もか 40代 2026/6/9 LINEで直接伝えられないから、お母さん、私ができてしまってごねんね 嘘じゃないよ 私が死んだら、お母さん楽になるよ これからも苦労かけるんなら、今、死んどいたほうがいいんだよ 自殺する勇気が無くて死ぬことができない わがままでアホで自分の事しか考えてない娘で、なんで生きてるんだろうね お母さんを楽にしてあげたい 生まれてきてごめん
乃藍 10代以下 2026/6/9 学校に行くの疲れたけど行かないと怒られちゃうよね笑 あー、疲れた笑 笑ってると周りからは大丈夫そうって思われるけどそんなことないし 笑ってるほど辛いってわけでもない やっぱり生きづらいな それで察してよっていう人いるけど私はあなたじゃないんだから無理に決まってる 私はエスパーかよ。
夜光花 10代以下 2026/6/9 助けて下さい。つらい。助けて。みんなうるさい黙ってほしいのでもそんなこと言ったらまたなんかいじめられるんじゃないかってすごく怖いのだから何も言えないし言いたくないでも本当は黙ってほしいし言いたいし。邪魔。みんな邪魔。黙って。うるさい。てか死にたい。もういいよね。 今朝くらいかな、男子に言われたんだよね。「オレ夜光花の席行きたーいｗ」って。まあ私にいったわけじゃないと思うけどね。もうさあ、私の居場所ないってことでいい？笑もういっか。もともとあの大好きだったユーチューバーと同じように未来のあの日に首吊りとかODとかで死ぬつもりだったけどもういっか。高校まで行って、卒業したらすぐに死ぬってことでいい？笑 どーせ同窓会で小学校のみんなに会ったところで私が一番バカになってるのは目に見えてるからね。あはは。Yさん、ごめんね。ま、私同窓会委員だけど・・・ま、いっか。8人もいらないからさ、あとの7人がやってくれるよね。いっか。別に。私はいらない人なんだからさ。もういっか。 中学受験して入ったとこなのに全然楽しくない。今まで文字通り死ぬほど大変でやっと希望通り入れたところなのに、何も報われなかった。今までの私の努力は何だったんだ？ 何をしても無駄だったよね、自分。これからも絶対そう。私はいらない人。努力に利用されてる。みんなにも利用されてる。全部やだ。もういやだ。みんな嫌い。友達もみんな嫌い。なんでなの。もうなんでもいいんだよね。もうどーでもいーや。 生きたくない。はじめから生まれてなかったことにしてほしい。消えたい。死にたいけど、それ以上に消えたい。それが、一番の願い。
ｈ 30代 2026/6/9 犯罪行為をすると思われてんだ（笑） よくそこまで侮辱的なことが言えるよね 他の人は気持ちの吐き出しとして認められてるのに 同じことしようとしたら犯罪行為ができる人扱いですか よほどできた人間なんだろうね そこまで人を決めつけられるのって それとも自分の好き嫌いで判断してることに気付いてないの？ あんたは気に入ったからOK あんたは気に入らないからNG そうやってNGになった人間には 苦しさを吐き出すことも許されない
中途半端 10代以下 2026/6/9 学校を休むことになりました。 駅に間に合わなかったんです。 昨日も休んでしまいました。 母さんは「家から出ただけ十分」と言っていましたが、やはり学校に行ってほしそうでした。 制服には袖を通せました。 リュックも背負えました。 それでも、自転車を漕ぎながら自分の乗るべき電車が行くのを見ると、送りを頼む為の通話ボタンに手が伸びませんでした。 父さんが変えれば、きっと理由を聞かれるでしょう。 無いんです。 いたって平凡な人間です。 学校にいきたくない理由が、前までは「これかな？」があったのに、もう分からないんです。 死にたくても痛いのは怖いですし、入学したてなので、入学の為に使った教材費や入学金がもったいないと思ってしまいます。 私は駄目になってしまったのでしょうか？ 「優しいね」と言ってくれた昔が懐かしいです。 もう、言われる資格はないでしょう。
