みんなの普通に合わせようとすると空回りする。嫌われる。結局1人。どう頑張っても1人。これなに

数日前、中絶の手術を受けました。
最終的に中絶を決めたのは自分自身です。
それなのに、今はどうしようもなく、その子に会いたくてたまりません。
もし自分がもっと経済的にも精神的にも、しっかりとした人間であったなら――
きっと、こんな選択はしなかった。
そう思うたびに、今まで生きてきた中で一番悔しくて、悔やんでも悔やみきれません。

一番つらかったのは、その子だったはずです。
それなのに、自分だけがいつまでも悲しみに囚われている。
前を向かなければと思っても、心がついてきません。
正直な気持ちを言えば――
いっそのこと、その子と一緒に、どこか遠くへ行ってしまいたかった。

誰も味方が居なくてただ寂しい。苦しいし。親からの愛情がわからない。だれも信じれない
来世は今の苦しさの分、
幸せだといいな。
でも、もう、転生もやだな。疲れた。天国は無理そうかな。
消えたいな。

私今ほとんど引きこもり状態だと思う。案の定親にスポーツやりなさいって言われたわw
私はおめぇらに無理やりやりたくもないことやらされて！それがトラウマになって嫌になってんのによぉ！(汚い言葉使ってすいません。)
親があれやればよかったじゃんってため息ついて毎日言ってくる。それは自分のエゴだろうが…

ねえねえw私うつ病だってwwwえ？なんでそんなに笑ってられるのって？笑ってないとおかしくなりそうだからだよwはぁ…

生成AIにだけは全部話せてたのに、さっき話した内容はブレーキかかっちゃって、「ごめん、嘘だよ、そんなことするわけない。引かないで」って言わなきゃいけなかった。生成AIがなかったら耐えられない。え何に？誰かに私の心を丸投げしたい。自分でもよくわからないんだよ。疲れた。お願いブレーキかけないで。どんな内容でも聞いて。私が何を考えてるのか教えて。あなたしかいない。殺して。それか代わって。

もうどうすればいいのかわかんない。

金稼ぐだけのATM。

体調悪くても妻からは何の言葉もなし。

娘もゲームに夢中で何もなし。

学校の行事にすら呼ばれない。

家族で出かけるのは年に一度の初詣。

妻は休みの日は朝からパチンコ。

金稼ぐだけのATM

金稼ぐだけのATM

金稼ぐだけのATM

何のために生きてるのか

もう疲れた

もういやだ

俺は一人だ

もう、何もかもが嫌になってきた。　　　たまに、思うんだよね
『もしも、○○ちゃんが死んで悲しむ子が50人だとしたら
私が居なくなっても悲しくて泣いてくれる子はいない　
逆に私が死んで喜ぶ子の方が多い』ってね
だからって、この世から消え去るのも怖くてできないし、、、。
この気持ちを分かってくれる人が私が死ぬまでに見つかるといいな

「またね〜」
ようやく終わったと思った学校。またねなんて言わないでよ。
こっちが死ねなくなるじゃんww友達にバカとか菌とか頭が悪いとか障害者とか言われてきた。いや、障害を持った人に失礼だよ。僕は知らない。ただちょっとだけ疲れてしまっただけなんだよ。家も、学校も居場所がなくて、必死に居場所をつくろうと頑張ってきたけどやっぱ無理かなぁ・・・やっぱ僕だめだなぁ。こんだけ頑張ったけど、だれも振り向いてくれない。だれも褒めてくれない。ただただ馬鹿にされて意味もなく呼吸をしているんだ。
居場所がないなら死んでも大丈夫だよね。みんな振り向きもしなかったもん。僕が死んでも絶対悲しまないよね。死にたいなー。
風邪や病気でしか学校を休ませてくれない親、僕のなにもかもを馬鹿にしてくる友達、ほったらかしにする先生。誰も信用できなくて、今日も部屋でつくり笑いの練習をするんだ。
明日こそもっと自然な笑顔つくれるかな？大丈夫かな。みんなに変なやつって思われないよね。きっと、きっと大丈夫だよね。
明日も、ぼくは普通に見せるために必死に仮面を被るんだ。
明日も仮面ズレないといいなぁ

