辛いです
死にたいです
親からの期待が苦しいです
周りの目線が怖いです
味方なんて私には居ません
死にたくても未遂で終わります
寝て起きたら死んでることを祈ります
おやすみなさい。

「夏休みの旅行が楽しみ」若い頃はそんなイベントの為に頑張れたな。心の救済。
今一番の楽しみは自分に死が訪れる事。今の自分にとって一番の救済が死だ。
変なエゴだけはいっちょ前に発揮してて人に迷惑掛けずに死にたい。
そして痛いとか苦しいとかの死に方は避けたい。邦画のPLAN 75みたいな制度ができたら
喜んで安楽死させてもらいに行く。家族や頻繁に連絡を取る様な友人もいない。
”逝きやすい環境”は整ってる。すぅーっと煙が消えてしまうかの様な命の終わりを迎えたい。
なるべく早くね。

なんか、辛い

なんか、しにたい

自分でもなんでかわかんない

みんなより学校もアルバイトもしてないのに
なんか疲れる

母は 踏ん張る力がないから1回やってみないと
っていつも言う
そんなことわかってる いつかやらなきゃだしその時も来る。自分って逃げてばっかなんだな

でも怖い

ずっと怖い

怖いんだったらさっさと消えてこの感情もなくなっちゃえばいいのにって思う

あー生きにくい。

パパに歌舞伎町に行ったことLINEで怒られた。
トー横に行くことを悪いことだとあいつは言った。否定された。ままもパパの味方をしてる。たしかに
私が帰らなかったのは悪かった。でも次はちゃんと帰るって言ってもきいてくれないのはなに。
ぱぱは私の悩みちゃんとしらないし今までも今もなにもしらない。なのにいまさら父親という立場を使って私を否定してきている。まともにLINEもしないし仕事の方が私より大事なのになんで。
私はいままで耐えた。
ずっといじめられても土かけられても消毒液かけられてハブられてもやり返さなかった。
ままの機嫌とってパパに対する愚痴とか聞いて
いい子にしてきた。
ぱぱがでていった時もちっちゃいあたしなりに頑張って止めた。ちゃんとはなした。悲しかったのも
絶望したのも我慢した。同級生からの匿名アンチも耐えた。全部耐えた。でもどんどんダメになって、なんか体切るのやめられないし薬いっぱい飲むしかなくなって普通がわかんなくなって。
それでもそんなんでも生きてきた。
もう好きに生きたい。自由になりたい。
何も我慢したくない。

助け求められんないから新宿に行く。
満たされたいから歌舞伎に行く。
歌舞伎で男の人と手を繋いで歩いてる時が
一番満たされる。安心する。
愛されてるなぁって思える。
手を繋いでくれてる、消毒液かけてこない
触ってくれてる菌扱いもしないでいてくれる。
すぐこの人だけだって思っちゃうからさ、
ちょろいんだよ。よくないよね。

でもこう思っちゃうのはいままでのみんなのせい。
歌舞伎で仲間と手を取り合っていきてるの。できなかった青春して死ぬの。あそこじゃみんなわかってくれる。
歌舞伎町に居たらべつに普通じゃなくてもいいって思える。これが今の本当の私だって。
誰のことも気にしない。これがやりたかったんだ。こうやって生きたかった。親とか先生とか同級生になんと言われようとも離れて歌舞伎町で生きたい。
私のことを初めて認めてくれた街。
もっともっと早く気がつけばましだったのかな。
そんなことないか。もうそろそろ児相案件。
どうしようもなさすぎるよね。

とりまあしたは学校に行く。本当はすごく逃げたい。トー横行きたい。みんなに会いたい。
満たされたい。男の人の大きい手で頭を撫でて、
私のこと頑張ってるねって褒めて認めて
愛してほしい。人の体温を感じたい。
きっと本当の愛なんかじゃないけど、そんなの知ってるけどこれしかないんだ。パパにして貰えなかった事を知らない男の人で満たしている。死にたい。
あああああああこの世界ごと壊したい。
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい。
この腐った世界を終わらせたい。

