何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/4/17 なんかさ、自学で、ネタ無いけさ、ADHDについて調べとったら、どんどんいろんな症状が出てきてさ、例えばしゃべり方の特徴とか、いろんな方向に話が飛ぶとか、相手の話を遮るとかさ、時系列立てて説明することが苦手とか、一人でたくさん喋るとかさ、本当にそのとうりなんよ。この投稿でも言いたいことぽんぽん書くから結局変な文章になるし、相手の話が違ったら遮って解説しちゃったり、嫌なことがあって親に話している時も最後のこと言って、最初のなぜそうなったかを言って途中のこんなことがあって、嫌で、ああそういえばこんなこともあったよみたいな説明で「え？最初こんなことあっていややったんよね？で、次は？」って時系列に沿って聞かれたり、忘れ物が多いとか、噓が多いとか(確か) で親に言いたいけどお父さんは何かやだだしお母さんと二人きりになることなんかないんですよ。だから一人で行きたい。でもまだ小6だから行けないみたいな感じで。どうしたらいいんやろ…すぐそこに病院あるんですよ。何個か。校区内のはず。それに死のうと思えば死ねる環境で。抜け出して病院行こうと思えば行けて。でもばれたら怖くて。何円かかるのかもわからないし。親と来てって言われると思うし。取り敢えず行ってみようかな？ 皆さんそういう時どうするんでしょうか…？今日抜け出すのは決定事項で、どうしよう… 病院行こうかな…ADHDだったらどうなるんだろう…何も変わらないだろうな。 それに今の時間帯やってそうな病院って校区外なんですよ。ガチどうしよう…
ともっち 50代 2025/4/17 勤務時間の終わり頃、洗濯機のある４階に上がった。 仕事の一つだから誰も変には思わないが、洗濯物を取り出した後、普段は触れることのないドアノブを回した。 ドアの外には屋上がある。 あまり高くない柵。 飛び降りには適している。 飛び降りるどころか、屋上に出ることもなかったが。 いい所見つけた…という感は凄くある。 今度、傷に触れることがあったら、発作的に飛び降りるだろう。 あいつらの心にトラウマを植え付けてやりたい！ 明日かもしれないけど、３日後のボランティアには待っててくれる人もいるし行きたい。 そうすると、自殺者が多いというGW後か… GWから夏に向けて転職活動も視野にはある。 どんな選択するかは、自分とまわりの人間次第。
ふわふわ 40代 2025/4/17 ただ漠然と消えたくなる。なんて心が弱いんだろう。すべてやめたい、もういいです。 頑張っても報われないものですね。 それを受け入れる心の強さがない自分が嫌になります。 幼少期の家族から大切にされたという自己肯定感は本当に大切。それがないと一生自己価値への疑問から逃れられない。途中でいくらうわべを装って人並みに生きているようでも、 歳を とってからもじわじわと心を、人生を蝕んでくる病のようなものです。 そういう病を心に植え付ける行為は、長い長いそしてまったく意図せぬ殺人行為じゃないのでしょうか？自分も自分にそう言い聞かせて子育てをしている。同じような母親にならないために。 だけどふとした時に消えたくなります。明日自分が消えてもいいんです。
桜梅桃李 30代 2025/4/17 仕事が終わって、家に帰ってベッドの中でシクシク泣いてる。今年34になるのに‥。周りは子育てとかしてるのに、自分だけこんな情けない人生で苦しい。苦しくてたまらないよ。私が何をしたんだろう。まじめに生きているだけではだめなんだと気づくことが遅すぎた。優しさや愛想がいいと舐められて、もうどう生きたらいいかわからないよ。
