あー、今、すごく死にたい。消え去りたい。
私の居場所はどこにあるの？てか、私に味方なんて居んの？
私が死んで悲しんでくれる人なんて居んの…？
どんだけ頑張っても「頑張れ」って。
もう頑張ってるよ。死んでもいいくらい頑張ってるよ。無理しまくってるよ。
気づいてよ…。
「いつも強いよね」「いい感じじゃない？」って、そりゃそうでしょ。強がってんだから。
「頑張れ」とかじゃなくて、ほんと小さい時みたいに「頑張ってるね」って褒めてほしい。
もう、頑張らせようとしないでほしい。頑張りを認めて、抱きしめてほしい。
いじめられて、後回しにされて、やること全部否定されて…。
もう無理だよ。助けてよ。
どんだけ辛くても、ずっとギャルマインドで居るなんて、私にはできない。
中身は、そこまで強くない。
もうさ、いっそのこと死んだほうがいいんじゃね？

死にたい
死にたい

誰も私に気づいてくれない
誰も助けてくれない
助けてなんて言えない
みんなの笑顔を崩したくない
迷惑かけてくない
だからリスカをする
ごめんなさい
一度でもいい。一回でいい
たったの一言
大丈夫？
ただそう言ってくれるだけで私は救われるの
お願い言ってください
大丈夫？って
私を見捨てないで
私を見放さないで
私を助けてなんて言わないから
大丈夫？って言ってほしい
私を見つけてほしい
クソみたいな私に一言ください
最低な私に一言ください

世間についていけないです
もう死にたいです
昔は新しいものが好きでした
今は、新しいものを受け入れられなくなりました
もう齢なのです
早く死にたいです
今すぐ死にたいです

死ぬのは怖い
生きるのも怖い
死ぬことにも
生きることにも
向いてない自分
どうすりゃいいんだろ

死にたい。ずぅっと寝ていたい。目なんか覚めなくていい。意識不明がいい。３連休前に何をめんどくさいこと言うんだ。笑うな。お前の声が鬱陶しい。なんでお前の部下なんかになったんだ。うるさい。お前の存在がうるさい。もう死にたい。解放してくれ。もう俺にはどうにもならん。宝くじも当たらん。そうか、死ぬしかないんだ。そうだ、死のう。こんな人生嫌だ。誰か俺の輝かしい時代を返せ。寒い。もう死にたい。どうにかして死にたい。間に合わない。嫌な結果が返ってくる。死んでしまいたい。なぜ、俺ばっかり辛い目にあうんだ。うるさい。死んで。もうお前ら邪魔だ。お前も邪魔だ。俺が邪魔だ。死んでしまいたいんだ。もう辛い。苦しい。助けて。死にたい。死にたい。何もかも失くなってしまえ。うるさい。邪魔だ。黙れ。もうこんな場所で働くたくない。嫌だ。もう嫌だ。誰か俺のうつ病を治してくれ。誰か俺の上司を変えてくれ。だれか俺の全てを壊してくれ。中途半端はダメだ。全部、壊してくれ。今すぐ、このビルを吹っ飛ばしてくれ。爆発に巻き込ませろ。お前らが生きてる限り、俺は不幸だ。俺だけ死んだら、いいんじゃないか。？こんな仕事やりたくない。もうおしまいだ。店じまいだ。もう終わらせよう。この申請を終わらせよう。死のう。もう息もしたくないが、苦しいからしてしまう。陸上に上げられた魚はこんな感じか？

大切な友人へ

木陰の下はあなたにとってきっと涼しいんだろう。

冬場の道はあなたにとって暖かいんだろう。(「道」というのは、人生のことで、「木の下」というのは、表面的な美しさの裏にある死や生命の循環ということだと仮定して話しているよ)

確かに、あなたの具体的な現状を僕は知らない。

だけれど、僕は泳いでいく。

淡くて綺麗な闇の中の「道」を。

そして、それは決して悲しいことじゃないんだ。

時には、前が見えなくて、転びそうになるかも知れない。

座り込んで、啜り(すすり)泣くことだってあるかも知れない。

何より、闇の中じゃ、あなたの顔が見えない。

それでも良いんだ。

どうせもう、まともじゃいなれないんだから。

それでも、あなたは「道」にいるよ。

「頑張ってない」なんて言わなくても良いんだよ。

あなたは十分頑張っているよ。

すごくでっかい独り言でした！(←これで誤解が解けると良いな)

