僕は死んだほうがいいのでしょう。ならば早く誰か殺して。消して。もうつかれた。散々笑って罵倒して殴って締め出してまだ満足なりませんか。早く。早く消してください。どうか。

今日は死のう
そして死ねない
ベランダの窓を開けて、フェンスに手をかけて怖くなる。
いつになったら死ねるのかな
臆病な私が嫌い。大っ嫌い。
いつも️しちゃって倒れる自分がやだ。
少しは抑えることができないのかっていつも親に言われる。
こんな時だけ親ヅラするのやめてよ、。
私の大好きな黒とピンクと白の部屋の床が赤色になる。
私の頬もいつも赤く青く。
学校行く時心配されたくないから、迷惑をかけたくないからいつもコンシーラーとかファンデとかで隠して。
辛い。いつも早起きしてみんなのご飯作らなきゃで。私はご飯ろくに食べれなくて。
最近痩せてきちゃった笑
もう…、いいかな。
死にたいってなっても死なないし、消えたいって思っても消えない。
消えないのは心の傷もすべて。何で隠そうとしても消えないの。
友達にもバレちゃったし。もう、いいかな。

目眩吐き気食欲の無さ耳鳴り腹痛頭痛過呼吸ドライアイ集中力の低下気分の低下勝手に涙は溢れるし体も動かないしもうどうしたらいいのかな。くずごみ荷物カス失敗作。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい病名が欲しい。家から出たい消えたい死にたいもう切るところもない貧血でぶっ倒れそう消えたい死にたい。誰か消してくれないかな。じりつしんけーしっちょーしょー、起立せーちょーせつしょーがい、うつびょー？病名つけばなんだっていい。死にたい。消えたい。誰も助けてくれない。

人の正しい愛し方や距離感がわからない。
どこまで近づいていいの？どうやって愛すればいいの？好きな人が出来ても私は多分傷つける。怖くて人を愛せません。
愛ってなんですか？誰か私に愛を教えてください。正しい愛し方を教えてください

気持ち悪い、
学校行きたくないよ、怖い、

夜になると、手が震えてくる、
お母さんに心配かけちゃう、誰か手の震えの止め方知ってる人いたら教えてくれませんか、？

夜だけならいいんだけどさ、最近は学校でもたまに震え出すんだよね、
友達にも心配かけたくないし、どうしよう

あーもう、迷惑かけてばっかりだな、

きっと、友達も、家族も、私が居なくなったら悲しんでくれる。

でも、それ素の私じゃないんだよ、？
私本当は優しくないよ、
ずっと怒ってるよ、
ずっと悲しんでるよ、
本当はもっと、性格悪いんだよ、？

ねぇ、知ってた？

まぁ知らないよね、誰にも行ったことないもんね、

自分で、性格悪いこと隠してるくせにさぁ、誰かに気づかれたいって、思っちゃったの。
もし、誰かがこれに気づいてくれて、助けてくれたらいいのにって、ずっと思ってる。

バカみたいだよね、自分のせいでこうなってるのに。

結局他人任せで、自分は1歩踏み出すことも出来ない弱虫なんだ、

出会って9年、結婚して7年。
マイホーム買って5年。
不妊治療で奇跡的に授かった
4歳と2歳のかわいい娘が2人。

突如発覚した夫の浮気
なんで…
ショックと悲しさと怒りと呆れと不安と孤独と…
まさか…すぎて、うちだけは大丈夫だろうって、この人は大丈夫だろうって思ってたのに

幸せだったじゃない
喧嘩もあったし言い合いもあったし、
ぶつかってきたけど、やってきたじゃない

子育てに関しては、ほぼワンオペで
頑張ってきたよ。
家族のために仕事の手伝いも掃除も洗濯も
ご飯もしてきたよ。
毎日子供の送り迎えして公園にも行って遊んだよ。

わたしね、本当いっぱいいっぱいなるくらい
毎日頑張ってたんだよ。
ねぇ、なんでなの？

あなたと、子育ての苦労を共にしたかった
共に悩みたかったよ。話したかったよ

でも許せない、許さない
子供はあなたが大好きだよ
なのに…

もう全て疲れたよ
何もしたくないけど、子供は元気に生きて毎日を過ごしてるから、私は立ち止まれないんだ

でもね、本当は止まりたいの
何も考えなくていいところに行きたいの
「死にたい」んじゃない。かわいい子供達がいるから
でも、本当に、休みたい
ただただ、温かくて柔らかい布団の中で
元気が出るまで休みたいの
でもできないの