むらさき 10代以下 2025/4/17 中学不登校、やっとのこと抜けれると思った高校生活、もう行きたくない。行こうと思えば行ける気がする。今回ばかりは甘えな気がする。それでも行きたくない。高校生を辞めたい。 似たようなことを母に泣きながら話した。 母は私も大好きで優しいから、あなたの味方だよと言ってくれたけど、残念だと言われた。当たり前だけど、なんか心にぽっかり穴が空いた。お金の面からやめるとしたら一年後だとのこと。なんかもうなんのために生まれて来たんだろ。ASD、不安障害持ちで、本当に大変だったら将来障害者手帳もあると言われた。出来損ないで、なんもできなくて、想像力に欠けて、勝手に期待して、馬鹿みたい。大好きな母でさえ残念だと言わせてしまった。私なんて生まれてこなきゃよかった。出来のいい弟と父と母で、幸せな家庭だったらきっと絵に描いたようにみんな笑顔だった。なんかな。いつもはこんなこと思わないけど、本当に生きる意味がわからない。痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌だ。それでも死にたいと思ってしまうな。 存在自体が無かったことにならないかな。すごく寂しいけど、私が私で生まれて来た罰なら受け入れられるから。
2453 10代以下 2025/4/17 なんか学校で色々やらかしたり めっちゃ怒られたり 俺なんか生きていてもしょうがない 生まれたくなかったな 俺なんか存在しなかったことにしたい 消えたい みんなごめんね
わたわた 20代 2025/4/17 人生上手くいかないし、気を遣いながら生きてるけど、結局気を遣わない人が得するし、過去に職場で罵声浴びせられてから、人と関わるのが怖くなって、生きてていいことなんてあるのかな、楽しいと思った気持ち随分前に忘れてしまったな、 生きてる意味がもうわからない
もういやだ 20代 2025/4/17 悲しいから書く。 私から若さがなくなったら何も残らない、もう若くない。何もない。 飲み会がどんどん憂鬱になる。 死にたい。何もない。発狂がとまらない。 隣人に迷惑をかけてる。 申し訳ない。 けど止められない、止められたらいいのに。 悲しい、辛い、逃げたい。 でも逃げる場所がない。 1人。電車で疲れてるおじさんを見ても薬指に指輪があるのを見て、自分とは違う世界の生き物だって思う。 私は他の人より何もかも劣ってる。 死にたい、誰にも必要とされない人生なら消えてしまった方がいいのに。 けど誰かから必要とされる想像もつかない。指輪のある生活が羨ましいと思うし、子供の話をされても素敵だなと思っても、私には想像ができない。 こんな状態だし、自分でも自分を好きになれないのに誰かと一緒に住むなんて想像できない。 私から尽くすイメージもなければ、尽くされることもされたくない。 放っておいてほしいし、私に何も求めないでほしい。 けど誰かに話しかけて、ため息をつかれるのはもう嫌だ。やめてほしい。死にたい、辛い。 もう嫌だ。 消えたい。 なんで生きてるんだろう、何をしてれば私は心が安らぐんだろう。 ほっといてほしい。 もう誰も連絡してこないでほしい。悲しい。 人の誕生日も忘れるような私だから、もう無理だ、連絡も平気で忘れる、電話も気づかない。 仕事もできない、恋愛もできない。 SEXもまともにできない。頭も悪い。 コミュニケーションもできないし、性格も悪い。 怒るか叫ぶか忘れるか反論するか、もう嫌だ。 死にたい、殺して！誰か殺してくれればいいのに。 けど痛いのは嫌だ。 今のうちに殺してほしい。 もう嫌だ生きていたって何もない、きっと何もないままさらに無くなって、無能って言われて、誰かの視界に入るだけで嫌な気分にさせるんだ。 もう死にたい。
ゆずな 10代以下 2025/4/17 今まで人に迷惑かけた分を痛みにして その痛みを感じながら 自分の罪を噛み締めながら死にたい。 その痛みはきっと 体が痛いと感じなくなるぐらいの 痛さなんだろうなぁ。
I wont to disappear. 10代以下 2025/4/17 何かを壊したい。 何かを投げつけたい。 何かを叩きたい。 何かを殺したい。 何かを消したい。 はいはい。何か に当てはまるのは何か自分でもわかってるんでしょ。 自分 だってことを。自分はもう壊れてるか。ははは。ごめんなさい、家族の皆。 辛い方みんながしてるリストカットだっけ?前まではする意味が分からなかった。ただ切るだけだよね。何が良いのか。でもわかった。自分を痛めつけることで超苦しくて辛い気持ちが少しだけ、パーーッってなるんだね。ていうか自分はやってないけど。今の自分、全てが汚く見えて何にも触れないから。でも辛くて苦しくてやばい時に腕を爪で死ぬほど刺したんよ。したら、なんかわかんないけど何も考えれんくなってさ。いいね。ごめん。今の自分よく分からないし、こんなこと投稿しようとしてるの家族にバレたらまた 入院しようか って言われるから。早く終わるね。さようなら。
