死にたいわけじゃない。
でも、言葉で、態度で死ねと言ってくる。自殺に追い込まれる。
出来れば生きていたい。
でも、少しずつ、自傷、自殺に追い込んでくる。

仕事中に吐き気するレベルのイライラやってきて気持ち悪い
あまりにもイラついて吐きそう
動機もひどいし死ぬのかな

同族嫌悪ヤバイ。
ウジウジした人キモい。
自分もそうなのにそんな自分大嫌い

今日ね、頑張ったことあるんだあー、ほめてほしーなぁ、あのねっ今日ねカウンセラーの人と話したんだよ！
そしたらねっ、なんかむずかしぃこと言ってたけどなんか忘れちゃったぁ、でもなんか自分が泣いてたぁ、なんでだろぉ
そんで、親に「障害検査できるところに行ってみて」と「指の皮をえぐったり剥がしたりする行為をしてたら怒らないで」と「わたしのいる時に喧嘩をなるべくしないで」てっことを親に言ってくれるみたい。便利だね、ちょっは生きやすくなるかなぁ…何ヶ月後、何年後にはリスカしなくなるかなぁ？自分殴っなりしなくなるかなぁ？

醜形恐怖症とかを疑って調べたけど、美男美女がなるビョーキらしくて死にたいです。わたしはただのわたしだった　ブスはただのブスだった　でも自分の比を確信しているので、理不尽に押しつぶされる心配はありません。　
中学生になりたくない

リセット癖治したいな
何回ここで名前変えたんだろう
何回フォロー全員外したんだろう
LINEも全部消したいくらい
なんでやっちゃうんだろう

どうしても死にたい気持ちが消えません。
未来への明るい希望もないし、絶望感しかありません。

昨日久しぶりにちょっと泣いた。

久しぶりにリスカできた。

過去一切れたかも。

赤い線が何か愛らしいですね。

風邪ひいたから、発熱して、このまま死にたい。
母がいつもイライラしてる。キーキーしてる。
やめてほしい。
今日でもう死にたい。明日はいらない。

また怒らせてしまった。なんでなの、？

親に
「勉強は？早くしなさい！」

そう言われてしまったからした

その日もまた、親は仕事に行った

晩、親が帰ってきた。

「勉強したの？」

「ちゃんとしたよ」

そう言ったのに。信じてもらえない

「どうせ身についてないだろうし少ししかしてないんでしょ？w」

どや顔でそう言われた

悔しい、悲しい　苦しい

何時間も勉強頑張ったのに

テスト前レベルで頑張ったのに

（実際、期末前です（（（）

どうしたらいいの？

何しても否定されそうでこわい

もう、いや、笑

今日は火曜日
宝くじが無い日
こんな日は、早く死ぬこと
そればかり考える
今日こそ死ねるように祈る
もう、それしかない
早く死ねることを祈る
なんで、まだ生きているの？
もう死んでもいいって言ってるのに
なぜ、死ねないのか？
自分から死にに行けるところがあればいいな
早く死にたいぜ

家族と離れたい。家族と離れることはできるのか？こんなに頼っているのに？でも、家族がいなかったら、悩みはなくなる。家族が居るから弱音を吐いてしまう。家族居なかったら、弱音は誰に吐く？会社の人？会社の人たちとは話ができない。会社の人が嫌いなのか？好きじゃないかもしれない。というか誰のことも、もう好きじゃないのかもしれない。家族のことも？好きじゃないかもしれない。愛着はある。助けてもらえることはあるか？なんとなくの返事がある程度。そんな家族の為に働いているのか？この家族を作ったのは俺のせいだから？そうだね、俺のせい。だから、責任をとらなくてはならない。責任を取れるほど、稼いでいない。どこからおかしくなったのか？東京から大阪に帰って来てからおかしくなったのか？いや大阪から東京に行く頃には、もうおかしかった。だんだんと人の言うことが聞けなくなった。今も聞いているように見えて、聴いてない。俺はどこからおかしかったのか？たぶん、ずっとおかしかった。小さい頃から、おかしかった。親は一生懸命に俺を育ててくれた。でも、それを感じたことはなかった。当然と思っていた。それが今、家族から、同じ目に遭わされている。俺が生きていることが、そもそも間違い。でも、親からすると、大学を出して、就職して、結婚して、子供が生まれたら、十分頑張ったと思う。俺はまだ、その途中。でも、その責任を放棄して死にたいと思っている。自殺をするか？自殺はできない。本当はしたい。手段としてできないだけだ。だから、どこかに通り魔でもでてくれないかと破滅的なことを考えてしまうこともある。どうしたら、俺の望みは叶うのか？もう望みは叶わないのかもしれない。仕事で上手くいくことは、もうないかもしれない。一日の大半を費やす仕事がつまらないから、一日がつまらない。毎日がつまらないから、いつもつまらない。こんな考えになったのは、今の部門に来てから。やっぱり上司と合わないからか？上司は本当に腹の立つやつ。上司が年下で偉そうに言うから、本当に腹が立つ。上司が死んでくれたらと本気で思う。でも、上司は死んでくれない。何かの病院には通っている様子。でも、そういうことも聞けないし。上司は俺が毎月、診療内科に通っているのは知っている。そういう意味では不公平だ。こっちの弱みは握られている。死んでしまいたい。もう死ぬくらいしか、解決する方法がない。死んでしまいたい。蒸発しちゃうか？それは家族に迷惑か？犯罪に巻き込まれて死んじゃうか？やけっぱちだから、個人情報を取られたくらいで、実行犯になんかならないと思う。お金がない。お金がないから犯罪に手を染めるやつがいる。もう、お金がないから、犯罪に巻き込まれようか？家族もそれのほうが、俺を単純に恨めるのかもしれない。死ぬくらいなら銀行強盗するほうがマシだと、昔、部長が言っていた。そういう奴が偉いさんになるのだ

