれないけど。もういいです。もういい。もういいんですよ。話しかけないで、死ぬんだから。いじめないで、最後の最後まで。お願いだから。最後は楽に死なせて。クラスメイトにこのことを言っても、そんなちょっとのことで、とか、俺そんなことしてないし、とか、俺が謝ることなんてないんだけどな、とか、お前が謝れ、何被害者ズラしてんだよ、とか、数えきれないような悪口を言ってくる気がして。こそこそと自分のことを言ってくる気がして。案外そんなこと言われないんじゃないの、なんて思う人もいると思いますが、私はそんなこと考える余裕はありません。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、、、最後まで馬鹿でごめんなさい。キモくてごめんなさい。許してください。許してください。許して、許してよ、、私はもう死のうと思います。誰も止めることなく。でも、お葬式はお金かかるもんなぁ。とか、みんなに悲しまれたくないなぁ。とか、私は静かに死にたいのに、最後の最後まで恐怖も感じず、痛みも感じず、何も感じず。気づいたら死んでた笑笑ーみたいな感じに死ねるのかとか。そう言うことを考えてしまうのです。ほんと笑えるでしょう。馬鹿でしょう。笑。そのせいで、無駄に楽しくない日々を生きてしまうのです。寿命。精一杯生きたいと言う人にあげたので、十一歳で老衰して、寿命きちゃいました笑見た目若く見えるかもしれないっすけど笑ー。みたいな感じで死ねたらいいなあ。ほんとに笑。笑　　精一杯自殺者を減らそうとする人には「笑い事じゃねぇだろ」と思うかもしれませんが笑。私たち自殺しようとしてる人たちからはほおぉんとに笑い事なんすよ。行きたくないのに生きちゃう。もったいないですよねw。私が学校を休むと、みんな「今日最高だわ。あいついないから。w」って言うらしいです。もう死の。疲れた　疲れた　疲れた　疲れた　疲れた　疲れた　もうここに書くのも疲れました。さようなら。