政策によって殺してください 40代 2026/7/31 消費税の期間限定減税も給付金もいりません。 社会の、お国の役に立てない者を自殺させる施設を一つ作ってください。 自分で死のうとしてもなかなか難しいものです。 本人の同意のもと、確実に死に至らしめる施設を作ってください。 私は死にに行きます。 どうかお願いします。
ま 10代以下 2026/7/31 切っちゃダメだと言われ、4年間ちょこちょこはやったけど大きいのはやらず我慢していたがここ最近無理でレグカに移行した できることならやめたいんだけど、体が勝手にやりたがる
ぷぬ 20代 2026/7/31 自分で努力もしないくせに他人を羨んで妬んで、自分はどうせ誰からも認めてはもらえないって可哀想ぶって、当たり前なのにね。何もしてないんだから。 家に居ればただの穀潰しで社会に出ればミスして迷惑しかかけないんだから早くこの世から消えないといけない。20年も生き延びてしまってごめんなさい。早く死なないといけなかったのに 神様がいるなら自分をクーリングオフしたい。不良品を作りやがってって。ちゃんとした人間になりたかった
サーカス 10代以下 2026/7/31 去年の担任、今の学年に上がる前の10月と11月に1回ずつ、自傷とかいう重い話に最後まで付き合ってくれたの嬉しかったな。学年上がってクラス変わってからもう担任じゃなくなった今でも、廊下ですれ違ったり学年室で偶々会った時に1:1だったりすると、最近大丈夫？って聞くか、最近どう？って聞くかしてくれるの嬉しかった。年が近いからなのか若い先生だからなのか、自傷の話にも理解があって、その場では泣けなかったけど心の中では本当に泣くほど嬉しかった。もし担任の本音が、こいつ面倒臭い とか 病みアピかよって感じだったとしても、それを私の前で言わないで最後まで話に付き合ってくれただけで、大迷惑だったのは承知だけどほんとに嬉しかったよ。もう担任じゃないから話せる機会なんて無いけど、さいごにお礼のお手紙を今の担任経由で渡すから、感謝の気持ちはどうか受け取ってほしい。今年の2月にあったバレンタインでも、病み上がりっぽかったのにタルト受け取ってくれて凄く嬉しかったです。九月一日問題と言われるくらいには多い、9月1日の自殺。今の担任は怖いくらい勘が鋭いから、言われた時びっくりしたけど、夏休み前最後の日に「課題はちゃんとやってねとか、受験生だけど折角の夏休みだから程々に遊べると良いよねとか、色々言いたい事はあるけど、私が1番言いたいのは一つだけ。9月1日に必ず生きて会いましょう、これだけです。」って言ってたね。教員ってやっぱり九月一日問題とか知ってるのかな…笑。それとも、担任の勘が働いただけ…？笑。どちらにせよ、私も生きて会えたら良いなって思ってますよ。あと1ヶ月くらいかな？今のこの生活に嫌気がさして行動に移さない事を願います。普段は内気過ぎるというか小心者というか、兎に角行動力が欠けすぎている私だけど、なんでか人生に幕を下ろす為の準備に取り掛かる行動力は凄いみたいだから笑。 去年の担任に、夏休み中でも話に行ける機会があったのなら、少しは生きる事への執着も生まれたのかな。去年の担任に会うために生きるーっつってさ笑。去年の担任だけじゃなくて、今私がいる学年の先生たち、一部を除いて本当に大好きだよ。先生達の生徒への接し方や授業の仕方、行事の準備や会議…沢山頑張ってくれて、夜遅くまで、夏休み中にも生徒が休みの日にも、いっぱい先生としてお仕事してくれてるの、少しだけかもしれないけど知ってるよ。生徒としても1人の人間としても、大好きでもはや愛してるって言えるくらい大好きな先生達。どうか、先生達の私生活と教員生活が、少しでも幸せになれるものでありますように。大好きだよ。
M 30代 2026/7/30 毎年、休職して でも、生きてて 一度、黄泉へ片足を いれたことがあるからか 変に物事を マイナスに受け取るのに 「まあ、ﾀﾋがあるし」って 思えてしまって 結局、今も生きてる あの時に、心は死んで 生まれ変わって、今も生きてる だけども お金も。生活も。仕事も。しがらみも 何もかも、棄てて良いのなら 空気に溶けるように 居なくなれたらいいのに
