いおん 10代以下 2026/6/1 もう6月か。 もうすぐ定期テストだな， 数学のワーク全然やってないなーahaha 今日ね、また「早く消えろ」って言われた。学校行く前にね 友達に怒ってるの?って誤解されたし最悪。 帰ってくる時も信号待っててあげたのに他の友達と帰ってたし なんでよ そんなに死んで欲しいの？そう思うなら殺せよ 中1になってから2ヶ月経った。3年間ってあっという間なんかな、って思うけど。3年後に生きてるかわかんないからな。 私ね、小学生の時からﾀﾋにたいって思ってたんだよね でも勇気出ないから死ねずに今いるわけ。うちの行ってる中学校自転車通学やから、事故にあったら死ねるかな。 それかママに大好きだよって言われたいよ。 いっつも怒ってばっかで嫌な時ばっかだけど死んだら嫌だよ ママも大変だね。私みたいなバカ産んじゃって。 ごめんね。死にたいけど死ねないんだよ。 ママ，大好きって言ってよ、お願いだから、、、 誰かに必要とされるになんて私にくるの？ 誰かに大好きって言われたいよ 誰かに心配されたいよ。 ママ、このアホな娘に、大好きって言ってください
有無 10代以下 2026/6/1 死ねよ こんなことする前に死ねよ 自殺しろよ 自殺方法考えろよ うるさいんだよ皆 皆って何お前一人だろ やめて 殺せ さっさと殺せよ 救うと思って殺せよ 殺してよ ねえ お願いだから
黒 10代以下 2026/6/1 これが普通だったんです 学校のクラスはいつも一人で 体育の授業で二人組を作るときはいつも余って 休み時間は教室で寝たり読書するだけで笑われて トイレの個室でリスカしたら個室のドアをずっと蹴られて 部活でも足引っ張ってばかりで 一人だけ仲良くできなくて浮いてて 帰ったら弟に邪魔と罵られながら泣いて 親にテストの点について圧力をかけられて 勉強できない弟が頭を叩かれるのを横目に勉強して 母親の仕事の愚痴聞いて 半ば強制で入ったバスケ部の練習を、父親に呆れられないようにこなして 皆が寝静まったのを見計らってレグカして そのせいで寝不足になって朝起きられなくなって怒られて ずっとこんなんだったんだよ 休み時間一緒に行動する友達ができて クラスメイトとも仲良くなれて 部活の仲間ともだいぶ仲良くなれた 弟だって対応が軟化してきた 泣く頻度だって週一くらいに収まったよ 自傷の頻度だって月一くらい 私のリスカがバレて、少しだけ母と父は優しくなったよね。 これが普通の子が過ごしてる感じなのかな やめてよ 勘違いしちゃうじゃん 私もまたやり直せるって 思い上がりも甚だしい こんな自己中女死んだほうがいいのに
かなう 30代 2026/6/1 夜中、介護に疲れて、トイレに行きたいという母を放置できずに、いつものように、トイレ 車椅子に乗せた時、こんなに軽くなったのかと、涙が出てきました。 私は虐待を受けて育ったため、子どもを作らず、介護 仕事に追われる毎日。 そんなある時、夕日を見ながら母は、涙を流しながら、死んだほうがいいかなとつぶやきました。 手を握って、そばにいるよって、笑顔で声をかけたけれど、 帰るとき、車椅子を押しながら、声をおしころして、涙が止まらず、 ごめんねと心で何度もいいながら、自宅に帰りました。 心で虐待が許せないという、私の心の声が母に聞こえたのかもしれません。 いつの日か、笑顔で夕日を母と見れる日が来るといいなと思います。
いじめっ子 10代以下 2026/6/1 もし良ければ、私をあの時の「消えてほしいアイツ」だと思って、何か言ってください。 いじめっ子の考えはきっと、いじめっ子じゃないと理解できないから。 罵られる覚悟は、できてるんです。罵られる方が、自分の償いだとすら思ってるんです。 目を逸らさないことが、私にできる最善だと今は思うんです。 私が死んだとして、きっと私と同じグループだった人が繰り返すだけだから。 いじめっ子として社会に存在し続けて償う。 それが私の考えた最善でした。 結局は馬鹿なんです。 もっといい意見あったら教えてください。やっぱしねとかでも全然大丈夫です！ ぜひ載せてください！いじめられた方がいると言うことは、いじめっ子も同じくらいいると言うことなんです。いじめっ子は一生許されるべきじゃない。だからこそ今後の対応を考えなくては、またいじめのターゲットが変わるだけなんです。お願いします。
