死にたい死にたい死にたい死にたい
劣等感に押しつぶされる
空気になりたい。「あ、消えたい」って思った時に空気になれる薬ほしい。
透明になれるグッズでも作って欲しい。
でも、無理だよね。知ってる。
それでも消えたい
なんで？って、なんでリスカするの？っていわれるけどさ、私だってわかんないんだよ
くるしくて、しんどくて、こわくて。
もうね、ここにいたくないの

だれか、助けて欲しかった。生きててごめんなさい。

明日からも消えたいって思いながら過ごすんだろうな。だって、死ぬ勇気なんて私には無いから

私、最後の希望の将来の夢も親のために諦めて、中学受験しないといけないんだ。
自覚ないのにぶりっ子って言われんのなんでだろ。生まれながらですけど？って。そりゃ気持ち悪いか。ごめん納得。
運動神経わるい？頭悪？ごめんね私のせいで。でも、そのおかげで、平均点下がったのに
デブブス？可愛くないんだ。私ごめんね。貴方は正直だよ足太いからいけないよね
いっそのこと、誰か殺してくんないかなって。私なんかいいなくなっても変わらない。私よりも優秀な代わりがおるよ。この世にはたくさん。少なくとも私以外のみんなが。本当の気持ちはっきり伝えればいいのに。そしたら私だって、楽だよまたネガティブでごめん。

マジでいじめの主犯はなんなん？

正直、できることなら今すぐに死んでしまいたい。
私が死んだらみんなはどう思うんだろうか。
おばあちゃんは？おじいちゃんは？弟は？先生方は？友だち達は？どんな気持ちになるんだろう。
悲しいとか、つらいとか、苦しいとか、助けてあげられなくてごめんとか。もしかしたら何も思わない人もいるかもしれない。
私は大好きな人、大切な人を苦しませたくない。そう思って今生きている。でも……もう耐えられないかもしれない。
毎日泣いているのを知らないでしょう。毎日死にたい気持ちに襲われて苦しんでいるのを知らないでしょう。そして、遺書を書き、情報や物の整理をし、着々と死ぬための準備をしていることも知らないでしょう。
ごめんね、こんな私で。
両親は私に愛情をたっぷり注いで育ててくれていたのかわからないけれど、少なくとも大切に思ってくれているおじいちゃんやおばあちゃん、弟、学校の先生方は、きっと悲しむよね。
頑張って生きていこうって思ってたけど、もう無理かも。本当にごめん。
来世はもっと健康でありたいな。愛がある家族のもとに生まれたいな。
「死にたい」なんて思わない人生でありたい。

兄は助けてくれない。私が死にたいと言っても、よくわからないみたい。口先では私を大事だと言うが実際にはなんにもしてくれない。私が今日まで生きてこれたのは、自分の気力のみ。その自分の気力が消えてしまいそうになることもある…。辛い…。

やる気が起きない。気力がない。死にたい。
何もしたくない。どこへ行きたくもない。
約束事が面倒で行きたくない。あの子が嫌いになった。安定剤が欲しい。父に申し訳ない。母へ、ごめんね、こんなひきこもりの娘で。父も、ごめんね。心配かけて。孫も見せられなくて。毎日死にたい気持ちが強い。信頼してたあの人は亡くなってしまった。
兄は頼りにならない。
もう早く寿命にならないかな。死にたい。

誰かお願い殺してください1番いたくて辛い方法で殺してください。もう生きたくない

もう生きてたくない、リストカットを何度したか分からない…中学の時からずっと生きてたくない…もう死にたい、もう嫌だ
私がいない方がいいよ。

全てから逃げたい。もう早く死にたい。
オーバードーズでなんで死ねないんだろう。
楽な死に方ないのかな。
お父さんお母さん助けてよ。
神様助けて。

死にてえ。

栄えある賞を受賞したと思ったが、未発表の作品でなければならず、オリジナル作品であっても他の手段で発表をした場合は、賞が無効となり下げられるケースがある。

悔しい。本当に悔しい。

この悔しさをバネに見返すしかないのだろう。

苦しいがまだまだ這い上がれる。

死の原因は周囲の嘲笑なのだ。

自分は自分だ。

20歳までは生きなくちゃって思って生きてる。
あの人と約束したから。
だから生きたくないけど生きる。

推しのイベントに行きたい。聴覚過敏で行けないかもしれない‥。悔しい‥。私はなにも悪くないのに、周りの騒音のせいで行けないなんて悔しい。元気な人が羨ましい。

Happyって思ってた人間だったけどよくよく考えた時に生きる意味とか見つけれてないしやりたいことも無いから生きてる意味ないなーって思ってる
20歳とかでちょうどよく死ぬのがいちばんいいんじゃないかな

中2でセフレ学校サボり深夜徘徊ODリストカット酒タバコはヤバいよね

誰か助けてよ、、。

何もうまくいかない。どうしたいのか自分のことなのにそれすらわからない。早く死にたい。消えたい。逃げたい。楽になりたい。

死にたい
つらい
死にたい
死にたい

もういやだ妹もいなかったらよかった学校から帰りたくない家がいやむりもうしにたい

突然死させてほしい。
もう生きている価値がない。
日々成長できない、すべて記憶がなくなっていく、抜け落ちていく。学習できない。だから人とコミュニケーションとることもできない。理解ができない。こんなポンコツ死ぬしかない。
ずっと変わらずもう疲れた。
お願い死なせて。

今日も休みます。本当に何してるんでしょう。
でも今日で終わり。今日で終わりです。
明日から復活するよ。

さっき違うサイトだけど、自分とほぼ同じ考えの人を見つけて嬉しかった。自分のモヤモヤを言語化してくれたみたいだった。ありがとう。

しばらくここは離れることにします。
また来るとおもうけど。