あくまで、僕個人の独り言です。　

死にたいんじゃ無くて、消えたいだけなんだ。

でも、そんなことが実現できる訳もないから、自殺未遂をしただけなんだよ。

だから、そんなに怒らないで、慰めて欲しかったなぁ。

人前でだけ、必死で感情を抑えてきたけど、もう限界。

悲しい・苦しい・寂しい…

なんて、初めのうちは、澄み切っていたはずの僕の心の奥の方から、傲慢な感情が、大波となって押し寄せてくる…

以前、悲哀で頬を濡らしてしまう前に、助けが来る事について、一体、どれだけ考えただろう？

又、ぷらっとチャットに行こうかな。

私は同性の親友が好きだ。
女の子に恋するのはこれで最初で最後だと思う。
私の中であの子は特別で欠かせない存在だから。
でも、最近は他の子と仲良く話してて嫉妬してしまう。
相手の子がうざく感じてしまう。でも、あの子からしたら
他の子といた方が楽しいんじゃないかと思ってしまう。
私は怖い。
あの子を失うのが怖い。
私の中でこれだけ大きな存在のあの子を失ってしまったら
「あの子がいないなら」って、きっと死にたくなってしまう。
苦しい。嫌だ。行かないでほしい。私はどうしたらいいの？

生きたいと思うほどの理由を恵んでください。
こんな奴より他の人を助けてください。
いらない奴は容赦なく殺してください。
出来がいい奴らだけ残してください。
邪魔になったらすぐに消してください。
喜怒哀楽などの感情を与えないでください。
みんながみんなできるやつだと思わないでください。
名誉あるものを残して死になさい。
誰かを救いなさい。
命をかけなさい。
殺しなさい。
生きなさい。
死になさい。

我儘だな、気持ち悪い。

「誰か私を殺して」と言いたいけど、勇気がない。そんな自分が嫌い。もう誰も私に目を向けなくていいよ。そう思ってる。でも言えない。誰かに相談出来る訳でもない。友だちにはごめん。その笑顔は仮面なんだ。誰か私の崩れそうな心を支えて。

あああああああああああああああああああああああ
みんな偉すぎる！！
私みたいなゴミより！！
勉強してますし、テストでいい点数取れてるし？
私より偉すぎじゃないですか！！！
こんなゴミより？？偉すぎる！！

私の存在価値教えてください。

もうね、生まれ変わりたくないです。いつ死ねるのかな。でも怖い。自信がない。そんな自分が嫌い。別に私がいなくてもいいよ、才能も何もないから。学校通ってるけど、もういや。

どう叫んでも、どうあがいても私の声は届かなかった。
こんな世界もう生きられないよ。

余談→まぁまぁ久しぶりの投稿。
なんか全部怠い。　ぜんぶ醜く疎ましく視える。
きっと錯覚でしか無いんだろうけど人に嫌われた感覚を感じる。
人生にメリットが浮かばない　ぜんぶ中途半端。
心も体も　才能も　体力も学力も　友人も称賛も
―これが発達障害グレーゾーンの悩みなのか。
私が不満をぶちまけるたびにお母さんは「ごめんね」って言う。
ホコリで充満した自分の部屋でこうやって意味のない言葉を書き連ねる
テレビの音。　タイピングした時のカタカタという不規則な音。
「あぁ、もう大丈夫だ」って報われそうになったとき　またどん底に陥る
もう何もわからないよ　言葉で表すのも気色悪いよ
皆そうなのかもしれない　もしかしたら思春期特有の悩みなのかもしれない。
でも。
そうやってまた、はぐらかすんだね。　みんなは

えーっとガチで腹が立ちます。イライラします。は？まじでそんなこと言われたってなにもかわんねんだよ。うざいんだよ。は？なんでこんなイライラして、人に当たってしまうの？もうwww wwwwwwwwwはいはい。死にたいとか消えたとか言ったらさ、なんか家族みんなで暗い顔してさ。まそっかwじゃあさ、死なないからさ、生きるからさ、今までやってきたことを一生やってよ。それ無理なら死ぬまっしぐらですね！うざいんだよみんな。みんな疲れてる。それはわかる。ママパパ姉みんな疲れてる。この家系、メンタル弱すぎん？www姉の病みアピがwww無理すぎるwww何？あんたは何言って欲しいん？w自分で病む理由つくってさ、。wあ、私か。理由？ごめんなさい。生きてて。なんかもっと言いたいことあった気がするけどもういいや。どうせもう死のうと思うしw生きててごめんなさい。やーー死のうか。どうやって死ぬ？はい。どうせ死ねない私へ。

