肉芽 20代 2026/6/11 なんのために生きてるのかもうわからない。昔もうつ病で毎日死にたかったし涙も止まらなかったことがあったけど、趣味を見つけてから嘘みたいに元気になってしばらくうつ病も出てこなくなって安心してたのに、その趣味に対してのモチベーションがなくなってしまった途端、自分はなんのために生きてるのかわからなくなった。 しにたい。もう誰か私を殺して欲しい。はやくしにたい
もか 40代 2026/6/11 こうなってしまった原因は自分の2番目のお父さんへ向けて言った、あの発言 お父さんがどんな気持ちでこの家を建ててくれたか直接聞いていたから分かっていたのに…本当にごめんなさい しかも、去年の年末謝ってくれたのに なのに、あんな発言してしまってお父さん、怒っちゃったんだよね 苦しいです どうかどうかどうか許して下さい ごめんね ごめんなさい 今すぐは無理だと思うけど、いつか許してくれて私から離れて下さい 謝ってくれてありがとう 馬鹿な発言してしまって後悔しています お父さん、ごめんなさい 私も、死にたいです
宙 10代以下 2026/6/11 大丈夫だと思われてるなら、私は大丈夫なのかな。 家に居たくなくて もうつかれた 一人でいいよ もう大丈夫だよ ごめんなさい 我儘だな 怖かった 苦しかった フラッシュバックして、 全部無理ってパニクるのに逃げ場ないんだもん 泣くのも 逃げるのも ちゃんとがまんしたよ？ なのになんで怒ってたの？ 私がいけない？ ちゃんとテスト最後まで頑張った。 えらくないの？ そっか、これ普通のことか。 普通のことしただけでえらいわけないわな バレない所をシャーペンでゴリゴリ削って、 首に刺して、 太い血管狙って頑張って耐えてたんだよ やっと寝れたのに、起こされたから酷くなったけど バカだなぁ はやく死のう。 今日あれが高い所で、フェンスなかったら死ねてたのにな みんなにきらわれる前に がんばらないと… それくらいは
なな(中2) 10代以下 2026/6/11 中2初めての定期テストがもうすぐなの。 勉強しても、「低い」「ちゃんとやれ」と言われる。 と、言っても70~80点台。それでも「90点取らなきゃ意味無い」だってさ、、。いやいや、ちゃんと勉強したよ。頑張ったよ。なのに、嫌味ばっかり。もうこんなこと言われるなら、いっその事消えてしまいたいや
10代以下 2026/6/11 もう辛い、、 前、親と大喧嘩をした。毎回喧嘩した時に言われる事は 「お前を殺す」 そんなこと言わないでよ。聞きたくないよ。 最終的には毎回泣きながら謝ってくるけどさ、 こっちが1番泣きたいんだよ。殺すとか言われて、 なんでそっちが大泣きしてんの？ 自分の娘にむかって殺すとか、終わってるよ、、 そんなこと言うなら早く殺せばいい。楽になれるから
メダカ 10代以下 2026/6/11 まだ十何年しか生きていない私が言うのも変ですが 将来が怖いです 社会を知らないので怖いです 生きていけるのか必要とされるか働いていけるか自分にはデスゲーム参加が将来待っているかのような気分です 難しいことを辛いことをやってのけて生きていられる皆さんがどうしてそんなに頑張れるのか分かりません
花 20代 2026/6/11 本当は、本当に自分のしたいように生きたい。 人から馬鹿にされても、冷たい目で見られても、 これがわたしの生き方だから！と、こころのなかで思って、顔上げて歩いていきたい。 どこか緑のきれいな静かな町で、アパートを借りてひとりで暮らす。 自分にできる仕事をする。 趣味は散歩、日記。 友達と呼べそうな人はいないけれど、町のなかで人とやりとりできる。 なんか変わった人だと言われるけれど、べつになにかわるさをする訳じゃない。 そして一日の終わり、今日も無事であったことを静かに感謝して目を閉じるのだ。 こんな風に暮らせたらいいのに。
