いい子ちゃんでいるの疲れたよ、
いつまで続けなきゃいけないの？

分かってる。分かってるよ、
私はすっごく恵まれてる。

私には世界で一番優しい家族がいて、私のこと大切にしてくれてる友達がいて、

そしてここにも、第2の家族がいて、先輩もいる。

なのに、こんなに恵まれてるのに、辛いって思っちゃう。

みんなが優しすぎるからこそ、心配かけたくなくて、相談できない。

でもきっと、もう既に心配かけちゃってるよね。ごめんね、

きっと、私はこれから先も無理しないで生きるなんて器用なことできないからさ、
もうちょっとだけ諦めてるの。

ちっちゃい頃からずっとそうだから。
もう慣れてるの。

ずっと私の事心配してくれてる、家族、友達、ネッ友。

どうか、私の事なんかよりも、自分のことを大切にしてね。

私はもう、こんな痛みへっちゃらだから。

大丈夫だよ。ごめんね。

どうして俺は救えないんだろう
どうして俺は生きているんだろう
どうして俺は生まれてきたんだろう

どうやったらあなたを、救えますか？

うつ病苦しい
もう死にたい
立ち直りできない
楽に死にたい

うちの人生なんなんだろう

もう死にたい

人生の中で1番本当に幸せな時に
人生を終わりにしたい
1番幸せな時が今！！ってわかったら
そこで終われたら
幸せな人生だった って胸を張って言えると思う

Even if you think that, I will continue to say it.
Thank you for being born.
Thank you for being alive.
Thank you for meeting me.
I am saved. I am overwhelmed.
Thank you. Just seeing your name makes me feel at ease. Thank you.
So, I don’t need any more “I’m sorry.”
I’ve already received plenty. I wish you happiness forever.

飛び降りようとした。

けどやっぱ無理だった

結局臆病な私は、

毎回空気の入れ替えしただけになるんだ

でも今回は少し違う。

人がいたから。

たくさんの人を見ながら空気の入れ替えを

したことになるんだ。

自分ってほんとふざけた思考。

消えたい

晴れた
でも、また雨が降るらしい

嫌だ嫌だ
なぜ働かなきゃいけないの
もう働きたくないよ
大人になると働かなきゃいけない
こんなの嫌だ
大人になったら、もっと自由があると思っていた
大人になってもいいこと一つもない

死にたい
大人になってから死にたくなった
こんなことなら、大人になるんじゃなかった
でも、齢は放っておいても取る
でも、人間は放っておいても成長しない
もっと教育しといてくれよ
死にたいよ
こんな人生になるよって教えておいてくれよ
人間はしょうもない
人間でいること、もう嫌だ
50年も生きても良いことなんてなかった
死にたい
死にたいよ
なぜ今も生きてるの？
嫌だよー
死にたいよー
どうしても死にたいんだよ
苦しんだよー
助けてよ
助けてくれ
死にたんだよ
こんな人生嫌なんだよ
何もないよ
生きててもいいこと何もない
死んでしまいたい
転落人生
最悪
死にたいよ
死んでしまいたい
どうやっても生きていたくない
死んでしまいたい
死んでしまいたいんだ
助けてくれ

もしそう思わない方法があるなら教えてほしい
ないって
そうだね
死にたいと思わないで済む方法なんてないよね
死にたさは突然やってくる
いつ来たか
40歳になる間にきた
嫁も子もいたから隠した
でも、どんどん死にたさが増える
死にたさが減ることがない
もう嫌だ
嫌なんだ
生きているのが嫌なんだ
なぜ生きていかなきゃならないのだ
もう、死んでしまいたいんだ
早く死にたい

書きたい言葉が
死にたいしか思いつかない
死にたい

そして

死にたに

今日こそ死にたい

連休明けはキツい

死にたい

ダメでしょう

もう死ぬしかないでしょう

嫌だ
嫌だ
生きているの嫌だ
僕は生きているのがもうたくさんなんだ
死にたい

もう無理だ

限界なんだ

限界なのに復職した
それが間違いだった
もう休めない
休んでいればよかった
そうしたら、もっと
布団のなかでゴロゴロしてたのに
嫌だ嫌だ
今の仕事、ホントに嫌
というか、上司が嫌
上司、死ね
マジで
くそー
死ぬのは俺がいい
俺が死にたい
上司は俺の尻拭いをしろ
俺はもう死にたい
嫌なんだ

何で生きてるんだろう
前の仕事の方がマシだった
こんな仕事楽しくない
嫌だ
誰も連絡してくるな
吐きそう

おえー

くそー何も出ない

死にたい
死にたい
どうしても死にたい
早く死にたい
頼むから死なせて
死にたい死にたいよー

もう、何もしたくない
働きたくない
ずっと寝ていたい
嫌だ嫌だ
でも、働いていないのと同じ
こんなの書いて
死にたい
どうしたら死ねるの？

何もいいことがない
それでも生きていかなきゃいけないのか
嫌だなー
もう死にたいなー
鬱だ、鬱
何もしたくない
死にたい
死んでしまいたい
どうやって、死んだらいいの？
俺
助けてよ

