自分みたいなやつが書き込んでごめんなさい。
何度も何度も繰り返してるけど、やっぱり消えたくて仕方がないです。
目が覚めたら消えてたりしないだろうか。

自分がなにをしたいのかなにをすればいいのか分からないし、自分の感情が分からないけどずっと苦しくて耐えてたら死にたくて8階から落ちても死なないからふみきりに入るしかないのかなって思ってる
周りの人から大切にされてるのはわかるけど期待してるって言葉が重くて不安になってリスカして周りに勘づかれないようにするのも大変で、
ほんと自分がなにしたいのかわかんない
このまま相談できずにかかえてた方が楽なのかな

学タブのルール守れない　僕はあまりにもスケベすぎたし失礼すぎた　

死にたい
けど変わりたい

死にたい

可愛い我が子が2人、やっと授かれた2人目
優しい夫に幸せなはずなのに
この世から消えなくなる
自分のやってことやってきたことに自信がない
なにもかも投げ出して消えていなくなりたい
命を絶つ勇気もなく投げ出す勇気もない
死ぬのも怖い

誰かに自分の気持ちを聞いて
共感してもらいたいっておもうけど、
今の年齢で話すと、全部「思春期だからね」
で片付けられるのどうにかしてほしい。
こっちは真面目に相談してるのに返事がそれだと
相談してるこっちが馬鹿みたいじゃん。

生きたいはずなのに、毎日消えたいと思ってしまう。毎日涙が止まらなくて、生きているだけで精一杯だけど、前に進まないともっと自分を苦しめる環境が辛い。
でも死ねない。大切な人がいるから。私が死んだら、きっと彼は泣くだろうな。泣くだけじゃないだろうな。きっと、彼の人生も変えてしまうだろうな。だから死ねない。でも、辛いんだよなぁ、、（笑）

私はきっと家族の温もりを知りたいんだろうなぁ。私の悪い所も受け入れてくれて、辛い時支え合える関係が羨ましいなぁ。

2:6:2の黄金比。自分のことを無条件に愛してくれる人・普通・嫌いの比率。この、無条件に嫌いの分類に家族がいると思うなぁ笑
悪かったね、父親に顔立ちが似てしまって。悪かったね、父親のように社交的で悪口を嫌う人で。でもね、気に食わないからといって、小学生の子供をいじめることはないでしょう。小学低学年で死にたいと言わせてはいけないでしょう。明日、食べれるものはあるのか考えさせてはいけないでしょ。周りが勉強や遊びで夢中になっている中、明日どう生きるか考えているのはおかしいでしょ。でも、誰も助けてくれなかった。

自分で決められなくてごめんなさい
勉強できなくてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
運動できなくてごめんなさい
何もできなくて、
お金だけかかってごめんなさい
何のために生きてるんだろうって、考えちゃってごめんなさい

お迎え
いつ？

いったい自分はどんなけ黒歴史を製造したら気が済むんだ。偽善者すぎて死にたい。もう無理。

あーもう辛い。全部が辛い。
こんなに辛い思いしてまで生きる意味とかほんとにないと思う。
できることなら今すぐにでも死にたいほんとに無理明日生きられない。
それでも時は止まってくれないし、勝手に明日は来る。
あーあ。生まれてこなきゃよかったよ。こんなに辛くてしんどい思いするならいっその事生まれてこなきゃよかった。
親ガチャ失敗した訳でもないのに。
こんなこと思ってごめんなさい。
でも私が生きてる意味なんてほんとにないんです。
全ての苦しみから解放されたい。
もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ。

死にたいより消えたい
もうきつい
生きてるだけで恥ずかしい存在だから
存在しなかった事にしたい

いい子でいないといけない意味がわからない
なのにいつも体が勝手に動いている
本当は全く同じことを思ってるわけがないんだ
あんなバカどもと
あ、私が言っても信用できないけど
絶世のバカだから
余談は終わらせて
いい子でいたくないだ
私は私で居たいんだ
ただこの変な習慣と癖に取り憑かれている
こんな自分が嫌いだ
やるせないんだ
死にたい
もう無理だ
ただ死なせてくれ
それか殺してくれ
どんな形でもいいからこの世界から消えたいんだ

明日の学校行きたくない
もう全部むりだ　人間関係も勉強も全部
人前で話すのもうほんとに無理
死にたい　消えたい

死にたい人は本当死ねないよね､毎日人は死ぬのに全然順番来ない､死にたい人から先に殺してくれよ勿論自分が真っ先に､生きたい奴や事故病気で死ぬような人生かせば良いんだよ､早く死ぬ事以外どうでもいい早く死ぬ事だけが､願いなのに全然死ねずこんな歳まで生きてる､こんな子供死んだ方が家族も喜んでくれるだろ､死ぬ事が唯一の親孝行死んだ後の費用は有るから問題ない

死にたい
そう思いながら街を歩く
点滅する電灯を見る。
私のように心が点滅してるようなそんな電灯を
何が楽しくて私はここにいるんだろう
なんで息してるんだろう
なんで歩いてるのだろう
、、、、私は頭が悪かった
いつも親に怒られた
何も取り柄のない私を誰か救ってくれっていつも心で叫んでる

家に帰ってすぐさまカレンダーを見ていつ死のうか計画を立てる
そんな日々がずっと続いていた

今日も電灯の下で私は歩く
いつかその電灯が点滅をしなずに輝くまで
、、私の心と電灯が輝くまで

小さい頃から死にたいと、生きていたくないと感じることもあったし、もっと本格的に人生が辛くなる前に死んでおけば幸せだったのかなぁ。
縁を切った人達を思い出して苦しむ、なんてことも自分の仕事の出来なさに落ち込むことも無かっただろうし。

辛くても勇気を出して頑張る勇気も、命を絶ってしまえる勇気すら無い。

生まれて来なければ良かったなぁ

みんな、みんな、狂ってく、知り合いも、親友も、自分が何をしたの、何をすればよかったの、いつ、変わればよかったの？。誰か

OD辛いだけで草！！
楽しいって聞いたからやってみたのに
結果　具合めちゃくちゃ悪くなって楽しいのたの字もなかった！！
ODってどれくらい薬飲めば良いのだろう
なんの薬飲めばよかったの？風邪薬飲んだ