生き方がわからないｗ
ばかやなー

子供の社会不安障害？
社交不安障害？
どっちだったっけ？
って診断された。
対人恐怖。
原因があるタイプの。
完全にあいつらのせいだ。
あいつらがいなかったら
私はこんなふうにならなかったのに。

とりあえず海行ってきまーす！

ぷらっとチャットで死ねとか言ってる人がいたからお話聞きますよって
大丈夫ですか？って寄り添ったのに
突き放された。
誰も俺の気持ちわかんねーだろって
私だって辛いのに
私だって苦しいのに
私だって死にたいのに
悲しい。
消えたくなったなあ。
もう苦しい。
なんか

苦しい

仕事に行きたくなくて、休めるなら休みたいけど、休みますも辞めますも、その一言が言えない。

今を我慢すれば、今日を耐えれば。いつまで続ければいいんだろう。

嫌われてることもお荷物になってることも鬱陶しがられてることも、態度とか雰囲気で全部わかるよ。

辞めたらいいですか。消えたらいいですか。事故に遭って休まないといけない状態になればいいですか。

要らないから辞めろって言ってよ。
勝手に消えて死ねって言ってよ。
誰か私を事故に遭わせてよ。

仕事にも支障が出るくらい人間関係がこわくなって、無能なだけで要らない私を誰か殺してよ。

もうこの仕事について8年目になる
なのに後輩より仕事は遅いし間違えるし忘れるし
一回聞いても分からないし
仕事辞めたくてもやめれなくて
別の仕事に就いたことろでどうせ今と同じ
もう辛くて辛くて死んでしまいたい
自分なんか居なくても何も変わらないだろうし
私が生きてるよりお姉ちゃんがいきてたほうがよかったってみんな思ってる
私がいたってお金がかかるし気をまぎわらすために買い物して余分なお金使って
もうヤダな

2週間前に特発性難聴になった。
2日以内に処置をしたけれど、今も耳鳴りがひどい。
眠れないのが本当につらい。消えてなくなりたい。
自分の周りの人たちはほとんどみんな治っているのにどうして自分だけが良くならないんだろう。

つかれた。

久しぶりにここにきた。

最近は学校を休んでばかりだし、周りより頑張ってない自分に嫌気が差す。

なんでもっと努力できないんだろう。

しにたい。

私よりも苦しい人がいるのは分かってる。
それでも私も苦しい。

なんで生きてんのかなーわたしって。
社会の役に立てなくてごめんね。

もっと勉強頑張るよ。

死にたい
もう自分の旅を終わりにしよう

何もしてちゃだめなんだって。何かすれば怒られる1日。すごく虚しく儚い命なのにすごく辛い。何もやる気が出ないのに、バイトに行けと過呼吸になって目の前が真っ白になるのに、誰も気づいてくれなかった。リスカのことも疾患のことも詳しく言うとすると涙がこぼれてきて吐きそうになる。自分が潰れそうで潰れそうで、右手の刃物が止まらない。落ち着くけど、傷の痛みに耐えられない。

わたし　なにも　してない

不幸しか　降り注がない

いつも　吐きそう

いつも　病みそう

ったすけてください

ニッコリ笑って

生きていこう

死にたい　です

しあわせに　なりたかった

役立たずで　ごめんね

いらないもので　ごめんね

わたし　なにも　してない

なんもしてないだけ。

死にたいです
でも愛猫を看取るまでは死ねないので
死なないです
それだけです
私が生きる理由はそれだけ
猫たちがいなくなったら
簡単に死ぬと思います
死なせてほしい。
猫たちには長生きしてほしい
ずっとそばにいてほしい
でも今死にたい
死なせてほしい
でも死なない
苦しい
気持ち悪い
死なせてほしい

あるところでは、死んでと言われる

あるところでは、死ぬのはだめだと言われる

ならばどうすればいい
どうしたらいい
どこへもいけない
このまま　しにたい気持ちのままずっと
生きていく

痩せたい
どうしても。
すごく痩せたくて
自分のこと好きになれなくて
吐きたいのに上手く吐けなくて
また自分のこと嫌いになる
どうしても痩せたい
サプリとか飲めばいいのかな
痩せたいよ
吐きたい
気持ち悪い
しにたい

もう無理だれかころして

高校生になって、環境も変わって、友達もできて、リスカもあまりしなくなったのに、どうしても死にたくなるんだろ。
親に前リスカ跡を見られた。気持ち悪いって言われた。なんで、そんなこと言うの。親にだけは言われたくなかった、理解して欲しかった。最近は元気になってきたとおもったのに、突然希死念慮が湧き出てくる。
どうやって死ねばいい。どうやって生きればいい。お先真っ暗。相談できる人もいない。
みんな何かあったら相談してねって言うけど、信用できないし。
スクールカウンセラーのとこいこうかともおもったけど、こんな私のくだらない話になんて付き合うの面倒くさいと思うし。
他の人の方がもっと辛いのに、わたしはがまんしなきゃなのに。辛い死にたい消えたいもう無理家から出たい。一人になりたい。でも独りはやだ。そうすればいいの。もうやだしにたいつかれた

泣いたら、「きもい。」って言われて泣いているすがたを見られたら他の人に嫌われるから
なるべく泣いてないんだけど、すこしくらいないたっていいよね？

よくある出来事のような、よくない出来事のような、そんな悲しい出来事が私の身の上に降りかかりました。度重なる裏切り、嘘に嘘を重ねて、散々に私を傷つけた、私の大切な人。過去は変えられないのは、わかっています。でも、いつまでも、その出来事に心を苦しめられ、悲しく生きることに疲れました。どこにも救いがない、誰も助けてくれない。私の救いは私の人生を終わられることにあると強く思っています。いつまで耐えればいいですか？悲しすぎるこの事実に、もう耐えられません。

自分の人生っていったい何だったのだろうと
毎日考えてしまう。いじめられた過去をずっと
引きずって、友達、家族、教師に裏切られて
楽しくない人生だったな。
学校、勉強、部活など全部うまくいかないことがよくあって生きたくないと思うけどそれでも
どこか心の中で生きたいと思ってしまう。
この心はおかしいのかな？
こういうのをネットに相談したくてもスマホは制限があるし、どうしようもないな。
毎日辛くて泣いて誰かに助けを求めても
報われないことだってわかってる。
でも、それでも助けを求めるのは間違ってるでしょうか?
また明日もそのまた明日も辛い毎日が続くんだ
生きたくないな

ごめんなさい、仲いい友達にまで嫉妬するクソみたいな人間なんです。
生きててごめんなさい。