いつも失敗ばっかり

自分がいるとみんなに迷惑がかかる

自分なんて生まれて来なければ良かった

どこで道を間違えたのかな、

もう、疲れたよ、、、

みんなに好かれたくてやさしくしてきたけどそれが間違っていたのかな

優しくしてきたからいじめられるのかな、

も う つ か れ た し に た い

部活でいじめられてる。
今その部活でこれをかいているんだ。
部活中にねｗ

助けてほしい。

地球からいらないとか死ねとか来るなとか
暴力はないけれど
言葉の暴力が日に日に強くなっていく。

来るなとか言われて行かなかったら
その程度で来ない奴は部活にいらないって
こんなに文化部なのに
なんで運動部みたいなの。

昨日と今日、久しぶりに部活行ったのに
うわ、きた。
とかなんとか言ってきて。
なんでだろう、どうしてこんなにひどいの。
僕が悪いの？

最近委員長とかのリーダーとか立候補しても、
勝てると確信していても
人脈で負けちゃう。
あんなのただの人気投票じゃん。
僕のほうがスピーチ上手だったじゃん。

もうこれ以上立候補したくない。
けど、先生たちの期待の目が苦しくて辛くて
もう、学校行きたくない。

クラスも僕の病気を知っている人はいないし
隣のクラスに友達がたくさんいて
僕だけ一人で
同じクラスには俺のこと嫌っている人がたくさんいて。

俺の人脈はなくて、
全くなくて
ちょっと仲いい友達にリスカばれて
言い訳もせず友達帰ってさ。

もう、学校きたくない
クラスも部活も、なにもかも。
全部全部
無理すぎて、怖くて。

リスカ、、今日心電図でさあ
看護師？さんに手首付けられるときぎょっとされたよｗ
まあ片手一周傷だらけだからねｗ
ちな右足にもあるよｗ

リスカとオーディしたーい。
今でもできるんだよなあ。
苦しい気持ちから解放されるには
するしかないんだよ。

助けて　とか
無理なんだよ

大丈夫とか
声かけてもらうより
大好きな人がそばにいてほしい

それがささやかな願い。

もう、死にたい。

自分がおかしいと感じている
みんな自分から見たらおかしい

もうヤダもうムリ
もうヤダもうムリ
心が壊れそう…

心の病気で毎日しんどい…
トラブル・プレッシャーに弱いしちょっとした事で死にたくな
る
孤独で何もできなくて毎日早く寿命が来て欲しいと願ってる

テレビで誰かが亡くなったニュースを見ると、あぁきっと死にたくなかったろうな、私が代わりに亡くなりたいと思ってしまう。

誰か助けて…
もう人生に夢も希望も無いんだよ…

自由に色んな事ができる人がうらやましい。もしそうだったらどんなに楽しいだろうなと想像だけしてため息…

私は不自由で頑張っても痛い目みるばかり…

早くこの世から解き放たれたいと願うばかり…

妻の事が理解できない。精神科に通いながら仕事してるのに何故追い詰めてくるのか。お母さんの元へ早く逝きたい。

死ぬまでにやりたい10の事
ちょっとずつやっている
まだやりたい事残ってる
そう思いながら早く消えたいと思っている　
死にたい
死にたい
永遠に眠らせてください

何も聞きたくない
何も見たくない
何もしたくない
何をするにも億劫だ
何が楽しくて好きでもないバスケやってんだよ
やめるならやっとやめろ

苦しくて

辛い

気力も消え失せている

消えたい

疲れた
色々と終わってる
まただ
最悪だ

いなくなりたい

何年も会ってない母に会いたい
別の職場で働きたい

いなくなりたい

この時期はいつも死にたくなる。
家族もいるし、仕事もある。多分恵まれた環境にいる。
それでも死にたくなる。
もう嫌だ。みんなを苦しめてばかりいるのなら、いっそ死にたい。

