また裏切られた。手首、血、とまんない。いっそこのまま死のうかな。
また入院になっちゃう。
あーまだ伝えきれてないことあった。
ふわふわする。救急車呼ばんと。

なんて自分は臆病なんだろう
自分を持っていて、かっこよくて、自分の意見を言える、そんな素敵な人
周りにはすごく素敵な方がいるのに
何も言われてないのに
怖くて
怖くて
ひとの顔を見るだけで怖い
すぐに顔色を伺う
周りに置いてかれてしまう
昔は
こんなんじゃなかったんだけどなぁ、
人に優しく満足して
優しい人だって安心して
それでも偽善だから
常に優しくできなくて
忘れ物多くて
努力できなくて

不安だよ、
怖いよ

返せ、返せ、返せ、返せ、返せ、返せ、返せ、返せ、返せ！！！

命綱とんな！！カミソリ返して！ポーチ返せ！
制限外せ！
全部取られた。
奪うな。人から大切な命綱奪うな！

死ねってこと？壊れろってこと？
ねぇ教えて。
なんでいらないのに生んだ？
なんでこんなやつに育てた？

出来損ないって、その出来損ないつくったのはどこのどいつだよ！
あんたらがこうに育てた。
だからこうなった。

でもきっと僕は元が悪いんだろう。
じゃあ死ねばいいの？
でもそんな勇気ないの。
だって出来損ないだもん。

所詮ぼくは操り人形だよね。
サンドバッグかな。
どっちでもいいや。

僕がいなくなればみんな清々するだろうな。

もっと、生きた方がいい人がいるだろう。
ニュースでやってる交通事故の被害者は周りから好かれていた人なんだって。
あーあ、私が死ねばよかったのに

首も、腕も、手首も、足も自傷のあとだらけ。
ねぇ、こんな僕に生きている価値はありますか？
そんなのわかってるよ
ないに決まってるじゃん。
死にたいのに死ぬときの痛み、苦しみ、失敗したときの苦しみが怖くて
死ねない。
死にたいのに死ぬ勇気ですらない僕に生きてる価値なんてない。

ねぇ、なんでいらないのに産んだの？
出来損ないの悪い子なんでしょ？
死ねって、消えろって言うなら殺してよ。

出来損ないでごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
全部全部ごめんなさい。

家帰りたくないよ。学校行きたくなよ。
ほんとなんでこんなクズが生まれてきたんだろ。
もともといなかったことにしたいな。

泣くとうるさいって怒られちゃう、叩かれちゃう。
泣かないようにしないと。
感情、殺さないと。

頭痛い。吐き気がする。お腹も痛い。
体重この一週間で3キロくらい落ちてる。
体重は一歩譲って嬉しいけど。
何もしてないんだけどな。

病院行ってもさ、うつ病とか、抗うつ状態とか
負のレッテル貼られるだけじゃん。

僕はまだ大丈夫。
この言葉を自分に言い聞かせるのは何十回、何百回目？
もうわかんない。

誰か助けてよ。

いつか笑える日が来るよ？
ふざけんな。こっちはもう死にたいって思うほど生きてんのに。
いつかじゃなくて今苦しいの！！
ねぇ、いつかじゃなくて今を見てよ。いま生きたいって思う言葉が欲しいだけなの。

