何で自分が生きてしまってるいるのかといつも思う。もっといい見た目に生まれたかった。もっと明るく生きたかった。生まれてきただけで褒められたかった。この世界は自分のような存在は許してくれないみたいだ。僕は誰にも愛されず、ずっと一人のまま死ぬんだ。死にたい　死にたい
でも死にたくない　こんなことを考えながら一人で寂しく死にたくない。誰か助けてください。

頑張んないとダメだって分かってる…けど、やる気が出ない

姉だから、妹と、弟よりも頑張んないとって思う…けど、無理だよ

親からは、期待されてないし、どうしていいか、分からないよ

誰でもいいから、助けてよ……

友達が僕が前辞めたネットにすごい悪口書いてた

きもい きしょすぎ お前頭沸いてるだろ 頭いかれとるんか うざいしね きちがい友達 かみそり買えよ

って　ごめん見たんだけど って言ったら

しぬんだけど やばい

みたいなこと書いてコメント欄で

めっちゃきついじゃん 大丈夫そ？

って優しくされてて
あぁ僕は悪い人になってるんだ 味方はいないんだ
って思った 苦しい

ぐっすり眠りたいな。
永遠に。墓の下で。

誰か私と話して
お願い
もう一人が怖いんだ

掃除しなきゃ
洗濯しなきゃ
ご飯作らなきゃ
仕事しなきゃ

しなきゃいけないことばかり…

体が動かない
頭が働かない

しなきゃ　だけど　出来ない

出来ない　じゃないな
したくない　

兄が不登校で、親がうつ病になっちゃったから迷惑かけないように私はずっといい子にしていた。それなのに親は私と兄同時に死にそうになったら、兄を助けるって言った。人に愛されるってことがどういうことか分からない。親のうつ病はどんどん悪くなっていってこれ以上家のことが悪化していったらどうしたらいいのかわからない。私は他人と話すことが全然できなかった。でも2人友達ができた。私は素直に嬉しかった。でもその友達とも別れざるを得ない状況になった。1人はがんで死んで、もう1人は白血病で自殺を図った。私がこんな状況の中でも兄は中学受験すると言って、親は借金をしてまで塾に行かせてあげたのに兄は全然勉強しなかった。そのせいで言い争いが家の中で起きるようになった。親が家を出て行っちゃうときもあった。がんで死んだ友達の将来の夢は声優だった。その子は死ぬ前にもし私が死んだら代わりに声優になってと頼まれた。その子が託してくれた夢だから私は何が何でも声優になろうと思った。なのに親は「お前には無理だ」と大反対をしてくる。だから夢を諦めた。頼まれた夢だったから絶対になってあげたかった。私は性同一性障害だ。本当の性別は女だけど、自分では男だと思っている。将来タイで手術を受けようと思っている。でも迷惑はかけたくないから親に相談しない。私よりも辛い人もいると思うけど私だってつらい。私だってつらいのに私の気持ちは無視なの？そんなくらいだったら死にたいんやけど。

具体的な方法を考えてしまう
マンションから下を見下ろす
ちょうど真下は花壇
そういえば
あの子も花壇に落ちた
同じ事を考えてたのかな
なんでこんな人生なんだろ
悲しいよ

子どもの気まぐれに振り回されて、産後うつとなった原因の旦那とは小競り合いが頻発するようになって、誰かに話したいって思っても相手に迷惑掛けたら駄目だと遠慮して何も言えない。
誰かに話して楽になった分、その誰かが今度は荷物を抱えるようになるもの。
これはただの悪癖、依存体質だ。治したい。
というか、痛い目見たんだから依存なんてもうしたくない。
この歳でそんなこと考えるのもきつい。10代から何も変わっていない。

子どもを産んだなら少しは社会に貢献したことになるか？
もう死んでもいいか？
旦那が居れば子どもは衣食住に困らないし、うちの両親が面倒を見てくれるようだし、今まで甘えられなかった分、ここでお願いしたい。

もう死んでもいいよな、でも死に方が解らない。
後悔しない死に方が未だに解らない。
意識を手放す瞬間に｢死にたくなかった｣と気付くのが怖くて、最期の一歩を踏み出せずにいる。

嗚呼、先生に怒鳴られて追いかけられてトイレの個室まで追いかけられて学校なんて行きたくないよ。わたしの「心の傷」も「リスカ」も「ob」も全部なおせないでしょ。
どうせ、いらなくなったら壊して捨てられる。