ぽんず 10代以下 2026/7/30 いいなぁ うらやましいなぁ そんな気持ちがずっとぐるぐるする もう3年にもなる両膝の痛み 膝だけじゃない、腰、首、手 こわなに痛いのに原因は3年間わからないまま そのせいで治療もできない もう治らないって言われた これからもリハビリに行き続けなきゃ行けないって言われた。 今は16歳 80歳まで生きるとしても残りの5分の4の人生をこの痛みとともに過ごしていかなきゃいけない 辛い消えたい 体育の授業もまともに受けられない 痩せたいと思って筋トレを探してみてもその動きすらできない 誰でもできると書いてあるけれどできない 1時間立ってるだけで出る痺れ 自分が病院に行かなかったからこうなった 全部自分のせい でも生まれつきの部分もある 生まれた時からあたしは運動できない人だったんだ 最初からできない 無理してまたできない 誰でもできるとかみんなできるって言葉ほんとに嫌いだなぁ こんなこともできないのかって悲しくなる 消えたくなる 辛い もう楽にして 罰は十分与えたでしょう？ もうこの苦しみから解放させて 朝起きた時の痛み 昼も痛い 夜も痛い お風呂でもトイレでも 痛い もう嫌 もうじゅうぶんじゃない？
やっちゃん 40代 2026/7/30 何で私や頭のおかしな兄友一みたいなのが生きて、一生懸命生きていた人達が地震で亡くならなければいけないんだろう？死にたい私が死ねないでなぜ他の人が死ぬのだろう？本当に神も仏もない。毎日兄友一からの心理的経済的DVにうんざり。府中市役所とあけぼのと話ししたけど、相変わらず何も出来ない。虚し時間だ。
たくや 10代以下 2026/7/30 久しぶりに来てしまった。 嫌なことがあって、 ふと、気がついたらここに来ていた。 自分は恵まれてる方だと思う。 きっと、 もっと、 苦しい思いをしている人がたくさんいて、 そんな人達の上で 僕は生きているのだろう。 でも、 考えたことがある。 その人の現状や、 性格によって、 自分は恵まれているか。 恵まれていないか。 決まるんだと思う。 例えば、 僕の現状が「普通」だとすると、 僕より下にいる人は、 僕より恵まれていないということになる。 でも、 これはあくまでも僕の価値観で見た[恵まれていない]だ。 その人からすると、その人の現状が 「普通」なのである。 つまり、周りから見て 僕が恵まれていようと、 僕はそう思わない。 僕の周りには 僕から見て とても 楽しそうで、 嬉しそうで、 まるで、 「生きていて良かった」 そう言っているように見える。 そんなみんなとは 僕は違う 確かに表面上は 楽しそうに 嬉しそうに 「生きていて良かった」 そう思っているように 見えるかもしれない。 でも、 そんなことはない。 あまり、楽しめていない あまり、嬉しく思えない あまり、 生きたいとは、 思えない 僕は、どうすればいいのだろか。
よ 40代 2026/7/30 死にたくはない、けどこの世から跡形もなく消えたい、最初から存在してなかった感じで なんでこんなチグハグな人間が生まれて普通に生きてるのか みんなが私を疎ましく思ってるように見える 自分でも疎ましいんだからそう思われるのは当たり前なんだけど ネガティブな感情が押し寄せてくるともう辛くて今すぐに消え去りたいと思う 死ぬのと生きるのとどっちが辛いのか
ねこ 10代以下 2026/7/30 なんのために生きてるのかわからない 希望の進路とかやりたい仕事など微塵もない 海外の素敵な田舎でのんびり暮らしたい でも金もないし人脈もない自分なんて到底無理 お金を無駄に浪費することしか幸せを感じない もういいしにたい