いじめっ子 10代以下 2026/6/1 いじめていた方の人です。 多くは語りません。と言うか語れません。 言い訳とか、そんな生温い次元の話じゃないこと、自分でも良くわかっているつもりです。 まだ生きていてごめんなさい。 私のような人に傷つけられた人が、ここにいるのでしょう。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ひどいことをしてごめんなさい。 人のことを考えられない私でごめんなさい。 それ以外、もう、何も、言うことができないんです。 叱られて、身の回りの人全員から失望されて、罵られて、今、私はここにいます。 当然の報いだとわかっています。 「いじめ根絶」「いじめをした人は死刑になるべき」そんな投稿をSNSで見ます。 ごめんなさい、結局同情を誘うような話になってしまった、 同情なんか、する価値もない。 誰か殺してとか、いじめをしたくせに、そんなの甘えだと自分で思います。 ごめんなさい
ななし 30代 2026/6/1 一人で生きていける能力が欲しい。 そうしたら家族にも頼らず生きていける。 どこにでも行けるし、何にでも恐れず挑戦できる。 自分には何もない。何もできない。失敗が怖い。恥をかくのが恐ろしい。 生まれてくるべきではなかった。 ずっと寝てたい。目を覚ましたくない。 命を誰かにあげられたらいいのに。
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/1 何をやってもダメで、周りより劣ってて。 それを埋めるために必死で勉強して。 そのせいかな、この子は出来る子。 頼み事を頼んでも大丈夫。 先生にも家族にも「いい子」を演じてきた。 そうすれば、周りから好かれると思って。 でも違かった。 周りにとって自分は「都合のいい人間」だったんだね。 もう、助けてくれる人はどこにもいない。 劣等感に殺される。 何度も何度、殺される。 自分が自分じゃないみたい。
coco 60代 2026/6/1 YouTube の動画などでアザラシがアミに巻きついてたり 海鳥が釣り糸に絡まってたり それを見つけた人が懸命に助けてあげたりしてます 私も助けてほしい 見えな糸や網に絡まっているの それは幼い頃に母親が巻きつけたものかもしれない それは 心療内科に通ってるだけでは完治しないのかもしれない このまま じわじわ 苦しみながら人生が終わるのを待つだけ
ノリアキ 40代 2026/6/1 散々家族を裏切りました。 嘘ばかりついて小6の娘と妻を置いて逃げました。ごめんなさい。ダンス好きだったのに、それをも奪ったかもしれない。この世で1番最低な父親です。ごめんなさい。2人はこんな最低なパパじゃない方が絶対良かった。僕は2人に出会えて良かった。本当にごめんなさい。
彩香 40代 2026/6/1 9時55分 朝から辛いです。死にたいです。母が今日も生きてくれてる。でも70代だからいつ死ぬかわからないから心配。父も。私はひきこもりだから、孤独死になる。 でも死ねるなら、いいよ。本当に朝が来るのが嫌で早く死にたいです。苦しいです。 精神安定剤を毎日飲んでいます。仕事探しもしなくちゃいけなくて、やってない。もう生きていたくないです。
浅い海 40代 2026/6/1 皆さんの手紙を読んで、親との関係に悩む人が多いことを知った。 私もそのひとりだ。 そのことに気付いたのは40代の今。 もっと早く気付いていれば、今とは違う人生だったかもしれない。 実家を出たのは40歳の少し前。 遅すぎるかもしれないが、離れてみて初めて親を客観視できるようになった。 そして、初めて親を恨んだ。 10代の時に親が私にしたことは虐待だったと、ようやく認識できたからだ。 周囲からは「普通に良い人」と思われている私の親は、下劣な面を持っていた。 長い間気付けなかったのは、心の防御反応だったと思う。 気付けたのは、遅まきながら心が成長したからだと言えるかもしれない。 でも、気付いてからは、毎日辛くて仕方ない。 親は健在だけど、70代の後半だ。 30年前のことなど忘れているか、大したことではなかったと思っているのだろう。 もっと若いうちに気付いていれば、恨み辛みをぶつけることもできたかもしれない。 絶縁して自分の人生を始めることができたかもしれない。 今更ぶつけて何になるだろう… 気付いて良かったと思うこともある。 それまで自分の中に漠然とあった生き辛さの根本原因が、はっきり分かったことだ。 親を軽蔑するのは辛い。 自分の遺伝子を嫌うのは辛い。 でも、気付かないまま死ぬよりも、気付いて死ぬ方が納得できる。 自分が何に対して辛いのか。 私に子どもはいないけど、そのことに対しても納得できる。 子どもがいる人生も、やっぱり辛かっただろうか。 現実から遠すぎて想像もできない。
