多肉植物 40代 2026/8/13 聴覚過敏になったのは私のせいではないのに、世の中の人間は少しも配慮してくれない。耳栓をしてイヤーマフをしててもうるさい。気が狂いそう。 たまらずバスを降りるが、そこから徒歩はキツイ。暑い中雨の中徒歩で帰らねばならない。誰が悪い？うるさい人間がだ。子供でも静かな子はいる。いい大人でもなんの遠慮もなくべちゃくちゃしゃべり続ける無神経な大人もいる。 私は外出することすらままならなくなってしまった。呪いたくもなるだろう。
全てにおいて敗北者 10代以下 2026/8/13 何もやる気起きないな。 今日も相変わらず昼過ぎまで寝てた。 馬鹿みたいに眠ってた。 朝早くから何かを頑張っている人の事を考えると、怠惰な自分を殺したくなる。 短期の仕事が終わってから、自分はかなり変わってしまったな。 仕事してた時は、嫌でも朝に起きれてたのになぁ。 布団も洗濯物も、全然畳んでない。 怠惰だな、ホントに。 仕事探しもダイエットもやるべき事も、頑張らないといけないのにやる気が全く起きない。 どうして…？ もう解らない。ホントに解らない。 ちゃんとしないといけないのになぁ。 「やらなきゃ」とは思うのに。頑張らないといけないのに。 もう嫌だ。どうして何も頑張れない？ どうしてこんなに私は怠惰なの。 こんなんじゃ、いつか呆れられる。 いつかまた見捨てられる。期待を裏切って信用が亡くなる。 解ってんのにな。哀れな程に怠惰だ。 躰が怠い。重い。動かしたくない。 前はこんなんじゃなかったのにな。頑張っていたのにな。
水 10代以下 2026/8/13 最近愛してた子が夢にでてくる。 優しい言葉で接してくれて起きたら涙でてて何でだろうね。もう関わりなんてないのに。 短いあの時間が一生忘れられない。 全部忘れちゃいたいな。
苦痛 60代 2026/8/13 ステロイド治療から帯状疱疹の後遺症 とうとう声も出にくい 味を感じない舌がピリピリ 痛くなって物が食べられない 歯、舌、唇、鼻、頬、目の周り、耳の中が痛い 最悪な状態 本当に辛い 生きている意味がない 食べられなくなったら死しかない このまま生きてなんになる
不眠症 10代以下 2026/8/13 リスカしたいけど大会が近くてできない ODは結構やってるけどお金ないから8個くらいしか飲めてない 自傷したい、したいしたいしたいしたいしたい、 死にたい、死にたい死にたい 苦しいし、
狐虎（ことら） 10代以下 2026/8/13 ポジティブな感情が無くなりかけてる。 次はネガティブな感情も無くなれば良いな…。 そしたら友達のことも親のことも先生のことも大嫌いな奴のことも気にせず死ねる。 俺は死にたくても優しい友達のせいで死ねない。 感情があるから友達の手を振り払えない。傷つけるのが怖いから。 感情が無ければ完全に無のまま死ねるじゃん。
りえこ 40代 2026/8/13 母が冷たくしてくる。 親子の関係も変わっていくんだね。 前はもっと穏やかな母だったのに、最近はイライラしてキーキーして。私がひきこもりで、うちにはもうお金がありません。早く死にたいです。
元かに 10代以下 2026/8/13 あなたに会いたい。これを見てる人に会いたい。 もし辛くて来たなら尚更会いたい。 辛くなくても、このページに辿り着いたんならなんかあるんだ。 会いたい。 会えないけど。 ずっと憂鬱だーーー 助けてとは言わないから話してみたいーー 会えないんだけどさ。 死にたいと思ってんのか思ってないのかようわからん間にいる。 本当に昼夜逆転なおしたい。 苦しいけどまだ生きてるんだー。 それでも俺は仕方ないんだわな。 死にたいと思っても死ねてない。 簡単じゃないんだよな。 いやもっと単純？ 