最近誰とも上手く付き合えないです。
寂しさより申し訳ないです。
生きててごめんなさい。
死ねなくてもどかしいです。死にたいです。

人間になれなくていいんだけどな。
悪人でおわっていいんだけど。
何にも学びたくない。
ろくでなしで結構です。
低層でいい。底無しの卑しい身分です。

呪われるだけ呪われて
やれるだけの悪をやって
反省するなんてクソ喰らえです。
悪らしく死にます。

正義が嫌い。死ねばいい。
私より先に死ね。

優しさなんて微塵も体験したことない。

嘘つきなのは私より先にこの世界でしょう。
私は模倣したまででなんにも悪くない。

それなのに私ばかり反省させられる。

反動が起こる前に死にたいです。

二度と生まれ出たくありません。
　
私みたいに苦しんでる人に少しでも良い事がありますように。

なにもみえない　これからどうすればいいの？　もうすぐ中3で受験なのに　
勉強は小5で止まったまま　毎日朝起きれなくて　昼に起きた自己嫌悪感で押しつぶされそう
習い事はなんとか行けているけど　試合では役立たずだし　うまく弾けないし
泣きたいときに泣けなくて　なんでもないときに涙が出る　前は現実から逃げる唯一の手段
だった睡眠も　目を閉じれば　過去の失態　自己嫌悪　将来への不安　全部出てきて
冷や汗が止まらない　結局深夜まで寝れなくて　気絶するように眠る　また朝起きれなくて
自己嫌悪　私の人生それだけなんだよね　ゲームだって前はしてる間は他のこと考えずに
楽しい気持ちでいられたけど　いまはつまらない　ちゃんと笑ってるはずなのに
楽しい気分のはずなのに　心のどこかではいっつも　死にたいって　思ってる
焦ってる　将来のことで　焦っているけど　何もしてないし　どうせいつか死ぬからいいって
思ってる自分もいて　わけわからなくなってきた　鬱かもしれないって思ったことはある
でも　それを言ったら　バカにされるか　外に出てないからだとか　いわれるんだろうな
それに鬱かもしれないんて　惨めになって耐えられない　明るい世界にしがみついていたい
普通でいたい　自分のプライドの高さが嫌い　消えてなくなりたい　
あと　よく綺麗事並べてる人たちに思うけど　どこの立場から声かけてんだろうね？
つらい時期抜け出したから　あなたもできるよって言われても　自殺しちゃった人もいるよね
死んだ人の言葉は届いてないよね？　簡単に辛いよね　わかるって　いってほしくない
所詮他人だし　私がわからない辛さもあるけど　それは反対だって同じ
頑張らなくていいって言われても　頑張ってないって家族に言われて　辛くなるのは私
責任も取れないような言葉なんて聞きたくない　生きてって言われてもね
べつに死にたくて死にたいって言ってるわけじゃないんだよ　死ぬのは怖いし
できれば死にたくない　でも　でもね　死ぬ以外に選択肢なんてあるの？
このまま惨めに生きるの？　将来真っ暗でどこにも行けないのに　苦しみながら生きるより
一瞬苦しんで死ぬほうが　楽だし　

綺麗事は嫌いだけど　投げかけてくれるっていう気持ちは嬉しいけど　何も知らないくせに
って思っちゃう　助けようとしてくれる人を　突き放しちゃうから　誰も助けてくれない
もうどうしたらいいの？　死ぬしかないの？　惨めに生きるしかないの？
わからない

生まれてごめんね

なんとか外に出て歩いてきました。でもそれは姉さんを疲れさせてて申し訳ないです。私の為に疲れてヘトヘトになるなんて苦痛でしかないよね。ごめんなさい。
私はなんとか外界に触れて刺激を受けました。私がアホなんですよね。また迷惑かけてすいません。もうどうしたらいいかわかりません。障害物でしかないから私はある対応を受けるんですよね？　私だって思う事あるけど完全に負けです。社会報復なんて出来やしません。今日私が見た人達、心から謝ります。私が生きててごめんなさい。
お姉ちゃん私が生きててごめんなさい。
早く死ねるように懺悔します。
いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい。
そしていつもありがとう！

