あや 30代 2026/4/14 休日以外は起きるのが辛い。 休みたい、休みたい、今日は何か駄目、きつい、きつい…。 結局欠勤の電話する勇気なく、出勤する。 心は沈んでいるのに作り笑いして、馬鹿みたい。 ほんと、何もかも馬っ鹿みたい。
匿名 50代 2026/4/14 ずっと無視され続けてる。手紙を書いているのに無視される。NHKのハートネットでも投稿を書いているのに無視される。なんでこんな死にたい思いしながらNHKの受信料払わないといけないんだろう
自殺願望。クロ 10代以下 2026/4/14 今日、別室の子を迎えに行った。 その時、なぜか嫌いな病みアピきもい奴の名前があるファイルがあった。 は？ ってフリーズした。 あいつなんてどうでもいいじゃん。 …やっぱりあいつは愛されている。 心配されている。 周りの人から。 でも俺はどうやらどうでもいい存在だって。 あいつと関わりたくない。 一人になりたい。 もう孤独がいい。 学校なんてヤダ。 先生なんて嫌い、死ねばいいのに。 親も、 兄弟も、 みーんな 大っ嫌い、死ねばいいのにな。 ま、俺が死ぬからいいけど…w もうやだな… 早く死んで楽になりたい。 リスカ… したいけど大会あるし… なんで部活入った？？？？ 意味わかんね。 早く死ねますように。
みく 10代以下 2026/4/14 新学期が始まった。始まったばっかなのに高校生になった。なりたかったJKにもなれた。なにかあったわけやないのに学校に行きたくなくて。学校のこと考えたら涙が出てきて。なんで泣いてるんだって思って。別に辛いことがあったわけじゃないのに。あぁやっぱり私はあの時から少しも変われてないんだって思って。そしたらもうなんか消えたくなってきちゃって。友達にはこんな気持ち言えないよ。誰か話聞いてくれるだけでもいいからこの気持ちをわかってくれる人と出会いたい。どうしたら理由もないこの苦しみから解放されますか。私より辛い人なんて沢山いると思う。そう思えば思うほどもっとちゃんとしなきゃって思って。そう思うからどんどん辛くなって。悪循環やねこれ笑今この一瞬だけでもいいからこの世界から消えてしまいたい。
自分を愛せなかったら他人も愛せないのか、、？ 10代以下 2026/4/14 こんな言葉を聞いたことがある 「自分を愛せ。」 なんでそうなるか本当わからない え、なんでそうなる、、なんでよ、？ 音楽、美術、文学作品とかを愛するならまだわかるよ、 自分？？？ は愛すべき輩では無い ろくに絵も描けず動画も作れずデザインのセンスもなくファッションには興味が沸かずメンタル日々ぶっ壊れ そんな余裕ないぞ 心に余裕がある人は何も知らないのかな、だとしたら羨ましぃぃいい、ね 中途半端に知っても苦しいだけだよ、でも悟りを開くのにどれだけ時間が掛かる、？ 死ぬ直前に何も考えなくなった時にようやく人は死ねるのか、、？ できれば死ぬ前に立ち止まりたくない 怖くなるだろ、 日頃から感情を殺しておけばいいのかね、ねぇ このごろ悪夢が怖いよ、起きたら泣いてるし汗びっしょりだし、 これは死期が近いのでしょうか。だとしたらいいね、 もし死んだら天国で自分を褒めちぎろうと思います。やったぁ。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/14 ストレス…なのかな？ リスカがバレたあたりから お腹とか頭がとてつもなく痛くて、 足じゃないのに、 動けなくて、 ごめん 言い訳にしてるだけだよね クズでごめんなさい、 推しの話とかをする友達以外話すの 疲れるよね、気を使うっていうかさ、 新しい学年で、初めて話したりでさ 私が描いてる絵、上手いねって 席近い男子が話しかけてくれて、 今も時々話しかけてくれるんだけどさ、 気を使わせてないかなとか怖くてさ、 上手くもない、下手くそな、気持ち悪い絵を そこまで言ってくれて嬉しいんだけど、 好きなバンドのmvに出てくるキャラを 擬人化してる絵でさ、 実際のキャラはドチャクソ可愛いのに、 そのせいで印象下がったらやだなとか、 なんか考えなくていいこと考えてさ マジできもいよね、私 授業中とかずっと死のうか考えてたりして 最近じゃ、推しとか考えてても乱入してきて 疲れたなって、なんでかね、 やっと方法見つけても、 麻痺してどんどん堕ちていく 頑張ってるつもりでも 