薬を飲みたくない訳じゃなくて
いつもいつも忘れちゃうだけなのに

今までずっと過干渉だったくせに
急に好きなようにしていいよって言われても
自主性のない人間になったってあきれられるけど
それはさ
わたし

通信制高校に転入した

母が大学はどうしたいの？って
美大をまだ目指してるの？それとももういや？
私立でもいいんだよ？専門学校とかもあるよ
大学ってすごい楽しいからぜひ行ってみてほしいとは思うけどな

うまく答えられなかった

変に涙が出てくる
泣きたいわけじゃないんだけど笑
泣いたら雰囲気悪くなるんだけど笑
ねえ
なんで泣くの？私
もう聞かないねって言われちゃったけどどうするの

このままじゃまずいと思って自分なりにバイト始めようと思って調べた
専門学校も調べた、まあネガティブな検索結果だったけど、ちょっと行きたいと思った
母にも言ってみようかなって思ったんだけどな

見る気はなかったのに見えちゃった、母から母の友達へのLINE
何もしない人が家にいるのがストレスだとか
これからのこと聞いたら泣いた　繊細で気使うだとか
バイトさっさと見つけてほしいだとか
そういう内容
いわゆる私の愚痴

＝邪魔　めんどくさい
ということでしょうかね、ごめん私にはそうとしか思えないや

最近皿洗いとか洗濯物畳んだりとかできることはやってたと思ったんだけどな
そういうことじゃないか、もっと将来に向けたことをやれってことだよね
バイトは通信なれて来年とかでもいいんじゃないとか言ってたくせにな
ま、当たり前か
こんなののうのうと生きてちゃだめだよな
言いたいこともまともに言えなくて、めそめそ泣くだけのヤツ、めんどくさくて当たり前だし
高校やめた時点であなたにとっては普通じゃないよね
金だけかかるクソガキになっちゃったみたいだね私

まあ母も人間なわけだし愚痴のひとつやふたつあって当たり前、、だよね、、
きっとマシなほうだし
自分の考えすぎだと思うし

でももう家居たくないな
この先の人生を歩みたくない
怖いし恐ろしい
自業自得の極み
自分の全てが気持ち悪い
大嫌い
死ぬ勇気なんてないけど
ごめんなさい
死にたい、消えたい

もうどうでもいい

そう思えるようになって良かった、と言う人もいる
どうでも良くなっていいわけないのに
こんなに踏みつけられて
起きあがろうとするたびに踏みつけられて
何を思って生きていけば良いのか
生きる理由は何ですか

最近事故にあいたくてしかたがない

このつまらない人生いつ終わるのかな…
僕の人生っていつ終わるの？明日かもね、それはそれで僕にとっていいものなのかな、いいような悪いような、でもいざ死ぬってなると怖くなる、のなに？
生きてる意味なんて無い
生きてる価値なんて無い
こんな辛い思いするんだったら
死んだ方がマシだよ…
もう生きるの疲れた
消えたい
死にたい
生きててごめんなさいm(._.)m

暗闇みたいな劣等感。
私と全く違うものに心を輝かせて、
まるで私もそうなれるみたいな。
うまくいかない。
私以外、皆、頑張れてるのに。
ほんとは、ほんとは、ですね、
私は、貴方に一矢報いたかったんです。
漫画なら不純な動機だと笑われるようなもので。
後悔してる。
数えてしまう。
今日は何回、昨日は何回。
ミスをして、誰かを傷つけ、迷惑をかけ、輪を乱して。
本当の私が何か分からない。

決して犯罪をした訳でも無いし深く他人を傷つけただとか人を見下したことは無い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

どうしても誰かに責任転嫁してしまいたいくらい誰にも分かってもらえない苦しさがある
(のだと思いたい)
きっとこれを「辛い」と捉える人間は弱いのだと思うし、世間一般的には大したことのない日常の一部であって「死にたい」と軽々しく発言するまでにはいかないんだろうな
100％自分のせいなのにそれを認められずに自棄になる1番タチの悪い方の人間
無能のくせに何か気の利いたことも言えない役立たず
言い訳ばかりに頭を働かせ「いつかは自分は救われる」という事実を信じてやまない馬鹿
死にたいと言えばなんでも許されると思っている自分が嫌い

死にたい

今日実はXデー。なんとなくそんな気がしている。でももう夕方。明日になるの嫌だ。今日中に死にたいです。死なせて。輪廻転生なんてしたくない。もう学ぶことも何も無いよ。私は人工物で割り算の余りだったの。神様も酷いお方。私を助けてくれなかった。助けを求めたことも無かったけどね。死ぬ前にしたい事も叶えられない惨めさ。寿司食べて海みたいよ。こんなもんだよ私の望みなんて。叶えられないなんてどんだけ不幸なの私は。貧乏じゃなくて何にもないの。住んでる所に金かけたいものが何にもない。都会も嫌い。他人に嫌われるタイプだからここのみんなも私を嫌うかも。天涯孤独。瞼を閉じて黙るからハヤクシナセテ。。。

