れもん 40代 2026/8/10 死のうと思う 頑張ってきた 全部私が準備してきた それなのに 兄に全部手柄を横取りされた 馬鹿みたいだ 称賛も感謝も兄のところへ 私は退場させられ ボロ雑巾のように捨てられた 兄を苦しめたい 仕返ししたい そして死にたい
宛名のない手紙 40代 2026/8/10 心がようやく限界になったんだなと思った 学校時代はコミュニケーションが上手くできず殴られすぎて血尿を流し、社会生活は学校の延長戦で出勤時に社内廊下を歩いているだけで後ろから同僚に蹴られたり殴られたりした 笑って誤魔化してきたけど、もう限界かもしれない 私の家族は、大谷翔平やビルゲイツのようにお金を稼げない能力の低いお前が悪い自業自得と言われてしまう この世は地獄なんだなと思った 行き先の優しかった店員さんも鬱になったらしい 何があったんだろうと悲しい気持ちになる 生きる望みが無くなりつつある 映画や漫画やアニメを見ても心に空洞ができたのか感動しなくなってしまった
iro（jc1） 10代以下 2026/8/10 あーぁ、、 なんでなの、、 。 4階から飛び降りても死なないって、、。 降りた瞬間に今回いけたと思ったのに。 意識ほぼ飛んだのに。 飛んで、戻って。 朦朧としてたから、寝たら死ねるかと、 息しにくくして、寝たら死ねるかと。 起きたら、しんどいし、後遺症、？みたいなね。 今は治ったけど。 何の方法でもだめ、、 日々、どうしたら自殺できるのか考えてる、。 今は従姉妹の家にいる。 天国みたい。 だって、LINE以外いじめられたりしない。 家族もいない。 リア友と会えない。 天国と状況が似てそう。 ここではさ？流石に大丈夫かな、？ でも、2階からかぁ。 4階からで無理なら、、、。希望ない 助けてよ。いろのせいで、失ったかも。 信頼できる人、、。 やっぱり全て自分が悪い。 自分で迷惑かけ、 それで、、。 リスカはしてる。 ばれないかなぁ。 めじODもね。 まだ少ないけど。 辛い。 死にたい。 泣きたい。 生きたくない。 いなくなりたい。 消えてしまいたい。 じゃ、、。 生きてたら。
つきねこ 10代以下 2026/8/10 自分でも鬱になりたくてなってるわけじゃない 何もやる気が無くなる 1日が早く終わってくれないかな 早く寝たい そう思ってる SNS見ててもYoutube見ててもブルスカ見ててもpixiv見てても なんにも楽しくないって感じる 朝親の声が聞こえるたびに思う また1日が始まる 親の喋り方が頭にくる やだ 耳をふさいでいたい
つきねこ 10代以下 2026/8/10 みんなみんな、私に「消えないで」とか「死なないで」とか言うけどさ 私がもし消えたり もし死んでもさ どうせすぐ忘れて普通に生活するんでしょ だったら一回この世界から 消えてみたいかも
つきねこ 10代以下 2026/8/10 あぁ なんなんだろう 昨日の夜鬱が軽かったなって思ったら 翌朝原因不明の鬱に襲われる 今日何かあるわけじゃないのに なんなら今日は友だちと遊ぶ予定とか 彼氏と会う予定あって嬉しいはずなのに なんで？ 何が鬱を呼んでるんだろう 夜から朝まで躁でいること、ほぼないな 夜か朝に必ずどちらかは鬱になる なんで もう疑問しかわかない 自分って生きてていいのかな 彼氏に会えるのに こんな暗い鬱の自分を見せたら心配されちゃうかな でも誰も心配しないか。 死んじゃいたい。
しま 50代 2026/8/10 家族が全員死んでくれればよいのに。老母はリウマチと認知症で、ろくに歩けず、同じ言葉を繰り返す。だらしない格好で何も努力せず、病人アピールをして全てを頼る。早期退職した兄はまだ60代ちょっとなのに、老人アピールをしてロクに働かない。話し方や仕草が幼稚園のようで、初老のおじさんなのに気持ち悪い。お金にも汚なく、公務員で働いていた時と全く違う人になった。そういう私自身、パートの時以外は寝ているだけで、最低限の家事をやっとこなす。母や兄のために働く意味がわからない。特に兄には世話になっている訳でもない。 本当の一人になったら、気楽になれる。
