死にたい

さっきみんなのお手紙見ててさ、息が止まった

えぬお姉ちゃんいなくなっちゃうの、？
でも死なないって言ってくれたから、少しだけ安心した。

あのね、ありがとう。私はえぬ姉にたくさん救われたから。
本当にありがとう。また戻ってきてくれるの待ってるね。
幸せになってね。本当にありがとう。

心が死に絶え、楽しいと感じる感情は無くなり、無気力で何もしたくない。
毎日、辛い仕事に行き、現実逃避をしながら耐えているだけ。
子供達がいるから働いてお金を稼いで来なければならないが、自ら生きたくない、消えたいと思いながら耐え続けている。
いつまでこんな人生を強要されるのだろう。
人生100年時代と称して年金支給開始年齢を引き上げて、死ぬ迄働き続ける事を強要される国。
もう無理です。死ぬ迄働き続ける事を強要するのであれば、安楽死制度を導入して欲しい。
生きたくない人にとって、この国は地獄で、生き辛い世の中。

明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな明日来んな
無理しないでねって言われたから行きたくないって言ったのに
何で怒られるの？
何で行かなかったら無視されるの？意味が分かりません
明日来んな
本当に無理
脅しじゃないけど
明日休ませてくれなかったら私は死を本気で考えます

うざい

最近、ご飯食べてると逆流しそうになる。
美味しく感じない。
まずい。
機械的に口に入れるだけ。
だいぶこたえてんな。っはは。
もういいや。
いつ死のうか

新しい心療内科が決まった。
けれど、行く意味が分からない。
もう、心なんて壊れて頭もおかしい人が私で腐りかけてるのを何とか保ってるのが今の精神科の薬なんだ。
薬、辞めたらどうなるのか怖いけど死ねるなら良いかもなぁ…。駄目だ、薬親に管理されてるんだ。過去にODしたから信じられないらしい。
信じなくて良いから死なせて。楽にさせて。
今日、包丁を手に取ってあんまり痛く無さそうな腹に刺すのをイメージした。
冷や汗が止まらなかった。私の弱虫。消えろよ。
推しと同じ享年に逝くって決めた。
どれだけ怖くて、痛くても。

はぁ…。何もない1日だった。友達いないから、遊ぶ約束とかないし。ひきこもりだから、親に迷惑かけっぱなしだし。死にたいです。おばあちゃん早く迎えに来てほしい。この世界は嫌すぎる。

なにがとは言わないけど、もう死にたい
いや、死にたいんじゃなくて、心配してほしい
すごい!ってただただ褒められたい
なんでもいいから、注目してほしい
すき、って言ってほしい
母が遅く帰ってくるとき
そのまま事故で死んでてくれないかな
とか思っちゃう
もう疲れた
休みたい
どうしたらいいんだろう

最後の友人へ

手紙、読んだよ。

そうか、迷ってるんだね。

僕は君が正しいと思うことをすればいいと思うよ(綺麗事に聞こえたらごめんね)

あっ、そうだ、今日はチャットに行けると思うから、お話しできたら嬉しいな！！

何で生きてるのか？次々に出てくる身体的な病気。20年以上の引きこもり。生きる意味がわからない

人生チェンジって頼めますかね。
死ぬとこまでは自分でやれるんで転生手続きだけしてもらえれば。
じゃーお願いします。
ではでは皆さんさようなら。

やっちゃった。
闇に深く深く沈んでく感覚。
望みを持とう、なんて思えるわけもなく。
明日学校休みたいな。
休んでいいかな。
いいよね、無断欠席になっても。
ここには尊敬してるヒトもいっぱいいる。
私も彼ら、彼女らのようになりたかった。
無理だよね。
知ってるよ、私が一番知ってる。
なのに望んでしまう。
最低限、いやそれ以下のことを考えていたほうが苦しくても悲しくても辛くても「想像より下」だったからと打ちのめされたりしないのに。
あーあ、駄目だなぁ。
まだ明日を望んでしまう、まだ明日に希望を持ちたいと思ってしまう、そんな自分がいる。

僕の最後の友人へ
ありがとう。見てくれた。
冬。もうちょいだよね。
今、ほんの少しだけ迷ってるんだよね。
冬に死ぬの。
まぁ、死ねたらいいけど
ちょっとだけ心残りがあるから
迷ってる。
はは、どうしたらいいんだろうね。
僕もまた、チャットで話したいな。

死にたい　失敗しちゃった　あーあ　俺高校行く前に死ぬわ

以前このサイトで
「人間いずれ死ぬんやからいつ死んだって一緒じゃない？」という
書き込みを見た。
うん。そうだね。そうだった。人間はいつか死ぬんだよ。
今死んでしまったら、綺麗なまま、若いまま、幸せな気持ちで死ねるのかなぁ。
ていうか、年取ってから死ぬメリットってある？
ないよね。

若く綺麗なまま、幸せに死ねたらいいなぁ。

この前、死役所というドラマ（？）を見た。
死ぬことについて考えさせられるなぁと思った。
けどね、それじゃだめなんだよ。
行きたくても生きられない人がいるのに
私なんかが生きたくないなんて言ったらだめってわかるよ。
でもさ、もう限界なんだよ。
しんどいって、辛いって、苦しいって言っても返ってくる言葉に予想はついているから。
だから言えないの。｢辛かったら言ってね｣　「きっと力になるから」？なに言ってるの。
それがあなた達にできたことあった？
言わなきゃわからないことがあるのはわかってる。わかってるけどさ、
もう無理なんだよ。誰も私を助けられない。私だって、助けてって、力を貸してって
言いたいよ。でも無理なの。

もう死にたい。

死ぬために生きてるのかな
親からは期待の声
叶えられない事だってあるよ
ま、自分がくそなだけか
勉強燃やして
そしたら傷つく言葉も無くなるかな?
最近寝れない
眠い

死にたい。でも死にたくない。
生きたい。でも生きたくない。
ずっとこれの繰り返し。
「死に方」「安楽死」
「リスカ」「OD」
調べても「ヘルプ利用可能」が出てくるだけ。
ちがう。そうじゃないんだよ。
僕が求めてるのはそれじゃない。
相談なんてできるわけない。
簡単に「相談してね」なんていわないでよ。
「死んだら駄目」なんていわないでよ。
どうして死んだら駄目なの？説明してよ。
僕が納得できる理由で教えて。
死んだら駄目な理由を。
ほら、ないじゃん。
説明できないじゃん。
根拠がないのに簡単に「死んだら駄目」とか
「死なないで」とか「生きて」とか、
「生きてたらいいことあるよ」とか、
言わないでよ！！
ただ死にたいんじゃない。
ただあの世に行きたいんじゃない。
この地獄から抜け出したいの。
この世界からいなくなりたいの。
そんなこともわからない人が、「生きて」なんて
言わないで。

こころが、しずみすぎてずっとひっそりしています。間違いが、ひどすぎて、ひとにうちあけられないくらい。
でも、悪い人にも引っかかり怖い目に遭ってます。でも相談できない。
自分の精神が、壊れていて、情報整理できない。
ひっそり死にたい。