頭痛てぇ

親御さんとの関係に悩んでる人は相談しろって言ってるけどできるわけ無いじゃん手段がないんだからできたら苦労してないわ

あー死にたい

状態がいいって書いたばっかりなのに、今日は、しんどいです　ターゲットになる人間だと思って生きていくしかないんでしょうか？本当の自分だけになりたい寿命までずっとターゲットなんでしょうか　ターゲットにならない人が羨ましい　お母さん、生まれてきてごめんね　寿命があるから死ねない　家を出たほうがいいけど、それも無理　もう嫌だ　未来が描けない　どうしたらいいの　誰かたすけて

死ねないから死にたい

こんな自分生きていてはいけない。
何も身につかない、覚えられない。
学習したいと思うのに全く覚えられず理解できず。
早く死ぬしかない。
誰か殺して。もう息をするのも苦痛すぎる。
生きていてはいけない、死ななければ。
どうやったら死ねる。
バカすぎて情けなさすぎる。
死にたい死にたい死ねない。消えたい。

何だよ、田んぼに落としておいて、走って逃げて、次の日会ったらもう片足も落としてやるって。。。親に怒られて、靴あらわされて、周りの奴らも笑って、「汚ったね」ってなんだよ！こっちの気持ちも考えろよ。。。親に殴られ、唯一の逃げ場だったオンラインゲームでいじめられて、挙句の果てに学校でこれかよ、、、、もう何もしたくない。何をすれば楽になるのか、死ぬしか無いかな、

30になったばかりの頃仕事に行けなくなり、休んで心療内科通いをした。
カウンセリングも受けた。
こうなったのは100％仕事が原因ですよね、と言われ、もちろん自分でもわかっていた。
それなら仕事にしがみついていることないでしょう…と言われて、もちろんそのとおりなのだが「でも、仕事をしないと食べていけないから」と答えた。
当時は多少なりとも復帰できることならしたい、という気持ちはあった。
その返事に対し「女性なんだから結婚という手もありますよね」
はあ!?これ医師やカウンセラーが絶対言っちゃいけないこと（怒）
結婚したい理由が「仕事したくないから」という女と「家事をして欲しいから」という男は、私の中では犯罪者の次に軽蔑する人間。
真っ正面でこれだけ顔合わせていれば、彼氏なんかいそうもないルックスだってわかるよね！
見合いなんて死んでも嫌だし。

精神障害持ち。治らない。仕事をしてもいつもトラブルばかり。普通の人（少なくとも仕事先でふつーに仕事できる人）になりたかった。そこそこの大学出て知能には問題ないのになんでこんなことになっているんだろう。せめて都会住なら障がい者雇用があるのに田舎は農業系ばっか。逆転で資格試験ずーーーーっと勉強しているけどもうしんどい。あたりまえに毛婚して仕事して子ども持って子供に関して悩んでる～みたいな牧歌的な人生がよかった（でも子供に障害が遺伝しそうだから産まないのが正解）なんかそういう感じの人生がよかった。今年試験落ちたらもう自殺しようと思います。首吊りか飛び込みか。どうせ迷惑とかなんたら言われるんだろうけど生きていても社会のお荷物って言われるからどうでもいいや。

僕は、女の子です。

女子テニス部に入っている。

女子で知らない人ばかりだから、部活が怖い。

なんて接すればいいかわかんない。

しかも、睨まれたし。

怖い。助けて。

今日もゆっくり寝れず朝が来てしまった。
目が覚める度に虚しくなる。
もう疲れちゃったなあ
大丈夫なふりすらできなくて苦しいよ

死にたい
もう死にたい
ずっと目を覚ましたく無い
早く終わりますように

死にたい
死にたいのに生きてる
逃げ出したい

前の仕事に戻りたい。50代で転職なんて無理と言われたのに、安易に考えていた。ただただ嫌なことから逃げたかった。逃げた結果がこの有り様。一部上場企業の正社員から底辺パートへ。なくしたものが多過ぎて数えられない。
よく「嫌だったら逃げればいい」と言う人がいるが、逃げずに戦わければならない時もある。逃げ癖はつく。人は楽な方に行きたいから。特に仕事の人間関係。良好な所なんてほぼない。ブラックで死にたくなる会社ならともかく、嫌いな人がいるレベルで会社を辞めてはいけない。その嫌いな人に人生を狂わされるだけ。私が今一番後悔していること。もう昔には戻れない。