生きるのやめたいんだけど。まじ生きてる意味わかんない。私がいなくて困る人とかいないっしょ。クラスのキラキラした子の周りにいるってだけで、私は大したことない。だったら私がいなくても誰一人困んないわけ。ね？私いらないでしょ？じゃあ死んでもいいよね？

昨日はカウンセリングを受けた
何を話したいかを紙にまとめて、
お母さんと二人で行った
心理士さんにこう言われた
「別々でお話しすることもできますよ」
正直お母さんに話を聞かれたくなかったから別々で話すことにした
もちろん聞かれたくなかったなんて言っていない
先にお母さんと心理士さんが話すからって別の部屋に心理士さんとお母さんが行った
待ってる間怖くて怖くて
友達とLINEしたりスマホでイラスト描いたりして待ってた
時間は思ったよりも早くきた
別室に心理士さんと二人で向かっていく最中、汗がすごかった
ついでに部屋によく暖房が効いていて汗びっしょりだった
この心理士さん、Aさんとははじめて話すので緊張していた
でも以外と話しやすくて結構な量話した
やっぱり目を見て話すことができなくて
だから顔もまったく覚えていない
それでも大丈夫ですよって言いながら話を聞いてくれた
趣味の話をしたらAさんも知ってたみたいで
その話で盛り上がったのを覚えている
今までのこと全部話した
本気で死のうとしたこと
昨年の秋らへん、メンタルが過去一ぼろぼろでどこにも居場所がなかったこと
涙が止まらないこと
起立性のこと
最近もふとした瞬間死にたくなること
歩道橋や電車のホームに立ったとき
あ、今死ねるかも
って思ってしまうこと
たくさん話した
他にもあるけどさ
でも、リスカと性別のことだけは言えなかった
そしたらAさんは全部聞いてくれて
心に大きな損傷があるかも
心理的ななにかがあるかも
的なことを言われた
あんまり記憶がない
途中、辛い記憶がフラッシュバックみたいな
思い出しちゃう的な
感じになっちゃって
泣いたけど
いつもよりとんでもなく早く涙が止まって自分でもびっくりだった
結構話せた
まあ、それでも今日は学校いけなかったんだよね
明日は行けるといいな
そしたら親も安心するよね…

夫の不倫
同居のストレス
職場での虚無感孤独
子供の自殺未遂
友達なし
うつ病
感情押し殺しての生活も疲れたよ。
なんの為に生きているのかわからないよ。
生きてる意味が見いだせない。
私は人としての生を終わりにしたい。

どうしたら痛みも苦しみもなく死ねますか？
生きてても苦しいし痛いのに。

今日の塾帰り。

私は、１年生の子とすれ違った。

子供は、母親に抱きついた。

その時の母親は、幸せそうに抱きしめ返した。

そして、「塾は、どうだった？むずかしかった？」そう優しく言った。

その様子を見て、感情が湧かなかった。

別に、私もされたいという感情が浮かばなかったからだ。

でも、思ったことはあった。

私もあんな子供になってたら、あんなふうになっていたのかなぁ…って。

ねぇ、親友。

私は、やっぱり声も低いし、男の子みたい。

だけど、私には、あんな行動。できるかな？

いつか、なれるかな？

羨ましいって思えるのかな？

ねぇ、教えて。私の本当の姿を…

僕が本当に救われた曲があります
｢Blessing｣
10年くらい前のボカロ曲です
真っ直ぐな歌詞が 優しい声がとても素敵な曲。

僕は上手く人の心に届くような言葉は使えないから
だからこの曲を聞いて欲しいです
1人でも多くの人に届いてほしいな

うつになって毎日しんどい。
家事、育児、仕事全部が上手くいかない
自分は親切をしてもお節介だと言われ、周りからもけむたがられ嫌われてる
自分が嫌い、消えたい
こんなにしんどいなら死にたい

