家族って…何？私は小さい時から親に従うのが当たり前で喧嘩なんて日常のこと。親は毎日酒飲んで酔ってその相手をする。頼みなんて拒否できない。ご飯食べに行くのでさえも、遊びも怒られる。ロングヘアの女子なのに風呂入って出て髪乾かすまで最高でも20分それを超えると怒られる。自分の宿題やテストよりも家事、親のマッサージ。これって当たり前じゃないの？私初めて小学校でびっくりしたんだよ。みんなそんなことしてないし、自分らしさを持ってた。何より、優しい心がみんなにはあった。私の心は既に汚れてた。今日も、お前はいらないなどと言われた。なんで、産んだの、？兄弟に挟まれて女の子らしさなんて私は知らない。なのに女の子らしくしなさいとか色々言われる。こんな愚痴吐くのは間違ってるってわかってる。私よりもしんどい人沢山いる。なのに、、私はダメだな。今日のとある授業で、あなたってどんな人ですかっていう質問があったんだ。私は答えられなかった。自分って何者なんだろう、何がしたいんだろう、なんでこの家に産まれたんだろう、なんでって疑問が沢山出てきた。いつも嘘をつく。おかげで多重人格になったよ。親の理想の子にならなくちゃ。兄弟がダメなら私だけでもちゃんとしなきゃ。体なんて気にしてる場合じゃない。
南海トラフが来て死ねばいい。いや、交通事故で引かれて私が死ねばいい。そうすれば、家にお金が入る。それで幸せに暮らしなよ。お願いだから早く、。

どうせ 人は 脆いから 簡単に この世から 悲惨げに 散っていく 。
それが 、自分が かけた 言葉が 相手の 心を 苦しめる とは 知らずに

「　人間は いつか 散って いくんだから 今 散らなくても 良いんじゃない ？　」
「　貴方 以外にも つらい人は 沢山いるんだよ ？ そんなことで 散ろうと しないで 。 」
「　生き たく ても 生き れない 人が 居るのに そんなこと 言わないで 。　」
「　貴方は 恵まれて いる ほう なのに なんで そんなこと を 言うの みっともない 。 」

とか 散々 言われたよ 。言葉 という 暴力に どれだけ 苦しめ られて きたか 、
ずっと ずっと 苦しかった 。生きた 心地が しなかった 。皆の 理想 でないと いけなかった

なんで 、なんで 私達だけ こんな 目に 合わないと いけないの ？
私達 だって 「　人間　」なんだよ 。機械 じゃなくて 、散ったら もう 戻れない 人間だよ ？
なんで そんなに 酷い 事が 言えるの 、なんで そんなに 酷い事が できるの … ？

もう分からないよ 。 認められてくて 褒められたくて 愛されたくて 生きても良いよ って 言われたくて ここまで 死に物狂いで 完璧を 追及して 頑張ってきたのに 意味ないじゃん

こんなこと 言ってる って 私 らしく ないよね 、ごめんね 。

私は これ以上 貴方を 苦しませ たくない 、どうか 貴方 だけでも 幸せになってほしい
そう思ってる のに 私が こんなんじゃ だめだよね 。

きちんと 完璧に こなさなきゃ 、笑わなくちゃ たとえ 精神が 崩壊しても 笑顔でいなくちゃ
大丈夫 大丈夫 。私は もっと 上手く やれる 、きっと 大丈夫

この言葉を 貴方に あげるね ！

「　Я хочу, чтобы ты был счастлив, поэтому, если у тебя когда-нибудь возникнут проблемы, пожалуйста, скажи мне.пожалуйста Ты единственный, кто может сделать меня счастливым.」

また 貴方と 話せる 時を 楽しみにしているよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Помоги мне 、

みんなが欲しいのは可愛い可愛いおにんぎょうさん。
何してもニコニコしてて怒らないお人形さん。
自分に都合のいいことしか言わないお人形さん。
それなら明日はお人形さんになってみようか。
そうすればみんなが欲しいのが手に入れられてとっても嬉しいでしょう？

僕のやることなすこと全部ズレてて、人を怒らせることしかできない。みんなと同じように休んでても、僕だけサボっていると言われる。前にも仕事を辞めたときに妻に号泣されたので、もう相談できない。会話の仕方も分からなくなってきた。本当に死にたい。この世に向いてないから早く死なせて欲しい。