毎日どっちが消えるかのチキンレース

見えてるよ私を内心馬鹿にしてるその心
子供の時から感じてた
絶対友達になりたくないタイプ
なのに親族だから周りに諭され関わり続けて3年

そろそろチキンレースも負けでいいかな
にじむ悪意に耐えられないこのごろ…
死ななくても消えれるなら消えたいなぁ
死ぬのも怖いしなぁ…でも、現実辛いしなぁ…

今日は教室に行けなかった。
勉強もできなかった。
怒られた。
仕方ないじゃん私にだってだめな日はあるの　できないならやるなって言ったのお母さんでしょ？だめなの？どっちなの　そんなにため息つかないでよ　嫌い　言ってることが違うじゃん　死にたい　頑張ったんだよ　教室の前までは行った。　でも怖かった。　お腹の調子が悪かったのに　それでも無理していけってこと？
友達と遊ぶ約束してきたけど遊びたくない涙が止まらない　だめな日はだめなの　お母さんのだめな日のほうがやばいじゃん　八当たりまくるじゃん　なのに私には無理しろと？
自分のことなに上げるそういうとこホント嫌い
死にたい
苦しい
笑えない。
明るい人を演じられない。
全員嫌い
出てってよ
ねえこっち来ないで
ほっといて
遊びたくない
楽しくない死にたい
ほら泣いたから顔パンパン最低
お前のせいだよ
お母さんこのスイッチ入ったらずっと怒ってるから今夜は荒れそう
最悪
荒れてるときは気持ち悪くて泣いてる時も怒ってくるから。うるさいっ！って。
私だって気持ち悪くなりたいわけじゃないよ
くそ
むかつく
遊びたくない

私が心から信じてるのは神様だけだよ。

神様だけが、私に大きな大切なものを与えてくれた。
神様だけが、私から何も奪わなかった。
神様だけが、私を傷つけなかった、嫌な気持ちにさせなかった。

神様、あなたのおかげで、私まだ幸せだよ。

これはただの思考放棄。

病院連れてってよ、どうせこれ病気だから。
私のこと気付いてよ

会食恐怖症、場面緘黙症、失笑恐怖症、、
もっとあるよ。ぜーんぶ、あなたの気付いてない私。
親だろ？

Xで見て、私これだ！って思ったのあったのに忘れちゃった。でもこの状況が劇的に良くなる薬が存在してるんだって。割とメジャーらしいけど。あなたが病院に連れて行ってくれないとそんな薬はもらえない。
ハンデを負ったまま、頑張れっていうの？
ハンデのせいにもさせてくれないの

親って、なに？

車に轢かれた
少し楽になった気がした
治るにつれてまた嫌になってくる
あの生活に戻るのが怖い
何かするのが怖い
人の視線が話をしているところを見るのが怖い

もう今は
轢き殺してくれれば良かったと
切に思う
なんで轢き殺してくれなかったんだろう
あんなチャンスはもうないだろう

楽になりたかった

出産って大変だし、育児って大変だし、自分ではしたくないと思うし…
だから、こうやって私を産んでくれて育ててくれて、命を繋げて娯楽まで与えてくれて、日頃から感謝を伝えたりなんてことせず受け身ばかりの私が言う資格なんて無いと思ってたけど、

好きなように生きさせてよ
私はもうあなたの所有物じゃないんだよ。もうお腹の中には居ないよ。ひとりでしっかり立ってるよ。
愛のある叱りとかいうけどさ、ストレス発散にしか見えないよ

妹が一番のくせに
縛りたいところだけ縛って
もっと私のこと心配して欲しかったけど、それももう諦めるから
束縛だけするのは、もうやめて

勝手に自己否定に走って
なんもないのに一丁前に頑張ろうとして
わかり切ってることなのに絶望して
いっつも勝手に一人で暗くなってる

最近は周りもうるさくてどこにも
自分の居場所がない
静かにしてほしい
「生きろ」なんて軽々しくいう人もいるけど
死にたい人に生きろっていうのは
生きたい人に死ねっていうのと同じなんだよ

仕事がない、お金がない、友達がいない、居場所がない、配偶者がいない、生きがいがない、ないないづくし。命もなくてよい。

疲れました。笑えない。
子どもが産まれてから、ずっとずっと頑張ってる。子どもはぐーたらしていても、母親は頑張り続けるのが当たり前。
毎日毎日、洗濯して料理して、掃除して、仕事もして、、
子どもは帰宅すれば、ずっとゲームかYouTube
部屋はグチャグチャ、試験前でも勉強はスマホでゲーム実況見ながら、やったふり
なんだかんだ言い訳をして部活も行かなくなった
「おなかすいた」と言われて、慌ててご飯作って呼んでも、ゲーム中で忙しいらしく、来ない

成績がわるくて、学校に呼び出されても「俺だって頑張ってる」どこが？
母親やめたい
どこかへ逃げたい

親ガチャ？辛いよね
親のせいにできて、いいよね
子ガチャも結構キツイよ

親に叩かれ、家でした。でも、逆効果、学校での問題児扱い・・・。
嗚呼、私生きてていいの？