死にたい人に生きろって言うのはさ、

生きたい人に死ねって言うのと同じくらい残酷なんだ

人の傷をわかった気になるのはいけなくて、

かと言って否定してもいけない。

人の言うことは聞かなきゃいけないのに、

自分の意見をしっかり持たないといけない。

空気読め、と
多様性って両立できないんじゃないか？

法を犯さなければどんなふうに生きたっていいはずだと
私は思うけどな…

突然訪れる感情の渦に飲み込まれるように、
急な抑うつ状態。

薬使って寝たって結局解決にはならないし、

メンブレを起こすたびに迷惑をかけてしまう周りの方々へ
ごめんなさい

生きたい人が幸せに生きて、
死にたい人が幸せに死ねたらいいのに。

腎臓病、肝炎、網膜剥離
高血圧、膠原病、めまい、鬱
手根管症候群、腱鞘炎、コロナ
帯状疱疹と後遺症等々
もう充分ですよ、早く死にたいです

死にたい。
今すぐにでも死んでしまいたい。
けれど、残す母親や子供の事を考えると
生きるしか選択肢がなく
どうしたら良いのか分かりません。

毎日泣いて、辛いを通り越して苦しいです。
もし、これを読んで下さった方。
ありがとうございます。

そして同じ気持ちでいるけど読んで下さった方。
ありがとうございます。

明日、先生と二者面談

やだな…

言ったとしてもどうせ助けてくれない

なんで約束したんだろ

死にたい

人間なんて存在しなきゃよかったのにな。
そうすれば、誰も苦しまないのに。
こんなに辛い人たちがいるのになんで誰も助けてくれないのかな。
無理に生きる意味って何？大好きな人が、助けてくれた、それでも生きるの怖くて死ぬのも怖い俺はなんなのかな。
死にたいなんて思ってないよ。消えたいだけだよ。会いたいだけ。
こんなの、恥ずかしくなるな。

朝がきた
薬でやっと寝たと思ったらもう朝
ながい1日が始まる
あとどれだけこんな毎日を過ごして
生きていくのだろうか
疲れた
もう終わりしたい

パートの仕事上、夏休みにはお弁当を持参する。貧乏なので、おかずはいつも冷凍食品や安いウィンナーなど同じもの。果物は私にとっては高級品だからデザートなんてもちろんない。安い食材でも毎日はお金がかかる。安い菓子パン1個で十分だが、社内ルールで禁止。
そんな私のお弁当をジロジロ見て「栄養偏らないの?」、「デザート持ってこないの?」と言ってくる人たちに腹が立つ。私が何を食べても勝手でしょ!いつもはお昼を食べないが、仕方なくなけなしのお金でやりくりしていることを遠回しに笑うな!隠して食べるのもみっともないから、見られぬよう急いでかき込む。人のことはほっておいて欲しい。惨めになる。

体がしんどい　気持ち悪いし、 頭痛いなんでだろ？

どうして比べられないといけないの
どうして暴力振られないといけないの
どうして暴言吐かれないといけないの
どうして脅されないといけないの
そんなに私は必要ないですか
必要ないですよね
生きててごめんなさい
頭が痛いよ
さっき殴られたところ
もう
やめて

私が、今日 めっちゃメンタルおかしくて、 情緒不安定になっていて、 家に帰ってきて、 私は 推しを見て 元気になりましたが、 めっちゃ、 なぜか頭が痛くて、 つらいです、　なぜか、情緒不安定になって、 泣いて、泣いて、 推しを見て元気になりましたが、 私なんかってずっと言ってて、 でも、 推しのために生きないとなって思いました、 頑張って生きてみます！

はい、私は才能とかなんかないです
あるわけ無いです、ごめんなさい、
存じてます
あーあ、推しだけみていたいな
もう消えたいな、死にたいな、

11月のとある日までは生きたいけど
そこまで生きられる自信はない
夏休みの課題に追われ
まともに行かなかったので勉強も追いつけておらず
夏休み明けはすぐ期末があり
ぁあでも１１月にもう１つ行事があるね

そういえば同性の好きな人と祭りに行ったよ
そのときすきなひとのはなししたんだ
実るといいね だって、
僕の気持ちは届かないね。悲しいや

くだらんことで死にたくなって
小さな言葉に救われて
大きな不安に襲われて
素敵な歌で生きていく

どれだけつらくても
世界は死ぬことを許してくれない

キリがないように思える。みんなに追いつけない。流行りとかアニメでしか本当の友情なんて成立しないのに。ほんとの友情？ってなに？わかんない。私はねそういうの全般疎い。隠キャの上親友がいない、友達が少ない。だから一人に固執して、執着して嫉妬して。ずいぶん醜い。こうして書いてみると惨めだなあって思う。今からそういうの勉強し始めるにしても遅い、多い、キリがない。どうやったらみんなみたいになれるのか。外観から変えようにももちろん校則違反なわけだから、リボン伸ばすにしてもすぐ注意されて凹んで終了。やっぱ無理だな私は永遠にあの子たちには追いつけないな。なんも無いから、空っぽだから、特技が欲しくて習い事続けてても、もう苦しいかも。誰か私のこと特別だと思って欲しい、親友だって。でも叶わない、こんな性格でこんな顔で、趣味もなにも無い私を特別だなんて思ってくれるわけない。もういろいろめんどくさくて、なにも考えたくなくて、宿題もやってないのに、全部投げ出して逃げたくて。でもそんなの許される訳なくて。だから死にたいのに、むしろ消えたいのに。存在ごと無かったことにしてしまいたいのに。自分で死ぬ勇気もないから、なにもできないようなやつだから、生きたいのか生きたくないのかもわからんやつだから、こんなんだから親友いないんだよね。みんな楽しそうで本当に羨ましい。嫉妬する自分が気持ち悪くて嫌い。反吐が出る。

周りから見た私はどのように思われてるのか知りたい。あ、存在すら忘れられてるか。
私にだけ挨拶ないもんねー
ずく近くにいるはずなんだけどなぁ……

もう生きていけない
消えたい　安定剤飲んでごまかす
神様助けて
いよいよ限界
しぬしかないか
幸せになりたかった
贅沢いわない、普通でよいのに
安楽死したい

帯状疱疹後神経痛
医者の言う事、本等に書いてある事は正しいのか
痛みがだんだんと広がり酷くなる
生き地獄だ、医者本人が患者になったら、あるとあらゆる手を使って治療するはずだ
診察は数分、薬出して終わる
あとは知らない
死にたいほど苦しんでも医者には関係ないのか
早く楽になりたい

最近普通の人がどうやって生きてるのか不思議で仕方ない。
なんでしにたいって思わなくても、リスカしなくても生きていけるんだろ。
生きるのは怖くないのかな。
変だけど勉強が怖いんだよね。
間違えたらどうしようとか、成績が落ちたらどうしようとか、考えると手が止まる。
実際点が下がってきた。
大人たちは大丈夫だと言う。
私の気持ちは、誰にも気づかれない。
私のことちゃんと、見て。

今日も生きづらい。
リスカ、今日もしたい。
我慢できないな。
どうやって生きていこうかな。

産まれてくる世界を間違えた