しま 50代 2026/6/1 兄が京都に旅行してきた。いい気なもんだ。家族全員で貯金額を公表して、それを世帯収入として考えていけってさ。私と兄はほぼ同じ貯金額で、私は家や墓の取り壊しを考えて、最低限のお金しか使っていないのに、兄は旅行や飲み会でどんどんお金を使う。私の貯金を宛にされているようで悲しい。昔みたいにお金をある程度稼げていた時は気にしていなかったが、今の微々たるパート代で生きている私には、兄の勝手な行動で私の貯金を使われているようで、腹が立つ。
あさ 10代以下 2026/6/1 正直ね、あの子たちの方がいいんです。 切らないで。なんかあったら相談してって心配されるより、 私の重い話を適当に受け流して、私を置いて信号渡ろうとする子たちの方が先生たちよりもずっと居心地がいいんです。 またやってるじゃーん、次は顔だね、そしたら体全制覇！！って笑ってくれるほうがやりやすいんです。おかしいかな。 私に構わないで、心配しないでください。私は人にそんなことをしてもらえるような人間じゃありません。希死念慮と自傷跡まみれの自己中です。 普通になりたい 弟だけを叩く、沸点がよく分からない父親の性格を治して とにかくテストの点数を重視したり八つ当たりで怒る母親の性格を治して そうすれば少しはマシになるかな あとは私から自傷跡と希死念慮と被害妄想を消して 人当たりの良さも欲しいな。頭は平均でいいから。 そうすればもう大丈夫だね でもそんなんじゃ別人になっちゃうね。私は別人になるくらい修正しないと生きられないね ダメダメだね カウンセリングが火曜日にある。 変なことしないようにしなきゃ
もう6月か。
もうすぐ定期テストだな，
数学のワーク全然やってないなーahaha
今日ね、また「早く消えろ」って言われた。学校行く前にね
友達に怒ってるの?って誤解されたし最悪。
帰ってくる時も信号待っててあげたのに他の友達と帰ってたし
なんでよ
そんなに死んで欲しいの？そう思うなら殺せよ
中1になってから2ヶ月経った。3年間ってあっという間なんかな、って思うけど。3年後に生きてるかわかんないからな。
私ね、小学生の時からﾀﾋにたいって思ってたんだよね でも勇気出ないから死ねずに今いるわけ。うちの行ってる中学校自転車通学やから、事故にあったら死ねるかな。
それかママに大好きだよって言われたいよ。
いっつも怒ってばっかで嫌な時ばっかだけど死んだら嫌だよ
ママも大変だね。私みたいなバカ産んじゃって。
ごめんね。死にたいけど死ねないんだよ。
ママ，大好きって言ってよ、お願いだから、、、
誰かに必要とされるになんて私にくるの？
誰かに大好きって言われたいよ
誰かに心配されたいよ。
ママ、このアホな娘に、大好きって言ってください
死ねよ
こんなことする前に死ねよ
自殺しろよ
自殺方法考えろよ
うるさいんだよ皆
皆って何お前一人だろ
やめて
殺せ
さっさと殺せよ
救うと思って殺せよ
殺してよ
ねえ
お願いだから
これが普通だったんです
学校のクラスはいつも一人で
体育の授業で二人組を作るときはいつも余って
休み時間は教室で寝たり読書するだけで笑われて
トイレの個室でリスカしたら個室のドアをずっと蹴られて
部活でも足引っ張ってばかりで
一人だけ仲良くできなくて浮いてて
帰ったら弟に邪魔と罵られながら泣いて
親にテストの点について圧力をかけられて
勉強できない弟が頭を叩かれるのを横目に勉強して
母親の仕事の愚痴聞いて
半ば強制で入ったバスケ部の練習を、父親に呆れられないようにこなして
皆が寝静まったのを見計らってレグカして
そのせいで寝不足になって朝起きられなくなって怒られて
ずっとこんなんだったんだよ
休み時間一緒に行動する友達ができて
