足を骨折した。

骨折したから看病してほしかった。

でもされなかった。

「頑張れ」の一言で終わった。

なに？わたし悪い事した？

なに？なんか気に触るようなことした？

ねえ、わかんないよ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいって言っても誰も心配なんかしてくれない。私は恵まれてない。産んでくれなんて頼んでない。勝手に塾に入れられて、したくもない勉強さられて、お前に金かかってるんだから結果を出せとか言われてもううんざり。死にたい

突然の通達。
何も考えたく無い。
いっそのこと、
このまま眠る様に
死んでしまいたい。

誰か止めて
頭のなかでずっと嫌な考えがぐるぐるぐるぐるしてる
人を貶める感じのドロドロした考え
ぐるぐるドロドロし過ぎて言語化困難…
そんな考えをすること自体がダメ人間…

多様性？認めて貰えるのはありがたいけど、結局この世のルールとあなたは違うのよ
認めてあげるけど自分がおかしいって事は認めなさいよって事だよね
そー分かってんの。違うの
なんか違うの。周りと。自分が思ってるんだから、周りはもっと思ってる。
あー。
とにかく、頭を静かにしてほしい
うるさいの
頭の中がウルサイノ
うるさいうるさいうるさいうるさい

金がないのに仕事を辞めた。結局また金のために仕事を探したが、年齢がネックでパートしか見つからない。底辺パート、金のためにもう絶対辞められない。自分を追い込んでしまった。仕事がつらくて辞めたい人はたくさんいると思うが、辞める前に冷静になって考えてないと私みたいになってしまうよ。50代なんてよっぽどのスキルがなければ、再就職は難しい。どこでも人間関係が発生する。一から構築しなきゃいけないし、底辺の職場には底辺の人間しかいない。給与も下がる。前の10分の1の給与でネチネチいたぶられながら、もう辞めることのできない私がいる。本当に死ぬほどつらい。

昨日、親と殴り合いの大喧嘩をした。
こう言われた「迷惑ばっかかけやがって」「お前は何もしてない」「なんかやってみろよ」「なんもできねぇのか」と髪をつかまれ大声で言われた。
興奮状態だったから、まともな考えができなかったけど、こう思った「何も出来ない社会のお荷物はこの世に要らない」「迷惑ばっかかけて何も出来ない自分が大嫌い」「死んでしまえ」とやはり自分が嫌いということを再確認した。
社会のお荷物はどう足掻けばいいんでしょうね。

死にたい
毎日思ってる
でも死ねない
生きることも死ぬことも決めれない
情けない
辛い

苦しい
消えたい

好きな人がみんなと楽しそうにしてるの。
見てるだけで幸せ。

私は独りぼっち。
誰もいない。

誰かいたとしても
人を大事にできない。

寂しいけど運命かもな。

自殺しようとして障害だけ残るのがこわいから死ねない。生き地獄

休みたいけど休めないってことは、死ねばもう何もしなくて済むってことだよね、？
早く死にたい

リストの超絶技巧練習曲 第四番
『mazeppa』
僕の好きな曲。
僕の心の中みたい
情緒不安定な僕が聞いたらそう聞こえた。
リストさんに失礼かな？
楽しさと絶望を行き来してどうしようもない感じ。
好きだ。聞いていて落ち着くな。
ピアノは演奏出来ないけどね。

はあ…
少し落ち着いた。
感情が昂りすぎたみたいだ
家、出ていけないかな
ま、無理か。

終わっちまえ
何かを間違えて本当に死んでしまえ
未遂ばっかして、いつ死ぬだよこのガキ！
あの子に会いたい
大好きで仕方ない…の、か？
都合のいいように俺が利用しているだけではないか？
依存してる。執着してる。
一緒に死んでしまいたいくらいね
お前は俺が死んだらどうなる？
鬱になるだろ
お前だって俺のこと頭おかしくなるくらい愛してるんだろ…？
俺が死んだらお前も死ぬ
とっくにわかってんだよ
俺は死にたいよ
お前と逝きたい
もう嫌だ
全員から拒絶されればいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
俺を愛すんじゃねえ
大嫌いだって罵れよ
クソが！！

自傷行為をもう何度かわからないほどしてきた。バレてから親に言われるようになった「命ネタ」「行きたくても生きれない人だっている」そんなネタだと思って、脅すためって、リスカはそんな思いでしているんじゃなくて、落ち着きたい、安心したいからしてるのに。ネタや脅しならとっくに簡単にやめれてるよ、私はやめようとすると暴れてしまうくらいにはやめれなくなってしまったのに、ネタって言われても困る。正直最低な発言にも聞こえるかもしれないけど、死にたいなら死んでもいい。行きたいなら生きればいい。そう思ってしまう、行きたくても生きれない？生きる努力しても生きれなかったらもうそれは仕方がないじゃん。じゃあ逆に死にたい人は死ぬ以上につらい思いをしてでも生きろ？そんなのおかしい、私はただそれだけをわかってほしい。顔を見たいとか、言われても。簡単に過去に容姿でいじられた傷は治らないから醜い姿を人に見られるのすら怖い、人を信じれば、嘘告をされ「尻軽」とか「サボり魔」とか、そんなことばかりされていると正直人を信じることが恐怖になる。だが世間は「気にしなきゃいい」「相談すれば？」など無責任な言葉ばかり。気にしないをできgていたならここまで傷ついていなかった。わかってよ、死にたいんじゃない、いなかったことになりたいの。

え？
耐えられる？
こいつと？こいつといる意味ある？
365日
こいつの為
いつもやってる事をたまに失敗すると鬼の首取ったように言いやがって
アホなのか？
アホなのか？
いつも当たり前に揃ってる事が当たり前だと思うなよ
でも、やらないって選択は自分のプライドが許さない
ムカつく
腹の中の黒い物が溢れ出す
寝言言ってるとしたら、意識なくめっちゃ暴言吐いてんだろうな
とにかく、邪魔だ

飛び降りるのが怖くて
でも生きてるのは嫌で
なんて我儘なんだろうか
生きてたくない
でも死ぬのは怖い
誰かに殺してもらえれば良かった

今夜眠ったらそのまま一生目が覚めなければ良いのに

相対的には絶対幸せなのに心に穴が空いてて一生埋まらない感覚がある
辛ぶっちゃう自分が嫌い
頑張ったことを自ら無碍にする自分大嫌い
全てを感情に委ねてアムカしないでください

死にたい消えたい　結婚後悔