私が1番嫌いな英語の検定が今日あった
落ちたら留年
留年したら死んじゃおうかな
生きてる価値ないよな

今まで頑張ってきたことが
全て無駄になったようなことが起きた
一生懸命頑張ってきたけど
それは意味がなかったらしい

なんで？
あなたの欲しがるものを
私は必死であげてきたつもり

でも
つもり
だっただけで
もらってないって

受け取りにくい人なんだろう
だからこそ
必死で考えてきたのに
何も伝わっていなかった
それを平気で私に言う

なに？
心を入れ換えて
改めて優しくしてほしい？

ごめん無理
今までの私の心の犠牲は
ぺしゃんこに潰れた私の心は
まだ戻れない

あなたのためと言っても
まだ戻れない
空気が入らない
穴が開いたかもな…

もう
好きにしなよ
好きに生きていきなよ
責めないから
示しているつもりだったんだ
でもそれも
何も伝わっていなかった

泣けたらいいけど
あまりにアホらしくなると泣けないらしい
これからどうしよう…

だるいだけ、怠けてるだけ、対して努力もしてない。だから学力も特技もない。特別じゃない。なら生きてる意味はない。誰も助けられない。消費者になるだけで生産者にはならない。じゃあ今死ねばいいじゃないか。周囲の人間のためにも、私のためにもでもしぬ勇気も持ち合わせてない。そういうこと。

名前かえたよ、ちょっとだけど！
やっぱ抜け出せないんだねw
一ヶ月くらい我慢できた！…と思ったら
2週間エグいぶり返して反動で
腕10センチくらい赤い切傷埋まって
でまた2週間我慢した！…と思ったら
包帯！ぐるぐる巻き
定期テスト後！きっついねぇw
いつになったら満たされんのかな
いくら切っても
いくら推しをみても
その考えが消えるのは
3分の1くらいの時間だけで
だから長く取る、
縋り付く、きもちわるいよねw
親にバレたらどうなるかな、
2回目だから
ヤバいなぁ、
「もうあんなバカなことするな！」とか
「みっともないからやめてね」とか
「あんな気持ち悪いこともうしないよね」とか
そんなようなことを
こっちの気持ちなんか考えようともせず
笑顔で言う、
更にはさ、私の推しの曲！
名前見てもらえばわかると思うんだけど
「（私の名前）みたいな人が
　　　　　　聴いていい曲じゃない」って
「ほんとに苦しい人が聞くんだ」って
「勘違いするな」みたいな事を
ズラーって並べられて、
自分に価値がないとはわかってたけど、
自分のことは皆嫌いなんだろうなって
勘付いてたけど、
生きる糧、生きる意味を、
そんな言われ方されるとは思わなかったなぁw
バレて何日か経った時ね
大好きな推し活仲間にも
行ったことなかったんだけど
実は今の推しの一グループ
私のほうが断然今は好きで推しなんだけど
最初ままが好きだったの、
ままに好かれたくてなんとか楽しく話したくて、
お姉ちゃんに向いてる関心を
私に向けたかった、少しでもいいから
最初の間は、一緒にいいね！とかいって
成功したと思った、でも駄目だった、
どんどん多分私を嫌いになるのに比例して
私がドンドン沼にハマっていくのに比例して
推しグループすきじゃなくなっていったんだろうね、
私が好きになったものは嫌われちゃうんだって
クラスでも、
給食の時間に流れてテンション上がってるのを
見られて大声で俺〇〇嫌いなんだよねーって
こっちを見ながら行ってきて、
あーあってやっぱりなんだって
怖くて、でも聞いてないと駄目になっちゃうから
曲から好きになって、
そこからだんだん全てが好きになった
ある意味リアコだよね、気持ち悪くてごめん
それぐらい、推しに縋り付いて生きてる
だから言われたときは隠しながら
部屋に逃げて、大泣きしたw
実質だって死ねって、
親に価値ないって外面家族だから
なかなかそういうのは行ってこないのに
行ってきて、びっくりしちゃったw
こんなこといったら大好きな推し活仲間も
離れていっちゃうかな？、また離れていくのかぁw
慣れてても辛いのはちょっと来るよねw
お姉ちゃんにもパパにも好かれようとしたよ
お姉ちゃんの好きなアイドルの動画一緒に見て
曲覚えて振りもちょっととか、映画見るとか
疲れたなぁーとっとと消えたいなあ
あーあ