全部すがってるの私だけなのかな。
仲良かった子冷たくなっちゃった。皆それぞれ仲良しの子がいる。私だけなんか気づいたらひとり。
教室にいたらお腹ぐるぐるしてきて痛くなって
吐きそうになる。今日は久しぶりに行ったからかわかんないけどいつもより酷くて吐く手前だった。
悪口言ってくる男子が席近くて、3人くらいで授業中こっちめっちゃ見てくるのほんとにきつい。
あと隣の席の話したことないひとが授業で読み合わせの時に私が漢字読めなかったらなんか嫌な顔してめんどくさそうだし正直居心地は死ぬほど悪い。

リスカもできないしODする薬ももってなかったからピアッサーで耳にあけた。校則違反とかもうどうでもいい。開けても満足できない。切りたい飲みたい。遠くに行きたい。どこか遠くの、私のことだれも知らない所に行きたい。
なんで消えたい死にたいってなってるのかなぁ。
今日は学校の先生から見て私は大丈夫に見えちゃったかな。無理やり教室に行かされた。
こっちの気も知らないくせに。

教室行くと息ができなくなるしまわり見るの怖い。
購買行った時も人の目が怖かった。
嫌いな後輩たちとか同級生いたらどうしよとか色んなこと考え過ぎて頭がおかしくなりそうだった。
奇跡的にいじめっ子にはあわなかったけど次行ったらどうかな、わかんない。都合いい時しか話してくれない生徒会長もめちゃこっち見てきてなんか話してるしほんとに嫌だ。なんなの。悪口？
明確じゃないからわからないの。モヤモヤする。
助けてっていえないんだよ。被害妄想って言われたらそれでおわりじゃんそれで片付けられたらもう救いようがないじゃん。被害妄想ならこの腕の傷はなんなの。あああああ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。自分という人間がこの世から消えればいい。いなくなれ。いなかったら辛いことも何にもないよ。
死にたい死にたい死にたい。

トー横行っても、大人の男の人とデートしても
ぎゅーってしても満たされなくなったら本当に
おわりだ。たすけてほしいのに独りだよ。
ずっとずっと寂しいまま。変わらない。

死にたいって呟くとじゃあ今すぐ死ねよって
返ってくる家に住んでた。
死にたいなんて感情はただの被害者ヅラなんだって怒られて包丁だされて目の前に置かれて早くやれよって何時間何時間も僕がいらない事について話される。その間僕は腹に包丁を突き立てる。
それでも親が好きだった。
だから親の言う事を信じてた。
ぜんぶ僕が悪いって。
大人になって色んな人に出逢って
そうじゃなかったんだなって気づけた。
でも親の言葉が耳から離れたことはない、
呪いだね。
友達と笑いあってても恋人と幸せに過ごしていてもおまえは普通じゃない死ねばいいのにが聞こえてくる。
いつになったら止むんだろうね、
死んだ時かもね。
生きたいが僕を苦しめる

私には笑い合える友達が居て恋人も居ます。
おかげでよく笑います。
悩みなさそうだよねってよく言われます。
そんなこと言われても笑います。

本当にそうなのかな
見えてるものが全てではないと僕は思うよ
小さい時からネグレクト、虐待で育ち
笑い合える大切な人が出来ても
親の死ねばいいのにが聴こえてくる
僕上手く笑えてるのかな
そればかり気にしてこれって幸せって呼べるのかな

僕は1秒でも早く僕が居なくなることを
願っています。

辛い
周りからの期待や信頼が辛い
多くの人と関わるとこが辛い
人に迷惑をかけることが辛い
誰かに心配されることが辛い
未来のことを考えるのが辛い
過去を振り返ることさえ辛い
現実から逃げる今さえも辛い

何度死にたいと思っただろう
何度現実か目を背けただろう

なんで生きる必要があるのだろう
なんで生まれてしまったのだろう

人間関係にうんざりした。
私は我ながら音楽の才能があると思う。部活のオーディションで誰にも負けたことがない。
私は別室登校をしていて、みんなから見たら不登校なのだけれど、不登校なのに部活動で優秀なのがどうも気に食わないらしい。
どうしても部活を休む日が多くなってしまうからその分人一倍努力しようと思って、みんなより上手くなったのに、それがいけなかったのだと。
どうやら学校にもろくに来てないやつが周りより上手いのはいけないことらしい。