悲しいよ
悲しくて悲しくて悲しい
泣いても泣いても涙が枯れなくて困ってるよ
神様っている？助けてください
真面目に生きてきました
子供達も悲しませたくないのに、こんなことになって
助けてください

「生きていてありがとう」「生きているだけで偉い」などと綺麗事を言う人は、世の中を知らない人。お金がなければ生きていけない。お金を得るためには働かなきゃいけない。色々な事情で働けなくなり、困窮する人間には「生きていてありがとう」なんて嫌味にしか聞こえない。そんな精神論では実質的に生活出来ない、生きていけない。昔のドラマで「同情するなら金をくれ!」というセリフがあったが、綺麗事を言うなら私にお金を下さい。

感情からくる痛みと苦しさ。
学校でうまく息が出来なかった。
しゃがみ込んでしまった。
別室だからよかったけど、こういう事があるから教室に行きたくない。
理由はまだあるけど。
しゃがみ込んで、必死に息をしている間思うことは一つ。
「死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…」
叶わないのは分かってる…
生きたいという気持ちが微かにあるのも気づいてる。
でもどうしても、どうしようもなく死にたい。
思うことは自由ですよね？

もう生きていたくないのにお腹空いたりトイレに行ったりする。
統合失調症で今2週間に一度病院通い
明日は待たされる可能性大だから早く寝て早く起きたいのにそんな日に限ってダンナの帰りが遅いお酒飲むから食事にも時間かかる
悲しい。明日のことなどどうでもいいのに病院から帰ったら仕事したいなんて思うからだよバーカ
自分に言ってみる

何回笑われるの？
何回耐えないといけないの？
何回孤独でいればいいの？
絶望でもなんでもないのに
今まで色んな人に愛されてきたから
こんな我がままに育っちゃたんだ
人に褒められて持ち上げられたから
こんな自分になっちゃったんだ
勝手に自分が1番辛いって思っちゃったから
こんな事書いてるんだ
こんな事しても変わらないし
意味もない
わかってるんだ
こんなこと書いてるのは
誰かに見てほしいって
かまってほしいって
どんなに自分は傲慢なんだろう

こんな自分は一生本当に愛されないのに
希望もないことを考えて何になるんだろう

最近また辛くなってきた
死ぬのは怖いから
最近は楽しかったからって
生きたいって思ってきたのに
自分は色んな人に嫌われてたんだった
要らないって思われてたんだった
自分ってそんなにも駄目なのかな
自分の言動に原因があるとしても
あまり話したことのない人に嫌われる義理はない
でも嫌われたという事実が残った
悪いことしてないのにって

友人に「幽霊みたいに冷たい手だね」って言われた小学生の頃の記憶が冬になると蘇る
今すぐ死んで幽霊になりたい

なんだろう最近少し前のことが思い出しにくい　
受験のこととかどうでもよく感じる
自分の将来のためなのにね
まわりはどんどん勉強してるのに自分は全然してない
もとから将来に希望はないけどね
なんで生まれてきたんだろう