愛ってなんだろうな。瀬愛は生きる価値がないんだろうな。

消えたいなぁー
働きたくないし、人と関わるのも嫌になってきた。
なんでこんな人生なんだろう。
バイトで客に散々怒鳴られるの嫌だなぁ
怠け者の自分も嫌だなぁ
醜くなる前に死にたい

正直に話した
嫌われるかもしれない
怖い

本当は、

受け入れて欲しい
こんな私が背負った十字架を
それ以外なにもいらない

退職した会社の株価がまた上がった。新聞やテレビにも取り上げられた。其れを見るたび、後悔で胸が苦しくなる。あそこで働いていたら、今どれだけの収入があったのだろう。どんな仕事ができたのだろう。今の惨めな生活が苦しい。すでに限界を超えている。死にたい気持ちと後悔と毎日闘う。

寝れない、辛い。寝れないのは、こんなにも辛いんだ。あー誰か寝れる方法教えて。睡眠が上手く出来ないと、こんなにも辛いんだ。もう、毎日になってきてる、辛い、辛い、辛い。こんなことが続くから、死にたくなるんだ。とにかく、朝まで寝てみたい。

やっぱり私なんていない方がいい
その方がみんなの為
私も消えてなくなりたい
嘘つき人間なんていない方がいい

消えたい
消えてなくなりたい
つらい私がダメなんだ　
なんでこんなにもダメ人間なんだろう
もう辞めたい逃げたい
信用もない
私は仕事が出来ない
ダメ人間はいなくなった方がいい

お母さんが「あの子は適応障害なっちゃったって、大変ねぇ。あの子はいい子だから、しっかり休んでもらわなきゃね」
って言ってた。
…私は？
私だって、私だって4年間ずっと鬱だし泣いたし、でも頑張ってきたのに
実の娘の私は気にかけてくれないの？
なんで私は休んじゃいけないの
全部メディアのせいにして全否定してくるくせに今更親ヅラしないでよ
キモいんだよ全部
滅茶苦茶なこと言ってるってことぐらい自分でも分かってる
分かってるけど止められない
ゴミみたいなプライドと希死念慮ばっか強くなってく
誰か殺してくれ

生きててごめんなさい
みっともない人間なのに分かったようなくちきいてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい　存在を早く消したいです。(じゃあ死ねよ)←自分に対して
本当に辛い人に失礼ですよね。こんなゴミでクズで価値なんかない最低人間がここに存在するなんて。
もう嫌だ　なにもわからない　恵まれてるのは自覚してる。
わがままだったね　眠るように死にたいだなんて。
小６のとき、いじめてきたやつら許さないからな。　反省してほしい　もう関わりたくない。
自分が一番自分をいじめてるなんてことは分かってる。
自分がもう壊れてるってことも分かってる。　変わってしまったんだな。
死のうかな。
それで何度も失敗したのにね。
バカだなあ
クズだなあ　死にたいなあ

涙も出なかったし冷静だったけど、本気で死にたかった。理性が死んだ方がいいと言っていた。今も、冷静でも死にたい。理性が死んだ方がいいって言ってる。なんだこれ。
電話をしたのは感情。理性じゃない。

誰にもわかってもらえない。友達も家族もみんな嫌い。味方とかいない。みんな嘘つき。死にたい。楽になりたい。生きてるのより死んだ方がマシ。もう無理限界。死にたい。助けて

死にたい
生きていたくない
朝を迎えたくない
また嫌な一日が始まる
また辛い一日が始まる
始まりなんていらない
終わりが欲しい
全ての終わりが欲しい
自分というひとつの終わりが欲しい
それが出来ない自分が辛い

生きていても
良いことはなかった
昨日コンビニで買った菓子パンが
甘くて美味しいなぁって思ったよ
人はそれを幸せと言うのでしょ
ごめんなさい
私にはそれじゃ足りない
食べ終わったらもう死にたい
死にたい死にたい

十年以上世話をした　認知症の母

そこそこ地獄だと　思ったけど

楽しい時間も　あったよね

いなくなって一年

仕事したけど　よっぽど地獄だった

人間関係　地獄だった

認知症の母の世話より　地獄だった

頑張ったよ　我慢したよ

でも　壊れちゃった

頑張っても頑張っても　報われない

もう　死んでいいかな

猫　どうしよう

道ずれには　できない

死にたい
つらい
死にたい
胸がくるしい

これから世界がどうなってしまうのか分からなくて怖い。すごく怖い。本当に不安で怖い。何もかもリセットして消えたい。生まれてきたくなかった。楽しさがある世界より苦痛がない世界にいきたい。怖い。消えたい。