空 50代 2026/11/4 早く消えたいと思っていたのに 次から次へと色々なことが起きる。 神様、この世にまだ居なさいと いうことですか？ 私はこれから どうすれば良いのでしょうか？ 気持ちとは裏腹な現実 消えたいのに出来ない現実 これ以上、 何を求められているのですか？
。 50代 2026/11/4 おまえはおかしい？病院に行け？別に行くのは構わない。「何年も暴言を吐かれて、食べるのも飲むのも、邪魔されるようになって、家ではしんどくて、助けてほしい」と言ってよければね。虐待の疑いで通報されると思うけど、その覚悟はあるんだろうな。
塵芥 10代以下 2026/11/3 生きている意味がわからない。 才能も個性もない。 生きてて良い、という証明がない。 親不孝者で他人に大迷惑かけるくせに死ぬ勇気もないチキン野郎。 そのうえ、プライドは高くすぐ人のせいにしてすぐ逃げる。 生き恥を晒し続けている大馬鹿者。こんな自分が大嫌い。 すべてから逃げて逃げて逃げまくった。 後悔しかない。塾も部活も。あそこで頑張ってればママもパパもみんな笑顔だったのに。 今は私のせいで親は喧嘩中。私のせいだね。 毎日毎日死のうと思ってる。（絶対できない） 私が生まれてこなければみんな笑顔だったのに。 私じゃなくてあのこならママもパパも自慢の娘って言ってくれるのかな？ 私は生まれてきてはいけなかったんだよね。 ごめんなさい。普通に生きれなくて。 強迫性障害みたいな症状出て、消毒辞められなくて。 異食症みたいな症状も出てきた。 統合失調症みたいな症状も。 私は存在してはいけなかったんだ。 生きてちゃ駄目な存在。怪異みたいな。 聞こえてるよ。私のこと影で見下してるの。 見えてるよ。私を指さして笑っているの。 知ってるよ。私は逃げた落ちこぼれだって。 だからこそ死にたいの。でもわかってる。これも逃げなんだよね。 逃げてばっかりの人生、わたしって生きる汚穢だ。
あお 10代以下 2026/11/3 未遂の前にはボク一つだけやりたいことあるんだ！ マ◯ドナルドのポテトとチャコミントフラッペ…？とマックフルーリーのオレオを食べるんだって！ なんかすごい贅沢だけどさ このくらい食べとかないと落ち着かないからさ それでマ◯ドナルド食べて大好きな歌を落ちるところで歌って笑って逝くの！ これだけのことをセカイに抗っても誰かは許してくれたかな…？
り せ っ と 。 10代以下 2026/11/3 4個目か、結構愚痴はいててごめんね、でもね、もう何もわからない。 なんで生きてるんだ。これだけ愚痴はいて。 共感を求めて。あはは、笑える。 夢だって叶えたかった、叶えたいよ。でもそんなじかんないんだもんね。 ずーっと期待されてしばられてるんだもんね。 自由に生きれないんだもんね。 貴方のためって言うけど、それは嘘なんじゃないの？ 親が見栄を張りたくて、言ってるんじゃないの？ 自慢したくていってるんじゃないの？ そんな子どもよく生んだねって言われたくないからじゃないの？ はあ…結局私のこと考えてないじゃん。毒親まではいかないけど。 勉強に関してはなんでも鬼だよね。オール5が普通ってなんだよ。 順位高いのが普通って何？常識がズレすぎてる。 勉強できる人間がすごい人間？ちがうでしょ、生きてるだけですごいんだよ。 なのにせめてくるって何？本当にいい人はこういう辛いって思ってる人を励まして人生を支える人だよね？ おかしいなあ、そんなこともわからないなんて。ばかみたい、死にたい。
リヌス 40代 2026/11/3 結局いつも不登校の子供の事は私任せ お前はいいよな… 仕事だと言えばいいんだから 会社が何をしてくれるの？ とは言え、会社行かなきゃ食べていけないしね 本当に損な役回り ２人の子供のはずなのに 結局いつもいつも割を食うのは母親 誰に褒められるわけでもない ただただ孤独な家事と育児をしてる私 生きてる意味さえわからない 消えたいよ 消えろ こんな命くれてやる