ああ 50代 2026/6/9 住宅ローン、車の買い換え、娘の学費、親の介護、自宅の外壁、実家の解体 仕事やめたら生きていけない。 検索するのは自殺、自死ばかり。 辛い。苦しい。 誰か助けて。 誰か殺して。
なんで 40代 2026/6/9 なんで死ねない。 死にたい、もう無理。 こんな何もできない、記憶できない、理解できない終わってるやつなのに生きているのが辛い。 お願い死なせて。 死にたくて吐き気がする。
るな✩*.ﾟ 10代以下 2026/6/9 しんどい、 結局またここに戻ってきちゃった あぁ、行きたくないなぁ、 本当にしんどい、 誰に相談すればいい、？ わかんない、 死にたい、消えたい、もう疲れたよ、
国に伝わることはない人生 40代 2026/6/9 死にたい 何も希望がない 40年生きても、真面目な人間より、結局、家柄や裕福かどうかで人生が決まる こんな時代になる前に死んでおけばよかった 自殺がだめなら、誰か人生代わってください、自分は生きてきて申し訳ありませんでした。
あや 30代 2026/6/9 早く消えたい 死にたいよりは逃げたい。 やるべき責任を放棄して逃げられるのか いや逃げられない でも逃げたい 誰にも手を伸ばせないからもう逃げたい 人生を楽しむ方法であんなに沢山あるのに、どうしてどれもやる前から諦めてしまったのだろう つまらない、何の磨きもない汚い人生 堕落者である もっと早く知りたかったと何度も叫ぶ でも自分の教養がなかったせい。頭はずっと悪かったな、これからさらに落ちていくのだろう。 貴重な一回の人生、大変勿体無いことをした。 でも諦めるので、消して下さい
しま 50代 2026/6/9 お金が欲しい。切実に欲しい。毎日同じ内容の食事、何年も着ている服、ぼろぼろの車、穴の空いている靴、すり切れた布団、外食や娯楽を一切やめて家でテレビを見るだけの毎日、安い知らないメーカーの化粧品、飲み物は水道水、何もかも惨めったらしくて心が暗くなる。正社員を続けていればよかった。辞めるにも早期退職制度を使えばよかった。リサーチ不足と我慢不足の結果が惨めな私を作りあげた。独身で贅沢な生活をしていたから、この落ちぶれた生活がキツイ。自分が決めたことだが、こうせざるをなかった。私を追い詰めた奴らが憎い。
JIA 10代以下 2026/6/9 真面目に学年で一番頭がわるい。 追いつけない みんなには当たり前にできることが私にはできない 勉強もしない お母さんお父さんごめんね。何円も私に課金して病気も治してくれたのに 産まれてきた人は甘える誰よりも最低な人でした さらに性格も悪い 泣くしかないよね ごめんなさい もうテストが絶望でしかない このまま大人になれない
もか 40代 2026/6/9 不幸探しで見ていたのかな？あの番組 娘さんを高齢の運転手にひかれた父親の顔が頻繁に浮かぶ なぜだかわかってしまった 自分は将来、何らかの加害者になるんだと お母さん、その時はごめんなさい 神様殺してください 大変になる前に 生きたい人が殺されて、死にたい人が殺されない 本当に本当にその時は、お母さん、お母さんの兄弟、親戚、ごめんなさいこんな奴早く死んだほうがいい 自殺よりも殺されたい お母さん、こんな苦労ばっかりかける娘でごめんこと起こす前に死んどきたい 死ぬような病気にでもかからないかな お母さん、生まれてきてごめんね ごめんなさい
おわり 50代 2026/6/9 今週は強い抑鬱感にやられてる。 つい最近までは復職意欲が出て来ていたが、今は沈みがち。休職はしばらく続きそうだ。 毎日、死の妄想から抜けられない。何かにつけて自死と関連づけて考えてしまう。 スポーツやドラマ、バラエティ番組などの話題についていけない。こんなの何が面白いのかと今は感じる。 以前は楽しめたことも全然楽しめない。生きがいも生きる目的もない。そろそろ身辺整理を始めようかな。ここで手紙を読んだり書いたりしているうちに生きる気力が出てくればよいが、、、
