あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/9 髪切ってきた 頭かるくなった 20センチくらい 推しとコラボしてるドーナツがきた 良いことあるけど 悪いことが数倍でくることあるからこわい 消えたい
海風 30代 2026/8/9 働きたくて大学を4年生で中退して(残り単位は研究のみ)、エンジニア系の職につきました。 中退理由は研究テーマが決められないから…。そのくらい…と思うかもしれませんが、言語障害持ちの自分にとっては大きな壁でした。 そのくらい…と思う人はそもそも苦しんだことがないんだろうなと思ってしまいますね。 職に就いて、3年目のある常駐先で始発で出社し、終電で帰る習慣となっていた時、一度だけ仕事が終わらないから職場に泊まりました。 その後くらいから、どんどん生命力が低下していき、食欲も湧かずの生活をしていたら、上司から顔色おかしいから休みなさいとのお達しがありました。 しかし、働くことが生き甲斐だった自分としては頭の上に「？」があるだけで、その後も出勤しました。 その為、流石に現場から離れたほうがいいと言われ、休みを1日入れただけで頭の中が真っ白になり、動けなくなった為、精神病院へ行き、診断を受けたところ、うつ病だと判断されました。 その後、仕事を辞め、1年程度抜け殻のようになってベッドに横になってました。 働きたいと思うくらいに回復した後、3年程度同じバイト先で仕事をしましたが、その後の職場は1年と持たず、転々としています。 年々、うつ病の症状が悪化しており、朝起きると体が重かったりだるかったりで、動けなく、突発的に仕事を欠勤するしかなくなってしまい、契約を切られます。 が、仕事は人の数倍できるので、自分でも面倒くさい身体だなと思っています…。 今現在、自分でも予測不能な欠勤とうつ周期のせいで、仕事探すことすら億劫になっています。 お金も貯まらないので、何もできません。。 生きてることがつまらないです。 毎日のように死ぬ方法を探しています。 なるべく迷惑をかけない方法で。苦しくてもいいから、確実に死ねる術を。 うつ病が治ってネット等に投稿してる人は本当のうつ病にはなってないと思われます。医者からも助言されました。うつ病は発症した場合一生背負う病気だと
不眠症 10代以下 2026/8/9 誰にも言えないこの辛さ 誰にも理解されない苦しさ 誰にも助けを呼べない孤独 誰にも死にたいって言えないし 誰にも消えたいなんて言えない 誰かに話したって 誰かに怒ったて 誰かに涙を見せたって どうにもならない あの子たちだけ特別扱い うざい 俺のことはどうでもいいんだってさ 笑える そんなに死んで欲しいんだね こっちだって死にたいからさ 死と言う救済をくれ
やま 40代 2026/8/9 毒親カウンセラーが、「親も愛していた」とか「親の自立のため」とか、最悪「共依存」とかいうのを、やめて欲しい。 カウンセラーの、親子愛の幻想や人間的良心を発信するのを、やめて欲しい。 ここに書きたくないけれど、影響を受ける人がいて欲しくないから。 でも、私は、紐を見ると、自分の首を閉めたくなるんだよ。投身自殺事故の記事を見ると、そうしたくなるんだよ。若くして死んだ人の記事を見ると、私が代わりに死ななければいけなかったのにって思うんだよ。楽になりたいって、思ってしまうんだよ。 ナルシスト・自己愛が、対象者の生殺与奪を握っているって態度で来るんだよ。で、対象者は、ナルシストをいのちを負わさせられるんだよ。 あっちは、必死で殺してきて、こっちは懸命に生かそうとするんだよ。 楽になりたいは、死ぬことじゃないよ。近くにいるやつを、疑ってみな。 楽になるために、私はそいつを存在していないブツとするよ。 ほんとうは、こういうところに書くのも嫌いだよ。私みたいな、不幸なやつをエサにする人がいるから。 カウンセラーが、ぬるいこというのは、そこまでたどり着けないからだと思っているよ。 私が、誰からも返事が欲しくないから、だけど確かに私が社会にいることを、目にしたいから、書くんだよ。
