生きてていいと思いたい、
楽しみたい、
なんで笑ってるのか、
わからない。

好かれたくて、嘘ついて。離れてほしくなくて。孤独になりたくなくて、寂しくて。どうすればいいのか考えたけど、なにもわかんなくて。時間が進むのがこわくて、いつかみんな離れていって一人になってしまうんじゃ無いかって怖くて。余計なことして嫌われるんじゃ無いかって怖くて。思いやりがない、空気読めない私が嫌いになって。こうなったらすぐ死ぬことに逃げる私も嫌いになって。

消えたいなぁと思って自●しようとしても怖くて死ねない、哀れで笑える

小3から死にたいと思ってきた

小3、父親からの暴力暴言

母親がいなくなったのは俺のせいって言われ

心が折れた

小4のころ、自傷行為をした

初めは鉛筆とかペンで腕とか手とかを傷つけた

でも心の痛みは変わらず足りなかった

小5、警察に人と話した

近所の人が通報して学校に警察来て話した

でも、怖くて何も言えずに終わってしまった

小6、父親は優しくなった

でもトラウマになってしまって怖がってしまう

そしてODを知って薬を飲みまくった

あと、カッターを使うようになった

でも、バレてしまって叩かれて投げられた

中1、またカッターでリスカした

バレずにたくさんできた

でも姉にバレてチクられてまた殴られてトラウマ思い出して死にたかった

中2、OD をたくさんした

気持ち悪くなって吐きそうになった

迷惑かけたら叩かれるから我慢した

リスカも深く多くできた

そして今、中3

自傷行為しないとダメな体になった

早く死にたくて仕方ない

辛くて

しんどくて

嫉妬ばかりして

もっと苦しくなって

早く消えたい

きらわれたかも
すてられる
もういきていけない

この2日ほど
とてもしんどい
気圧のせいか何なのか
調子の悪い人多い気がする
なんか変な物質でも飛んでるのでは
妄想とかじゃなくて
明らかに死への誘惑が強い
死にたい気持ちが膨らむ
メンタルと体力が低下してるから
死ぬための行動ができないだけ
しんどい
死にたい

疲れてるのに寝れなくて余計死にたくなる。助けて…

もう、二度と猫を飼わない。

心に決めたの。

貴方と同じ子がまた死ぬから。

何事にも終りがある。

私にだって。

死にたいよ。

まいちゃん。

貴方が死んだ日から私は、そう誓ったから。

この歳になるまで色んな病気で医師に治療を
受けて良くなった
でも今回は違う。皮膚科、ペインクリニック
勉強不足と手技の下手
最初の治療のまずさで何年苦しんでいるかわかりますか
毎日死にたいと思うくらいですよ

もう生きていられない
安静にしていても顔が痛い
顔も洗うと痛い
話すのも痛い
ご飯食べるのも痛い
歩いても痛い

宇宙の楽しそうな、ふわふわした空間で、亡くなったあの人と動物たち、妖精たちで人間の世界を助けたい。人間として生きるのが一番ハードだよ。私は生まれ変わったら、猫になりたい。お金持ちで、愛のある家庭で飼われたいんだ。ミンキーモモのフェナリナーサみたいな夢の世界が、本当の世界で、わたしは地球に生まれてきた。なんのため？夢を叶えるため？でももう疲れたから、フェナリナーサに戻りたい。地球は大変。地球はむずかしい。ゲームリセットしたい。

なんかもうとにかくつらいって感じ
親に塾で席が近い人にいじめられてるって相談しても
あんたは勉強しに行ってるんだから無視すればいいじゃない
っていってくる
むりじゃん　どう考えても
消しカスとかゴミが飛んできたり
２ガとか塩酸の匂いするとか言われるし
まずそんな肌焼けてないし
塩酸の匂いはもっと意味わからん
塩酸風呂とか浸かってないんだけど
どうせ親もそこまで重大なことって捉えてない
だからそんな軽いことが言えるんだ
性別も性格も否定してくる親なんてもうどうでもいい
最近はつらいだけじゃなくて死にたいとか消えたいとか思うようになってきた
死にたいけど死にきれないみたいな感じがつらい
消えたいけど消える方法がない感じがつらい

なんか死神とかきて、魂ごともっていってくれないかな
そんな楽な死に方や消え方がいいな
でもそんな方法無いってことは分かってる
だから、こんなふうに現実逃避して理想を妄想する
いつになったら、死ねるんだろう
自分で死ぬのはいやだから
誰かが自分を死なせてくれたらいいのに
なんで今まで自分のことをいじめてきた人たちは
最後のトドメまでさしてくれなかったんだろう