点P 10代以下 2026/7/30 つい一週間くらい前まで、自分は外見は女だけど心は男だと思ってました。 でも最近、それが本当なのか何だかよく分からなくなってきました。 トランスジェンダー的なものである事は変わってないと思うんですが、自分がどっちでいたいのか、それともどっちでもないのか、その両方ですらないのか、分からなくなってきました。 どっちでもないというのが、一番楽なんでしょうけど、 なぜか今言われているトランスジェンダーの形にはまろうと、必死に自分の性について考えるんですが、全然答えが出てこないので、そろそろ諦めた方がいいのかなと思います。 この事を親に言おうかなとか考えるんですけど、父には叱られそうですし、母には思春期の一過性のものと思われて、碌に理解を得られそうにない気がします。 実際、家族の前でも自分を僕と呼んでいた時期があったんですが、その時に上記のような反応をされて、一人称を私に変えた事がありました。 自分はそれの何が悪いのか分かってませんでしたから、またこのような考えが復活したんでしょう。 最近は家族の雰囲気も良くないです。 だから余計に気を張っていないと、「転職するから今だけ無職」の父に何を言われるか分かりません。 何もしていないのにキレられるので、だんだん死にたくなってきました。 2年程前に自分が屋上に登ってバレた時に付けられた柵で余計に登りやすくなったので、もう一回くらい屋上に行きたいなと思っています。 でもまたバレたら今度は怒られるどころじゃないでしょうけど。 もうすでに夏休みに入っていますが、今年はあまり出かけたくありません。 この間、地域の祭りで一番会いたくない人に会ってしまいました。 その人は昔親友だったのですが、自分のトランスジェンダー的な部分のせいで縁が切れてしまいました。 こればかりは、自分の性格を恨みました。 一度調子づくと、大惨事になるまで気付かず止まらないんです。 それと、自分の同性愛者な部分も。 最近はその人が近くにいると、動悸がして息が苦しくなります。盛ってませんよ。 離れたいと一人の自分は言いますが、離れたくないともう一人の自分が言います。 どっちも自分ですが、どっちも自分の中の自分なので、結局決めるのは外側の自分です。 色々考えても、いつも同じです。 ここから消える事ができれば楽なんでしょう。 夏休みの部活にも行きたくありません。 学校から帰ってきて一番に目に入る光景が、ソファで寝ている父なのももう嫌です。 宿題をして、洗濯物を畳んで、タンスにしまって、風呂を洗って、ペットの世話をして。 そうしたら母が帰って来て。 ただいまと言う前に溜息を吐きます。 その溜息が自分に向けられたものではないかとびくびくしています。 どうにもならないので死んでしまいたいです。
kakao 10代以下 2026/7/30 疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるの死にたい
kakao 10代以下 2026/7/30 疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるのつかれた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい。
すふ 10代以下 2026/7/30 皆のこと好きになれない。 どうして。もうやだ。 人の嫌なところばかり目について、 他責なのか分かんないけど心から好きになれない。 私ずっとこうやって生きてくのかな。 今日もそうやって生きてしまって。 そう生きてきたから、 愛されてないのかもしれない。 愛せない人は愛されないって言うし。 自分のことだって好きになれない。 人に文句言ってばっかり。 幼稚で馬鹿みたい。 私いつからこんなのになっちゃったんだっけ。 今日だってそう。 人にイライラぶつけて、 思い通りにいかなかったら怒って泣いて？ ただの幼稚な人だよな。 この感情をどこにぶつけてどう消したらいいか分かんない。 誰か助けて。 もう私じゃない人になりたい。
アルビレオ 10代以下 2026/7/30 1日に２通ごめんなさい。 女の人が怖い。目を合わせられない。近くにいるだけで体がこわばって息できなくなる。 多分小学生の時に自傷がバレて責められたのが原因。 辛いこと相談したいけどほとんど女の先生。 どうすればいいんだろう。
