小説を読んでいて、ある言葉と出会った。
“眠りはいい。死はもっといい。一番いいのは、そもそも生まれてこないこと。”
心の真ん中を貫かれたような衝撃だった。なんでわかるのって思った。自分の中のもやもやを言語化してぶつけられて驚いたし、何より嬉しかった。自分の気持ちを、目に見える形にできたから。この言葉はお守りにして、いつも心の片隅に置くようにしている。

出来損ない
1人でなにもできない
なにも決められない
でもすごく恵まれた生活を送ってきた　なに一つ不自由ない生活。なのにいつも自分を取り繕って生きてる。家族にも話せない、友達にもバイト先にも明るい人として振る舞ってる。人よりも劣ってる自分に気づかれたくなくて。ださい。やらないといけないことはあるのに、何からしたらいいか分からない、結局ダラダラして終わる。スマホ依存症？だめだなぁ今日も。やめたい全部。
これからどう生きていけばいい。失敗がこわい。そんな目で見ないで欲しい。こわい。受け入れて欲しい褒めて欲しい。なににも足を踏み込めない。恥ずかしい人間だから。ばかにされる。見下されたくない。
最後は誰かの身代わりになって死にたい。とかそんな妄想をしてる。最後まで人からの見た目を気にしてるかっこつけたい？なんで、いつから、こんなはずじゃなかった。理想と現実のギャップ大きいよ。何をすればいい。どうしたら自分も何かに打ち込める。

努力もできなければ、人と話し合う力も、勇気もない自分は大人になったらどうなってしまうのか。って考えてしまってから未来がどんどん怖くなった。

それでもみんな嫌だと思いながらも毎日頑張ってるんだと考えたら、なんとか飲み込めそうな気もするけど、きっと当事者になったら今よりずっとずっと深刻なレベルだって思い知るんだろうな。だって、周りは普通でいるように頑張ってるのに、私は不安を隠すのが下手くそ。このままだとただのお荷物になるだけだから、最悪家族や周りの人も暗い気持ちに引きずり込むかもしれない。爆弾になるのは怖いから早々に存在を消したい。
人間関係や信頼関係が必要になってくるのに、割り切ってもやはり怖い。いつか、いつかで先延ばししてもどんどん近づいてきてリアルになってくるから、怖い。

消えたい。
存在しなかった事になりたい。
その方がみんな今より幸せだったのに。
生まれたくなんかなかったよ。

あの時からおかしかった、あの時全部狂った。
駄目だった何も出来ない過去の後悔を思い出しては綺麗な月が歪んで見える
青い空だけ見ていたかった。楽しくて仕方ないあの日に戻りたい。
曖昧な記憶はいつも傍に居てくれるけれど、思い出す度一つ一つ、夢の様に散っていく
この肉体は私の所為で何者にも成れないまま。
このまま死ぬのは嫌、でももうどうにも出来ない。
愚かな私をどうか許して。

ねぇ、Sのところにいってもいいかな？
もうほんとにしんどいよ限界だよ

いつからだったっけ
死にたくなったの　もう忘れちゃった

もう嫌なんだよ

自分も友達も親も全部気持ち悪くて

友達は親に感謝しないとって言う
どうやって感謝しろっての？

私なんかより推し活を取ったくせに
逃げたくせに
私に死ねって言ったくせに
どうやって感謝したらいいの？

相談したって的外れなことしか言ってくれない

友達は幸せそうに生きてて

私も幸せだって言い聞かせて言い聞かせてずっとそうして、無理やり生きてきた
死にたいって言ったら　死なないで　って言われる
わかってるけど　もうこれ以上頑張りたくない
これまで無理やり生きてきた
もう疲れた　死にたい

叫び出したい

不安と悲しみと怒りと混ざって
良くわからない

走って叫んでしまいたい
リスカしたい　

すべてが辛くって、死ぬこともできないからただ生きているだけの毎日。
気分が少し良い日もあるけれど、また辛い日々が来ると思うと苦しい。
この苦しいのがいつまで続くのか。
生きる希望もない、すっとこのまま消えたいと思う。

しにたくてたまらなくて
涙がずーっと出てくる。
消えてしまいたいよー。つらいよ。

今日も2年ぶりに来店してきたお客さんに「結婚は？」と聞かれた。苦しかった。

書きたいことが本当は沢山あるんだけど、いまは文字にできる気力もありません。
でもここに来たかった。

ありふれたごく普通の‥年相応の幸せな人生を送りたかった。それだけでした。もうがんばれないよ。疲れちゃった。苦しいよー。

えらいねえ、っていわれたい。

がんばってるねえって、
頑張り屋さんだねって‥

余命のある病気にでもならないかな‥。自分でしぬのはこわい。事故や事件もいや。
病気になっていっぱい心配してもらいたい、優しくされたい
でもお金はそんなにないから‥手の施しようのない病気になってくれていたりしないかな。親不孝でごめんなさい。
ジサツは望まないので、許して。