mimi 10代以下 2025/4/17 終わらせたいと思ったことは何回もあった。 でも親と会えなくなるのやだし死ぬのもやだ！…、てか 毎日目立ちたくって表に立って、ふざけて、笑われて、 なんか違うと思った。←ワガママ！ 頑張ってるけど先生に注意されたらもう終わり。努力全部無駄。 個人面談の日来ないでほしいよぉ―、 てか結局何しても無駄になるんだが…
なんかもう 10代以下 2025/4/17 もうごめんなさい 周りは悪くないし 自分もそんなに追い詰められることじゃないって 分かっているのに 被害者ヅラしてしまう したくなる？ もう分からない 迷惑かけたくない 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい わがままなのは分かってるし これから頑張らなきゃ行けないし 頑張る、やれるようにする やらなきゃいけないことから逃げてる自分が嫌い 悲劇のヒロインやりたいんでしょって言われたけど そうなのかも もう分からない 分からない 死にたい死にたい 死にたい 真顔でこれを打ってる バカみたい もっとやるべきものがあるし こんなこと時間の無駄だ 友達もいる 親戚もいる 色んないい人が周りにいるのに 逃げたい 何もしたくない 何もしたくない 鬱とかじゃない 被害者ヅラしたい？ したい のか 認めたくないけどそうなんだろうな 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい スマホ触っちゃダメ 言い訳してるだけ 無駄 無駄 無駄 分かってる 死にたい ごめんなさいって言うのやめろって言うけど 謝るぐらいしかできない 情けない まだ頑張るって言いたい がんばる 死にたくなったら また吐き出しに来る
あ 10代以下 2025/4/17 私の弟は、発達障害で、妹は4歳うちと8年離れていて、お母さんとお父さんは弟と妹にベッタリ私はというと空気みたいなもん、って感じで弟と妹は好きな物やおもちゃを買ってもらったりしていてうちも頼んだんです。お母さんはnoお父さんもnoなんでこんなに差別されないとアカンの？もう辛い空気扱いしないでこの怖さ、嫌われたくない誰か助けて
なんかさ、自学で、ネタ無いけさ、ADHDについて調べとったら、どんどんいろんな症状が出てきてさ、例えばしゃべり方の特徴とか、いろんな方向に話が飛ぶとか、相手の話を遮るとかさ、時系列立てて説明することが苦手とか、一人でたくさん喋るとかさ、本当にそのとうりなんよ。この投稿でも言いたいことぽんぽん書くから結局変な文章になるし、相手の話が違ったら遮って解説しちゃったり、嫌なことがあって親に話している時も最後のこと言って、最初のなぜそうなったかを言って途中のこんなことがあって、嫌で、ああそういえばこんなこともあったよみたいな説明で「え？最初こんなことあっていややったんよね？で、次は？」って時系列に沿って聞かれたり、忘れ物が多いとか、噓が多いとか(確か)
で親に言いたいけどお父さんは何かやだだしお母さんと二人きりになることなんかないんですよ。だから一人で行きたい。でもまだ小6だから行けないみたいな感じで。どうしたらいいんやろ…すぐそこに病院あるんですよ。何個か。校区内のはず。それに死のうと思えば死ねる環境で。抜け出して病院行こうと思えば行けて。でもばれたら怖くて。何円かかるのかもわからないし。親と来てって言われると思うし。取り敢えず行ってみようかな？
皆さんそういう時どうするんでしょうか…？今日抜け出すのは決定事項で、どうしよう…
病院行こうかな…ADHDだったらどうなるんだろう…何も変わらないだろうな。
それに今の時間帯やってそうな病院って校区外なんですよ。ガチどうしよう…
消えたいです。死にたいです。
でも弱いから、勇気がないからそんなことできません。
生きることを続ける為に書きにきました。
鬱と寄り添って生きます。
勤務時間の終わり頃、洗濯機のある４階に上がった。
仕事の一つだから誰も変には思わないが、洗濯物を取り出した後、普段は触れることのないドアノブを回した。
ドアの外には屋上がある。
あまり高くない柵。
飛び降りには適している。
飛び降りるどころか、屋上に出ることもなかったが。
いい所見つけた…という感は凄くある。
