はぁ…もう死にたい
友達が自殺しちゃうのも私のせい…
私があんなコトしなきゃよかった
そうしたら今頃友達は苦しんでないと思う…
死にたいな…
もうしんどい…
苦しい…
私なんか生きている価値ないかもな

入院してたい

最近このサイトを見つけてここに気持ちを書いて落ち着こうとがんばってる夜とか朝とかが一番不思議な気持ちになる
なんで生きてるんだろうってでも歩道橋の上から下を見て飛び降りる妄想を繰り返す
でも、怖いとかじゃないけど体が動けない私の住んでるところは田舎だから高い場所なんて歩道橋くらいで飛び降りても死ねないのはわかってるけど想像してしまう
死んだ後はどうしようとか想像して楽しくなってでも実行は、できなくて
リスカは、周りに何か言われるからって腕を掻きむしって起きたら傷ができてたんだなんでいって
それをみんなは、信じてくれる
でも、ほんとは気づいて欲しいのかもしれないこのことを試し行動っていうらしいそれに気づいて自分が気持ち悪く見えて選挙権がある人間が何やってんだって小さい子をみて羨ましくなって小さい頃の楽しかったことを思い出そうとするけどそれよりも最悪だった出来事しか思い出せなくていい思い出もあるはず何の昔のことを思い出そうとするとそれがフラッシュバックする
そしてまた、腕を掻きむしる
心配よりおこられることになるなんてわかってるでもやってしまうほんとうに気持ち悪い自分

明日が来なくていいんだけど。
心が折れただけ。
最近何があったわけでもない。
今までは頑張れたけど
頑張れなくなっただけ。
ある人にとって
私は人ではなくモノ。
叩いて、蹴飛ばして、暴言。疲れた。
40年苦しんでる事と
30年苦しんでる事がある。
あなたたちより先に死にたいだけ。
今までじゅうぶん苦しんだけど
死なれたら
私は、もっと苦しむ。
だから、先にいなくなりたい。

１ヶ月後
待ちに待った行事がある。
彼らが作ったアンダーギーが大好き。
だから、もたないと思うけど踏ん張りたい。
毎日苦しくて
今、終わりにしても悔いはない。

ドラえもん助けて

もう死ぬしかない

誰よりも先に逝きたい
自分より年上の家族に看取られてさ
自分のことは考えなくていいならそれがいいな
自分なんて一番いらない。
いつまでグダグダ生きてるんだろうな…

生きる中では絶対いに避けられない±がある。
であればどうすれば、ソレヲ避けることができるか？初めから何もしないつまり、生まれるも、生きるも。しなければずっと0だ。0の方が楽だと思う

こんなことしている場合じゃないのに
早くやらなきゃ
全部自分のせい自業自得
全部全部ちゃんとやってればよかっただけ
理由をつけてやらなかっただけ
もう死にたいどうしたらいいの

時々、学校で訳のわからないタイミングで笑ってしまいそうになる。というか、笑った。勘弁して欲しい。なぜなのかと聞かれてもわからない。家で一人しかいないとき、笑うと悲しくなる。さっきまでの笑いはどこへ行ったのと言いたくなるような速さで
、涙が出る。耳鳴りは時々くる、腹痛は毎日くる、頭痛は時々くる、明日は何が来るのか、わからない
。いつも来るのは、不幸ばかり。Q.なぜか？A.わからない。テストであれば0点の答えでも、私にとっては100点満点なのだ。わからないと言って逃げたいのか？そう聞かれたらそうだという。
逃げるためではないのか？と聞かれても、それを否定する。でも内心思ってる。嘘ではない。賢い選択だろう。私が一生懸命今の今まで耐えてきた、作り上げてきた、ドミノを、誰かに崩壊させてしまう、これは、これだけは避けたい。であればどうするのか？A.わからない
疲れた。みんなに隠し通すのは難しい。声に出したくなる。しかしながら、信じてくれるわけがない、他人を信用するのは苦手。