心底呆れた。こんな人だと思っていなかったのに、見損なった。

私に負けて悔しいのならそれを自分に向けて練習意欲に繋げればいいのに、人に向けて、私以外の人にも迷惑かけて、なにやってんだか。もういい加減わがままが突き通せる年でも無くなってきたのに。
でも向こう側につく人は存外多いようで、もう部活を辞めてしまおうかと、なんなら人生も辞めてしまおうかと思い始めてきた。
人に迷惑をかけてはいけないという一心で体調が悪くても、病んで自殺の事が頭から離れなくなっても頑張ってきたのに私が頑張るのはダメな事だったらしい。もうどんなことも頑張る気力が起きない。せいぜい私が自分たちのせいで死んだことを後悔すればいいんだ。卑屈な考えになってきているのは自覚しているが、もういい。もう全部いい。
何もかも捨て去ってしまおう。

生まれてすぐ脳にダメージを受けた。
そのせいかは知らないけど、幼稚園のお遊戯時間は園内敷地でオニヤンマやタニシ取りに夢中になっていた。

そんな私が悟ったのは9歳の時。
「あっ、駄目だ、この人生」

「10歳になったら死のう」とその時ではなく、死ぬのを先延ばしにしたために52歳になるまでの43年間、10回以上の転職(健常者なら難なくやれる仕事を馬鹿と気付かれずになんとか　/　能力ない者[面倒事全押しつけしそうな奴])が上役になる直前に退職)

そんな訳で、50過ぎても銀行に振り込まれるのは20万円。
厚生年金、社会保険などで5万円近くなくなる。
25万円全額もらえる社会なら少しは楽に生きられるのかな？

2024年12月、家財処分や借家契約解除などの手続きをおこない、自殺希望地のインドネシアへ。

全てを溶かすイジェン湖を目指して。
・・・
バリ島デンパサルに飛行機到着。
機内は幸せそうな旅行者たち。
デンパサル空港到着前の海岸には楽しそうなサーファーたち。

あ〜、私の人生に与えられなかった幸せを貰えた人達かぁ・・・(書いてる今も涙)

バリ島着いて、唖然。

3車線を「バイク・車・バイク・車・バイク・車・バイク」で走ってる。
横断歩道の安全性は怪しい。いつ轢かれても可怪しくない。
スクーターで町中走り抜ける光景が街の収入源になっているのかと思うほど、馬鹿みたいに走ってる。

そして、大きな道路を進むことは不可能。
歩道が途中でなくなる。

あ〜、ここでも不幸が。

イジェンに行くツアーを予約していたのに、ツアー会社と連絡取れず。
迎えの予定時刻から1時間、雨の中待ったが駄目だった。

空港に行く途中の陸橋から身投げしようかとも考えたが、確実に死ねるわけではないし、空港近くで泳いでるパリピに見つかるのも癪に障る。

道を引き返した右側にマングローブの森が広がっていた。

「財布・パスポートなど」が入った旅行カバンと共に、マングローブの中へ。
カバンとスマホは少し入った所で水中に捨てた。

食べ物、飲み物(雨も)を一切取らず、5日間過ごした。
小さなコオロギのような飛ぶ吸血虫などにも耐えたのに、餓死できず。

5日目夕方、死にたくてマングローブから泥まみれの裸足で大通りの歩道を歩き、途中の水深がありそうな水路に飛び込んだ。

息を吸うように肺に水を吸った。
あと2回吸ったら死ねるかも、と思った時に水深が浅くなり、人の声も聞こえ溺死も失敗。

断念して帰国を決意し、大使館へ。

パスポートなど身分証はマングローブで流されたので、大使館発行の数日間のみ有効のパス。

身内3人が迎えに来た。
3人で往復100万円。

帰国し、職の選択を失敗し、今奴隷のような仕事してます。
国は、普通に生きられない者に対して「金」か「安楽死」をくれませんか。

死にたいというか、一からやり直したいというか。

私は学生で、この春進級してから何にも良いことがありません。
模試や検定、受験も視野に入れて勉強しなければなりません。それに親からは毎日怒られてばかりで、「この歳になってまだこんな事もできないなんて情けない」と、親から失望や諦めなどの目で見られます。罰として、集めていた趣味のものなど全部捨てられたり殴られたり、親の言うとおり自分が情けないです。

