セミっていいよね、外の世界に出てから何時間から何日で死んで
羨ましい

他のみんなはどうやって生きているんだろう
これやってと言われてやると彼らの欲しいものとちょっとでも違うと怒られる。
いつもいつも、悪口言いたくなったら、いつも私だよね
優しくしようとしてもね
何が友達だよ、何が家族だよ、何が愛しているだよ
結局はどうでもいいだろう？死んでもいいだろ？
生きたい、頑張りたい？
それはもう幻だよね。
みんなは欲しいものがあって、それが済んだら君の事はどうでもいいもんね。
死にたい。私はもう物扱いとしか考えられない。
もうみんなはバカだよね。知って欲しいけどみんなは知ってくれない。
めんどくさい。
息するのが面倒臭い、優しくしようとするのも面倒臭い、生きるのが面倒臭い
やだ、人生がやだ。

何もかも嫌
全部やめたい
やめようと思ってもやめる勇気がない、、
こんな自分が嫌だ、

もう、夢とか、諦めてもいいころかもしれない
最近1年半ずっと死のうとして、耐えて
居なくなった人達のこと考えて辛くなって
頼る人が居ないからここにずっと居て
普通の幸せとか無いのかなって思えてきて。

やっぱりそうなんでしょうか？

「ほんっと頭いいよねー」失望されないためにがんばったからな

「一番先生に好かれてるじゃん！」愛されるために、誰にも失望されないためにがんばって結局頭の良さで好かれたけどな

「クラスで一番優等生だよなに言ってんの？！」勝手に決めつけるな俺より優等生の人なんてそこらじゅういっぱいいるだろ

「りおんはいつもあってるから大丈夫だよ！」何を根拠にそんなこと言ってんだよ。

もっと頑張らないと　全部合ってないと　誰にも失望される顔を見たくない

「なんでわかんないの？」あぁ、、、間違えた分からないって言っちゃった
そんな顔で俺を見ないで　ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

分からなくてごめんなさい　出来損ない失敗作でごめんなさい

僕が怖いのかい

(離れないでよ)

なんで泣くんだい

(僕も泣きたいよ)

理解ができない？

(僕がわからないよ)

それは僕も一緒さ

(君のこと理解できないよ)

『目を覚ましてよ』

(もう覚めないよ)

何を言ってんの？

(僕は間違ってないよ)

一語一句違わず

(全く一緒だね)

その気持ちも一緒さ

(もう後戻りはできない、、)

逃げたい
大人から逃げていじめっ子から逃げて
どこかで死にたい
僕のぜんぶを否定されても、僕が死ぬ事は多分みんな
オッケーって言うと思うから

結構前から自分が生きている意味ってなんだろう、なんでこんなに頼られるようになったのだろう、なんでこんなに叩かれては弱くなって落ち込んで学校に行きたくなるんだろう、死にたくなりたくなるんだろうって思うようになったんだよね。もちろん学校にも行きたくないし、家にも居たくない、、、学校に行きたくないのに、無理やり親や友達が「行け！！」「うちらのために生きろ！」「相談に乗るから！」と言ってくる。なんでそう言うの、、、　俺のことどうでもいいと思ってるんでしょ？必要としてないんでしょ？使い捨てみたいな感じで接してるんでしょ？どうせ、、、俺の気持ちも知らないくせに、、、、
何も知らないくせに言ってくんなよ。
最近親とか友達、先生とかに迷惑かけてばっかりなんだよね。自己中で？強がっては弱くなって、落ち込みすぎて、こんな自分がいやだ。
死にたいというかいなくなりたいかなこの世界から、、そして世界があるなかでもういなかったことにしてほしい。でも、大切にしてくれる彼女がいる。その子も死にたいと言っている。先に死んでしまわないか常日頃考えて、頭がいっぱい。学校や私生活のことも考えすぎて頭がいっぱい。けど死ぬ勇気が出ない死ぬのが怖い。でもこの世から消えたい今日海行ったら知らないうちに、浮かんでてそのまま死んでるとかないかなあー
まぁそんなこと無いと思うけどねw
でも、最後に抱きしめて「ありがとう。よく頑張ったね」って声をかけてくれたら嬉しいな、、、
そしたらいい気持ちで死ねるかもね、、

