毎日　毎日　思う
このまま　目が醒めなければ　いいのに
このまま　消えてなくなってたら　いいのに

毎日　毎日　考える
何かしなくちゃ　このままで　良いわけない

毎日　毎日　何も出来ない

一番きついのは、親に失望されることだなと最近思った。友達と思っている人は、向こうはそうでないかもしらないし、親だって口に出さないだけで、こんな出来損ないの娘なんか嫌っているんじゃないかって。そんな考えが止まらない。私、もっと頑張るから、次こそ結果を出すから、だから私を見捨てないで。まだ私に期待してて。

死にたい

死んでほしい
皆

邪魔

首吊りできなかった。
なんで。
苦しくて逃げた。
これからどうしたらいいの。分からない。

死にたいのに死ねないの？

昨日チャットでおすすめしていただいたあなたの居場所親にロックされててできなかった。
ひどい。
やりたかった。
相談したいことがあった。
生きづらびっとの隠れ家のむかんけいロボも、２４時間待ってって言われた。
ぷらっとチャットもないし、誰にも相談できないし誰とも繋がれない。
あなたの居場所くらいやらせてよ。
相談もしちゃだめなの？
一人で抱え込めってこと？
分かった。
もう誰にも頼らない。

もうなんか何も分からない無性に死にたくなる。ふとした瞬間に頭に死にたいって思考が入ってくる。よく分からないトラウマで頭を抱えることが多かったり過食しちゃったりなんだかな。虚無っていうか感情が抜け落ちてる嫌なことが限界を超えるとそうなるように人間出来てるよね。毒親に否定され抑圧されて生きてきてもう全てどうでもいい。自殺して母親への恨み言を遺書とすれば復讐になるんじゃないかとかちょっとよぎる。多分出来ないけど。死にたいけどこんなの辛かったことの後遺症の名残りみたいなもんかとも思えてしまってほんと、虚無。めちゃくちゃ死にたいけど今じゃなくてあの辛すぎた時に自殺すればよかったって思う。何も問題が解決されないなら特に意味が無い。でも解決できる見込みがない。大体葛藤してる気がする。しかも困ってるときに頼れる大人助けてくれる人、理解者なんて居なかったもんな〜今もか〜どうしようもないや。否定！否定！否定！コミュ力は低下しまくる！どもる！警戒する！過度な不安！恐怖！時すでに遅し！！バイト頑張ろ〜

死にたいって何
生きたいって何
楽しいって何
悲しいって何
不安って何
嬉しいって何
恐怖って何
笑うって何
本当の自分って何
演じることしかできない
偽物の自分
昨日のぷらっとチャットも明るい人を演じきった
素の自分を出すところなのに
出せないなら使うな
って管理人さんに言われるかな
言いはしないけど思ってはいるのかな
人の目を気にする自分が嫌いだし、こういう生活に疲れた
心が限界でも死ねないならずっと限界
何言っているのかわからない
人にどう接すればいいのかわからない
人が怖い
どうやってうまく生きていけばいいの

独りぼっちで生きたいわけでは無かった。でも仕方ないと分かっている。自分の責任だから。

精神科に行きたいのに親が理解してくれない
なんで中学生だと親の付き添いが必要なの？
親がいないと子供は何もできない。どこにも行けない。
この社会から早く抜け出したい。
小学生の時は、お母さんももっと優しかったのに…。
早く大人になって一人暮らしとかしたいけど、小学生に戻ってみたい。
もう自分がどうしたいのかわからなくなってきた。