消えちゃいたい
明日が来なければいいのに。
今日病院に行ったら飲む薬が増えてしまった。
苦しい苦しい苦しい
明日なんて来て欲しくない
ひとりになりたくない、こわいよ

自分が生きてる意味ってどんなに探しても見つからなくって。
自分が死にたい理由も見つからなくって。
もうどうすればいいんだろうって。
全部信じることができなくなった。
自分も家族もクラスメイトも先生も。
それは裏切られるのが怖かったから。
どんだけ自分を傷つけたって、どんだけおくすりを飲んだって、
何も軽くはならないことなんてわかってたはずなのに、どうして死ねないんだろう。
それなりに恵まれた家庭で生まれてきたよ。
やりたいことだってそこそこできたし、部活だって楽しく行けて、転校を何回かしても
きょうだいも3人もいて、親から殴られて蹴られても、愛をもらってきたはずだよ。
なのに、何でこんなに満たされないんだろう。
もっともっと満たされたいとも思ったけど…

もうどうにもならないんだなぁ。消えたいな

交番行こうかな

いっぱいいっぱいで
相手に合わせることができなくなって
気づいたら「どうして欲しいの？」「嘘つきか？」と信用を失って
表面だけのハリボテなのは
生まれた時から変わらないのに。
自分が嫌いで憎くて
胸がスクスクと痛むと手のひらもチクチクする。
すぐに死にたいと思ってしまう自分も嫌だ。
命の大切さはよくわかっているはずなのに。
死んではダメだよ。耐えないと。
今死んで責任を放棄するのは最低だよ私は。
どうかみんな私を忘れてスッと消えさせて。

天は二物を与えず…なんて嘘！
五物も六物も与えられている人もいる。（家柄、容姿、才能、コミュニケーションetc.）
私は一物も与えられていない。
もし生まれ変わるのなら、多くは望まない。
ひとつくらいは恵まれて生まれたい。

こんなところに行きたいな

海の中に沈んでいって、そこには捨てた夢が泳いでいるの

夢と一緒に、周りの輝きが見えなくなるまで沈んでく

そこは光はないけれど、真っ暗なわけじゃない素敵なところ

なにもない僕と感情を受け入れてくれる

そこで好きなだけ感情や思い出に浸って、消えたいときに泡になる

…今とは程遠いかも

やめたい
コミュニケーション能力ないし、頑張ろうって思ってるのに全然頑張れなくて、テストの順位も下がって、バイト先で怒られて、存在薄すぎて置いてかれて、
なんで私は私として生まれてきちゃったんだろう、レズは報われない一生幸せになれない、周りからみたら普通の人間、急に消えたら泣いてくれるのかな

私が消えて悲しむって言われたってさ、じゃあこの今苦しい事は誰が助けてくれるの？？？

精神科にやっと行けて、でも思うような結果にならなくて、薬だけ貰ったって。

みんなどうせ私の事なんか嫌いなんだよ。嫌いなんだ。だから私は私なんかは消えてしまえばいいんだよ。毎日毎日悪夢を見るよ。ああ早く消えたいな。1個失敗してしまうくらいなら全部捨ててしまえばいいんだよ。

命がけで生んでくれたのに結果親不孝者な最低野郎でごめんなさい
謝るばかりで1歩も成長できてないのごめんなさい
こんなことやってる暇があるなら態度で示したいのに。
死にたいよ。死んだらきっと誰にも迷惑かからないよ。