人間 20代 2026/1/15 人間が憎い、人間が信用できない。人間が大嫌い。 昔は人間のことが好きだったはずなのに、今は汚く感じてしまって仕方がない。 人間なんて信用したってすぐに裏切る、些細な拍子にすぐ目の前からいなくなる。 嫌い嫌い嫌い。 そう思ってしまう自分も嫌いで消えてしまいたい。 今の自分に生きている意味が見つからない。 孤独、寂しい、辛い、死にたい。
まめ 10代以下 2026/1/15 どうして？ 私は頑張ってる。誰よりも気を使って、みんなに合わせて。学校に行きたくなくても頑張って行って。 友達とか先生には相談できない。 親には「それくらいで行きたくないとかいうのは弱いよ。幼いよ。」って意味不明なこと言われるし。 唯一の相談相手の兄になにか言ってもゲームしてて聞いてない。 明日が怖い。生きるのが怖い。 不安なことがたくさんあって。呼吸が浅くなる。 もうリスカしかストレス発散方法はない。 私より辛い人がいるのはわかってる。 でも辛い。怖い。 明日、笑ってなきゃ。
人間 20代 2026/1/15 死にたいです。 半年前まで私、すごく幸せでした。自分に自信もあって、誰かの役に立っていて、信頼できる友達も沢山いました。 でも半年前から突然、信頼していた人に裏切られて、蔑ろにされて、それからどんどん自分の周りから人がいなくなって、生きがいもなくなっていって。 今、何のために生きているのかわかりません。 前に進みたいのに、あの頃の幸せばかり振り返ってしまって前に進めない。今の自分は戻れない過去に囚われているだけの、無駄な時間を過ごしているってわかっているのに、それを振り切れない。 苦しい、苦しい。周りに沢山いた友達、仲間、みんな居なくなっちゃった。 孤独で苦しい。寂しい。 死ねば楽になれるだろうか。死にたい。
スト担 10代以下 2026/1/15 生まれてこなければ良かった 私なんか始めから居なければ良かった 邪魔邪魔邪魔 消えればいい でも死んだら家族が悲しむ なんでだ 悲しまなくていいよ もし失敗したら怒られる なんで死のうとなんてしたんだ、と 気づいてくれなかったからだよ あーいっぱい書いた ３０分も経ってる
人間失格 10代以下 2026/1/15 さっきどこかの国で点滴でなんかの薬？を入れて安楽死した人の動画が流れてきた。 すごいね、何で日本はこの制度を導入しないんだろう。 全然痛くないし、苦しくもなさそうだった。 それでも俺はその安楽死を受ける度胸は無いけど、救われる人はきっといるんですよね。 今日は3時間だけなんとか学校に行けました。 明日はどうしようか。 そういえば、あの人を最近見ていない…。 読んでいるのでしょうか？ 面倒なだけかもしれない。 投稿できないほど苦しい状態なのかな…。 それとももうそんな感情は消滅して、ここに来る必要がなくなった？ 最悪の場合…。 もし見ていたら、心配をかけたなんて思わないでください。
夜瑠香 10代以下 2026/1/15 第二志望校、落ちちゃった… 不合格だった。 私は認められなかった。 ただそれだけなのに。 28日までに連絡くるかな… 来なかったらどうしよう。 公立中学校は遠いし、嫌いな人たちが多いからなぁ… お願いだから。一生のお願い。 連絡きてよ…！ 仲のいい友達と通いたいし、あそこなら。 学校の風景もきれい。 スポーツと勉強の両方できる珍しい学校… 第一志望校の中学校。あそこも素敵だった。 だけど、勉強に追いついてはいけないかも。 第三希望の学校に行きたい。
てるまる 60代 2026/1/15 私は統合失調症です。今日も死にたいほど苦しくなりました。 理由を話すと馬鹿にされそうですが思い切って書きます 雨が降らない。水不足になりそうという恐怖 選挙とか考えたくない 気分悪いです。こんな些細なことでつぶれるってポンコツですよね
死にたがり 10代以下 2026/1/15 大切な人たちは今、何をしているかな。 何を考えているかな。 不安に押しつぶされそうで怖くなっているかな。 それとも、 どうしようもないくらい、死にたいが膨れ上がってしまっているかな。 私は生きているよ。 なんとかね。 また話したいな。
は 10代以下 2026/1/15 死にたい。今の本当の気持ち。元々人を信じれなくて、最近、親のことは信じてみようと思ったところ。それなのに嘘をつかれて、隠し事された。それも私が1番されたくないことに関して。もう本当に最悪。周りの大人が言うことが違いすぎてもう頭ダメになってくる。今すぐにでも誰かを怒鳴りたい。わ。最低ですね笑 なんでそんな焦らせるの? ゆっくりで良いって言う人も居たよ？なんなの。まじで涙出てくるよこんなんなったら。 がん
