桃奈@ももな 40代 2026/1/16 もう早く死にたい。楽しいこともあるけど、死にたい気持ちが勝つ。眠ったらもう起きたくない。 天国は、信じてる。この世は嫌なことだらけだけど、 天国は神様がいて、幸せしかない世界。 安楽死したい。毎日嫌で仕方ない。神様助けてください。
08041225 10代以下 2026/1/16 もうさ、疲れたんだよ わかる？ふつーにもう疲れたから死にたいの みんながさ、当たり前のようにやってることもできないしさ 漫画みたいにあんたなんか産むんじゃなかったとかいってるけどさ、こっちだってこんな出来損ないに産まれてお前らよりかは苦労してるんだよ そんなこっちの気もしらないで頑張らせるだけ頑張らせて一回たりとも認めてくれなかったじゃん 勉強頑張って偉いねとかさ、部活頑張って偉いねとか 一回くらい褒めてくれてもよかったんじゃない？ こっちはお前らのエゴのために生かされてるの？ もう吐き気がするんですけど あなたのためを思ってるのとか もうどんだけ聞き飽きたことか お前らは本当に漫画とか小説に出てくる毒親ですか？笑笑 こっちが必死こいて生きてる間お前らはなにしてんの？ 一回こっちの身にもなってみろよ 一回も産んでくれなんて頼んでねーしお前らのこと親だとは思ってねーから 産んだことを一生後悔して
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/16 リスカって 傷痕、 残るの？ 知らんかった、、。 どうしよう。 えじゃあもう 半袖着れないん？ プール入るときとか 足になにか履かないとじゃん？ え やばくない？ 不自然だって思われて バレちゃうくない？ どうしよう。 バレるのだけは いや。
もちねこ 10代以下 2026/1/16 死にたい、消えたい、この世から消えたい、生きてても価値もないし、生きてても誰も自分のことを大切に思ってない。親からは、お前、テメー、ブス、豚、色々悪口ををいはれる、人をゴミ扱い、推しをバカにされたり。笑いたくもないのに、無理に笑って思ってないことを言って、知らないものを「知ってるよ。」って言って、もー疲れた、誰からも必要とされてなく感じて、本音を言うと黙られて、「やめて」って言ってんのにやめてくれなくて、家も学校も私の居場所はこの世には無くなってしまった。早く死にたい、死にたくても死ねない、「死にたい」って言ったら友達に怒られた、こっちの事情も知らないで。生まれたくて、この世に、生まれた、わけじゃない、生きたくて生きてるんじゃない、死ねないから、頑張って生きてるだけ、私の友達には、自慢する人や自己中な人しかいない、急に歌いだしたり。でも一人だけ、私と似ていて、趣味や好きなものまで、似ている、たった一人だけたった一人だけ「友達」と呼べる人が・・・
死にたくなってきた 50代 2026/1/16 なんか毎日が嫌です 上司の言ってることに従っていますが 何かを言われるたびに腹を立てています 自分のプライドが邪魔をしています なんで、こんな奴が偉そうにモノを言っているんだろうと思ってしまいます それでも会社を辞められないのです ローンが無ければ、もっと快適に過ごせると思います なんで、家なんか建ててしまったのかと思います 当時は、妻が犬を飼いたがっていたから アパートから出る必要がありましたが そんな判断のおかげで、今すごく苦しんでいます 私は、もうこんな人生に終わりという区切りをつけたいのです もう死んでしまいたいのです でも、家に帰ってしまうのです そして、御飯を食べるのです ほとんど会話もない家族ですが 責任を取らなくてはいけません もう、しんどいです なんで生きているのでしょう？ もう、死んでもいいとおもっています しかし、死なないのです 誰かたすけてください
真桜 10代以下 2026/1/16 また嫌われちゃった 顔が悪いのもわかってる 頭が良くないのもわかってる わかってる、わかってるから でも自虐しちゃう自分が嫌で 変えようと演じてでもそれでも また嫌われちゃって 顔が良くなりたくて、頭を良くしたくて 努力して頑張ってるけどむりで あぁ、