友達も仲良くしてくれてても影では嫌ってるんだろうなって人間不信
最近10年くらい続いてる友達と会ってきたけど自分がこんなんだから迷惑かけたくないからわざと自分を悪者ようにして連絡でさよならもした

自分は仲良くしてくれたみんなに感謝しかない
本当にありがとう

自分がいなくなってもすぐ忘れて欲しい
価値もない存在だから…

これを読んでくれた人へ
自分は気持ちがいっぱいいっぱいで内容もぐちゃぐちゃでごめんなさい
こういうところでしか吐き出せない自分
許してください

もし感情がなかったら楽しいとか悲しいとか辛いとか感じなくてロボットみたいに生きれたらいいのに
生きないといけないなら感情を捨てさせてください

悪口だとか棘のある言葉を言われると自然に笑いが出てくる
無理に笑ってるとかじゃなくて、自分でもなんで、なにに笑ってるのかわかんないけど呼吸をするように笑顔になってる
なんでかな 家に帰ったら泣いちゃうのに

病院（精神科とかメンタルケア系）に行きたいんだけど、親に言えないんだよなぁ……
同じ人いますかね、、、、？（返信はなさらないでください）

ほぼ確実に疾患あるから、治さないとまずい、、、、助けてほしい、、、、
なんでこんなに気分の浮き沈み激しいの……3年間ずっとジェットコースターに乗ってて疲れきったよ、そろそろ下ろして……ほしいー、、、、、、、

I wanna disappear
I was supposed to deserve happiness

受験落ちたら死のう

登校中、いつも思う

歩道から車道に飛び出したら死ねるのか　と。

死にたい、消えたいとは言っても
いつも実行しようとしてる訳じゃなくて
「あー死にたいな」って思って自分が
死ぬところを想像して満足してる

多分将来しっかりした大人になれない
すぐ怒っちゃうしすぐ拗ねちゃうし…
自分の長所が分からなくてずっと苦しい

続けられてる趣味は一応あるけど
堂々とこれが好き、これが得意って
言えるものがない。ついでにコミュ力もない

別に楽しいこと、嬉しいことはあるのに
つらい、苦しい、助けてほしいって
嘆いてる自分がすごい気持ち悪く感じる

本当につらいって思ってるはずなのに
ただの病みアピって自分の中で片付けちゃう

自分すら自分を受け入れられてないのが
本当に生きづらいし面倒くさい

受け入れてもらいたいけど
何か励ましの言葉を言われたい訳じゃない

だんだんと大人に近づいてきているのが怖い。

今、この瞬間、一分一秒も大人になるまでの時間が減っていく。

時間はただただ過ぎていく。

止まることなんかない。

今は子供だから守られている。

ある程度わがままは言えるし、嫌なことからも逃げることができる。

自分が頑張らなくても大人が幸せな環境を作ってくれる。

成人したらそんなことはない。

自分の意志とは関係なく突きつけられる現実。

「普通」を目の当たりに見せつけられる。

無理にでも自立をしなければならない。

自分が頑張らないといけない。

自分でやったことの責任は全部自分が負わないといけない。

そんなことできる自信なんて無い。

受験に落ちた
周りはみんな期待してた
お母さんはみんなに「うちの子は受験する」っていった
お母さんはみんなに「落ちた」っていった
みんなに会いたくない
友達はみんな遊んでるのに勉強してた
友達のことはずっとあとまわしだったからクラスにも入りづらい
その上落ちたなんて
もう期待しないでほしい
私は全然「いい子」じゃないんだから
毎日夜更かしするし
ネットに頼るし
受験落ちたし
死にたいなんて思うし
親がせっかく産んでくれたのに
私は「悪い子」だから
死んだ方がいいけど
死んだら迷惑がかかるから
どうにも死ねないんだ

私と一緒で辛いかなぁってこのサイト教えてあげたらスマホってなんでもあるんだねだって　結局辛いのは私だけか　もう何もかもバカバカしいよ　もう死にたいのか生きたいのかもわからなくなってきた