まだ生きてる 10代以下 2026/4/27 時々自傷するけど別に自分を傷つけたいわけじゃないし死にたいわけでもないのに親は何も知ろうとせずに自分が損するとか自分を傷つけないでとか知ったように言って怒ってくる。でもそうしないともっと損しそうだしもっと傷つきそうだからその場しのぎでしてるのになんでわかってくれないんだろう。
らら 40代 2026/4/27 不安なことが多くて、最近では少しでも嫌なことが有ると、それが永遠に続くように感じて、消えてしまいたくなる。 精神が閉じる感覚。眠くなる。仕事行きたくない。でも稼がなきゃ家族を養えない。 自分の好きなように生きるって難しいね
しま 50代 2026/4/27 パート先の同僚は皆お金に余裕のある年配の方々。旅行に行った、観劇に行ったなど楽しそうに話している。お金がなく何もできない、どこにも行けない私には、全て自慢話に聞こえる。卑屈になっている自分自身にも嫌気がさすが、私の状況をわかっているのに、「人生楽しまなきゃだめよ。」と言ってくる方々にも腹がたつ。日々の生活も切りつめて生きているのに、娯楽になんてお金をかけられない。私だってあのまま正社員で働いていたら、余裕のある生活ができていたのに。悔しい悔しい。人から見下されているのも悔しい。こんな人生を選んでしまったことも悔しい。悔しくて悔しくて死にたくなる。
9月1日 10代以下 2026/4/27 あらー？明日学校で草 先週病院多かったのもあるけど学校1日も行ってない 勉強もう1単元先とかでしょ？ どーせできないから消えてしまいたい まともな私か3姉妹の次女のうちの幻想(妄想)を抱く はぁ、現実なんてもうどうしようもないでしょ はぁ、全てはどこで間違えたのか。 全部か。全部だね 豆腐メンタル消してください 私の存在はなんですか あたしが私に幻想をだくの。 あたしだってまともが良かったよ 一人称変えると印象も変わる。そうでしょう？ 私だけなのかな、リアルで喋るとなんか一人称変わるのは 何書きたいんだっけ。忘れた。 はぁ、存在価値ください 友達も自分がいなくても十分だと思う 学校の新しい環境で、もう新しい友達沢山作ってるし。 あたしなんて気軽に喋れるほどの新しい友達まだいないし 不登校になりたいです 自分は学校に行かないといけません だって皆の前では明るくできるし、行きたくない理由なんてしょぼいし。 ねぇ、3日後の自分は生きてますか 4ぬ勇気があったらぜひ消えたい 別の世界線に行きたい、ぜひ妄想の世界に誘導してください まぁ、こんなあたしじゃ来世もないだろうね 私はこの世界に生きてるんですか。 はぁ、明日は来て欲しいけど学校は消えて欲しい 明日土砂降りだといいな。雷も落ちればいいな。 GWなんて私にはいらないです ほしいけどいらない GWが来るくらいなら毎日休みがいい 期待させないでって。私が勝手に期待してるだけ 妄想して生きようか 鋼メンタルになりたい。 嫌いな言葉聞き流そうとしてもできないからもう無理ね 長文ごめんなさい
る 10代以下 2026/4/27 することがないと思考が止まらなくて辛い でも朝が来るのも嫌で眠りたくなくて 何も出来ない夜が怖くて 明日が来ることも怖くて 生きていることも怖い 死にたくなることも怖い
ななし 40代 2026/4/27 辛い。本当に殺してほしい。 苦しくない死に方が知りたいのにネットは教えてくれない。AIも教えてくれない。 なら安楽死させてよ。社会に迷惑のかからない死に方を教えてよ。 夢も叶わず職もありつけず、努力するエネルギーももうない。 どこに行っても人間関係でつまずいて長く続かない。 本当に社会不適合で辛い。何もできない何もなせないことが辛い。 早く死にたい。1秒でも早く死にたい。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/4/27 ああ、この世界で生きたいって思ったのはどれくらい前だったかな、、、、、 毎日毎日死にたいとしか思えなくて、生きたいって思えなくて、世界を終わらせたくなっちゃって、誰かを殺したくなちゃって、誰とも話したくなくなちゃって、死ねとしか言われなくて、毎日辛くて辛くて、幸せだって思いたいのに、辛いしか言えなくて、思えなくて、、、、、 語彙力ないわ ごめん 生きててごめん、学校でも家でも居場所がないのに関わってくれてありあがとう でももう決めた死ぬ勇気を、今も心臓がドキドキしてるけど、裏切られるより楽だな ああやって勝手に期待して、勝手に落ち込んで、生きてても楽しくないな どうすれば生きたいって、幸せだって、楽しいって、生きててよかったって、思えるのかな？