七星 10代以下 2026/4/18 心も体も休まらない 大学受験の勉強をし続けないといけないし、人間関係での悩みも尽きない 1日だけでもいいから休みたい。けれど丸1日休めたとしても、焦りから勉強し始めてしまいそう、結局は。
史乃卯月 10代以下 2026/4/18 つかれた。 メシアもサタンもいない、つまらない世界で生きていこうと思わない。 つらい。やめてしまいたい。そう思いながら前を向いて歩いて、時には下を向いて、たまに空を見上げればまぶしいくらいに青く、綺麗で。 寂しい。人のぬくもりとやらを知ってしまったら、もう戻れないらしい。苦しい。
るぅあ 10代以下 2026/4/18 世界なんて滅びてしまえばいいのに そしたら私は楽になれるのだろうか どうでもいいことで悩んで ふとしたことで傷ついて バカみたいだ 感情なんてなければいいのに 「好き」っていう気持ちがなきゃ人生つまんない！！ っていう人がいるけど それは君が幸せだから言えるただの結果論にしか過ぎない 「好き」がなければ こんな傷つくこともなかった 「好き」がなかったらどうなるかなんて その世界線にいる人しか知らない だから否定しないでほしい この世界の常識で 救われる人もいるかもだけど 傷つく人だっている 明るいところから 手を差し伸べてくるんじゃなくて 一回暗いところに来てほしい これなくても 行こうとする努力はしてほしい ただあなたの自己満のために 傷つきたくないから 幸せなところから 〇にたいなんてぼやいてるところの気持ちなんてわかるはずがない わかってるふりをしてほしくない うえで見下ろすんじゃなく となりで笑っていてほしいから だから だから だからさ 私を否定しないで
空気 10代以下 2026/4/18 消えたいと思ってしまってごめんなさい。 自分は恵まれてる。消えたら悲しんでくれる人がいる。なのに、空気になりたいとか、この場から居なくなりたいって思ってごめんなさい。飛び込んだらどうなるかなって思ってごめんなさい。 生きたいと願う時もある。それが苦しい。
もか 40代 2026/4/18 親孝行出来ないかもしれない、と言ったら、生きてるだけでいいと言われた こちらは、生きてる意味が見出せないよ 生きてるだけで苦労や迷惑かけてるのに 生まれてきたこと自体が間違いだった 正直言って恨む気持ちもある お母さん、ごめんね
埃 10代以下 2026/4/18 おひさ 私はただの人形なんですかね 「強い」人の手のひらで転がされて、本音を吐いたら握りつぶされる道具なんですか。 世の中というものは、本当に理不尽なものです。 世界が崩れてなくなってくれることを願って、仕方なく生きてあげようと思います。
10代以下 2026/4/18 さいのうがない。 わたしにはみんなよりさいのうがない みんなはさいのうがある えがじょうず あたまがいい かおがいい むかつく どりょくしてる べんきょうにもじかんつかってる 絵もなんねんもまえからかいてる かおもどりょくして、よくしてる けどさいのうにはかてない つらい
彩香 40代 2026/4/18 朝から死にたいです。 全ての心配事がなくなってほしい。 いつも不安で、心配してる。 人前であがる。 この性格だと生きづらい。今までも、みんなみたいに生きてこれなかった。不登校、ひきこもり、バイトも続かない。自分のせいだけど。これから両親が亡くなったら、頼ってるからしんどい。 全て投げ出して死にたい。 病気になって死にたい。
、 10代以下 2026/4/18 今抱えている悩みが時間が解決してくれる悩みではないと知って絶望した。 だったら死ぬ。死にたい。 今までの悩みも確かにその歳にしてはだいぶ大きくて深くて重いものだった。 けど、振り返った時にはもう悩みじゃなくなっていったというか、時間が経つにつれその悩みはどんどん薄くなっていった。 でも、今の悩みは違う。 歳を重ねるごとに膨大なものになっていく。 当事者じゃなきゃ分からないから誰に相談しようとかも思ってないけど、これをあと何十年も抱えて生きていくのが辛すぎて、飛び降りたいなとか本気で思っちゃった。 生まれながらにして持っているものを変えるのは無理。でもそれが変わらなきゃ私は一生辛いまま。 これってマジどうすればいいの？ こんなんじゃなければ死にたいとか思ってない(多分) もうまじで辛くてしんどくて居なくなりたいけど消えたら私が今まで頑張ってきたこととか苦しんできたことが全部水の泡になっちゃう気がしてそれもやだ。