何もかも嫌だ
もう働きたくない
嫌なことばかり起きる
なぜ、嫌なことばかり起きるのだ
そんなに悪いことした？
毎日、ちゃんと会社に来てるのに
仕事は何をしたらいいかがよく解らないから
あまりしてないけど

それが原因か
そんなの僕のせいか？
上司がちゃんと適正に仕事を割り振るべきなんじゃないの？
ちくしょー
死にたい
死にたいぜ
もう会社来たくないぜ
辞めたいぜ
くそー、仕事を辞められたら
嫌なことからも逃れられるのに
ちくしょー
僕だけ損な役回りしてんじゃないのか

上司は今、税務署と会議中
いじめられろ
くそー、またそのとばっちりがやってくる
こんな生活、もう嫌だ
人間を辞めたい
もう限界だ

朝寝坊してるんじゃない
布団の中で動けなくなってるんだ
眠気さえ失ったんだよ｡

知らないくせにわかったような口聞かないでくれる？

とある日は「大好き〜」って抱きつくくせに
急に「どっか行けよ」だって｡

テンションのアップダウンにはもうお手上げです

ぼくにはもう心がまともにないようなので、

みんなの「楽しい！！」とか、
たったちょっとのことで腹抱えて笑うとか意味わかんねぇ

ちゃんとした笑い方、教えてください．
でも待てよ？「ちゃんとした」って言っている時点で
すでにそれは自然な笑顔ではないのか…
難しいな｡

せっかく受験頑張ってはいった学校、
好きな子だっているけど｡
いじめっていうわけでは全くないけど｡

ぼくはどこにいっても結局変われなくて
嫌われて｡だって心無い無能だもの｡
好く方がおかしいよな｡

いなくなったとてどうせ誰も悲しまないからさぁ…

あー誰かぼくを殺して、？

無視しないでよ、、嫌われちゃった？、元から嫌われてる？。私とも話してほしかっただけなのに。自己中でごめんね。私が悪いから。

なんで俺がこんな目に遭うんだ
嫌だ
俺が工事現場を担当したくないのは
事故関係に巻き込まれたくないからだ
なのに総務に来て、事故処理の仕事に就いてしまった
最悪だ
来週火曜日に、確認の打ち合わせもあるが
全然準備不足
怒られる
もう死にたい
もう死にたい
誰か助けてくれ
もう死にたい
もう死にたい

どうしても今日死にたい
来週火曜日に今まで仕事をサボってきたことが
暴露される打ち合わせが設定されてしまった
あー嫌だ
何でこんな目に遭うんだ
そりゃ、仕事、サボってるけどさ
どうすりゃいいか、解らないからサボってるんだ
なのに、すごく抽象的なことを言って
その結果報告だと？
もう、死にたい
明日から３連休ずっと引きこもろうと思ってたのに
気楽に過ごせないじゃないか
嫌だ嫌だ
昨日買ったロト６も外れたし
もう嫌だ
俺に救いはないのか
死んでしまいたい
死んでしまいたい
誰か助けて
俺はもう死にたい
誰か助けて
俺はもう死にたい
俺はもう死にたい
早く死にたい
今死にたい
なんでこんな目に遭うんだ
死にたい死にたい
死にたさが止まらない
本当に死にたい

よかったー今日寝違えて
寝違えてなかったら地獄だよ
けどみんな学校で
誰もぼくを見ない
ぼくがいなくても
みんないい
ぼくがいなくても
誰も悲しまない
どうせ嘘だから
愛してるとかいうやつとか
無理はないでとか
無理しないように勉強してないのに
あれなんなん
まじでうざい
消えろ
親
親の名前
暴露してー
こいつが俺を殺そうとしてる人って
もう嫌だなぁー
こんな自分が

