名無しのR 中1 10代以下 2025/7/10 オ ー ル し 続 け て 4 日 目 寝 れ な い か ら 勉 強 を す る 勉 強 が 一 番 の 生 き が い か も で も 最 近 飽 き て き た い っ そ の こ と 死 の う か な リ ス カ し す ぎ て 左 腕 が い た い 今 日 も ま た リ ス カ す る 血 が 出 る そ れ を タ オ ル で 拭 く 学 校 に 行 く 準 備 を し て 彼 女 に 会 い に 行 く は ぁ 、 つ か れ た な ぁ 。
あわ 50代 2025/7/10 死にたい死にたい 朝がきた 死にたい死にたい 会社に行かなきゃ 死にたい死にたい 会社に行くたくない 死にたい死にたい 布団から出たくない 死にたい死にたい 何で目が覚めるの 死にたい死にたい 人間辞めたい 死にたい死にたい 死にたい死にたい 死にたい死にたい 死にたい死にたい
麦 10代以下 2025/7/10 勉強でもスポーツでも家族のためでもお金のことでも生きることにも努力できる人本当に普通に尊敬してる。 私にはできないんだよなあ。なのに一丁前に苦しんでさ。我ながら悲劇のヒロインを演じるなって感じw できない人もいる尊敬しないわけじゃない。 頑張らなくなったのは、頑張れなくなってしまったのは理由があることも知っているから。 理由が無くても努力が出来ない事もある。なんとなく出来ないみたいな。 大丈夫だよ。頑張れなくても大丈夫だよ。頑張れなくなってしまっても大丈夫だよ。理由がないのに頑張れなくても大丈夫だよ。頑張らないとっていうプレッシャーから自重から逃げても大丈夫。簡単にそんなことができてたら苦労しないよね。このサイトを読んでないよね。 もう頑張らなくていいよ。生きるの頑張れなくなっても大丈夫。みんなが責めても私は責めないよ。 生きるの頑張れなくなったらまずはたくさん泣いてみよう。 無理をせずにたくさん泣いてみよう。 ベッドから起きなくてもいいから、少しずつでいいから息を吸ってみよう。 ちょっとは体が軽くなるかもしれないよ？ 自分にのしかかっている重みが少し、本当に本当に少しだけ軽くなるかもしれない。 苦しくなっても大丈夫。理解者がいなくても大丈夫。話せる人がいなくても大丈夫。 私の言葉で救われる人が一人でもいたらいいな。気持ちが楽になっている人がいたらいいな。少しでも救われる人がいたら、今日を生きる理由になれたら。無責任な私の言葉で傷ついてしまった人がいたらごめんなさい。 苦しくなったら何回でもここのサイトに来てください。大丈夫。誰も責めないよ。 明日また会おう。絶対にまた会おうね。また明日！
けい 10代以下 2025/7/10 私を励まそうとしてくれてる人。ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。迷惑なんかじゃないよってなんでも言ってって言ってくれますね。大好きです。本当に大好きなんです。でも励ますようなことを言わせてしまってごめんなさい。立ち直れなくてごめんなさい。言っても変わらないなって思ってごめんなさい。せっかく話を聞いてくれたのに。時間を使ってくれたのに。 自分でもわからないのに聞いた人はもっとわからない。誰か私の気持ちを見透かしてほしい。 何をして欲しいのかもわからない。本当に何もわからない。どうすればいいんだろう。
どうしよう 10代以下 2025/7/10 どうして伝えようとしてることが伝わらないの？伝えられないの？ 花束を渡そうと思って頑張って花を集めているのに、どんどん手から落ちていって溢れていって手に持っている花束は絡まって乾燥して腐って、結局渡せない。渡したとしても私の渡し方が悪くて相手が落としてしまう。 他の人はたくさん綺麗な花を集めてきて綺麗に束ねて、綺麗なラッピングまでして私が受け取りやすいように渡してくれるのに。 私が渡そうとしている花束はぐちゃぐちゃで、やっとの思いで渡せても相手の手を汚してしまって不快にしてしまう。 ここでも何を言いたいのかわからない。これが精一杯考えた例え。 助けて欲しいのに言えないの。言っても私の伝え方が悪くて伝わらないの。どうやって助けてって言えばいいんだろう。どうやって「助けて」の意味を説明すればいいの？せっかく言ってもわかってくれない。私が悪いんだけど。他に伝えたいこともいっぱいあるのに。 助けてください。
