今、心配してくれてる人も大好きな人も親も、誰も信用していない。期待していない。
相談したところでどうにかなるわけじゃない。楽になるわけじゃない。
心配の言葉も全部反対の意味で考えて、悪口はそのまま受け止めて。
この癖ってなおらないのかな。
本当は皆のこと信じたい。そう思ってるはず。
でも、信じれないよ。やっぱり。今まで散々裏切られてきたんだ。
人を信じたことなんて無かったんだ。
ちいさいころから親も嫌いだった。
だからといって一人も嫌いだった。
自分って結局何を求めてるのかわからない、

もうただの婆ちゃん生活。

介護が来てくれる。

でも、それも、辞めた。

「心臓が、弱っています。　余命、半年ほどと思われます」

初めての余命宣告。

病院で、いるのも辛い。

娘は、自殺した。

愛華の下へ行ける。

夫も死んだ。皆の近くにいれる。

ここのサイト、作ってくれてありがとうねぇ。

そして、あと、半年よろしくねぇ。　　　　　　　　　千津婆ちゃんより。

泣きたい。思いっきり。叫びたい。誰かが気づいてくれるまで。
ちいさいころから泣いたら、｢嘘泣き｣って言われてきた。
辛くて泣いたら｢悲劇のヒロイン演じるな｣って言われてきた。
昔から｢お前って嘘泣きだけは得意だよな｣って言われてきた。
私が泣いたら片方の親は怒った。
そんなの昔に比べたら良いもんだって。
昔はもっとひどかったって。
そんなの言われたら、我慢するしかないじゃん。
もう一人の親は心配性で私が泣いたら親同士で喧嘩した。
見てて一番辛いのって親同士の喧嘩なのにな。
喧嘩を見たくないからまた我慢した。
本当の涙ってなんなんだろうね。

精神疾患って本当に恐ろしいね。
人間が人間じゃなくなる。

全部自分が悪い
全部自分がまいた種
そんなことわかってるけど
やっぱり死にたい辛い
わがままでごめんなさい

なんで私なんかが産まれたんだろう
当番の仕事とかちゃんとできないし迷惑かけるし昔いじめてたし勉強全然しないし会話もうまくできないし
なんもできない
無能なんだなって自分でも思う
そんなんでも一応頑張ってるつもりだよ
本当は教室でちゃんと授業受けたい
でも人が苦手だからフリースクールとかに行ってるのに
フリースクールに行ったって話したら嫌な顔される
なんでそんな嫌そうな顔するの
やめてよ
私だって行きたいわけじゃない
教室にいれるようになりたい
でもそういう所行ってるんだよ
私の気持ちを理解してよ
もう何もしたくない
考えたくない
消えたい
死にたい

ここに書き込みながらもどうせ生き続けるなら、動きだけでも前向きになればいいのにね。死にたい気持ちは向き合ってもどうせ消えないし、一人で「死にたい」って思ってても誰かが助けてくれるわけでもないし。でも前向きになろうとすると、天井にぶつかるみたいにロックがかかる。カウンセリングとか通院とかがあると、つらさを見せれば助けてくれるかな、って思って、暗い気持ちをキープしちゃうのかもしれない。でもこの気持ちを押し込めるほどの価値世界に感じないし。

本当に死にたい時って誰に何を言っても無駄。全部響かない。どうしてこうなったかな。私は何がいけなかったかな。死にたいじゃない。死ぬんだ。いつかいつか、本気で死ぬんだ。

何ていうか相談とか面談とかしてもうまく話せないから意味ない。
あがり症だし。また来月も面談あるのか、やだな。

とりあえずリスカに関しては
ペンで書いたんだよって言うと
いい感じに誤魔化せることを学んだ
結構頑張って書いたんだよねって
これで結構 騙せる
私は今日これで騙した
使えないし 嘘つきってやばいな 私

私が自分を殺したり傷つけたりしようとすると君はすぐに止めるよね
引っ掻いたり切ったりしようとすると普段温厚な君が真剣な眼差しで見つめてくる
まるでダメだよ
というように
私はどうしても止められないんだ
自分を傷つけたくてしょうがないんだ
他にも君はすぐに動くことがあるよね
車が走っていて柵のない道で私が道路に飛び出そうと思っていたら君はすぐに場所を変わって強く手を握ったんだ
やはり私には敵わない
君はどこまでも完璧な人間だ
それで圧をかけてしまっていたらごめんなさい
私はただただ君を尊敬することしかできないバカな人間だ