黙れよ。わっちの苦労知らへんくせに。どれだけワッチが苦しんどるか、わからへんくせにのう。わっちのことは忘れろ。

私ね、今日劇を見に行ったんだ。

実は、学校では結構なリーダー的な役割しているから。

劇を見るとね、とても心が揺さぶるの。

あんなふうになりたい。そう思えた。

久しぶりだった。泣きそうなくらいすごかった。

久しぶりに、あれを目指したいと思った。

…できるかな

: あの 、 《 愛されたい 》 とか 《 必要とされたい 》 とか 《 自分らしく 自由に生きたい 》 とかって 思うのは ” 駄目な事 ” な事 なの ですか … 。 ？？

: 俺の 単なる 我儘 なのですが 、せめて 。せめてでも 、 〚 虐める 〛とか 〚 暴力 ・ 暴言 ・ 人格否定 ・ 他人と比べる 〛 の 辞めて くれま せんか 。 ？

: 心に 体に 結構 負担が かかるんですよ 、長い間 耐えてきて 少しはなれました けど 、
他の 家族の人が 幸せそうに その家族の 子供と 歩いていたら なんだか 簡単には 言い 現せ られない の ですが 「 胸が ズキズキ して 苦しく 」なったり 「 俺の 家族は あんなに 優しく ( 親切 ) に してくれないのに 愛して くれない のに なんで ．．． 。」 とか 思っちゃうんですよ 。俺が 性格 悪いのは 充分 分かっています 、優しい人 ( 性格のいい人 ) は こんなこと 思わない ですし 、書かない です からね 。

: 直接本音 を 言うと 〚 死にたい 、 消えたい 〛と 思っています 。
　 俺 より 辛い人 は 沢山 居るのに ごめんなさい 、でも 。これが 俺の 本音 なん です。

: 誰か 、 こんな 醜く 性格 の 悪い 俺を 《 救ってよ 。 》
　 それか この世界から 俺と いう 醜く 西鶴の悪い 俺を 《 殺して 。 》

by ＃ 皇裙 . の 汚く 醜い 呟き 。

自分に希望が全くない。
物事、テレビ、生活にわたる全てのことが覚えていられない。頭からなくなっていく。
それが恐怖で毎日生きるのに不安しかない。
不安で吐き気がする。
絶望しかないから死にたいのにそうずっと願っているのに死ねずに目が覚めて、また絶望、不安。
もうどうすればいいか、記憶がないから自分がなく、自分らしく生きるということも分からない。
こんなポンコツ、生きている価値がないよ。
もう不安で押しつぶされているよ。
死にたい、消えたい

今日も思う
生きることに疲れた…と
毎日考えることは同じ
考えることにも疲れた
死にたい
生きる意味がわからない

なぜ、大人が大人にどなりつけるのだろう。パート先ではそれが日常茶飯事。相手への優位性を持ちたいから?ストレスを発散したいから?ただ単に嫌いだから?
大人だから、普通に説明してくれたらわかる。わざとキャアキャア騒ぎ立て大ごとにしなくても、大声で威嚇してプレッシャーを与えなくても理解できる。中高年しかいない職場なのに、中学生の女子の集まりのよう。
私を含め怒声を浴びるとみんなオロオロする。それで余計失敗をする。そんな思いをしたくないから、おべっかを言ったり、沈黙して時をやり過ごす。
もうレベルに合わせるのに疲れた。自分を守るために鎧をつけて生きていく。こんな環境でしか働けないのだから、仕方ない。人はすぐ周りにそまる。自分が低レベルの人間にならないように踏ん張るしかない。

なんにもできんから学校行きたくなって
あの人に救われた気がして学校に行って
次は自分が誰かを助ける番なんて思って大学まで行かせてもらって
精神病理やらパーソナリティやらを学べば自分が何者かが浮き彫りになって
結局自分はなんも変わってなかったことに気づいて
誰かを助けることに自分の生きる理由を押し付けたかっただけなことに気づいて
結局いかに自分がいい人間に見えるかを求めてるだけで
自分は結局助けてもらう側でしかなくて
救われたなんて思ってる時点でダメで
今もこの文章も綺麗に書こうとしてる自分が嫌で仕方がない
終わらせてしまいたい