素直になれないだけ？ そんなことないよ。 それでも苦しいんだよ。 もう雑に生きるしかない。 些細になんてやってられない。 優しくなんてできない。 本当に？ 甘えてるんじゃなくて？ 矛盾よ。矛盾しかないんだ。 まともな意見なんてないからそれでも生きるしかないんだわ。 死ねないから。 怖いんだ。 リスカとか怖いんだよな。刃物とか注射とか苦手なんだよな。 それすらもできないし、それに苦しむ人もいる。 矛盾だよ。 生きるの向いてないんだ。 でも、大切なもの見つけようよ。 今俺にそんな気力ないけど。 苦しいけど。見つけたいよ。 仲間が欲しい。 たくさん友達がいるより、 数人親友がいればいい。 理想は四人かな。自分含めて。 一緒に暮らしたい。 もっと違うところで。 宇宙の果てで暮らしたい。 地球嫌い。社会が嫌い。 今の社会が嫌い。金に縋って生きるなんておかしい。自業自得だけど。 開き直っても無駄だよ。どうせ本心は変わらない。 開き直っても自分が変わるわけじゃない。 変わらないよ。 幸せになりたかった。 裏切り者の笑顔をずっとずっと遠くで見ているのがこんなにも苦しい。 あんなこと言わなければあいつのこと大好きだったのに。 勝手な期待がこんなにも気持ち悪い。
アルビレオ 10代以下 2026/8/13 大好きな人を傷つけた。 その人に何度も何度も「死にたい」とぼやいた。そしたら苦しそうな顔をしてたよ。 もう迷惑をかけないために突き放した。案の定、数週間後には「別れよう」って言われた。 私はそれを望んでたはずなのになぜか悲しかった。 人見知りで口下手で、でも優しくて思いやりがあって大切な人だったのに私が傷つけた。 告白したのは私なのに……なんであんな離れ方しちゃったんだろ？大きな後悔だけが残った。 私はもう二度と誰かに「死にたい」と口に出すのをやめた。 また傷つくのが怖いから、大切な人をわざと傷つけるのがしんどいから、平気な顔をしていればそれ以上詮索してこないから、誰にも迷惑をかけなくて済むから 決めたのは自分なのに辛いのは何で？余計に苦しくなるのは何で？ 人間関係を全部やりなおしたい。
60 60代 2026/8/13 朝が来た 味を感じない舌で朝ご飯 そして痛みの薬 昼が来ても 味を感じない舌で昼ご飯 そして痛みの薬 夜が来ても 味の感じない舌で夜ご飯 そして痛みの薬 寝る前に睡眠薬 毎日この繰り返し 何のために生きているの 味わ感じない舌で夜ご飯
氷羽 10代以下 2026/8/13 一番信用できるのが習い事の先生なんだ。その先生がいる日は素が出すぎる。 安心できるはずなのに、弱いところを見せたくないから辛い。 先生は深いことは聞いてこない。嬉しいけど、無理矢理にでも聞いて助けてほしいとも思う。 ごめんなさい、面倒くさくて。 だからもう助けてほしいなんて思わないようにするよ。全部諦める。 後少しで９月１日…楽になれるかなぁ？笑 *＊.★.＊*
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/8/13 「生きてていいよ」なんて言われるほど 俺には価値がない。 「無理しないで」と言われるほど 無理してしまうことを分かってほしい。 「辛かったね」と同情されたくない 俺の辛さなんて誰にも分からないだろう。 分かったふりをしないでくれないか 家族からの精神的虐待 友達からの同情 家族からの暴力 友達からの励まし 家族からの暴言 友達からの辛いアピール 家族からの責任の圧 友達からの謎のLINE（ほんとに分からない） 家族からの脅し 友達からのちょっとした暴言 家族からの罵倒 クラスLINEでの悪口 ずーっとこれの繰り返し 俺はどうしたらいいの もうやめてくれないか 俺は幸せになりたいだけなんだ、