頑張れって、これ以上どう頑張ればいいの？
頑張って！じゃなくて頑張ったね。が聞きたいの。

お願い誰か聞いてよ。
誰でもいいから。

希死念慮

死にたい

生きるの辛い

ってお母さんに言ったら

殴られそうだから

悩みも言えない。

私

死にたい

生きるのやだ。

死にたい

いじめられたい。

いじめてほしい。

なぜって？

いじめが辛くて自殺しました。

これなら不自然じゃなくない？

ちゃんとした理由になるよ。

今は学校で書いてます

あだ名で呼ばれてさぁ笑
情けないな
哀れな虐めてるやつだと思ってるけどほんとは泣きたいくらい辛い
痩せたい
痩せてやり返したい

死ねよクソクラス

お母さん

勉強、勉強言ってないでさ、

恋バナとかしようよ…

冬まで生きるっ！

って言ってても、

春まで生きるっ！

になりそ

結局自殺から逃げてるだけじゃん

私。

決意した
でも凄く怖くて死にたくない！助けて！
と叫んでしまう。

どうすればいいかは分かっているけど、気持ちが沈んで実行できない。というのは甘えでこんな状況の私だから優しくしてよ。構ってよ。というのが本音なんだと思う。

自分って凄く自己中なんだと分かってしまった。
自己分析できたならそれを見直して改善なんだけど、楽な方楽な方に逃げてしまう。
世の中私よりも辛い人ばかりです、にも関わらず私は世界で一番不幸。可哀想な人と思っている。

自分のことながら面倒臭い。
性格酷すぎ大人になれよと思う。

実行してやるって思ってるけど、本当にできるの？
誰かが助けてくれるって思ってるんでしょ
卑怯者。私は卑怯者！

なにしてんの？
こんなことしてさ、
なんも、意味なんかないでしょ？
死にたいなら死ねばいい？
そうだね。
そうだよ。
死ねばいいんだよね。
わかってるよ。
それすらもめんどくさいんだ。
本当に、
何もかもがめんどくさい。
お話とかだとさ、
この続きにこう文字が紡がれるんだ。
「いっそのこと、死んでしまおうか。」
ふざけてるよ。
ほんと。
めんどくさいんじゃないの？
なにもかもが。
でもさ、死ぬくらいならめんどくさくないんだ。
なんで？
なんで、、
なんでだろうね？
なんでなんだよ。
なんで、そんな簡単なこと言えんだよ。
俺はさ、
僕は、死ぬことですらめんどくさい。
なら、なんでこんなとこに文字を打つんだって。
そうだよね。
そう。
「これ」すらもめんどくさい。
そうだよ。
でも、自分の考えたことを、
そのまま描いていくのは好きなんだ。
だから、
これ以外にすることなんてないんだよ。
いや、
しなきゃいけないことはあるよ。
やれない。
やらない。
ただ、
それだけのこと。
この間面白い会話があった。

「病みアピみたいな変な文章打ってるけどさ、結局ノリでふざけてるだけだよねw」
「ね。素であれやってたらヤバいでしょw」
「周りに合わせるためにふざけてあげてるけど。」

これ、自分はさ、
こういう感じの、、
ニュアンスだと、思ったんだけど、
僕は割と素であれやっちゃうんだよね。
実際、
リアルでああゆう感じのこと言ってた時あったけど、
相手がそう言ったから合わせて、
でも、その相手も自分に合わせたらそうなったかもで、
、、、
僕ってさ、病み系ストーリー好きなんだ。
みたら、
いい感じに病めるんだよね。
意味わかんないよね。
いい感じにってなんだよって。
一時的にハイになってさ、
なにもかもがめんどくさい正当化できるんだよ。
なにもかもが楽しいんだ。
いいよね。
頭の回転がすごく早くなるんだよ。
だから勉強する時その状態だとすごいんだよ。
でもね、勉強は嫌いだから。
勉強は。
だから結局頭の回転がいいだけ。
なんも考えてない。
でも、
楽しいから。
なにもかもが楽しいからいっかって。
でも、僕の病んでる？時ってわかりやすいんだよ。
体温がすっごい上がるんだよ。
まじで。
熱？って言われたことあるくらい。
僕さ、それ、こういうことかな？って。
手が冷たい人は心が温かいって言うでしょ？
だからさ、
表面的な体温が上がっていって、
心が、、冷めてくんだなって。
感情が冷めてさ、
どんどん沈んでく中で、
友達が「手あったか！？」
ってなってさ、そこで初めて
嗚呼、僕、今気分落ちてんだって。
馬鹿だよねぇ、、、
でもそうゆう風に思うと面白いよね。
こうゆう議論がしたい。
討論？
そう。
そう。楽しい。
たのしいから。
たのしい、
けど、、
つら、