そろそろ、自分を制御できなくなりそうです。
生まれてしまってごめんなさい。
こんな人が職場にいてごめんなさい。

せめて親が生きている間だけはと思っていたけれど、
せめてこの一年だけは乗り切ろうと思っていたけれど

もう、もたなさそうです。
何かきっかけがあると、もう制御できる自信がありません。

こんな人間に生まれてきてごめんなさい。

独りはつらいよね。病気していたりすると特にね。

嫌いになった？
もう会えないの？
声も聞けないの？
全部全部自分で招いた結果か。

生きてるのつら。
人生ハードモードすぎる。

貴方は今何を思い、どんな風に生きてますか？
私は今後悔や反省・悲しみのもと、不安な気持ちを抱えて生きてます。
死んで償えないこと、申し訳ありません。

私も貴方が生きがいだった。
貴方がいてくれたから生きてこれた。
失いたくないな。
私が先に消えれたらな。

子を愛玩動物のように持て囃し、自分のエゴを責任転嫁してくる親という存在に心底絶望する。ロクに会話もせず、支援もせず、自分が傷つかないために義務として金と生活を保障されるだけなら、全くもって生まれたくなんてなかった。どこにいても腹が立つ、誰といても頭をよぎる。そんな存在から生まれてしまったという後悔と無力感、そして絶望することで現状を客観視してしまう度に感じる苦痛。子は親に倣って育つ筈なのに、気づけばそれが言い訳になっていて、じゃあどうすればいいんだって思うけど、この頭と体じゃどうしようもない。生まれてきたくなかった。生まれてきたくなかった。生まれてきたくなかった。生まれてきたくなかった。生まれてきたくなかった。生まれてきたくなかった。生まれてさえ来なければ、こんなに怖い思いをしなくて済んだのに。

朝なんか、一生来なければいいのに。
もっともっと頑張らないといけないのに。
寝るのが怖くて。

明日が来るのが怖くて。
みんなは綺麗で眩しい
自分だけ黒で塗りつぶされたキャンパス。

笑う練習をしても上手く笑えない。
だから鏡に映る自分を見ると酷い姿。

もう壊れていくんじゃなくて、壊れてる。
大丈夫って言い聞かせるのも疲れた。
もう休みたい

友達を取られた。

そいつとは今絶縁関係にあって
目が合ったらすぐに顔を背けてお互い
とても気まずい。
今までは一番の友達だったけど。
全部アイツのせいだから。

それで部活で新しく心機一転友達を作ろうと
思って色んな人に話しかけて言ってたの。

最初のうちは順調だったけど
そいつが私が仲良くなった人と喋りだして
私が仲良くなった人のところに行って
手を振ってもよそよそしい反応をしてくる。
それをあいつが何人にもやって、
今私はひとりぼっち。

下手に新しく人に話しかけてもそいつがまた
その人に近づいて取られるだけ。

私の楽しいはずの青春をどうしてくれてんだよ
ほんっとただじゃおかないから。

頑張ってきた。ずっとずっと家族からのモラハラに耐えてきた。
息子が大嫌い。今までずっと嫌だった。
体がボロボロになるまで働いて育ててきたのに、やむなく退職したら今度は息子は自分が上司で私が部下のような物言いをし始めた。ありがとう、なんて言われたこともない。
大嫌い。大嫌い。大嫌い。
残り少ない自分の人生、こんなふうに終わるのか。
じゃあ私は何の為に生まれてきたのか。

私は母親から育児放棄をされた挙句捨てられ、父親からは虐待され、継母とも合わず　学校では酷い虐めに遭い　
我が子をもてた時は嬉しかったし、この為にこれが自分が存在する意味だと思えた。
でも幻想だった。
誰からも私は愛されない。

もうやめる。誰も愛さない。
もう甘えないで！
親ってだけで精神までボロボロにされ続けるなんてもう絶対嫌！！！
毎日口を開けば喧嘩、喧嘩、喧嘩
親子でも合わないものは合わないのだ。
もう無理なのだ。
これ以上は続けたくない。
逃げたい。
もう嫌！！！

一人でいい。
一人がいい。
楽に息をしてみたい。
穏やかに平和に暮らしてみたい。
人間らしく生きたい。
もう人のことなんて考えたくない。
どうでもいい。
命令もされたくない。

産んだ子供が悪魔ならあなたは耐え続けますか？
親だからって逃げたらダメなんですか？

こないだから遠野なぎこが死んだニュースが頭から離れない。
あの人は、ずっと辛すぎる人生を生きて
でもきっと今は楽になれたんだろうと
思う。
遠野なぎこのことが頭から離れない。

たいくつな毎日
すました顔で生きてきた
けどもう疲れたよっ
て何度も思った
くソみたいな毎日
だけど、生きる選択肢かできない自分って
さあ、ほんとばかだよね
いみがわかんないや。
つかれたよwほんと
かちのある人間に生まれたかった。
れっきとしたねw
たすけて。と言いたくて。
よけいなことしか言えない毎日。
。。。。。。