学校に行くだけなのに怖いです
いつも首を絞められているような感覚
殺されてしまうのでしょうか
仕方ないけれど苦しい

疲れた
休みが足りない
本当は授業出たいのに疲れちゃって動けない
これは健全な心の人には怠けに見えるんだ
9時間寝たはずなのに起きられない
でも学校には来た
また早退するの?
本当は今日は休みたかった
今日は休んだほうが正解だって知ってる
でも私は端から端まで完璧な状態が好きで落ち着く
満点の小テスト
遅刻早退欠席なしの成績表
空き時間を全部活用した試験前勉強
空欄のないバーチカル手帳
早退しない日

そんなだから一個でもミスあると全部ダメになった気がする
やる気が落ちる
完璧主義なんだね
嫌になる

生きるのが辛い
楽になりたい

こんなことで傷つく自分が嫌い
もっと強くいたかった
他の人の痛みに鈍感なのに、自分ばっかりで傲慢
だらだらと生きるよりさっさと死にたい
この先が明るい未来があるなんて分からない
今が、辛いしどうしようもない
未来に期待してみて、今どうか？
幸せともなんとも言えない。
自分が変わらなければずっと同じループでしんどい。でも変える事が、出来ない自分が嫌い
どうしたらいい？
どうしたら生きてて良いと思える？
助けて

今、目の前にあるあなたを見ても、
現実を受け入れられない。
辛いのはあなたなのに
それでも一生懸命生きてるのに
あなたを連れて一緒に死にたい。

死にたいって思わなかった日はどれぐらい前かな？少なくとも２−３年前だろうな。

苦しいって思わなかった日はどれぐらい前かな？これは１年ぐらい前？初めて体調不良を感じ始めて時。

感情を最後に感じた時は？２０２４年の１２月２６日だな。これは覚えてる。

全部’人間らしさ’が欠けていってる気がする、、、幸せとはなんなの？将来とは、、、なんなの？どうせ死ぬならないものじゃん

気力なし
体力なし
優しさなし
思いやりなし
お金なし
余裕なし
生きる価値なし

自分よ、早く死んでしまえ
せめて最期は誰かの身代わりになれますように

心療内科の診察日。相変わらず医者は「気持ちを切り替えないと、うつは治らない」というだけ。仕事も家族も貧乏も変わらない。環境が変わらないから、気持ちを変えられない。
睡眠薬と抗不安薬は欲しいけど、治る見込みもないし、通院には結構なお金がかかる。もうこのへんが潮時かなあ。

子供がいてわんこがいて生きてなきゃいけないのに生きてるのが辛くて自分の存在を消したくて何もかも放り出したくてでもそんな事出来ないのわかってる。
もう頑張れないよ。もう笑顔でいれないよ。
いつからだろう。声出して泣けなくなったの。
声出してわんわん大泣きしたい。
でも涙が出ないよ。
どうしたらいい？どうすればいい？
ただただ辛い。消えたい。

どうして死んでは駄目なのですか。
ちゃんと答えれる人なんていない癖に。
気持ちぶつけたって、分からない癖に。
抱きしめて大丈夫だよって言ってくれる人が
いてくれたら人生変わってたのかな、わたし。
水商売なんて水に流れて無くなればいいのに。
こんな世界があるから死にたくなる。
プライドなんか捨てたい。強がりたくない。
もう誰も信じない。信じたくない。

夫から首を絞められた

おまえが悪い
おまえが我慢しろ
気持ち悪い
出ていけ
オレは好き勝手にやりたいんだ
自由にしたいんだ

心はとっくに死んでいるのに
もうどうしたらいいのかわからない
穏やかに暮らしたいだけなのに

何も持たざる還暦近い女は
離婚したって幸せになれない
どっちに転んでも地獄

高校は両親が通信制を選んでくれた。入学式が終わって、オリエンテーションは行った。
でも行ける気がしない。月曜も昨日も休んだ。今日もきっと無理だ。
不安なことなんて何も無いのに、死にたくて、もう辞めようとしてた自傷もした。
スクーリングもこのままじゃ行けないよ。
スクーリングは一人で電車に乗って、県を超えて都会に行かなきゃいけない。
先のことも今のことも、ぐるぐる渦巻いた思考の解決法も、馬鹿だから何もわからない。何もしてないのに疲れて死にたい。ごめんなさい。

結局…消えたい、死にたい…って気持ちは居なくならない…

何回も何回も苦しんで
チャンス逃して
なんも現状変わらない

マグマに飛び込めば一瞬だけど…
そこまで行く費用がない
死にに行くこと考えると現実的に難しい
どこで死ぬのがベストなのか…

自爆スイッチほしい…
生きているべき価値のある存在（ひと）こそ…残っていくべきなのでは…
己のような不要な存在（ひと）は速やかに絶滅するが良いのでは…
行き着く答えはそれなのだ…

虚しい…、辛い…恥ずかしい
羨ましい…
世の中そんなんばっか

はぁ………死にたい…消えたい…
くそー己に腹立つ事この上ない。

消えたい消えない消えたい…消えない…何故…
もう、嫌なんだよ…

親に私うつ病かもしれないと伝えたところ貴方のはうつ病じゃなくてただの我儘でしょ？って言われました。やっぱり親の手伝いすらできない勉強もできない。運動だってできない私がうつ病の訳ないのかな。
あれやらなきゃってわかってても体がだるくて動きません。
１回精神科に行きたいけれど親に何言われるか分からなくて言い出すのが怖いです。
サイトのセルフうつ病診断やった所今すぐ病院に行ってくださいと書いてました。でもそれは所詮診断なので信用できません。、、

辛い、涙が出てくる、学校は最高学年だし気を張ってて疲れて、家ではイライラとかを抑える為に気を休めれなくて、ダンスからは完璧って言われておもたくて、ネットでももう1人になっちゃって相談できる人がいなくて、
居場所がないよ
あっても気が休まらない
ずっと寝てたい
もうやだ
消えたい
つらい
おえつがする
はきそう
あたまがぐわんぐわんするし
もういや。
誰か助けてよ
なんて言っても
信じないのは僕だけど
よく分かんないよ、もう僕

生きていても楽しいことがない。これ以上生きていても何も得ることができないと思う。
生きていても辛いことばかり。何で生まれてきてしまったんだろうと思う。
でも、こんな私でも居なくなったら悲しむ人がいると思うから、なんとなく今日を過ごしてしまった。
それでも、ふとした瞬間にまた苦しくなる。生きている意味が分からなくなる。
頑張ることをやめたら楽になれるのかな。私に期待する人が憎い。期待に応えたいと思う自分が憎い。
死にたいけど死ねない。死ねないから、また苦しみながら生きてしまう。みんなから忘れられて消えてしまいたい。

死にたいよ 助けて
生きたいのに死にたい

死にたい

しにたい
誰か殺して

今日すごく死にたい
一人は嫌い…

勉強すると辛い気持ちを紛らわすことができる。
ちょっとでも現実世界から逃げることができる。
こんなこと考えて勉強してるのって私だけだよね。
泣きながら勉強してて変な光景だよね。
勉強したいわけじゃないのにそうすることしかできなくて。
勉強してないとどうにかなっちゃいそうだから。