乃藍 10代以下 2026/6/2 夏は暑くて雨も多いしアムカしてるし明るい時間が長すぎて冬が待ち遠しい。 せめて日光が長い時間を冬にして夏は短くしてほしい 明るいの苦手だし最近体調悪すぎて毎日のように保健室行ってるし あーこんな人生になるくらいなら死にたい
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/2 朝、泣きそうになる。 なんにもしてないのに、 なんにもしてないからかな。 分かんない。 どれが原因で、何が感情なのかも分からない。 もう疲れた、よ。
彩香 40代 2026/6/2 もう生きていく希望がないです。友達がいなくて孤独です。勇気がなくて働けないです。毎朝死にたいです。両親も精神が限界みたい。私のせいです。 過去に病気で警察から精神科閉鎖病棟に措置入院しました。その時より、幻聴など回復してますが、死にたいです。両親には迷惑をかけすぎてます。今も養ってもらってます。もう40過ぎてます。こんなでごめんなさい。生きていく意志がないです。母の精神状態も心配です。暴言のような独り言を言っています。 父も体力、辛そうです。私が生まれてこなければ良かったのです。人生失敗ばかりです。この先両親が死んだら、孤独死になりすが、それでいいです。
夜瑠香 10代以下 2026/6/2 母親と喧嘩して。 殴られて。蹴られて。 でも、不思議と痛くなかった。 きっと、慣れすぎてたからかな。 変わったなぁ。僕って。 皆から見たら幸せなんだろうな。僕って。 大切な人と付き合えたし。学級委員長にもなれたし。 母親に殴られたとき、蹴られたとき。 昔のことが、フラッシュバックして。 過呼吸になった。 その時、担任の先生とか大切な彼の顔が思い浮かんだ。 誰か殺してください。 この生きている価値のないこの僕を。
もか 40代 2026/6/2 お父さん、ごめんね お父さんの思い知ってたのに 下の人たちにも、ごめんなさい 家建てただけでも悪いことなのに、あんな酷いこと言って それに、きれいに住んでなくてごめんなさい どうか許して下さい
死ねない中年 40代 2026/6/2 死ぬことは怖くない 死ぬ手段が怖い どうやって死ぬか 迷惑かけない 痛くない 怖くない そんなことばかり考えて 死にたいほど苦しいのに 迷惑かけない死に方が見つからない 迷惑かけたらアカン！ 幼い頃から怒鳴られてきた 誰かお願い そこまで苦しいなら 迷惑かけていいから 死んでもいいよと言ってほしい
だめオジ 50代 2026/6/2 生きる目的や意欲が完全になくなりました。 機能不全家庭で育ち、他人を愛することや自己肯定感を持つことが難しい性格です。 数十年続けてきた好きな仕事が、失敗した過去や希死念慮を紛らわす唯一の手段でしたが、その仕事もなくなってしまい、鬱悪化により休職中です。 何も楽しくなく、全てがくだらなく感じる毎日。 早く人生を終わらせたい気持ちがあるくせに、老後のために貯金に励んでいる矛盾、、、 思いきって退職し、好きなことをやり、お金がなくなったら生きることから逃避するのが一番良いのかなと考える日々を送ってます。
S 10代以下 2026/6/2 いつも私だけ辛い他の人は楽しそう、わかってる他の人も辛いなんてでも学校も行けなくなっていつまで経っても変わらない自分がよくわからない大嫌いどうすればいいのかわからない、私はこのまま生きていけるのだろうか早く死んでしまいたい親には普通の子を産ませてあげたかったこんな私なんかじゃなくてもっといい子はたくさんいたもう毎日に疲れる何かしたいけど出来ない、周りに取り残されてるような気がして怖い死なないでみんなそうなんて言葉は理不尽でしかないと思う本当にみんなすごいと思う私が死んだとしても時間が解決するんだろうな、怖くて死ねない一生地獄な気がする。もう何も残ってない何かをやらないといけないのに、ほんとにこの世界が嫌い もう十分学んだよ。