ツキミ 10代以下 2026/11/3 このサイトを見つけて2年と1日だ！ はやいなー 今も昔も似たような理由だ ちょくちょく死にかけたけどここにきてるの相当やばい時だな、 あ、つまり今やばいじゃん！ あー、なんか占いでなんか年末にショック受けるっていってたけどこれかな？ 考えるの嫌いだし苦手！ 何にも考えたくない！ そしたらこんなつらい思いしなくてもすむよね？ てか主人公みたいに思ってる自分ばっかみたい もっとつらい思いしてる人たくさんいんのに、 でも死にたーい！社会不適合者が生きてる意味ないでしょ？
ツキミ 10代以下 2026/11/3 結局いつも死にたいって思ってる！ 包丁もったり窒息の用意したり落ちる用意したけど全部むり、勇気がでない、 苦しまずに死にたいなんて贅沢だよね、 君は、私が死にたいっていったらなんて言うんだろ、 君の愛が薄くなった気がする、 はじめてあった日、たくさん話したよね、？ その次の日びっくり、告白された、 うれしかった、私が嫌なことの話を一切しなかった。そうゆうとこが好きだった。 だけど、嫌なことの話ばっか最近するよね、 そうゆうこと話したいから話すの、？ あ、｢だったら付き合ってる意味ないじゃん｣って 言ってたね、忘れてた、ひどいよ、 でも好きってことだけは変わんないんだよな、 忘れっぽくて無視したり、冗談いったり変態でも そうゆうのぜんぶ含めてすきだよ、 でも嫌いにならないでよ、嫌いになってないか不安でつらい、死にたくなる、でもずっといっしょにいたいから死ねない、やだ、
よもぎ。 10代以下 2026/11/3 7年以上大好きな友達がいる。その友達のことは今でも大好きだけど、友達のことで辛くなっちゃった。親友なのに。大好きなはずなのに辛くなってしまう。嫌なとこが増えた。正直、友達の関係をやめた方が楽になる気がするけど、2回その友達が原因で縁切ろう。って言ってきたことがある。友達側から。自分はその原因のことでひどく辛くなったけど大好きだから縁を切りたくなくて、頑張ったらどっちもなんとかなった。2回友達に縁切ろうって言われて縁を切りたくないって思っていたのに、縁を切りたいと思ってしまう。今更言えないし、言ったら傷つくだろうし。なおさら辛い。どうすればいいのかわからない。1番大好きだったはずなのに段々辛くなる。本当になんで生まれちゃったんだろ。なんで親は私を産んだんだろう。きっと生まれてこないほうが良かっただろうな。生まれなかったら何も感じないだろうけど。生まれたからって自分の人生全部背負わせられなきゃいけないの。なんで人生を生きなきゃいけないの。何も希望してないのになんで死のうとしたら止められるの。そもそも産むのって意図的にやってる事だよね。「子供が欲しい」そうなんだ。「生まれた！」良かったね。親側は間違いなく嬉しいと思う。生みたくて生んだのは親で、勝手に生まれてきたのが子供。子供は産まれたいなんて思ってないのに。生みたくて生んで、色々やらせて、何もやりたいなんて思ってないのに。そしたら子供なんて親にとってのただの道具じゃん。それで今こうなってるんだよ。私の場合。自分の夢を叶えるとか、やりたかった夢を実現するのは悪いことじゃないと思う。でも新しい人に迷惑かけてまで子供が欲しいの？生まれてきた子の気持ちも考えてほしい。私は毎晩、布団にくるまって静かに泣いてんの。夢にも影響が出てる。幸せな夢なんて12年生きてて2回しか見ないし。自分の体も見たくない。顔も見たくない。見られたくもない。学校もいきたくないし、生きたくない。じゃあ死ねよって思うかもしれないけど、死にたいんじゃない。生きたくない。わがままでごめんなさい。それでも死にたい。でも自殺が怖い。死ねない。どうすればいいんだろ。 これを見て不快になった人。妊婦さんも、今まで子供を生んだ人とかが多いと思います。 まずこれを見てくれる人がいるのかもわかんないけど。 ごめんなさい。あくまでも自分の親に思っていることです。 それでも不快になったらごめんなさい。多分わかると思いますが、妊婦さんだとか子供を生んだ人だとかに向けて、悪口を言っているつもりでは無いです。 本当にごめんなさい。
早く消えたいと思っていたのに
次から次へと色々なことが起きる。
神様、この世にまだ居なさいと