月霧 楓 10代以下 2026/1/15 本当は私だって地雷系の服沢山着たい 量産型も天使界隈も悪魔界隈も着たい メイクしたい 髪染めたい ネッ友ちゃんと池袋とか原宿にも行きたい でも 全部親が駄目っていうんだよ 周りも自分も 私には似合わないっていうんだよ
死にたくなってきた 50代 2026/1/15 もう、しんどい やってられない 上司が嫌い 会社も嫌い 日本が嫌い 男であることが嫌 父親であることが嫌 もう、何もかも嫌 誰か助けて 誰も助けてくれない それは、俺が誰も助けてないから 逃げたい 全部、放り出して逃げたい 早く、この世から去りたい まだ、親父の亡くなった年齢になっていないが 死にたい もう、いい 生きる必要がない 俺が居なくなったら、給料が入らない だから、家族は優しくしてくれているだけだ だから、家族を捨ててもいいんじゃない でも、守って行くって約束しちゃったからなー なんで、できもしない約束をしちゃったんだろう 早く死んでしまいたいのにな なんで、こんな早く死んでしまいたくなっちゃったんだろう そもそも長生きしている人を見て サラリーマンって気楽そうと思ったから でも、それは人並みに出世はするだろうと 思っていたから 全然出世しない もう死にたい
こんにちは 10代以下 2026/1/15 生きたいけど私はこの世に生まれてはいけない存在だったのかもしれない もういやだ 夢はあるよけどそれを覆すくらいもう生きたくない 生まれてきてごめんなさい ごめんなさい 限界になったらまたきます それまで頑張って生きるね
消えたい 10代以下 2026/1/15 何も考えたくないなー このままずっとだらくしたせいかつづけてどっかで死んだことにもきずかずに死ねないかなー もう中学も終わってずっと逃げてられなくなるなー消えたいなーいっそのこと最初から存在しなければいいのに
「死にたい。」
俺は、なんで死にたいんだろう。
辛いといっても、なんで辛いかもわからない。
あー。もういやだ。
やめたい。
人間が憎い、人間が信用できない。人間が大嫌い。
昔は人間のことが好きだったはずなのに、今は汚く感じてしまって仕方がない。
人間なんて信用したってすぐに裏切る、些細な拍子にすぐ目の前からいなくなる。
嫌い嫌い嫌い。
そう思ってしまう自分も嫌いで消えてしまいたい。
今の自分に生きている意味が見つからない。
孤独、寂しい、辛い、死にたい。
どうして？
私は頑張ってる。誰よりも気を使って、みんなに合わせて。学校に行きたくなくても頑張って行って。
友達とか先生には相談できない。
親には「それくらいで行きたくないとかいうのは弱いよ。幼いよ。」って意味不明なこと言われるし。
唯一の相談相手の兄になにか言ってもゲームしてて聞いてない。
明日が怖い。生きるのが怖い。
不安なことがたくさんあって。呼吸が浅くなる。
もうリスカしかストレス発散方法はない。
私より辛い人がいるのはわかってる。
でも辛い。怖い。
明日、笑ってなきゃ。
死にたいです。
半年前まで私、すごく幸せでした。自分に自信もあって、誰かの役に立っていて、信頼できる友達も沢山いました。
でも半年前から突然、信頼していた人に裏切られて、蔑ろにされて、それからどんどん自分の周りから人がいなくなって、生きがいもなくなっていって。
今、何のために生きているのかわかりません。
前に進みたいのに、あの頃の幸せばかり振り返ってしまって前に進めない。今の自分は戻れない過去に囚われているだけの、無駄な時間を過ごしているってわかっているのに、それを振り切れない。
苦しい、苦しい。周りに沢山いた友達、仲間、みんな居なくなっちゃった。
孤独で苦しい。寂しい。
死ねば楽になれるだろうか。死にたい。
生まれてこなければ良かった
私なんか始めから居なければ良かった
邪魔邪魔邪魔
消えればいい
でも死んだら家族が悲しむ
なんでだ
悲しまなくていいよ
もし失敗したら怒られる
なんで死のうとなんてしたんだ、と
気づいてくれなかったからだよ
あーいっぱい書いた
３０分も経ってる
さっきどこかの国で点滴でなんかの薬？を入れて安楽死した人の動画が流れてきた。
すごいね、何で日本はこの制度を導入しないんだろう。
全然痛くないし、苦しくもなさそうだった。