ほー 30代 2026/8/9 彼氏から仕事を辞めて上京し僕の仕事を手伝って欲しいと言われて、大好きだった仕事を3月末で退職。上京したは良いけどそこから今まで結局雇ってもらえず、先月急に別れ話をされました。人生のどん底を味わってる中、彼氏の家にずっと返してもらえなかった私の私物を取りに行ったところ、まさかの逮捕。底の下には底があることを知りました。 アラフォー、無職、彼氏なし、こどもなしであるのは前歴だけ。 目の前には絶望的な現実だけ。人生を取り戻す理由がわからず、気力も湧きません。 いい年して何をしてるんだろう。本当に情けない。 毎日死にたいぐらい辛くて、なんとか今日までやってきたけどこのまま良くなる見込みは一切ない。 どうしたら幸せになれるのか、誰か教えて欲しい。そしたら私、頑張れるから。。。
彩香 40代 2026/8/9 親戚が亡くなった。いずれ私も死ぬ。父も母も兄も。生まれたら、みんな必ず死ぬんだ。なら早く死にたい。早く迎えに来てください。この世界はもう十分です。苦しみの無い世界へ。。。
ムダナヒビ 40代 2026/8/9 ここに何度もメッセージを書き残している者です。毎度死にたいって書いても今日も生きてるんです。嫌になります。今日も死にたくて死ぬことを願って書き込みします。話し相手も隣に誰もいないんです。さみしいです。生きてるだけでいいって思わないです。さみしくて泣いてばかりです。
ま。 50代 2026/8/9 去年の今頃もシンドかったな。 ハハオヤから罵倒されまくっていた。 今年、追い詰められて決めた物件はサイアクだった。 生活保護アパート。 生保は受けない状態で借りた。 何度か見に行き、前住人の状況が残っていたが掃除すると言われ、掃除が終わったと聞き契約。 入居すると全く３ヶ月前と変わらない汚いままだった。 ホコリと米粒やらお菓子の包み紙とかそのまま。 家具付きで表面の体裁だけ整えていた。 不動産屋に連絡し、清掃はいることになったがそれまでに自分が片付けた状態をなでるだけ。 押入れやら棚の死んだゴキブリさえ見逃す。 最初の数カ月は廃棄と清掃に努めて、少しづつ荷物を入れて、実家で罵倒されながら過ごす。 シミだらけの臭い布団やらカーテンを捨て、家具類も粗大ごみに出して。。。泣きながら行う 2ヶ月前にようやく生活始めるが、臭い。 片付けしていた時から薄っすら臭っていたが、住んで顕著に。 下水の臭いかと思った。洗濯物部屋干しにすると韓国映画の「半地下」ってこんな臭い？と思った。 おしっこ臭いのもナゾだった。 隣の方から前の住人が年配でオムツを押入れに溜めていたと聞く。 台所も油汚れそのままだったし、何度、専用洗剤で拭いても辺り始終がベタベタしている。 ハズレ物件。 それでも、こんなトコしか借りれなかった。 他は保証人やら費用大変だったから。 だから足元見られている。 更に。 風呂場、何故か水浸しの時がありフシギに思い、自部屋のトイレ周辺を修理してもらった。 住んで生活始めたら、そのせいだけでなかった。 ２階の人が風呂を使っていると天井からバシャバシャ水が漏れていたのだ。 2ヶ月前に気付いて、修理依頼したが費用がかかるらしく色んな業者に頼んで見積もりしていて埒が明かない。 上の階の人も気にせず、使う。 文句言ったら、迷惑料払うから出ていけば？と言われた。 夏になり、部屋中が湿度酷くて押入れの段ボールにしまった本類が心配だし。 除湿剤あっという間に水が溜まり困惑。 貧乏クジ引きっぱなし。 何でこんなに、良くないことばかりなんだろう？ 税金払え、年金払えと追い詰められる。 なんだろう？ あとからあとから追いたてられる。 つまらない人生だ。
