もう無理だ、気づくのが全部遅かった
最近、あんまり感じることが少なくなって忘れかけていた
この時点で、それほど追い詰められているってわけじゃないのに
何被害者ぶっているのだろう、なんで可哀想ぶっているんだろう
誰だって不満を持つ、それくらい当たり前のことだ
ただそれを目の前で言うか、裏で言うか
いや、口に出すか、中に留めておくかで人としての人格が問われる
自分は、そこまで配慮が回らないクソみたいな生き物なんだろう
だから、堂々とあそこまで言ってしまったのだ
気づいた時には遅かった
それでこうやって苦しんでるんだ、自業自得
なのに、スクールカウンセラーやいろんな人に自分のケアをされて
それで、「僕はまだ全然苦しい」だなんてセリフよく吐けるな
自分を俯瞰して見ている自分が言う

そんなんだから、生きるの下手くそなんだよ笑
ずっと黙って生きてればいいのにね

…そうしたいよ、したいけど、できないんだ
みんな優しいから、僕の周りにいるみんなは優しくて気づいちゃうから
何があった、とか全部察して、聞いてきたりする
僕だったらわかってよ、僕だってそのままスルーされる人間だったらまだマシなのに
それなのに、前の自分が、こうなる前の綺麗だった自分が作り上げてたものを無理やり続けたせいで、こんなに苦しいじゃないか！！！
なんでこうなるのかな、もうほっといてよ
落ち着くまで待っててよ、苦しいから何も聞かないでよ
…僕、なんのために生きてるんだろうな

もう誰も離れないで、
1人にしないで。助けてください。

仕事に行く度にみじめになる。
何でこんなことに？
もう嫌だ生きていたくない
いつになったら楽になる？笑える日なんて来んの？
私に出来る仕事とか向いてる仕事なんてない。

死にたいなぁ
虐められたいな
だって死ぬ理由になるじゃん
だから死にたい
怖い
痛い

死にたい人の手紙を読んでくれてありがとう
短いけど共感してくれたら嬉しいな

また労働するのか
生きる意味も無いのに
どうせ人間関係に疲れて１年もせずに辞めるんだろ
40過ぎたら安楽死を認めてほしい

明日から待ちに待った夏休み！
、、、のハズだったんだけどな
去年は、もうワクワクして仕方がなかったのに、
明日から一人の時間が増える。
死にたいって気持ちが増える。
けど、痛い思いはしたくないんだよな。
ホントわがままだよね。
友達に相談したら、
「死なないで！お願いだから！毎日連絡するから！」
って言われた。
「連絡来なかったら、死んだと思ってｗ」
って流しといた。
、、、
その優しさが余計に、心を「苦しめる」
帰り際に、「またね！」って言ってて、
私は、「またね」って
返せなかった。
私の「またね」には「保証」がないから
「またね」には、「必ず再会しましょうね」という深意があるんだって
「必ず」なんて、わかんないじゃん。
そんなことを今すぐにでも死にたい人に向かって言って。
友達は悪くない。むしろ優しい。けど、
心が苦しめられた。
誰か死ぬ勇気を下さい。

だからもう死なせて
お願いだから
生きていけない
こんなんじゃ
ごめんなさい私が全部悪い
もう無理

頑張れない…
限界…

現在中3で小6から不登校の者です。学校に行けない自分のことが本当に大嫌いで、首を締めたり頭を殴ることが辞められません。
どうしてこんな人間になってしまったのか、親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。生まれた時点で社不の素質があったんでしょうね。最悪だ。私以外の家族はみんな真面目で頭も良くて勤勉なのにどうして私だけがこんな落ちこぼれなんだ。どうして模範的な人生すら送れない？友達と話したり遊んだり時には勉強を教え合ったり、そういう普通の学校生活だって何一つ出来ていない。
こんな人生望んでいなかったし、自らそうしてしまった節もあります。全ては自業自得です。早く死にたい。

今日さ、
結構仲が良い友達がさ、
他の子と喋ってたからね、
「何話てるの？」
って聞いたの。そしたらさ、その友達が、
「結構ヤバい事だよ？」
って言ったから、
「それでも良いよ」
って言ったの。そしたら、他の子が、
「◯◯には聞かれたくない」
って。
「なんで教えてくれないの？」
って聞いたらさ、友達なんて言ったと思う？
「聞いたら私死ぬよ？」
って言ったんだ。
穴が身体に空いたかと思ったよ。
そんな死ぬって簡単に言わないで。
小さな事だけど、
僕は本当に貴方と仲が良かったの？って思った。
なんで？
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？
なんで突き放すの？
悲しいよ。寂しよ。嫌だよ。
やっぱり僕は邪魔者なんだ。
ごめんね。本当にごめんね。
もう邪魔はしないから、。
遠くには行かないでよ。
ね。絶対だよ？