それでも俺はその安楽死を受ける度胸は無いけど、救われる人はきっといるんですよね。
今日は3時間だけなんとか学校に行けました。
明日はどうしようか。
そういえば、あの人を最近見ていない…。
読んでいるのでしょうか？
面倒なだけかもしれない。
投稿できないほど苦しい状態なのかな…。
それとももうそんな感情は消滅して、ここに来る必要がなくなった？
最悪の場合…。
もし見ていたら、心配をかけたなんて思わないでください。
第二志望校、落ちちゃった…
不合格だった。
私は認められなかった。
ただそれだけなのに。
28日までに連絡くるかな…
来なかったらどうしよう。
公立中学校は遠いし、嫌いな人たちが多いからなぁ…
お願いだから。一生のお願い。
連絡きてよ…！
仲のいい友達と通いたいし、あそこなら。
学校の風景もきれい。
スポーツと勉強の両方できる珍しい学校…
第一志望校の中学校。あそこも素敵だった。
だけど、勉強に追いついてはいけないかも。
第三希望の学校に行きたい。
私は統合失調症です。今日も死にたいほど苦しくなりました。
理由を話すと馬鹿にされそうですが思い切って書きます
雨が降らない。水不足になりそうという恐怖
選挙とか考えたくない
気分悪いです。こんな些細なことでつぶれるってポンコツですよね
大切な人たちは今、何をしているかな。
何を考えているかな。
不安に押しつぶされそうで怖くなっているかな。
それとも、
どうしようもないくらい、死にたいが膨れ上がってしまっているかな。
私は生きているよ。
なんとかね。
また話したいな。
死 に た い 。
勉 強 の 毎 日 で 疲 れ た 。
そ れ な の に 、 親 は 私 を 認 め な い 。
な ん で よ 。
「自由」「幸せ」って何？
何にもわからない。
それってバカだからかな？
自由というものを知りたい。
幸せも知りたい。
叶うかな、この願い。
死にたい。今の本当の気持ち。元々人を信じれなくて、最近、親のことは信じてみようと思ったところ。それなのに嘘をつかれて、隠し事された。それも私が1番されたくないことに関して。もう本当に最悪。周りの大人が言うことが違いすぎてもう頭ダメになってくる。今すぐにでも誰かを怒鳴りたい。わ。最低ですね笑 なんでそんな焦らせるの?
ゆっくりで良いって言う人も居たよ？なんなの。まじで涙出てくるよこんなんなったら。
がん
本当は私だって地雷系の服沢山着たい
量産型も天使界隈も悪魔界隈も着たい
メイクしたい 髪染めたい
ネッ友ちゃんと池袋とか原宿にも行きたい
でも 全部親が駄目っていうんだよ
周りも自分も 私には似合わないっていうんだよ
もうつらい。
死にたい。オーバードーズでは死ねない。
飛び降りは、怖い。
首吊りも怖い。
安楽死したい。
死んだら楽になれる？
神様教えて。
神様助けて。
がんばってみようかなぁ
死んでみようかなぁ
なんか
疲れちゃったね
みんなも同じこと思ってたらいいな
それだったら
みんな仲間だね
もう、しんどい
やってられない
上司が嫌い
会社も嫌い
日本が嫌い
男であることが嫌
父親であることが嫌
もう、何もかも嫌
誰か助けて
誰も助けてくれない
それは、俺が誰も助けてないから
逃げたい
全部、放り出して逃げたい
早く、この世から去りたい
まだ、親父の亡くなった年齢になっていないが
死にたい
もう、いい
生きる必要がない
俺が居なくなったら、給料が入らない
だから、家族は優しくしてくれているだけだ
だから、家族を捨ててもいいんじゃない
でも、守って行くって約束しちゃったからなー
なんで、できもしない約束をしちゃったんだろう
早く死んでしまいたいのにな
なんで、こんな早く死んでしまいたくなっちゃったんだろう
そもそも長生きしている人を見て
サラリーマンって気楽そうと思ったから
でも、それは人並みに出世はするだろうと
思っていたから
全然出世しない
もう死にたい
生きたいけど私はこの世に生まれてはいけない存在だったのかもしれない
もういやだ
夢はあるよけどそれを覆すくらいもう生きたくない
生まれてきてごめんなさい
ごめんなさい
限界になったらまたきます
それまで頑張って生きるね
何も考えたくないなー
このままずっとだらくしたせいかつづけてどっかで死んだことにもきずかずに死ねないかなー
もう中学も終わってずっと逃げてられなくなるなー消えたいなーいっそのこと最初から存在しなければいいのに
毎日が生き地獄
地獄に仏？いるわけない
生きてて地獄なら、死んだ方が幾分マシでないの？