死ぬ為にいっぱい悪い事してるのにまだ死んでない自分。もうイヤになる。早く死にたい。自殺の勉強もいっぱいしてるのにな。自分のいない特定の日を意識したことがなかった。甘えてたな。生半可な気持ちだけど、死に体気持ちに嘘はない。嘘はいっぱいつくけど。後で死にたくないなんて言わないよ。だから早く死にたい。生きていたくない。神様や自然に捨てられてて。相手にしてもらえない。家のやつもめんどくさい。早く死んで笑わせてやりたい。どうかこんな私を哀れんで殺してください。オネガイシマス

なんとなーくわかった気がする。
夏休み中で寂しいんだ、自分。
いっつも隣にいたあの子がいなくて。
あの子がいたら生きていいんだって
気持ちになれる。自傷してても
話しかけてきてくれる。ああ、夏休み嫌だな。
1人の時間が増えたら、たぶん自傷しちゃう。
夏は長袖が着れないから嫌いだ。
素振りを見せたら負けだって思ってる。
楽器してる時腕が目立つから絶対に
深く切れない。頑張って生きよう、
生きないとダメなんだ、完璧人間になりたい
間違えたくない

やっぱり子どものときに助けられなかったら終わりだ
子どものときに特性などがあっても無視されるどころか怒鳴られ殴られ大人になって自然に治るわけがなくむしろ二次障害で粉々で社会に受け入れられたことがなく人間と関わらずに福祉と病院だけ行ってろってなんで自分は生き延びちゃったんだろう
存在しないほうがいいってスキーマでもなんでもなく事実でしかないそこにスティグマがあるのに

あしたもつまらなく、楽しくなく、私らしくなく、なにも変わらない、変えられない、前に進めない、笑えない、そんな日が来るんでしょう？？
自分の人生を生きられないんでしょう？
つらい人達が沢山いると思う
感じる心はいつもリアルだから
感謝は義務感から
そうじゃなかったらいつも感謝してたあの人が不幸になるのもおかしいし
幸せは思い込みで、小さなことで幸せを感じろなんて大体無理
あー明日も書けないんだ。そして私のやったことは全て無意味になって、人生にも日々にも無意識になって、私は自信もなくなって、恋愛もできなくて、孤独すらごまかして、楽しいフリしてゲームとかやって、何も感じないまま筆を動かして、嫌いな人と隣に座って
これが私の人生らしい
たしかにビックリすることが嫌いだった、ビックリする幸せも嫌いだった。怖かったから。だから不幸でも慣れて楽な方を選んでしまった。
帰る家がある人にはわかんないでしょ
私の実家には寝るとこすらない
過去のことを考えてる、過去の楽しかった瞬間のこと。あの時も死にたかったけどね。何かを得たって、抉り取られるような不安や恐怖や苦痛がまたやってくるだけなのかな。
私は不幸に守られてるのかな。ほんと、ありがとうなんて言いたくない。こんな現実に。
あしたがこなきゃいいなあ。嫌いな人と出かけたくない。

生きてるのが苦しい。リスカも薬も辞めれない。だけど死んで人に迷惑かけたい訳じゃないし、誰かを悲しませたい訳でもない。生きていても死んでも迷惑な存在なんだなと毎日感じる。けれどどうすることも出来ない。気持ちよく眠って明日は目を覚ましませんように。

もう、これ以上
大切な人を失いたくない

性格治したい。私最低、死ねないんだろな、だらだら生き続けるんだろな。孤独な気がして一人ぼっちな気がして。大したことないのにくだんないことでめそめそして。そんな私が大嫌い。こんなの友達が知ったら引く嫌われる。中途半端な傷付けて痕も残っちゃって。バレてる絶対に。心の中で笑ってるんだろうか、馬鹿にしてるんだろうか、他のところで悪口でも言ってるんだろうか。なんとかならないかなこんな性格。甘えてばっかり自分が大嫌い。甘えて欲しいって思っちゃう私が気持ち悪い。私自身が安心できるような取り柄が欲しい。文章ぐちゃぐちゃだしポエムみたいになっちゃいました。ごめんなさい。

しにたいは私の正常反応。
死を敬遠する人からは、おかしい扱い
それでも私はやり抜いた
影で生きていた
逃げた結果依存になった
依存になったのに、今度は依存することすら許されなくなった
世界は窮屈に思える