クラスメイトとも仲良くなれて
部活の仲間ともだいぶ仲良くなれた
弟だって対応が軟化してきた
泣く頻度だって週一くらいに収まったよ
自傷の頻度だって月一くらい
私のリスカがバレて、少しだけ母と父は優しくなったよね。
これが普通の子が過ごしてる感じなのかな
やめてよ
勘違いしちゃうじゃん
私もまたやり直せるって
思い上がりも甚だしい
こんな自己中女死んだほうがいいのに
夜中、介護に疲れて、トイレに行きたいという母を放置できずに、いつものように、トイレ 車椅子に乗せた時、こんなに軽くなったのかと、涙が出てきました。
私は虐待を受けて育ったため、子どもを作らず、介護 仕事に追われる毎日。
そんなある時、夕日を見ながら母は、涙を流しながら、死んだほうがいいかなとつぶやきました。
手を握って、そばにいるよって、笑顔で声をかけたけれど、
帰るとき、車椅子を押しながら、声をおしころして、涙が止まらず、
ごめんねと心で何度もいいながら、自宅に帰りました。
心で虐待が許せないという、私の心の声が母に聞こえたのかもしれません。
いつの日か、笑顔で夕日を母と見れる日が来るといいなと思います。
もし良ければ、私をあの時の「消えてほしいアイツ」だと思って、何か言ってください。
いじめっ子の考えはきっと、いじめっ子じゃないと理解できないから。
罵られる覚悟は、できてるんです。罵られる方が、自分の償いだとすら思ってるんです。
目を逸らさないことが、私にできる最善だと今は思うんです。
私が死んだとして、きっと私と同じグループだった人が繰り返すだけだから。
いじめっ子として社会に存在し続けて償う。
それが私の考えた最善でした。
結局は馬鹿なんです。
もっといい意見あったら教えてください。やっぱしねとかでも全然大丈夫です！
ぜひ載せてください！いじめられた方がいると言うことは、いじめっ子も同じくらいいると言うことなんです。いじめっ子は一生許されるべきじゃない。だからこそ今後の対応を考えなくては、またいじめのターゲットが変わるだけなんです。お願いします。
いじめていた方の人です。
多くは語りません。と言うか語れません。
言い訳とか、そんな生温い次元の話じゃないこと、自分でも良くわかっているつもりです。
まだ生きていてごめんなさい。
私のような人に傷つけられた人が、ここにいるのでしょう。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ひどいことをしてごめんなさい。
人のことを考えられない私でごめんなさい。
それ以外、もう、何も、言うことができないんです。
叱られて、身の回りの人全員から失望されて、罵られて、今、私はここにいます。
当然の報いだとわかっています。
「いじめ根絶」「いじめをした人は死刑になるべき」そんな投稿をSNSで見ます。
ごめんなさい、結局同情を誘うような話になってしまった、
同情なんか、する価値もない。
誰か殺してとか、いじめをしたくせに、そんなの甘えだと自分で思います。
ごめんなさい
死にたい
一人で生きていける能力が欲しい。
そうしたら家族にも頼らず生きていける。
どこにでも行けるし、何にでも恐れず挑戦できる。
自分には何もない。何もできない。失敗が怖い。恥をかくのが恐ろしい。
生まれてくるべきではなかった。
ずっと寝てたい。目を覚ましたくない。
命を誰かにあげられたらいいのに。
何をやってもダメで、周りより劣ってて。
それを埋めるために必死で勉強して。
そのせいかな、この子は出来る子。
頼み事を頼んでも大丈夫。
先生にも家族にも「いい子」を演じてきた。
そうすれば、周りから好かれると思って。
でも違かった。
周りにとって自分は「都合のいい人間」だったんだね。
もう、助けてくれる人はどこにもいない。
劣等感に殺される。
何度も何度、殺される。
自分が自分じゃないみたい。
朝も夜も嫌い
だって朝は起こされてお母さんに会うから。
夜はお父さんが帰ってくるから
昼も嫌い
おばあちゃんと会うから
みんなすきだったはずなのに
何が本当の自分なのか分かんなくなっちゃったみたい。
理不尽な世の中を知りすぎちゃったの。
YouTube の動画などでアザラシがアミに巻きついてたり
海鳥が釣り糸に絡まってたり
それを見つけた人が懸命に助けてあげたりしてます
私も助けてほしい