死にたい
何も出来ない
生きてるだけで人を傷つけて人に迷惑をかけてしまう
本当に生きてる意味がない
ちょっと怒られただけですぐ凹んでいつまでもグズグズして立ち直れない
こんな私が大嫌い

自分が周りと全く違って他の人達がきらきら輝いて見えて辛くて自分は何もできないのにって思って、誰かに〇〇上手だよね～って言われたときその期待がいつ失われてしまうのか怖くなってしまったり
でも、そのことは好きでやめたくなくてどうしたらいいのかわからなくなって誰かに助けてほしいけど、誰に話したらいいか分からなくて、他の人に相談したら「そんなことか…」と思われてしますのが怖い何もかもが怖くて苦しくてしんどいこういう時ってどうしたら楽になるんだろうね
ただ死にたいけどその勇気がない
助けてほしいけど怖くて言えない
他の人達よりも全然つらくないじゃんと、思われてしまうかもしれないけれど疲れたね、って共感してくれる人が欲しいな………

ずっとずっとずっとずっと考えている
楽に、楽になれる方法を

もうヤダ

死んだら勉強のことなんて考えなくていいのに、

自分がいると他の人にずっと迷惑かける。死にたい消えたい

私って必要？
何のために生きてる？
寂しくて悲しくて辛すぎる。
この先もずっとひとりぼっちで
誰も話を聞いてくれない。
せめて同じ境遇の人が近くに居れば
お互い慰めあえるのに。

娘と暮らしたい。

就職浪人、現在求職中ニート。
まあ人類の底辺です。
今月だけで3社落とされました
早く楽になりたいよ

死ぬのって難しいですね

学校がまた始まった。
もう嫌だ。
早く生きるのを辞めたい
毎日毎時間死にたい
疲れたし休みたい
みんなの前で取り繕うのももう無理
抱きしめてよ
学校だって休みたいのに高校への事があるから休めない。
イヤだ。全部大っ嫌い。
周りの大人たちがなんだよ、？
助けてくれないじゃん
期待なんてしないで居たいのに。
自分が憎いな
いやだ。
リスカもアムカも理解してくんないくせに。
馬鹿馬鹿しい
嫌い
もう触れないで
早く殺してよ
「よくがんばったね。」
「おつかれさま」
とか言ってばっかりだ
俺は言って貰えない。
悲しいね
早く死にたいよ。　

消えたい。

もう限界。

誰にも必要とされてないから行ける必要がない

何がしたいかわからない。
学校行ったら、
「バカ」「監督って可愛くないよね」「ゴリラ」
叩かれたり、蹴られたり
「監督も妹ちゃんみたいにかわいかったらいいのに」　だって。
別にかわいくないのは認めるよでもわざわざ言う必要なくない？　頭もそこまでいいわけじゃないよでもだから何？　あなたには関係ないよね？　確かに他の人よりちょっと力は強いかも知れないでも私より2､3キロ強い人もいる。なのに「ゴリラ」って私に言ってくるのは、その私より力が強い人が起こったら怖いからでしょ。　意味わからない

最近、最近というか結構前から自分が生きている意味、なんで存在してしまったのかと思うようになった。学校にも行きたくないし、家にも居たくない、、、学校に行きたくないのに、無理やり親が「行け！！」と言ってくる。なんでそう言うの、、、　私のことどうでもいいと思ってるんでしょ？どうせ、、、私の気持ちも知らないくせに、、、、
何も知らないくせに言ってくんなよ。
最近親とか友達、先生とかに迷惑かけてばっかり、、、自己中だし自己肯定感激低くだし死にたい。
死にたいというか消えたいこの世界から、、この世界で、もとからいなかったことにしたい。
でも死ぬ勇気が出ない死ぬのが怖い。でもこの世から消えたい今日寝たら朝にならないでそのまま目を永遠とつぶって死んでたりしてないかなぁ
まぁそんなこと無いんだけどね、、、ｗ

不登校児です、いつも周りの視線が気になって、隠れがち、
自分で自分を苦しめてる
もう疲れた
学校にも行って無いのに遊んでばっか
こんな自分嫌だ嫌い
もう
消えたい

仕事したくないよ、お金ないよ、疲れた。
何もかも疲れた
生きていたくないし生まれたくなかった
苦しいばかりの人生
少しだけいい事があったけど続かないね
それが私の人生なんだろうな