周りには迷惑しか多分かけてなくてさ こんな上手くいかないのかね、 さすがは神様に 嫌われてる女ってことあるね…w 部活の掲載作品お題にそって 描かないといけないのに 全く思いつかないや 1年の後輩に舐められたら終わりなのに、 どうしよう、 誰か代わりに描いてくれないかなぁ、 あともう10日もないのに、 何も手つけてないや、 現実逃避しかしてなくてごめんなさい 存在価値もない、生まれてきた時点で 迷惑な存在の私はどうすればいいのかな 殺してよ、だれかさ、 頭良かったりさ、生きたかったりさ 存在価値がある人が死んで、 私が死んでないのってどゆことなのかな ずっとわかんないまんまだ、
は 10代以下 2026/4/14 死にたいのに死ぬのが怖いっておもっちゃう。夜になると朝が来るのが怖くて死にたいって気持ちが増す生きる意味がないのに生きてる自分が嫌になる。結局はびびりなところも含めて自分が大嫌い
虚構と虚無 10代以下 2026/4/14 ここに来るの、何ヶ月ぶりかなぁ。 クラスが変わって、環境が変わって、それに耐えられなくて来ちゃった。 ついこないだまでは恋愛とか考えちゃったり、バカみたいだったな。 人生で初めて、来年も一緒にいたい、なんて願った人を、今は面倒に思って。 こんな私でも絡んでくれる人を、うざったく思って。 なんて自己中で、最低で、クズで 生きる価値がないんだろう。 部活でもそう。私だって私なりに、努力してるし、がんばってる、つもり。 なのに、顧問は、明らかに私を嫌う。 別に、好かれたいわけじゃない。 ただ、努力を認めてほしい。私の音を、一度でもいいから、褒めてほしいだけ。 なんて、これも自己中か。 塾でもそう。どんなに努力しようと思っても、結局足りていないみたい。 下のクラスに行きたい、楽になりたいって思ってるくせに、いざテストになると落ちないようにって不安になって。 勝手に病んで、あぁやっぱり、死ぬのが一番楽なんじゃないか、とか。 なんで生まれてきたんだろう。 お母さん、ごめんなさい。 きっとお母さんなりに、悩んで、悩んで、愛してくれてるんだよね。 ほんと、私は恵まれてるよな、って、つくづく思う。 でもね。 それじゃ埋められないくらい、私はクズで、最低だったみたい。 ネットに、YouTubeに依存して。 でもそれでも、いや、だから？私は堕ちていくばっかりだった。 期待に応えられなくてごめん。 夢を叶えられなくてごめん。 こんな自己中で、最低でごめん。 生まれてきて、生きてて、死ねなくて、ごめん。 ねぇ、神様。そんなのが、本当にいるんだったら この世界に生きてる価値がない。 それが分かってて、それでも死ねない、弱虫で、クズな私を どうか、殺してください。 願わくば、YouTubeのあの人のように、たくさんの人に愛されて、未来が明るい人たちが こんなクズのいない世界で、幸せに、生きていけますように
、 10代以下 2026/4/14 ねえ辛い。 誰か助けてくれる人いないの？ なんかさぁ、思うんだよね。 私以外の人間ってみんな生きる価値があると思うの。 生きてるだけで価値のある人間だと思うの。 でも私は違うの。 存在するだけで迷惑をかけてるの。 本当に生まれてこなければよかったって思う。 そんなこと思っても無駄だけどね。 今がどんなに辛くても幸せでも、結局過去の苦しみって消えてくれないから一生それを背負って生きなきゃいけないの。 ほんとに辛くて辛くてすんごいしんどかったからさ、それでも耐えて耐えて耐え続けてきたからさ、もう私の体おかしくなっちゃってるんだよね。 理由のない辛さも何かが原因の辛さも、全部全部本物の辛さなのに、それなのに、なんでかなぁ…なんで我慢しちゃうのかなぁ… 自分の中で抱えるしかないし死にたいし消えたいし誰かに相談したいしわかって欲しいし話聞いてうんうんって頷いてもらいたいし、もうなんかわかんないや。 とりあえず疲れたの。 人生を休みたい。辛い。やだ。
かなた 10代以下 2026/4/14 すっごいつかれた。 でも、これは甘え。 今日もうまくできなかった、笑えなかった、沢山明るく話せなかった。 明日こそ頑張ろうって思うのに、もうどうすればいいのかわかんない
休日以外は起きるのが辛い。
休みたい、休みたい、今日は何か駄目、きつい、きつい…。
結局欠勤の電話する勇気なく、出勤する。