ただ褒められたい

認めてもらいたい

わかって欲しい

わがまま言いたい

でも大人だから、子供じゃないんだから
って、ルール違反してないのに

それすらもダメなの？
よしよし、よくやった
頑張ったねって

言われるのもだめ？

生きてるだけで偉いよ

って傲慢すぎですか？

毎日あー死にたいな
誰も別に死んだって悲しまないでしょ

毎日はすぎるし

どうだっていいんだよ

別に

みんなに優しくしてもらってる。
けどね、もう限界。
遺書でも描いて飛び降りたい。
逃げたい
つらい
何かが心でモヤモヤしてつらい
学校自体がつらい
なにもしたくない
生まれてきてごめんなさい。
誰かと話したい
今すぐ窓から飛び降りたい
何もできないゴミでごめんなさい
また生きてたら来るかも。
それじゃ
またいつか。

私本当は元気なのかな
本当は学校行けるんじゃないか
辛くないのかもしれない
ずっと嘘ついてたのかな私
行きたくないな
生きたくないな
自分が気持ち悪い
死んでほしい

死にたくないけど生きるのが辛い。人の目を気にしてなんでも深く考えすぎて頭がパンクして、どうしていいかわからないけど話す人もいないから辛すぎる。

飛び降りたい

«余命宣告されていつの間にか死んでたい»
そんなこと考えてる自分死んでほしい

私はおそらく色々恵まれてます。iPadだってスマホだって持ってるし、ゲーム機も持ってます。人形もたくさんだし、私か飲みたい・食べたい物だってお母さんもお父さんも買ってきてくれます。私の願いもちゃんと応援してくれます。何か行けないことをしたら、無視をせずすぐに注意してくれたりもします。そして一回も喧嘩をしたことない兄弟だっているんです。優しいお兄ちゃんは、気がとても合います。なので私は多分、いい家庭を持ったと思います。友達だって恵まれてます。私が虐められてた頃、私の友達たちは真っ先に自分を信じてくれました。助けてくれました。いい人です。それなのに、何が辛いんでしょう。ただ自分が被害妄が激しいだけ？ただ自分を勝手に悲劇のヒロインに見立ててるだけ？分からないんです。でもどこからか、きえたいって気持ちが溢れ出てくる…。毎日寝不足で、毎日体調が悪くなるし。腹痛だって頭痛だってします。時々、思いが溢れて、寝る前の口から「きえたい」って言葉が出てきてしまいます。でもこれも、他の辛い人に比べたらちっぽけなことなんでしょうね。私もう少し我慢しようと思います。頑張ります。この恵まれてる世界で必死にあがきます。

17年間、正社員で突っ走ってきました。
1年前に学びたい部署があり関連会社に異動しました。厳しい上司だと事前に知っていましたが、自身の想像をはるかに超えるモラハラで会社に行けなくなり適応障害と診断され休職しています。
今まで突っ走ってきたのは何のためだったのか、何のために働いてきたのか、今まともに働けない自分が情けなくて悔しくて過去に戻りたくてやり直しをしたくて消えたくて反芻思考から抜け出せません。
実家が地獄だったので絶縁しています。適応障害になったのはアダルトチルドレンも影響していると知人に言われさらに傷付き、絶縁したハズなのに今でも地獄の影響を受けてる可能性がある自分も消したいです。
モラハラ、アダルトチルドレン…こんなのに縁が無く平和に生きてる人達がいるのに、なぜ自分は違うのか、なぜ上手く生きられないのか。
もう自分がよく分からない。助けて。

死ぬのって難しい。
でも、生きるのはもっと難しい
死にたいはずなのに死に対する恐怖が邪魔をする
明日も学校だ。もういやだ
にげだしたい
消えたい
死にたい
頑張ってるのはみんな一緒って、
君だけじゃないんだよって、
そんなのわかってるよ
私が辛いって思う事とあなたが辛いって思うことは違うの、
お願いだから比べないで、
なんで僕なんかが生まれてきたんだろ
どうせ迷惑かけるだけなのに
こんなんになるんだったら生まれてこない方が楽だったな。
解放されたいな
なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろ
キャラって何
キャラだからってなんでもしていいわけじゃないの
元気キャラってだけで、
面白いキャラってだけで
本当の性格なんか見てないくせに
もう限界
死にたいなぁ

ここまで見てくれてありがとうございます！　　　　　海月より。