なんか最近やばいずっとこのサイトに書き込んで落ち着こうとしてるんだけどやっぱり全然だめだった初日は書きこんで気持ち吐き出せた気がしたのにどんどん効果が無くなってきた
解決案をずっと調べてchatGPTに、聞いてもらってるけど全然落ち着けないどうしたらいいんだろ

在学中に就職できなくて、卒業後いろんな機関とか施設に通いながら今も就活してるけど、未だに就職が決まらない…なんかもうこれ以上迷惑かけたくないし、先が見えなくて辛い……やめたい色々

朝、早く起きすぎて、また眠ろうとするけど眠れない。嫌なことばかり繰り返し考えてしまう。つらい。もう死にたい。消えてしまいたい。自分だけではどうにも出来ないよ…

ついに昨日学校にまでカッターを持っていってしまった
どうしよう
ヤバい人だよね
普通に刃物持って学校来るなんて

トイレで切った
血までは出なかったけど今も傷あとが残ってる
親にはバレてないけど
バレたら終わりだと思う
止まらない
また切りたい
ずっと学校に持って行ってたら、家に１つしかないカッターがないって気づかれるかもしれないから　新しいの買おうかな
どうしよう
前は自分を傷つけるなんて恐ろしくて出来なかったのに　今はそれをやりたくて仕方ない
なんかもう自分じゃないみたい

友達は私のこと嫌いなんかな？

学校行きたくない

とにかく生まれたくなかった
生まれたのは自分のせいじゃないのに、生きたくなかったら安楽死制度も無いので自殺するしかないらしい
たらい回し先になっているメンタルクリニックは意味がない
出生賛美教に入信しないと、人類の繁栄に貢献しないとこの世に居場所は無い
自分はどちらもやりたくない

最近毎日思う死にたいって
自分で死ぬのはこわいから事故とかそういうのにあって家族に慰謝料残してあげたい

筆箱にカッター入れてるからリスカしてるの？って言われた
正直めんどくさかったからやってないって嘘ついた
本当はやってるし病んでるし死にたいから
なんとか誤魔化せたけど私の反応からして絶対バレた。

自傷行為のかわりに毎月献血している。
少しだけ自己肯定感も得られるから。
それでも、ハハオヤから頭ごなしに訳の分からない罵りを受けると、頭の芯が真っ白になって意味の無い存在に戻る。
生まれたくなかった。

れんとう、すまそ、！席替えしたら隣の人間が来なくなった。そんなに？？？？？？？？？？？？？？？本気で客観的に見ても過剰だと思う！！！消えたらいいんかな私が

体育で偶数なのに、二人組に苦労、死にたい!!!!!!!日頃の行い？？？過去のことネチネチ言いやがって半年前やぞ、まぁ私が間違えてるかもね、数の暴力はは

生きてるこの世界が地獄なのではないのかと考えはじめてきた。
日本は幸せという考えを押しつけてた大人たちが今の日本の崩壊を招いたのではないだろうか。
他人の自尊心を傷つけて優越感に浸る受動攻撃のお偉いさんたちに他人を思いやる気持ちなんてあるんだろうか。
悪口のない世界で身体的苦しみを受ける地獄の方が幸せなのではないのかと考えている。

ぐったりと横になってずっと何もせず
聴こえてくる秋の虫達の淋しげな声をただただ聞いて泣いている
寂しいです　苦しいです
こんな気持ちのよい夜に黙ってしにたい
このまましにたい　尊厳死賛成派です　苦しみもがいている　死ぬ権利すら与えられない
いつまで苦しめというのでしょうか