頑張ったけど駄目だった
神様はいないかな
もう死にたい
消えたい
LINEで直接伝えられないから、お母さん、私ができてしまってごねんね 嘘じゃないよ 私が死んだら、お母さん楽になるよ これからも苦労かけるんなら、今、死んどいたほうがいいんだよ 自殺する勇気が無くて死ぬことができない わがままでアホで自分の事しか考えてない娘で、なんで生きてるんだろうね お母さんを楽にしてあげたい 生まれてきてごめん
学校に行くの疲れたけど行かないと怒られちゃうよね笑
あー、疲れた笑
笑ってると周りからは大丈夫そうって思われるけどそんなことないし
笑ってるほど辛いってわけでもない
やっぱり生きづらいな
それで察してよっていう人いるけど私はあなたじゃないんだから無理に決まってる
私はエスパーかよ。
成績あがらない
つらい
なんでこんなに理想とかけ離れてるんだろう
毎日塾にこもって勉強してるのに
もう無理なのかな
涙出てくる
しにたい
学校行きたくないだるいし疲れた、。それでも今日学校きたし偉いよね
誰か褒めてよ、。
助けて下さい。つらい。助けて。みんなうるさい黙ってほしいのでもそんなこと言ったらまたなんかいじめられるんじゃないかってすごく怖いのだから何も言えないし言いたくないでも本当は黙ってほしいし言いたいし。邪魔。みんな邪魔。黙って。うるさい。てか死にたい。もういいよね。
今朝くらいかな、男子に言われたんだよね。「オレ夜光花の席行きたーいｗ」って。まあ私にいったわけじゃないと思うけどね。もうさあ、私の居場所ないってことでいい？笑もういっか。もともとあの大好きだったユーチューバーと同じように未来のあの日に首吊りとかODとかで死ぬつもりだったけどもういっか。高校まで行って、卒業したらすぐに死ぬってことでいい？笑
どーせ同窓会で小学校のみんなに会ったところで私が一番バカになってるのは目に見えてるからね。あはは。Yさん、ごめんね。ま、私同窓会委員だけど・・・ま、いっか。8人もいらないからさ、あとの7人がやってくれるよね。いっか。別に。私はいらない人なんだからさ。もういっか。
中学受験して入ったとこなのに全然楽しくない。今まで文字通り死ぬほど大変でやっと希望通り入れたところなのに、何も報われなかった。今までの私の努力は何だったんだ？
何をしても無駄だったよね、自分。これからも絶対そう。私はいらない人。努力に利用されてる。みんなにも利用されてる。全部やだ。もういやだ。みんな嫌い。友達もみんな嫌い。なんでなの。もうなんでもいいんだよね。もうどーでもいーや。
生きたくない。はじめから生まれてなかったことにしてほしい。消えたい。死にたいけど、それ以上に消えたい。それが、一番の願い。
生きててごめんなさい
犯罪行為をすると思われてんだ（笑）
よくそこまで侮辱的なことが言えるよね
他の人は気持ちの吐き出しとして認められてるのに
同じことしようとしたら犯罪行為ができる人扱いですか
よほどできた人間なんだろうね
そこまで人を決めつけられるのって
それとも自分の好き嫌いで判断してることに気付いてないの？
あんたは気に入ったからOK
あんたは気に入らないからNG
そうやってNGになった人間には
苦しさを吐き出すことも許されない
学校を休むことになりました。
駅に間に合わなかったんです。
昨日も休んでしまいました。
母さんは「家から出ただけ十分」と言っていましたが、やはり学校に行ってほしそうでした。
制服には袖を通せました。
リュックも背負えました。
それでも、自転車を漕ぎながら自分の乗るべき電車が行くのを見ると、送りを頼む為の通話ボタンに手が伸びませんでした。
父さんが変えれば、きっと理由を聞かれるでしょう。
無いんです。
いたって平凡な人間です。
学校にいきたくない理由が、前までは「これかな？」があったのに、もう分からないんです。
