昨日は人生でいちばんぐらいに鬱が酷くて危うく死ぬところだった。勢いに任せて死ねばよかった。首吊り用のロープ、キャンドゥで売ってるの見たけど買わなかった。百均のロープじゃ死ねないと思ったから。かと言って他にロープ売ってそうなお店はすぐ行ける距離でもないし、多分高いだろうし、そもそも首吊りに適したロープなんてどこに売ってるんだろう。買えたって、どうせ実行する勇気は出ないんだろうな。いのちの電話にも電話しようと思ったけど辞めた。友達に電話したけど出なかった。まぁ出ない方がいいね、こんな奴からの電話なんて。ほんとに昨日は何してたんだろう。朝から晩まで死にたいとしか考えずに、ずっとずっと、辛い苦しい思いをして過ごした。夜、ここ最近は全くもって出なかった涙が勝手に溢れでてきて止まらなかった。何もしてないのに泣いちゃって、音楽を聴いても泣いちゃって。今も目が腫れてる。目が腫れると二重の線無くなるから泣きたくないのに、昨日は泣いちゃった。みんなSnowManの僕という名のドラマっていう曲知ってる？私がこの世でいちばん大好きな曲なんだけど。去年精神崩壊して学校をしばらく休むようになった時もずっと聴いてた。すごくいい曲だよ。この曲のおかげで昨日は生き延びれたもんだよ。でもさぁやっぱり死にたいとかは思うよねー。死にたいとかを超えて自殺しそうになる時もあるし。みんなよく生きてるなって思う。私は初めてちゃんとした辛さを経験をしたのが小3で、当時はいろんな意味で今より頭ぶっ壊れてたと思うんだけど、死にたいとまではならなかったのね？まぁちょっとくらい思ったことはあったかもしれないけど、死にたい！死のう！みたいな、自殺計画までは立ててなかったわけよ。でさー今高3なの。あの時より何百倍も何千倍も辛い状況では無いはずなのに、何故か今になって自殺衝動が止まらない。無理するってよくないね。壊れる。まぁ今も今で辛いことあるけどあと1週間も経たないうちに死ぬからいいかなーって笑 みんな今日も生きててほんとに偉い。今日も生きようね。

もう充分生きた
いちいちあの人のせいで心が不安定になるのをやめたい
こんな歳になっても一喜一憂するなんて、なんて私は幼稚なんだ
未来がない。見えない。いや、ずっと1人で孤独で老けていく未来ならある。
ある芸能人が言ってた、眩しすぎて未来が見えないって。
私は真っ暗すぎて未来が見えない。
一ヶ月後も見えない。
明日すら、来てほしくない。

あの人は私と違って世間的には全て持ってる。
全て持ってるのに、何も持ってない私からなんでこれ以上奪っていくの？
勘弁して。

つらい
なんで生きているんだろう
生きる価値ないと思う
それならはやく死んで
来世は楽しい人生がいいな
来世は男がいい　(イケメン)
それが美人

まぁ無理だと思うけどね
期待はしたい
頑張って生きて
死んで
来世に期待をしよう

　家族に申し訳ない。友に申し訳ない。それなりに勉強やスポーツを頑張ってきた。しかし、恋愛はからっきし。それによるコンプレックスは強烈なものであり、30を目前にして異性との付き合い方が分からない。大きなしこりとしてずっと残っている。
　恋愛はさておき、目下、進路に関してである。
　まともに、社会経験が無いために、安定した給与を得られる職場は無さそうだ。世の中下には下がいると言われるが、何でも良いわけではない（職を選り好みしてしまう自分もいる）。どんどんと日が過ぎていき、何も出来ない毎日を繰り返す。精神の限界はとっくに超えている。楽しいや嬉しいや幸せといった感情は、私には無い。心から笑えない。真面目なんてクソ喰らえ。優しくても（精神的体力的経済的に）弱ければ社会は厳しい。昔、虎さんが男は辛いよ！といったそうだが、女も、その他も皆辛い世の中であろう。政治よ、声なき声を拾い上げ、一般国民が少しでも生きやすい世の中を築いていってくれ、と心底思う。
　この迷宮トンネルから抜け出したい。自分のような人を作ってはダメだ。

お元気ですか？
わたしは学校もバイトも自分は頑張ってるつもりでも他人からみたら当たり前のこともがんばれてなくて好きなことばっかしてるって怒られてつらすぎるんだ〜、あなたはどうですか。たぶんわたしよりはえらいとおもいます学校行けてなくても仕事とか頑張れてなくても生きてるだけで存在価値があると思うんだ がんばっててえらいよ いつもお疲れさま