、、、、もう無理だわ 仲良くしてくれても必ず裏切られる生きているだけで損だな、、、、、 死ねたら得なのかな 親にも、期待され、好きな人には裏切られ 人生っていいことないな？泣 ごめんなさい 生きてて 死のうとしてなにをしても死にたいとしか思えなくて誰かに助けを求めても無視されいなくなろうと思ったら勇気が出なくてなんで死ねないのかな、、、、 自分が悪いんだ 生きている自分が悪いんだそうだ、生きてる自分が悪いんだどうやっても死ねないどうしてもしにたくなるああもう世界に疲れた助けてよ助けてって言ったら助けてくれた？うちが死にたいって辛いって言ったら助けてくれた？都合よく使わないでようちだって人間だよ、ロボットじゃないよ、ちゃんとした人間だよ 幸せにならないとだめなんだよ、この世界のみんなは幸せにならないとだめなんだよ、裏切られても、信じれなくなっても頑張ればいいことがあるって信じてみた でも無理だね 11年生きてもう死のうとしてどうすればいいんだよ うちには後悔なんてない いつ死のうとしたって誰も悲しまない 悲しんでくれない 死ぬことができるならもう死にたい ねぇ 助けてうちは死にたくて死ぬんじゃないから 生きたいけど世界がうちを嫌って死にたくなるの だからさぁ もう止めても無理だよ？うちは死ぬことにしたから 長文失礼します そして語彙力ないです すみません
匿名 50代 2026/4/27 幼稚園の頃から高校までずっといじめに遭っていた。いじめを受けてそれがトラウマで人間不信になって、今もずっと続いている。人が信じられない。誰一人として。いじめをしてきた連中はもちろん、周囲の人間も親身になるふりをして実際には関わりたくないのを態度で示してきた。私を心配してくれる人はいままでの人生でずっと誰もいなかった。家族でさえ味方ではない。いじめを受けていたトラウマが今の歳になってもずっとずっと尾を引いているのだ。 よく「いじめられる側にも原因があるからいじめられるのだ」とか言われているけどあれは嘘だ。いじめられてトラウマを抱えた人間が真っ当に生活できることはない。だから「いじめられていた過去があるから原因とおぼしきものが生まれる」のだ。それをいじめる側や傍観する側は何も分かっていない。もううんざりだ。 先月末で失職してそこでもう生きる意味を失った。人生を終わりにしたい。支援もいらない。ただ確実に死ぬ方法のみを知りたい。誰も信用できないからもうこんな人生はおしまいにしたい。失業して無職になって生きる糧を失ったのが契機なのだ。神の啓示だとか天命だとかが仮に存在するのであれば、それらは今まさに死ねと言っているのだ。
あ 30代 2026/4/27 いる意味がないと言われて、そう思われながら、出勤しようと動く体が憎い。 仕事できない私が全部悪い。それしか原因がない。けど、しがみつけって言うけど、どうやってしがみつけばいいですか。どうすればしがみついてることになりますか。 たらればの話。今までの結果が現在の私。そんなことわかってるんだよ。 よく思い出せば、中学生くらいからずっとこんなんだな。 ごめんね。もうその気力がなくて、ただ惰性で生きることしかできない。ごめんなさい。 早く死にたい。そうすればみんな楽になれるのに。
ゆりのは 10代以下 2026/4/27 消えたい。どうしようもない程に死んでしまいたい。 普段出来る筈の事が何一つ出来なくなって、どんどん自分が駄目になっていく。 全て諦めようとしても馬鹿みたいにやりきろうとして、最悪な方向に進む。 周りの視線が、言動が、存在が、全て怖い。 頑張ってやり直そうとしても全部上手くいかない。 どこで僕は道を間違えたのだろう。0からやりなおしたい。総て無かった事にしたい。 どうしたら、皆みたいに上手く生きられたのかなぁ