嫌い 10代以下 2026/4/18 どうしてこの世には姉妹なんてものがあるんですか 別に妹達の事は恨んでません。妹も弟もねぇねっていつも呼んでくれます。ただ、親に姉妹で比べられるのが苦しい身長、勉強、友人関係、昔から失敗が最初で誰も教えてくれる人なんていません。お手本を見せてくれる人なんか現れたこともありません。いきなり、お姉ちゃんなんだから妹達のお手本になりなさいって言われてわからないままお手本として生きてきて失敗して妹達はその失敗を見て学べます。でも私は学べません。誰も親ですらお手本を見せてくれないから。妹達が何かすれば私が怒られ甘えようとしても妹達が優先され、甘えなくてもいいってやれば可愛くない子って言われます。可愛い子ってなんですか。そこから親の可愛い子って思ってるって言葉が信じられません。世の可愛い子って言うのは姉妹に差をつける事なんですか？自分が気に入らないからって不機嫌に接したりするものなんですか？私が親の好きなものにハマらないからってずっと妹達と話す事なんですか？可愛い子ってなんですか？甘やかして欲しいって願ってもいつも棒読みで妹達は褒められるのに私が親に褒められた記憶は殆どありません。唯一味方だったばぁばは不登校になってから敵になりました。甘え方なんてもう覚えてません。助けを求める方法だって分かりません。求めたって結局何もして貰えなかったし、動こうとしてくれても親が認めてくれませんでした。 ママが私を抱きしめてくれるのは何もかも限界で私が泣き出した時だけでその時くらいしかどうしたの？って聞いてくれません。どうして妹達は愛されてるのに私は愛してもらえないのか分かりません。妹の方が泣いてなくても察してしまうのか普段スキンシップ嫌がるのに大人しく抱きしめさせてくれます。泣いてたら他の妹弟に見られないように隠してくれます。妹も差別されて無いとはいえ、気まずいらしいですけどまだ妹が味方でいるうちはせめて妹が高校卒業するまでは頑張って生きるしか無いし家に帰ってこなきゃいけない お姉ちゃん2人が倒れたら困るのは妹弟達で頼りっぱなしの親達も困るのに最近は感謝もしてくれない挙げ句の果てには今日叩かれました。希望を持ったのがいけなかったんでしょうか？妹がやったら受け止めてくれるのに私がやったら叩かれる何が違うんですかね もう誰が敵で誰が味方なんですか、大人も友達も信用出来ません。生きたくないけど死んだりしたら大好きなあの子との約束破っちゃうのでもう暫くは推しで頑張って生きます 泣きながら打ってるので文章おかしいかもしれないです。すみません
たこ 。 10代以下 2026/4/18 ちょーっと最近しんどいこと色々あって潰れそうなので利用させてもらいます … 。 ジャン負けで班長になって 、まぁ班長なりに 前にプリント取りに行ったり 、まとめた意見を発表したりとか 、色々頑張ったんだけどさ 。 だけど 、みんななんの意見も出してくれなくて 、ずっと喋ってばっかで 、何か意見ある？って聞くと 、あーないない 。ってウザそうにされるんだよなぁ 。 そいつらがまとめて発表するわけでもないのに 。 じゃあまとめて発表してくれよ … 。 ありがとうの 一言くらいちょうだいよ 。 ありがとう 、助かるよ って言葉でどれだけ救われるか … 。 ありがとうの一言もない奴に優しくしたくないのに 、優しくしちゃう 。 なんだろうな 。私やっぱ不器用だな 。 言いたくても言えない 。 怖くて 。何か噂されるんじゃないかとか 、それを機にまた学校に行けなくなったらどうしよう とか 。 あーもう 、どうすりゃいいんだ ！！
心も体も休まらない
大学受験の勉強をし続けないといけないし、人間関係での悩みも尽きない
1日だけでもいいから休みたい。けれど丸1日休めたとしても、焦りから勉強し始めてしまいそう、結局は。
