りすかを母に言って病院で縫ってもらった。ほんとに貝印はやめとけ。寝る前とか毎回脳内に切った時の映像流れて怖くて眠れなくなる。切らなきゃよかった

こんなのでもう1年間耐えられるのかな、怖いよ
今年大学受験もあるから、あんなことで悩みたくない

なんで私は自分を省みることができないのだろう。
行動を変えることができないのだろう。

こんな人間の魂は消滅してしまうのかな。そうなるよね、自分で回収できないところまで来ているのだから。
怖い。

辛井心弥です。今日は、特別いやなことがあったので、他鬼目名義です。
僕よりもつらい人が、この夜にたくさんの涙を流しているというのに、どうして三日に一回しか泣けない僕まで、つらいと思ってしまうのでしょうか。
神さまというものがあるのなら、どうして人類に期待を持たせてしまったのか知りたいです。期待などなかったら、こちらはまだあきらめがついたのに。
――なんて、甘えなんですかね。

前できたから、今できるわけではない。
前生きていられたから、今できていられるわけじゃない。

――わかりきったことだったのに、なんで急いでしまったんでしょうね。

周りに合わせるの疲れた。
作り笑いほんと疲れる。
死にたい。
自殺成功したいのに。
毎日失敗。
失敗、失敗、失敗、失敗
永遠にずっっっっっっっっっっっっっと
失敗ばかり。
呆れるわ…
これからも頑張ろうー…
あはは…

死にたい。
消えたい。
って何年も思ってきた。
まだ生きてる。
死にたい。
早く消えてしまいたい。

　なんでいつもあんなことしちゃうんだろう。本当はしたくないのに。なんで簡単なのに止められないんだろう。自分に劣等感が湧いてくる。みんなを苦しませること以外できないただの世間のカスだと思う。ごめんね。みんな。私のせいでみんな困ってるのに私なんかが生きてて。いつになったら楽に死ぬ方法が来るんだろう。早く知りたいし死にたい。

私は無視される。透明な人間。消えても誰も悲しまない

わたしがうつ病になった理由はおばあちゃん
いやおばあちゃんは何も悪くないんだけど
おばあちゃんが認知しようになって
死にたいだとかいろいろずっと言ってるの
まあそんな環境にいてストレス溜まって病んだわけで
病み癖が直んなくて
みんなが病んでいる理由ってさ大体が学校でいじめられたーとか学校が辛いとか
親からの虐待とか
でも私みたいな理由の人って大人ぐらいしかいなくてさ
私が介護しているわけでもないのに
友達とかに相談するのよ
その子は部活でいじめられたって
そんなんさ私みたいなちっぽけな理由なんか話せるわけないじゃん

みんなもっと辛いじゃん
私が辛い理由が欲しい

なんで生まれたの？
なんでこんな中途半端なの？

なんで自傷したら怒られるんだろ…ほんと意味わかんない
怒るならこっちの気持ち考えてからにしてよ…
一つ願いが叶うなら、これからの人生で訪れるであろう…まぁ幸せなんてないだろうけど
でも、小さな幸せでもいいから、大切な人に全部あげてこの世から消えてしまいたい
僕の永遠を全部あげる、君に全部あげるから…どうか、僕のことを許して…

もういいや…消えてしまいたい…そう思うのに、なんで生きてるんだろ
僕のことなんか誰も必要としてないのに。なんで…
死ぬ前に大切な人に会おうと思って会ったけど、また会いたいって思ってしまった…ほんとに愚か者だ…どうすればいいんだろうね
人生の目標、大好きなミセスの曲、ケセラセラの歌詞の、「生まれ変わるなら？また私だね」って言えるようになるにしたけど、そんなのできるわけないじゃん。来世は幸せになりたいな…

今年度からイジメ1歩手前みたいな状況がひどくなったな
疲れたなあ、何も考えたくない
誰が敵なのかもよく分からない
気丈に振る舞うのももう無理かも

イライラしてるからって物投げたりしちゃってごめんなさい。
夫婦喧嘩が多いのも、こんな家庭内環境になっちゃったのもママのせいじゃないのに。
イライラしたときにママにこのこと出してお前のせいだって言ってるみたいになっちゃって。
きっとママは自分のせいだって思っちゃってるよね。本当にごめんなさい。
あなたは何も知らないって言っちゃうけど一生懸命知ろうとしてくれるのも知ってるのに。
ただ私が貴方に伝えてないだけなのに。
ママに圧かけたいわけでも、ママに気に病んでほしいわけでもないのに。
一番つらいのは貴方だって、知ってるはずなのに。
本当にごめんなさい。一番大好きなはずなのに。
直接言えない私を許してください。

死ぬのは怖い
でも生きるのもつらい
死ぬタイミングは何度もあった
今更死ねない
無様だ
死にたいと思う毎日
死ねば解放される
思考がまとまらない

中学校生活が始まって1週間が経った
今の時刻は午前10:31
わかる通り私は休んでしまった
頭痛っていう体調不良だからしょうがないけど
気持ちがしんどかったってのもあってさ、
ずっと心が重い、心の中に大きな岩がが入ってるようで
その岩は出口を探してるけど見つけられないから
ずっと心の中にいる
誰かにわかってほしい、この辛さ
でも、私はみんなのお姉ちゃんだから
辛さを見せてはいけない、笑顔だけを見せないといけない
だから私は今日も嘘の笑顔を作って
家族に接するんだ

お願いもう一生目覚めないようにさせて。
死にたい。

早く死にたいと思いながら生きるのってしんどいな。私だけじゃないか。そりゃそうだよね。私が一番大変なんじゃないし。逃げたいだけなんだろうね。楽して生きていたいのはみんな同じだけど、大したことしてない私がそう思うのは違うよ、きっと。もっと頑張らないと、しっかりやれてると私自信が思えるようにしないと、いつまでもこの状態からは抜け出せない。
どこか知らない場所に行きたい。早く死にたい。

生きることに疲れました
いつまで続くんだろう

人に嫌われたくないです　でも人と関わりたいです
　でも人は全員私の事を嫌っていると思い込んでしまいます　辛い　苦しい　不完全でごめんなさい　ほんとはまともに生きたったのに　生きれなかった　みんなと同じ感性で生きたかったのに　どうして　わたしが悪いのかな　ごめんなさい