僕がいることで助かっている人がいると言われた、そんなわけない、こんなKYが人を助けられるわけがない、そこにいるだけで害があるんだよ、こんなやつに好かれた他人はとてもとても可愛そうでたまらない、僕が死ぬことでそれはなくなるけれど、死ぬ勇気もない、せめて僕が大事にしたい人の前から消えて、僕のせいで苦しむことがこれ以上ないように、、もう祈ることしかできない、

幸せになりたい （泣）

最近勉強に集中できない
すぐあいぱっどやスマホに目を向けちゃう
それがなかったら他のものにむけちゃう
最近すぐイライラしちゃう
そのせいで大切な家族の空気が悪くなっちゃう
家族じゃなくなっちゃう
最近褒められなくなった
学校のテストで百点をとっても
おっしかゆわれなくなった
これって病気かな？
病気だったら何か言ってくれるかな？
生きててくれてありがとうとか頑張ったねとか
励ましてくれるのかな？
なんで集中できないのかな？
何ですぐ他のことをしたくなっちゃうのかな？
何でじっとしてられないのかな？
助けて
助けて
生きたくない
カウンセラーに相談してみたい
そしたら少しはらくになれるかな？
もう涙もでなくなっちゃった
どうしようどうしよう
勉強を終わらせないといけないのに
どうしよう
どうしよう
おやにばれたらどうしよう
なにされるかな
どうしよう
なぐられるかな
暴言はかれるかな
どうしよう
またひとりぼっちになっちゃうかな
こわい
こわい
まいにちがこわい
でもなんで時々ひとにきたいしちゃうかな
なんでこのひとだったらって思っちゃうのかな？
最近彼氏もできたし
学校の成績もいいほうだし
もう少し生きたら何かあるかな？
まいにちまいにち
ずぅっと待っていても
誰も助けてくれない
いや、私が自分のことをたすけてない
守れてない
毎日毎日
嘘をいったりしちゃう
その嘘を本当にするためにがんばる
でもこれは自分の罰だから
自分で作った罰だから
毎日夜に神様に祈る
どうか
どうか
安楽死させてください
あと何日でかなうかな？
あた何日まつかな？
もう親は自分に期待していない
だからおねがいします
殺してください
長文失礼しました。
漢字があんまり入ってないから読みにくいかもしれません（ごめんなさい）
最後までお読みいただきありがとうございます
もし生きたら明日書くかもしれません
さようなら

会話って面倒くさいのね。
ちょっと配慮が足りなかったら、地雷を踏まれたってうるさいんだもん。
知らないよ。君の地雷なんて。
だってどうでもいいんだもん。
まじで、会話が面倒くさいの忘れてた。
人と楽しい事話せば少しは楽になれると思ってたんでしょ。
大間違い。
勘違い。
他人の地雷は踏んでおいて、自分の地雷が踏まれたら怒るんだ。
面倒くさい。
メンヘラより面倒くさい。
一緒かな。よく分からない。
僕は他人からしたら面倒くさいのかな。
そんなのどうでもいい。
でも僕の事嫌いな人は、この文読んだら面倒くさいと思うだろうな。
僕が死んだら悲しむ人っているのかな。
きっといるだろうな。
母さん、父さん、兄弟、親族、友達。
いっぱいいる。
どうせならいなかった方が僕にとっては楽だったんだろうけど。
でも僕が死んで悲しむ人はいるかもしれないけど、僕が生きてて喜ぶ人はいないだろうな。
だって僕がいないと生きていけない人なんていないもん。
いてもそんな変なやつとは関わりたくないね。
僕っていつもこうやって話が飛躍するんだ。
直した方がいいよね。
僕は堂々と長文を書くよ。
この文を読んでくれる人がどれくらいいるかはしらないけど、僕の話す事で少しでも考え方が変わった人がいたら、ちょっと話してみたいな。
良い方にも悪い方にも。
一度、こんなふうな小説を書いてみたいな。

誰からも必要とされず、家族からは私の存在を煙たがられ、私がいるから空気がわるくなり、私がいるから揉め事が起こる

ママはそんなんだから皆から嫌われるんだよ

と子ども達からも言われ、旦那からも責め立てられ。

私はいいところが一つもなく、いるだけで邪魔扱い

早く消えたい
早く死にたい
早くなかったことにしたい
死ねる勇気がほしい

私が1番、自分が消えてしまえば良いと思っている。存在している限り孤立の苦しみは続くんだろう。私からすると周りの人々も大概だと思う。自分を正しいと信じる思いは、人それぞれの価値観もあるけど、結局は自己防衛に過ぎないのだと思う。