多分というか絶対に私はここになにかを書いちゃいけない気がする。だって、私は死にたくもなければ消えたいと強く思うわけでもない。むしろ死ぬのが怖くて痛いのが怖くてどちらかといえば生きたいと思っている方の人間だし。普通に真面目に今回だけは、今まで人と苦しさの程度なんて比べるもんじゃないって思ってきたけど、今回だけは私はここにいる人よりずっとずっと苦しくないと思う。前の私にとって心が一瞬でも安らぐ場所であったからこそ、そこに私が入って汚してしまうのを申し訳なく思う。でも、ここに書きたい。ここに書くことしか気持ちのはき出し方がわからない。吐き出さないと生きていけない。我慢は苦手、嫌い、できない。分かってる、みんなの方がずっとずっと苦しい。私よりもここにいる人の方が、私よりも私の周りの人の方が。私はきっとどんなに自分を嫌っても自分が大好きで、自分のことを考えてしか生きることのでない未熟な人間だから。わかってるけど、でもどうしても心の穴を埋めたくてずっとずっとずっと前から空いたこの大きな大きな穴を埋めたくて仕方ない。埋めたように思っても少しすき間が空いてそこが痛くて痛くて仕方ない。穴が空いてるというより、私はほぼ穴でできてる。穴が痛い。苦しい、虚しい。ふとした瞬間思う、あぁ私空っぽ。これが痛くて苦しくて仕方ない。仕方ないじゃん。大切だし、いなくなってほしくないと思ってるはずなのに。思いたいのに、思いきれない。形にならない。だって大切な人なんて私の人生ほぼいないんだよ。いるけど、それがほんのちょっとで、好きな人なんてそれよりも少ない。私は本当に大切と思える人しか大事にできない。わからない。とても、冷たい人間に思われたと思う。でも、私だって好きになりたかった人が大勢いるけど、好きになれなかった。大切に近い想いを持ってる人はいるけど、大切だと思えなかった。どうすればいいのよ。わからない。これすら自分の本心かすらわからなくなってきて、どれが自分なのかわからなくなってきた。そう思うのが思春期だからなら、思春期なんて早く早く終わってしまえ。早く大人になってしまえ。早く大人になってくれ。早く大人になりたい。早く大人になれよ。あれこれ思うのは疲れる。

弱った私を見張って楽しいですか？

まだ私を晒しものにしますか？

真っ向から聞けば？

逃げも隠れもしない、と
ずっと言ってきてますよ。

もうやめてもらえませんか？

貴方達の見張ってる前で
私が死ねば気が済みますか？

でもまだ事実を知らないのにね。

漠然と死にたいことしか考えられなくなった。
明日が来てほしくない。
明日を乗り越えないといけない。耐えないといけない。もっと頑張らないと認められない。

しんどい。
楽になりたい。
消えたい。
死にたい。

全国の事件事故のニュースを見るたびに、これが私だったら仕事行かなくていいかなぁ、って考える。

身体的な痛みと精神的な痛み、どっちが苦しいかな。

眠るように死ぬ薬などないものか

さらっと死にたい

しにたいなぁ。

なんでこんな思いしなきゃいけないのか。
来世は幸せであったかい家族に生まれたい。

家族仲は悪いし、恵まれなかった。

さよなら私の人生。
14年しか生きれなかった。

本当に死のうとしてる時に限って
周りに人がいない。
本当は死にたくない、生きていたい。
ただその選択を取ることが難しい。

こんな状態で中学生になったらどうなるんかな？
もう今年で学校最後。
嫌だ。消えたい。疲れた気持ち悪い吐きそう
リスカバレてさらに死にたくなっちゃった。
明日から夏休みだし夏休み終盤で飛び降りようかな。

生きてるだけで私は周りを不快にさせてしまうみたい
もう私なんかいなくなってもいいよね

わたしの死にたいは、どこに流されてしまったの。しっかり確認もできない、気持ちが取り残されたようで、全然すっきりしないや。何日も寝込んで、原因は旦那にあるのに、反省してるようにみえない。

わたしの知らないところでみんな進んでる。わたしはいないのに、みんなの成長を見せつけられてる。かなしい、わたしも仲間にいれて欲しいね