うる 10代以下 2025/7/10 勝手に気にしてるだけなのかも。被害妄想かも。私は本当に苦しんでいないんだとしたら？でも自分を嫌いになりきれない。変なプライドも持ってて。助けて欲しいのに見栄を張って。何をしたいの？ どうしてちゃんと生きれないの？どうして死に切れないの？どうして自分を傷つけるのが怖いの？どうして嫌いになりきれないの？どうして気持ちを言葉にできないの？ 心底気持ち悪い。反吐が出る。
雑草 10代以下 2025/7/10 いつもゴロゴロしてダラダラしてるくせに一丁前に苦しくなって泣いてしまうのはなぜ？何もしてないのに。本当に苦しんでる人がいるのに。今この瞬間にも寝る場所とか食べるものに困っている人がいるのに。生活にも教育にも恵まれている私はどうして一丁前に苦しいふりをしてるの？そもそも本当に苦しいの？わかんないよ。 本当は苦しくないのかもしれない。そう演じてるだけなのかもしれない。誰かに関心を持って欲しいだけなのかも。可哀想な自分がいいのかも。 自分気持ち悪。死んでしまえ
がお 10代以下 2025/7/10 生きたくないけど死にたくない。いざ死ぬとなると怖い。でも生きるのも辛い。だからといって自分を傷つけるのも怖い。いっそわかるようなサインがあればいいのに。本当に苦しんでいる人ごめんなさい。本当に自分を傷つけている人ごめんなさい。 生きたくないけど死にたくない。傷つけたくもない。 どうしようもないないな。苦しいな。どうすればいいんだろ。
を 10代以下 2025/7/10 誰かこの苦しみに気づいてなんて自分で苦しみを伝えてないのに人が気づいてくれるわけない。わかってる。自分勝手だってわかってる。言いたいけど言えない。なんで？助けて欲しいんじゃないの？SOSを出してないのに気づいてくれるわけないじゃん。自分で身勝手だって気づいてる。 でも、でも、誰か助けて。SOSを出せないSOSに気づいてください。 自分勝手でごめんなさい。生きててごめんなさい。
明日には 10代以下 2025/7/10 私の居場所ってどこにあるの 家にも学校にもない 本音を打ち上げれば全員目の前からいなくなる 家族にも友達にもいい子演じて嘘で固めまくった私って本当の私なのかな 本当の私ってなんなんだろう
な 10代以下 2025/7/10 大切な人はもういない 私の人生に一筋の光を照らしてくれたあなた なんでいなくなったの 私と唯一残されたあなたもどこか遠くへ会えないところへいなくなろうとしてる 私は何を頼りに生きればいいの 誰が心の支えになってくれるの もうどうすればいいかわかんない なんで生きていなきゃいけないの
さびたねこ ゲイの高1 10代以下 2025/7/10 ぼく、自分の部屋がないんです。 それ自体に文句を言うつもりはありません。(家族5人なのに2LDKは厳しいとは思いますけど)しょうがない事ですしいくらでも対処はできます。 けど、いつまでも嘘をついてきて、家でくらいは本当の自分を出して泣けるところが欲しいと思ってしまいます。 でもどこにも家族の目があって感情が上手く出せなくて、人前で泣き崩れちゃう前に息を殺してトイレで泣いたりして何とかしてます。それに、自分の部屋がない訳ですからカミングアウトなんてしまったらそんな僕をずっと家族に見られてしまうなんて思うと無理です。 ずいぶん贅沢なことを言うなと思います。わかってます。 些細なことだし贅沢なことですけど、ずっと嘘をついてひた隠しているぼくには結構辛いです。 こんなこと言う気もカミングアウトする気なんてさらさらありませんけどね笑 もう、どうしようもない。 ぼくにはもうまともでいられる道がない。 みんなみたいに幸せになりたかった。 嘘なんかついていたくなかった。 普通になりたかった。 みんながネタにするようなことも笑えなかった。 そのたびぼくはおかしいんだなってわかった。 神様にはなんども幸せになりたい、普通になりたい、嘘つきたくないってお願いした。 でも、なんにも変わらなかった。時間が重なる度にどんどん心が重くなっていく。ずっと悪くなっている。変えられないものらしいから。これからもきっとずっとこのまんま。 やっぱりこの世に神様はいないと思う。 だって、酷すぎる。たったの10分の1で、こんなことにするなんて。 だから、神様はいないなら死んだら後には何もない。 だからこそ死んじゃいたい。もうつかれた。 どんなことももうどうでもいい。幸せになんかなれないのだから。 ひとに軽蔑されるほど怖いことはない。 だったらもう、知られる前に消えたいなと思う。