ひまわり 50代 2026/1/16 子供が不登校になり仕事を辞め、貯金もなくなり、何もしたくない、消えてしまいたい。鬱だと思うけど、病院に行く気力もない、お金も勿体無い。大好きだった仕事も奪われ、誰とも話さず、こんなんで生きていく意味があるのだろうか。頑張りが足りなかったのか？50過ぎてこんな辛い人生が待ってたなんて。生まれ変わってもう一度やり直したい。今度はしっかり勉強して努力して、なりたい自分になりたい。もう母親にはなりたくない。1人でも生きていけるよう、やり直したい。
何にもない人 10代以下 2026/1/16 私の事なんて何も分かってないじゃん。知らないじゃん。どれだけ必死こいたかなんてわかんないじゃん。理解してくんないじゃん。なら、知らないでよ。同情すんなよ。ウザイんだよ、そうやって、知りもしないくせに知ったかぶってさ、何様なの…？
結唯 (15歳.中3) 10代以下 2026/1/16 黙って 黙って 黙ってよ 自習なの分かる？ 先生も1人でしろって、言っとるから あ、でも1人でしろって言われてできない人は、バカなのか 受験前、静かに自分のことに取り組めない 小学生以下か 明日は、私立入試 胃が痛い この高校落ちたら、行く場所ない 落ちたら、親から怒られるし(多分？) 多分、心の中では笑ってるんでしょうね 私の方ができますって 悪かったね 出来の悪い娘で 本当に死んでしまいたい 早く死んで楽になりたい 小学生でもできることをできないことは相当なバカなのか
桃奈@ももな 40代 2026/1/16 はぁ。朝からため息。今日も生きなくちゃ。 目が覚めちゃったもん。やだなぁ。いろいろなことが憂鬱。いろいろなことが心配。もう死にたい。 衝動買いは失敗するし。死にたい。薬飲んでるけど効いてるのかな？死にたい。重い病気にかかって死にたい。今日を生きるのが辛い。電車に飛び込むなんてこわいよね。賠償金とられるのかな？親に迷惑かけたくない。 楽に死ねる方法教えて。死んだおじいちゃんおばあちゃん早く迎えに来てよ。
匿名桜家 10代以下 2026/1/16 愛を感じれない、愛を受け取れない自分に腹が立つ。やっぱり死んだほうがいいな。誰も救えないのに誰かに救ってほしいって願ってる。無理なくせにさ。何言ってんのって感じ。 脳の処理機能がおかしい。ただでさえ頭が悪いというのにこれと来た。もうどうしようもないよな。曲聞いても、好きな動画見ても何も変わらないし。誰かと話しても誰かと遊んでも、死にたいって気持ちは変わらない。やっぱ自分なんて死んだほうが良かったんだ。だけど体も世間もそれを拒む。いい加減安楽死制度出来てくれないかな。そうしたら気軽に死ねるんだけど……。それでも駄目みたい。生きてる価値も、死ぬ価値もないって色んな人から思われてるんだろうなぁ。｢大丈夫?｣なんて問いかけにはもうすっかり慣れた。大丈夫じゃないのに｢大丈夫｣って無理して言うことも慣れた。ずっとそのことばっかり聞いてくるんだ。もう大丈夫じゃないのに。察してほしいのに。辛い、辛いよ。疲れたよ。本当は学校なんて行きたくない。休みたい。死にたい。消えたい。度胸ないからすぐ死ねない。呆れちゃうよ。どうしたら死ねるかな。どうしたら拒まずに死ねるのかな。分かんないけど試してみる。誰にも理解できないならいっそ死んだほうがマシだ。理解されない自分が駄目なんだけど。誰かのせいにしてばっかりの自分はやっぱり死んだほうがいいんだな。生きてるだけで誰かに迷惑かけてるから。辛い。助けてなんて言わない。簡単に死ねる方法、誰か教えてほしいです。
雨予報 10代以下 2026/1/16 受験勉強、受験勉強… やる気がないの！？受かるつもりはないの！？って…聞き飽きたよ。 頑張ってるよ、あなたたちの見てないところで。 でもね、私気づいちゃったの。 この世の中できる人はできる、できない人はできない。 努力じゃない、気合いでもでもない、才能なんだよ。 今までもこれからも、これは変わらない。