くるみ 10代以下 2026/7/30 別にこの世からいち早く消えたい訳ではない。 ただふわっと、しにたいって思う。 体調悪い時に、今死ねちゃったりとかないかなって、思う。 死ねちゃったらラッキー。 私は、死ぬなら自殺がいい。 自分で死ぬ時を決めて、ふわっとしにたい。 叶わないよね。 こんな願いは。 ようやく元気戻ってきたと思ったのに、全然だったな。
消費税の期間限定減税も給付金もいりません。
社会の、お国の役に立てない者を自殺させる施設を一つ作ってください。
自分で死のうとしてもなかなか難しいものです。
本人の同意のもと、確実に死に至らしめる施設を作ってください。
私は死にに行きます。
どうかお願いします。
夢なのに、何年たっても体が痛い。
こころも苦しいけど、体も苦しかったんだ。
消えたい。
切っちゃダメだと言われ、4年間ちょこちょこはやったけど大きいのはやらず我慢していたがここ最近無理でレグカに移行した
できることならやめたいんだけど、体が勝手にやりたがる
自分で努力もしないくせに他人を羨んで妬んで、自分はどうせ誰からも認めてはもらえないって可哀想ぶって、当たり前なのにね。何もしてないんだから。
家に居ればただの穀潰しで社会に出ればミスして迷惑しかかけないんだから早くこの世から消えないといけない。20年も生き延びてしまってごめんなさい。早く死なないといけなかったのに
神様がいるなら自分をクーリングオフしたい。不良品を作りやがってって。ちゃんとした人間になりたかった
去年の担任、今の学年に上がる前の10月と11月に1回ずつ、自傷とかいう重い話に最後まで付き合ってくれたの嬉しかったな。学年上がってクラス変わってからもう担任じゃなくなった今でも、廊下ですれ違ったり学年室で偶々会った時に1:1だったりすると、最近大丈夫？って聞くか、最近どう？って聞くかしてくれるの嬉しかった。年が近いからなのか若い先生だからなのか、自傷の話にも理解があって、その場では泣けなかったけど心の中では本当に泣くほど嬉しかった。もし担任の本音が、こいつ面倒臭い とか 病みアピかよって感じだったとしても、それを私の前で言わないで最後まで話に付き合ってくれただけで、大迷惑だったのは承知だけどほんとに嬉しかったよ。もう担任じゃないから話せる機会なんて無いけど、さいごにお礼のお手紙を今の担任経由で渡すから、感謝の気持ちはどうか受け取ってほしい。今年の2月にあったバレンタインでも、病み上がりっぽかったのにタルト受け取ってくれて凄く嬉しかったです。九月一日問題と言われるくらいには多い、9月1日の自殺。今の担任は怖いくらい勘が鋭いから、言われた時びっくりしたけど、夏休み前最後の日に「課題はちゃんとやってねとか、受験生だけど折角の夏休みだから程々に遊べると良いよねとか、色々言いたい事はあるけど、私が1番言いたいのは一つだけ。9月1日に必ず生きて会いましょう、これだけです。」って言ってたね。教員ってやっぱり九月一日問題とか知ってるのかな…笑。それとも、担任の勘が働いただけ…？笑。どちらにせよ、私も生きて会えたら良いなって思ってますよ。あと1ヶ月くらいかな？今のこの生活に嫌気がさして行動に移さない事を願います。普段は内気過ぎるというか小心者というか、兎に角行動力が欠けすぎている私だけど、なんでか人生に幕を下ろす為の準備に取り掛かる行動力は凄いみたいだから笑。
去年の担任に、夏休み中でも話に行ける機会があったのなら、少しは生きる事への執着も生まれたのかな。去年の担任に会うために生きるーっつってさ笑。去年の担任だけじゃなくて、今私がいる学年の先生たち、一部を除いて本当に大好きだよ。先生達の生徒への接し方や授業の仕方、行事の準備や会議…沢山頑張ってくれて、夜遅くまで、夏休み中にも生徒が休みの日にも、いっぱい先生としてお仕事してくれてるの、少しだけかもしれないけど知ってるよ。生徒としても1人の人間としても、大好きでもはや愛してるって言えるくらい大好きな先生達。どうか、先生達の私生活と教員生活が、少しでも幸せになれるものでありますように。大好きだよ。
毎年、休職して
でも、生きてて
一度、黄泉へ片足を
いれたことがあるからか
変に物事を
マイナスに受け取るのに
「まあ、ﾀﾋがあるし」って
思えてしまって
結局、今も生きてる
あの時に、心は死んで
生まれ変わって、今も生きてる
だけども