あ 10代以下 2026/8/9 毒親の基準ってなんだろう 子どもを自らの手で殺したら？死ぬまで追い込んだら？ 目の前で夫婦喧嘩して、娘を殴って警察が来たら毒親ではないの？学校に行けるなら毒親じゃないの？ 警察がDVと精神的虐待だと話す声が聞こえた。やっぱ虐待だったんだ。物心ついた頃から喧嘩して、人を信じられなくなって。外では毒舌になって強く見せた自分を作った。でも先生に喧嘩のことを話したら繊細だと言われた。なんとも言えなかったしその後親だから、と濁された。ふざけんなよ。精神的虐待する親は親じゃない。DVするのは親じゃない。ただの犯罪者。そんな二人と同じ家に住んでる。嫌だ。絶対縁を切るともう決めた。誰になんと言われようが苦しもうが縁切って死んだ方がマシ。産まれてこなきゃ良かった
あ 10代以下 2026/8/9 私の家では夫婦喧嘩が多い 時には暴力。時には娘も殴る。そして警察を娘が呼ぶ。いつもそう。お母さんもお父さんもごめんね、と口だけで言う。でももう私は信じてない。以前、朝4時に過去1の殴り合いが起きて警察を呼んだ。お母さんが自殺未遂をしたと警察から聞いた。先生にも話した。でも親だから、と濁された。あんなの親じゃない。私の親じゃない。他人だよ。親だったら娘を殴らないよね。家の事情で警察なんて来ないよね。娘がいる前で喧嘩しないよね。娘がいなかったらお前らは気にせず喋れたよね。娘の私がいない方が良かったよね。年頃の娘なんてもっと邪魔だよね。死んだ方がマシ。信じてもらえないのなら、邪魔なら死んだ方がマシ。アル中とヤニカスの家に産まれたくなかった
あん（中１） 10代以下 2026/8/9 はぁ辛い リスカしたい 家にいたくない 帰っても、怒鳴られるだけ わかってるよ私が悪いんでしょ 私のため？ 傷ついてるのに？ 何もわかってないくせにわかってるふりしないで ほんとに反吐が出る 家にいたくない 家出したい 行くところがない 居場所がない どこに行けばいい？
おうとつ 10代以下 2026/8/9 アンタが泣いて何になるんだ 泣いて欲しいわけじゃないのに 自傷を止めるように説得してもらいたいわけじゃないのに 話を聞いて欲しいだけなのに 嘘しかつけなくなった 許して でも人はすぐ嘘をつくから 信用しちゃいけない 全部嘘かもしれないから 下手に信じても傷つくだけだから 駄目だから 全部嘘だと思って生きなくちゃ 人を信じずに生きなくちゃだめなんだ
おうとつ 10代以下 2026/8/9 消えないとだめだ 死なないとだめだ 自傷しないとだめだ 切らなくちゃだめだ っていうのが心の中でぐるぐるしてて消えない 今度切ったら自分の部屋が没収される だからできない 報いを受けるのが怖い いつか生きている罰がくだるはずだから 人間になりたい
韓国のアイドルのおかげで、 元気もらった❤ 20代 2026/8/9 中学生の頃から 、 リスカしていて、私は、つらくて、 保健室の先生（女） の先生に話したら、いつの間にか、 私が、リスカしてるって広まってて、 親にもバレて、 本当に消えたいって思ってて、 もう生きる意味ないのかもなー思って、 今でも、リスカをしています。 彼氏に、心配かけたくないのに、、、 いつの間にか、腕を傷つけていて、で、彼氏に、怒られなかったけど、 彼氏も、バイトとかで、疲れてるしあんまり話したくなかったけど、腕を見られてしまって、彼氏にこう言われました、傷つけるんだったら言ってよって、 （言えるわけ無いじゃんか） 私のつらい気持ちなんか知らないくせに、 私がどんな気持ちで、私が、どんだけつらかったか、 学校で、アホな悲劇のヒロインが二人いて、めっちゃつらいです（泣） 被害妄想して、楽しそうにしているアホ人間です