時々自傷するけど別に自分を傷つけたいわけじゃないし死にたいわけでもないのに親は何も知ろうとせずに自分が損するとか自分を傷つけないでとか知ったように言って怒ってくる。でもそうしないともっと損しそうだしもっと傷つきそうだからその場しのぎでしてるのになんでわかってくれないんだろう。
嘘つき。
大っ嫌い。
嘘つくのほんと下手だよね。
信じられない。
誰も。
もう死にたい。
この残酷な世界から消えたい。
不安なことが多くて、最近では少しでも嫌なことが有ると、それが永遠に続くように感じて、消えてしまいたくなる。
精神が閉じる感覚。眠くなる。仕事行きたくない。でも稼がなきゃ家族を養えない。
自分の好きなように生きるって難しいね
パート先の同僚は皆お金に余裕のある年配の方々。旅行に行った、観劇に行ったなど楽しそうに話している。お金がなく何もできない、どこにも行けない私には、全て自慢話に聞こえる。卑屈になっている自分自身にも嫌気がさすが、私の状況をわかっているのに、「人生楽しまなきゃだめよ。」と言ってくる方々にも腹がたつ。日々の生活も切りつめて生きているのに、娯楽になんてお金をかけられない。私だってあのまま正社員で働いていたら、余裕のある生活ができていたのに。悔しい悔しい。人から見下されているのも悔しい。こんな人生を選んでしまったことも悔しい。悔しくて悔しくて死にたくなる。
お風呂入らなきゃ。
勉強できなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
承認欲求高くてごめんなさい
生きててごめんなさい
結局私はなんなんですか
あらー？明日学校で草
先週病院多かったのもあるけど学校1日も行ってない
勉強もう1単元先とかでしょ？
どーせできないから消えてしまいたい
まともな私か3姉妹の次女のうちの幻想(妄想)を抱く
はぁ、現実なんてもうどうしようもないでしょ
はぁ、全てはどこで間違えたのか。
全部か。全部だね
豆腐メンタル消してください
私の存在はなんですか
あたしが私に幻想をだくの。
あたしだってまともが良かったよ
一人称変えると印象も変わる。そうでしょう？
私だけなのかな、リアルで喋るとなんか一人称変わるのは
何書きたいんだっけ。忘れた。
はぁ、存在価値ください
友達も自分がいなくても十分だと思う
学校の新しい環境で、もう新しい友達沢山作ってるし。
あたしなんて気軽に喋れるほどの新しい友達まだいないし
不登校になりたいです
自分は学校に行かないといけません
だって皆の前では明るくできるし、行きたくない理由なんてしょぼいし。
ねぇ、3日後の自分は生きてますか
4ぬ勇気があったらぜひ消えたい
別の世界線に行きたい、ぜひ妄想の世界に誘導してください
まぁ、こんなあたしじゃ来世もないだろうね
私はこの世界に生きてるんですか。
はぁ、明日は来て欲しいけど学校は消えて欲しい
明日土砂降りだといいな。雷も落ちればいいな。
GWなんて私にはいらないです
ほしいけどいらない
GWが来るくらいなら毎日休みがいい
期待させないでって。私が勝手に期待してるだけ
妄想して生きようか
鋼メンタルになりたい。
嫌いな言葉聞き流そうとしてもできないからもう無理ね
長文ごめんなさい
することがないと思考が止まらなくて辛い
でも朝が来るのも嫌で眠りたくなくて
何も出来ない夜が怖くて
明日が来ることも怖くて
生きていることも怖い
死にたくなることも怖い
辛い。本当に殺してほしい。
苦しくない死に方が知りたいのにネットは教えてくれない。AIも教えてくれない。
なら安楽死させてよ。社会に迷惑のかからない死に方を教えてよ。
夢も叶わず職もありつけず、努力するエネルギーももうない。
どこに行っても人間関係でつまずいて長く続かない。
本当に社会不適合で辛い。何もできない何もなせないことが辛い。
早く死にたい。1秒でも早く死にたい。