夜光花 10代以下 2026/6/11 もう教室に居たくない。保健室に行きたい。でも保健室に行ったら行ったで親にバレたらなんか言われるし何しろその休んだ授業分を取り戻すのがきついから行けない。なんか、苦しいことに板挟みされてる気分。つらい。死にたい。存在ごと消してくれないかな。
あ 30代 2026/6/11 存在価値がなくなった人間に生きる意味はない。 そうなってる私は早く死んだ方がいい。 目標も何もかも自分のことも何もかもわからなくなって、いつか誰も知らない間に消えてた方が、周りの人間にとって都合が良いかもしれない。きっとそう。 早く楽になりたい。
みみ 40代 2026/6/11 また朝がきた 来なくていいのに ポンコツな自分の夢を見た どうせポンコツな自分 何もかも 嫌なことを吐きそうになりながら 必死で乗り越えても またすぐに別の嫌なことがある 人生なんて 無理ゲー なんでみんなそんなに 楽しそうなの なんでみんなそんなに 生き生きとしてるの なんでみんなそんなに なんで私は 消えたい
自分の気持ち 10代以下 2026/6/11 テスト終わった 勉強はしたくないけど、点取りたい 高校生にもなって そんな考えアホだったな 1桁は流石にまずい 学校休みたい 怖いし けど留年はしたくないな もうどうでもいいや
しま 50代 2026/6/11 また眠れない日が続いている。睡眠薬への耐久性がついたことに加え、頭も体もほとんど使わないパート仕事だから、疲れない。楽な仕事だから、高齢者がお小遣い稼ぎで多い。そこにストレスも感じ、更に眠くなくなる。 もう10年以上睡眠薬と精神安定剤を使っている。過剰摂取もしている。いつも頭が痛い。だから頭痛薬も飲む。どんどん脳みそが機能しなくなっている。 自然に眠るってどんな感じなんだろう。もう忘れてしまった。ボロい心と体に嫌気がさす。薬の影響で早くボケるだろうし、コロッとこのまま死んでくれないかな。
なんのために生きてるのかもうわからない。昔もうつ病で毎日死にたかったし涙も止まらなかったことがあったけど、趣味を見つけてから嘘みたいに元気になってしばらくうつ病も出てこなくなって安心してたのに、その趣味に対してのモチベーションがなくなってしまった途端、自分はなんのために生きてるのかわからなくなった。
しにたい。もう誰か私を殺して欲しい。はやくしにたい
こうなってしまった原因は自分の2番目のお父さんへ向けて言った、あの発言 お父さんがどんな気持ちでこの家を建ててくれたか直接聞いていたから分かっていたのに…本当にごめんなさい しかも、去年の年末謝ってくれたのに なのに、あんな発言してしまってお父さん、怒っちゃったんだよね 苦しいです どうかどうかどうか許して下さい ごめんね ごめんなさい 今すぐは無理だと思うけど、いつか許してくれて私から離れて下さい 謝ってくれてありがとう 馬鹿な発言してしまって後悔しています お父さん、ごめんなさい 私も、死にたいです
大丈夫だと思われてるなら、私は大丈夫なのかな。
家に居たくなくて
もうつかれた
一人でいいよ
もう大丈夫だよ
ごめんなさい
我儘だな
怖かった
苦しかった
フラッシュバックして、
全部無理ってパニクるのに逃げ場ないんだもん
泣くのも
逃げるのも
ちゃんとがまんしたよ？
なのになんで怒ってたの？
私がいけない？
ちゃんとテスト最後まで頑張った。
えらくないの？
そっか、これ普通のことか。
普通のことしただけでえらいわけないわな
バレない所をシャーペンでゴリゴリ削って、
首に刺して、
太い血管狙って頑張って耐えてたんだよ
やっと寝れたのに、起こされたから酷くなったけど
バカだなぁ
はやく死のう。
今日あれが高い所で、フェンスなかったら死ねてたのにな
みんなにきらわれる前に
がんばらないと…
それくらいは
中2初めての定期テストがもうすぐなの。
勉強しても、「低い」「ちゃんとやれ」と言われる。
