なぜそんなに生きたいのか
私にはわからない
なぜ生きていないといけないのか

つらい つらすぎる
誰か私を殺してくれ

なんでこんなに毎日苦しまないといけないんだろう
全て私が悪いのかもしれないけど、
どうして

仕事めんどい
人間関係辛い
大学行かなきゃよかったなって後悔してる

辛い
消えたいです
何しても死ねないゴミが存在してること許して
死にたいです　でも死ねません
ここまで生きてこれたのが謎

ただ死にたい
死にたい
辛いです　もう無理です　死んでいいですか？
悲しむ人なんかいないから
友達もいないし
辛いです　辛いです　人生疲れました
毎日頑張っても報われないなら死んでもいいよね

あのね、私ね、言いたいことがあるの。
辛いの。
苦しいの。
悲しいの。
寂しいの。
気持ち悪いの。
分からないの。
泣けないの。
できないの。
いい子じゃないの。
優しくないの。
分かって欲しいの。
褒めて欲しいの。
もっと愛して欲しいの。
1番になりたいの。
認めて欲しいの。
慰めて欲しいの。
味方でいて欲しいの。
決めつけないで欲しいの。
消えてしまいたいの。
いなくなりたいの。
ねえ、言いたいこといっぱいあるんだ。でも、やっぱり1番伝えたい事。
「助けて。」
たった4文字。でも、私には言えなくて。言えそうになくて。
ずうっと蓋をして我慢をし続けた。幸せだって言い聞かせてきた。一人で辛いこと、悲しいこと、いろんな事と戦ってきた。
でもね、私も人間なの。特別じゃないの。
誰か、気づいてよ。私を救ってよ。
、なんて、叶わないけど。また今日も生きている。明日なんて来なければいいのに。

死にたい
もうただ

やっぱり駄目だよ、結局死にたくなる

なんでわたしだけがこんな仕打ちを受けなきゃ行けないの？
おかしいでしょ？
あなたもわたしと同じ罰を。
わたしより重い罰を受けるべきでしょ？
なのにどうしてあなただけが幸せそうに生きてるの？
なんで？なんで？
あなたの方が重い罰を受ける出来でしょ？
ねぇそうでしょ？
わたしだけが悪いだなんて
絶対言わせないからね

周りから好かれるような人間じゃないことくらい、私が1番分かってる。

友達がいて毎日会えてそれが幸せなことだってわかってるけど、親からの愛情も欲しく、ただ大切なひとから愛されたくて。
友達が大切な人じゃないってわけではないけど、親から心配されたりご飯作ってもらったりそういうのが欲しい。好きって言って欲しい。
友達が自分のこと心配してくれだけで幸せだってわかってるけどそれでも誰かに愛して欲しいって思っちゃって。自分ってだめなのかなとか思っちゃって

親にSNS取り上げられた
生きてる意味がわからない。
学校にも行けない。
父親がDV男。
何が楽しいのかわからない
なぜかしんどくなって毎日一時間くらい泣く
しんどくなりたくない
しにたい

私の日常はある日を境目に消えてしまった

寝ても覚めても心が騒ついて苦しい

当たり前に出来てたことが出来なくなる辛さ

笑えなくなり

楽しめなくなり

何もしたくない

何も出来ない自分を認めるなんて簡単じゃない

悔しくて

情け無くて

惨めで

こんなはずじゃなかった

幸せに過ごせると思ってた

不倫は心の殺人だ

自分にはなんもない
取り柄も
得意なことも
ただただマイナス思考で
人を傷つけるのが好きで
死にたくて
こんなクズ
なんで生きてるのかな
精神科にも行った
「まだ未来があるよ」
と言われた
ふざけるな
死にたい人間が先を見れると思うな
何にも知らないくせに
しってるようにモノを言うな
生きてくことに意味はない
なら死ぬことにも意味はないんじゃない？
なんでみんな死ぬことを怖く思って
止めようとするの？
みんな死ぬんだよ
最後には
ただ早くなるだけだよ
なんで？

わたしが嫌な人間になってきた
爆発する前にはやく死にたい
爆発してさらに嫌な人間になる前に消えたい死にたい

だれにも気づかれないように静かに一人で泣くことってこんなに辛いんだね。

最近よく希死念慮に襲われること多いなぁ。

このまま静かに眠りたい。死にたい。消えたい。

はやく死にたい、はやく消えたい
何も考えたくないし感情に振り回されたくない
妹の存在も態度も空気も話し声も感じたくない
死ねば、消えれば何も感じないからはやく死にたい、消えたい
わたしの存在がなかったら良かったのに、もとからわたしじゃない人格だったら良かったのに
一人だからこわいのかな、一人じゃなかったらこわくないのかな
あの時死んどけばよかったあの時死んどけばよかったあの時死んどけばよかったあの時死んどけばよかった、ずっとずっと後悔してる

ぽーんて窓から軽く飛んでそのままサラサラって砂になって消えられたらいいのに
座り込んでそのまま植物になってもいい
ごろんて寝転んで土になれたらいい
海に浸かって溶けてしまいたい
今ここから霧みたいになって消えてしまいたい

死にたい理由はなんとなく
生きたい理由はとくにない

生きてるだけで許してくれる人がいたらいいのに。近いうちに死ぬからそんな人今現れてくれたところでって感じなんだけど。世の中生きてるだけで偉いとか言う割には、生きてるだけの状態を認めてくれないじゃん。なんなの。生きてるだけで親も友達もみんなが私のこと認めてくれればいいのに。誰も今のこの自分の状態を認めてくれる人はいないんだろうな。あと4日で病院なので、あと4日経てば死ねるってことです。お疲れ様、自分。病院でもらった薬と、市販薬を大量に飲んで、私は眠るように静かに死にたいと思います。でも死ぬ前にこれしたいとかあれしたいとか、本気で死ぬことを決意した今だからこそ、いろんなことが浮かび上がってきた。死ぬ前にお寿司食べたい。食べたいお寿司は、お肉と卵がのってる軍艦です。それ食べるためだけに今を生きよう。そしたら私は、4日後に死ぬんだ。

自分が消えればいいんだ。

人間は環境に適応するものだから、僕が適応する前に限界が来るか限界が来る前に適応できるか

どっちなんだろうね

嗚呼、辛いし死にたい
どんなに頑張っても努力しても誰も褒めてくれない
何やってもダメダメだから？
逃げたい…でも逃げられない
毎日が地獄で檻に閉じ込められたような感じ
助けて
助けてよ