「今日学校休んでたけど、大丈夫？」
「ちょっと体調悪かっただけだよ！全然大丈夫！」

大丈夫なんかじゃないよ
学校行きたくなさすぎてなのか知らんが、
めまいと腹痛と吐き気がやばいのだ

仮病って言われるのはしょうがない
だって昼になれば全部消える
なんなんだよこれ

無理しないでね、って
すでに無理してるし
無理してるから体調崩したんだ

無理してずっとずっとずーっと笑顔だから
無理してどんな悪口にもいっつも耐えてたから

気づいてないだけだろ？
優しさなんて全部エゴだ
その優しさは見返りが前提だ
そんなの優しさでもなんでもない

友だちだなんて簡単のいうなよ
どうせ裏切るんだろ
いいよ
どうでもいいよ
生きるの疲れたんだよ
飛び降りるとして窓開ける体力もないわ
首吊りのロープを用意する元気もない

もうどうだっていいの
いいから殺して
ぼくの心を奪ったのなら
それとともにしっかり命まで奪ってくれればよかった。
信じたぼくがバカだった

エゴに気づかず、気づいても信じていた
愚かだ

以上、ただのクズよりでした。

今の仕事に向いてない。辞めたい。でも、辞められない。辞めたら再就職できる可能性が低い。今日、死にたい。死んで家族に謝りたい。家族はその時は苦しいと思うが、僕が死んだほうが家族を守れると思う。もう死にたいんだ。どうしても死んでしまいたいんだ。家族には迷惑かけっぱなしだったと思う。だから、蒸発はできない。できれば、事故死で死にたい。でも、事故死になったら、精神科に通っているから、自殺扱いになってしまうかも？なぜ、こんなに死にたいのか？もう死んでもいいと思うのは、なぜなのか？たぶん、もう家族を守って行くだけの気力がないんだ。家族には申し訳ないと思うが、しょうがないんだ。生きていく気力がもう、ないんだ。早く死んでしまいたいんだ。どうしたら、死ねるんだろう。腹の立つ。怒り狂いそう。なんで俺ばっかりこんな目にあうんだ。死にたい。どうしても死にたい。うるさい。死にたいもんは死にたいんじゃ。ほっとけ。俺は死にたいんだ。頑張れとか、大丈夫とかうるさいんじゃ。もう俺は死にたいんじゃ。いつまでもここに閉じ込められて最悪だ。こんな仕事、俺にさせるな。死にたい。仕事が嫌すぎて死にたい。それなら辞めたらいいだと？それが辞められないんだ。転職できないんだ。一度、無職になる？そんなの無理だよ。そんな気力ないよ。もう死にたいんだ。いいかげん、命が終わってほしい。誰もこんな命ほしいと思ってない。家族も俺がいなくなってお金がもらえる方がいいと思っている。もうお金もないんだ。死にたいんだ。俺は死にたい。言われたことをやれっていうけどさ、俺には何も自信がないんだ。死にたい。もう死んでしまいたい。早く死にたいんだ。誰か、助けてくれ。俺の家族を助けてやってくれ。俺にはどうすることもできない。死にたい。どうしても死んでしまいたい。誰か、助けてくれ。もう無理だ。死んでしまいたい。俺は世の中についていけないんだ。せめてクビにならないようにと思ってやってきたが、今回ばかりはもう無理だ。理詰めで追い込まれる。俺にはできないことばかり。死にたいどうしても死にたいんだ。早く死んでしまいたい。どうしても死にたいんだ。うるさい。あいつの名前を出すな。名前を聞くだけで鬱陶しい。俺だってな、俺だって、頑張ってきたんだ。でも、もう無理だ。トラブルに巻き込まれすぎ。怒られすぎ。死にたい。死んでしまいたい。今日も生き延びそう。嫌だ。もう生き延びなくていい。もう、何の希望のない。死ぬことだけが俺を救うんだ。命は、もういらない。だから、その前に臓器移植で俺の臓器を使ってくれ。俺はそれでいいんだ。だから、死にたい。もう助けて。仕事から解放してくれ。もう、ここの仕事を続けることは無理なんだよ。でも、辞めることもできないんだよ。だから、もう死にたいんだよ。この仕事を終わらせてくれよ。俺にはもう無理なんだよ。助けてくれよ。もう死なせてくれよ。