と、言っても70~80点台。それでも「90点取らなきゃ意味無い」だってさ、、。いやいや、ちゃんと勉強したよ。頑張ったよ。なのに、嫌味ばっかり。もうこんなこと言われるなら、いっその事消えてしまいたいや
もう辛い、、
前、親と大喧嘩をした。毎回喧嘩した時に言われる事は
「お前を殺す」
そんなこと言わないでよ。聞きたくないよ。
最終的には毎回泣きながら謝ってくるけどさ、
こっちが1番泣きたいんだよ。殺すとか言われて、
なんでそっちが大泣きしてんの？
自分の娘にむかって殺すとか、終わってるよ、、
そんなこと言うなら早く殺せばいい。楽になれるから
まだ十何年しか生きていない私が言うのも変ですが
将来が怖いです 社会を知らないので怖いです
生きていけるのか必要とされるか働いていけるか自分にはデスゲーム参加が将来待っているかのような気分です
難しいことを辛いことをやってのけて生きていられる皆さんがどうしてそんなに頑張れるのか分かりません
本当は、本当に自分のしたいように生きたい。
人から馬鹿にされても、冷たい目で見られても、
これがわたしの生き方だから！と、こころのなかで思って、顔上げて歩いていきたい。
どこか緑のきれいな静かな町で、アパートを借りてひとりで暮らす。
自分にできる仕事をする。
趣味は散歩、日記。
友達と呼べそうな人はいないけれど、町のなかで人とやりとりできる。
なんか変わった人だと言われるけれど、べつになにかわるさをする訳じゃない。
そして一日の終わり、今日も無事であったことを静かに感謝して目を閉じるのだ。
こんな風に暮らせたらいいのに。
同じことばかりで ごめんなさい
仕事に戻りたい
仕事がしたい
仕事させてもらえませんか？
私だけ仲間はずれでひとりぼっち
誰の1番にもなれないし誰からも必要とされてない
もうそろそろかな
もう教室に居たくない。保健室に行きたい。でも保健室に行ったら行ったで親にバレたらなんか言われるし何しろその休んだ授業分を取り戻すのがきついから行けない。なんか、苦しいことに板挟みされてる気分。つらい。死にたい。存在ごと消してくれないかな。
今日も朝から兄友一からの嫌がらせ毎日毎日。殺したいそれから死にたい。頭痛い寝れないフラッシュバックに悪夢辛い。記憶のない時間が長くて辛い。
もうヤダ。
班活動しんどい
死にたい死にたい
一刻も早く死にたい
存在価値がなくなった人間に生きる意味はない。
そうなってる私は早く死んだ方がいい。
目標も何もかも自分のことも何もかもわからなくなって、いつか誰も知らない間に消えてた方が、周りの人間にとって都合が良いかもしれない。きっとそう。
早く楽になりたい。
もういやたすけて
死にたい死ねない死にたい死ねない。
死にたい死にたい。
もう無理もう無理。
生きている価値がない。
こんな馬鹿死ぬしかない。
死にたい。
また朝がきた
来なくていいのに
ポンコツな自分の夢を見た
どうせポンコツな自分
何もかも
嫌なことを吐きそうになりながら
必死で乗り越えても
またすぐに別の嫌なことがある
人生なんて
無理ゲー
なんでみんなそんなに
楽しそうなの
なんでみんなそんなに
生き生きとしてるの
なんでみんなそんなに
なんで私は
消えたい
死にたい
無能すぎて辛い
おれはダメ人間だ
テスト終わった
勉強はしたくないけど、点取りたい
高校生にもなって
そんな考えアホだったな
1桁は流石にまずい
学校休みたい
怖いし
けど留年はしたくないな
もうどうでもいいや
また眠れない日が続いている。睡眠薬への耐久性がついたことに加え、頭も体もほとんど使わないパート仕事だから、疲れない。楽な仕事だから、高齢者がお小遣い稼ぎで多い。そこにストレスも感じ、更に眠くなくなる。
もう10年以上睡眠薬と精神安定剤を使っている。過剰摂取もしている。いつも頭が痛い。だから頭痛薬も飲む。どんどん脳みそが機能しなくなっている。
自然に眠るってどんな感じなんだろう。もう忘れてしまった。ボロい心と体に嫌気がさす。薬の影響で早くボケるだろうし、コロッとこのまま死んでくれないかな。