死にたくても痛いのは怖いですし、入学したてなので、入学の為に使った教材費や入学金がもったいないと思ってしまいます。
私は駄目になってしまったのでしょうか？
「優しいね」と言ってくれた昔が懐かしいです。
もう、言われる資格はないでしょう。
住宅ローン、車の買い換え、娘の学費、親の介護、自宅の外壁、実家の解体
仕事やめたら生きていけない。
検索するのは自殺、自死ばかり。
辛い。苦しい。
誰か助けて。
誰か殺して。
辛い
薬たくさん飲んでも
死ねない
吐き気しかしない
絶望
早く消えたい
なんで死ねない。
死にたい、もう無理。
こんな何もできない、記憶できない、理解できない終わってるやつなのに生きているのが辛い。
お願い死なせて。
死にたくて吐き気がする。
しんどい、
結局またここに戻ってきちゃった
あぁ、行きたくないなぁ、
本当にしんどい、
誰に相談すればいい、？
わかんない、
死にたい、消えたい、もう疲れたよ、
死にたい
何も希望がない
40年生きても、真面目な人間より、結局、家柄や裕福かどうかで人生が決まる
こんな時代になる前に死んでおけばよかった
自殺がだめなら、誰か人生代わってください、自分は生きてきて申し訳ありませんでした。
死にたい
辛い
早く消えたい
死にたいよりは逃げたい。
やるべき責任を放棄して逃げられるのか
いや逃げられない
でも逃げたい
誰にも手を伸ばせないからもう逃げたい
人生を楽しむ方法であんなに沢山あるのに、どうしてどれもやる前から諦めてしまったのだろう
つまらない、何の磨きもない汚い人生
堕落者である
もっと早く知りたかったと何度も叫ぶ
でも自分の教養がなかったせい。頭はずっと悪かったな、これからさらに落ちていくのだろう。
貴重な一回の人生、大変勿体無いことをした。
でも諦めるので、消して下さい
お金が欲しい。切実に欲しい。毎日同じ内容の食事、何年も着ている服、ぼろぼろの車、穴の空いている靴、すり切れた布団、外食や娯楽を一切やめて家でテレビを見るだけの毎日、安い知らないメーカーの化粧品、飲み物は水道水、何もかも惨めったらしくて心が暗くなる。正社員を続けていればよかった。辞めるにも早期退職制度を使えばよかった。リサーチ不足と我慢不足の結果が惨めな私を作りあげた。独身で贅沢な生活をしていたから、この落ちぶれた生活がキツイ。自分が決めたことだが、こうせざるをなかった。私を追い詰めた奴らが憎い。
真面目に学年で一番頭がわるい。
追いつけない
みんなには当たり前にできることが私にはできない
勉強もしない
お母さんお父さんごめんね。何円も私に課金して病気も治してくれたのに
産まれてきた人は甘える誰よりも最低な人でした
さらに性格も悪い
泣くしかないよね
ごめんなさい
もうテストが絶望でしかない
このまま大人になれない
不幸探しで見ていたのかな？あの番組 娘さんを高齢の運転手にひかれた父親の顔が頻繁に浮かぶ なぜだかわかってしまった 自分は将来、何らかの加害者になるんだと お母さん、その時はごめんなさい 神様殺してください 大変になる前に 生きたい人が殺されて、死にたい人が殺されない 本当に本当にその時は、お母さん、お母さんの兄弟、親戚、ごめんなさいこんな奴早く死んだほうがいい 自殺よりも殺されたい お母さん、こんな苦労ばっかりかける娘でごめんこと起こす前に死んどきたい 死ぬような病気にでもかからないかな お母さん、生まれてきてごめんね ごめんなさい
今週は強い抑鬱感にやられてる。
つい最近までは復職意欲が出て来ていたが、今は沈みがち。休職はしばらく続きそうだ。
毎日、死の妄想から抜けられない。何かにつけて自死と関連づけて考えてしまう。
スポーツやドラマ、バラエティ番組などの話題についていけない。こんなの何が面白いのかと今は感じる。
以前は楽しめたことも全然楽しめない。生きがいも生きる目的もない。そろそろ身辺整理を始めようかな。ここで手紙を読んだり書いたりしているうちに生きる気力が出てくればよいが、、、