死にたいより、死ななきゃっていう使命感が強くなった
みんなの言う消えたいがわからない
承認欲求デカデカのわたしは、死んだら見つけてもらえるかもというばかみたいな思考で
消えたいわけじゃなくて死にたい
こっちのほうが正しく感じている
生きたかった、楽しく幸せに生きたかった
じゃあ生きようって、なれなくて
早く死にたくて
迷惑かけちゃうとか、そんな感情より
見つけてほしい、そのために死にたいっていう感情が強くなる毎日で
あぁ、もうだめだなって
こんな考えだからダメなんだ
早く死なないと

被害妄想されて、私は、生きるのが辛くなってきました。もう私は、どうしたらいいのでしょうか？死んだ方がいいのか、まだ生きていたらいいのか、自殺したらいいかな？もう何もかも嫌になってきて、もうどうしたらいいのかって思います。

やっぱり兄弟の盗み癖は治らなかったみたい。
3連休中に買った可愛いシャーペン、
私が朝、妹の髪結んであげたり朝食作ったり学校の準備手伝って忙しいのをいいことに
こっそり盗んでいったよね？
今気がついた。
勉強しようかなって思ったらシャーペンがペンケースから消えてるんだもん。
今頃学校に持って行って我が物面で見せて回って、
それでチヤホヤされてるんでしょ。
そりゃそうだよね。
不細工で出来損ないの私が持ってるよりも容姿端麗なあんたが持っていたほうが物の価値は格段に跳ね上がる。
ごめんね、愚痴みたいになって。
別にシャーペン持ってかれたからって死のうとは思わない。
思わないけど流石にしょぼくれるでしょ。
私あのシャーペン結構好きだったんだから。
でもこんなことでしょぼくれてるからいつも子供みたいって言われちゃうんだよ。

盗むのはやめよう。
言いたいけど、甘えたい盛りのあんたから母親奪ったの私だから言えないよね。
いいよ、それあげる。
これであんたから盗んだものがおあいこになるんだったらいいよ。

どん底まで落ちたら這い上がるだけ、というけれど、私がいる場所は底なし沼。どんどんどんどん落ちていく。今まで生きてきてこんなに苦しいことは初めて。頑張っても状況は変わらない。だから体を丸めてじっとしているより他がない。早く死にたい。自殺できない自分の臆病さがしんどい。

学校へは行かない。
傷がひどいから。
目が腫れて紫になって。
ゾンビみたい。
人前に出せる顔じゃないって。
元は私のせいだから全然いいんだけど。
けど、この傷見て寂しそうな顔する母さん見たくない。
自分で痣つけたんだったら最後まで悪人面でいてよ。
そんな心配そうな顔しないで。
もうやだよ。

自分には生きるだけの価値があるのか分からなくなった。

仕事は楽しさ、やりがいを感じず、自身との適性も感じられない。でももう新しい業界や業務に移れるほど若くもなく、このまま地獄を突き進む以外に道はない。
仕事が不安だから結婚もできない、友人は結婚して減っていく、両親は年老いていく、周囲が変化していく中で自分だけが取り残されていく。

相談したくてもできる人がいない、すぐに自殺できるほど死ぬ勇気もない
全てにおいて中途半端であり、結局は何もできない自分に嫌悪が募っていく。

価値のない人間は社会に生きていてはいけない、生きていることが害悪である、自殺こそが社会貢献であり、望まれていることなのではないか、死ななければならないのではないかと考えが回り続ける。

自殺だけが唯一の解決方法であり、自身にとって救いと思うが実行できるほどの行動力がない。
そのことにさらに悩み、自己嫌悪が募っていく。

願うなら夜眠りにつく時、そのまま心臓が止まってほしい。