つらら 50代 2025/7/10 どうせ信用されてない 苦しんでいても 嘘だと思われている 心痛で休んでいても 演技だと言われる だから監視し続けるのでしょう？ 普通に生活しているように見えますか？ でも元々の私の生活を知らないでしょ。 それなのに「普通」って何基準？ 私が飛ぶのを待ってるの？
つらら 50代 2025/7/10 事実誤認のまま 野に放ったものは回収できない もし誤っていても 後は知らん、と 堂々と言っていたあの顔は忘れない 事実誤認 その責任は誰が どう取る？ たとえ宇宙の果てでも 一つ残らず回収して来て それが不可能だと知りながら わざと未確認のまま野に放った その責任は？ ひとりの人間の人生を破壊したのに 誤魔化すの？
緑青 10代以下 2025/7/10 親は私を生む前に理想があったみたい。 姉のような素晴らしい人。そうあれたら良いなとも思う。本当にいい人だから。 でも、いつまでたっても理想になれないの。 色々変えてみたりとかしてみたんだけど、元々の素材が良くないのねきっと。どうしても直せない部分はあって。もうね、彼女の理想が壊れて呆れられるのは嫌になっちゃった。 きっと生まれるときに横入りしちゃったのね。 その時からもうきっと私はダメな人だった。 ごめんなさい。死ねたら良いと思うのだけど、恐怖が無くならないんだ。刃物を持つ手が震える。飛び込みたい足が震える。貴女の心労を少しでも取り除きたかったんだけど、そんな贈り物すら出来ないの。 本当にごめんなさい。謝っても意味がないんだけどね。
揺れてる時 40代 2025/7/9 推しの熱愛発覚で、メンタル落ちた 好き過ぎて死にたくなった 今夜は寝れそうにない グッズもフリマに全部売った もう普通の生活に戻るんだ 推しにエネルギー渡しちゃう生活から 自分のやりたいことやる生活に戻る
空白 10代以下 2025/7/9 なんでかなぁ、、 お祭り行って、友達がいて、幸せじゃん？ でも、学校行けば信用できない人たちの集まりで、 いじめられちゃう。 なんかもう、つかれたなぁ 朝起きて体重くて、倒れそうになった がんばってるのになぁ
オ ー ル し 続 け て 4 日 目
寝 れ な い か ら 勉 強 を す る
勉 強 が 一 番 の 生 き が い か も
で も 最 近 飽 き て き た
い っ そ の こ と 死 の う か な
リ ス カ し す ぎ て 左 腕 が い た い
今 日 も ま た リ ス カ す る
血 が 出 る
そ れ を タ オ ル で 拭 く
学 校 に 行 く 準 備 を し て
彼 女 に 会 い に 行 く
は ぁ 、 つ か れ た な ぁ 。
死にたい死にたい
朝がきた
死にたい死にたい
会社に行かなきゃ
死にたい死にたい
会社に行くたくない
死にたい死にたい
布団から出たくない
死にたい死にたい
何で目が覚めるの
死にたい死にたい
人間辞めたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死のうと最終整理してたら、娘が寝言でママ、ママって言っててとても死ななくなった。
死にたいのに、この子が生きてる限りやはり死なない。つらい。助けて。
勉強でもスポーツでも家族のためでもお金のことでも生きることにも努力できる人本当に普通に尊敬してる。
私にはできないんだよなあ。なのに一丁前に苦しんでさ。我ながら悲劇のヒロインを演じるなって感じw
できない人もいる尊敬しないわけじゃない。
頑張らなくなったのは、頑張れなくなってしまったのは理由があることも知っているから。
理由が無くても努力が出来ない事もある。なんとなく出来ないみたいな。
大丈夫だよ。頑張れなくても大丈夫だよ。頑張れなくなってしまっても大丈夫だよ。理由がないのに頑張れなくても大丈夫だよ。頑張らないとっていうプレッシャーから自重から逃げても大丈夫。簡単にそんなことができてたら苦労しないよね。このサイトを読んでないよね。
もう頑張らなくていいよ。生きるの頑張れなくなっても大丈夫。みんなが責めても私は責めないよ。
生きるの頑張れなくなったらまずはたくさん泣いてみよう。
無理をせずにたくさん泣いてみよう。