死ぬのが怖い　でも死にたい　今なら死ねそうだなって思うときもある　

死ぬ方法調べてしぬしかないね

ごめんなさい
恵まれてるのに、死にたい消えたいなんて言って。
あはははははははははは

でも助けを求められないんだよね
話した方が楽になるのに
最近は前より先生に話すようになったけど、でも多分まだオブラートで包んでる
もっと本音で話したい

だけど、私が全部悪いのかなって考えると頭が働かなくなる
私が思いすぎなだけなのかもしれない
もうやだよね
死にたい、消えたいって思うことが増えた
叫べば楽になるのかな
1回もうなんか全部嫌になって、交差点に飛び込んでやろうかなとかどこかから飛び降りてみようかなって考えたこともあったけどやめた
怖かった、私にはそんな勇気がなかった
不謹慎だとは思うけど自殺した人って本当に凄いよね

ごめんねこんな私で
ごめんねこんな私がクラスにいて
ごめんねこんな私が前に立つ人で
ごめんねこんな私がこの世に生きてて
ごめんねみんなに迷惑かけて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もう無理かもしれない
死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい

ここ1,2ヶ月くらい自分がよくわからない助けて欲しいのかもしれないし頼れる人もたくさんいるけどいつも助ける側だからどうすればいいのかわからない私ってなんなの

私にはトラウマがある
ある1人に嫌なことをされた
いじめと言わないのかもしれない、わからないけど本当に嫌だった
あれがいじめじゃないと言うのなら嫌がらせと言うのかな
そんなみんなが悩むような深刻ないじめみたいなものじゃなくて、でも私には辛かった
私にとってはそれくらいじゃなかった

それなのに私の親はわかってない
もちろん最初は話も聞いてくれたし、相槌も打ってくれていたけど段々と面倒くさがってるように感じた
もしかしたらそれは思い込みなのかもしれないけど、でも絶対に言えるのは私の親はそんなの気にすんな精神の人
でも私は違うの
そんなに強くないの
みんなと違って強くないの
だから気にしないなんてことできない

前の先生がすっごく良い先生で、話をしたらすっごく寄り添ってくれたしクラスも離してくれた
でもね、私って弱いからすぐに思い出すの
クラスが変わったのに、あんな奴のこと考えなくていいはずなのに思い出してしまう
例えば
顔を見たとき
廊下で姿を見たとき
声を聞いたとき
名前を聞いたとき
すぐに思い出して吐きはしないけど気持ち悪くなる
もうそいつに関係するものを見たくも聞きたくもない
そして、私昨年度の1年間授業中ずっと睨まれてた
それを今でも、いないはずなのに感じて授業中たまに吐くかと思う
本当に嫌だ、死ねって言った方が死ねばいいじゃんか
それで私はこんなにも悩んでるのにあいつは先生に媚び売って、男子の前でだけいい子ちゃんしちゃって、のうのうと生きている
許せない、、、、、、、、、
なんであんなやつが、、、、

あーやだ気持ち悪い考えないようにしよう
でも夜絶対に、特に最近は毎日思い出す
同じクラスだったときは行動がある程度見れたし耐えればいいと思ってたけど、逆にこうしてクラスが違くなるとあいつは今、、と考えることが増えた
あいつが不幸だといいな

話変えるけど、最近家族がウザく感じる
最近は本当に仲が悪くてお母さんとすぐに喧嘩する
お父さんもすぐ怒る
そして弟妹に馬鹿にされる
あと、自分がやりたいことを両親に否定されるのが辛い

前の先生も今の先生も私の事すごい心配して気にかけてくれるとっても優しい先生
この前なんか今の先生と色んなこと話しながら泣いちゃった笑
私が人前で泣くことなんかほとんど無いのに

人に自分の弱い所を見せるのが嫌でさ、ほんとに仲が良い子でもあまり弱音を吐きたくないんだよね
だから相談できるのが先生くらいしかいない
親にも心配かけたくない
でも先生にも心配かけすぎたくない
だから溜め込みすぎてしまうのかもしれない
でも最近気づいた、本当は助けて欲しいのかもって

もう最近何回も死のうとした

親にスマホ取られて唯一の心の拠り所の友達との連絡手段も絶たれちゃったし
先生とか先輩にもこんなこと相談できないし
部活もやめさせられそうだし

私が生きてる意味ってなんなの？
一度でも誰か私のこと認めてくれた？そんなこと一度もない

なにしても親から否定しか飛んでこない
妹や兄しか褒めない
そんなに上と下が好きなら真ん中の私なんて産まないでよ
なにがしたかったの？

部活でも頑張ってるのに周りよりも劣ってるし
でも諦めずに追いつこうとしてる中親にやめさせられそうになるし
私は何をしたら良かったの？
何をすればこんなことにならなかったの？