あさがくるだけで苦しい
がっこうのことをかんがえると胃が痛い
がっこうがみえてくるだけで寒気がする

さぼりたーい！さぼれなーい！

もう自分に命は必要ない

電車で轢かれそうになる夢を見た
あれで本当に轢かれてたら…あれが夢じゃなかったら…

実際にやったら大迷惑…通勤通学ラッシュで運休なんてなったら困る人多いしそんなことは出来ん

みんなわりいな。心配かけちまって。無理なんて、してねえ、ぞ？
なん、だ、これ、？涙、、、？

すまねえな。情けねえ。

最近よく言われるし、自分でも納得してる言葉がある

「翡翠ちゃんってさ、なんでもできるよね
　勉強もできるし、運動だって運動部じゃなかったのにいつも10位以内だし
　いい才能持ってるね〜　うちも欲しかったな〜それ」

確かに、今ままで一回も自主勉強したことなかったよ
高校受験するからそろそろ少しやんないとって思って、初めて2日に一回くらい1〜2時間やるようになったよ

運動だって、昔の習い事の先生にも「体が向いてる」とか言われたことがある
体力テストも上位5位以下になったことない
リレーの選手にだってなった
でも特別自主練したとかではないし、いつもごろごろしてるだけだったよ

でもさ、こんなの別にいらなかった。こんな才能？ほんとに

これのせいもあって、飽き性で、努力がめんどくさくなって、堪え性もない
今となっては苦しいだけ

こんなのよりも、一匹狼にならない才能とか
優しい性格とか
みんなに慕われる才能とか

そっちの方が、僕は欲しかったな

この嫌な性格と、この嫌な才能
色々文句言われていじめられてたのも、
全部そのせいなんだろうな

疲れた
喉が閉まる
こんな僕と比べないで
あなたは、僕なんかよりも素晴らしい人間だ
僕、なんかより、価値の、ある、、ヒト

僕の神様へ

僕は自分の取り柄なんて、顔と頭の良さだけだと思っていたけれど、君は僕の新しい良さを見つけてくれた！！認めてくれた！！僕のために、怒ってくれた！！

僕、感動して、もう4時間半泣いてるよ(笑)

いつもそばにいてくれてありがとう！！

僕は、君と最後の友人がいてくれたら、とっても幸せだよ！！

あまり、僕について抱え込みすぎないでね！

次は土曜日にチャットに行けると思うから、また、たくさんお話しできたらいいなぁ……

具合悪いの
吐きそうで頭痛くてお腹痛くて
手痺れるし
でも心配してくれないよねー
わかってるんだけどつらいな
話せる人いないよもうつらいの死にたいな
寝てるときに死なないかなー消えたいよ
つらいーーーー
涙出なくなったなー

月って 綺麗だなぁ 。

私の悩み事が 月くらい 綺麗なものなら
もっと 人に打ち明けられたのに 。

全員死んじまえ

明日なんてこなくて良いのに

全部全部君のせい

じゃなくて自分のせい☆

未来に希望が持てなくて楽しい記憶を持ったまま消えてなくなりたい
死ぬのも怖い

ねぇ、
朝起きただけで褒めてよ。
ご飯を食べようとしただけで褒めてよ。
箸を持って「いただきます」と言っただけで褒めてよ。
顔を洗っただけで褒めてよ。
制服に着替えただけで褒めてよ。
髪の毛をセットしようとしただけで褒めてよ。
クシを持っただけで褒めてよ。
バッグを背負っただけで褒めてよ。
靴を履いただけで褒めてよ。
玄関のドアを開けただけで褒めてよ。
深呼吸をして恐る恐る、足を引きずって外江出ただけでも褒めてよ。
自転車の鍵をさしただけでも褒めてよ。
ヘルメットを被っただけで褒めてよ。
自転車にまたがっただけで褒めてよ。
偉いねっていっぱいいっぱい褒めてよ。

ああ、、、、。
褒めてほしかっただけなのに。
私にはそんなに褒めるところがないのかな。
ダメダメでごめん。
でも、しんでも迷惑かけちゃうから、
どうしようもなくて。
本当にごめんなさい。

ねぇ、
生きてるだけで
息をしてるだけで褒めてよ。

こころのなかにはね
いいおおかみと
なまけものおおかみがいるんだよ。

どっちがかつの？

餌をやった方だよ。

　
そっか、じゃあ、
きっと、いいおおかみがくわれてる。

なんでだろ
なんで私はこんななんだろう
もっと辛い人なんかいっぱいいるのに
死にたいって思うの
明らかに他の人の方が辛そうなのに
こんなことで死にたいなんて言っていいはずないのに
あぁ、死にたいなぁ

うつ病で1年近く休職しているが、一向によくならない。
焦りと不安ばかりが募り、先の事を考えると真っ暗になる。
職場に戻るのが怖いが、戻らないと生活できない。
いっその事死んでしまった方が楽になれるんじゃないかと思う。
楽になりたい…