死にたいのに、死ぬのもめんどくさい
何で死なないんだろう私　
怖いのかな
そういうどうしようもなくアホで中途半端な自分が嫌いでまた死にたくなる
馬鹿みたいだー

死ぬまで労働なんて出来る訳がない。安楽死も尊厳死からも目を背け続けているだけ。子供は産まれず育てられず、移民がどんどん入ってくる。確実にゴッサ◯・ネイションを構築中。どこに希望があるのさ。

病気になって4回目の夏
最初の頃はまだ気持ちも折れてなかった
治ると自分にいいきかせて
3回目の夏頃から痛みが急上昇、薬の副作用も
急上昇
病院で治療しても痛みが治らない
副作用も治らない
今年春に手を痛めて手術したら
また痛みがその上をいく位の痛み
そして痛みの増幅発作、寝る時間はない
生きていてもどうしようもない
死のうと思ったが死にきれない
毎日この繰り返し

あの時に親友が、このサイトを教えてくれてなかったら、今どうなってたんだろ、、
もう自殺する寸前だったし、ね、

教えてくれてありがとう

こんないろでごめんなさい
いつもごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
悩ませてごめんなさい
勉強できてごめんなさい
みんなに褒められる存在でごめんなさい
慰められる存在でごめんなさい
何をしてても、指示があったら行動してごめんなさい
周りに呼びかけて、注意してごめんなさい
上の人の指示を聞いてごめんなさい
学校に行っててごめんなさい
泣いてごめんなさい
傷つけてごめんなさい
こんな存在になってごめんなさい
いらない存在すぎてごめんなさい
生きてて、ごめんなさい

いろなんかいなければ、クラスLINEとか荒れないよね、？

文句言う場所じゃなくなるよね？

全てごめんなさい　わかってます
ごめんなさい

消えれなくてごめんなさい
何も言えなくてごめんなさい

これでいい？　同じ学年の子たち？みんな、？
だから、いじめないで
これ以上されたら、ほんとにあれ考えるから

ほんとに、ごめんなさい
自分で決められなくてごめんなさい
頑張るって言ったのに頑張れなくてごめんなさい
辛い、逃げたい、⚪︎りたいって言ってごめんなさい
休みたいって言ってごめんなさい
こんなことしてごめんなさい
こんな投稿してごめんなさい
助けを求められなくてごめんなさい
助けてもらおうとしてごめんなさい
けられるようなことしてごめんなさい
てつだえなくてごめんなさい
頼れなくてごめんなさい
みんなのように、頼られる存在じゃなくてごめんなさい
人間不信でごめんなさい
信じられなくてごめんなさい
承認欲求の塊って見えるようにしてごめんなさい

何もかも、ほんとに、全て、ごめんなさい，

もういやだ。あいつらきらい。人をいじめることしか頭にないの？なんで？私は一生いじめられ続けられなきゃいけないの？もう全部やだ。本当に、リ＠カしたい。

「お前なんか死ねばよかったんだ」

「お前より妻がいたほうがいい」

なんてさ、親父に言われた

俺だってこんなクソみてぇな家いたくないし

はぁ

早く死にたい

イライラするのはコーヒーと酒と薬やってるから。もちろん分かってる、節制することも出来るようにはなってきたし。でもつまんねーな。楽しいことなんて、それくらいなのに。それすら奪うんだ。神様は奪うことが趣味だから。
つかれた。つかれる。しんどい。
飽きたよ、この人生とか。この家も。
自殺したいよぉおおおお
私は自分を犠牲にして家を出た。その出た先でも、制限制限制限。誰かと電話することや、出会いも制限。おかしいでしょ？他人にこんな制限されてさ。生まれついての不安と罪悪感と恥のせい。自由もツラいってことはわかってるよ。ただ中間の幸せが欲しかっただけだよ。20も年上のおっさんに、将来も恋愛も踏みにじられた。他人に甘えようとした罰かな。でもこうまでして生きたくなんかなかったよ。おっさんと会話もしたくない、もう何年も。ストレスストレスストレス。逃げるチャンスも掴めないの。
誰も、そういう行為以外では認めてくれなかったから。優しさなんてなんの役にも立たなかったよ。
前を向こうとしてるんだよ、肥溜めでね。
そうだ、いつか自殺できることが味方だったんだ。また薬を飲もう。今日はしんどいんだ

みんなつまんない。私もつまんない。
もう、死んじゃおっかな

夏、暑すぎて、 ご飯を食べなくなった、、、そのほうがいい、自分なんかどうでもいい、何もかも、どうでもいい、　　夏のせいで、食欲なくて暑さのせいで、で、ご飯を食べなくなった、で、彼氏に痩せすぎって言われた、別にいいじゃん、心配してくれるのは、ありがたいけど、本当に夏のせいで食欲がないだけ、心配してくれるのは嬉しいけど、ちょっとほっといてよ、ごめんねありがとう

なんかさ、自分が悪かったことでも泣いちゃうんだよね。
自分から、ちょっかいかけてそのくせさ、自分が悪いことでも泣いちゃうんだよな。
それにみんなの前では、元気でいるけど自分の気持ちがわかってもらえなかったら、勝手に悲しくなってさ。何がしたいかもも分かんないや。
泣く時は、自分が悪かったからこうなってる。悪いのは自分だけ。って言い聞かせてる。
周りの人も巻き込んで私本当何がしたいんだろ。死にたいな。でもまだ引けてない推しがいるから頑張ろうって思えた。推しってすごいね。でも死にたい。こんなの生き地獄もいいところだよ。頑張ろ。