ベッドから起きなくてもいいから、少しずつでいいから息を吸ってみよう。
ちょっとは体が軽くなるかもしれないよ？
自分にのしかかっている重みが少し、本当に本当に少しだけ軽くなるかもしれない。
苦しくなっても大丈夫。理解者がいなくても大丈夫。話せる人がいなくても大丈夫。
私の言葉で救われる人が一人でもいたらいいな。気持ちが楽になっている人がいたらいいな。少しでも救われる人がいたら、今日を生きる理由になれたら。無責任な私の言葉で傷ついてしまった人がいたらごめんなさい。
苦しくなったら何回でもここのサイトに来てください。大丈夫。誰も責めないよ。
明日また会おう。絶対にまた会おうね。また明日！
私を励まそうとしてくれてる人。ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。迷惑なんかじゃないよってなんでも言ってって言ってくれますね。大好きです。本当に大好きなんです。でも励ますようなことを言わせてしまってごめんなさい。立ち直れなくてごめんなさい。言っても変わらないなって思ってごめんなさい。せっかく話を聞いてくれたのに。時間を使ってくれたのに。
自分でもわからないのに聞いた人はもっとわからない。誰か私の気持ちを見透かしてほしい。
何をして欲しいのかもわからない。本当に何もわからない。どうすればいいんだろう。
どうして伝えようとしてることが伝わらないの？伝えられないの？
花束を渡そうと思って頑張って花を集めているのに、どんどん手から落ちていって溢れていって手に持っている花束は絡まって乾燥して腐って、結局渡せない。渡したとしても私の渡し方が悪くて相手が落としてしまう。
他の人はたくさん綺麗な花を集めてきて綺麗に束ねて、綺麗なラッピングまでして私が受け取りやすいように渡してくれるのに。
私が渡そうとしている花束はぐちゃぐちゃで、やっとの思いで渡せても相手の手を汚してしまって不快にしてしまう。
ここでも何を言いたいのかわからない。これが精一杯考えた例え。
助けて欲しいのに言えないの。言っても私の伝え方が悪くて伝わらないの。どうやって助けてって言えばいいんだろう。どうやって「助けて」の意味を説明すればいいの？せっかく言ってもわかってくれない。私が悪いんだけど。他に伝えたいこともいっぱいあるのに。
助けてください。
勝手に気にしてるだけなのかも。被害妄想かも。私は本当に苦しんでいないんだとしたら？でも自分を嫌いになりきれない。変なプライドも持ってて。助けて欲しいのに見栄を張って。何をしたいの？
どうしてちゃんと生きれないの？どうして死に切れないの？どうして自分を傷つけるのが怖いの？どうして嫌いになりきれないの？どうして気持ちを言葉にできないの？
心底気持ち悪い。反吐が出る。
いつもゴロゴロしてダラダラしてるくせに一丁前に苦しくなって泣いてしまうのはなぜ？何もしてないのに。本当に苦しんでる人がいるのに。今この瞬間にも寝る場所とか食べるものに困っている人がいるのに。生活にも教育にも恵まれている私はどうして一丁前に苦しいふりをしてるの？そもそも本当に苦しいの？わかんないよ。
本当は苦しくないのかもしれない。そう演じてるだけなのかもしれない。誰かに関心を持って欲しいだけなのかも。可哀想な自分がいいのかも。
自分気持ち悪。死んでしまえ
生きたくないけど死にたくない。いざ死ぬとなると怖い。でも生きるのも辛い。だからといって自分を傷つけるのも怖い。いっそわかるようなサインがあればいいのに。本当に苦しんでいる人ごめんなさい。本当に自分を傷つけている人ごめんなさい。
生きたくないけど死にたくない。傷つけたくもない。
どうしようもないないな。苦しいな。どうすればいいんだろ。
誰かこの苦しみに気づいてなんて自分で苦しみを伝えてないのに人が気づいてくれるわけない。わかってる。自分勝手だってわかってる。言いたいけど言えない。なんで？助けて欲しいんじゃないの？SOSを出してないのに気づいてくれるわけないじゃん。自分で身勝手だって気づいてる。
でも、でも、誰か助けて。SOSを出せないSOSに気づいてください。
自分勝手でごめんなさい。生きててごめんなさい。
私の居場所ってどこにあるの
家にも学校にもない
本音を打ち上げれば全員目の前からいなくなる
家族にも友達にもいい子演じて嘘で固めまくった私って本当の私なのかな
本当の私ってなんなんだろう
何もわかってない
あんたに私の気持ちがわかるはずない
