死ねって言う前に、殺して

恵まれているはずなのに
こんなに消えたいと思ってしまうのは
ダメなことなのでしょうか。

贅沢言って
わがまま言って
ごめんなさい。

もうずっと学校に行けていない。
自分でも原因は分からないけど、多分人と会うのが駄目になってしまったんだと思う。
学校が怖くて仕方ない。
家にいたいと思ってしまう。
折角苦労して入った学校だったのに、学費払ってくれてるのに、申し訳ない。
迷惑をかけてる自覚があるのに、学校に行くことも、死ぬことも出来ない意気地無しな私を許さないでほしい。
「ごめん」って言わないでって言わないで。
本当はお母さんの方が仕事で疲れて大変なのに、弁当作ってくれて、本当にごめんなさい。
早く死んでしまった方がお母さんにかける負担が減ることも、それが嫌なら学校に行けばいいってことも分かってる。
死ぬか行くか、どっちか実行するから、もう少し待ってほしい。
あと少し、考えさせて。
本当にごめんなさい。

しんどい、死にたい、苦しい、つらい。
明日が来るのがこわい。

毎朝出勤する電車の中でそんなことばかり考えて、その気持ちを抱えたまま、また苦しい思いをしないといけない。

流れるものなら逃げたい。
どうやったら逃げられるのかわからない。
誰か教えてよ。

死ぬのはこわいから、消えるのは迷惑かけるから、事故に遭うなりして物理的に出勤できない状態になればいいとしか考えられない。

イキタクナイ
みんな辛いよね、、、
私も辛い、、、
でもみんなのほうが辛いんだろうね。
だからって私の話さえぎってあなたの相談する？
あとさ、ボーイッシュだからってそんないじる？ww
死にたいじゃなくて、”生きたくない”なんよな
はぁ
先生も親も笑う『そんなことで？w』そんなことってなに？w
はぁ辛いな、、、

この朝の時間は鬱が酷い
体の重さ、あたまのいたさ、心の辛さ
動けない
動かないといけないのに

やっぱり自分はだめだ
働けない
死にたい

私が死んでも
誰も悲しまない
葬儀があって
一瞬はみんな
ワイワイ騒いで
あの人死んだんだねって
ちょっと話題にはなるが
一週間
一か月
半年
一年たてばもう
誰も思い出さない
あんなことあったっけね
そういう話題が出るのが
ちょくちょくあって
そのうちみんなの脳裏から
全く消え去る

だから
死んだってかまわないと思う
ところが
楽に死ねる方法がない
ODも
飛び降りも
首吊りも
列車も
全部苦しそうだし
死にきれなかった時の
重度障がいで
生きるのが怖すぎて
死ねません

困ったモノだ

死にたい気持ちが薬を飲んでも抑えられない。寝つけない。死ぬことは怖い。でももう生きていける強さがない。人生後悔ばかり。職をなくして貧乏。気持ちだけでなく、実質的にも生きていけない。家族も同じように惨めな生活を送っている。其れを見るのもつらい。私が働いていれば、こんな未来にはならなかった。死にたい。生きる勇気でなく死ぬ勇気が欲しい。

正直になれれば、どれだけよかったか
たくさん酷いこと言って
傷つけたかもしれない
本当は、好きだった、嫌いなんかじゃなかった
たくさん酷いこと言ったのに
あなたは助けてくれた
嬉しかった
でも
私の本当の気持ち、気づいてくれないね
そうだよね
自分で伝えないと
助けてって言わないと
何も変わらないよね
あーあ
助けてって
言えればな
この気持ち無くすの
手伝って欲しいって
言えればな
どれだけよかったか

今日も学校も行かずに終わってしまった
布団でゴロゴロ過ごして終わった
そんな自分を母は何も言わないでいてくれている

何してるんだろう
何の為に生きているんだろう
何の目的のなくただ呼吸をしているだけの生きた人間なんて、死んでるのも同じじゃないかな
って思う自分が嫌だ

疲れちゃった
ニュースで自分と同じ年の子がすごい事をして取り上げられている
それに比べて自分は何も出来ていない
世界では自分よりも苦しんでる人達がいるのに
自分は「ああ、辛い、死にたい」って思ってる

もう良いかなって、そう思っても、勇気も出ない
ダメ人間
いつからこうなってしまったんだろう

そんな事を親しい人にも言えず夜中一人啜り泣いてる
ごめんなさい、生きててごめんなさい
生まれて来てしまって、ごめんなさい

家族はみんなギスギスしてる
それは多分自分のせい

昔はみんな笑顔だった
みんな仲良しで幸せそうだった
でも今は違う

朝起きて目を開けたらみんな仲良く生活してる
兄弟は自分に優しくしてくれて、父は一緒に好きなことをしてくれる
母は殴らないで笑って、美味しい手料理を作ってくれる

でも朝起きて、今まで通りの日常で
ちょっと悲しくなってる自分が居る

勝手に期待して、勝手に裏切られたと思って
勝手に傷つく

みんなはこうならないように生きてね

幸せのハードルを下げて下げまくって
ほんの少しのことを有り難がって、幸せを感じて
それでもまた堕とされる事が恐ろしい
常に不安と猜疑心で生きた心地がしない
次に堕とされる時はどこまで深いのだろう、もう上がってこられる気力は無い。