心は沈んでいるのに作り笑いして、馬鹿みたい。
ほんと、何もかも馬っ鹿みたい。
ずっと無視され続けてる。手紙を書いているのに無視される。NHKのハートネットでも投稿を書いているのに無視される。なんでこんな死にたい思いしながらNHKの受信料払わないといけないんだろう
今日、別室の子を迎えに行った。
その時、なぜか嫌いな病みアピきもい奴の名前があるファイルがあった。
は？
ってフリーズした。
あいつなんてどうでもいいじゃん。
…やっぱりあいつは愛されている。
心配されている。
周りの人から。
でも俺はどうやらどうでもいい存在だって。
あいつと関わりたくない。
一人になりたい。
もう孤独がいい。
学校なんてヤダ。
先生なんて嫌い、死ねばいいのに。
親も、
兄弟も、
みーんな
大っ嫌い、死ねばいいのにな。
ま、俺が死ぬからいいけど…w
もうやだな…
早く死んで楽になりたい。
リスカ…
したいけど大会あるし…
なんで部活入った？？？？
意味わかんね。
早く死ねますように。
あいつらばっかり。
なんで。
いつも俺だけ助けてくれない。
気にしてもくれない。
死にたい。
消えたい。
あいつらと離れたい。
どうすればいいの？
なんもないのに。なんもなかったのに。
なんで心こんなからっぽなの
自分でもわからない。
理由の分からない苦しみから早く開放されたい
新学期が始まった。始まったばっかなのに高校生になった。なりたかったJKにもなれた。なにかあったわけやないのに学校に行きたくなくて。学校のこと考えたら涙が出てきて。なんで泣いてるんだって思って。別に辛いことがあったわけじゃないのに。あぁやっぱり私はあの時から少しも変われてないんだって思って。そしたらもうなんか消えたくなってきちゃって。友達にはこんな気持ち言えないよ。誰か話聞いてくれるだけでもいいからこの気持ちをわかってくれる人と出会いたい。どうしたら理由もないこの苦しみから解放されますか。私より辛い人なんて沢山いると思う。そう思えば思うほどもっとちゃんとしなきゃって思って。そう思うからどんどん辛くなって。悪循環やねこれ笑今この一瞬だけでもいいからこの世界から消えてしまいたい。
こんな言葉を聞いたことがある
「自分を愛せ。」
なんでそうなるか本当わからない
え、なんでそうなる、、なんでよ、？
音楽、美術、文学作品とかを愛するならまだわかるよ、
自分？？？ は愛すべき輩では無い
ろくに絵も描けず動画も作れずデザインのセンスもなくファッションには興味が沸かずメンタル日々ぶっ壊れ
そんな余裕ないぞ
心に余裕がある人は何も知らないのかな、だとしたら羨ましぃぃいい、ね
中途半端に知っても苦しいだけだよ、でも悟りを開くのにどれだけ時間が掛かる、？
死ぬ直前に何も考えなくなった時にようやく人は死ねるのか、、？
できれば死ぬ前に立ち止まりたくない 怖くなるだろ、
日頃から感情を殺しておけばいいのかね、ねぇ
このごろ悪夢が怖いよ、起きたら泣いてるし汗びっしょりだし、
これは死期が近いのでしょうか。だとしたらいいね、
もし死んだら天国で自分を褒めちぎろうと思います。やったぁ。
ストレス…なのかな？
リスカがバレたあたりから
お腹とか頭がとてつもなく痛くて、
足じゃないのに、
動けなくて、
ごめん
言い訳にしてるだけだよね
クズでごめんなさい、
推しの話とかをする友達以外話すの
疲れるよね、気を使うっていうかさ、
新しい学年で、初めて話したりでさ
私が描いてる絵、上手いねって
席近い男子が話しかけてくれて、
今も時々話しかけてくれるんだけどさ、
気を使わせてないかなとか怖くてさ、
上手くもない、下手くそな、気持ち悪い絵を
そこまで言ってくれて嬉しいんだけど、
好きなバンドのmvに出てくるキャラを
擬人化してる絵でさ、
実際のキャラはドチャクソ可愛いのに、
そのせいで印象下がったらやだなとか、
なんか考えなくていいこと考えてさ
マジできもいよね、私
授業中とかずっと死のうか考えてたりして
最近じゃ、推しとか考えてても乱入してきて
疲れたなって、なんでかね、
やっと方法見つけても、
麻痺してどんどん堕ちていく
頑張ってるつもりでも
周りには迷惑しか多分かけてなくてさ
こんな上手くいかないのかね、
さすがは神様に
嫌われてる女ってことあるね…w
部活の掲載作品お題にそって
描かないといけないのに
全く思いつかないや
