もうつかれた。

なんで生きてるのかわかんない

今日学校休んじゃった笑

受験が近いっていうのにね。

今日で人生が最後だったらなぁ。
今日で全ておしまいだったらなぁ。
死にたいな。資格の勉強はかどらない。
今日も目が覚めて。いつもの日常。
ひきこもり。仕事探し。
もう生きていたくない、こんな世界。
お金が三億円とか宝くじで当たったら、ずっとひきこもりできるのに。死にたい。

あはは　。　ねぇ皆　。

私ってさ　被害妄想激しい　らしいよ　。

そうだよね　！　やっぱり私なんて生きてる意味ないよね　！

そうだよね　。　やっぱりそう　。

あー　．．．　

つら

家族のお荷物、社会のお荷物なんだろうか。
色々考えれば考えるほど泣けてくる。

生きてるだけで偉いって褒めたいけど、
それだけじゃ生きていけないのも事実です。

何度か想像で電車のホームの線路側に
自分を突き飛ばしてみたこともありましたが、
悲しいの何ものでもありませんでした。

これから体力低下と老いや病で
選択肢も狭くなることもあるでしょう。

でも、死ぬその時までは
やりたいことをやりたい。

昨日も家に帰ってしまった
晩御飯を食べてしまった
風呂に入ってしまった
歯を磨いてしまった
布団で寝てしまった
今朝、普通に目が覚めてしまった
というより、目覚ましのなる前に
起きてしまった
目覚ましがなったので重い体を起こし
支度をして会社に来てしまった
今日も死ねなかった
もう、目が覚めなくていいのに
目が覚めてしまう
もう嫌だ
働きたくない
子供か？
齢はとっているけど
中身は子供だ
嫌だ、嫌だ
駄々っ子だ
どうして、こんな人生になっちゃったのかな
死にたい
早く死にたい
こんなことをいうのは
心が成熟していないから
ああ、なんで、こんな大人になっちゃったのかな
昔は働けていた
今は、働くのが苦痛だ

私にとって仕事は趣味に使う金を稼ぐ手段でしかないけど、最近はその趣味を楽しめてない
仕事もやりがい無い、唯一の生きる理由の趣味も楽しめない、これはもう生きる理由が無いんですよね。
前向きに生きるために何か努力するのも面倒にしか思えない、そんな努力するくらいならさっさとしんで人生辞めたい

また塾のクラス分けで下のクラスをキープしちゃった。
また殴られるよね。やだな。
前髪短く切っちゃったし、死にたい。

夢じゃないや！

もう少し生きてみようかな。

母も妻も全部辞めたいです
毎日疲れてしまいました
私だってたまには1人になりたいのです
いつもニコニコ太陽のように居なければならないのしんどいです
大人になると誰にも心内を話せなくなってしまいました

私が望んだ通り1人になれた時
人生を楽しめる気力をもっているのだろうかと思います
私は母にも妻にも人間にも向かない出来損ないでした
ごめんなさい
生きることは面倒くさいことばかりです
消えてしまいたいな

何故こんなにに生きていくのに金がかかる。
このまま会社辞めたら貧乏一直線。
会社に行くのが怖いのに
辞めますの一言が言えない。
本当にマジで矛盾だらけ。
消えたいのに、生きてく不安が増している。
親がいなくなったら1人ぼっちだ。
兄弟がいるが助けては言えないし
言ったところで捨てられるだろう
当然だがこんなポンコツ兄なんて。
無料診断したら抑うつ状態と出た。
自覚はある、どんどん気分が変になっている
自分でもどうしようもない。
解放されたいこの世の全てから！
紙さまいるんでしょ！
今度は私の番でお願いします。

山手線ホームドアあっても乗り越えられそうとか思っちゃうのヤバいな
調べたらちょうどその時間に中央線で事故あったらしい

学校行ったら私だけが思ってる勘違いかもしれない、でも冷たい視線とか普通に何回も身体であたってきて｢ごめん｣の一言もない嫌われてるのかも、生きたくもないでも死ぬ勇気はない
どうしたら自分が思ってる学校生活が出来るのかな…

自分が憎くて憎くてたまらなかっただけ

大切に育てて貰えなかったって言い訳してただけ

こんなに迷惑がかかるなんて思ってなかった

目が覚めたら白い世界でなにも考えられなかった

病院だって聞かされたことしか覚えてない

まあ1年くらい前のことだから当たり前だけど

見送られて家に帰ってきても歓迎なんてされない

入院代とか保険金とかの話ばっかで嫌になる

消えたいだけなのに

もう15年しにたいとおもってて
いや実際そこまでほんきではないけど
つかれたな
きえたいな
なんでわたしばっかりこんな大変なおもい
しにたいというかきえたい
なかったことになりたい
ああ明日もしごとか
しごとがいやなわけじゃないけど
ひとつひとつかんがえたら
どれもそこまで嫌ではないというか
頑張ればできそうなことだけど
やることおおい
つかれる

なんかもう無理だ
特定のものが嫌なんじゃなくて、何もかもが嫌だ
生きていたくない
また明日も学校に部活に塾に行かなきゃいけない
でも死ぬのは、苦しくて痛いのもまた嫌だ　でも死にたい

何もかも忘れて一旦寝る準備します。おやすみ。

誰かをまた信じれるようになりたい　　　　　　　　普通になりたい自分の価値を見つけてみたい　　　　何が自分にできるんだろうドウシヨウ自分と言う人間にもっとふさわしいにんげんがいたのではないのだろうか？

誰かをまた信じれるようになりたい　　　　　　　　普通になりたい

病んでる理由が
クラスメイトの問題か
私自身の問題か
どっちかわからない
まじで吐き気しかしないんだけど
てか吐き気っていうよりなんか口からなんかずきずきするものが出てきそうで…（時々）
本当になんなのかわからない
あとまじで最近クラスメイトくそほど私が嫌いな性格なやつが増えてきたんだけどまじでなんなん
はやく高校行きたいんだけどあと1年なんてたえられるかよ
しねっていうの？私に？

中学校のことを考えると吐き気しかしない
だけど高校はすごくたのしみ
受かる　かは本当に不安だけど
美術がすきで美術系の学校にしか進学しないって決めて、opも行って、すごく楽しそうで
私と気が合う人がいるんじゃないかって期待して…
これでまた高校が中学校みたいにくそだったら私今度こそ◯ぬかもしれないw
でも
美術は本当にすき…
大学も
藝大に行きたいな…ってくらい、…
現実を見なって絶対言われるけどね(´・ω・`)

なんかー吐き気がーするー最近ー夜にーやむーはきそーーー(*^^*)