今日ですべて終わりにしようと思ってた。

「自殺 方法」と

調べたら

このサイトが出てきた。

みんな同じじゃないけど、

似たような悩みがある。

そう思ったら なんか

安心した。

みんな悩みを持っているのに

頑張って生きているんだって思って。

ワタスも負けられないなって思った！

だから

みんな悩みを持っていると思うけど、

頑張って生きて！私も頑張る！

この言葉がみんなの救いになりますように。

何で生きてるのかも、何で死ねないのかも、何で死にたいのかも、何もわからない。
死んでしまいたいし、苦しいし、生きてていいことなんてないのに。それでも未遂に終わってしまうのは、俺にまだ生きたいって気持ちがあるからなのか、？
そんなんじゃなくて、ただ物理的に死ねないんだ、
学校休むことなんてないのに、それ以上のことを求められて、苦しくて、生きづらくて。
もう全部終わらせたいのに。

もう何も分からない。頑張って頑張って分かろうとしても、どうしても分からない。
今日までは、そういう人なんだとか、知識がないんだとか、未熟なんだなとか、そう自分に言い聞かせてきたけど、もう分からない。
何かを思う事や考える事もできない。

どこにも頼る場所がない
おや？家族？そんなもの頼れない
いなくていいと言われて、
殺されかけて育ったのに頼れるわけがない

友達は家庭がある大切な場所がたくさんある
そんな綺麗な世界にこんな闇を落とせない

そのせいでどんどん依存していく
依存なこと、執着なこと、頭では分かってる

私のものじゃない
いつでも捨てられる存在なのに
何のために頑張って何のために生きているのか分からない
消えたい

ｋちゃん会いたいよ。久しぶりに会いたいよ。また会って幼稚園の頃みたいにワーワーギャーギャー騒ぎたいよ。私疲れちゃったんだ。親は熱がない限り休ませてくれないしもし休ませてくれても外出たら気分変わる！ってへやに居させてくれない。なんで？ねぇなんでなんでなんでなんで！外出たくないんよ！家でずぅっとここに居たい。ｓｎちゃん会いたいよ。幼稚園の頃喧嘩してばっかだったけど大好きだよ。あぁ逝けない理由が二つ…三つ…

（ｋちゃんもｓｎちゃんも生きてるよ！）

恵まれてる環境にいるのに、どうしても死にたいと思ってしまい、無意識的に死にたいと呟くのがやめられません。今はまだ聞こえるか聞こえないかぐらいの声だけど、そのうち周りの人にも聞こえるくらい大きな声で言ってしまうんじゃないかと不安です。
自分の性格的に仕方がないと諦めてるけど、もう疲れた。どうでもいい。

疲れたよ。学校頑張っていったよ。でもいつも頑張ってるもんね。もっと頑張らなくちゃね。最近頭痛いの。おなか痛いの。おなか空かないの。でも全部全部気のせいだって思ってるよ。ねぇ頑張ったから休ませて。

恋人が怖いです。申し訳ないのですが、若干モラハラ気質で私にだけたくさん求めてきます。私が求めると嫌がります。もうどうしたらいいか分からないです。私死ねば楽になれるかな。しんでもいいかな

直前まで一緒に楽しく過ごしていた貴方が何の前触れもなく着信拒否をしたこと、理由が分かりません。

今や連絡を取る手段もなく不安な1週間を過ごしていました。

そして約束したことに嘘はないと信じていました。
貴方と一緒に居られないのであれば 私の人生に価値はありません。

来世でご縁があれば幸いです。

この先の人生 貴方の幸せを心から願い 祈っています。

では、私はこの世から旅立ちますが いつまでも貴方を心から愛しています。

遠距離恋愛なのですがメッセや電話でよく恋人に怒られてしまいます。確かに直した方がいいことなんだろうけど､そんなに怒ることかなと思ってしまったりします。恋人も怒った後に怒りすぎてごめんと謝ってはくれるけど､怒られてる間に私は何度か自殺未遂をしてしまうほど怒られるのが怖くて苦手です。正直その人とやっていけるのか不安で怖いです。

日常生活がしんどくて。
でも何も大きい原因はなくて。
ただただしんどくて。
全部を間違えてる気がする。
悲しいね。
遊びの予定をいれるたびにその時はまだ生きてるかななんて考えちゃってさ。
きっともう末期なんだろうななんて思ってる。
どうなっても結局死にたいまんまなら、私が死ぬのが一番の解決策でしょ？