大雨の日にさ、薬いっぱい飲んでさ、お酒いっぱい飲んで
高い橋から落っこちて
狂ったように笑いながらしにたい
身も心もぐちゃぐちゃになってしにたい
愛されたかった
でも、無理だ
それなら、死にたいよ
その願いくらいは叶えさせて
ぐちゃぐちゃになりたい
自分でもうまく説明できないのですが、消えてしまいたいほど苦しい状態です。
聴覚過敏になったのは私のせいではないのに、世の中の人間は少しも配慮してくれない。耳栓をしてイヤーマフをしててもうるさい。気が狂いそう。
たまらずバスを降りるが、そこから徒歩はキツイ。暑い中雨の中徒歩で帰らねばならない。誰が悪い？うるさい人間がだ。子供でも静かな子はいる。いい大人でもなんの遠慮もなくべちゃくちゃしゃべり続ける無神経な大人もいる。
私は外出することすらままならなくなってしまった。呪いたくもなるだろう。
またやってしまいました…消えたい…
何もやる気起きないな。
今日も相変わらず昼過ぎまで寝てた。
馬鹿みたいに眠ってた。
朝早くから何かを頑張っている人の事を考えると、怠惰な自分を殺したくなる。
短期の仕事が終わってから、自分はかなり変わってしまったな。
仕事してた時は、嫌でも朝に起きれてたのになぁ。
布団も洗濯物も、全然畳んでない。
怠惰だな、ホントに。
仕事探しもダイエットもやるべき事も、頑張らないといけないのにやる気が全く起きない。
どうして…？
もう解らない。ホントに解らない。
ちゃんとしないといけないのになぁ。
「やらなきゃ」とは思うのに。頑張らないといけないのに。
もう嫌だ。どうして何も頑張れない？
どうしてこんなに私は怠惰なの。
こんなんじゃ、いつか呆れられる。
いつかまた見捨てられる。期待を裏切って信用が亡くなる。
解ってんのにな。哀れな程に怠惰だ。
躰が怠い。重い。動かしたくない。
前はこんなんじゃなかったのにな。頑張っていたのにな。
つら…笑
最近愛してた子が夢にでてくる。
優しい言葉で接してくれて起きたら涙でてて何でだろうね。もう関わりなんてないのに。
短いあの時間が一生忘れられない。
全部忘れちゃいたいな。
お金がない。生活保護受ける？死にたい。なんでまだ生きてるの？生まれてきたくなかった。
失敗ばかり。今日死にたい。
ステロイド治療から帯状疱疹の後遺症
とうとう声も出にくい
味を感じない舌がピリピリ
痛くなって物が食べられない
歯、舌、唇、鼻、頬、目の周り、耳の中が痛い
最悪な状態
本当に辛い
生きている意味がない
食べられなくなったら死しかない
このまま生きてなんになる
リスカしたいけど大会が近くてできない
ODは結構やってるけどお金ないから8個くらいしか飲めてない
自傷したい、したいしたいしたいしたいしたい、
死にたい、死にたい死にたい
苦しいし、
ポジティブな感情が無くなりかけてる。
次はネガティブな感情も無くなれば良いな…。
そしたら友達のことも親のことも先生のことも大嫌いな奴のことも気にせず死ねる。
俺は死にたくても優しい友達のせいで死ねない。
感情があるから友達の手を振り払えない。傷つけるのが怖いから。
感情が無ければ完全に無のまま死ねるじゃん。
母が冷たくしてくる。
親子の関係も変わっていくんだね。
前はもっと穏やかな母だったのに、最近はイライラしてキーキーして。私がひきこもりで、うちにはもうお金がありません。早く死にたいです。
、、、、、
あなたに会いたい。これを見てる人に会いたい。
もし辛くて来たなら尚更会いたい。
辛くなくても、このページに辿り着いたんならなんかあるんだ。
会いたい。
会えないけど。
ずっと憂鬱だーーー
助けてとは言わないから話してみたいーー
会えないんだけどさ。
