無理。だるい。

学校
Q．私に求められるものは？
A.何されてもニコニコしている使い勝手のいいお人形さん
Q.いまの私は？
A.友達に以上に執着する邪魔な人
家
Q.私に求められるものは？
A. 何してって言ってもはーい！って言って手伝ってくれるお手伝いロボット
Q.今の私は？
A.何にもしないでゴロゴロしてる悪い子

自分で言うのと人に言われるのは違う
自分でも恵まれてるって思ってる
親と話せる　ご飯もらえる　習い事行ける　お小遣いもある
まだまだ出てくる
けど
昨日チャットであなたに「恵まれてるね　いいね」って言われた時
「私はやっぱりここにいないほうがいいんだ　場違いだ　やっぱり邪魔だったんだ」って思った
その後あなたに「恵まれてると言っただけ」と言われた
私の大切な人のことも傷つけた
許せない
許さない
もう寄り添いなんかしない
話聞くよなんか言わない
それでも私の大切な人はその人に謝り続けた
「顔と頭だけが取り柄それ以外何も無い」って言ってたけど私はそうじゃないと思う
すごく優しい心がある
なのに傷つけた
どれだけ気分が悪くてもどれだけイライラしていても　人に当たるのは駄目だって
人に当たっちゃうほど気分が悪いなら来ないでよ
一回落ち着いてから来いよ
そのせいで
あんたのせいで　他の人が嫌な気分になったらどうするの？
それにあんたと同じように　あんたよりもイライラしてるとか落ち込んでる人がいるかも知れないよ？
そもそもチャットに来てる人みんな心が弱ってるんだから　そういう人に当たるなよ
傷つくでしょ？
相手の立場になって考えて
自分がそんなにしんどいのに「恵まれてていいね　私なんか…」みたいな事言われて気分いい？
しんどいのにそれでもまだ　いいよね　って良くないよね？
嫌だよね？
考えろよ
わかんなかったら小学校から道徳やり直してこい

誰か私を殺して

死にたいのに死ぬ勇気がない
ああいつになったらこんな地獄から抜けられるのだろうか

ごめんね、、、、。

何かいいことないかなー
何もない

いいことって何？
何となくうれしいこと

うれしいことって何？
もう解らない
うれしいことが思いつかない

じゃあ、いいことも思いつかない？
思いつかない！
いいことってなに？
いいことって問題がおきないこと
毎日、問題だらけ
いいことが起きそうな気配もない
でも、問題があるから仕事がある
本当にそう？
皆が気を付ければ、無くなる問題もある？
問題が無くなれば、仕事もなくなる
問題があるから、仕事が増える
仕事が増えると、問題も増える
そも
ヤバイ眠くなってきた
このまま、どこかの世界にいってしまえばいいね
でもどこかにはいかないね

１つだけいいことがあるけど
俺にとって、いいことは死ぬこと
死ねればいい
俺は死にたい
死ぬことができれば
そんな幸せなことはない

死ねないかなー
特に今日
今日、死にたい
もういいことがあってもよいだろう
だから死にたい

みんな楽しそうだな
俺は楽しくない
楽しそうなやつをみても楽しくない
だから、死ぬべき
結論が速い？
でも、ずっと前から楽しくない
だから、結論はずっと前から変わらない
そう、俺は死ぬべき

俺は死ぬべきなのさ

今日誰かに死ねと言われる機会？がありました。
今までは家族にしか言われたことのなかった言葉をいざ他人に言われてみると怖いなと思いました。
喉が一気に乾いて手が震えて、身体中が一気に寒くなった。

思わず昔私が死ねと言ってしまったことがある友達の顔を思い浮かべました。
あの子も私に死ねと言われてそんな気持ちだったんだ。
やっぱ私はクズだ。死んだ方がいいののは私の方だ。

今日、本当に辛かった
朝は起きれなくて、しんどくて

帰り道に友達と帰ってて
二つの計画の話をした
「2025年以内にリスカ計画」「自殺計画」

そしたら
「そんなのやめなよ、」
って言われてさ
そっちは私の気持ちすらわからないのに
こっちは勇気出して言ったのに

それで、大人になったらKちゃんとYちゃんと
シェアハウスするんだよね
って言ったら、また

「その2人に迷惑じゃん、」
「迷惑かけるようなことしないで」
って

私は生まれてるだけで迷惑なの
そもそも人間は迷惑かける人間なんだからさ
別にいいじゃん
迷惑かけてなにが悪いの

こんな私に生まれてくるんじゃなかった
最悪だよ

誰か、私と変わってくれませんか

綺麗事多すぎw
リスカやめろ？
じゃあ死ねって言ってんのと一緒じゃんw

あーあっ！
最近夜誰かと話してたからリスカも収まってたのに
スマホ取り上げられたからまた習慣ついちゃたーっ！

やっぱみんなしねっていってるやんww

今日は何もしない
もう何もしない
今日は仏滅

積極的にやったことがうまくいかない
上司が私以外には優しい
私にだけ厳しい
私だけ社員
他は派遣社員とか契約社員
私だけ上司よりも年上
年上の部下に厳しい上司
上司の次に給料がいい私
だから、厳しいのかな
嫌だな
私はもう必要ないでしょう？