髪切ってきた
頭かるくなった
20センチくらい
推しとコラボしてるドーナツがきた
良いことあるけど
悪いことが数倍でくることあるからこわい
消えたい
働きたくて大学を4年生で中退して(残り単位は研究のみ)、エンジニア系の職につきました。
中退理由は研究テーマが決められないから…。そのくらい…と思うかもしれませんが、言語障害持ちの自分にとっては大きな壁でした。
そのくらい…と思う人はそもそも苦しんだことがないんだろうなと思ってしまいますね。
職に就いて、3年目のある常駐先で始発で出社し、終電で帰る習慣となっていた時、一度だけ仕事が終わらないから職場に泊まりました。
その後くらいから、どんどん生命力が低下していき、食欲も湧かずの生活をしていたら、上司から顔色おかしいから休みなさいとのお達しがありました。
しかし、働くことが生き甲斐だった自分としては頭の上に「？」があるだけで、その後も出勤しました。
その為、流石に現場から離れたほうがいいと言われ、休みを1日入れただけで頭の中が真っ白になり、動けなくなった為、精神病院へ行き、診断を受けたところ、うつ病だと判断されました。
その後、仕事を辞め、1年程度抜け殻のようになってベッドに横になってました。
働きたいと思うくらいに回復した後、3年程度同じバイト先で仕事をしましたが、その後の職場は1年と持たず、転々としています。
年々、うつ病の症状が悪化しており、朝起きると体が重かったりだるかったりで、動けなく、突発的に仕事を欠勤するしかなくなってしまい、契約を切られます。
が、仕事は人の数倍できるので、自分でも面倒くさい身体だなと思っています…。
今現在、自分でも予測不能な欠勤とうつ周期のせいで、仕事探すことすら億劫になっています。
お金も貯まらないので、何もできません。。
生きてることがつまらないです。
毎日のように死ぬ方法を探しています。
なるべく迷惑をかけない方法で。苦しくてもいいから、確実に死ねる術を。
うつ病が治ってネット等に投稿してる人は本当のうつ病にはなってないと思われます。医者からも助言されました。うつ病は発症した場合一生背負う病気だと
誰にも言えないこの辛さ
誰にも理解されない苦しさ
誰にも助けを呼べない孤独
誰にも死にたいって言えないし
誰にも消えたいなんて言えない
誰かに話したって
誰かに怒ったて
誰かに涙を見せたって
どうにもならない
あの子たちだけ特別扱い
うざい
俺のことはどうでもいいんだってさ
笑える
そんなに死んで欲しいんだね
こっちだって死にたいからさ
死と言う救済をくれ
毒親カウンセラーが、「親も愛していた」とか「親の自立のため」とか、最悪「共依存」とかいうのを、やめて欲しい。
カウンセラーの、親子愛の幻想や人間的良心を発信するのを、やめて欲しい。
ここに書きたくないけれど、影響を受ける人がいて欲しくないから。
でも、私は、紐を見ると、自分の首を閉めたくなるんだよ。投身自殺事故の記事を見ると、そうしたくなるんだよ。若くして死んだ人の記事を見ると、私が代わりに死ななければいけなかったのにって思うんだよ。楽になりたいって、思ってしまうんだよ。
ナルシスト・自己愛が、対象者の生殺与奪を握っているって態度で来るんだよ。で、対象者は、ナルシストをいのちを負わさせられるんだよ。
あっちは、必死で殺してきて、こっちは懸命に生かそうとするんだよ。
楽になりたいは、死ぬことじゃないよ。近くにいるやつを、疑ってみな。
楽になるために、私はそいつを存在していないブツとするよ。
ほんとうは、こういうところに書くのも嫌いだよ。私みたいな、不幸なやつをエサにする人がいるから。
カウンセラーが、ぬるいこというのは、そこまでたどり着けないからだと思っているよ。
私が、誰からも返事が欲しくないから、だけど確かに私が社会にいることを、目にしたいから、書くんだよ。
