日々が追いつかない
もう限界
辛いし疲れたし苦しいし
休んでも悪夢と震えで起きる毎日ももう疲れた
自分にしてはもう限界なほど色々助けを求めた
色々やった
それにも疲れた
守るものがあるけどもう限界
真面目だからとか頑張りすぎって
その言葉がものすごく嫌いになった
なんの助けにもならないんだよなむしろ
もういい本当に
どうやって死ねるかな

機能不全家族の中にいます。多分誰も相手のことを家族だと思っていません。所詮は、事実上配偶者というだけで、今では赤の他人でしょうね。
何もかもわかりません。何が普通なのかも何が異常なのかも私にはわかりません。
もう無理です。疲れました。何も見たくありません何も聞きたくありません。

死にたい

自分が悪い　自分能無し

死にたい　消えたい

ネガティブの塊

「認知の歪み」　だそうで

治るの？　病院？　薬？　カウンセリング？

いくらかかるの？

お金　ない

おなか　すいた

水　飲も

人と話すのが怖い。
人と会うのもしんどい。
私が消えたら悲しむって言うけど、第三者に話せたらいいねって言うけど、それが難しい。
結局は全部私のせい。
全部私が悪い。早く死んだ方がいい。

気づいてくれない
しんどいけど言えない
もう嫌だなぁ
消えたいけど死にたいけど、無理だなぁ怖いや
ばっかみたい

もう死にたい
死にたい
消えてしまいたい
ほんとに早く死にたい

逃げたい
何も考えないで
ボーッとしていたい

考えたって
仕方のないことを
無限ループで
考え続けて
自分を責めて

逃げたい
私がこんなことを考えてるなんて
みんな知らないだろうな

ここにいる
みんなのことも
すれ違っても
気がつかないもんね

あーーー
楽しいことないかな
肝っ玉母ちゃんになれたらな
何があっても
そんなの大丈夫よ！！
って笑って受け止められたら
家族も心強いだろうな

あーーー
私にもそういう
メンタルを支えてくれる
人がいたらな

旦那さんが
優しい人は
そうやって支えてくれたりするのかな
うちは
嫌な顔されるだけだから
母親でしょ？しっかりしてよって言われるだけだから
言えない

一人になりたい

死にたい
いらない人間だ
いなくてもいい人間だ
なんで生きてるんだろ
なんで死なないんだろ
ずっと寝ていたい
もう起きてるのが嫌だ
辛い

本にも　書いてあった

ネガティブな人間に　関わると

自分も　駄目になるから

縁を　切れって

心配してくれた　幼馴染みも

いい加減　嫌になったらしい

そうだよね

何度励ましても　落ち込んだままだから

飼い猫にまで　見限られた気がする

ずっと一緒に　寝てたのに

頑張りたい

何もかも　どうでもいい

その繰り返し

病院に行け　そう言うしか　ないよね

お金かかるから　行けない

毎日が楽しい人　ごめんなさい

希望に満ちている人　ごめんなさい

前向きに生きている人　ごめんなさい

この世が　終わればいいと

心の底から　思っています

励ましてくれる人　ありがとうございます

ごめんなさい

気にかけてくれる人　ありがとうございます

ごめんなさい

私はもう　疲れはてて　しまいました

もう　頑張れません

底辺パートが嫌過ぎて、安定剤を飲まないと仕事を進めていけない。女性特有の悪口や仲間外れ、失敗への嘲笑、足を引っ張る行為。常に萎縮している。ターゲットを決めて、集団でいじめを行う。これが大人のすることなのか。30年近く3つの会社で働いてきたが、こんな幼稚な仕打ちをする所は初めて。パートばかりの中高年の仕事場はこんなものか。レベルダウンした職場。そこで働く自分も同類になりそうで怖い。毎日が地獄の中のよう。でも正社員辞めてお金がないから働かないと。こんな下らない仕事ももうしたくない。

大学留年した時に死んでおけばよかった。
辛すぎる。

人生に夢も希望も何も見えない。

もう楽な方法とか模索しなくてもなんでもいーやって思えてきた。
お母さんのせいにならないように、父親の前では元気なフリをする。
勘違いしてる父親がいなきゃ俺の人生たぶんもっと楽だった。
俺が病んでるのはお母さんのせい？は？てめーのせいだよばーか
何もかもつらい。でも確実に最期に近づいているから。

お願いしますここしか言えないんです消さないでください

お久しぶり
体育祭がもうすぐで
体育祭が終わったら本格的にあの準備しようかな
って言ってやらない未来が見える

期末テストなんか無理でしょ…..
中間ないけどさ。

本当に消えたい
視界がおかしい 頭がクラッとした
うぇ….

最近、夢が出来たの。
すごくすごく道のりは大変だろうけど、楽しい夢。
でもね、その夢は話すことが必要なんだ。
“声”が必要なの。
でも、私は全然出来ないの。
人と話すことすらままならない。
いつもどもって、固まって、小さくて、早いから、みんな困らせちゃってるの。
こんな自分大っ嫌い。
なんでちゃんと話せないの。
なんでいつもどもっちゃうの。
なりたくて仕方がない夢でも、出来なかったら意味ないじゃない。
ほんとになんで？
泣きたいよ
とりかえっこしたいよ…
出来やしないのに、雲を掴んでるみたい。

　明日なんて来ないで今日で終わればいいのに。
なんて言っても変わらないから。
　私は生きる意味ないから、私だけこの世界から消してほしい。死にたいけど、死ぬ勇気もないビビりだから。いっそ消えてしまいたい。

もう中学生だよ？なのに、なんで子供だけで遊びに行っちゃ行けないの、なんでまじ頭痛くて学校休んでるのに「早く行かないと追いつけなくなるよ」とか「朝だけ行きなよ」とか言うの…？私のことを思っていってくれてるのはわかるけど、さすがにもう嫌だよ。疲れた。

パンドラの箱の本当の残酷なところは、最後の最後に 希望が出てくるところ、何かでそう 聞いたことがある

安楽死が認められないのは まさにそこですよね…

そして私たちがこんなに苦しいのもそこですよね…

辛くて苦しくて 1日1日をやり過ごすことで精一杯だけど
それでも本当に完全に人生を諦めきっていないということ…

だから 泥の中と分かっていても
その中でもがいて苦しんで

いつかこの泥水の中から もしかしたら出られる日が来るかもしれない

まさにパンドラの箱

死にたい
でも2ケツしたしノーヘルで漕いだしキーホルダーじゃらじゃらつけたし
ポニテの位置めっちゃ上げまくったし
きょうはよかったのかな、？

5/28からディズニーシーとランドどっちも行く3泊4日。
楽しみだな

リスカしてあるから半袖着れなくてやばい