ぼう人間＠また来たぜ 10代以下 2026/1/16 前回の手紙、覚えてくださっている方はいらっしゃいますか。 まあ、たぶんいないでしょう。（別に、皮肉で言っているわけではないのです。嫌味でも妬みでも嫉みでもありません。） というか、前回の手紙で「二かげつ後くらいには来るでしょう」って宣言しているのに、二ヶ月後の何分の一にも満たない時間でまた来てしまいました。 もう誰も理解してくれない。 感覚過敏なのでしょうか。他の人と怪我した時の痛みが違うらしいのです。そのせいで、痛みを訴えても「仮病でしょう」（というか、「怪我した」と嘘をついているでしょう）と言われ続けます。 その後、対処法を教えてもらって、いろいろしたら、今度は見た目のコンプレックスが湧き上がりました。 傲慢なのはわかっています。「お前より俺のほうが酷い」などと比べられて気を病む方がい流かもしれないともわかっていますが、辛かったことだけを残しておきます。 「お前より俺のほうが酷い」と言われ続ける方も辛いのです。比較対象にされて、目の前で人から嫌味を含んだ目線を向けられて、もう誰も信じてくれなくて追い詰められるのです。 孤独です。戦いです。きっと、死ぬとは誰も信じてくれなくなることなのでしょうね。あるいは、最初から僕（という「誰も信じてくれなくなって」死んだ人）が誰とも触れ合っていなければ、不死身としてまだ生きられたのかもしれませんが…… 次にここに投稿するのがいつになるかはわかりませんが、その時には僕の下手な意地を張る性格が治っていることを祈っておきます。
死にたい 40代 2026/1/16 もう毎日生きるのが無理。 死にたいのに毎朝目が覚めて嫌になる。 生きるのが自信ない。 ポンコツすぎ。 記憶力が悪くすぐ忘れる。だから理解できない。自分の考えもない。なので人とコミュニケーションもとれない。 こんなん人間じゃないよ。もう本当に死にたい。 事故死、突然死で死にたい。
ずっと夢の中にいたい 10代以下 2026/1/16 昔失敗したことややらかしたことなどが一気に思い出して泣きたくなる。死にたいけど痛みを感じたくない怖い、家族が悲しむからとか色々考えるのも辛い。このまま目が覚めなきゃいいなと思う毎日。存在その物が消えちゃいたい
ぬこ 20代 2026/1/16 真剣に仕事してるのに「お金のためでしょ？」とか「召使いみたい」とか言われた 顧客に言われました その人たちのために残業したりしてるのも知らないだろうし、相手のことを思って必死になってもわかってくれない、上司はもっともっと細かいことまで口出してくる 極め付けは帰ってきて自宅で家族からヒステリック起こされて散々です 言われたくないこと言われました みんな自分勝手です 疲れました なんで生きてるんですかね私は
もう早く死にたい。楽しいこともあるけど、死にたい気持ちが勝つ。眠ったらもう起きたくない。
天国は、信じてる。この世は嫌なことだらけだけど、 天国は神様がいて、幸せしかない世界。
安楽死したい。毎日嫌で仕方ない。神様助けてください。
うーん、消えたい。消えたい。
死にたくない、消えたい。
…消えたい。
もうさ、疲れたんだよ
わかる？ふつーにもう疲れたから死にたいの
みんながさ、当たり前のようにやってることもできないしさ
漫画みたいにあんたなんか産むんじゃなかったとかいってるけどさ、こっちだってこんな出来損ないに産まれてお前らよりかは苦労してるんだよ
そんなこっちの気もしらないで頑張らせるだけ頑張らせて一回たりとも認めてくれなかったじゃん
勉強頑張って偉いねとかさ、部活頑張って偉いねとか
一回くらい褒めてくれてもよかったんじゃない？
こっちはお前らのエゴのために生かされてるの？
もう吐き気がするんですけど
あなたのためを思ってるのとか
もうどんだけ聞き飽きたことか
お前らは本当に漫画とか小説に出てくる毒親ですか？笑笑
こっちが必死こいて生きてる間お前らはなにしてんの？
一回こっちの身にもなってみろよ
一回も産んでくれなんて頼んでねーしお前らのこと親だとは思ってねーから
産んだことを一生後悔して
リスカって
傷痕、
残るの？
知らんかった、、。
どうしよう。
えじゃあもう
半袖着れないん？
プール入るときとか
足になにか履かないとじゃん？
え
やばくない？
不自然だって思われて
バレちゃうくない？
どうしよう。
バレるのだけは
いや。
死にたい
