なんか中途半端だな
聴覚過敏、嗅覚過敏ってほどでもないけどうるさいのと学校の匂いは嫌い
人混みとか嫌い
マスクとか、イヤーマフ付けてりゃいいって問題じゃない
じゃあ給食のときは匂いどうするの？
ずっとイヤーマフ付けてたら聴覚過敏悪化するらしいよ
だから教室行けない
先生の授業はわかりやすくて、勉強は好きなのに
別室行ったらいいって訳じゃない
廊下で誰かとすれ違うし、隣の1年はうるさい
平日の昼じゃないと駅前を歩けない、というか怖い
学校休んでても孤独だし
フリースクールみたいなの行っても友達できない
もうそこもグループができてる
遠いし
どうすればいいの？

どっか遠いとこに行きたい

自分が望んでやりたがったことなのに

好きでやっていたはずなのに

新年度になってから全然楽しくない

するのが怖く感じる

だってどうせ私は失敗するから
怒られるから
失望されるから

本当はぜんぶ気づいているんだ
私はめんどくさがりで傲慢なだけなんだって

こんな人間絶対世の中に必要ない

どうしたら神様は見てくれるんだろう
こんな人間の価値の無さに
価値がないから消えることができるように仕向けてくれないか

お願いだから早く気づいて
私と言う人間の無価値さに

俺って幸せ者なんだね
世界1のお兄ちゃんがいて
世界1可愛い妹がいて
俺のこと救ってくれた小さな弟がいて
俺のことを大好きだと言ってくれる人がいて
、なのに俺は、
何にもできない
ごめんね、

It would have been good for me not to have been born. Why was I born? I can’t save anyone. I’m so sorry.

消えたい私

んじゃどうなったら消えたくなくなる？

考えてみたけどそれも思い浮かばない

多分私の心はどこかに穴があいてる

だから結局満タンにならないんだと思うわ

自分で不幸せを選んでるともいう

幸せな私は

私じゃないんだよ

幸せな私は…

好きじゃない

もう働きたくない
でも働かなきゃダメ
嫌だ
でもダメ
どうして大人は働くのか
家族を養うため
嫌だ
どうしても嫌なんだ
早く死にたいんだ

働きたくないんだ
このまま死にたいんだ

上司が嫌いだ
一緒に愚痴る人もいなくなった
本当にこの部門に来ていいことない
なぜ、こんな部門にきてしまったの？

そりゃ、休んだからでしょ？

もっといいところに行けるつもりだった
もっといいところに来たつもりだった
死にたい
もう死にたい

会社嫌い

子供に戻りたい

でも、もう一回大人をするのは嫌だ

もう大人はたくさんだ

会社を辞めたい
でも辞められない
給料をもらいたい
くそー
ちくしょー
なんで今も生きてるんだ
死にたい
くそー死にたいぜ
こんなに死にたいのって
上司のせいだぜ

上司がいなければもっと気楽に過ごせるのに

なぜ打ち合わせなんかしなくちゃいけないんだ
いやだ

もう帰りたい
嫌だ
もう死にたい

死にたい
どうしても
死にたいんだけど
死ねない

どうしたら死ねるのだろう
自分で死ぬことは難しい
どこに行けば死ねるのだろう

死にたいなー

久しぶりに来たな。
また辛くなっちゃった。
最近なんのために生きてるんだろうって、
楽しいことはあんまりないけど、唯一楽しいことがあった。
けどそれをしても一時的なものだから、何回もやっちゃう。
これ以上髪の毛を抜くのはやめたいのに…
もう嫌だ…これ以上醜くなるのは嫌だよ…

みんなに嫌われたら死ねると思ったので嫌われてきました
でも死ねなかった
生半可な気持ちってわけじゃないけど
いざそのシーンになると
踏みとどまってしまう自分がいるんです

逆にみんなに愛されたら死ねると思ったので愛されました
でも死ねなかった
愛されてるって言い聞かせても
空っぽを埋めてくれる人はいませんでした。
結局、死ぬためには自分の勇気がいるんですね

私は大それた夢を持ってた。
叶うわけもないのに、諦められなくて苦しかった。
そんな目標、無くていいって思ってた。

いまは、その夢を見失った。
望んでいたはずだったのに、苦しさは消えなかった。
人生で何をしたらいいのか、そもそもどうして生きなきゃいけないのかわからなくなった。
前みたいに夢を叶えてステージに立つ自分を想像できなくなった。