高校一年生。中学では部長や代表を任せてもらえるくらいには頑張って過ごしてた。受験も死ぬ気で頑張った。塾長にこの一年一番頑張ってた子って、辞めた後も友達づてに聞いたり。めっちゃ嬉しかった
夏休みにバイトも始めた。部活の大会もやった。考査では高順位を取った。好きな映画も沢山観た
とても毎日が充実していて、高校生の自分が好き。電車乗ってる自分もスクバ持って歩いてる自分も自転車乗って帰ってる自分も好き。初給料のバイト代で親孝行をしてる自分も好き。
でも最近凄く疲れてて、楽しくないのにスマホ見ちゃうし、バイトでは難しい仕事をいきなりやらされることも増えて、バイトで家で勉強する時間ないし、すると日付跨いじゃって寝る時間足りなくて学校で寝ちゃうし。
学校は楽しくないけど学校で過ごしてる自分が好きだから。友達といても楽しくないけど、隅の席で本読んでる自分が好きだから。
自分好きだけど、すごく死にたくなるし、全部やめたくなる。というか、何か趣味以外のことをしてる自分が偉くて好き。映画は好きだけど、見てる間も「ああこの時間を数学にあててたら宿題終わるなぁ」とか考えてるからもったいない、でもやめられない。絵描くの好きだったけど時間の無駄だからもう去年から書いてない。本読むのも好きで、特に物語が好きだけど、知識が得られる本とか受賞した本読んだ方がただの物語読んでるより有意義。今有名になってる分厚い小説読んでるけど、そんなそそられない。でも早く読み終わりたいから学校の休み時間全部使って読んでる。
まじでつまらん。でも頑張ってる自分がすき〜
こんな文書いて時間の無駄だし気分下がるのにわざわざ書いちゃう自分は死ねば良いと思う
でも大人になった自分はもっと好きになれるかも

交代人格だから、すぐさま消えることはできる。
でも怖いのはなぜだろう。

ここのみんなが優しいからかな。

ごめんなさい
私が悪い
分かっているのに
ごめんなさい
そう言うこともできないほどのことをした
私には何が待ってるの
ごめんなさい
許されたいの
勝手だなぁ
嫌だな
私ってこんな人間だったの？
ごめんなさい
何もしないくせに
また逃げて誤魔化して取り繕うの？
そうやって生きていくの

今日も頑張った死にたかったけど死んでない　明日も頑張ろうみんな　私も頑張る

学校に行きたくない
だけど行かなくなれば親が怒る
行ったって楽しいことなんか一つもないよ
今まで仲がよかった友達から苗字さん付けの敬語で話される　
分からないよねもともとジブンなんか友達じゃなかった気持ちになることなんか
家に帰ってもずっとそれが残る
それ以外にも嫌な理由はたくさんある

テスト勉強がんばってる時母さんは「あんたはできるけんテストがんばれ！」って言ってたのに
「すごいやん！がんばったな！」って言ってほしかったのに結局「どこの高校もいけんわ」「塾代の無駄やな」しか言われなかった

つらさを紛らわすためにリスカだってした
なんなら自殺の計画もした
だけどそれらは全部やめろと言われて結局逃げ場がなくなった
学校休みたいって言ったって「休んだら終わり」

休みたい理由を言うときジブンはなんて答えたと思う？
「分からない」だよ
これ以上深堀りされると嫌だからだよ
どうせ「お前の気持ちの持ちよう」で終わるんだから

悩みがあったら話したら？って思うでしょ？
悩みなんか話したって何も解決にもならないから何も言わないだけだよ

言わないだけでジブンはもう限界なんだよ

学校なんか少しも楽しくなんかないんだよ

誰かに助けられたいんだよ

がんばったねって褒められたかったんだよ

この気持ちを分かってほしかった

ここでも 仮面を 外せない 私が居る 。

皆には 「　外していいんだよ　」って 言ってるのに どうしても 外せない
嫌われることが 失望されることが 、 怖いから 嫌われたく 無いから 外せない

《　完璧で 無くては いけない 、愛想 よく しないと いけない 、常に 笑顔を 絶やしては いけない 、本当の 自分を 見せては いけない 、ノリが よくては ならない 、油断 しては いけない 、容易 に 人を 信用 しては ならない 、関係を 深め すぎては いけない 、相手の 顔色 を 伺って 行動 や 発言 を しないと いけない 、空気を 読まな ければ ならない 、相手に 意見 を 合わせ ないと いけない 、苦しく ても 泣き 出した くても 乱さずに 我慢 しな ければ ならない 、従順な 良い子 で なくて は ならない 、見返り を 求め ない 、希望を 抱かない　》

疲れたよ 、ここまで 頑張ったから
誰か 「　よくやった　」「　偉い　」とか 綺麗事 でも いいから 褒めてよ 。この 努力が 無意味 じゃない って 言ってよ 。

あぁ 、この 息の根 を 終わらせ られたら どれだけ 楽 なんだ ろうか