お金も。生活も。仕事も。しがらみも
何もかも、棄てて良いのなら
空気に溶けるように
居なくなれたらいいのに
いいなぁ
うらやましいなぁ
そんな気持ちがずっとぐるぐるする
もう3年にもなる両膝の痛み
膝だけじゃない、腰、首、手
こわなに痛いのに原因は3年間わからないまま
そのせいで治療もできない
もう治らないって言われた
これからもリハビリに行き続けなきゃ行けないって言われた。
今は16歳
80歳まで生きるとしても残りの5分の4の人生をこの痛みとともに過ごしていかなきゃいけない
辛い消えたい
体育の授業もまともに受けられない
痩せたいと思って筋トレを探してみてもその動きすらできない
誰でもできると書いてあるけれどできない
1時間立ってるだけで出る痺れ
自分が病院に行かなかったからこうなった
全部自分のせい
でも生まれつきの部分もある
生まれた時からあたしは運動できない人だったんだ
最初からできない
無理してまたできない
誰でもできるとかみんなできるって言葉ほんとに嫌いだなぁ
こんなこともできないのかって悲しくなる
消えたくなる
辛い
もう楽にして
罰は十分与えたでしょう？
もうこの苦しみから解放させて
朝起きた時の痛み
昼も痛い
夜も痛い
お風呂でもトイレでも
痛い
もう嫌
もうじゅうぶんじゃない？
何で私や頭のおかしな兄友一みたいなのが生きて、一生懸命生きていた人達が地震で亡くならなければいけないんだろう？死にたい私が死ねないでなぜ他の人が死ぬのだろう？本当に神も仏もない。毎日兄友一からの心理的経済的DVにうんざり。府中市役所とあけぼのと話ししたけど、相変わらず何も出来ない。虚し時間だ。
クラスLINEで悪口言われちゃった
生きててごめんじゃん
だから
これ以上言わないで、
久しぶりに来てしまった。
嫌なことがあって、
ふと、気がついたらここに来ていた。
自分は恵まれてる方だと思う。
きっと、
もっと、
苦しい思いをしている人がたくさんいて、
そんな人達の上で
僕は生きているのだろう。
でも、
考えたことがある。
その人の現状や、
性格によって、
自分は恵まれているか。
恵まれていないか。
決まるんだと思う。
例えば、
僕の現状が「普通」だとすると、
僕より下にいる人は、
僕より恵まれていないということになる。
でも、
これはあくまでも僕の価値観で見た[恵まれていない]だ。
その人からすると、その人の現状が
「普通」なのである。
つまり、周りから見て
僕が恵まれていようと、
僕はそう思わない。
僕の周りには
僕から見て
とても
楽しそうで、
嬉しそうで、
まるで、
「生きていて良かった」
そう言っているように見える。
そんなみんなとは
僕は違う
確かに表面上は
楽しそうに
嬉しそうに
「生きていて良かった」
そう思っているように
見えるかもしれない。
でも、
そんなことはない。
あまり、楽しめていない
あまり、嬉しく思えない
あまり、
生きたいとは、
思えない
僕は、どうすればいいのだろか。
死にたくはない、けどこの世から跡形もなく消えたい、最初から存在してなかった感じで
なんでこんなチグハグな人間が生まれて普通に生きてるのか
みんなが私を疎ましく思ってるように見える
自分でも疎ましいんだからそう思われるのは当たり前なんだけど
ネガティブな感情が押し寄せてくるともう辛くて今すぐに消え去りたいと思う
死ぬのと生きるのとどっちが辛いのか
なんのために生きてるのかわからない
希望の進路とかやりたい仕事など微塵もない
海外の素敵な田舎でのんびり暮らしたい
でも金もないし人脈もない自分なんて到底無理
お金を無駄に浪費することしか幸せを感じない
もういいしにたい
頭に雷落ちてこないかな
この苦しい生活いつまで続くんだろ
早く死にたい
つい一週間くらい前まで、自分は外見は女だけど心は男だと思ってました。
でも最近、それが本当なのか何だかよく分からなくなってきました。
トランスジェンダー的なものである事は変わってないと思うんですが、自分がどっちでいたいのか、それともどっちでもないのか、その両方ですらないのか、分からなくなってきました。
どっちでもないというのが、一番楽なんでしょうけど、