もう死にたい
何をされてもされなくても死にたい
早く死にたい
もう十分に生きました
やりたいこともない
希望もない
夢もない
早く死にたいな
素早く死にたい
もっと早く死にたい
もっともっと

なんかしんどくなってきた

安定剤でも飲むか

もう何もしない
今日は何もしない
しなくて済むことは明日に回す

どうせ明日も生きてるでしょ？
今日、死なないでしょ？
どうせ生きてるんだから
今日は何もしない

家に帰りたくない。
別に虐待とかそういうのを受けているわけではない。
ストレスとかでもない。
お布団もあって、美味しいご飯も食べられて、シャワーを浴びられて、
明るくて、あったかい、誰かの話し声がする。
話し声は決していい話をしているわけではないけど
まぁ静かよりはいい気がする。
だからきっと居心地がいいんだろう。
そはずなのに、私は家に帰る時間が嫌い。
胸が締まるというか、呼吸が浅くなって苦しい。
初めは思っていた。
その息苦しさは顔をすっぽり覆ったマスクのせいかもしれないと。
けど、気がついた。
きっとそんなんじゃない。それもあるんだろうけどそうじゃないと。
飽きてきたんだろう。
家に帰って、荷物置いて、ご飯食べて、歯磨いて、洗濯物干して寝る。
そんな繰り返しに。
飽きてきたけど、それ以外に私が家でやろうと思うことがない。
コピーすれば完成の絵日記みたいな感じ。
無感情で過ごす日常。
ロボットみたい

転んでふつーに病院行った

腕見られた

前にも見られたことあった

でも何も言われない

なんで、？

少し複雑

親がいるから、触れてくれないのは嬉しい、

でも、

見放された、変に思われた

気がして

複雑

学校このままずっと休みたい、

不登校、いいな…

勉強無理だし…

もう疲れたし…

あとは死ぬだけ、

家出なんかより

死んだほうがいいよな…

どうせ必要とされてないしw

誰か殺してくんないかな

自殺、難しいなぁ

誰か…殺して…？

なんでもいいから

死ねたらどれだけ楽なんだろう

もう死にたすぎてしょうがない。
生きていく自信がない。
覚えていたことはすぐすり抜けていくし、理解したいことが理解できず、考えようとしても良い案が出ず、こんな自分がこれから先、安心して生きていけると思えない。
生きていることが常に不安。
自分が信じられない、自分の考えがないから軸がないからどうしていいか分からない。
死にたい死にたい死にたい死にたい

なんか嫌ー
たのしくないー
仕事も嫌ー
たのしくないー
全部が嫌ー
たのしめないー
生きるの嫌
死んでしまいたい
なんでこんなに死に魅了されているのか
死こそが至高ー
死こそがいいー
死んで花実を散らしたいー
もう十分生きたー
あと何年、希死念慮と戦うの？
もう死にたいことが頭から離れない
それでも体は生き続ける

もういいのに
もう死んでもいいのに
もう生きなくていいのにー
何で生きちゃうの？
誰か殺しに来てー
うるさい
女たち
ああ、午後の勤務が始まってしまう
嫌だー
何もしたくないー

死にたい
死こそが至高ー
死こそがいいー

死にぞこない
死ぬために今日も生きてる
死なないから今日も生きてる

まずは死なせて
話はそれから
とりあえず死ぬわ
話はそれから
一旦、死なせて
話はそれから

死んでしまいたい
今日も会社で怒られた
毎日会社で怒られる
50才も過ぎて
そんなことになるとは思わなかった
だったら死んだらいいじゃん？
自分の中から声が聞こえる
怒られるうちが華なんて
若い時ならいいけど
年老いてから怒られるとしんどい
もう人生おわりでもいい
それでも、終わらない
自分で辞めるしかないのか
会社都合で解雇されないかなー
それなら諦めもつくのに

毎日毎日怒られる
だんだんと怒られることが常態化している
辛い、苦しい、しんどい
私は怒られるために生まれてきたのか
というくらい怒られる

嫌だもう
私だって自分で采配して仕事をしてみたい
やり方考え方がまずいようで
私の思ったようにすると大体怒られる
だから、仕事も受け身がちにになる
それはそれで怒られる
どうせ怒られるからと
自分でやるとまた怒られる
もう怒られない方法がないのか？

とにかく怒られる
じゃあ、お前がせいやともいかず
怒られることに耐えしのぶのみ

もう寝よう

死ぬうううううううう

木に縁りて魚を求む

学校って勉強するための場所でしょ？
なんでほかのことで悩まなきゃいけないの？
勉強だけ受けて帰らせてよ。
明日が怖い。もう無理かもしれない。考えるだけでおかしくなるから考えたくない。
今の私に、学校行かなくてもいいよって言葉が、親からそう言われたら、
それ以上にうれしいことはないだろう。

家から出たくない、どこにも行きたくない
永遠に寝てたい