誰か教えてください。
正しい生き方って、みんなと同じ普通の生き方って、なんですか？
どうしたら、みんなとおなじになれますか？

苦しい辛い死にたいって言ってるけど
何が辛いのって聞かれたら
何が苦しいのって聞かれたら
何も答えられない自分がいる
どうして死にたいなんていうのって言われたら
もう何も考えられなくなる自分がいる
面白いね　可愛いね　かっこいいね　ありがとう　ひとりじゃない
全ての言葉が邪魔に感じる
全ての言葉がプレッシャーになる
面白くなくちゃ
可愛くなくちゃ　って思っちゃって
素直に喜べない自分がいる
どうしよう

死にたくて何気なく検索したらここのホームページを見つけた。
人生順風満帆、金銭的に人生イージーモードの私が死にたいなんておこがましいのかもしれない。
でも疲れたな。
ふと死にたいなって思う。
旦那も子どももいるのに死にたいなんて無責任だよね。
振り返れば10才の頃から自殺願望があったな。
小中高と毎日のように死にたいって泣きながら眠ってた。
26才の頃、投薬治療で死にたいって気持ちがやわらいだ。
それからも月に一度は程度はふと死にたくなる。
昔に比べたら苦しくはないけど、やっぱり今もふと思う時があるな。
元々無理して真人間をよそおっていた私からすると
普通に生きるってけっこうしんどい。
疲れたな。
生きなきゃいけないのも案外しんどい。
練炭、ODとかしたことあるけど
私がもう少し勇敢だったらもっと早く死んでたんだろうなぁ。
生きててよかったと思う時もあるし
あの時に死んでおけばよかったと思う時もある。
死ぬ前にやっておきたいことを考えても
会いたい人も伝えたい言葉もないなって思うと悲しい人生だったなって思う。
やりたいことも別にないし、食べたいものも別にないし。
そう思うとやっぱり死にたいなって。

しにたいって言ったら誰か助けてくれるかな。

また冗談だって突き放されるかな

もう人生しんどいよ。

別に部活でいくら怒られても構わないから。

わたしにたったひとりでいい。

信用できる友達をください。

きつ
もう無理だ
つらい
すぐ心臓がぐって苦しくなるし、頭なんてずっともやもやしてなんにも入ってこない
咳き込んでヒュッって息吸えなくなる
失敗ばっかり
最近はカフェイン飲んでないと、自分では起きていることすら出来ない
不眠とかなら、病院に行けた
でも、そうじゃない
昼に動く気にならなくて、だらだらスマホ見たりして、夜やっと課題とか勉強できるから、夜中にカフェイン摂ってでも夜やらないといけなくて
だから寝られないんじゃなくて自分で寝ない選択をしてるだけ
助けてもらえるような、努力もしてないんだよね
わがままばっかり言って、好きなことだけやって、課題が終わってないから睡眠時間削れて
助けてなんて言えない
自業自得だから

死にたい
消えたい
は、なんか、ふとした時に上がってくるだけだけど、最近またずっと
殺されたい
殺してほしい
って思っています
理由を考えたら、たぶん、殺すって、無差別とかじゃない限り、誰かの気持ちや目線の方向性が強烈に自分に向いてる状態なんじゃないかと思いました
だから、私の殺されたいは、首を絞められたいとか刺されたいとかそういう、一対一なんです
電車で毒撒いたり、銃の乱射で死んだってなにも良くない
もっと誰かに注目してほしい
誰かの中に自分がいることを認識したい
分解すれば多分そのくらいの感情なんですけど、どうしても、時々思い出しては自分が殺される場面を何度も想像します

違う、あなたが居てこその僕の幸せだよ。

言ったでしょう。僕は大切な人達のためなら、命だってかけられる。

もう死にたい私どうすればいい
私が全部悪いから助けても言えない
言ったところで、
自分が悪いんだろ
自分で何とかしろよ
って突き放されるだけだった
でももう一人だけじゃ
どうしようもないところまで来てるの
苦しい。助けて。たすけて

多分笑われちゃうな。私のことなんて
私の気持ちがわからない人にはきっと笑われちゃう。
でもほんとに悩んでる
7年間ずっと悩んでる
死にたいぐらい死のうとするぐらい
たくさんたくさん悩んできた
ああ吐きそう
うち生きてていいのかな
またODしちゃった
もう全然死ねない死にたいのに
楽しい嬉しいって感じる機能失った
悲しい辛い苦しいはたくさん感じるのに。
こんな命いらないよ。
必要ともされてないんだよ
いっそ薬全部飲んでしまえば死ねるかな

ばあば助けて
会いたい、
また昔みたいに何も言わず抱きしめて。
死なないで欲しかった
電話出てやれなくてごめんね
死んだら会えるかな
会えっこないか
私は地獄へ行くべき人間だから
もう会えないんだ私のせいで

死にたいでも、死んだとて誰かが悲しんでくれるの？
死んだら私の苦しみがちょっとでもわかってくれるの？もう嫌だよ誰か私の苦しみを分かろうとして

不満。自分ばっかり
消えてしまいたい