えーっと

これで投稿は何回目だ？

あぁ

3回目か

はぁ

なんでこんなに苦しいんだ？

なんでこんなに疲れてるんだ？

なんでこんなに消えたいんだ？

なんでこんなに死にたいんだ？

オレにもよくわかんねー

ただ

早く楽になりてー

さっさと世界終われよ

勝手なこと言ってごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

こんな世の中生きてられるか

理不尽、自分勝手、不幸、世の中に嫌なもの溢れすぎ…こんな世の中頑張って生きるほど価値なんて無い

人一人死ぬぐらい別にどうってこと無いのにどうして死なせてくれないの？

死にたい
今すぐ死にたい
あーあ、死にたいな
どうやって死んだらいいのかな？

死んでしまいたい
ストレスが溜まる
もう生きているのが嫌なんだ
死にたいのだ
嫌なのだ
死にたいんだ
どうしても死んでしまいたいんだ
嫌なんだ
やる気がしないんだ
死にたいんだ
誰か助けてくれ
死にたいんだ
死にたい

もういなくなりたい
死にたい
たれとも話したくない
死にたい
どうしても死にたい
早く死んでしまいたい
誰か助けてくれ
もう死んでしまいたんだ
嫌だ
嫌だ
生きているの嫌なんだ
赤ん坊のように泣き叫びたいのだ

赤ん坊が泣き叫んでいるのは
お腹から出てきたことを悔やんでいるからなのか
嫌で嫌で仕方がないんだ
嫌だ嫌だどうしようもなく嫌なんだ

誰か助けてくれ
逃がしてくれ
もう何もしたくないんだ
嫌なんだ
何もしたくないんだ
嫌なんだ
嫌で嫌で仕方がないんだ
俺を何故生んだんだ
生まれて50年以上経つけれど
本当に嫌なんだ

嫁も子供もいるけど
後悔してるんだ
何も上手くいかないんだ
死んでしまいたいんだ
うるさい
うるさい
助けてくれ
もう死にたいんだ
なぜ死にたいか
何もかも嫌いなんだ
イヤイヤ期なんだ
口の中が気持ち悪いんだ
でも歯を磨きたくないんだ
風呂にも入りたくないんだ
死にたいんだ
ご飯作ってくれなくていいよ、もう
お金がもうないよ
死にたいんだ
どうしても死にたいんだ
嫌なんだ
嫌なんだよー、解ってくれよ
何もしたくないんだよー、解ってくれよ
嫌なんだ
どうしても死にたい
今すぐ死にたい

死にたいんだよ
俺は死にたいんだよ

僕は、こんな人生を歩む予定ではなかった
もっと気楽な人生を歩むつもりだった
なぜ、生きているだけでこんなに辛いのか
うるさいうるさい
もうほっといてくれ
死にたい死にたい
助けてくれ、誰か
もう死んでしまいたいんだ
無理なんだ
無理なんだよー
どうしても死にたい
嫌なんだ
働くたくないんだ
会社に来たくないんだ
嫌だ嫌だ
どうしても働きたくない

死んでしまいたい
本当に死にたい
本当は死にたくない？
本当は逃げたい
でも逃げられない
だから、死ぬしかないんだ
死にたい
死にたいよー
苦しいよー
一思いにやってよ
一思いに死にたい
死にたいよー
苦しいよー
こんな人生嫌だよー
生きてて楽しくないよー
皆も楽しくない？
そうだよね
死にたいよ
それでも僕ひとりで死ぬんだ
後のことは任せたから
もう無理だもん
死にたいんだもん
子供っぽいだもん
死にたいよ
どうしても死にたいよ
早く誰か助けて
死にたいよー
死んでしまいたい