ぐ 30代 2026/8/10 苦しい苦しい苦しい 声なんて出ないままでよかったのに 感情なんて凍ったままでよかったのに 誰もよくなったことを歓迎してくれない 声や感情を取り戻しても数十年分の負の感情拡声器になってしまうだけだ あのときさっさとしんでおけばよかった
ど 30代 2026/8/10 医師ですらトラウマについて理解できていない人がいることに絶望する なんでそれなりに恵まれた環境で育ったであろう大人でも耐えられないのに、毎回診察で同じ話されるから、昔の話をいつまでもするからって陰性逆転移感情を患者にぶつけることは許容される？大人でも週に一度とか？話を聞かされるだけでうんざりするような体験を、どうして患者は物心つく前から耐え続けていたのに、患者は大人になったからそれをなかったかのようにさせられるのか、振る舞えないといけないのか
おわり 50代 2026/8/10 最近毎日抑うつ感、希死念慮が強い。具体的な方法を想像してばかり。昨日はここ二三日はずっと寝てるかぼけーっとしてるか自死の想像ばかり。 それを抑えるために抗不安を飲む回数が増えてきた。そのうちに効かなくなりそうだ。抗うつ剤は最大量飲んでるが効き目がよく分からない。気分はどん底のまま。今度強い薬に変えてもらおうかな。 自分に合わない部署に異動し、鬱になって休職中なのに、会社としてはその同じ仕事に復職しないとならないらしい。近々復職予定なので身体が拒否反応起こしているのだろう。ここ数日様子見て、体調が更におかしくなったら退職を申し出ようと考えている。やはり自分の感情やストレス反応に正直に従うべきだな。若くないのだから余計に。
つきねこ 10代以下 2026/8/9 ねえ 何でだろう 自分って変だと思うんだよね。 女子なのにかっこいいもの好き。 ライトセーバーとか、剣とか もちろん可愛いのも大好きだよ？ 鉄道も大好き。めちゃくちゃ鉄オタ。 SNSでも何回言われただろう「お前女子だったんだｗ」と。 別に傷つかないけどさ なんか違和感。 一人称もちょくちょく変わる。 「私」 「ワイ」 「僕」 「ぼく」 「俺」 「おれ」 「自分」 「俺Summer」 「俺様」 多重人格ではないんだよ。 自分が女子ではないとか思ってるわけじゃないんだ 別にさ、女子の一人称が「僕」でも「俺」でも良いじゃん。 一人称とか、喋り方とか、趣味とかで性別を判断するのはちょっと違う気がするんだよね 自分は自分。 俺でもいい。僕でもいい。私でもいい。 なんでもいいじゃん？ 女子なのに鉄道好きでもいいじゃん？ まぁ自分でもそれ珍しいってわかってるよ。撮り鉄とか音鉄しに行ったときも回りに女子いなかったもんねｗ でも、去年のクラスの友達とかみんなは、「女子なのに鉄道好きなの？珍しいね」とか何も言ってこなかった。それは僕の彼氏もそう。 今のクラスの子も、そんな事は言ってこないから嬉しいな。 いつもクラスで仲良くしてくれるKくん。給食中とか、いろんなときに私に話しかけてくれてありがとうね。そしてここからはTくんとか、Kちゃんも。英語のスピーキングの時とかも、積極的に「やろうぜ！」「やろうよ！」って言ってくれたよね。 みんなみんなありがとう 長くなっちゃってごめん でも最後まで読んでくれて嬉しい。ありがとう。
つきねこ 10代以下 2026/8/9 いつもの夜より鬱が軽くても つらいもんはつらいな。 でも 早く明日にならないかな そう思えたのいつぶりだろう これも、君のおかげだよ もっちー。 こんな私の彼氏になってくれてありがとう そして、いちご。大親友ちゃん。 こんな私と、仲良くしてくれて嬉しいよ だいすき。 でも、恥ずかしくっていつもは君の前では言えない。 同性でも異性でも 明日あったとき、言ってみようかな 大好きだよって
ふはははは。
気持ち悪い。
辛い。
さみしい。
孤独。
誰も私を気にはしない。