つかれた。
メシアもサタンもいない、つまらない世界で生きていこうと思わない。
つらい。やめてしまいたい。そう思いながら前を向いて歩いて、時には下を向いて、たまに空を見上げればまぶしいくらいに青く、綺麗で。
寂しい。人のぬくもりとやらを知ってしまったら、もう戻れないらしい。苦しい。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
もう死んでしまいたいよ
生きてて苦しいのに何でｼﾞｻﾂしちゃいけないの？
これ以上苦しい思いをあとどれだけしたらいいの？
この体、パーンと弾け飛んでしまえばいいのに。
世界なんて滅びてしまえばいいのに
そしたら私は楽になれるのだろうか
どうでもいいことで悩んで
ふとしたことで傷ついて
バカみたいだ
感情なんてなければいいのに
「好き」っていう気持ちがなきゃ人生つまんない！！
っていう人がいるけど
それは君が幸せだから言えるただの結果論にしか過ぎない
「好き」がなければ
こんな傷つくこともなかった
「好き」がなかったらどうなるかなんて
その世界線にいる人しか知らない
だから否定しないでほしい
この世界の常識で
救われる人もいるかもだけど
傷つく人だっている
明るいところから
手を差し伸べてくるんじゃなくて
一回暗いところに来てほしい
これなくても
行こうとする努力はしてほしい
ただあなたの自己満のために
傷つきたくないから
幸せなところから
〇にたいなんてぼやいてるところの気持ちなんてわかるはずがない
わかってるふりをしてほしくない
うえで見下ろすんじゃなく
となりで笑っていてほしいから
だから
だから
だからさ
私を否定しないで
心がしんどい
死にたい
私の人生を狂わせた人達が憎い。皆が不幸になればいい。私がこんなに苦しんでいるのに、普通の生活を送っていると思うと、悔しい。私の人生を返してほしい。
もう頑張りたくない
アセクシュアル辞めたい。
レグカはやめられない。
強迫症のCBTは最近うまくいかない。
でも、来週のカウンセリングまで生きる。
消えたいと思ってしまってごめんなさい。
自分は恵まれてる。消えたら悲しんでくれる人がいる。なのに、空気になりたいとか、この場から居なくなりたいって思ってごめんなさい。飛び込んだらどうなるかなって思ってごめんなさい。
生きたいと願う時もある。それが苦しい。
親孝行出来ないかもしれない、と言ったら、生きてるだけでいいと言われた こちらは、生きてる意味が見出せないよ 生きてるだけで苦労や迷惑かけてるのに
生まれてきたこと自体が間違いだった 正直言って恨む気持ちもある お母さん、ごめんね
おひさ
私はただの人形なんですかね
「強い」人の手のひらで転がされて、本音を吐いたら握りつぶされる道具なんですか。
世の中というものは、本当に理不尽なものです。
世界が崩れてなくなってくれることを願って、仕方なく生きてあげようと思います。
さいのうがない。
わたしにはみんなよりさいのうがない
みんなはさいのうがある
えがじょうず
あたまがいい
かおがいい
むかつく
どりょくしてる
べんきょうにもじかんつかってる
絵もなんねんもまえからかいてる
かおもどりょくして、よくしてる
けどさいのうにはかてない
つらい
思春期思春期うるさい
なんで今辛いことをそれで片付けられちゃうの
朝から死にたいです。
全ての心配事がなくなってほしい。
いつも不安で、心配してる。
人前であがる。
この性格だと生きづらい。今までも、みんなみたいに生きてこれなかった。不登校、ひきこもり、バイトも続かない。自分のせいだけど。これから両親が亡くなったら、頼ってるからしんどい。
全て投げ出して死にたい。
病気になって死にたい。
今抱えている悩みが時間が解決してくれる悩みではないと知って絶望した。
だったら死ぬ。死にたい。
今までの悩みも確かにその歳にしてはだいぶ大きくて深くて重いものだった。
けど、振り返った時にはもう悩みじゃなくなっていったというか、時間が経つにつれその悩みはどんどん薄くなっていった。
でも、今の悩みは違う。
歳を重ねるごとに膨大なものになっていく。