私は、この両親の元に別の優秀な人間が生まれればみんな幸せだったんだろうなと思います。
こんな、不細工で情けない自分が生まれてしまって、親に申し訳ないです。

それに私のせいで両親の喧嘩がほぼ毎日勃発し、私が生まれる前にDVされていた母親が酷い暴言を吐いたりものを投げつけたり、もう訳がわからないです。

親と2人きりで長期間過ごすことがあったのですが、極度の緊張で毎食時に吐いてしまったりそれが原因でまた叱られたりの繰り返しで、家にいる時間が苦痛で仕方がありません。

助けてください。

他人軸
一人反省会
反芻思考
選択を間違える
完璧主義

この瞬間も思い出して消えたくなる。　

毎日朝早くて起きて帰ってきて寝る日々
当たり前の事をしてるだけでつかれてるのに
両親の喧嘩で眠れないのがここ数年ずっと続ています。父親が精神病パニック障害を理由にしてお酒を飲んで働きもしなく母親に仕事をさせて、朝早いのに怒鳴り散らかして寝させない、自分が仲裁に入っても何もいうことを聞いてくれないし、母親も父を恐れてる為言う事を聞いてる。夫婦ではなくただの奴隷だ
母方の祖母も一緒に住んでますが、母方の祖母にも
暴言を吐いて、手もつけられません
警察に頼っても民事の事だから介入できないと言われました。家族のために自分が父親を殺すしかないのでしょうか
自分が死ぬしかないのでしょうか
家を出てくのも１つの手っていうのはわかってますが、祖母と母親を置いて自分だけ逃げるって言う事はできません
毎日辛いです
死にたいです
どうすれば良いのでしょうか

死にたい。やりがいのある仕事が欲しい。毎日同じことの繰り返しで気が狂いそう。雀の涙ほどの収入で節約に節約を重ねている。無駄ができない人生が苦しい。私の人生を奪った人たち、私の幸せを返して!
今は引きこもって何もせず、じっとしている。きちんとした仕事をしてお金を稼ぎたい。もう死んでしまいたい。いずれ貧乏から死ぬと思うけど。

ごめんなさい。

息が苦しい。頭が痛い。気持ち悪い。
嫌なことばかり。信じてもらえないのがつらい。
失望されたくない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

消えたい

生きたいって思えないことが1番辛い。
毎日ミスばっかりでお客さん怒らせてばっか。
コミュ障だし人が苦手ででも頑張ろうと思ってちょっとずつマシになってるのにミスする度に電話に出るのが怖くなる。人と話すのが怖くなる。
毎日のように誰か殺してくれないかな、事故にあって死なないかな、病気にかからないかなって考えてしまう。

ある日、1人の少女がいました。
その少女は、家族から虐待を受けていました。
学校に逃げても、待っているのはいじめでした。
少女には、逃げ場がどこにもありませんでした。
そこで少女は、あることを決意しました。
逃げられないのなら、消えてしまえばいい、と。
死んだらこの辛い毎日から逃げられると思ったのです。
よるある”首吊り自殺”を試しました。
でも、ロープが短かったせいで失敗しました。
“飛び降り自殺”も試そうとしました。
でも、高さが足りませんでした。
“リスカ”も何度も何度もしましたが、意味など最初からありませんでした。
痛いだけ、自分を苦しめているだけ。
死ねないとわかった途端、少女は壊れたおもちゃのようになってしまいました。
自分の首を絞めては、「死にたい死にたい死にたい」と言う毎日が続きました。
今も少女は、死にたいと思っています。
生きれないから、死にたいと願っているのです。

さて、君はこの少女を助けたいと思いましたか？

助けたいと思ってるなら、助けてよ、、、、、

今日学校に行けなかった。
親が怖い。どう思われてんだろう。
お母さんは仕事しに行ったのに。
私は学校に行けてない。
こんな子供嫌だよね。
私、お母さんの子供に相応しくない。
優秀な子になってほしかったって、昨日tv見ながら言ってた。
ごめん。私、プレッシャーに打ち勝つ事ができなかったよ。

いつまでも、泥沼にはまってる。
このごろは、ほぼ眠くてどんよりしている。
覚醒してると、こわいきもちになって、つらい。