もう早く死んでしまいたい

どうして親はあんなにも自分勝手なんだ…
子供にはあれこれ口出してくるのに
子供は親のおもちゃか何かか？

不安しかないな
生きたくないな、
多分まだどこかでは生きたいと
思ってしまってるんだ、
だから、いつも、失敗する、
推しという生き甲斐だけをみていたいから、
生きたいと思うのかな、
推しのグッズかって、推し活して、
どんなときでも、それで落ち着いて、
リスカとかもバレるし
ほぼきかなくなっちゃったから

楽になりたい

偽物のいい子じゃ、たまに羽目を外すのだって大人は許してくれないんでしょうね。
適当に合わせてるだけじゃ、すぐに僕がだめな人間だってバレてしまうんでしょうね。
じゃあ僕は一体どうしたらいいんでしょうか。
母さんにも、僕がだめな人間だってバレてしまったんでしょうか。
先生にも、友達にも、みんなに。
だからみんな僕から離れていくんでしょうか。
だからこんなに、失望の目を向けられるんでしょうか。
そんなのはいやだ。
だって僕は、結局一人で生きてはいけないし、死ねもしないんだから。
僕はみんななんてどうでもいいけど、みんなには僕を見捨てないで欲しい。
僕の深いところに入ってきて欲しくないけど、気にかけていて欲しい。
こんな僕を殺して欲しい。
死にたい。
もうどうでもいいよ。

好きな子に好きな人がいると相談を受けました。失恋しました。まあ同じ女だから付き合えるとは思わなかったし、覚悟はしてたけど辛いです。友達に少しぼかして、(性別など)「でも諦められないんだよねー。どうしたら諦められると思うー？」と言ってみましたが、「でも、その子の相談した好きな人が君の可能性もあるじゃん！」と言われました。そんなのもう既に確認してる。私のことをあの子が好きな可能性はゼロなんだよ。なんか古傷を抉られた感じになるから無駄な励ましはやめて欲しい。今はそんなポジティブ求めてないんだよ。辛い。なんかもう世界中の人が的に見えてくる。

もう今日ダメだ!話しかけてくれる人全員敵に見える!誰か助けてｰ!

私は1年365日、1日3食を適当なもので 毎回一人ぼっちで食事をとっています
お盆も誕生日もクリスマスも年末年始も、ひとりぼっちで食事をしています
私が体調を崩すまではそれなりに娘と食事をすることもありましたが…
私が体調を崩してからは子供達とは絶縁状態です
こんな老後になるなんて思っていなかった

死にたい。胸が痛い。泣けない。

部活に必死だった毎日。

君は、僕のことを見ないふりして生きていた。

ここにも来なくなった。

どうでもいい。

だいきらい。

死んでしまえ。

もう、二度と僕の前に現れないで。

僕は、夜瑠香は、もう大親友なんていらない。

自分の性格もすべて嫌い
死にたい消えたい
ごめんね

痛い、不眠
痛み止めを飲むも痛い顔
安定剤、睡眠薬を飲むも寝れない
動かすと痛い手
食べても味を感じない舌
こんな体で
あとどれくらい生きているのかな

綺麗な服を着て、きちんとメイクして、高級車に乗って、そんな時には歳をとっていても人から差別されなかった。私自身も背筋を伸ばしてさっそうと歩いていた。
早期退職して貧乏になって、質素な身なり、ノーメイク、古くてはげた車に乗って、そんな私は貧乏人と他人に蔑すまれるようになった。人目が気になって、背筋を丸めて隠れて歩くようになった。
私の中身は変わっていないのに、人は人を見た目で判断する。自意識過剰でなく事実。怖くて人混みに行けない。

さみしいなぁ。
結局生きる希望がなくなるのはここかもしれない
孤立と孤独の意味は全然違う。
私は何故自信満々に孤立に向かっていった？
誰もついてくるわけない
計画性のなさ、時代変わる波についていけなかった
10年後なんて怖くて想像もしたくない。
ごめんなさい