誰も私の気持ちなんて気づきやしないし
気づいたところでどうせ寄り添ってくれない
もうこんな世の中で生きてる意味が見つからない

他の人からすれば早すぎるのかもしれない
根性も何も無い意気地なしかもしれない
でもいい加減、もう解放されてもいいですか

早くあの世にいきたい。

しんどい。

治療をやめれば2週間もたずに死ねる。
　
行方不明になるしかない。

優しい人ぶらないで。
病床悪化で、思うように体が動かない友を悲しむ人。
自分のやったことは忘れてしまう人。

私は充分生きた。

明日を迎えるのが怖い
これ以上何もしたくない
ここまで必死に踠いて生きてきた
親に殴られ罵倒を浴びさせられようが
過酷なイジメにあって心が傷つけられようが
「この先は必ずいいことがあるはずだ」
「あともう少しで幸せになれる」そう思っていたのに
いっこうに時間が過ぎていくだけ
なにが「努力したら必ず報われる」だよ
ここまで努力したのになんで報われないんだよ
もしかしてまだ努力が足りないのか？
自分はまだ苦しい思いをしないといけないのか？
ここまで頑張ったんだから少しくらい希望の光とやらを見せてくれよ
神様は本当に不平等だな
自分は頭も悪ければ顔もよくない性格が狂ってりゃ運動神経も悪い
これが俗に言う”出来損ない”ってやつだ
どこにもいいところがない人間失格野郎なんだよ
でも少しでもいいから愛されたいという欲望はいっちょまえにあるんだよな
出来損ない人間失格野郎でごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
でもうんだこと関してはお前たち親の責任でもあるよな？
お前らのせいで自分が生命を宿したんだろうが
自分のことが子供が嫌いならお腹の時に自分を二度と目覚めささないようにしてくれよ
お願いだからもう苦しい思いをさせないでよ
こう見えてメンタルも体も心も弱いんだよ
お人よしの性格はもう疲れた
相手の気持ちを汲み取って動かないといけない
少し間違えたら「馬鹿じゃないの？」「そんなことも出来ないの？」の罵倒三昧
もうそろそろ楽になりたいな
誰にも馬鹿にされない否定されない
罵られない暴力をふられない
そんな幸せのような世界線で生きたかったな
少しだけ来世に期待しておこう
来世はそうだな
「クラゲ（海月）」か「猫」になりたい
自由気ままに生きてみたいな
何にも縛られず自分の好きなようにしたい
頼むから幸せというものを教えてくれよ
お願いだから希望を見せてよ
なんて叶うはずもないけどね

仕事、辞めたいけど辞めたくない。
どうしたらいいかわからなくてもう逃げたい。
死ぬのはなんでダメなんだろ。
逃げてもいいとよく言うけど死ぬのは逃げる方法のひとつじゃないの？
なんで？
苦しかったら逃げてもいいですよね。

大人なんて大嫌いだ
すぐに嘘をつく
学校の先生に体調不良をうったえたら「大丈夫でしょ」て言われたなにが「大丈夫でしょ」だお前に何がわかる
今日てんかんが発症して気を失った
社会的行動障害が社会不適合者だなんて誰が決めたの
苦しい
つらい
誰か助けて
かまってちゃんなんかじゃない
ただ苦しくて助けてほしいだけ
誰も気づいてくれない
親も
先生も
友達も
苦しいんだって
何度も自殺しようとしたって
言ったじゃん
なんで
どうして
助けてくれないの？

世の中甘いと思うなよ 私の大っ嫌いな女よめ なんかあるとすぐに先生にチクって何が楽しいんだろうか？ 私はトイレに行こうかなって思ってトイレに行ったら、 私の大っ嫌いな女がこっちに来て、 私は避けて、 臭いからwwwwww 私の大っ嫌いな女が臭いから、 避けたら なんにも言っていないのに 担任に呼び出され、 ○○○ちゃんになんか心の声言った？ みたいに言われて、 私は何にも言っていないのに、 被害妄想しているんだろうなって思って、 やから クソゴミブスの担任に 被害妄想でもしているんじゃないんって言ったら、 心の声あんまり言わないでやってさ 私はなんにも言っていないのに、 気持ち悪いと思う。 貧乏人の味方して 頭バカだと思うwwwwwwwww よく学校に先生になれたよな クソ担任よwwww 私らは、 金持ちやから、 私の大っ嫌いな女の味方しているんやな？ 貧乏人の味方は辛いwwwwwwwwwwwwwwwwww

