社会にも家族にも必要とされてない

国試さえ受かっていれば、あの緊張に打ち勝てていれば今は’普通’のレールを歩けていたのかな

レールから一度出ると戻れない辛さ　誰か助けて欲しいな、きっと無理だけど

今すぐ消えたい
夫と一緒にいたくない離婚したい
でも障がいのある子を一人で育てていけない

消えたい、消えたい、消えたい
人生間違ったのかな私。

私は誰からも大切にされない愛されない。
所詮その程度の人間。
価値がないから大切にされない。
生きてる意味もない、存在価値のない、ただの害。
生まれて来なければ、みんなに迷惑かけることもなかったのに。
存在がそもそも害。親不孝者消えろ。子供も不幸にしてる。死ねよ。消えちまえ。
ただ大事にして、大事にされたかった、それだけなのに。何を間違えたんだろうか。私の全てが失敗だからこんな人生になるのだろう。何故こんな人間になってしまったのだろう。
どうかなるべく早めに楽にしねますように、しかし子供が傷つかないようにしてもらいたいです。
そして二度と生まれてきませんように。全てを消し去って下さい

知人、近所の人達に言われた

頑張れ！　
闘え！
しっかりしろ！　
仕事なんていくらでもある！　
前向きになれ！
みんな大変なんだから！
強くならなきゃ駄目だ！

強くなれなくて　ごめんなさい
前向きになれなくて　ごめんなさい

頑張ってきました
闘ってきました

もう　頑張れません
もう　疲れました

皆に　怠けていると　思われている

社会福祉協議会の　人にも
怠けていると　思われたのかも知れない
助けてくれなかった

一日　何も出来ないでいるのに
何かしたくても　出来ないのに

怠けていると　思われている

報われない

死にたい
終わらせたい

本当に大切な人、優しさをかけ続けてくれたのに、それを当たり前のことと思ってたのか、何も返していなかった。辛いって言いながらわがまま放題だった。
ずっと搾取していた。最後まで気にかけてくれていたのに、勝手に裏切られたのかと思っていた。ずっと裏切ってたのは自分なのに。

本当にごめんなさい。あなたの貴重な時間を使わせてしまいました。すべて台無しにしました。

毎日が辛い
ビクビクしながら生きている
自分が悪いのは分かっている
自分の人生ってなんだったんだろう
死ぬ勇気はない
だけど、もう限界
耐えられない
明るく振る舞うのも疲れたんだ

大人が嫌い

学校が嫌い

勉強が嫌い

親が嫌い

兄が嫌い

全部環境のせいにする自分が嫌い

承認欲求高い自分が嫌い

空気読めない自分が嫌い

説明下手な自分が嫌い

声が小さい自分が嫌い

死にたい

あいつが鬱陶しい。
早く消えたい。
しんど。つら。

絶対無理なことをやらされて見放された挙句、恩着せがましく少しだけ簡単にすると言われてかえって面倒になったときの無力感ほどつらいものはない

睨まれた気がする。死にたい死にたい消えたい

SOS出しても無駄だった
死にたい

死にたい
死んだ人がうらやましい
死にたい
辛い
この世は地獄だ

他人にどう見られようと何も感じなかった若い頃。世間知らずだったのかもしれないが、自分に意志があった。自分の人生を送ることが楽しかった。仕事もできた。自信があった。
他人の目ばかり気になるようになった今。自信がなくなって、何もできなくなって、逃げるように退職した。無職を通して、更に劣等感が増し、生きているのが辛くなった。山のてっぺんから突き落とされた感じ。もう上には登れない。
ビクビク惨めになって、他人に嫌われないよう小さくなって生きている。誰の人生を送っているのだろう。私の一生はろくなものじゃなかった。

お姫様になりたくてつけたこの名前。結局私は醜いまま。お姫様なんて程遠い。愛されてる実感がある間は大丈夫だけどその分別れた時の自己肯定感の下がり方が半端ない。私以外の人だったら魅力を見つけられる。心から誉めることができる。私に対しては無理。いくら褒められてもお世辞でしょって。だって成果全然上がれてないんだもん。妹と比べたら全て劣るの。自信があったものが全て追い越されてもうないの。息がしづらい。昼夜逆転して寝れない。寝ても1時間毎に起きて深く眠れない。リスカしてODしてボロボロなのにそれを両親に伝える勇気がない。お母さんはヒステリックにお父さんは怒鳴るに違いないから。自殺未遂したとき生きてて良かったと言ってくれたあの人さえも私に別れを告げ「会いたくない」と。私はどれだけ人に嫌われれば済むんだろう

２番目のお父さんに酷いこと言ってしまった　せっかく謝ってくれたのに　下の人たちにも酷いこと言ってしまった　家建ててる上に汚く住んでて、ごめんなさい　本当にごめんなさい

更年期なのか、唐突に何もかも嫌んなって
生きていることにうんざりする。
でも、多分本当に死にそうになったら
生きることに執着しそうで
それはそれで嫌になる

今日大して嫌なことがあったわけではないけど死にたい。
朝が怖いよ

幸せな家庭なんだろうな
DVも虐待もねぇ、ほんと恵まれてるんだろ
でも俺は弱いから父親の声がしんどくなる
理不尽で自己中で他責思考でちょっとモラハラ気質なところがあって
殴られたりしてねぇのにさ親に離婚して欲しいとか言って、良くねぇよな
分かってんだよ
限界だって思う事がおかしい
俺は人間失格だから、嫌とか辛いとか思ってる時点でおかしいんだよ
小中で何年も不登校なって、公立の通信行ってさ
学歴も性格も全部終わってる
愛してもらってるんだから笑わねぇといけないし感謝しなきゃいけないし頑張らないといけない
なのに、何もしないで泣いてばっか
なんでこんな人生なんだろ、大人になったら変わるんだろうか
そんなわけないな、俺みたいな人間が立派な大人になるわけない
そんなんからさっさと死ねば良いのに
逃げてばっかなんだから今回も逃げればいい
さいごまで最悪な人間として終わればいい

逃げるには死ぬしかないんだ
首絞めくらい、いいだろ？笑
気絶するから、よく寝れるんだ
お願いだよ、死なせて
こんな世界にもう用などはなくて
だってさ、
また捨てられちゃった
またいなくなった
また、また、また、
もういいよ
1人で抱え込むと、溢れてきちゃうのを
忘れてた
毎晩毎晩、意味もなくないて
毎朝毎朝、意味もなく死にたくて
そんなゴミみたいな生活飽き飽きした
大事な人も救えない、それどころか、苦しめて
人間失格だ
クズでごめんなさい
謝りたいことだらけだな笑
死んでも償えない
なんで、大事にするほど、壊れるのかな
私はやっぱり人とかかっちゃだめなんだな
しにたい、きえたい、
いなくなりたい、

私の大事な人たちには、私より大事な人がいる
だからさ、もう私は必要ないんだよね
よかった
幸せそうでなにより
幸せではないか、病んでるんだもんね
ごめんね
こんなやつでごめん
今までありがとう
あなたたちの幸せを願ってる

いつからかな、
親が殴ってもきても痛くない、
みんな俺のことを馬鹿にして、
誰も助けはしない、よく親は味方だよって言うけど
正直どこがって思う
俺は生まれてこないほうがよかったんだとか良く思う。
親は塾辞めたいとか言っても聞く耳なし。
俺をこき使うように命令してる。
俺の自由も奪ってくるようなもの、
お願い。
誰か助けて、
この地獄から