もう死にたいです。この世から去りたい

たまに影で言われる
「甘やかされてたんだろね」
いや、虐待されてましたけど……

部屋にこもってたら親が入ってきて、何してるの？って……
親から逃げてるんだよ……
って言えないから何でもいいじゃんって作り笑顔する
はー消えたい

もう生きる気力なんてない
家にいても無意識に息を止めて物音たてないようにしてる
親に虐待されなかったら幸せだったのにな

今日も無意味な時間を過ごしてしまうんだろうな。
みんなは必死で働いているのに、私だけ何もしていない。
家族は私に何も言ってこない。
腫れ物扱いしてる。
私だって、こんな状況嫌だよ。
だけど、社会が相手にしてくれないんだもん。
お前は市場価値がない人間だって。
底辺にいろって言ってる。
消えたい。消えて楽になりたい。
そしたら、何も考えなくていいから。

死にたい消えてしまいたいいなくなりたい
お腹がすくたびに生きてるんだなって
消えたい消えたい消えたい
もう無理だよ怖いよ助けてよ
だれでもいいから気付いてほしい話を否定しないで聞いてほしい
お願い気付いて助けて

自分で自分が制御できない
ふとした時に苦しくなって急に消えたくなる
人には向き不向きがあるように自分には生きるのが向いていない

何かをやろうとすればすぐ失敗し、結局消極的になって親に怒られる
自分は本当になにがしたいのか、と聞かれてもうまく答えられない
「よくわからない」と答えれば、「馬鹿にしてるのか」と親に言われる

強いて言うなら、消えたいだろう
でも、そんなこと言ったら、親は余計に怒るというのに
誤魔化したら誤魔化したでまた怒られる

嫌で断りたくても、結局押し付けられて
周りでただその指示を聞いてる人は、内面「なんでコイツが」「やっぱり下手」などと思っているんだろうな
そう考えると、苦しくて苦しくて仕方がない

今年は受験生で、部活もそれに勉強もやらなきゃいけない、今まで以上に
もう嫌だ、このままでいい
成長なんかしたくない、進んでしまうなら、このまま終わりたい
未来にいい結果なんかないんだから。だからこのまま綺麗に消えたい

…おかしいのかな、自分で自分が制御できない
人に怒られるだけ、周りに合わせるのが普通なはずなのに出来ない
もう嫌だよ！！誰か1人でもいいからわかってよ！！！

もうDVに怯えながら育てられる環境はとっくに終わったのに。もう学校での長年のいじめも遠い過去のことなのに。認めてもらいたかった、愛されたかった感情がこびりついていて、手放すこともできないし、その感情を認めて共存を試みても苦しい。そしてその時見て見ぬふりをしていた大勢の大人達に対する怒り。どこへ向ければいい。
子供の頃に抱いた苦しみを親に伝えても、いい年していつまでも昔のことで親を責め続けて、わたしに死ねといっているのか？と返される。
話す価値もない。それでもなお親に愛されたかった気持ちが取れない。
いま自分は安全な場所にいるのになぜこんなに苦しいのか。
この苦しみから逃れるため、そして、わたしを苦しめた人達への最大の抗議と仕返しのために命を断ちたい。命を絶つことでわたしを苦しめた人達を強く苦しめたい。

休みたい
寝たい
新学期始まったばかりなのに毎日のようにある小テスト、難しい提出課題、授業での続かない英会話
無理だこれ、疲れた
でも休んだらリカバリーが大変
先生も「授業1個休むだけでも結構大変ですよ」なんて脅してくるし
もう駄目だよ帰りのホームルームまでいれる自信ない
しねよ
ほんとに
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い無理
ふざけてるよ
逃げたい
今逃げないともっと調子悪くなるってわかってる
保健室行くのが正解だってことも分かってる
でもリカバリーのこと考えたら本当に無理助けて
次の授業が始まる
まだ2限なのにもう耐えられない