私の気持ちは？

「真実は人の数だけある」そんな言葉があるんだから、
人の数だけその人なりの「本当のあなた」っていうものが
あるんじゃないかな。
どのレンズから見ても世界は歪んでいて濁っている。
だから、見れないところがある。
でも、だからそこ見えるところもあるのもまた事実。
どのあなたも、誰から見たあなたも、その受け取った人の中では
「本当のあなた」として生きているんじゃないかな。
何が言いたいかって言うと、
「どのあなたも素敵で、どのあなたも、誰から見たあなたも、『本当のあなた』ってこと。」
この世は価値観の衝突といがみ合いと偏見と差別で満ち足りてる。
それがとてつもなく悔しくもどかしく虚しい。
でも、何故かすごく愛おしい。
きっとそれを『人間』という名を持つ生き物を示すのだと思う。
濁っているからこそ、歪んでいるからこそ、
生まれる価値観があって、
すれ違う価値観があって、
理解されない気持ちがある。
それでも、諦めずに生きるのが『人間』という生き物だと信じてやまない自分がいる。
『人の素晴らしさ』を信じすぎてるそんな自分を馬鹿だと思うけど、
それでいいと思うんだ。

あなたには僕が見えるかな？ あなたが見ている僕は、果たして本当の僕なのかな？

最近、自分が何者なのかわからなくなってきた。本当の僕とは何なんだろう。

そして今思いついたのだけど、「本当の僕」の自分から見た肖像と他人から見た肖像は違うんじゃないか。

「本当のあなたはあなたしか知らない」なんてよく聞くけど、それはその人自身の価値観じゃない？

「本当のあなた」の定義も人によって違う気がする。

示された内容が抽象的だと、人はそれぞれの価値観を欠けた場所に足して補う。

いや、そもそも自分と他者での僕についての情報が違うんじゃないか？

そもそも具体的に…とはいっても、何を具体的に示せばいいんだ？

「本当の僕」を具体的に質問するためには、具体的に本当の僕を知っていないとダメなんじゃないか？

つまり今の僕には、「本当の僕」はわからないと言うことだ。

何だか、バカバカしい。

だけれど、一つ学んだ気がする。当たり前のことだけど、今まで意識していなかったな。

価値観の違いは行動の違いを生み、それらは答えのない問いを生み、それは人を錯覚させ、矛盾を生むってね。

もしかすると、この世の矛盾はそういうものなのかも。

また、少し考えるか………

１週間後に死のう
1ヶ月後に死のう
１年後に死のう
卒業したら死のう

いつまで繰り返すんだろ
死にたいけどやっぱ生きたい
いつになったら死ねるのか

なんかね、私ここに書くか凄い迷ったの。みんなの手紙見てたら自分のが塵みたいに思っちゃって。けど…、いいよね。

私はね、親と一年前に喧嘩してから仲が最悪になっちゃった。
親と話そうとしても姉の方に行ったりトイレに行ったりって。
そんなことはまだ我慢できた。
だけど今日、親が仕事から帰ってきて、洗濯物、ゴミ捨て、料理。家事のほとんどを任された。私期末の期間中なんだけどなぁ…w
テスト勉強してても「あんたは馬鹿だからどうせ10点台」だとか、
見てないのに言わないでよ。
こっちだって頑張ってるよ、？
自分の働いたお金で貯めたお金で塾代自分のを払って塾まで行って。
友達の家の子になりたかった。お金持ちで人気で可愛くて。私とは大違いだね。
親に「私のこと嫌いなんでしょ」っていったら反論されて「あんたで辛いなら私はさらに辛いわよ」って言うけどさ？こっちのことも考えてよ。
少しは私のことも頭に入れてよ。
塾も自習室の時間何時まで行けばいいか聞いても勝手にしろだって、
そんなん夜遊びしちゃうで？w
ちゃんと考えてもろて。
けどこれ以上に不幸というか辛いにもいるよね．
私だけじゃなぁんね。
私は悲劇のヒロインごっこしてるだけか、笑
きっといつか死ねるよね。人間は。
もっと平和な家庭に生まれたかった。