久しぶり。

投稿は4月以来してなかったけど、毎日見てたよ。

生きているってことだけでもわかってよかった。

頑張ってたんだね。

死にたい
なんで死んでないんだ
意気地無し
死にたいのに

早く死にたい。いろんな方法を想像しては人に迷惑かけるからただ生きるしかなくなる。本当は死にたいわけじゃない。私は恵まれてる方だとは思ってる。けど、自分の無能さにどうしようもなく消えたくなって、私いてもいなくてもどっちでもいいならいる意味ないやんと思って、仕事からも人生からも逃げたくなる。だから死ぬしかなくなって、早く死にたいって思うだけで、何も行動できない。自分の気持ちにも応えられない私は早くいなくなった方がいい。

死にたい
消えたい
もう何もかも手放して死んでしまいたい
人生を終わらせたい

なんで周りはあんなに上手く行ってるんだろう
なんであんなにすぐに吹っ切れられるの？私なんてあんなにくだらないことでさえも引きずってるのに、、、

今日もまた悪夢で起きちゃった。二時間睡眠だよ。まあいつもとそんな変わりないか。でも考えるとあの夢の中の最悪の瞬間を思い出す、、、嫌だよ。一生そんな日を迎えたくない。おばあちゃん達が死んじゃうことなんて考えたくない。戦争が起きることだなんて考えたくない。やめて、悪夢なんて見たらいつもからある息のしずらさも心配事も増えるじゃん。これ以上何かがあったら身体的にも耐えられないよ、、、こんなに弱くてごめんなさい。生きててごめんなさい。進めなくてごめんなさい。なんでまだ死ねないのかな

友人が首を吊った

悲しいより、死ぬことができてうらやましい
そんな気持ちになった

家族に言われた言葉

お前なんかいなくていい

お前なんか何もしなくていい

お前より兄夫婦の子どものほうが可愛い

お前は子供もできない用無し

陰口は聞こえた

片付けをしろ
掃除をしろ
食事の用意をしろ
甥のこどもの日の用意をしろ

お前が仕事に行っても
大したことしてないくせに

そう言ったね

顔を合わせない
ひと言も話さなかった

私に
非常識なやつだと

忘れたの？
私は自殺未遂を何度もしたよね？

死ぬための七輪で
あなた達はバーベキューをした

私を召使のように使って
ののしって

私は無視したり不貞腐れてるんじゃなくて
死ぬ覚悟を決心しただけ

首吊ろうかな

眠剤で高いビルから降りよう

いのちの電話に相談しても
そーなんだー、それは大変だよね

では電話切らせてもらいますね

何のための電話なの？

誰もわかってくれない
わかってくれなくていい

屋上に上れるビルを探して
眠剤1年分飲んで

飛び降りる

大好きな忘れられない元カレの会社のビルで

死にたい気持ちもあるんだけどすごい⚪︎意でまた死にたくなるんだ。だってやっぱ道徳心があるし、罪悪感もあるし。でももしこの人が消えたら…ってそのくらい追い詰められてるんだ。まあ、その前にたぶん私が死ぬんだけどね。自分の心の距離を侵され、自尊心を壊され、踏み躙られました。その人は周りではいい人らしい。でも毎日私を苦しめます。いい人かもしれないけど、私には苦痛な人です。共依存で逃げられないし、同じ部屋で寝て耳栓してもイビキが聞こえてしんどくて。私は毒親育ちで帰る場所もない。薬溜まるかなあ…

みんな、よく頑張ったよね

タスクが山積みで頭おかしくなりそう。要領の悪い私にこなせる量じゃない。けど全部やらなきゃいけない。しにたい。私頑張ったのに。GW休めると思ったけど休めなくて、徹夜して、遊びに行った時も合間に作業して、目一杯頑張ったのに。終わらないし眠いし頭痛い。勉強全然できてない。もう全部嫌だ。

胸を突き刺す勇気がない、、
飛び込む勇気がない、、

ばかみたい
こんな世の中に
生まれたばかりに
こんなに苦しむなんてさ、、

私、生まれたいって言った？

親子関係のセラピーを受け
私の生きづらさの原因は
幼少期の親子関係だとわかった
親はそんな自覚はない
わかりあえることもない
死んで抗議したくてたまらない
私が死んでもわからないだろう
でも抗議のために命を捨てたくなった
それほどまでに親は親ではなかった
死ぬための理由が自分の中にできた
死がとても近くなっている