全部自分が悪いの
分かってる
でももう無理だよ
もう死にたい

これまで、全てを失いつつ努力して来ました。
どうか、それが本日、報われますように

生きているだけで、なんでこんなに辛いんだろう…。

明日は、月曜日
深夜０時また、リスカしてしまった
なんで夜ってこんなに気分が下がるんだろ、w
いつまでリスカして隠して笑顔作って苦しんで生きていなきゃなんだろう

あぁ、早く、死にたいなぁ、

〝あの世〟ってどうなんだろうな…

つかれた

明日なんて来ないでよ

正直不登校が羨ましい。あと半分も中学やってらんねぇよ。

相談していいっつったら解決するまで持っていけよ

これって字数制限あったんだね
初めて知った
妹にとって
私は邪魔らしい
どいて欲しい存在らしい
もうやだよ
明日からの
学校も無理だよ
もうやだ
どうしよう
こんなこと書いてたら
もうすぐ1時間立つ
そろそろ
お風呂入んないと
もう無理
だけど
来週からも
学校行かないと
一応、小一から
ずっと皆勤賞だから
この話をした時だけ
すごいって
言われる
風邪ひかないだけだよ
ただそれだけ
休みたい
私も
みんなと同じように
なんで
こんなに
健康に生まれちゃったんだろう
そろそろ
お風呂入ろう
がんばろ

イライラが止まらない
今日やらなきゃいけないことが2つあった
1個はやった
2個目も途中までやった
でも分からなくなって
スマホ見ちゃった
なんでこんなに上手くいかないんだろう
なんでスマホ見ちゃったんだろう
1日でやりたい事2つしか無かったのに
なんでできなかったんだろう
グチグチ言ってたらお母さんが
どうせ風呂入るんだから早く入ってきて
だって
明日が怖い
少しでも寝る時間を遅くしたい
だからお風呂入ってないのに
あと
ずっとそのことば聞くのやだ
だって
どうせ聞いて欲しくても返事しないくせに
返事しなかったら聞いてるかどうかも分からないのに
スマホ見てた
って言ったら
なんでスマホ見てたの
って言われた
最初は調べただけだった
けど誘惑に負けた
1個終わったことを褒めて欲しかった
最近全然勉強してない私が
少しでも勉強してるのを
褒めて欲しかった
別にすごい望んでる訳じゃない
消えたい
って言ったら
そんなこと言わないで
だって
ほかの理由もあるけど
お母さんの返事も消えたいと思う理由だよ
返事は無くても
居てくれるだけでもいいのに
でも今日は寝ちゃったから
お風呂入って上がっても
お母さんは近くにいないよ
近くにいるだけで心の支えになるのに
妹がなにわのラジオ聴いてて
それが今の私には
うるさいとしか
感じない
妹が好きなのは
知ってる
でも
今生でやってる訳じゃないし
違う部屋で聞いて欲しい
1番上のお姉ちゃんで
下がまだ手がかかるのも
知ってるけど
私の気持ちも
知って欲しい
私1人が消えても
クラスも部活も家も
どうせ上手くいく
私が居なくても
どうせ
みんなニコニコしてる
私なんている必要ある？
みんないるっていうけど
どこの場面で必要としてる？
私がいて良かったことあった？
どっちのおじいちゃんとおばあちゃんでも初孫で
愛されたことは聞いた
けどさ
今は
私の事構ってくれてる人いなくない
みんな下がかわいいと思ってるじゃん
私が一人っ子のときの記憶ないし
ずっと私はお姉ちゃんじゃん
お姉ちゃんじゃない世界線が欲しかった
勉強してたんだよ
途中からスマホ見ちゃってイライラしてるけど
勉強しろ
とか
言わないでよ
イライラしてる時に言っても
勉強やりたくないだけじゃん
せっかく昨日は
やっと1週間ぶりくらいに
学校別に行ってもいいかな
って
レベルになったのに
また学校行きたくない
生活が始まるのが辛い
いいことも今日あったよ
でもそれよりも
辛い
なんで私だけ
こんな気持ちに
ならないといけないんだろう
妹に邪魔って言われた
知ってるよ
でも今そのことばかける？
こんなにずっと泣いてるのに
分かるよ
風呂に入ってないやつが自分の布団に居るのがヤダってことも
でもさ
それよりさ
辛いんだよ
今が
誰がこの気持ち
わかってくれるんだろう
もうやだ

こんな世界に人間なんて生まれなきゃよかったのに
面倒な社会で無理にいきる必要も無いし、生きるためにこんな足掻くことも無かったのに

みんなみんな頑張っている。
自分も頑張っている。
だけど、疲れた…。
物心ついた頃から顔色を伺いながら生きてきた。
もう、死にたい。

モラハラ夫から逃げたい。
誰か助けて。