なんか、もう、疲れた。

殺してほしい
もう死にたい
自分を傷つけて、裸になれば全身に赤いミミズ腫れがある
もううんざりいつになったら死ねるの？
ああ、死にたいな
死にたい、殺してくれ
もう無理なんだよ
早く命が終わればいいのに

殺してほしい
もう死にたい
自分を傷つけて、裸になれば全身に赤いミミズ腫れがある
もううんざりいつになったら死ねるの？
ああ、死にたいな
死にたい、殺してくれ
もう無理なんだよ

なぜ私は、生きているのだろうか。
友達にも環境にも恵まれているのに、明日が来るのが怖い。
人と会話をするのが怖い。
私がいなければ、全ては上手くいくのに。私が全てを台無しにしている。
世界がモノクロ見えている。みんなはカラーなのに。一人だけ欠けた人形。
もう楽しいも悲しいもよく分からない。もうただただ、疲れた。それだけ

シングルマザーでもないし、共働きでもない、子育て中のただの専業主婦だけれど、自〇したい。

幼い頃から自分の感情を抑え込んで我慢して、過干渉で過保護な母親に自分の人生や感情をコントロールされ、母親のために生きてきた。

もう疲れた。

生まれてきてごめんなさい。

もう消えたい
友達に嫌われるのが嫌で毎回コンビニ、自販機は自分が全部会計してバイト代ほとんどそれに使ってる
でも、いつしかその子たちから無視され避けられるようになった。理由を聞こうとしても話してくれない
それで、クラスではひとりになった、中学のときも友達居なくてひとりになってた、高校では変わろうと思ったけどやっぱ無理だぁ
インスタ見てその子たちが他の子とワイワイ楽しそうにカラオケ行ったり、放課後Tiktokとったり楽しそう。
なにを間違えたんやろもう死にたい

どうしよう…今日もまた学校を休んじゃった。
最初は行く気だった。なのに学校の前まで来て行きたくなくなって、帰ってきた。
今日はテストが帰ってくる日。
私は頭悪いし、無気力で全然勉強してなかったから絶対点数悪い。
自分と他の子との差を意識したくなかった。
自分勝手なのは分かってる。
でも私だって頑張ってたつもりだった。
前までテストも受けに行けないほど無気力で不登校だったのに、最近は割と行けてるし。
でもお母さんにはすごく怒られた。
無断欠席した私が悪いよね。分かってる。
私がお母さんをイラつかせてることも、お母さんを疲れさせてることも、不安にさせたことも。本当にごめんなさい。
こんな親不孝者でごめんなさい。
いなくなった方がマシなんじゃないかと思う。
消えたい…助けてほしい…

死にたい
もう、無理だ
消えたい
殺して

生きてるのはしんどくて
死にたくなるけど
でも死ぬのはこわくて

情けない

心が安定してる時と安定しない時をいったりきたりしている
安定してればなんとか仕事もできるけど、不安定な時は死ぬことしか頭に浮かんでこないからただただ辛い。

誰にも見せられない孤独が
胸の奥でじわじわと広がり、
言葉にならない痛みを抱えて、
私は今日も一人、静かに闇を彷徨っている。
誰にも相談できない。
居場所がない。
私の道は闇でしかない。
何度も死にたいと思った。
何度もリスカした。
何度も自殺行為をした。
誰もそれに気づいてくれなかった。

死にたい
とか
自分が居なくなったらどうする？
なんてリアルでは言えないから
ここに書いてる

備蓄米が購入できた。行列に並びながら悲しくなった。私の周りの人達は、備蓄米を買う人なんていない。ここまでしないと私は米が食べられない。もう貧乏に疲れた。今も冷房をつけずに我慢している。このまま熱中症で死ねばいい。

なんで母親の辛いは尊重されて休めてるのに、うちの死にたいは尊重されないの…?

うちだって辛いし死にたいんだよ…

でも勇気も出ないしどうせ死ねないからどうだって良いんだよね…

生きたいのか死にたいのかわからなくなる
少し外に出た
みんな働いている
何もしていないどうしたらいいのかわからない自分にうんざりする

また、帰ってきちゃいました。

すえまる。です。

なんで、なんで「死んでないんだろ」

死にたいのに

早く死にたいのに

ねぇ

助けてよ

誰でもいいから、私のこと

殺してよ

学校では、いじめられて、

家では、虐げられて、

クラブチームでは、バカにされて、

私の居場所はどこなの？

あぁ

早く

死にたい。

また、

ここに

帰ってくる前に

死にたい。

昨日学校で
「こんな相談窓口があるよ♪一人で抱え込まず、いつでも相談しに来てね」
っていう、相談窓口がずらーーーっと書いてある紙もらったけど、大体はメアド入れて、相談できるかはそのメアドに連絡します。みたいなやつばっかりだから、私スマホ持ってないしそういうの全部親のスマホに行くから、一人でこっそり相談とかできないし。
親に相談できないからそういうところ使ってんのに相談終わったら親に「どんなこと相談したの？？」って聞かれる。
もう嫌だ。
何も考えてくれてない。
しかも相談するだけで、自分の気持ち吐き出すだけで辛くなくなるなら誰も苦労してないし。
全く何も分かってない。
ひどい。
本当に辛い人こそが相談できるところを作ってよ。
助けてもらえないのかな。
もういいや。

もういい加減この世から消えたい。
今までは周りのためだったけど、もう今は自分のため。
死ぬのは怖いけどそれ以上に生きるのが辛い。
周りが悲しむとかもはやどうでもいい。
このまま生きてたら結局崩壊すると思う。
だったら死にたい。

どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
怖い
もどかしい
本当の自分を知りたい
お願いだから自分は
あぁ違うの
自分はどこなのどこ行っちゃったの
帰ってきてよ　私

逃げたいな
何も考えないで
今の全てから逃げて
どこかに行って
消えたい
消えたい
消えたい