1年の後輩に舐められたら終わりなのに、
どうしよう、
誰か代わりに描いてくれないかなぁ、
あともう10日もないのに、
何も手つけてないや、
現実逃避しかしてなくてごめんなさい
存在価値もない、生まれてきた時点で
迷惑な存在の私はどうすればいいのかな
殺してよ、だれかさ、
頭良かったりさ、生きたかったりさ
存在価値がある人が死んで、
私が死んでないのってどゆことなのかな
ずっとわかんないまんまだ、
なんか全部めんどくさい。
疲れた。死にたい。でも死ぬのもめんどくさい。なんもしたくねぇ。生きてるだけで褒められてぇ。
死にたいのに死ぬのが怖いっておもっちゃう。夜になると朝が来るのが怖くて死にたいって気持ちが増す生きる意味がないのに生きてる自分が嫌になる。結局はびびりなところも含めて自分が大嫌い
しにたい
しあわせってなに
疲れた、やめたい楽になりたい
読んでくれてありがとう
自分なんて死んでしまえ
社会のゴミクズ
生きる意味もない人間の皮被った猿
能無し
自分勝手
ここに来るの、何ヶ月ぶりかなぁ。
クラスが変わって、環境が変わって、それに耐えられなくて来ちゃった。
ついこないだまでは恋愛とか考えちゃったり、バカみたいだったな。
人生で初めて、来年も一緒にいたい、なんて願った人を、今は面倒に思って。
こんな私でも絡んでくれる人を、うざったく思って。
なんて自己中で、最低で、クズで
生きる価値がないんだろう。
部活でもそう。私だって私なりに、努力してるし、がんばってる、つもり。
なのに、顧問は、明らかに私を嫌う。
別に、好かれたいわけじゃない。
ただ、努力を認めてほしい。私の音を、一度でもいいから、褒めてほしいだけ。
なんて、これも自己中か。
塾でもそう。どんなに努力しようと思っても、結局足りていないみたい。
下のクラスに行きたい、楽になりたいって思ってるくせに、いざテストになると落ちないようにって不安になって。
勝手に病んで、あぁやっぱり、死ぬのが一番楽なんじゃないか、とか。
なんで生まれてきたんだろう。
お母さん、ごめんなさい。
きっとお母さんなりに、悩んで、悩んで、愛してくれてるんだよね。
ほんと、私は恵まれてるよな、って、つくづく思う。
でもね。
それじゃ埋められないくらい、私はクズで、最低だったみたい。
ネットに、YouTubeに依存して。
でもそれでも、いや、だから？私は堕ちていくばっかりだった。
期待に応えられなくてごめん。
夢を叶えられなくてごめん。
こんな自己中で、最低でごめん。
生まれてきて、生きてて、死ねなくて、ごめん。
ねぇ、神様。そんなのが、本当にいるんだったら
この世界に生きてる価値がない。
それが分かってて、それでも死ねない、弱虫で、クズな私を
どうか、殺してください。
願わくば、YouTubeのあの人のように、たくさんの人に愛されて、未来が明るい人たちが
こんなクズのいない世界で、幸せに、生きていけますように
ねえ辛い。
誰か助けてくれる人いないの？
なんかさぁ、思うんだよね。
私以外の人間ってみんな生きる価値があると思うの。
生きてるだけで価値のある人間だと思うの。
でも私は違うの。
存在するだけで迷惑をかけてるの。
本当に生まれてこなければよかったって思う。
そんなこと思っても無駄だけどね。
今がどんなに辛くても幸せでも、結局過去の苦しみって消えてくれないから一生それを背負って生きなきゃいけないの。
ほんとに辛くて辛くてすんごいしんどかったからさ、それでも耐えて耐えて耐え続けてきたからさ、もう私の体おかしくなっちゃってるんだよね。
理由のない辛さも何かが原因の辛さも、全部全部本物の辛さなのに、それなのに、なんでかなぁ…なんで我慢しちゃうのかなぁ…
自分の中で抱えるしかないし死にたいし消えたいし誰かに相談したいしわかって欲しいし話聞いてうんうんって頷いてもらいたいし、もうなんかわかんないや。
とりあえず疲れたの。
人生を休みたい。辛い。やだ。
疲れた、もうわかんないよ、
すっごいつかれた。
でも、これは甘え。
今日もうまくできなかった、笑えなかった、沢山明るく話せなかった。
明日こそ頑張ろうって思うのに、もうどうすればいいのかわかんない
こんなにも恵まれているのに、なんで死にたいなんて考えてしまうのだろう。私の性格や考え方が良くないんだろうな
なんでこんなにも上手く生きられないのだろう