死にたい、消えたい、この世から消えたい、生きてても価値もないし、生きてても誰も自分のことを大切に思ってない。親からは、お前、テメー、ブス、豚、色々悪口ををいはれる、人をゴミ扱い、推しをバカにされたり。笑いたくもないのに、無理に笑って思ってないことを言って、知らないものを「知ってるよ。」って言って、もー疲れた、誰からも必要とされてなく感じて、本音を言うと黙られて、「やめて」って言ってんのにやめてくれなくて、家も学校も私の居場所はこの世には無くなってしまった。早く死にたい、死にたくても死ねない、「死にたい」って言ったら友達に怒られた、こっちの事情も知らないで。生まれたくて、この世に、生まれた、わけじゃない、生きたくて生きてるんじゃない、死ねないから、頑張って生きてるだけ、私の友達には、自慢する人や自己中な人しかいない、急に歌いだしたり。でも一人だけ、私と似ていて、趣味や好きなものまで、似ている、たった一人だけたった一人だけ「友達」と呼べる人が・・・
なんか毎日が嫌です
上司の言ってることに従っていますが
何かを言われるたびに腹を立てています
自分のプライドが邪魔をしています
なんで、こんな奴が偉そうにモノを言っているんだろうと思ってしまいます
それでも会社を辞められないのです
ローンが無ければ、もっと快適に過ごせると思います
なんで、家なんか建ててしまったのかと思います
当時は、妻が犬を飼いたがっていたから
アパートから出る必要がありましたが
そんな判断のおかげで、今すごく苦しんでいます
私は、もうこんな人生に終わりという区切りをつけたいのです
もう死んでしまいたいのです
でも、家に帰ってしまうのです
そして、御飯を食べるのです
ほとんど会話もない家族ですが
責任を取らなくてはいけません
もう、しんどいです
なんで生きているのでしょう？
もう、死んでもいいとおもっています
しかし、死なないのです
誰かたすけてください
また嫌われちゃった
顔が悪いのもわかってる
頭が良くないのもわかってる
わかってる、わかってるから
でも自虐しちゃう自分が嫌で
変えようと演じてでもそれでも
また嫌われちゃって
顔が良くなりたくて、頭を良くしたくて
努力して頑張ってるけどむりで
あぁ、
「誰でもよかったんだ」って通り魔に刺されたらいいのに。
子供が不登校になり仕事を辞め、貯金もなくなり、何もしたくない、消えてしまいたい。鬱だと思うけど、病院に行く気力もない、お金も勿体無い。大好きだった仕事も奪われ、誰とも話さず、こんなんで生きていく意味があるのだろうか。頑張りが足りなかったのか？50過ぎてこんな辛い人生が待ってたなんて。生まれ変わってもう一度やり直したい。今度はしっかり勉強して努力して、なりたい自分になりたい。もう母親にはなりたくない。1人でも生きていけるよう、やり直したい。
私の事なんて何も分かってないじゃん。知らないじゃん。どれだけ必死こいたかなんてわかんないじゃん。理解してくんないじゃん。なら、知らないでよ。同情すんなよ。ウザイんだよ、そうやって、知りもしないくせに知ったかぶってさ、何様なの…？
薬を飲んでる時だけは自分を愛せるの。
自分を愛してあげれるの。
どんなに嫌いでも好きでいることができるの。
だから飲んでるの。
しょうがないじゃん。
黙って 黙って 黙ってよ
自習なの分かる？
先生も1人でしろって、言っとるから
あ、でも1人でしろって言われてできない人は、バカなのか
受験前、静かに自分のことに取り組めない
小学生以下か
明日は、私立入試
胃が痛い
この高校落ちたら、行く場所ない
落ちたら、親から怒られるし(多分？)
多分、心の中では笑ってるんでしょうね
私の方ができますって
悪かったね
出来の悪い娘で
本当に死んでしまいたい
早く死んで楽になりたい
小学生でもできることをできないことは相当なバカなのか
はぁ。朝からため息。今日も生きなくちゃ。
目が覚めちゃったもん。やだなぁ。いろいろなことが憂鬱。いろいろなことが心配。もう死にたい。
衝動買いは失敗するし。死にたい。薬飲んでるけど効いてるのかな？死にたい。重い病気にかかって死にたい。今日を生きるのが辛い。電車に飛び込むなんてこわいよね。賠償金とられるのかな？親に迷惑かけたくない。 楽に死ねる方法教えて。死んだおじいちゃんおばあちゃん早く迎えに来てよ。
愛を感じれない、愛を受け取れない自分に腹が立つ。やっぱり死んだほうがいいな。誰も救えないのに誰かに救ってほしいって願ってる。無理なくせにさ。何言ってんのって感じ。