当事者じゃなきゃ分からないから誰に相談しようとかも思ってないけど、これをあと何十年も抱えて生きていくのが辛すぎて、飛び降りたいなとか本気で思っちゃった。
生まれながらにして持っているものを変えるのは無理。でもそれが変わらなきゃ私は一生辛いまま。
これってマジどうすればいいの？
こんなんじゃなければ死にたいとか思ってない(多分)
もうまじで辛くてしんどくて居なくなりたいけど消えたら私が今まで頑張ってきたこととか苦しんできたことが全部水の泡になっちゃう気がしてそれもやだ。
ただ消えたいだけ
どうしてこの世には姉妹なんてものがあるんですか
別に妹達の事は恨んでません。妹も弟もねぇねっていつも呼んでくれます。ただ、親に姉妹で比べられるのが苦しい身長、勉強、友人関係、昔から失敗が最初で誰も教えてくれる人なんていません。お手本を見せてくれる人なんか現れたこともありません。いきなり、お姉ちゃんなんだから妹達のお手本になりなさいって言われてわからないままお手本として生きてきて失敗して妹達はその失敗を見て学べます。でも私は学べません。誰も親ですらお手本を見せてくれないから。妹達が何かすれば私が怒られ甘えようとしても妹達が優先され、甘えなくてもいいってやれば可愛くない子って言われます。可愛い子ってなんですか。そこから親の可愛い子って思ってるって言葉が信じられません。世の可愛い子って言うのは姉妹に差をつける事なんですか？自分が気に入らないからって不機嫌に接したりするものなんですか？私が親の好きなものにハマらないからってずっと妹達と話す事なんですか？可愛い子ってなんですか？甘やかして欲しいって願ってもいつも棒読みで妹達は褒められるのに私が親に褒められた記憶は殆どありません。唯一味方だったばぁばは不登校になってから敵になりました。甘え方なんてもう覚えてません。助けを求める方法だって分かりません。求めたって結局何もして貰えなかったし、動こうとしてくれても親が認めてくれませんでした。
ママが私を抱きしめてくれるのは何もかも限界で私が泣き出した時だけでその時くらいしかどうしたの？って聞いてくれません。どうして妹達は愛されてるのに私は愛してもらえないのか分かりません。妹の方が泣いてなくても察してしまうのか普段スキンシップ嫌がるのに大人しく抱きしめさせてくれます。泣いてたら他の妹弟に見られないように隠してくれます。妹も差別されて無いとはいえ、気まずいらしいですけどまだ妹が味方でいるうちはせめて妹が高校卒業するまでは頑張って生きるしか無いし家に帰ってこなきゃいけない
お姉ちゃん2人が倒れたら困るのは妹弟達で頼りっぱなしの親達も困るのに最近は感謝もしてくれない挙げ句の果てには今日叩かれました。希望を持ったのがいけなかったんでしょうか？妹がやったら受け止めてくれるのに私がやったら叩かれる何が違うんですかね
もう誰が敵で誰が味方なんですか、大人も友達も信用出来ません。生きたくないけど死んだりしたら大好きなあの子との約束破っちゃうのでもう暫くは推しで頑張って生きます
泣きながら打ってるので文章おかしいかもしれないです。すみません
あなたが幸せでありますように
愛しています
家族に心からこれを言える人が羨ましい
ちょーっと最近しんどいこと色々あって潰れそうなので利用させてもらいます … 。
ジャン負けで班長になって 、まぁ班長なりに 前にプリント取りに行ったり 、まとめた意見を発表したりとか 、色々頑張ったんだけどさ 。
だけど 、みんななんの意見も出してくれなくて 、ずっと喋ってばっかで 、何か意見ある？って聞くと 、あーないない 。ってウザそうにされるんだよなぁ 。
そいつらがまとめて発表するわけでもないのに 。
じゃあまとめて発表してくれよ … 。
ありがとうの 一言くらいちょうだいよ 。
ありがとう 、助かるよ って言葉でどれだけ救われるか … 。
ありがとうの一言もない奴に優しくしたくないのに 、優しくしちゃう 。
なんだろうな 。私やっぱ不器用だな 。
言いたくても言えない 。
怖くて 。何か噂されるんじゃないかとか 、それを機にまた学校に行けなくなったらどうしよう とか 。
あーもう 、どうすりゃいいんだ ！！