うざい
なんでこういう時ばっか話しかけてくるのだろうか
いいだけ私の悪口言ってたくせに
あいつは一人になったら話かけてくる
私はただ都合のいい人なのか
アイツのせいで何度死のうと思ったか。
あいつの顔を見るだけでムカつく
アイツは大人にこび売っていい子ちゃんっぽく振る舞って
男子の前ではぶりっ子になる
でもうちのクラスの男子はわかってるからアイツのことをキモいという
アイツは親にもこび売ってる
でも私が言った
ホントのことだもん
やってもないことをやったと言って悪者にした
みんなはわかってくれた
アイツが嘘付いてるって
でも
私は許せなかった
悪者に仕立て上げたり
陰口を叩いてきた
私はアイツのせいで学校を休んだ日もあった
私は言われたこと、されたことを両親に言った
私は恵まれているから両親は力になってくれた。
私はスマホを持ってないから（今はパソコンで打っている）
ママのスマホに電話がかかってきた
私達はわかってた
いつもの泣き電話だと
アイツはアイツの親の前で泣いて電話で謝ってくる
いつもそうだ
めんどくさいからママは私はいないことにしてくれた
そして謝ってほしいわけじゃないと言わせた
学校でも話しかけてくんなって言わせた
なのに
なのにだよ
ドアに入ると「〇〇ちゃんごめんね〜私のせいで〜」
「話しかけないでって言ったよね？」
私は機嫌が悪かった　
「そうだった〜ごめんね〜、〇〇ちゃん」
って言ってどっかに行った
そしてまた「せっかく謝ったのに何なんだよ」っていう
私の学校は田舎で1クラスしかなく私のクラス（中2）は12人しかいない（中1は16人、中3は22人）
噂はすぐに広まる
でも運がいいことに私の噂ではなくアイツの噂
ざまぁみろって思った
そこからは何もなかったのに
今日話しかけられた
「〇〇ちゃん一緒に帰ろう」
はぁ？ざけんなよって思った
でもそう言うとめんどくさくなるから
「ごめん。他の人と帰るやくそくしてるから」
感情を抑えた
アイツは仲が良かったやつに裏切られて今は一人
これから毎日話しかけられる
アイツと話すくらいなら死にたい　消えたい
がっこうある日は毎日見る
嫌い嫌い嫌い嫌い
アイツは死なない
私が死ぬ
見なくていい

ごめんなさい長くて　すごく長いよね
共感できる人いる？
いたらいいな
私はもう無理
死にたい
でも生きないといけない
辛いのに
痛いのに
苦しいのに
消えたいのに
なんでだろう
神様にすがりつくしかないのだろうか

死にたい。無意識にいつも呟いてる。

ここで飛び出したら死ねるかな？
ここで死んだら苦しみは消えるかな？

周りから楽しそうにいつもニコニコしてるねって言われるけどそれは仮面を被った自分で本当の私を出せる所なんてない。

こんな所でしか言えないけど本当に死にたい。
助けて欲しく無いし朝が来たらそのまま逝きたい。

ベテランがサボってても何も言わない、無意味にイラついてる、あれもこれも仕事押し付けてくるAが移動になれば良かったのに

何も誰も信じられない信じない

みんなの普通に合わせようとすると空回りする。嫌われる。結局1人。どう頑張っても1人。これなに

数日前、中絶の手術を受けました。
最終的に中絶を決めたのは自分自身です。
それなのに、今はどうしようもなく、その子に会いたくてたまりません。
もし自分がもっと経済的にも精神的にも、しっかりとした人間であったなら――
きっと、こんな選択はしなかった。
そう思うたびに、今まで生きてきた中で一番悔しくて、悔やんでも悔やみきれません。

一番つらかったのは、その子だったはずです。
それなのに、自分だけがいつまでも悲しみに囚われている。
前を向かなければと思っても、心がついてきません。
正直な気持ちを言えば――
いっそのこと、その子と一緒に、どこか遠くへ行ってしまいたかった。

誰も味方が居なくてただ寂しい。苦しいし。親からの愛情がわからない。だれも信じれない
来世は今の苦しさの分、
幸せだといいな。
でも、もう、転生もやだな。疲れた。天国は無理そうかな。
消えたいな。

私今ほとんど引きこもり状態だと思う。案の定親にスポーツやりなさいって言われたわw
私はおめぇらに無理やりやりたくもないことやらされて！それがトラウマになって嫌になってんのによぉ！(汚い言葉使ってすいません。)
親があれやればよかったじゃんってため息ついて毎日言ってくる。それは自分のエゴだろうが…

ねえねえw私うつ病だってwwwえ？なんでそんなに笑ってられるのって？笑ってないとおかしくなりそうだからだよwはぁ…