m 10代以下 2026/6/1 せっかく遊びに行ったのに、楽しかったはずなのに笑ってる時もご飯食べてる時も心の奥がどんより暗かった。何にもできない何にもわからないってのはただの甘えだよね。だれか書いてたけど、画面見る余裕あんなら努力しろってほんとだよね。何もしてないくせに何もできないとか言って正直怠けてるだけじゃんね。出来れば何もしたくないし、わざわざ勉強したってどうせ死ぬわけだし。なら最初から何もなかった方がいいじゃん。楽しいことはあるけどリスク高いからさ。いちいち人間関係構築してもクラス分かれたらすぐ疎遠、小学校の時仲良かったあの子もあの子もあの子も、「一生仲良しでいようよ！」って言ってたよね。仕方ないけど。生きるにしても最善策はないんでしょ？何がどう転ぶかわかんないんでしょ？学力がある優しい人が成功するってのはわかるけど、学力も優しさもやる気がないとモチベーションがないと行けないじゃん。なら出来れば何もしたくないって考えてる私には無理な話だよ。今までどんだけ迷惑かけたんだろう。自分で悪いことだってわかっててやったのもあるよね。いいことはした？すぐにはそんなすごくいいことした記憶一つも見当たんないけど。社会にとってプラマイ0じゃなくて完全にマイナスなのよ。私に制裁を与えてください。生かす必要はないので誰か殺してください。
14 30代 2026/6/1 他人の目ばかり気になるし人怖いし仕事してても自分が無能に見えてきて消えてしまいたくなる 誰かの理想をいつも押し付けられててやだ 期待に応えたくないのに応えなきゃいけないみたいなのが辛い もっと単純に考えられたら良いのにそれが出来ない考えすぎる消えたいすごく消えたい
彩香 40代 2026/6/1 あー、今日も終わる。起きてる時間が辛い。生きているのが辛い。ここにしか書けない。死別が怖い。 明日目が覚めたくない。今日今死にたい。 毎日、世界では五万人が亡くなってる。私の番はまだですか？病気の人と代わってあげたい。この性格、メンタルの弱さ、自意識過剰、希死念慮。神様助けて。
夏は暑くて雨も多いしアムカしてるし明るい時間が長すぎて冬が待ち遠しい。
せめて日光が長い時間を冬にして夏は短くしてほしい
明るいの苦手だし最近体調悪すぎて毎日のように保健室行ってるし
あーこんな人生になるくらいなら死にたい
辞めてしまった仕事先が 募集かけてる
就職サイトから おさそいがくる
戻ってこいって 連絡こないかな
こないよな
とっくに 忘れられてるよ
朝、泣きそうになる。
なんにもしてないのに、
なんにもしてないからかな。
分かんない。
どれが原因で、何が感情なのかも分からない。
もう疲れた、よ。
もう生きていく希望がないです。友達がいなくて孤独です。勇気がなくて働けないです。毎朝死にたいです。両親も精神が限界みたい。私のせいです。
過去に病気で警察から精神科閉鎖病棟に措置入院しました。その時より、幻聴など回復してますが、死にたいです。両親には迷惑をかけすぎてます。今も養ってもらってます。もう40過ぎてます。こんなでごめんなさい。生きていく意志がないです。母の精神状態も心配です。暴言のような独り言を言っています。
父も体力、辛そうです。私が生まれてこなければ良かったのです。人生失敗ばかりです。この先両親が死んだら、孤独死になりすが、それでいいです。
もうやだ。
消えたい。
しんどい。
母親と喧嘩して。
殴られて。蹴られて。
でも、不思議と痛くなかった。
きっと、慣れすぎてたからかな。
変わったなぁ。僕って。
皆から見たら幸せなんだろうな。僕って。
大切な人と付き合えたし。学級委員長にもなれたし。
母親に殴られたとき、蹴られたとき。
昔のことが、フラッシュバックして。
過呼吸になった。
その時、担任の先生とか大切な彼の顔が思い浮かんだ。
誰か殺してください。
この生きている価値のないこの僕を。
たすけて。
お父さん、ごめんね お父さんの思い知ってたのに 下の人たちにも、ごめんなさい 家建てただけでも悪いことなのに、あんな酷いこと言って それに、きれいに住んでなくてごめんなさい どうか許して下さい
死ぬことは怖くない
死ぬ手段が怖い
どうやって死ぬか
迷惑かけない
痛くない
怖くない
そんなことばかり考えて
死にたいほど苦しいのに
迷惑かけない死に方が見つからない