薬を飲みたくない訳じゃなくて
いつもいつも忘れちゃうだけなのに

今までずっと過干渉だったくせに
急に好きなようにしていいよって言われても
自主性のない人間になったってあきれられるけど
それはさ
わたし

通信制高校に転入した

母が大学はどうしたいの？って
美大をまだ目指してるの？それとももういや？
私立でもいいんだよ？専門学校とかもあるよ
大学ってすごい楽しいからぜひ行ってみてほしいとは思うけどな

うまく答えられなかった

変に涙が出てくる
泣きたいわけじゃないんだけど笑
泣いたら雰囲気悪くなるんだけど笑
ねえ
なんで泣くの？私
もう聞かないねって言われちゃったけどどうするの

このままじゃまずいと思って自分なりにバイト始めようと思って調べた
専門学校も調べた、まあネガティブな検索結果だったけど、ちょっと行きたいと思った
母にも言ってみようかなって思ったんだけどな

見る気はなかったのに見えちゃった、母から母の友達へのLINE
何もしない人が家にいるのがストレスだとか
これからのこと聞いたら泣いた　繊細で気使うだとか
バイトさっさと見つけてほしいだとか
そういう内容
いわゆる私の愚痴

＝邪魔　めんどくさい
ということでしょうかね、ごめん私にはそうとしか思えないや

最近皿洗いとか洗濯物畳んだりとかできることはやってたと思ったんだけどな
そういうことじゃないか、もっと将来に向けたことをやれってことだよね
バイトは通信なれて来年とかでもいいんじゃないとか言ってたくせにな
ま、当たり前か
こんなののうのうと生きてちゃだめだよな
言いたいこともまともに言えなくて、めそめそ泣くだけのヤツ、めんどくさくて当たり前だし
高校やめた時点であなたにとっては普通じゃないよね
金だけかかるクソガキになっちゃったみたいだね私

まあ母も人間なわけだし愚痴のひとつやふたつあって当たり前、、だよね、、
きっとマシなほうだし
自分の考えすぎだと思うし

でももう家居たくないな
この先の人生を歩みたくない
怖いし恐ろしい
自業自得の極み
自分の全てが気持ち悪い
大嫌い
死ぬ勇気なんてないけど
ごめんなさい
死にたい、消えたい

もうどうでもいい

そう思えるようになって良かった、と言う人もいる
どうでも良くなっていいわけないのに
こんなに踏みつけられて
起きあがろうとするたびに踏みつけられて
何を思って生きていけば良いのか
生きる理由は何ですか

最近事故にあいたくてしかたがない

このつまらない人生いつ終わるのかな…
僕の人生っていつ終わるの？明日かもね、それはそれで僕にとっていいものなのかな、いいような悪いような、でもいざ死ぬってなると怖くなる、のなに？
生きてる意味なんて無い
生きてる価値なんて無い
こんな辛い思いするんだったら
死んだ方がマシだよ…
もう生きるの疲れた
消えたい
死にたい
生きててごめんなさいm(._.)m

暗闇みたいな劣等感。
私と全く違うものに心を輝かせて、
まるで私もそうなれるみたいな。
うまくいかない。
私以外、皆、頑張れてるのに。
ほんとは、ほんとは、ですね、
私は、貴方に一矢報いたかったんです。
漫画なら不純な動機だと笑われるようなもので。
後悔してる。
数えてしまう。
今日は何回、昨日は何回。
ミスをして、誰かを傷つけ、迷惑をかけ、輪を乱して。
本当の私が何か分からない。

決して犯罪をした訳でも無いし深く他人を傷つけただとか人を見下したことは無い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

どうしても誰かに責任転嫁してしまいたいくらい誰にも分かってもらえない苦しさがある
(のだと思いたい)
きっとこれを「辛い」と捉える人間は弱いのだと思うし、世間一般的には大したことのない日常の一部であって「死にたい」と軽々しく発言するまでにはいかないんだろうな
100％自分のせいなのにそれを認められずに自棄になる1番タチの悪い方の人間
無能のくせに何か気の利いたことも言えない役立たず
言い訳ばかりに頭を働かせ「いつかは自分は救われる」という事実を信じてやまない馬鹿
死にたいと言えばなんでも許されると思っている自分が嫌い

死にたい

今日実はXデー。なんとなくそんな気がしている。でももう夕方。明日になるの嫌だ。今日中に死にたいです。死なせて。輪廻転生なんてしたくない。もう学ぶことも何も無いよ。私は人工物で割り算の余りだったの。神様も酷いお方。私を助けてくれなかった。助けを求めたことも無かったけどね。死ぬ前にしたい事も叶えられない惨めさ。寿司食べて海みたいよ。こんなもんだよ私の望みなんて。叶えられないなんてどんだけ不幸なの私は。貧乏じゃなくて何にもないの。住んでる所に金かけたいものが何にもない。都会も嫌い。他人に嫌われるタイプだからここのみんなも私を嫌うかも。天涯孤独。瞼を閉じて黙るからハヤクシナセテ。。。

いつ行こうが誤差の範囲内です。全てこういう生き方しか出来なかった自分の責任。未練もないです。