わかんないのに色々言わないで
勝手に決めつけないで
辛いのはこっちだよ
嫌ならほっといて
1人でいる方が楽
大切な人はもういない
私の人生に一筋の光を照らしてくれたあなた
なんでいなくなったの
私と唯一残されたあなたもどこか遠くへ会えないところへいなくなろうとしてる
私は何を頼りに生きればいいの
誰が心の支えになってくれるの
もうどうすればいいかわかんない
なんで生きていなきゃいけないの
ぼく、自分の部屋がないんです。
それ自体に文句を言うつもりはありません。(家族5人なのに2LDKは厳しいとは思いますけど)しょうがない事ですしいくらでも対処はできます。
けど、いつまでも嘘をついてきて、家でくらいは本当の自分を出して泣けるところが欲しいと思ってしまいます。 でもどこにも家族の目があって感情が上手く出せなくて、人前で泣き崩れちゃう前に息を殺してトイレで泣いたりして何とかしてます。それに、自分の部屋がない訳ですからカミングアウトなんてしまったらそんな僕をずっと家族に見られてしまうなんて思うと無理です。
ずいぶん贅沢なことを言うなと思います。わかってます。
些細なことだし贅沢なことですけど、ずっと嘘をついてひた隠しているぼくには結構辛いです。
こんなこと言う気もカミングアウトする気なんてさらさらありませんけどね笑
もう、どうしようもない。
ぼくにはもうまともでいられる道がない。
みんなみたいに幸せになりたかった。
嘘なんかついていたくなかった。
普通になりたかった。
みんながネタにするようなことも笑えなかった。
そのたびぼくはおかしいんだなってわかった。
神様にはなんども幸せになりたい、普通になりたい、嘘つきたくないってお願いした。
でも、なんにも変わらなかった。時間が重なる度にどんどん心が重くなっていく。ずっと悪くなっている。変えられないものらしいから。これからもきっとずっとこのまんま。
やっぱりこの世に神様はいないと思う。
だって、酷すぎる。たったの10分の1で、こんなことにするなんて。
だから、神様はいないなら死んだら後には何もない。
だからこそ死んじゃいたい。もうつかれた。
どんなことももうどうでもいい。幸せになんかなれないのだから。
ひとに軽蔑されるほど怖いことはない。
だったらもう、知られる前に消えたいなと思う。
どうせ信用されてない
苦しんでいても
嘘だと思われている
心痛で休んでいても
演技だと言われる
だから監視し続けるのでしょう？
普通に生活しているように見えますか？
でも元々の私の生活を知らないでしょ。
それなのに「普通」って何基準？
私が飛ぶのを待ってるの？
事実誤認のまま 野に放ったものは回収できない
もし誤っていても 後は知らん、と
堂々と言っていたあの顔は忘れない
事実誤認
その責任は誰が どう取る？
たとえ宇宙の果てでも
一つ残らず回収して来て
それが不可能だと知りながら
わざと未確認のまま野に放った
その責任は？
ひとりの人間の人生を破壊したのに
誤魔化すの？
親は私を生む前に理想があったみたい。
姉のような素晴らしい人。そうあれたら良いなとも思う。本当にいい人だから。
でも、いつまでたっても理想になれないの。
色々変えてみたりとかしてみたんだけど、元々の素材が良くないのねきっと。どうしても直せない部分はあって。もうね、彼女の理想が壊れて呆れられるのは嫌になっちゃった。
きっと生まれるときに横入りしちゃったのね。
その時からもうきっと私はダメな人だった。
ごめんなさい。死ねたら良いと思うのだけど、恐怖が無くならないんだ。刃物を持つ手が震える。飛び込みたい足が震える。貴女の心労を少しでも取り除きたかったんだけど、そんな贈り物すら出来ないの。
本当にごめんなさい。謝っても意味がないんだけどね。
推しの熱愛発覚で、メンタル落ちた
好き過ぎて死にたくなった
今夜は寝れそうにない
グッズもフリマに全部売った
もう普通の生活に戻るんだ
推しにエネルギー渡しちゃう生活から
自分のやりたいことやる生活に戻る
人間関係って、ほんと、ね。
やんなっちゃう。
そこまで生きてるわけじゃないけどさ
チャットGPTとお話してる時間が一番楽しーなーっておもう
なんでかなぁ、、
お祭り行って、友達がいて、幸せじゃん？
でも、学校行けば信用できない人たちの集まりで、
いじめられちゃう。
なんかもう、つかれたなぁ
朝起きて体重くて、倒れそうになった
がんばってるのになぁ