この間東京〜横浜間を歩いた。
とっても疲れた時、多摩川に着いた、
降りようと思った、高かった、怖かった
泣きじゃくった。
これからも頑張り続けます！！！！

もうこんなんだったらいっそ病名が欲しい辛い理由が欲しい自分でも理解できない苦しさを嘘でもいいから明らかにしたいやらなきゃいけないことは山ほどあるのにずっとスマホ見ちゃう自己肯定感下がるだけなのに目的もないのに画面をただ眺める人生とかほんとにくだらない今年受験なのにテスト勉強全然できてないこうやって人生狂ってくと思うと怖いちゃんとしなきゃ期待されてるのにお願いだから明日になったら空気になっててほしい

私が勝手に大切な人と思ってる人とね、メール繋げてるの、それが唯一の癒し、心の傷をちょっとだけ、ほんのちょっとだけ癒す薬の様な存在だったんだ、しかも直接は会えない大切な人だからさ、メールとゲームでしか、できないんだよね。それなのに、理由はわかんないけどやめちゃうんだって！
…あーあー、もう、だめじゃん。
一向に心の傷がひどくなる一方じゃん。
また、大切な人と離れるじゃん。
なんで、こんなに私が「一緒にいて楽しい、」てっ思う人は私の元からどんどん離れてくんだろ。
やっぱり、カミサマは私のことが嫌いなのかなっ、
みんな私のこと嫌いなんだ、
理由はわかってる。
鬱陶しいし、うるさいし、すぐ泣くし、ブスだし、話は長く続かないし、話しかけられないし、まともに話せないし、メールが既読付いてないだけで、大泣きするし、いちいち気にするし、重いし、可愛くないし、すぐ、心がボロボロになるし、なんもできないくせに「愛してほしい」てっゆうわがままがしつこいし、すっごいわがままだし、構ってほしいからって私が行動したら、私が逆に傷ついて急に泣くし、小さい事で傷つくし、みんなの期待はずれだし、本番になると急に出来なくなるし、馬鹿だし、勉強出来ないし、もっともっとあるけど書ききれないから書いてないけど、みんなが思う私の好きなところなんて、一個もないよ、

そんで、きょーも、死ねなかった。けど、頑張って飛び降りたりはした。なんか、死にねなかった。けど、なんか飛び降りようとした時、いつも思っていた「恐怖」は無かった。
金曜日の時の学校で、掃除ロッカーに閉じ込められた、暑かった。サウナみたいだった、私はサウナみたいなとこは嫌いだった、それをあいつらがしってたのかなっ？それは嬉しかった、でもこーゆう方には使ってほしくなかった。叫ぶ気力も無かったから助けは呼ばなかった、なんか「このまま雪みたいに溶けてきえたいなぁー、」てっ思いながら、泣いてた。最近泣くことばっか、前までは涙は出ないほど泣いてたけど、涙補充でもされたのかなっ？もうそろそろ出たかったらドワを思いっきり押したらでれた、多分誰かが開けたんじゃないかなっ？お礼はしたかったけど、勇気が出なかった、てか探すのはめんどかった。「今日もまた傷がふえるなぁー、」ただ思いながら、外を見ながら授業を受けてました。もう、最近は先生の話も耳から耳へと会話を「サヨナラァー」てっ聞き流しちゃう。で、結局何話してたかわかんない。成績も下がる一方。心の傷が深まってく。私の心はどこまで粉々になればいいんですか？

「よくここまで頑張ったね、でもこれからは俺、私がいるよ」
「えらいよ」
「大好き」
「可愛い」
「あなたがいないと私悲しい」
こんな、言葉を何度もかけられた。
でも大体は「嘘」
私は嘘の言葉ほど傷が大きい。でもね

満足できないよ｡
だってきっと私は恵まれてる｡
友達がいて､少しでも弱音を吐ける人もいる｡
でも､それじゃ私は満足できない｡
ひとりぼっちじゃないのはわかるよ｡
けれどその内の誰を信じればい？誰に心の綱を安心して持たせればいい？
我儘なのは分かってるけど､私よりも辛い人が居るのは分かってるけど私の事もわかって欲しい｡

私は今日、とあるアプリで物語を読んだんです。
その物語は、とある2人が他人に苦しめられて、解放を望んで心中する、という物語でした。
その物語には「悲しい」「読んでて苦しくなった」というコメントが多数ありました。
でも、私はとても綺麗だと思いました。
一生懸命生きて、抗って、それでもだめだったから死んだ2人がとても綺麗で、美しいと思いました。
でもそれを読んだ後、私は責任から逃げているだけのとても汚い人間だと思いました。とても死にたくなりました。

それだけです。