見えな糸や網に絡まっているの
それは幼い頃に母親が巻きつけたものかもしれない
それは 心療内科に通ってるだけでは完治しないのかもしれない
このまま じわじわ 苦しみながら人生が終わるのを待つだけ
散々家族を裏切りました。
嘘ばかりついて小6の娘と妻を置いて逃げました。ごめんなさい。ダンス好きだったのに、それをも奪ったかもしれない。この世で1番最低な父親です。ごめんなさい。2人はこんな最低なパパじゃない方が絶対良かった。僕は2人に出会えて良かった。本当にごめんなさい。
9時55分
朝から辛いです。死にたいです。母が今日も生きてくれてる。でも70代だからいつ死ぬかわからないから心配。父も。私はひきこもりだから、孤独死になる。
でも死ねるなら、いいよ。本当に朝が来るのが嫌で早く死にたいです。苦しいです。
精神安定剤を毎日飲んでいます。仕事探しもしなくちゃいけなくて、やってない。もう生きていたくないです。
今日は頑張って仕事行かなきゃ。消えてしまいたいけど感情消して仕事行ってくる。1日過ごせるかな。私が悪いことしたから仕方ない。自分の事自分で責任取らなきゃね。
消えたい。
皆さんの手紙を読んで、親との関係に悩む人が多いことを知った。
私もそのひとりだ。
そのことに気付いたのは40代の今。
もっと早く気付いていれば、今とは違う人生だったかもしれない。
実家を出たのは40歳の少し前。
遅すぎるかもしれないが、離れてみて初めて親を客観視できるようになった。
そして、初めて親を恨んだ。
10代の時に親が私にしたことは虐待だったと、ようやく認識できたからだ。
周囲からは「普通に良い人」と思われている私の親は、下劣な面を持っていた。
長い間気付けなかったのは、心の防御反応だったと思う。
気付けたのは、遅まきながら心が成長したからだと言えるかもしれない。
でも、気付いてからは、毎日辛くて仕方ない。
親は健在だけど、70代の後半だ。
30年前のことなど忘れているか、大したことではなかったと思っているのだろう。
もっと若いうちに気付いていれば、恨み辛みをぶつけることもできたかもしれない。
絶縁して自分の人生を始めることができたかもしれない。
今更ぶつけて何になるだろう…
気付いて良かったと思うこともある。
それまで自分の中に漠然とあった生き辛さの根本原因が、はっきり分かったことだ。
親を軽蔑するのは辛い。
自分の遺伝子を嫌うのは辛い。
でも、気付かないまま死ぬよりも、気付いて死ぬ方が納得できる。
自分が何に対して辛いのか。
私に子どもはいないけど、そのことに対しても納得できる。
子どもがいる人生も、やっぱり辛かっただろうか。
現実から遠すぎて想像もできない。
辛い。しんどい。苦しい。死にたい。
兄が京都に旅行してきた。いい気なもんだ。家族全員で貯金額を公表して、それを世帯収入として考えていけってさ。私と兄はほぼ同じ貯金額で、私は家や墓の取り壊しを考えて、最低限のお金しか使っていないのに、兄は旅行や飲み会でどんどんお金を使う。私の貯金を宛にされているようで悲しい。昔みたいにお金をある程度稼げていた時は気にしていなかったが、今の微々たるパート代で生きている私には、兄の勝手な行動で私の貯金を使われているようで、腹が立つ。
正直ね、あの子たちの方がいいんです。
切らないで。なんかあったら相談してって心配されるより、
私の重い話を適当に受け流して、私を置いて信号渡ろうとする子たちの方が先生たちよりもずっと居心地がいいんです。
またやってるじゃーん、次は顔だね、そしたら体全制覇！！って笑ってくれるほうがやりやすいんです。おかしいかな。
私に構わないで、心配しないでください。私は人にそんなことをしてもらえるような人間じゃありません。希死念慮と自傷跡まみれの自己中です。
普通になりたい
弟だけを叩く、沸点がよく分からない父親の性格を治して
とにかくテストの点数を重視したり八つ当たりで怒る母親の性格を治して
そうすれば少しはマシになるかな
あとは私から自傷跡と希死念慮と被害妄想を消して
人当たりの良さも欲しいな。頭は平均でいいから。
そうすればもう大丈夫だね
でもそんなんじゃ別人になっちゃうね。私は別人になるくらい修正しないと生きられないね
ダメダメだね
カウンセリングが火曜日にある。
変なことしないようにしなきゃ