いうことですか？
私はこれから
どうすれば良いのでしょうか？
気持ちとは裏腹な現実
消えたいのに出来ない現実
これ以上、
何を求められているのですか？
おまえはおかしい？病院に行け？別に行くのは構わない。「何年も暴言を吐かれて、食べるのも飲むのも、邪魔されるようになって、家ではしんどくて、助けてほしい」と言ってよければね。虐待の疑いで通報されると思うけど、その覚悟はあるんだろうな。
人間関係リセットしようか迷ってる
全てが嫌
生きている意味がわからない。
才能も個性もない。
生きてて良い、という証明がない。
親不孝者で他人に大迷惑かけるくせに死ぬ勇気もないチキン野郎。
そのうえ、プライドは高くすぐ人のせいにしてすぐ逃げる。
生き恥を晒し続けている大馬鹿者。こんな自分が大嫌い。
すべてから逃げて逃げて逃げまくった。
後悔しかない。塾も部活も。あそこで頑張ってればママもパパもみんな笑顔だったのに。
今は私のせいで親は喧嘩中。私のせいだね。
毎日毎日死のうと思ってる。（絶対できない）
私が生まれてこなければみんな笑顔だったのに。
私じゃなくてあのこならママもパパも自慢の娘って言ってくれるのかな？
私は生まれてきてはいけなかったんだよね。
ごめんなさい。普通に生きれなくて。
強迫性障害みたいな症状出て、消毒辞められなくて。
異食症みたいな症状も出てきた。
統合失調症みたいな症状も。
私は存在してはいけなかったんだ。
生きてちゃ駄目な存在。怪異みたいな。
聞こえてるよ。私のこと影で見下してるの。
見えてるよ。私を指さして笑っているの。
知ってるよ。私は逃げた落ちこぼれだって。
だからこそ死にたいの。でもわかってる。これも逃げなんだよね。
逃げてばっかりの人生、わたしって生きる汚穢だ。
また審査通らなくて草生える
そんなに悪影響なキチガイですか？？
11月８日誕生日なんだけどその日までに生きてるかな…できたら１５歳なるまえにいなくなりたいな。
未遂の前にはボク一つだけやりたいことあるんだ！
マ◯ドナルドのポテトとチャコミントフラッペ…？とマックフルーリーのオレオを食べるんだって！
なんかすごい贅沢だけどさ
このくらい食べとかないと落ち着かないからさ
それでマ◯ドナルド食べて大好きな歌を落ちるところで歌って笑って逝くの！
これだけのことをセカイに抗っても誰かは許してくれたかな…？
ただ呼吸を繰り返してるだけ。
いい子でいる。それが何のためにあるのかな、
遠い遠い誰もいない世界に行きたい。
4個目か、結構愚痴はいててごめんね、でもね、もう何もわからない。
なんで生きてるんだ。これだけ愚痴はいて。
共感を求めて。あはは、笑える。
夢だって叶えたかった、叶えたいよ。でもそんなじかんないんだもんね。
ずーっと期待されてしばられてるんだもんね。
自由に生きれないんだもんね。
貴方のためって言うけど、それは嘘なんじゃないの？
親が見栄を張りたくて、言ってるんじゃないの？
自慢したくていってるんじゃないの？
そんな子どもよく生んだねって言われたくないからじゃないの？
はあ…結局私のこと考えてないじゃん。毒親まではいかないけど。
勉強に関してはなんでも鬼だよね。オール5が普通ってなんだよ。
順位高いのが普通って何？常識がズレすぎてる。
勉強できる人間がすごい人間？ちがうでしょ、生きてるだけですごいんだよ。
なのにせめてくるって何？本当にいい人はこういう辛いって思ってる人を励まして人生を支える人だよね？
おかしいなあ、そんなこともわからないなんて。ばかみたい、死にたい。
人間関係難しい。僕には、理解できない。
どうやったらそんな上手く誰かと関われるの？
なんか、もう色々ダメだな
結局いつも不登校の子供の事は私任せ
お前はいいよな…
仕事だと言えばいいんだから
会社が何をしてくれるの？
とは言え、会社行かなきゃ食べていけないしね
本当に損な役回り
２人の子供のはずなのに
結局いつもいつも割を食うのは母親
誰に褒められるわけでもない
ただただ孤独な家事と育児をしてる私
生きてる意味さえわからない
消えたいよ
消えろ
こんな命くれてやる