迷惑かけたらアカン！
幼い頃から怒鳴られてきた
誰かお願い
そこまで苦しいなら
迷惑かけていいから
死んでもいいよと言ってほしい
いつになれば楽になりますか
自己解決できるような人間になりますか
怖いです
助けて
助けてください
気づいてください
壊れそうです
ごめんなさい
生きる目的や意欲が完全になくなりました。
機能不全家庭で育ち、他人を愛することや自己肯定感を持つことが難しい性格です。
数十年続けてきた好きな仕事が、失敗した過去や希死念慮を紛らわす唯一の手段でしたが、その仕事もなくなってしまい、鬱悪化により休職中です。
何も楽しくなく、全てがくだらなく感じる毎日。
早く人生を終わらせたい気持ちがあるくせに、老後のために貯金に励んでいる矛盾、、、
思いきって退職し、好きなことをやり、お金がなくなったら生きることから逃避するのが一番良いのかなと考える日々を送ってます。
職場でひどいことを言われた。
私は息をしているだけで赤字だとか。
つまり辞めてくれということか。
死んでくれと言われているのか。
ああ、もうしにたい。
いつも私だけ辛い他の人は楽しそう、わかってる他の人も辛いなんてでも学校も行けなくなっていつまで経っても変わらない自分がよくわからない大嫌いどうすればいいのかわからない、私はこのまま生きていけるのだろうか早く死んでしまいたい親には普通の子を産ませてあげたかったこんな私なんかじゃなくてもっといい子はたくさんいたもう毎日に疲れる何かしたいけど出来ない、周りに取り残されてるような気がして怖い死なないでみんなそうなんて言葉は理不尽でしかないと思う本当にみんなすごいと思う私が死んだとしても時間が解決するんだろうな、怖くて死ねない一生地獄な気がする。もう何も残ってない何かをやらないといけないのに、ほんとにこの世界が嫌い
もう十分学んだよ。
周りをみると毎回自分よりも優れた人が沢山いる
どれだけ努力したって追いつけない
その度に自分の才能のなさが感じられる
生きる価値無し。さっさと死んだ方がいい。
いつまで苦しいの？自分で自分を追い詰める考え方が抜けない。すぐ疲れる何もしたくないみじめ恥ずかしい1人になりたい
誰か殺して
せっかく遊びに行ったのに、楽しかったはずなのに笑ってる時もご飯食べてる時も心の奥がどんより暗かった。何にもできない何にもわからないってのはただの甘えだよね。だれか書いてたけど、画面見る余裕あんなら努力しろってほんとだよね。何もしてないくせに何もできないとか言って正直怠けてるだけじゃんね。出来れば何もしたくないし、わざわざ勉強したってどうせ死ぬわけだし。なら最初から何もなかった方がいいじゃん。楽しいことはあるけどリスク高いからさ。いちいち人間関係構築してもクラス分かれたらすぐ疎遠、小学校の時仲良かったあの子もあの子もあの子も、「一生仲良しでいようよ！」って言ってたよね。仕方ないけど。生きるにしても最善策はないんでしょ？何がどう転ぶかわかんないんでしょ？学力がある優しい人が成功するってのはわかるけど、学力も優しさもやる気がないとモチベーションがないと行けないじゃん。なら出来れば何もしたくないって考えてる私には無理な話だよ。今までどんだけ迷惑かけたんだろう。自分で悪いことだってわかっててやったのもあるよね。いいことはした？すぐにはそんなすごくいいことした記憶一つも見当たんないけど。社会にとってプラマイ0じゃなくて完全にマイナスなのよ。私に制裁を与えてください。生かす必要はないので誰か殺してください。
他人の目ばかり気になるし人怖いし仕事してても自分が無能に見えてきて消えてしまいたくなる
誰かの理想をいつも押し付けられててやだ
期待に応えたくないのに応えなきゃいけないみたいなのが辛い
もっと単純に考えられたら良いのにそれが出来ない考えすぎる消えたいすごく消えたい
あー、今日も終わる。起きてる時間が辛い。生きているのが辛い。ここにしか書けない。死別が怖い。
明日目が覚めたくない。今日今死にたい。
毎日、世界では五万人が亡くなってる。私の番はまだですか？病気の人と代わってあげたい。この性格、メンタルの弱さ、自意識過剰、希死念慮。神様助けて。