何でえまだったの….？

ああ運がないな、
そりゃ神様に嫌われてるもんね
わかってるよ
誤字って文字消してたのに
バクって投稿しちゃったよ、
あーあつかれたな

私はゴミ以下なんだってわかってるよ
あいつよりも、
ずっとキモくてブスなのもしってるよ
私に価値がないことなんて
もう何年も前に気づいてるよ、
クラスの男子が下ネタとかいいまくったりしだしたら

いじめられてる
って言ってたのに。

いじめられてるから助けて
って言ってたのに。

なんでいじめっ子たちと仲良く話してるのかな。

もーいーや

もう何年も前なのに嫌だったことずっと覚えてるのなんでなの
人間って忘れる生き物なんじゃないの
また思い出して記憶定着させて僕は何がしたいの
嫌なことばっかで記憶が埋まるの嫌だよ
ネットの名言みたいなやつ見たら心軽くなるかと思って探したよ。軽くならなかった
死にたかった日は誰かが生きたかった日なんて言わないでよ、余計に私死んだ方がいいじゃん
空見たら青信号？飛蚊症だから埃浮いてるよ。なんかラメだか微生物に似たキラキラしたやつも降ってるし薄くノイズもかかってるし
不特定多数じゃなくて、自分に向けられた褒め言葉が欲しかった
テストで96点取ったって、「頑張ったね、次は100点だね！」って。褒め言葉それだけ？
自由時間ばっか減って僕のやりたいことできない

もし私があなたを今とは違う意味で愛してしまったら、
あなたは離れてしまうだろうか。
それでも離れない？　
否定しない？
なんだか最近ひどく寂しくてさ。
なんだかすごく焦っているんだろうな。
私はあなたが大好きだよ。

大切でしかながないから。
私には2人も大切な人がいる。
大好きだ。幸せだね。
ありがとう

3月末で取引先の経営不振により失職します。再就職を目指すにも体力にまったく自身がなく（昔からずっと運動音痴で筋力もない）、地元求人にマッチする資格も持ち合わせていないので再就職できそうにない。氷河期世代で新卒のころもハローワークはまったく相手にしないどころか厄介者としてあしらわれたのがトラウマで、あの地獄をもう一度味わうのかと思うと苦痛でたまらないし、どうしようもなく苦痛だ。
いのちの電話に電話しても今は死ななくていいという判断を押し付けられるが、これは問題を先送りにするだけだ。今後老後生活でも生活保障が受けられず、その時には生活保護を含めたあらゆる手段が打ち切られているのだ。もうどうすることもできない。
年老いてそのような状況になったら、血のつながりもない赤の他人の若者から搾取し将来を潰すことになる。これは紛れもなく悪だ。今死ぬ以外に他人に迷惑を掛けない最大の方策はない。結局負の連鎖が続くことになるので、早めに断ち切ることが必要。それをやらないとずっとずっと負債は続く。これが日本社会の閉塞性の根幹だ。いち早く死んだほうがいいと思ているし、もはやどうにもならないでしょう？

明日誕生日か、死にたい消えれればいいのにな。今朝生きるって決めてたのにもう無理だよ、僕なんか僕なんか生まれてこなければいいのにな。体は普通に女、心はどっちでもない、可愛いものは好きだけど男になりたい、女でいることもいい、でも男でも女でもない。兄たちのせいで人生が楽しくない、兄たちが双子だからか打ち合わせをせずに同じことを同時に言ってくる、兄たちがいなければ元気に生きていたかな、誰かに愛されたい、愛して、見つけて、褒めて、慰めて、愛して。僕なんかを愛してくれる人はいるのかな。何歳まで生きてられるんだろ、こんなすぐ病んで無になっての繰り返しは辛いよ、相談系のサイトは全部ブロックされる。ごめんなさい、でも言わせて誰か愛してください。ごめんなさい

辛い、
信じて期待するから辛くなるんだって分かってるけど、
いつもこの人なら大丈夫かもって思ってしまう。
どうせ裏切られるのに。この関係もすぐ終わるのに。
後ろでくすくす笑って、バカにして、
私の隣へ行くのを嫌がって、菌扱い？
階段から突き落とされそうにもなって、
私の何が悪かった？

もう誰も信じられないよ、

もう生きたくないですね。
それなのに生きています。
ゴミみたいな人生なんだ。

なんでもいいか。

人に優しい貴方にこの心がわかるものか。
死にたくないが生きられない。
認められたい、愛したい。これが夢ってやつか。
涙は貴方だけのもの。
貴方の言葉に傷ついても私は『私』だから迷うことはない
守られることはもうきっとないけど守りたいものばかりさ、心配はない。
怖いものはない。恐れはしない。
ブルーベルのベットを転がったあの頃みたいに
カタバミこんな風に柔いのか。
ただ海の深さを見たいだけ。

あーーーー死にたい
消えたい
殺して

何もできない
ただの迷惑

死にたい

春が来る。春は嫌い。何も始められない、立ち止まったままの私だから。桜嫌い。お花見、みんな浮かれて。ずっと冬がいいのに。閉ざされた冬。
止まったまま動けない、でも父親が仕事退職するから、ひきこもりを続けられない。働かないといけなくなってしんどい。死んじゃいたい。

