考えることを止めてしまいたい。
もういっそのこと、脳をめちゃくちゃに破壊してしまいたい。
何もかも考えたくないよ。もう。
こんなクソみたいな現実に、向き合いたくなんかない。嫌だよ。
こんな現実を受け入れたくないし、受け入れられないの。
弱すぎる私の心に、思わず呆れてしまうな。もう。
いっそのこと、SNSで自殺配信でもしてしまいたい。スマホないけど。
最期は誰かに見ていてほしいし、何より大好きな貴女には一番見ていてほしいなぁ…。
私を捨てた貴女が、崖っぷちに立たされた私を見てどう想うか気になるから。

「やめて死なないで」なんて言ってくれるのかな？
それとも哀れみの目で見るだけなのかなぁ…？

気になって仕方ないよ。
ねえ。私はどうすれば逃げられる？
こんな苦しい今を、どうしたら抜け出せるの？
些細な事で傷付いて、悩んで、苦しんでさぁ。
もう分かんないよ。この世界でただ幸せに生きる方法がさ。
消えたい。とにかく存在ごと抹消されてしまいたいよ。
痛いよ、もう殺して神様。
私が死んだら、周りの人の未来が少し良いものになるかもしれないから。

意識を何度も何度も変えようと努力しているのに
どうしても戻ってしまう
結局だめ人間って思ってしまう
もう嫌だ
消して欲しい
私を消したください
お願いします
私がいなくてもみんなが生きる世界は普通にまわるから
私が生きていないとダメなことなんで一つもないから
お願いします
消えたいです

〝親が厳しいのは私を守るため〟
それなら自由にしてくれないか
危険を感じるのも成長なんだよ
それを感じさせないのは私に
「成長するな」
と言ってるのと同じだ

生きづらい 幸せになりたい

今日は、あんまり幸せじゃなかった 彼氏が最近怪しすぎる、 もうつかれた、 生きるのつらくなってくる、なんで？ 私のどこが嫌なの？嫌いなの？ あんなにずっと一緒に居ようねって、 抱きしめて言ってくれていたのに、 嘘をついて言っていたの？最低だね w 私が彼氏のことを信じすぎた、私がバカだったなw はぁ 疲れるな何もかも、、、、、 　幸せになりたい（泣）

こんにちわー　リコでーすって誰も覚えてないよなw
もう何かなんでも良くなってきた
最近受験のこともあるし
最近3人グループで1人になることが多い
やっぱり私のことなんていらないよね、、、
ハァ
もう耐えられない
親にもどうせストレスなんかないでしょって
あんたは他の子よりも勉強してないって
普通より勉強してないって
あんたは本当に集中できないって
他の子と比べないでよ
普通って何？
普通はあなたにとっての普通じゃないの？
私は集中できない体質なの
まだわからないの？
横で死のうとしたこともあるのに
夜に泣いてることも知ってるはずなのに
今日学校でカウンセラーの話を聞いた
絶対プライバシーを守るって
なんでそうやって嘘を言うの。
友達がカウンセラーと喋ってたんだけど全然守られてないじゃん
はぁ
死にたい
助けてほしい
相談したい
でもできない
メンタル弱いからいじめられたり喧嘩したりしても自分を守れない
自分の意見も言えない
なんて弱い人なんだ
なんで神様は私を生まれさせたんんだろう、
死にたい
助けて
最後まで読んでくれてありがとう
バイバイ
また生きてたら会おうね！

今18歳なんだけど、20歳になるまでに死にたいな。
あと１年半くらいだけど、ちゃんと死ねるのかな。
なんだかんだ生きてしまっていそうで、呆れてしまう。

心配してほしいよ。また貴女に助けに来てほしい。
貴女のせいで苦しんでるんだよ？貴女が私を捨てたから。
忘れられない。忘れたくない。
貴女が私を、また救いに来てくれる日を望んでるけど。

貴女はきっと来ない。もう私なんてどうでもいいのだから。

気持ちが変わればまた教えて
そう貴方は言ったけれど、
私は、本当の思いなんか言っていないんです。
優しい眼差しだったけれど、
どう思ったのか何も分からなかった。
馬鹿だなあ、私。
でも、馬鹿な私でも、
貴方が望むことをしたいと思う。
貴方が望むなら、全て、喜んで何を言われても頷くつもりで、
貴方が望むことじゃないなら、こんなことした意味も分からなくて。
帰り際に貴方が言った、お疲れ、に、
涙が出そうになった理由も分かんなかった。
私どうしたらいいんだろう。