客観的に見ようとする努力が必要なんだろうけど、親しい人や近くにいる人の悪い所を探しては攻撃的になる自分がいる。気をつけないといけない。全てが正しいなんて人はいないんだろうけど自分を守るために怒りを利用している。

私の周りの人は
死にたいなんて言ってる人聞かないけど
でも
私も周りの人なんかに言わない

本当は周りの人も
死にたいって思うのかな

優しくされたい
愛されたい

恋愛とかじゃなくて
不安な気持ちに寄り添ってほしい

身体の調子が悪いこと
持病があること
薬を多く飲んでいること
入院が決まっていること
それでも毎日仕事と家事

「やればいいんでしょ」
って態度で家事を手伝う旦那
でもそれも気分次第
私も
「今日は疲れた…限界だから寝るわ」って
ご飯食べてお酒飲んで、何時間もひたすら動画見たあとにそう言って寝てしまいたい

私は「今日はしんどいから寝るわ」ってなっても
小人がやってくれるわけじゃない
イライラしながら旦那がやってる
ガチャガチャと大きな音での食器洗い
罪悪感と嫌悪感と苛立ち
それならやっぱり私がやれば良かった

こんなはずじゃなかったのに
こんな人だったかな
嫌いになってきた
許せない 許せない 許せない 許せない 許せない

消えたい
頑張ってるのに
何も報われない

本当は
何でも出来る人になりたい
でも
なれない

誰か
背中をさすってほしい
たくさん頑張ってるよって
大丈夫、報われるよって
報われてほしい
どうかどうか
報われますように
神様
お願いします

私が死んだら、喜ぶ人がいる。
私に「死ね」と言った元夫。
喜ばせるのが悔しくて、歯を食いしばって生きてるけど、苦しくて辛い。
人が嫌がる事はしてはいけないと教わらなかったのだろうか？なぜあんな人と結婚してしまったのか？
人生やり直せるならば、絶対結婚しない。
出会わなければ良かった、そもそも生まれて来なければよかった。
消えたい…

勉強、もう、嫌かな。
やりたくないかな。
誰かにテストで良い点を取れって言われてるわけでもないし、
でも、良い点を取って結果としてちゃんと残すのが当たり前になってた。
そうじゃないと、一人ぼっちになるから。
勉強が得意なわけじゃない。なんなら、一番苦手なんだよな。
最近は勉強しても点数が上がらない。
でも、頑張ってきた。でも、もう、疲れた。
誰か、何もない私でも認めてくれる人いないかな、

中学生から不登校になって、成人したらニートになって、内職やバイトをして、二十代後半やっと正社員になった。
母は喜んでくれて、私もやっと普通の人間になれたと思ってホッとした。
けど、働いているうちに、やっぱり自分は普通じゃなくて、仕事はなんとか出来てもコミュニケーションが出来なかったり、会議では発言ができなくてずっと俯いていたり、少しキツイ言い方をされただけでこの世から居なくなりたくなる。普段の生活でもどこか抜けていたり、お金の面でだらしなかったり、中学の時から始まったリストカットは今もやめられない。普通に生きたいのに普通になれない。四六時中頭の中ではどうしようもない考えがぐるぐる巡っていて、本当にこのままでは頭が心が破裂してしんでしまうとおもって、今日ついに職場のトイレでリストカットをした。三十過ぎてみっともない。自傷したところでどうにもならない。ちょっとだけ血が出て、切ったとこがヒリヒリして、それで終わり。だけど子供の頃から自傷以外の逃げ方がわからない。職場から逃げることも、正社員という私にとっての「普通」を捨てることも、嫌なことを嫌と言うことも、自分を認めて生きることも、私は出来ない。

うちの親は自分たちの老後の世話をさせる為に
私を産んだそうです
なので子どもの人生は親のもので　親の言うことに間違いはない　子どもは親の言うことを聞いていればいい　世の中で1番偉いのは親，，
よく今まで親を殺さず　自殺もしないで　精神も病まず生きてきたと我ながら思います
親に産んでくれてありがとうとか　生まれてき良かったとか　ただの一度も思ったことはありません
死ねないので　仕方なく今日も生きてる
それだけです

死んだら
今よりは
楽になれるかもしれない
でも
死んだ後で
本当に
今より楽かどうか
確認できない

困ったな

光　希望が　消えた　
おわりだ　真っ暗だ　もう歩けない　進めない　前をむけない

もうじゅうぶんだよ　終わりにしたいよ