家では1人にさせて欲しい
外は1人にしないで欲しい
わがままでごめん
消えたいな
このサイトを見つけて2年と1日だ！
はやいなー
今も昔も似たような理由だ
ちょくちょく死にかけたけどここにきてるの相当やばい時だな、
あ、つまり今やばいじゃん！
あー、なんか占いでなんか年末にショック受けるっていってたけどこれかな？
考えるの嫌いだし苦手！
何にも考えたくない！
そしたらこんなつらい思いしなくてもすむよね？
てか主人公みたいに思ってる自分ばっかみたい
もっとつらい思いしてる人たくさんいんのに、
でも死にたーい！社会不適合者が生きてる意味ないでしょ？
結局いつも死にたいって思ってる！
包丁もったり窒息の用意したり落ちる用意したけど全部むり、勇気がでない、
苦しまずに死にたいなんて贅沢だよね、
君は、私が死にたいっていったらなんて言うんだろ、
君の愛が薄くなった気がする、
はじめてあった日、たくさん話したよね、？
その次の日びっくり、告白された、
うれしかった、私が嫌なことの話を一切しなかった。そうゆうとこが好きだった。
だけど、嫌なことの話ばっか最近するよね、
そうゆうこと話したいから話すの、？
あ、｢だったら付き合ってる意味ないじゃん｣って
言ってたね、忘れてた、ひどいよ、
でも好きってことだけは変わんないんだよな、
忘れっぽくて無視したり、冗談いったり変態でも
そうゆうのぜんぶ含めてすきだよ、
でも嫌いにならないでよ、嫌いになってないか不安でつらい、死にたくなる、でもずっといっしょにいたいから死ねない、やだ、
7年以上大好きな友達がいる。その友達のことは今でも大好きだけど、友達のことで辛くなっちゃった。親友なのに。大好きなはずなのに辛くなってしまう。嫌なとこが増えた。正直、友達の関係をやめた方が楽になる気がするけど、2回その友達が原因で縁切ろう。って言ってきたことがある。友達側から。自分はその原因のことでひどく辛くなったけど大好きだから縁を切りたくなくて、頑張ったらどっちもなんとかなった。2回友達に縁切ろうって言われて縁を切りたくないって思っていたのに、縁を切りたいと思ってしまう。今更言えないし、言ったら傷つくだろうし。なおさら辛い。どうすればいいのかわからない。1番大好きだったはずなのに段々辛くなる。本当になんで生まれちゃったんだろ。なんで親は私を産んだんだろう。きっと生まれてこないほうが良かっただろうな。生まれなかったら何も感じないだろうけど。生まれたからって自分の人生全部背負わせられなきゃいけないの。なんで人生を生きなきゃいけないの。何も希望してないのになんで死のうとしたら止められるの。そもそも産むのって意図的にやってる事だよね。「子供が欲しい」そうなんだ。「生まれた！」良かったね。親側は間違いなく嬉しいと思う。生みたくて生んだのは親で、勝手に生まれてきたのが子供。子供は産まれたいなんて思ってないのに。生みたくて生んで、色々やらせて、何もやりたいなんて思ってないのに。そしたら子供なんて親にとってのただの道具じゃん。それで今こうなってるんだよ。私の場合。自分の夢を叶えるとか、やりたかった夢を実現するのは悪いことじゃないと思う。でも新しい人に迷惑かけてまで子供が欲しいの？生まれてきた子の気持ちも考えてほしい。私は毎晩、布団にくるまって静かに泣いてんの。夢にも影響が出てる。幸せな夢なんて12年生きてて2回しか見ないし。自分の体も見たくない。顔も見たくない。見られたくもない。学校もいきたくないし、生きたくない。じゃあ死ねよって思うかもしれないけど、死にたいんじゃない。生きたくない。わがままでごめんなさい。それでも死にたい。でも自殺が怖い。死ねない。どうすればいいんだろ。
これを見て不快になった人。妊婦さんも、今まで子供を生んだ人とかが多いと思います。
まずこれを見てくれる人がいるのかもわかんないけど。
ごめんなさい。あくまでも自分の親に思っていることです。
それでも不快になったらごめんなさい。多分わかると思いますが、妊婦さんだとか子供を生んだ人だとかに向けて、悪口を言っているつもりでは無いです。
本当にごめんなさい。
塵になって消えたい