今度、傷に触れることがあったら、発作的に飛び降りるだろう。
あいつらの心にトラウマを植え付けてやりたい！
明日かもしれないけど、３日後のボランティアには待っててくれる人もいるし行きたい。
そうすると、自殺者が多いというGW後か…
GWから夏に向けて転職活動も視野にはある。
どんな選択するかは、自分とまわりの人間次第。
ただ漠然と消えたくなる。なんて心が弱いんだろう。すべてやめたい、もういいです。
頑張っても報われないものですね。
それを受け入れる心の強さがない自分が嫌になります。
幼少期の家族から大切にされたという自己肯定感は本当に大切。それがないと一生自己価値への疑問から逃れられない。途中でいくらうわべを装って人並みに生きているようでも、 歳を とってからもじわじわと心を、人生を蝕んでくる病のようなものです。
そういう病を心に植え付ける行為は、長い長いそしてまったく意図せぬ殺人行為じゃないのでしょうか？自分も自分にそう言い聞かせて子育てをしている。同じような母親にならないために。
だけどふとした時に消えたくなります。明日自分が消えてもいいんです。
痛そうじゃし、苦しそうじゃし、
死ぬるのは嫌じゃ。
さらっと消えたい。
微かな希望も叶わなかった
もう生きてる意味ない
仕事が終わって、家に帰ってベッドの中でシクシク泣いてる。今年34になるのに‥。周りは子育てとかしてるのに、自分だけこんな情けない人生で苦しい。苦しくてたまらないよ。私が何をしたんだろう。まじめに生きているだけではだめなんだと気づくことが遅すぎた。優しさや愛想がいいと舐められて、もうどう生きたらいいかわからないよ。
中学不登校、やっとのこと抜けれると思った高校生活、もう行きたくない。行こうと思えば行ける気がする。今回ばかりは甘えな気がする。それでも行きたくない。高校生を辞めたい。
似たようなことを母に泣きながら話した。
母は私も大好きで優しいから、あなたの味方だよと言ってくれたけど、残念だと言われた。当たり前だけど、なんか心にぽっかり穴が空いた。お金の面からやめるとしたら一年後だとのこと。なんかもうなんのために生まれて来たんだろ。ASD、不安障害持ちで、本当に大変だったら将来障害者手帳もあると言われた。出来損ないで、なんもできなくて、想像力に欠けて、勝手に期待して、馬鹿みたい。大好きな母でさえ残念だと言わせてしまった。私なんて生まれてこなきゃよかった。出来のいい弟と父と母で、幸せな家庭だったらきっと絵に描いたようにみんな笑顔だった。なんかな。いつもはこんなこと思わないけど、本当に生きる意味がわからない。痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌だ。それでも死にたいと思ってしまうな。
存在自体が無かったことにならないかな。すごく寂しいけど、私が私で生まれて来た罰なら受け入れられるから。
なんか学校で色々やらかしたり
めっちゃ怒られたり
俺なんか生きていてもしょうがない
生まれたくなかったな
俺なんか存在しなかったことにしたい
消えたい
みんなごめんね
人生上手くいかないし、気を遣いながら生きてるけど、結局気を遣わない人が得するし、過去に職場で罵声浴びせられてから、人と関わるのが怖くなって、生きてていいことなんてあるのかな、楽しいと思った気持ち随分前に忘れてしまったな、
生きてる意味がもうわからない
この「生きたくない」はいつ消えてくれるんだろう
悲しいから書く。
私から若さがなくなったら何も残らない、もう若くない。何もない。
飲み会がどんどん憂鬱になる。
死にたい。何もない。発狂がとまらない。
隣人に迷惑をかけてる。
申し訳ない。
けど止められない、止められたらいいのに。
悲しい、辛い、逃げたい。
でも逃げる場所がない。
1人。電車で疲れてるおじさんを見ても薬指に指輪があるのを見て、自分とは違う世界の生き物だって思う。
私は他の人より何もかも劣ってる。
死にたい、誰にも必要とされない人生なら消えてしまった方がいいのに。
けど誰かから必要とされる想像もつかない。指輪のある生活が羨ましいと思うし、子供の話をされても素敵だなと思っても、私には想像ができない。
こんな状態だし、自分でも自分を好きになれないのに誰かと一緒に住むなんて想像できない。
