…明日が来なければ、どんなに楽なんだろう。
初めまして。碧と言います。
突然ですみません。…もぉ、疲れたんです。生きることが。
なんでだろう。本当に、疲れたんです。自分がわからなくて、どこからが、友達になるんだろうと。親関係って難しいです。どんなに消えたくても、死にたくても、その先に行くことができない。自傷行為が止まらない。お母さんに見つかって、「どこでした？」「何を使った？」
「痛かったでしょ」何が言いたいんだろう。今の私からしたらその言葉たちは逆効果だ。
死にたくても死ねない。だからせめての自傷行為。自傷行為をすることで死のう。とは私は考えてはいない。私は、自傷行為をすることでかまってほしい、構ってアピールをしてるんじゃない。自分がこれ以上先にいかないように。自傷行為をやっている。それに、痛さももう、
いいな。って思えてきた。『つらい環境』は人それぞれだと、私は思う。人生で、全部が楽しく始まって終わる。そんなことはないと思う。でも、この瞬間に楽しんで生きている人たちからして、私は堕ちている。だからその輝きが、苦しく思う。なんで、なんで、なんで…
もう疲れた、どこかとおーーーーーーーーーくに行きたい。死ぬということはみんなの記憶の中に私はいる。消えるということは存在ごと消えるわけだから、みんなの記憶に最初から私はいない。と私なりに思っている。人それぞれこの考えは違う気がするが、私はこう思う。
どこかとおーーーーーーーーーーくへ行ってそのまま消えたい。この思いが消えることはないだろう。…消えたい。

またやらかした。
コメント欄で少し言い過ぎちゃった。
すぐに削除したけど見た人が大勢いてめっちゃ叩かれた。
どうせそうなんだよ私は。
ネットの中でもやらかす。
現実でもやらかす。
やらかすたびに消えたくなる。
いなくなりたい。
みんなに忘れられたいけど忘れられてもらえない。
消えることもできない。
だったら人を避けて生きていくしかない。
もうネットも怖いからチャットもやらないようにする。
外出もしない。
家族ともかかわらない。
こんな生活が何日続くでしょうか。
いつまで耐えられるのでしょうか。
宛名のない手紙は叩かれることもないしスタッフの方が確認してだめなものは載せないようにするシステムなので何でも言っていいわけじゃないですが安心して投稿できます。

はー。
学校には行かないとな。
終業式だし今日行ったら引きこもり生活始めよ。
とりあえず行ってきます…。

苦しみからいつになれば解放されるんだろう
もう嫌だ
でも死ぬ勇気なんてないからまたこうして生きてる
迷惑かけたくない気持ちがずっと私の中で渦巻いてる
ずっとずっと苦しみ続けなければいけないのかな？
これが私が犯した罪なんだろうな
生きることが罰なんだろうな

物心ついた頃から
親の顔色を見てご機嫌をとることで
生き延びてきた

この歳になっても、その生き方しかできなかった

モラハラ夫に振り回さられ
ズタズタになっても
他の生き方ができない

死にたい悔しい
生まれ変わったらもっと幸せに　なんて考えられない

もし間違って生まれ変わる頃には
地球ごと滅亡していればいいのに

普通に生きたい
ただそれだけです

僕みたいなやつはしぬ使命がある。
ぼくは死なないとダメだ。こんなごみみたいな人間どうして生まれてきたかも分からない。散々人に迷惑をかけ続けてこうやってまた被害者ヅラしてほんとに最低だ。早く死んでしまえばいい。
もう怖いし、ゲイがバレるのなんて嫌だ。だから、ふとホモの話になった時もひたすら差別の偏見とかを言いまくってゲイを差別することで自分からそれを遠ざけてなんとか立っていられる。
自分で自分のことを否定し続けていないとおかしくなりそうになる。とにかく気持ち悪くなる。誰かに褒められるのも気持ち悪い。
自分みたいなゴミ人間から自我を遠ざけて何とか泣き出さずに人前で立っていられるようになる。人に言ってしまったらもう否定し続けても自我から自分が遠ざからなくなってしまう。人に知られたらもう事実になってしまう。そんなの絶対いやだ。
もうつかれちゃった。自分を隠して、15年生きただけで、誰も助けてくれないとかって泣いて、それが事実になるのが怖くなって、でも誰かに助けてもらおうとカミングアウトするのだっておそろしくて、涙が止まらなくなって、バレないように息を殺してどれだけ泣いても誰も気づいてくれないでいるからこれでいいはずだし、だったら、この先もこのままひとりぼっちだから、だったらもう死んだ方がずっと楽だしみんなも得する。
かんがえるの疲れた。泣くのにも疲れた。だからもういいよ。もういいから、生きてくのはいやだ。人生は1度きりだから、失敗作のぼくはここでおわり。生まれてきてごめんなさいお父さんお母さん

ここでかくことではないかもしれない
けんこうにきをつかっているわけではなくて
たのしかったってぽっくりしにそうで
ながいきしそうにないけど

わたしはかれのことがだいすきだから
どうか、無事に元気にまた明日をむかえられますように
わたしより、わたしにたくさんのことをおしえてくれたかれが
どうか大丈夫でありますように