もうずっと雨が降らない。このまま雨降らなくてみんながめちゃくちゃになり苦痛のなかで死んでいく
そんな事考えるほうがおかしい？
おかしくなんかないよ、誰か助けてよ

今日カウンセリングに行ったら、よく仕事行けてるね

お休みした方がいい言われた

でも仕事が自分が壊れないための最後の砦だった、
後ろ盾を失った私は何をするか分からない
死刑執行するかもしれないし、
錯乱して事件を起こして本当に死刑囚になるかも
しれない

休職したら
ただ独房で何もできずに死を待ち続け、迷惑この上ない死刑囚そのものではないか

この状況に嫌気は指すし
迷惑で醜くなる前に
執行はしたくなるね

そして他の死刑囚へ
あなたたちの書き込み見てると
考えさせられる事はある
そして私1人じゃないんだと思える事もある

その書き込みでも
突然なくなると寂しい

勝手なわがままだが、私が執行されるより前に
行かないで欲しい
この拘置所を出ろとは言わないから
あなたたちを少しでも長く見ていたい
こういう形でも役に立ってると思い出して

しにたい、よわいじぶんがきらい。
これも全部病みあぴ。
ばかみたい。

死にたくて消えたくてそれでも生きててえらい。
暗示をかける。
そうでもしないと息ができない。

何からも嫌われてる
本当にどうしたら良いの…?

死にたいけどいきる理由が多すぎるから死ねない～!まだいきる～!頑張る!Ａｍｍｙに憧れてアコギ始めそうだしknmc みたいになりたくて英語頑張ってる!私あなたたちに救われてばっかだね、

俺が甘えているのは解っている
でも、もう、マジで死にたい
リセットしたい
できないんだ
仕事ができないんだ
俺はもうダメなんだ
宝くじを当てるしかないんだ
何もしたくない
うるさい
うるさい
俺が悪いんだろ？
でも、やりたくないことはやりたくない
もうしんどい
辛い
苦しい
なんで、どんな仕事に就いても
上手くいかないんだ
何故だ
頑張っているつもりなのに
何故嫌な目にこんなに遭うんだ
死にたい
嫌な目に遭いたくなくない
もう、早く死にたい
誰か殺してくれ
もう死にたい
嫌だ
生きているのが嫌なんだ
もう死にたい
本当に死にたい
なんで死なないんだ
こんなに毎日嫌なのに
死んでって
頼むから
俺よ、死んで
俺の体よ、早く死んで
もう、無理だよ
逃げたい
もうこんな人生嫌だ
良いことなんて何もない
早く死にたい
どうしても死にたい
生きてる間は責任が伴う
俺には無理だった
早く死んで、家族から逃げたい
なんで、家族は出ていかないの
頼むよ
もう、これ以上しんどいの
嫌だよ
うるさい
黙れ
死にたい
嫌だ
どうしても生きていかなくちゃいけないのか？
こんな人生は嫌だ
なんでこんな人生をやらなくちゃいけないんだ
楽しくない
もう、嫌だって
誰か助けて
誰も助けてないけど
誰か助けて
何の取り柄もないまま、こんな齢になってしまった
嫌だ
生きたくない
働きたくない
早く死にたい
どうしても死んでしまいたい
なぜ死ねない
なんで？
もう嫌だよー
生きていたくないよー
駄々っ子みたいなことを言ってるけど
誰も救ってくれないよ
嫌なことばかりが起きるよー
死にたいよ
どうしても死にたいよ
誰か頼むよ
そんなに俺が悪かった？
そりゃ、今も仕事をせずに
ずっと駄々をこねてるけどさ
なんで死ねないんだよ
もう嫌だ嫌だ
やりたくない
仕事をしたくない
生きたくない
生きていたくない
早く殺してくれ
楽しくない
うるさい
うるさい
もう嫌だ
こんな人生は嫌なんだ
誰か
頼むよ
もう死にたいんだよー
生きていても楽しくないんだよ
もう何かもするのが嫌なんだよ
本当に誰か助けてくれ
殺してくれ
もう死んで詫びさせてくれ
でも、死なない
なんじゃそりゃ
俺に死ぬ気はあるんだぜ
でも、自殺はダメだから
だから、手打ちにしてくれ
今の世に切腹があったら
切腹するのに
なんで自殺が悪みたいなことを言うんだ
自殺するしかないやつだっているんだよ
もう、死んでいいって
だから、頼むよ
殺してくれよ
働きたくないんだよ
こんな俺を誰か殺してくれよ
俺のことを探してくれよ
死にたい
殺してくれよ
なぜ死なせてくれないんだよ
どうして死ねないんだよ
早く殺してくれよ
もう語彙がないよ
感情だけが先走っているよ
死にたいんだよ
ただ、それだけだよ
もう何もかもしたくないんだよ
死にたいんだよ
死んでくれ

あれだけ頑張って自分だけ不合格はほんまにおかしいって…自分が何をしたって言うの??