55歳、会社都合で無職になりました。
就職活動も年齢のせいで上手く行きません。
毎日楽しい事も無いし、ただ生きて行くためだけにこんな思いをして仕事を探さなくてはならないのは
辛すぎます。
妻と娘には申し訳ないけど
ただただもう楽になりたい。
死んでしまいたい。
消えたい。

期待しないでください。

でも愛してほしい。

わがままだね、本当にくだらない。

いつか楽になれるのかな。
誰なら私を助けてくれるんだろう。
カウンセラーさんとは相性が良くなかったし、担任の先生もなんだか違う。
誰も私のことを助けてはくれないっていうのが結果かな。
死にたいって思ってるくせに、死ねない私が大っ嫌い。

自分が嫌い
気持ち悪い
あの子が羨ましい
ぱっちりしたお目目で
笑顔が綺麗で
誰にでも分け隔てなく接する事ができる
あの子が太陽だったら私はそこら辺の泥みたいな存在なんだろうな
あの子と仲良くしたくない
自分が気持ち悪く見えちゃうから
ブサイクで陰キャでそこら辺にいるような私だから
つかれたなぁ

勉強しないといけないのに
努力しないといけない
わがまま言って今この環境にいるのに
頑張らないといけないのに
みんなを裏切っている気がする。
勉強しないといけない
しないといけないのに

大学入試までに死にたい

家族がきらい
嫌な事を永遠にしてくる
人の気持ちも知らずに味方ズラして笑ってる
本当はそんな事思ってないしそんな事もしてない
でもなんの罪もない家族を悪く言ってしまう自分もきらい
別にいじめられてるとか親に暴力ふるわれてるとかじゃない
友達も普通にいるし、親も多分良い人だから
だからこそ被害者ズラしてる自分が嫌い
中途半端な風邪とか怪我とかにしてほしくない
どうせなら脳震盪とか一発で死ねる病気とかをかけてほしい
そっちの方が迷惑かかんないだろうし
どうせ友達も家族もみんな悪口陰口言ってるだって思ってしまう
そんな事しない人って言うのは自分が一番わかってるはずなのに
恵まれてるのに被害者ズラして勝手に病んでる自分を殺してほしい
死にたいって言うか消えたい逃げたい
逃げたらそこで試合終了とか言ってる人いるけどじゃあどうしたらいいんだよ
だれかころしてよ

自分の学年は「いじめ」はない
ただ「いじり」はある

ほかの学年に比べたら平和でおとなしい学年

平和。平和なんだよ！？なのに怖いんだ。
どうして？なんで怖いの？自分でもわからない。
怖い。自分がいじりのターゲットにされたらと思うと怖い。教室に入れない。
入りたくない。あんな奴らと一緒にいたくない。

死ねるならいつでも死にたいよ

人に話して、少し、ほんの少し、救われた気がして　でも足りなくって、黒くて気持ち悪い感情を人にぶつけて、くだらないって思って、わからないくらい悲しくなって、すぐ、死にたくなる　そんな事の繰り返し

私が半分以上悪いのはわかってる
私がこんな、助けを求める立場じゃないのも
全部、私のことは私が一番わかってる『つもり』でした
だけどこの死にたいって言う感情はある意味私を救ってくれたと思っています
救い、だなんて可笑しいと自分でも思います
ある日、友達が消えたいって言ってました、そしたらいろいろな人が助けてました
羨ましいです、妬ましいです、ものすごく、羨ましい
と思いました、私がどれだけ叫んでも手に入らなかった物を友達はいとも容易く手に入れました
その時、わかったんです
ー死んだ方が、幸せだな
って、自分でもわかりたくなかった事に気づきました
実は、治らない病気を持っているんです
それで迷惑をかけて、人を傷つけるぐらいなら死んだ方がましだと思うことも多かったんです
でもあの頃はなんとか保ってました
でも、そろそろ限界です
本当に自殺は辛いから、誰か殺してください
そう思う日々です
早く、生きる意味がなくならないかな
早く、死ねないかな
誰か、私を殺してください

なにか悪い事をしてしまって説教を受けている時、お父さんに反抗したり、意見をはっきり伝えたいけど、自分が言おうとしてもお父さんに流されたり、お父さんが言ってる事は正論だから何も言えません。
こんな自分が嫌になります

あのさ、もう何もわからないんだ

自分の本当に思っていることも本当の自分も

ただ一つ、分かることがあるんだ

この世にいたくないという事だけ、

ね？

治るって、元通りになるって、どんな状態？
私の元通りってなんなんだろう。
ずーっとこんなだからもう自分がどんなだったかわかんない。
悲しいね