私は寝る前に思うことが2つある。
1つ目はずっと夜のままだったら良い
2つ目は朝起きたら自分死んでないかな死んでてほしいなってそして朝起きて思うまた起きちゃったかって。

もう疲れた。お母さんからは勉強しろって分かってるよ勉強してるよ。これ以上どうしろって言うの？学校に行っても頑張れもう疲れたよ。最近の検索欄なんて自殺方法ばっかりそんなこと調べても意味ないのに

いつからだろうこんなに頑張れなくなったのは
私の兄は頭も良くて外観も良い。それに比べて私は、学校には行っているけどいつも家でゲームとYouTubeざんまい。当然母は兄を大事にしている。でも私も元からひねくれていたわけじゃない。どんなに努力しても誰も見ないからだ。評価されなかったら意味がない。
家に帰ったら親から愚痴を言われ、学校では馬鹿にされてもバレないように笑う。前こっそりうつ病診断をしたら軽めのうつ病だってwでもいってもどうせ学校は休ませて貰えないだろうな…。

大丈夫って笑ってれば、救われる気がしてた。
逃げられなくなるなんて、思ってなかった。

しにたい

期待しない、言わない、欲を出さない、干渉しない
親にも誰にも期待なんかしてないです早く死にたい
それか誰も私のことを知らないところに行きたい

今まで必死で頑張ってきたのに
ひとりで全部背負って歯を食いしばって頑張ってきたのに
全部無駄だった
全部間違いだった
あんなに耐えて頑張ったのに報われることなんて何にもなかった
もうこれ以上頑張れない
後悔だけの人生だった
真面目に苦労しても報われない
もう
終わりにしたい

病名がついて欲しい。
こんなこと思ってるのって鬱ではないかな、
苦しみを誰かがわかってくれなくなっちゃう。

みんなに理解して欲しいだけじゃないけど…
死にたいと思っていながら我慢して生きていることも、診断名ついたらわかってくれるでしょ。
死にたくなる環境にいたからこうなってるの。
生きていても、気分が上がる時なんてひとつもなくて。
むしろこの世界が地獄でしかない。
天国は死んだあと。

最近どうやったら確実に死ねるかばかり考えている。失敗したら本当に苦しい目にあうのはわかりきっている。本当に国には安楽死を導入して欲しい。今はギリギリ働いているが、苦しい。生きる意味意義目的夢希望楽しみ、何も無い。つまらない毎日を惰性で過ごしている。こんな奴が社会的に存在価値があるとは思えない。死にたい。

学校に行ったら、元気だとみなされて。
元気だから学校に行ってるわけじゃない、元々不登校だし、気持ちを押し込んで我慢してるんだよ？
みんなわからないよね。
誰にもわかってもらえない。
死ぬのも生きるのも勝手でしょ？

この先、生きてるかわからない私へ

親を苦しめるなら死んだほうがいいけど　明日サークルあるし　その後もバイトも学校もあるから死ぬに死ねない
うちだけ貧乏で親も仲悪くてみんなの不幸を一心に背負う人間だから価値なんてないよ
自分の代わりだってできるしいつかは忘れる

もうさ、いい加減死のうかな？
毎日辛いことが起きてさ、でも家族には幸せでいてほしいから、できる限り洗濯回したり、風呂洗ったり、食器洗ったり頑張ってるのに。結局自分のせいでみんな苦しめて。そして、　この病気治すには治療をしないとね。　とか　病院、違うところも行こう　とか、、、。ありがたいことなのかもだけど、こっちはそれを言われることがどんだけ苦しいか。言われるのを逃れようと頑張ってるのに。こんなんなら死にたい。夜、寝付けないし、少し寝れたと思ったらものすごく苦しくて辛い夢を見るし、日中起きてたらずーっと苦しいし、苦しいことから逃れることに必死だし。どうしよう。自分、飛び降りる？包丁で殺る？
はぁあ、こんなこと考えてる自分がただただ怖くなってくる。こうやって言葉にするので少しはらくになるのかな？なったらまた吐き出そうかな。　なんかごめんなさい。生きてて。

リストカット試行錯誤してやめた

でもまた　
前を向くために
生きていくために
安心するために

ムズムズして　
リストカットが再発しそう

なんでみんな生きることを強要してくるの？
いつかみんな死んじゃうのにどうして生きるの？
「残った人のことも考えて」とか言うんだったらもうみんなで消えちゃえばいいじゃん
死ぬのを止めてるのは私のためじゃなくて自分のためじゃないの？
みんな生きてることに理由なんてないくせに、いい人の振りしたいだけだったら他のことでしといてよ
誰を信じればいいのかわかんない
もうなにもなにもわからないよ

ごめん。ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
君に出会ってごめんなさい。
不幸にさせてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
僕なんかいなきゃよかった。
生まれてこなきゃよかった。
くるしいくるしい。辛い。いなくなりたい。消えたい。
いなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。
なんで僕生まれてきちゃったの。？
生まれてこなきゃよかったのに。
そしたら苦しむこともなかった。
幸せになりたい。
幸せはいつ来るの。？
いつまで待てば良い。？
いつまでがまんすればいい。？
くるしいくるしいくるしい。
いなくなりたいいなくなりたいいなくなりたいいなくなりたいいなくなりたい。

10年くらい消えたいと思い続けてきて
まだ消えてないのも嫌になってきて、
そろそろコロッといってしまいそうな感じ
悩みすぎて恐怖がなくなってきちゃった
他の人に引き継ぐものも殆どないし
消えてもいいよね。

わたしのせいで大好きな家族が死んでしまうかもしれない。呼吸もゆっくりで苦しそう。私が代わりに死にたい。私がいなければそもそもあの子はこの家に来ることはなかったし死にそうなぐらい苦しむこともなかったのに。申し訳ない。痛みをかわりたい。わたしの軽率な行動で生き物を殺してしまうのかもしれない。朝起きてあの子がしんでいたらと思うと寝れない。どうか朝までもっていてほしいです。朝になったら病院に速攻で連れていくからね。頑張ってね。私のせいでごめんね本当に。

それ以外が幸せだから死ねない
でも発作の時、ただ、ずっと、死にたい

学校に行けるくせに
椅子に座れるくせに
歩けるくせに！
そう思ってる自分が嫌いなので

これ以上迷惑をかける前に
さくっとね
足がある人間が妬ましいって、心がそればっかりにならないうちに死んでおきたい
むずかしいなぁ

少し前までは髪の毛を掻きむしって死にたい死にたい騒いでたのにもう涙も出ないしお母さんに怒られたくないから大きな音ださないの
なんですかこれは。ヒステリー？？？笑
私の死にたいは所詮偽物なんですね？

馬鹿なのに生きててごめんなさい！！
今年は受験です！！！勉強しないと！！！
でも！！馬鹿過ぎて何にもできないや！！！
学校も！！！塾も！！！なぁんの意味もないや！！
お母さんごめんね！！こんな子になっちゃって！！
お父さん期待させてごめんね！！せっかく怒ってくれたのに！！！
もう！！！！！！無理！！！！！！！！。