4年前、不調から急性心不全と診断された。
入院治療をして難を逃れたが、遺伝性難病からの病気であることがわかった。次々と症状が増えていった。我が子にも遺伝させるかも知れない。ストレスから意識を失ったりするようにもなった。信頼して通っていた病院で看護師から嫌がらせを受けるようになり、病院に入れなくなった。あるとき看護師に警察に通報された。警察官に追い回され｢こんなことをするから死にたいんだ！｣とこぼしてしまい、保護という名の拘留をされ何時間も留置所で泣き叫んだ。私は犯罪者だろうか。難病から身体障がい者になり、うつ病まで発症しているのに。
何時間かがすぎ、私は床につっぷしていた。トイレの我慢も限界になり息ができなくなった。死んでしまうと思い、力を振り絞って扉越しに警察官にそこから出してもらうよう叫んだ。床に吹っ飛び倒れこんだが、張って没収された荷物からスマホを取り出し、震える手で救急車を呼んだ。救急隊が来てくれ、警察署から運び出してくれた。通報された病院で薬をもらわないと生きていけないためその病院に戻された。あまりにも惨めで以後通院もできず毎日涙が溢れてくる。
病院看護師の嫌がらせ、病院のいう通り私の言い分も聞かず留置した警察官。
病院看護師も警察も罰せられない。
私はなんのために生きている？こいつらに何がわかる？日本の司法はどうなっている！？
薬を飲まなければ私の心臓は弱り死に近づくはずなのに。知識があるはずの看護師が病人に嫌がらせして来れなくなればうれしいのか？
せめてこの出来事を世に知らしめたい。

笑ちゃうよ。何も出来ないしか言わない府中市役所障害者福祉課とあけぼのが来月家来るて。何も話す事ないよ。毎日朝から夜まで最近じゃ夜中も兄から暴言、嫌がらせを受け更に3ヶ月連続私が受け取る生活費を払わない。その事を言ってもお前ら、あ～しか言わないじゃん。今更来ても意味ない。私は安心して安全に暮らせない。早く消えたい…

だめだ
もうむり
きえたい
起き上がりたくない
目も開けたくない
だれか
消してください
お願いします
もうむりです
いらない存在
消してほしい

逃げて潰れるより向き合って壊れる方がいい。その分頑張ったことになるから。
逃げ続けて自滅する奴は何なの？自責，自虐で死にたくなるダサい奴にはなりたくない

夏に会いたい。
謝りたい

いなくなりたい

私から平凡な日常を奪った人たちのことを私は一生許さない。他責をやめようと思っても、冷静にも客観的に見ても、私は精神的暴力を受けていた。まるくおさめるため無言でいたが、相手を訴えてもよかった。その方が自分の中ですっきりできた。今でも夢に毎日出てくるくらい私は苦しんでいる。

人ではないですが、3月末に大切で心の支えだったセキセイインコを亡くしました。その日から時間が止まってるように感じて半年？以上たった今でも受け入れられなくて今でも家に居るように感じて前を向けなくて夜中写真を見返して泣いてるし後追いも考えてます。その子に会いたい

「まぁ本当に死のうと思ったら自分で死ねるしね」
くらいがちょうどいい感じなんだと思う
幼い頃から少しずつ毒を盛られて育ってきた。
自分でも気づかないうちに少し心が蝕まれていた
これと言ったきっかけが無いからこそ、ここにいる人ほどつらい思いはしていない。
すごく明るかった人が、色々あって凄くうつになったと聞いた。
病名のついてない僕には、その人が羨ましかった。
こんなにずっとつらい思いをしてきたのに、基本的に幸せそうだったあの人のほうが急に重度のうつになるなんて。

恋だと錯覚させる執着に苦しんでいる
頭の中は不安と君のことばっかりだよ。
あの子は狂っている。一緒にいて、ある意味君がいちばん狂人だと気付いたよ。
僕なんかが近づいちゃいけない…そう思ってても、胸の内がざわざわするんだ。
いつか君に抱かれて眠りたい。心も体も君の占領下……なんてね。
ここでこんなこと言っても意味ないのにね。

仕事を夜遅くまで残り、帰ったら動けなくなる。なにも考えられない。
消えたい

頑張ったって頑張ったって順位も点数も下がるばかり。
周りからも落ちたねって憐れまれて。
「次は行ける」とか「あなたはまだ大丈夫」とか言われるけどもう無理なの。
自分が嫌だ。私に何も思わないでこっちをみないでよ…。