ふあんで、ふあんで、ふあんだから
どうか、どうか…

なんでもないあいてなのに
れんらくがとれないだけでこんなにふあんになって
しんぱいになって
とくべつになれなくて
ずっとくりかえして
おんなじことばっかくりかえして
はんとしかけて、やっとすこしずつかわれたきはしたのに
こんなにふあんになるんだから
わたしはほんとうにだめなやつなんだとおもう
どうせきどくになったり、へんじがきたしゅんかんによろこんで
あんしんしてすきだなんてばかなことおもってしまうんだ
ずっと、どうか、いっしょにいられたらいいのに
かなわないこのせかい
それよりも、むきあわないといけないひとのことをかんがえて
にげたくなる
まとまりはないでしょう
そんなじょうたいだから

誰かに殺される夢を見た
正夢だったら良いな

なんかきつい
何か分からない　
辛い

ごめんなさい。

本当に、本当に凄いと思ってる、尊敬してる
なのに、何処か見下してしまうのは何故。

ただの自慢話も聞き流せばいいのに、
反応してしまうのは何故。

きっと大したことじゃないのに
大袈裟にしてしまうのは何故。

自分が分からないのは何故。

たった数回、友達に否定されただけで
諦めてしまうのは何故

感情にコントロールされて
人を傷つけてしまうのは何故

悲しくも何でもないのに
涙が出てしまうのは何故

人が怖いのは何故。

大した怪我じゃなかったのに
夢を諦めてしまったのは何故。

死にたくない
消えたい

我儘だ

迷惑だ

ごめんなさい

死にたい。

今日、告られた

びっくりんちょ。

まあ断ったけどね。

うちの親友になれない人がいて

その人さ、

もう、温度差がひどい。

疲れるまじで、ガチで。

死にたい。

24、25日にお泊まり会があるから、

それまで頑張る。

いやー私って強いな。

豆腐メンタルアピールする人よりかは強いやろ。

死にたい。

殴られて、

消しゴムボロボロにされて、

脚にシャーペン刺してきて、

死ねって言われて、

睨まれて、

舌打ちされて、

死にたいんだよこっちは。

私の前の前の投稿、親友？に届いたかな？

やめて欲しいな。

これ以上仲良くすると、その人のこと傷つけちゃうし、、、

今日はその子に色々毒ついてみた。

少しは嫌われたでしょ。

まじで、希死念慮しちゃう。

人に好かれるのやだ。

告白されるのやだ。

断るの気まずいから。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで殺してくれないの？

なんで嫌ってくれないの？

なんで死んでくれないの？

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？

わかんないよ！
教えてよ！

生きる意味とか、
死んじゃいけない理由とか、さ。

ああ
死にたいな
今日もご飯をもらえなかった
親は一回近所の人に注意され虐◯をやめた
それは、、、、嬉しかったんだ
殴られないし幸せに暮らせると思っていたからね
でも違ったお父さんが、癌で入院を何回もした
それでも悲しかったのにお兄ちゃんが骨折していじめてくる
家では幸せと思える時間がないけど生きていようと思える、、、、、
でも学校では違った
SとHに虐められている
なんでこんな世界に埋めれてきたのかな
休んだら怒られる世界差別をする世界
うちはねもう、この世界に疲れたの
だからいなくなりたい
うちは死にたいんじゃなくて初めからいなかったことにしたい
でも10年生きてるからどうしよう
虐められて嫌な思いをして自傷行為を続け^ – ^
自分の感情がコントロールできなくなってきている

怖いなぁ
消えたいな
死にたいな

あっはは
なんでこんなこと思うのかな
別に誰にも言えなくても自分の好きなように生きればいいじゃんって言ってくる人マジで許さない
うちらはこんな思いをしたくて生まれたんじゃない。
生きていたいから生まれてきたのっ、、、、、、、、、、、、

死にたい誰でもいいからうちの体を壊して

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
しかも長文を読んでくれてありがとう
傷つけたい人どうぞ私を壊して

リスカはマネじゃない,,,,

六年生の

始めから

してるし

あなたもしているのね！って
なんか安心したから
言っただけなの,,,,

そんなに

言わないでよ、

今度精神病院にいくの‼

今日、今、この時、この目を閉じてしまったら「明日」がくる。
閉じなくても、いつかは「明日」がくる。
目を閉じて、開けたら、また「今日」だったらいーな。
でも無理なの。
それが現実だから。
頭に残さないといけない。
刻まないといけない。
この忌々しい記憶は、
永遠と覚えておかないといけない。
それが僕の運命であり、人生であり、宿命なんだ。

血管切れてくれ
脳よ死んでくれ
心臓よ止まって
何でもいいから
殺してください

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌〜〜〜〜〜〜〜

いやだー
なにももかもいやだー
はやくころしてくれ
いますく
このよからまっさつしてくれ
もうあがきたくない
はをみがきたくない
ふろにはいりたくない
ごはんもたべたくない
ずっとねむっていたい
しぶんをみかぎりたい
さよなら
わがしんせい
さようなら

今日親にあんたなんて産まなければよかったて言われた
こっちも最初から産んでなんて望んでないし勝手に産んで苦しめて何がしたいの早く消えたいでも痛いのやだ我儘ばっかり
最初から産まれなければこんな苦しまずに済んだかな

父の赤ちゃん返りが辛い。
父は子供の頃母がいなかった。
父の父(私の祖父)も仕事で構ってくれなかった。
そのせいで最近は母に｢お母さんばぶして！！｣とか｢構って。｣とか…。
父は身長が高いので体重のせいで母はいつも腰を悪くする。
そのせいで両親が喧嘩をする。
もうやめてよ。
父が母に乗っかるのを止めなきゃいけない。
私だって病気で体力ないのにそんなことできないよ。
もう疲れたの。
もう父は50。
我慢できないんですか？
こんなこと周りに相談できないよ。
なんでなんで。
私まだ12歳だよ。