帰りたい
死にたい
ずっと寝ていたい
嫌だ

俺のことをたすけてください
本当に無理
死にたい
どうしても死にたい
早く死にたい
嫌だ嫌だ
生きているの嫌だ

こんなことならもっと早く死んでいればよかった

母親に振り回されてばかりの自分の人生に嫌気がさした。

疲れた。
子育ては逃げ場がない。

最期くらい本心で笑って、俺を嫌ってた連中にざまぁみろ、バーカって言って死にたい。
きっとその笑顔が今までのどの笑顔よりも、最悪で、最高の笑顔だ。

苦しい

秋は空が高いんだったね。
ってまだ秋だよね？
昇るのは疲れるかな。
疲れるのは嫌だな。
でも、地面に這いつくばってるのも疲れるんだよな。
そんなに必死にしがみつくほど、
人生って面白いかな。
人生って尊いかな。
まあでも、一つ言えるのは、
人生って「大切」で出来てるってことくらい。
「大切」が増えるほど、抱えるほど、
幸せになっていくけれど、辛くなっていくけれど、
きっとそれが人生なんだろうな。
「人が生きる」と書いて『人生』。
生きてるのは人だけじゃないのにね。
『生きてるだけで偉い』
なんてさ。嘘っぱち。
だって矛盾してるじゃん。
生きてるだけで偉いなら、なんで蚊を殺すの？
なんで花を踏み潰すの？
蚊だって生きてるじゃん。偉いじゃん。
花だって生きてるじゃん。偉いじゃん。
ね？
嘘っぱちでしょ？
でも、そう願わずにはいられないんだよね。
『生きてるだけで偉い』って。
矛盾しててもさ。そう思いたいし、思っていてほしいんだよね。
その矛盾が、もどかしさが、不器用さが
人間らしさっていうのなら、
人生って面白いなって思う。
人生って尊いなって思う。
「大切」が増えるほど、抱えるほど、
涙を流す日が増えるけど、笑顔がこぼれる日が増えるけど、
きっとそれが人生なんだろうな。
なんだかな。
それがすごく愛おしく感じてしまう。
「笑っててほしい。」
「泣いてほしくない。」
「幸せになってほしい。」
全部全部エゴだけどさ。
願わずにはいられないんだよね。
命をかけてしまうくらいには。
それでまた「大切」を落として、見失うこともあって。
その時にまた「大切」を見つけて、素晴らしさに気づく。
矛盾してても、エゴでもなんでもいいから、
「大切」な人には生きててほしいんだよね。
それだけ大切だから。
死ぬ気が失せてきたな。
失敗した。ここに戻ってくるんじゃなかった。
また死ねない。
まあいいや。人生ってなんだか少しわかった気がするから。

イライラする

やりたいことなんていっぱいあるのに、できない。

・本を買う
歩きで、一人で行ける本屋がない。お金もあんまりない

・いろんなボカロを聴く
今は制限あって聴けない

・旅行
そもそも小学生だから行けない

・ハンドメイド
学校休んでる間はひとりで出かけてはいけないというルールがある。そもそも近くに手芸店とかがない

・誰かと話す
相手がいない

ずっとパソコンやってばっかで、寂しい

生き続ける能力がない
だからもう、死にたいのだ
なぜ、生き続けなくちゃいけないのだ
良いことが何もない
悪いことがばかり起こる
こんな人生を早く終わらせたい
もう死にたい
上司と話すと出てくる言葉
もう死にたい

死んだとて、誰も困らない
家族は悲しむかもしれないが
それ一瞬だけさ
俺から解放されてほっとすると思う
もう生きていたくない
仕事が辛い
いや、職場辛い
いや、上司が嫌い
上司としかしゃべらないから
上司が憎いのであって
職場が辛いわけではない
仕事は嫌だ
もう働きたくない
死にたい
もう死にたいのだ
なぜ死なない
なぜ死なないのだ
どうしたら死ねるのだ
リスカはしない
リスカじゃ死ねないから
飛び降りもできない
屋上の鍵が閉まっているから
電車にも飛び込まない
補償金が一杯発生するから
どうしよう
死にたい
どうしても
死にたい
こんなにこんなに死にたいのに
死ねない
まだ死ねないのは
何故だ
早く死にたい
うるさい
うるさい
早く死にたい
どうしても死にたい
うるさい
早く死にたい
一刻も早く死にたい
なぜ死ねない
解らない
こんなに死にたい理由も
鬱病だ
解っている
もう誰とも話したくない
もう死にたい
早く死にたい
誰か助けてくれ
僕を助けてくれ
死にたいんだ
誰か
死にたいんだよ
どうして解ってくれないんだよ
こんなに死にたいのに
どうして死んでくれないんだよ
自分を殺すことはできないんだから
せめて、自分が願ったら死んでくれよ
早く死にたい
どうしても死にたい
助けてくれ
死なせてくれ
もう死にたいんだよ
誰ともしゃべりたくないんだよ
死にたいんだよ

今日は雨
転んで頭でも打って死にたい
死にたいんだ
どうしても死にたいんだ
なぜ死なないんだ
解らない
こんなに死にたいのに
なぜ死なないんだ

早く死にたい
もう無理だって
早く死にたい
もう無理だから
早く死にたい
早く死にたい
今日死にたい
今、死にたい
こんなことを書いても死ねないのは解っている
具体的な死の計画を立ててないのに死ねるわけない
でも死に方は考えている
首吊りなんだろ
でも、首を吊るための場所がない
死にたい
どうしても死にたい
死にたいときに死ねるようにしてほしい
一時の迷いじゃない
もう、ずっと死ぬことばかり考えている
もう死にたい
死にたいんだ
誰か助けてくれ
この状況から逃がしてくれ
死にたい
死にたい
早く死にたい
早く死なせてくれ
もう死にたんだ
もう無理なんだ
死なせてほしいんだ
死にたいんだ
何で死なないんだ
もう目覚めたくないんだ
何で生きてるんだ
嫌だ嫌だ
もう死んでしまいたい
働きたくないんだ
会社に来たくないんだ
ずっと家でゴロゴロしてたいんだ
何もしたくないんだ
嫌なんだ
もう死にたいんだ
今すぐ死にたいんだ
もう良いこと何もないんだ