いつ行こうが誤差の範囲内です。全てこういう生き方しか出来なかった自分の責任。未練もないです。

自業自得。
その言葉が私には似合うね
勉強、いや、課題を最初の方に終わらせなかった自分が悪いんですよ
高校なんて行きたくないよ
高校生になるまで生きたくないよ
でも逝きたくないの
同じ読みなのに意味が違う
面白くない
のかな

夏休みよ永遠に終わらないでください
終わってしまったら地獄だし
宿題どうすればいいの
自業自得だけど

推しは尊いけど。人生まだ先はあると思うけど
お豆腐メンタルなだけだけど。ただただ馬鹿なだけだけど
それでも無理か。

まぁ。周りの人に比べたら恵まれてるんだけどね。

何をやっても成功しない
学校でのいじめ
親からの暴言⇒自分が悪いから仕方ないのだけれど悲しい。いらない、クズ、死ね、消えろ、、、もう人生なんていらない。楽な死に方で検索履歴がいっぱい。少しでも救いになるかもしれないと思った人の裏切り、大切なものは壊され、生きている価値はない。誰か、殺して、、、少しでも、楽に。

今すぐに死にたいが家族に迷惑かけたくない

初めまして。私の思いを自分勝手だけど言うね。私は死にたいって思ったことがあるけど死ぬのは怖くて痛そうじゃん。でも、消えれたら最高じゃない？馴れ馴れしくてごめんね。消えれたら痛みも何もなく空気みたいにスッと消えれるのかなって現実にないことを妄想してキモいんだよ。私の大切な人には2度と会えないし、好きだった場所もなくなちゃった。そんな自分に存在価値あるのかがわからない。たまにさサイトで「消えていい人なんていない」とかあるけど、自分で消えていいって思ってるなら消えていいんじゃね？って思っちゃうんだよね。あくまでこれは自分の意見だけどさ、もう過去に戻れたら戻れたら幸せになれたんじゃないかなって思っちゃうんだ。クッソ長文でごめん。この先も読んでくれる人がいたら嬉しいな。小6でさ、こんな闇アピみたいなことしてて自分でもおかしいと思ってるし、これは自称辛いってことじゃないの？って思う自分がいる。自分が辛いって思っても正直病気じゃなかったら大丈夫って思うな。ニックネーム見てくれたかな？バドミントンなんだけどさ私はずっとバドミントン習ってて小2の10月くらいから小5の3月くらいまで習ってたんやけど好きな人はいたのにもう会えなくなっちゃった。建物が取り壊しで無理やりやめさせられちゃったからさ。最後に1回でも話せてたら良かったのに。こんなしょうもないことで病んでるような素振りを見せて本当にキモいな。何をしても気分が晴れない。もうそろそろ長文読むのだるいでしょ？そろそろやめるね。読んでくれてありがと　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2026年　8月3日(月)

夜遅くに家にいたくないから公園で野良猫と一緒にブランコしてたら

警察きてさ

「君、何歳？家出かな？」

って問い詰められて何も言えずに

家に帰されてさ

何も知らないくせにね

そのあと、親に怒られた

大人ってなんだろうな

子供の気持ち考えずに行動する

クソだね

はぁ

次はどうやって家出しようかな

早くこの家からいなくなって

見つからないところで死にたい

このつまらない人生いつ終わるのかな…
私の人生っていつ終わるの？明日かもね、それはそれで私にとっていいものなのかな、いいような悪いような、でもいざ死ぬってなると怖くなる、なにこれ？
死ぬ覚悟は出来てるのに、やっぱり怖い、

人間関係って怖い、いつ裏切られるか分かんない…もう裏切られてるかも………同じ人間なのに同じ人間だと思えない………私の周りの人、全員敵かもしれない…やっぱり怖い

☆私の悩み聞いて欲しい、でも信用できない誰に相談すればいいの………

ベッドに行くと、無感情だけど今までの辛さが頭の中を循環してて、いきなり涙がダラダラと出てくる。

いつか死にたいと思う日も出てきた。

でも、生きる勇気をくれる人は世の中に必ずいる。

辛いことがあっても、頑張ってみんなで生きよう。

夏休みつらい。

ここ最近たまに心臓がバクバクするんだよね
心臓病？ただのストレス？？何でもいいけど
早く止まってくれないかな

土日、心療内科と食材を買いにいく以外、ずっとベッドの中にいた。やることがないし、何しろお金がかからない。精神的不安で死にたいというより、実質的に死ぬことになりそうだ。お金がないと何も出来ない。生きることも出来ない。生活保護のギリギリ上のラインで生きている。心もつらくなり鬱病も重くなる。
生活保護受けられるだろうか。そこまでして生きていたくないのに、なんだかんだ言って死ねないのだろうな。