死にたいと思ってんのか思ってないのかようわからん間にいる。
本当に昼夜逆転なおしたい。
苦しいけどまだ生きてるんだー。
それでも俺は仕方ないんだわな。
死にたいと思っても死ねてない。
簡単じゃないんだよな。
いやもっと単純？
素直になれないだけ？
そんなことないよ。
それでも苦しいんだよ。
もう雑に生きるしかない。
些細になんてやってられない。
優しくなんてできない。
本当に？
甘えてるんじゃなくて？
矛盾よ。矛盾しかないんだ。
まともな意見なんてないからそれでも生きるしかないんだわ。
死ねないから。
怖いんだ。
リスカとか怖いんだよな。刃物とか注射とか苦手なんだよな。
それすらもできないし、それに苦しむ人もいる。
矛盾だよ。
生きるの向いてないんだ。
でも、大切なもの見つけようよ。
今俺にそんな気力ないけど。
苦しいけど。見つけたいよ。
仲間が欲しい。
たくさん友達がいるより、
数人親友がいればいい。
理想は四人かな。自分含めて。
一緒に暮らしたい。
もっと違うところで。
宇宙の果てで暮らしたい。
地球嫌い。社会が嫌い。
今の社会が嫌い。金に縋って生きるなんておかしい。自業自得だけど。
開き直っても無駄だよ。どうせ本心は変わらない。
開き直っても自分が変わるわけじゃない。
変わらないよ。
幸せになりたかった。
裏切り者の笑顔をずっとずっと遠くで見ているのがこんなにも苦しい。
あんなこと言わなければあいつのこと大好きだったのに。
勝手な期待がこんなにも気持ち悪い。
大好きな人を傷つけた。
その人に何度も何度も「死にたい」とぼやいた。そしたら苦しそうな顔をしてたよ。
もう迷惑をかけないために突き放した。案の定、数週間後には「別れよう」って言われた。
私はそれを望んでたはずなのになぜか悲しかった。
人見知りで口下手で、でも優しくて思いやりがあって大切な人だったのに私が傷つけた。
告白したのは私なのに……なんであんな離れ方しちゃったんだろ？大きな後悔だけが残った。
私はもう二度と誰かに「死にたい」と口に出すのをやめた。
また傷つくのが怖いから、大切な人をわざと傷つけるのがしんどいから、平気な顔をしていればそれ以上詮索してこないから、誰にも迷惑をかけなくて済むから
決めたのは自分なのに辛いのは何で？余計に苦しくなるのは何で？
人間関係を全部やりなおしたい。
朝が来た
味を感じない舌で朝ご飯
そして痛みの薬
昼が来ても
味を感じない舌で昼ご飯
そして痛みの薬
夜が来ても
味の感じない舌で夜ご飯
そして痛みの薬
寝る前に睡眠薬
毎日この繰り返し
何のために生きているの
味わ感じない舌で夜ご飯
一番信用できるのが習い事の先生なんだ。その先生がいる日は素が出すぎる。
安心できるはずなのに、弱いところを見せたくないから辛い。
先生は深いことは聞いてこない。嬉しいけど、無理矢理にでも聞いて助けてほしいとも思う。
ごめんなさい、面倒くさくて。
だからもう助けてほしいなんて思わないようにするよ。全部諦める。
後少しで９月１日…楽になれるかなぁ？笑
*＊.★.＊*
「生きてていいよ」なんて言われるほど
俺には価値がない。
「無理しないで」と言われるほど
無理してしまうことを分かってほしい。
「辛かったね」と同情されたくない
俺の辛さなんて誰にも分からないだろう。
分かったふりをしないでくれないか
家族からの精神的虐待
友達からの同情
家族からの暴力
友達からの励まし
家族からの暴言
友達からの辛いアピール
家族からの責任の圧
友達からの謎のLINE（ほんとに分からない）
家族からの脅し
友達からのちょっとした暴言
家族からの罵倒
クラスLINEでの悪口
ずーっとこれの繰り返し
俺はどうしたらいいの
もうやめてくれないか
俺は幸せになりたいだけなんだ、