あぁ…嫌いだなぁ。
この性格。
死のうと思う
頑張ってきた
全部私が準備してきた
それなのに
兄に全部手柄を横取りされた
馬鹿みたいだ
称賛も感謝も兄のところへ
私は退場させられ
ボロ雑巾のように捨てられた
兄を苦しめたい
仕返ししたい
そして死にたい
心がようやく限界になったんだなと思った
学校時代はコミュニケーションが上手くできず殴られすぎて血尿を流し、社会生活は学校の延長戦で出勤時に社内廊下を歩いているだけで後ろから同僚に蹴られたり殴られたりした
笑って誤魔化してきたけど、もう限界かもしれない
私の家族は、大谷翔平やビルゲイツのようにお金を稼げない能力の低いお前が悪い自業自得と言われてしまう
この世は地獄なんだなと思った
行き先の優しかった店員さんも鬱になったらしい
何があったんだろうと悲しい気持ちになる
生きる望みが無くなりつつある
映画や漫画やアニメを見ても心に空洞ができたのか感動しなくなってしまった
あーぁ、、
なんでなの、、 。
4階から飛び降りても死なないって、、。
降りた瞬間に今回いけたと思ったのに。
意識ほぼ飛んだのに。
飛んで、戻って。
朦朧としてたから、寝たら死ねるかと、
息しにくくして、寝たら死ねるかと。
起きたら、しんどいし、後遺症、？みたいなね。
今は治ったけど。
何の方法でもだめ、、
日々、どうしたら自殺できるのか考えてる、。
今は従姉妹の家にいる。 天国みたい。
だって、LINE以外いじめられたりしない。
家族もいない。
リア友と会えない。
天国と状況が似てそう。
ここではさ？流石に大丈夫かな、？
でも、2階からかぁ。
4階からで無理なら、、、。希望ない
助けてよ。いろのせいで、失ったかも。
信頼できる人、、。
やっぱり全て自分が悪い。 自分で迷惑かけ、
それで、、。
リスカはしてる。 ばれないかなぁ。
めじODもね。
まだ少ないけど。
辛い。
死にたい。
泣きたい。
生きたくない。
いなくなりたい。
消えてしまいたい。
じゃ、、。 生きてたら。
あー家出したい
どっかいいとこないかな〜
とにかく今は親から離れたい
どこ行こ
自分でも鬱になりたくてなってるわけじゃない
何もやる気が無くなる
1日が早く終わってくれないかな
早く寝たい
そう思ってる
SNS見ててもYoutube見ててもブルスカ見ててもpixiv見てても
なんにも楽しくないって感じる
朝親の声が聞こえるたびに思う
また1日が始まる
親の喋り方が頭にくる
やだ
耳をふさいでいたい
みんなみんな、私に「消えないで」とか「死なないで」とか言うけどさ
私がもし消えたり
もし死んでもさ
どうせすぐ忘れて普通に生活するんでしょ
だったら一回この世界から
消えてみたいかも
あぁ
なんなんだろう
昨日の夜鬱が軽かったなって思ったら
翌朝原因不明の鬱に襲われる
今日何かあるわけじゃないのに
なんなら今日は友だちと遊ぶ予定とか
彼氏と会う予定あって嬉しいはずなのに
なんで？
何が鬱を呼んでるんだろう
夜から朝まで躁でいること、ほぼないな
夜か朝に必ずどちらかは鬱になる
なんで
もう疑問しかわかない
自分って生きてていいのかな
彼氏に会えるのに
こんな暗い鬱の自分を見せたら心配されちゃうかな
でも誰も心配しないか。
死んじゃいたい。
家族が全員死んでくれればよいのに。老母はリウマチと認知症で、ろくに歩けず、同じ言葉を繰り返す。だらしない格好で何も努力せず、病人アピールをして全てを頼る。早期退職した兄はまだ60代ちょっとなのに、老人アピールをしてロクに働かない。話し方や仕草が幼稚園のようで、初老のおじさんなのに気持ち悪い。お金にも汚なく、公務員で働いていた時と全く違う人になった。そういう私自身、パートの時以外は寝ているだけで、最低限の家事をやっとこなす。母や兄のために働く意味がわからない。特に兄には世話になっている訳でもない。
本当の一人になったら、気楽になれる。
苦しい苦しい苦しい
声なんて出ないままでよかったのに
感情なんて凍ったままでよかったのに