彼氏から仕事を辞めて上京し僕の仕事を手伝って欲しいと言われて、大好きだった仕事を3月末で退職。上京したは良いけどそこから今まで結局雇ってもらえず、先月急に別れ話をされました。人生のどん底を味わってる中、彼氏の家にずっと返してもらえなかった私の私物を取りに行ったところ、まさかの逮捕。底の下には底があることを知りました。
アラフォー、無職、彼氏なし、こどもなしであるのは前歴だけ。
目の前には絶望的な現実だけ。人生を取り戻す理由がわからず、気力も湧きません。
いい年して何をしてるんだろう。本当に情けない。
毎日死にたいぐらい辛くて、なんとか今日までやってきたけどこのまま良くなる見込みは一切ない。
どうしたら幸せになれるのか、誰か教えて欲しい。そしたら私、頑張れるから。。。
親戚が亡くなった。いずれ私も死ぬ。父も母も兄も。生まれたら、みんな必ず死ぬんだ。なら早く死にたい。早く迎えに来てください。この世界はもう十分です。苦しみの無い世界へ。。。
あんまりこういうこと言うのよくないかもしれないけど
親からあまり干渉されない人が羨ましい
ここに何度もメッセージを書き残している者です。毎度死にたいって書いても今日も生きてるんです。嫌になります。今日も死にたくて死ぬことを願って書き込みします。話し相手も隣に誰もいないんです。さみしいです。生きてるだけでいいって思わないです。さみしくて泣いてばかりです。
去年の今頃もシンドかったな。
ハハオヤから罵倒されまくっていた。
今年、追い詰められて決めた物件はサイアクだった。
生活保護アパート。
生保は受けない状態で借りた。
何度か見に行き、前住人の状況が残っていたが掃除すると言われ、掃除が終わったと聞き契約。
入居すると全く３ヶ月前と変わらない汚いままだった。
ホコリと米粒やらお菓子の包み紙とかそのまま。
家具付きで表面の体裁だけ整えていた。
不動産屋に連絡し、清掃はいることになったがそれまでに自分が片付けた状態をなでるだけ。
押入れやら棚の死んだゴキブリさえ見逃す。
最初の数カ月は廃棄と清掃に努めて、少しづつ荷物を入れて、実家で罵倒されながら過ごす。
シミだらけの臭い布団やらカーテンを捨て、家具類も粗大ごみに出して。。。泣きながら行う
2ヶ月前にようやく生活始めるが、臭い。
片付けしていた時から薄っすら臭っていたが、住んで顕著に。
下水の臭いかと思った。洗濯物部屋干しにすると韓国映画の「半地下」ってこんな臭い？と思った。
おしっこ臭いのもナゾだった。
隣の方から前の住人が年配でオムツを押入れに溜めていたと聞く。
台所も油汚れそのままだったし、何度、専用洗剤で拭いても辺り始終がベタベタしている。
ハズレ物件。
それでも、こんなトコしか借りれなかった。
他は保証人やら費用大変だったから。
だから足元見られている。
更に。
風呂場、何故か水浸しの時がありフシギに思い、自部屋のトイレ周辺を修理してもらった。
住んで生活始めたら、そのせいだけでなかった。
２階の人が風呂を使っていると天井からバシャバシャ水が漏れていたのだ。
2ヶ月前に気付いて、修理依頼したが費用がかかるらしく色んな業者に頼んで見積もりしていて埒が明かない。
上の階の人も気にせず、使う。
文句言ったら、迷惑料払うから出ていけば？と言われた。
夏になり、部屋中が湿度酷くて押入れの段ボールにしまった本類が心配だし。
除湿剤あっという間に水が溜まり困惑。
貧乏クジ引きっぱなし。
何でこんなに、良くないことばかりなんだろう？
税金払え、年金払えと追い詰められる。
なんだろう？
あとからあとから追いたてられる。
つまらない人生だ。
毒親の基準ってなんだろう
子どもを自らの手で殺したら？死ぬまで追い込んだら？
目の前で夫婦喧嘩して、娘を殴って警察が来たら毒親ではないの？学校に行けるなら毒親じゃないの？