私から尽くすイメージもなければ、尽くされることもされたくない。
放っておいてほしいし、私に何も求めないでほしい。
けど誰かに話しかけて、ため息をつかれるのはもう嫌だ。やめてほしい。死にたい、辛い。
もう嫌だ。
消えたい。
なんで生きてるんだろう、何をしてれば私は心が安らぐんだろう。
ほっといてほしい。
もう誰も連絡してこないでほしい。悲しい。
人の誕生日も忘れるような私だから、もう無理だ、連絡も平気で忘れる、電話も気づかない。
仕事もできない、恋愛もできない。
SEXもまともにできない。頭も悪い。
コミュニケーションもできないし、性格も悪い。
怒るか叫ぶか忘れるか反論するか、もう嫌だ。
死にたい、殺して！誰か殺してくれればいいのに。
けど痛いのは嫌だ。
今のうちに殺してほしい。
もう嫌だ生きていたって何もない、きっと何もないままさらに無くなって、無能って言われて、誰かの視界に入るだけで嫌な気分にさせるんだ。
もう死にたい。
努力しても無理なら…
今まで人に迷惑かけた分を痛みにして
その痛みを感じながら
自分の罪を噛み締めながら死にたい。
その痛みはきっと
体が痛いと感じなくなるぐらいの
痛さなんだろうなぁ。
何かを壊したい。
何かを投げつけたい。
何かを叩きたい。
何かを殺したい。
何かを消したい。
はいはい。何か に当てはまるのは何か自分でもわかってるんでしょ。 自分 だってことを。自分はもう壊れてるか。ははは。ごめんなさい、家族の皆。
辛い方みんながしてるリストカットだっけ?前まではする意味が分からなかった。ただ切るだけだよね。何が良いのか。でもわかった。自分を痛めつけることで超苦しくて辛い気持ちが少しだけ、パーーッってなるんだね。ていうか自分はやってないけど。今の自分、全てが汚く見えて何にも触れないから。でも辛くて苦しくてやばい時に腕を爪で死ぬほど刺したんよ。したら、なんかわかんないけど何も考えれんくなってさ。いいね。ごめん。今の自分よく分からないし、こんなこと投稿しようとしてるの家族にバレたらまた 入院しようか って言われるから。早く終わるね。さようなら。
終わらせたいと思ったことは何回もあった。
でも親と会えなくなるのやだし死ぬのもやだ！…、てか
毎日目立ちたくって表に立って、ふざけて、笑われて、
なんか違うと思った。←ワガママ！
頑張ってるけど先生に注意されたらもう終わり。努力全部無駄。
個人面談の日来ないでほしいよぉ―、
てか結局何しても無駄になるんだが…
めいかくな、りゆうがないのに、しにたい、、
きえたい、くるしい、いなくなりたい、、
いきぐるし、、
家に帰るのが嫌でしょうがない
もうごめんなさい
周りは悪くないし
自分もそんなに追い詰められることじゃないって
分かっているのに
被害者ヅラしてしまう
したくなる？
もう分からない
迷惑かけたくない
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
わがままなのは分かってるし
これから頑張らなきゃ行けないし
頑張る、やれるようにする
やらなきゃいけないことから逃げてる自分が嫌い
悲劇のヒロインやりたいんでしょって言われたけど
そうなのかも
もう分からない
分からない
死にたい死にたい
死にたい
真顔でこれを打ってる
バカみたい
もっとやるべきものがあるし
こんなこと時間の無駄だ
友達もいる
親戚もいる
色んないい人が周りにいるのに
逃げたい
何もしたくない
何もしたくない
鬱とかじゃない
被害者ヅラしたい？
したい
のか
認めたくないけどそうなんだろうな
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
スマホ触っちゃダメ
言い訳してるだけ
無駄
無駄
無駄
分かってる
死にたい
ごめんなさいって言うのやめろって言うけど
謝るぐらいしかできない
情けない
まだ頑張るって言いたい
がんばる
死にたくなったら
また吐き出しに来る
私の弟は、発達障害で、妹は4歳うちと8年離れていて、お母さんとお父さんは弟と妹にベッタリ私はというと空気みたいなもん、って感じで弟と妹は好きな物やおもちゃを買ってもらったりしていてうちも頼んだんです。お母さんはnoお父さんもnoなんでこんなに差別されないとアカンの？もう辛い空気扱いしないでこの怖さ、嫌われたくない誰か助けて