自分自身を受け入れてもらうことができなかった。
勇気を出して伝えた事実は関係を悪化させただけだった。
みんなそう。友達だよっていいながら、本当はそんなこと少しも思ってないくせに。
嘘吐かれることに慣れた。そういう人を分かるようになった。
死にたいって言うと、生きろって言う。でも生きてると、冷たい目をされる。
思いがけず言ってしまった。殺して欲しい。でも誰も本気にはしなかった。
真面目に悩んでたのに、言われたのは、中学生らしい悩みだねとか、笑顔でショート動画見てる友達とか、聞く気がないなら最初から優しくしないでよ。
期待しちゃうのはもう嫌だよ。あぁこのひとはきっと分かってくれる。信じてくれる。そう思っても最後は絶対裏切るから。もう分かってるから。
気付いたら、何も感じないようになってた。嬉しくない、悲しくない、何を感じてるのかも分からない。でももうそれでいい。僕はどうなったっていい。
もう死んでもいい。でもみんなが言うのは、あんたが死んだら私も死ぬ、そればっか。
そんな事を言って欲しいんじゃない。そうやって言われるぐらいなら、みんなから死ねよとか言ってほしかった。そうすればきっと死ねたのに。
小学生の頃は毎日飽きずにみんな言ってたくせに、無責任。無責任だ。
お母さんだってきっと僕が好きなんじゃなくて、子供って存在が好きなんじゃないの。
お母さんが体調崩したのは僕のせい。それでいい。そう思っておけばきっと辛くない。
全部、僕が悪い。そう思いながら死ぬなんてただの自己満足だ。そんなの分かってる。
じゃあどうすればいい。今の環境に耐えて生きていくのが正解か。生きることが正解か。死ぬことは悪いことなのか。どうすれば死ぬことをいいことと思ってもらえるのか。
分からない。だから、答えが出るまできっと僕は死ねないんだろうな。

今日も生きている
死ねなかった
宝くじが当たらないんだったら
死にたい、殺してほしいと
お願いしたのにダメだった

なぜ私の人生は、上手くいかないのだろう
死にたいのに、死ねないし
宝くじが当たらないくせに、死ねない
もう、生きてる望みがないのに、死ねない
なぜ、生きているのか
それは、死んでいないから
死にたいのに、死んでいないから
早く死にたいのに、体が死んでいないから
どうやったら、死ねるんだろう
もう死んでもいいのに
なぜ、死ねないんだろう
死にたい死にたい
私は、早く死んでしまいたい
もう、死んでしまいたいのに
私よ、早く死ね
そんなことを言っても死なない
人から死ねと言われたら、きっと傷つくのに
自分で自分のことを傷つけても、周りには解らない

どうやって死んだらいいのだろう
自殺は、できないんだよ
早く死ぬ方法がないのかな？
もう、今すぐにも死んでくれていいのに
早く死んだらいいのにな
なぜ、生きようとする
家族だって呆れているじゃないか
毎日毎日、死にたいって言って
私は、もう早く死にたいんだよ
早く死んでくれよ
全てが嫌
私に起こる全ての現象が嫌なんだよ
全部、放ったらかしになればいいのに
死にたい
早く、死んでしまいたい
それなのに体が言うことを聞いてくれない
もう死にたいのに
早く死んでくれたらいいのに
もう死んでいいのに
早く死んでくれたらいいのにな
生きてても楽しいことが起きない
生きてたら苦しいことばかり起こる
こんな人生は嫌だ
なぜ、こんな人生なんだ
なぜ私ばっかりこんな目に遭うんだ
殺してくれよ

学校にいてもいつもひとりぼっち

唯一仲良い友達は学校あんまこないし

最近仲良い子できたと思ったらバレンタインに仲良い人用のやつあげたのに他の人と違うお

まけみたいなやつしか返されないし

一方的に友達って思ってただけでそんなことなかったの、？

家帰って親に相談してもお前が悪いみたいな

いじめられたのを相談してもいじめられる原因作ったのあんたでしょとか

学校であったこと話してもだからなんなの？とか

親になんか言ったらキレられて

意味わかんないことで怒られてキレたら逆ギレされて

急に涙止まらなくなっちゃうし

もう家にいても学校にいてもつらい

どうすればいいの？

そんな邪魔みたいな扱いするくらいだったら産まなきゃよかったじゃん

バカブスデブうざいきもい

何回言われたと思ってるの？

それで私が泣き出したり情緒不安定になっちゃったら頭おかしい子とか言ってくる

つらすぎ

頭ん中ぐっちゃぐちゃにして悦に浸る。
あぁ、壊れている。狂っている。
なんて滑稽で美しいのだろう…
確実に終わりに近づいてる。
この身が動かくなるのが楽しみで仕方ない。
内側から壊れ死んでゆくのです。
心も体もズタズタにして死んでしまいたい…！！

僕は犯罪者だから
じゃあ少年院に行かないとね
犯罪者なんだって
予備軍だと思われてる、が正しいね
なにかしたわけでもなにのにさ
思考が普通とズレているのはわかるけど犯罪者扱いなんてしなくても良いでしょ
人に教えることは、人を信じられないということだけですか
ねぇ先生

僕の誕生日は殺人犯の死刑執行日
そのちょうど数年後に生まれたのが僕だった
実際はなんの関係もないんだろうけど、少し不思議だな
そんな日に生まれた僕が生死に執着してる人間だってこと
生まれながらにして壊れ物が好きだった
肉体が壊れていく様を想像するのが好きだった
俺は死ぬ為に勉強してんの
理想の死に方をするためにね