に還りたい

頑張ろう

やっと逃げられると思ったのに
あと少しなのに心が重くて動けない
死んで終わりにしたいよ

俺が何してても痛いってね。

人の事しか見てないけど、人の悪い所しか見てないんでしょ。
こっちはお前のいいところ知ってるよ。

俺が死んだらどんな顔すんの

自分の名前がですね、とても嫌なんです。
こっちの名前じゃないんですけど。
すごく女性的。改名したいくらい。
学校ではどれだけ苗字で呼んでって言ってもみんな名前で呼んでくるんです。
僕の苗字のは珍しくて学校で僕しかいないのに。
わざとではないんでしょうけど。
下の名前で呼ばれた事が強く印象に残っている日はとても死にたくなります。
死ねば、名前も性別も人間かそうでないかもリセットされて、今より苦しまなくても良くなるのかななんて考えたりしています。
何でこんな名前になったんだろう。

やば〜友達に「距離置きたい」言われた〜
内容を完結に言う、「先輩の自慢するな（悪意アリに聞こえる）」、
え〜そんなこと言われましても〜まぁ悪意はないんだけど
う〜んウザく言っちゃったのかなぁ私
でも、友達も結構自慢してる気が、、、
それに比べたら少ない気も、、、
とりあえずごめんなさいって言いたい
ほんとに歴代の夏悪いことと嫌なことしかないｗｗ
一回お祓いしてもらったほうがいいのかな？（なに、夏にだけ付いてる疫病神ってｗｗ）

何なんだろもう夏って何やねん
半袖だから、リスカできないし、母親にしてんのばれたし
一々見てくんなよ、別にいいじゃんやったって。できてないからすっげぇ辛いの
私にとって夏休みは地獄でしかないよ。勉強強制させられるし、いちいちうるさいし。
「宿題終わってないと、遊びになんか連れてあげないかんね」って、逆効果って知ってる？
「なんでするの（リスカ）？」ってお前のせいだわ、ふざけんな
傷つけてるの自覚ないくせにそんなことを言う資格はお前にはねぇ

一生仕事から帰ってこなければいいのにそしたら自由なのに。私には完全なプライベート空間とかないわけ？

クソみたいな親持つと大変。

死にたいは生きたい人に可哀想だろと言われるけども
生きたい人と死にたい私の人生は違う一緒にするな
生きたい人が辛いのと同じで死にたい人も辛いの
生きたくても生きれない人の方が可哀想とかないよね
どっちも同じだろ比べるな

もう、どうでもいい、私のこと嫌だったら最初から、なんで 私も、この人と付き合ったんだろ 後悔した(泣)　 彼氏に冷たくされ 私なんかどうでもいい、 そんな冷たくされたら 最初からこの人と付き合うんじゃなかった 心が苦しい 私のことを一番に考えてくれるかっこよくて、いい人がいたら、 あーあー 苦しい 消えたくなってきた

きえたいな
もうやだ
人なんかきらい

痛い
口の中、歯、唇、鼻、目の周り、耳の中
顔右側の神経痛
帯状疱疹の後遺症です。
最初の皮膚科の先生わかりますか
貴方が診察し、治療した患者の現在ですよ
治療できないなら、治療できる病院に紹介してくれてたら、ここまで酷くならなかったと思いますが
わかりますかこの苦しみが
頭までおかしくなり、死にたい毎日です

人と比較をするな、上見て暮らすな下見て暮らせ、この相反する言葉、貧乏人や底辺人間の中でよく使われる。一般人と比べてると惨めになるからやめて、もっともっと自分より惨めな人を探して、「あの人よりマシ」と思い比べる。結局、人間同士、地位とか学歴、貧乏か金持ちか、見た目の良し悪し、社会的地位、持っている家や車、職業や若さ、全てを人と比べる生き物なんだなあ。そういう競争社会で生きてきたし。
底辺の私の下って何だろう。犯罪者くらいしか思い浮かばない。