誕生日なんていらない
つらいだけ
いつも以上にものすごく消えたくなる
消えたい
消して欲しい
私をいなかったことにしてほしい
なんの価値もない
いなくても誰も困らない
消えたい消えたい消えたい消えたい
もうむり

親に愛されなかった、殴られて否定ばかりされて育ちました。消えてなくなりたいと思ったのは13才の頃からありました。自分はなんの価値もない人間だと刷り込まれ自信もなく自分を大事にしませんでした。いつ死んでもおかしくない生き方を中学、高校としてきました。50代になっても夕方から夜は死んでしまいたいと今も思います。生まれてこなくて良かったんです。

疲れた。もう疲れたんだよ。
だからお願い、ほっといて。
しんどい

呼吸が辛くて授業を抜けてトイレで過呼吸を抑える。
それがここ数ヶ月ずっと続いてる。
先生にも何回も心配されるけど“助けて”なんて言えないよな。
助けてほしいのにそれを言う勇気もないから救われる権利もないかな？

テストの点が悪かった
お母さんは「体調悪かったし万全じゃなかったから、まだいけるよ、頑張れるよ」
って言ってた
慰めてくれてるのもやさしいのも分かってる
だけどそれが自分をどんどん惨めにしてる
お母さん、私もう頑張れないよ。つらいよ。

愛がほしい。
一度でいいから。家族愛を感じてみたい。
痛くない、愛を。

早退して、せんせ見えなくなったらすぐに泣けてきた笑
強がっちゃうし、涙は見せたくないし、なんせ一人やとネガティヴなる。
んでね、早退して家帰ると、誰もいないわけじゃん。
チャンスじゃん。
普通に考えて。
柵越えようとしたらさ？
今日パパの誕生日だって、思い出した。
そんな親不孝なことできんわな。
だから今日は諦めたんだけどさ。
そーなると、ちゃんと家ついた連絡しないとやん？
しようとしたら、まじ無理だってなって。
泣くわ気持ち悪いわ喋れないわ、散々よ。
だからネ友に連絡してなんとか生き延びて。
まぁ二十分ほど寝るやん。
そしたら動けんねん。
え？って感じやん。
塾休みになるかわからんかったから、とりま頑張って動いて。
気持ち悪いしさ、
朝足にフライパンの蓋落とした所と、筋肉痛痛いし。
でも、なんとかついて。
授業受けようとしたら、いつもより顔白いけど大丈夫？ってさ、
びっくりしたわ。
んでなんだかんだ終わって。
自習室行こうとしたけど、無理だったから、帰るじゃん。
途中で、グラグラしてきたのよ。
そんなのやってらんないし、ベンチに座って、頑張って帰って。
あーうるさ、帰ってくんなや。
一人がいいのにさ。
どんなけデケェ音出さないといけないわけ？
耳悪すぎ、あーーーーーーーーーーーーーーーーパパの誕生日じゃなかったら死ねたのに。
また後悔するんだろうな。
吐いてもダメだしさ。
しんどすぎ

僕は学校が嫌い。うるさくて人の話がわからない人間がいっぱいいるから。僕は家が嫌い。家族だからこそ正直に物事を言えて幸せ、そう思ってた。でも違った。正直に言ったら怒られたり嫌がられたり…。結局自分を隠して我慢していくしか無いのかなぁ。僕はこの社会が嫌い。どうして「普通」を押し付けてくるの？「普通でいなさい。」って言われても「普通」が何か教えてもらわないと直せないよ。
このままじゃ本当に隠していたはずの自分がいなくなっちゃう。

しんどい
普通に一人になりたかった。
人がしんどかった。
話したくもないし、会いたくもない。
それでも、待つべきだったんよね。
それで、言ってから行かないといけなかったんやろ？
わかってるよ。
けど、無理なもんは無理やし。
教室とか廊下でないとってみ？
それこそ、クラスの人と気まずなるやろ。
逃げたいのは罪なの？
道徳の授業で、ふと目覚めたら、逃げない事で学ぶとか、
逃げちゃダメとか。
なんの話かわからないけど、その瞬間無理だったよね。
なんかさーせんせ見てるなら見てるでいいんやけど、
今日の道徳の先生前までいけてたけど無理なた。
あの先生が悪いわけじゃない。
本当に、自分が悪いけど無理になっちゃって。
だから、そんなに去年の人みたいになってないでしょ？
数学の男の人も苦手だよ。
声がね、本当に無理で。
逃げたくなる。
それも我慢しなきゃなんでしょ？
わがままなんでしょ？
わかってるよ。
わかってるけど、
他のこともしんどすぎて、そっちにばっか精神使えないんだよ。
普通の人ならできたのかな。
もう疲れた。