誰もよくなったことを歓迎してくれない
声や感情を取り戻しても数十年分の負の感情拡声器になってしまうだけだ
あのときさっさとしんでおけばよかった
医師ですらトラウマについて理解できていない人がいることに絶望する
なんでそれなりに恵まれた環境で育ったであろう大人でも耐えられないのに、毎回診察で同じ話されるから、昔の話をいつまでもするからって陰性逆転移感情を患者にぶつけることは許容される？大人でも週に一度とか？話を聞かされるだけでうんざりするような体験を、どうして患者は物心つく前から耐え続けていたのに、患者は大人になったからそれをなかったかのようにさせられるのか、振る舞えないといけないのか
自分の心の狭さに絶望する
最近毎日抑うつ感、希死念慮が強い。具体的な方法を想像してばかり。昨日はここ二三日はずっと寝てるかぼけーっとしてるか自死の想像ばかり。
それを抑えるために抗不安を飲む回数が増えてきた。そのうちに効かなくなりそうだ。抗うつ剤は最大量飲んでるが効き目がよく分からない。気分はどん底のまま。今度強い薬に変えてもらおうかな。
自分に合わない部署に異動し、鬱になって休職中なのに、会社としてはその同じ仕事に復職しないとならないらしい。近々復職予定なので身体が拒否反応起こしているのだろう。ここ数日様子見て、体調が更におかしくなったら退職を申し出ようと考えている。やはり自分の感情やストレス反応に正直に従うべきだな。若くないのだから余計に。
親が外出中に診断書見ちゃった
やっぱりアスペだったよ
噛み合わない会話
どうしたらええの
理由はないけどしんどい
しにたい
力不足を感じる
思うようにいかない
生きてる理由あるんかな
しんどい
死にたい
消えたい
僕が生きる意味ないから誰か殺して頼む〜！早く楽になりたい
キャンプが終わるまでは足首切らない。
お風呂で友達に「それどうしたの！？」って言われたら、「ずっと前に自転車で怪我した」って言えるように。
ねえ
何でだろう
自分って変だと思うんだよね。
女子なのにかっこいいもの好き。
ライトセーバーとか、剣とか
もちろん可愛いのも大好きだよ？
鉄道も大好き。めちゃくちゃ鉄オタ。
SNSでも何回言われただろう「お前女子だったんだｗ」と。
別に傷つかないけどさ
なんか違和感。
一人称もちょくちょく変わる。
「私」
「ワイ」
「僕」
「ぼく」
「俺」
「おれ」
「自分」
「俺Summer」
「俺様」
多重人格ではないんだよ。
自分が女子ではないとか思ってるわけじゃないんだ
別にさ、女子の一人称が「僕」でも「俺」でも良いじゃん。
一人称とか、喋り方とか、趣味とかで性別を判断するのはちょっと違う気がするんだよね
自分は自分。
俺でもいい。僕でもいい。私でもいい。
なんでもいいじゃん？
女子なのに鉄道好きでもいいじゃん？
まぁ自分でもそれ珍しいってわかってるよ。撮り鉄とか音鉄しに行ったときも回りに女子いなかったもんねｗ
でも、去年のクラスの友達とかみんなは、「女子なのに鉄道好きなの？珍しいね」とか何も言ってこなかった。それは僕の彼氏もそう。
今のクラスの子も、そんな事は言ってこないから嬉しいな。
いつもクラスで仲良くしてくれるKくん。給食中とか、いろんなときに私に話しかけてくれてありがとうね。そしてここからはTくんとか、Kちゃんも。英語のスピーキングの時とかも、積極的に「やろうぜ！」「やろうよ！」って言ってくれたよね。
みんなみんなありがとう
長くなっちゃってごめん
でも最後まで読んでくれて嬉しい。ありがとう。
いつもの夜より鬱が軽くても
つらいもんはつらいな。
でも
早く明日にならないかな
そう思えたのいつぶりだろう
これも、君のおかげだよ
もっちー。
こんな私の彼氏になってくれてありがとう
そして、いちご。大親友ちゃん。
こんな私と、仲良くしてくれて嬉しいよ
だいすき。
でも、恥ずかしくっていつもは君の前では言えない。
同性でも異性でも
明日あったとき、言ってみようかな
大好きだよって