脳の処理機能がおかしい。ただでさえ頭が悪いというのにこれと来た。もうどうしようもないよな。曲聞いても、好きな動画見ても何も変わらないし。誰かと話しても誰かと遊んでも、死にたいって気持ちは変わらない。やっぱ自分なんて死んだほうが良かったんだ。だけど体も世間もそれを拒む。いい加減安楽死制度出来てくれないかな。そうしたら気軽に死ねるんだけど……。それでも駄目みたい。生きてる価値も、死ぬ価値もないって色んな人から思われてるんだろうなぁ。｢大丈夫?｣なんて問いかけにはもうすっかり慣れた。大丈夫じゃないのに｢大丈夫｣って無理して言うことも慣れた。ずっとそのことばっかり聞いてくるんだ。もう大丈夫じゃないのに。察してほしいのに。辛い、辛いよ。疲れたよ。本当は学校なんて行きたくない。休みたい。死にたい。消えたい。度胸ないからすぐ死ねない。呆れちゃうよ。どうしたら死ねるかな。どうしたら拒まずに死ねるのかな。分かんないけど試してみる。誰にも理解できないならいっそ死んだほうがマシだ。理解されない自分が駄目なんだけど。誰かのせいにしてばっかりの自分はやっぱり死んだほうがいいんだな。生きてるだけで誰かに迷惑かけてるから。辛い。助けてなんて言わない。簡単に死ねる方法、誰か教えてほしいです。
受験勉強、受験勉強…
やる気がないの！？受かるつもりはないの！？って…聞き飽きたよ。
頑張ってるよ、あなたたちの見てないところで。
でもね、私気づいちゃったの。
この世の中できる人はできる、できない人はできない。
努力じゃない、気合いでもでもない、才能なんだよ。
今までもこれからも、これは変わらない。
前回の手紙、覚えてくださっている方はいらっしゃいますか。
まあ、たぶんいないでしょう。（別に、皮肉で言っているわけではないのです。嫌味でも妬みでも嫉みでもありません。）
というか、前回の手紙で「二かげつ後くらいには来るでしょう」って宣言しているのに、二ヶ月後の何分の一にも満たない時間でまた来てしまいました。
もう誰も理解してくれない。
感覚過敏なのでしょうか。他の人と怪我した時の痛みが違うらしいのです。そのせいで、痛みを訴えても「仮病でしょう」（というか、「怪我した」と嘘をついているでしょう）と言われ続けます。
その後、対処法を教えてもらって、いろいろしたら、今度は見た目のコンプレックスが湧き上がりました。
傲慢なのはわかっています。「お前より俺のほうが酷い」などと比べられて気を病む方がい流かもしれないともわかっていますが、辛かったことだけを残しておきます。
「お前より俺のほうが酷い」と言われ続ける方も辛いのです。比較対象にされて、目の前で人から嫌味を含んだ目線を向けられて、もう誰も信じてくれなくて追い詰められるのです。
孤独です。戦いです。きっと、死ぬとは誰も信じてくれなくなることなのでしょうね。あるいは、最初から僕（という「誰も信じてくれなくなって」死んだ人）が誰とも触れ合っていなければ、不死身としてまだ生きられたのかもしれませんが……
次にここに投稿するのがいつになるかはわかりませんが、その時には僕の下手な意地を張る性格が治っていることを祈っておきます。
もう毎日生きるのが無理。
死にたいのに毎朝目が覚めて嫌になる。
生きるのが自信ない。
ポンコツすぎ。
記憶力が悪くすぐ忘れる。だから理解できない。自分の考えもない。なので人とコミュニケーションもとれない。
こんなん人間じゃないよ。もう本当に死にたい。
事故死、突然死で死にたい。
昔失敗したことややらかしたことなどが一気に思い出して泣きたくなる。死にたいけど痛みを感じたくない怖い、家族が悲しむからとか色々考えるのも辛い。このまま目が覚めなきゃいいなと思う毎日。存在その物が消えちゃいたい
真剣に仕事してるのに「お金のためでしょ？」とか「召使いみたい」とか言われた
顧客に言われました
その人たちのために残業したりしてるのも知らないだろうし、相手のことを思って必死になってもわかってくれない、上司はもっともっと細かいことまで口出してくる
極め付けは帰ってきて自宅で家族からヒステリック起こされて散々です
言われたくないこと言われました
みんな自分勝手です
疲れました
なんで生きてるんですかね私は