修学旅行で、大浴場に入らなきゃいけないから自傷我慢して、傷跡隠す用のシールもなんとか買った。だけど二週間くらい切ってないと本当にしんどくなる。希死念慮が酷くなって頭が痛くなって吐き気がする。もしかしたら誇張表現かもしれない。ごめんなさい。
切ってさ、大浴場に入らなきゃいけない時は生理だって嘘つこうかな。でもそしたら本当に生理の子に失礼なんだよな。これ以上切ったら傷跡隠すシール足りなくなっちゃうのに。
あの時に自殺成功してれば良かった。
なんで死なせてくれないんですか。
将来困るからリスカなんてやめよって言うけど、将来なんて考える暇ないんだよ。今自分の希死念慮をすっきりさせるため、とかただの自分への八つ当たりとか、そういうことしか考えられないくらいいっぱいいっぱいなの。
最初で最後のSOSは、多分あの子にリスカを打ち明けた時なんだろうな。それで驚かれて、先生に言うって言われて、慌てて止めて。その時から、やっぱりダメなことなんだ、人に言ったら止められちゃうって思って、隠すようになった。
どうせ私のことなんて嫌いなんでしょ。人間って皆当たり前のように嘘つくもんね。仕方なく一緒にいるだけでしょ、私なんて。そうじゃないなら今まではなんだったの。
おなじクラスだから、おなじ部活だから、そういう理由なんでしょわかってる。そんなんじゃないと私に近づいてくれる人間いないから。
相手にずっと合わせてたら、自分がやりたいことが分からなくなる。
食欲わかない。もともと太いし丁度いいや。
大丈夫。ちょっと切ったって。
もう慣れてるでしょ。
人でなしでろくでなしの自分。

もう無理だよ、ほんとに、もうわからない、終わらない、わからないわからない。なんでみんな当たり前に出来るのかわからない、なんであの子は当たり前が出来るのに死にたいって言ってるのかわからない、なんで私が怒られてるのかわからない、なんで私は素直に謝れないのかわからない、あの人はなんでそう考えたのかわからない、わからない死にたいのかもわからない、でもなんで生きてるのかわからない、何がしたいのかわからない、、私が、表面が壊れたら友達なんかいなくなる？そもそも私に表面なんかある？もしかしたらもう自傷も全部バレてる？友達に相談するのは闇アピ？いっせーのーででみんな死んだら平等？隕石落ちたら楽に死ねる？ほんとに無理なんだって、、

少しだけで良い
少しだけでいいから代わってくれる人が欲しい
話を聞いてくれる人が欲しい
現実以外の逃げ場が欲しい
辛いなんて気持ち最近は無かったのに、何でだろうな急に思う
夢の中にでも逃げれたら良いのに、怖くない夢の中で1年くらい過ごしたい

生きてる理由がない家もお金もなく仕事もなく。毎日兄から心理的経済的DVを受けどこに誰に相談しても力になってもらえない絶望。そして子供の頃に受けた兄、叔父からの性暴力両親からの虐待、学校で受けたいじめのフラッシュバックが辛い。もう疲れた。

ごめん、今戻った。

ごめん、本当に。

ここに戻って、真っ先に投稿を探した。

4月17日から更新がないみたいだけど、、？

とりあえずいたことが確認できてよかった。

楽しい時間からの帰宅後、一気に来る。死んでしまいたい。死んで楽になりたい。どうやったらこの考えてしまう思考を止められるのだろう。無能すぎる状態を他人に見られる前に、パッと飛び降りれたら。飛び降りる瞬間を、いつも頭の中で想像するけれど、死なない。

ぁあ名前ミスった。
もういいか
GW明日で終わるね
GW消えた,,,
風呂キャンですね
はぁ無理

あー　　生きるの疲れたー、　もういいや、大丈夫！って何回言えば楽なんかな、◯にたいがダメやったら、あの世に逝きたいはいいんかな、意味変わらんけど　　居場所がなくなって、逃げ場がなくなって
どうすればいいんだろう、ここのサイトでは居場所をくれて、生きるのが楽になってる、でも疲れた　感情を出さないうちがここ最近泣いてるなー、、、
どうしようもないね、うちって
あー、( ˶¯ ꒳¯˵)ｴﾍﾍ
謝ることしか、出来ないうちを傍に置いてくれてありがとう 迷惑しかかけないって分かってるけど、1人にはもうなりたくない
1人は怖い、けど心配かける だから、常に誰かといる
1人の時間がなくなってく どうすれば
生きているだけで大変だね なにもかも

最近は元気、知らんけど
全部我慢するとね、感情の制御ができないの
だって何が嫌だったとかわかんないから
前より生きるの下手だよ
我慢って苦しい
フラッシュバックしてもなぜかあまり泣けない
吐きそう
違うね、嘘だよ
仮病だよね
わけわかんないや
死にたいのにどうせ死ねない
ゴミ