ああ、この世界で生きたいって思ったのはどれくらい前だったかな、、、、、 毎日毎日死にたいとしか思えなくて、生きたいって思えなくて、世界を終わらせたくなっちゃって、誰かを殺したくなちゃって、誰とも話したくなくなちゃって、死ねとしか言われなくて、毎日辛くて辛くて、幸せだって思いたいのに、辛いしか言えなくて、思えなくて、、、、、 語彙力ないわ ごめん 生きててごめん、学校でも家でも居場所がないのに関わってくれてありあがとう でももう決めた死ぬ勇気を、今も心臓がドキドキしてるけど、裏切られるより楽だな ああやって勝手に期待して、勝手に落ち込んで、生きてても楽しくないな どうすれば生きたいって、幸せだって、楽しいって、生きててよかったって、思えるのかな？、、、、もう無理だわ 仲良くしてくれても必ず裏切られる生きているだけで損だな、、、、、 死ねたら得なのかな 親にも、期待され、好きな人には裏切られ 人生っていいことないな？泣 ごめんなさい 生きてて 死のうとしてなにをしても死にたいとしか思えなくて誰かに助けを求めても無視されいなくなろうと思ったら勇気が出なくてなんで死ねないのかな、、、、 自分が悪いんだ 生きている自分が悪いんだそうだ、生きてる自分が悪いんだどうやっても死ねないどうしてもしにたくなるああもう世界に疲れた助けてよ助けてって言ったら助けてくれた？うちが死にたいって辛いって言ったら助けてくれた？都合よく使わないでようちだって人間だよ、ロボットじゃないよ、ちゃんとした人間だよ 幸せにならないとだめなんだよ、この世界のみんなは幸せにならないとだめなんだよ、裏切られても、信じれなくなっても頑張ればいいことがあるって信じてみた でも無理だね 11年生きてもう死のうとしてどうすればいいんだよ うちには後悔なんてない いつ死のうとしたって誰も悲しまない 悲しんでくれない 死ぬことができるならもう死にたい ねぇ 助けてうちは死にたくて死ぬんじゃないから 生きたいけど世界がうちを嫌って死にたくなるの だからさぁ もう止めても無理だよ？うちは死ぬことにしたから
長文失礼します そして語彙力ないです すみません
幼稚園の頃から高校までずっといじめに遭っていた。いじめを受けてそれがトラウマで人間不信になって、今もずっと続いている。人が信じられない。誰一人として。いじめをしてきた連中はもちろん、周囲の人間も親身になるふりをして実際には関わりたくないのを態度で示してきた。私を心配してくれる人はいままでの人生でずっと誰もいなかった。家族でさえ味方ではない。いじめを受けていたトラウマが今の歳になってもずっとずっと尾を引いているのだ。
よく「いじめられる側にも原因があるからいじめられるのだ」とか言われているけどあれは嘘だ。いじめられてトラウマを抱えた人間が真っ当に生活できることはない。だから「いじめられていた過去があるから原因とおぼしきものが生まれる」のだ。それをいじめる側や傍観する側は何も分かっていない。もううんざりだ。
先月末で失職してそこでもう生きる意味を失った。人生を終わりにしたい。支援もいらない。ただ確実に死ぬ方法のみを知りたい。誰も信用できないからもうこんな人生はおしまいにしたい。失業して無職になって生きる糧を失ったのが契機なのだ。神の啓示だとか天命だとかが仮に存在するのであれば、それらは今まさに死ねと言っているのだ。
休みすぎたし逃げすぎた、先がない、今更頑張れない。
今心療内科にいる。辛い。待ち時間が長い。しんどい。
早く、空の上に行きたい。
消えたい。
また、辛い学校生活が始まる…
こんな迷惑早く死んでしまえ
邪魔者、廃棄物、ゴミクズ
いる意味がないと言われて、そう思われながら、出勤しようと動く体が憎い。
仕事できない私が全部悪い。それしか原因がない。けど、しがみつけって言うけど、どうやってしがみつけばいいですか。どうすればしがみついてることになりますか。
たらればの話。今までの結果が現在の私。そんなことわかってるんだよ。
よく思い出せば、中学生くらいからずっとこんなんだな。
ごめんね。もうその気力がなくて、ただ惰性で生きることしかできない。ごめんなさい。
早く死にたい。そうすればみんな楽になれるのに。
辛い、死にたい、なんか、もう疲れちゃったな
自分がしぬのは全然いいのに
知らない人でも誰かが死んじゃうのこわい悲しい
辛いこと全部わたしがもらうから
幸せになってほしい
消えたい。どうしようもない程に死んでしまいたい。
普段出来る筈の事が何一つ出来なくなって、どんどん自分が駄目になっていく。
全て諦めようとしても馬鹿みたいにやりきろうとして、最悪な方向に進む。
周りの視線が、言動が、存在が、全て怖い。
頑張ってやり直そうとしても全部上手くいかない。
どこで僕は道を間違えたのだろう。0からやりなおしたい。総て無かった事にしたい。
どうしたら、皆みたいに上手く生きられたのかなぁ