なぜか今言われているトランスジェンダーの形にはまろうと、必死に自分の性について考えるんですが、全然答えが出てこないので、そろそろ諦めた方がいいのかなと思います。
この事を親に言おうかなとか考えるんですけど、父には叱られそうですし、母には思春期の一過性のものと思われて、碌に理解を得られそうにない気がします。
実際、家族の前でも自分を僕と呼んでいた時期があったんですが、その時に上記のような反応をされて、一人称を私に変えた事がありました。
自分はそれの何が悪いのか分かってませんでしたから、またこのような考えが復活したんでしょう。
最近は家族の雰囲気も良くないです。
だから余計に気を張っていないと、「転職するから今だけ無職」の父に何を言われるか分かりません。
何もしていないのにキレられるので、だんだん死にたくなってきました。
2年程前に自分が屋上に登ってバレた時に付けられた柵で余計に登りやすくなったので、もう一回くらい屋上に行きたいなと思っています。
でもまたバレたら今度は怒られるどころじゃないでしょうけど。
もうすでに夏休みに入っていますが、今年はあまり出かけたくありません。
この間、地域の祭りで一番会いたくない人に会ってしまいました。
その人は昔親友だったのですが、自分のトランスジェンダー的な部分のせいで縁が切れてしまいました。
こればかりは、自分の性格を恨みました。
一度調子づくと、大惨事になるまで気付かず止まらないんです。
それと、自分の同性愛者な部分も。
最近はその人が近くにいると、動悸がして息が苦しくなります。盛ってませんよ。
離れたいと一人の自分は言いますが、離れたくないともう一人の自分が言います。
どっちも自分ですが、どっちも自分の中の自分なので、結局決めるのは外側の自分です。
色々考えても、いつも同じです。
ここから消える事ができれば楽なんでしょう。
夏休みの部活にも行きたくありません。
学校から帰ってきて一番に目に入る光景が、ソファで寝ている父なのももう嫌です。
宿題をして、洗濯物を畳んで、タンスにしまって、風呂を洗って、ペットの世話をして。
そうしたら母が帰って来て。
ただいまと言う前に溜息を吐きます。
その溜息が自分に向けられたものではないかとびくびくしています。
どうにもならないので死んでしまいたいです。
疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるの死にたい
疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるのつかれた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい。
皆のこと好きになれない。
どうして。もうやだ。
人の嫌なところばかり目について、
他責なのか分かんないけど心から好きになれない。
私ずっとこうやって生きてくのかな。
今日もそうやって生きてしまって。
そう生きてきたから、
愛されてないのかもしれない。
愛せない人は愛されないって言うし。
自分のことだって好きになれない。
人に文句言ってばっかり。
幼稚で馬鹿みたい。
私いつからこんなのになっちゃったんだっけ。
今日だってそう。
人にイライラぶつけて、
思い通りにいかなかったら怒って泣いて？
ただの幼稚な人だよな。
この感情をどこにぶつけてどう消したらいいか分かんない。
誰か助けて。
もう私じゃない人になりたい。
1日に２通ごめんなさい。
女の人が怖い。目を合わせられない。近くにいるだけで体がこわばって息できなくなる。
多分小学生の時に自傷がバレて責められたのが原因。
辛いこと相談したいけどほとんど女の先生。
どうすればいいんだろう。
早く消えたい
もうヤダ
死にたい
別にこの世からいち早く消えたい訳ではない。
ただふわっと、しにたいって思う。
体調悪い時に、今死ねちゃったりとかないかなって、思う。
死ねちゃったらラッキー。
私は、死ぬなら自殺がいい。
自分で死ぬ時を決めて、ふわっとしにたい。
叶わないよね。
こんな願いは。
ようやく元気戻ってきたと思ったのに、全然だったな。