誰にも頼れない
死にたい

ごめんなさい、、、

お前らは、
いいよなぁ。
特別扱いされる。
ところとか、
先生に心配される。
ところとか、
親と仲いい。
ところとか、
母親がいる。
ところとか、
気づいてもらえる。
ところとか、
点数上がって先生に喜んでもらえる。
ところとか、
点数悪くても怒られない。
ところとか、
授業さぼっても何も言われない。
ところとか、
遅刻したら先生にすぐ心配される。
ところとか、
ケガしたらすぐ声かけられる。
ところとか、
学年集会とか集まるとき後ろ側に行ける。
ところとか、
とか、、
とか、、、
とか、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
羨ましい。
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても。
生きたいくないな、、、
死にたい、、、
俺もいつか、、、
気づかれるかな、、、
早く消えたい、、、
死ねるように、、、
頑張るからさ、、、
もう少し、、、
優しくしてよね、、、
死にたい、、、
消えたい、、、
生まれてきてごめんなさい、、、
生きててごめんなさい、、、
早く死ぬようにするから、、、
あ゛ぁ゛、、、
苦し、、、

どうやって生きたらいいのかわからない
死にたい死にたい誰か私を殺して
もう苦しみたくない

離婚から立ち直れない
彼氏が出来たけど上手くいかない
仕事も辛い
眠れない、寝たとしても直ぐに目が覚めてしまう。
何もかも上手くいかない
周りと比べて不幸だと思い込んでしまう
実際は恵まれた環境に居ると思うのに…

でも辛い、苦しい
誰か助けてください

自分が悪い
うん
どんなに普段頑張って休日出勤して人よりたくさんのことをやっていても、失敗すればそこだけ責められる
普段の事は当たり前で失敗だけが私の評価
そーだろーね。
そーなんだろーね。
手を抜いてる人は、手を抜いてるから失敗する率が少ない
たくさんやってる人はその分失敗する率も多いのに、評価は下がる
おかしーだろ
でも
そーなんだろーね。

仕事辞めたい。
他の人と同じことをしたら怒られる、自分が言われやすい性格だから。
後輩に舐められる。
怒られやすい。
辞めたいと親に相談しても「どこいってもいっしょ」。
こんな腐った社会に生き抜ける自信をなくした。
生きてても他人に迷惑かけるだけ、いっそ消えたい。
楽して死にたい。

毎日昼も夜も働いているのにお金が足りない
同い年の子はみんな大学へ行けているのに
親のお金で暮らして、バイト代で遊んでいるのに
毎日仕事に副業に働き続けて
必死に稼いでも税金に年金に取られて行くのに
親は生活保護で酒飲んで暮らしてる
どうして真面目に働いてるのに
苦しまなきゃいけない
お金のことで悩みたくない
毎月の支払いが嫌で仕方ない
お金からの逃げ道が死しかない
差押えとか偉そうによく言う
どこまで頑張れば良い
もう頑張りたくない
働くのは嫌いではないけれど
法や手続きがややこしすぎる
もう何もしたくないのに
なにもしなくてもお金はかかる
お酒を飲まなければ寝られない
お酒を買うとお金がなくなる
すべてどうでもいい

私って1年無駄にしたんだろうか
もう手遅れなんだろうか

誰か教えて

教員は嫌いです
いちいち口出ししないでください
ほんとにしょうもないことで注意してくるし、なんでわざわざ毎日牢獄に通ってんだろ
刑務所だろほんとに無理

私は親から否定されます。自分の成績、容姿、運動神経、性格、人権をも否定されます。
それでも、尚、生き続けるのです。
私が死にたいと思った瞬間，誰かが行きたいと思ったから。

何故か生きるの、職員さん達がうざい、誰が休みの連絡しょうと関係なくない？
ウザイだよ、そういうの、死なせろ
死にたいの、この19年間しんどい(||´Д｀)ｏ

もう死にたい
誰か、こんな私を殺してほしい
周りで亡くなった人のことを羨む毎日
こんな人生を続けるのは、もうしんどい
早く人生を終わらせたい
死にたい

なぜ生きなきゃいけないの、、、
私だって生きてたくない
死んじゃいたいのそうやって毎日毎日やってくる、何故生きなきゃいけない
仕事なんって無きゃいいのに,,,

みんなで鬼ごっこ。

私は走るのが苦手。

だから今トイレに逃げ込んでる。

今、ショッピングセンターの4階の屋上。

今だったら、死ねるかもしれない。

今が1番、最高の死に時なのかもしれない。

だったら、今、死んじゃおうか。

そう思っても勇気が出ない。

トイレから、出ることができない。

手紙載せてほしかった　皆に読んでほしかった
YouTubeはコメント上げさしてくれた
もう死にたい消えたい　未来に希望もなにもない
壊れてゆく　あんなに叩いて悪かった　許してくれ
出会わないほうがよかったんだよ　なんでも自己責任
自分が悪い　死にたいただひたすらに死にたい
もうどうしたらいいかわからない　この手紙も載らないんかな　ありがとうございました

洗濯物の畳み方でぐちぐち言われて蹴られた。
スマホを没収された。信頼してないと言われた。うざい。しねばいいのに。

もう嫌です
死にたくないけど死にたいの
私を消して

死んでしまいたいのに宝くじを買っていることは
おかしなことなのか？
これからの人生を楽に楽しくするために
宝くじを当てたいのか？
生きるために宝くじを当てたいのか？
宝くじを買っているということは
本当は生きたいと思っているのか？

宝くじが当たらないなら
死んでもいいとは思っている
なぜなら、今が楽しくないから

お金があると楽しいのか？
お金がなくても楽しい人生は歩めるのか？
お金があったら、死ななくてもいいのか？
お金がないから、死にたいと思っているのか？

お金がないから、死にたいと思っている
でもお金があることが、そのまま楽しい人生とつながるとは思っていない
でもお金がないと、楽しい人生は歩めない

もっとお金を稼ぐ方法はないのか？
働く方法を考えることはできないのか？
宝くじを当てるしか方法がないのか？
宝くじが当たると幸せなのか？

お金を稼ぐことは難しい
働いていないわけじゃないが、もうすぐクビになりそう
転職ができる年齢でもなくなった

今の給料以上に、稼ぐ方法は重い当たらない
暮らしを継続していくには、宝くじを当てるしかないと思う
宝くじを当てたら、別の苦しみを味わう可能性はある

でも、宝くじを当てたい
特別、楽な暮らしを望んでいる訳ではないが
今の暮らしを止めるわけにもいかず

だから宝くじを当てたい
今、宝くじは当たっていない
明日の宝くじを買おうと思っている

宝くじが当たったら、死んでもいいとも思っている
宝くじが当たらなかったら、死ぬしかないと思っている
宝くじを買ったときだけは、死ぬしかないとは思わずに過ごせる

ようやく死ねるモノが見つかったのに調べたら即死じゃないことにガッカリした
即死じゃなくても死ねるけどやっぱり即死がいいよね
もう生きるのが苦痛になってきた
妹の態度でますますそれが加速していってはやく死にたくて私という人格が消えたくてたまらない
死にたいのに死にたくなくて、消えたいのに消えたくない
私自身は死にたいけど体は生きててほしい
私自身は消えたいけど体は消えてほしくない
生きたい、生きたかった人たちにこの体でよければあげるのにな
私という人格がいなくなれば、私じゃなくなればいいのに