警察がDVと精神的虐待だと話す声が聞こえた。やっぱ虐待だったんだ。物心ついた頃から喧嘩して、人を信じられなくなって。外では毒舌になって強く見せた自分を作った。でも先生に喧嘩のことを話したら繊細だと言われた。なんとも言えなかったしその後親だから、と濁された。ふざけんなよ。精神的虐待する親は親じゃない。DVするのは親じゃない。ただの犯罪者。そんな二人と同じ家に住んでる。嫌だ。絶対縁を切るともう決めた。誰になんと言われようが苦しもうが縁切って死んだ方がマシ。産まれてこなきゃ良かった
私の家では夫婦喧嘩が多い
時には暴力。時には娘も殴る。そして警察を娘が呼ぶ。いつもそう。お母さんもお父さんもごめんね、と口だけで言う。でももう私は信じてない。以前、朝4時に過去1の殴り合いが起きて警察を呼んだ。お母さんが自殺未遂をしたと警察から聞いた。先生にも話した。でも親だから、と濁された。あんなの親じゃない。私の親じゃない。他人だよ。親だったら娘を殴らないよね。家の事情で警察なんて来ないよね。娘がいる前で喧嘩しないよね。娘がいなかったらお前らは気にせず喋れたよね。娘の私がいない方が良かったよね。年頃の娘なんてもっと邪魔だよね。死んだ方がマシ。信じてもらえないのなら、邪魔なら死んだ方がマシ。アル中とヤニカスの家に産まれたくなかった
はぁ辛い
リスカしたい
家にいたくない
帰っても、怒鳴られるだけ
わかってるよ私が悪いんでしょ
私のため？
傷ついてるのに？
何もわかってないくせにわかってるふりしないで
ほんとに反吐が出る
家にいたくない
家出したい
行くところがない
居場所がない
どこに行けばいい？
疲れた
自分の生きる意味が分からない
期待という重い荷物なんて早く下ろしてしまいたい
家族というきつい鎖なんて早く切ってしまいたい
思春期だからそういうこともある
って言われたよ
親も先生も医者も友達も
みんな本質を見てくれない
そもそも見ようともしてない
わかってるよ
期待しちゃダメなことくらい
アンタが泣いて何になるんだ
泣いて欲しいわけじゃないのに
自傷を止めるように説得してもらいたいわけじゃないのに
話を聞いて欲しいだけなのに
嘘しかつけなくなった
許して
でも人はすぐ嘘をつくから
信用しちゃいけない
全部嘘かもしれないから
下手に信じても傷つくだけだから
駄目だから
全部嘘だと思って生きなくちゃ
人を信じずに生きなくちゃだめなんだ
ころせ
たすけるとおもってころして
消えないとだめだ
死なないとだめだ
自傷しないとだめだ
切らなくちゃだめだ
っていうのが心の中でぐるぐるしてて消えない
今度切ったら自分の部屋が没収される
だからできない
報いを受けるのが怖い
いつか生きている罰がくだるはずだから
人間になりたい
パトラッシュ、疲れたろ。ぼくも疲れたんだ。何だかとても眠いんだ…
私ももう限界かもしれない…
朝がくるが
毎日同じ時間に同じもの食べ
薬飲んで
毎日同じ時間に
薬を飲んで寝る
何のために生きている
中学生の頃から 、 リスカしていて、私は、つらくて、 保健室の先生（女） の先生に話したら、いつの間にか、 私が、リスカしてるって広まってて、 親にもバレて、 本当に消えたいって思ってて、 もう生きる意味ないのかもなー思って、 今でも、リスカをしています。 彼氏に、心配かけたくないのに、、、 いつの間にか、腕を傷つけていて、で、彼氏に、怒られなかったけど、 彼氏も、バイトとかで、疲れてるしあんまり話したくなかったけど、腕を見られてしまって、彼氏にこう言われました、傷つけるんだったら言ってよって、 （言えるわけ無いじゃんか） 私のつらい気持ちなんか知らないくせに、 私がどんな気持ちで、私が、どんだけつらかったか、 学校で、アホな悲劇のヒロインが二人いて、めっちゃつらいです（泣） 被害妄想して、楽しそうにしているアホ人間です