もうどうやって生きていけば良いのか
分からない
何を希望に生きていけば良いのかも
分からない
ただただ死にたい

ごめんなさいって言ったボクは自己満足で完結した。

生きたいと思うほどの人生じゃなかっただろ。

またしても馬鹿馬鹿しいねぇ

何をこの集団は愛知だの関東だのと訳の分からないことをだしてくるのだろう？
意味不明
自分で住めば　と言いたい

関係ないし

耳鳴り酷いし
目はうつろな状態

ウンザリ

私なんかの需要はないんだ。
弟にしか需要はない。

弟よりできない私。

必要ないみたい。

この世から早くバイバイしたい。

生きてると嫌なことが多すぎるよ。
多分この先生きてるともっと、もっと、辛いこと、嫌なことが多くなる。
ならいっその事もう死ねたらいいのに。
でもそんな勇気なんて微塵もないから死ねない。
誰か死ぬ勇気貸してくれたらいいのに貸してくれたら死んで返すからさ。

どんどん居場所がなくなっていく…
もう嫌だなぁ…

価値があるとかないとか

言ってる間に

さっさと死ねるのにね

はぁ…疲れた…もう うんざり…

生きてるのって 疲れるものなんですね…

もう嫌な事から逃げ出したい…

死にたい…苦しい…自分勝手な人に振り

回されて もう耐えられない…

死ぬ時はドナーとかになって誰かを助けられたら良いな
でもあれ15歳未満の人は家族の承諾がないとできないんだって。
私は今12歳。あと3年か。長いな

助けて欲しいけど、
生きていたくないと言っている自分のせいで助けてと言えない。
きっと誰も本当の私を知らないまま、私は死ぬんだろうな
せめて死ぬ迄は、親孝行しなきゃだね。
がんばろっと…

ランドセル、最後まで使えなかった。
ピカピカのままだった。
一年生の頃、母が絵の具やら色々買ってくれたのに
全然使わなかった。
全てお金の無駄だった。
なんで母は私を生んだんだろう…
私は迷惑しかかけられない邪魔なやつ。
勉強もせずに引きこもってるだけ

何もかも感じなくなって、はやく狂って死ねたらいいのに

人の視線に怯えて失敗するのがこわくて、自分から行動を起こすのがこわくなった。

何がしたいとか何が食べたいとか、意思表示するのも億劫になって、あなたが良ければそれでいいよ、って。却って困らせるだけなのにね。

休みたい、休ませてほしい。
人に合わせて気遣う、こんな自分が最低で最悪でみっともなくて、嫌いだ。

もう死にたい
生きてる意味もないや
存在意義も価値もないや
死にたい、もうわたし自身必要ない人間でいらない存在
どうしたらあっさり死ねる？
いつも、毎日、ずーっと、頭の中、こればっかり
死ねた人がひどく羨ましい
わたしはまだその一線をいけない
だれかいっしょにつれていってほしい

自分っていらないのかな
影うすすぎて死にたいです

私が一番嫌い
私が一番悪い
私が生きてるからこうなった
私なんかより他の人のほうが辛いのに
生きててごめんなさい
まだ生きててごめんなさい
死ねる勇気をください

去年の10月ぐらいから教室に行く日が少なくなって
最近は顔の一部しか覚えてないくらいまで
忘れることができてた
なのに
なのに今日夢に出てきて
また顔を思い出して
嫌な思い出も
嫌な記憶も
思い出した
忘れそうだったのに
なんで出てくるのかな
なんで苦しめてくるのかな
私の体好き勝手してきたくせに
なんでお前が辛いって言ってんだよ
お風呂だって
普通に過ごしてたって
学校に行っても
何してても思い出すのに
　
全部私が悪いのかな
忘れられないから。
あいつは悪くない

話すことが大好きなのに、大好きだったはずなのに、今はなぜか苦しくて仕方ない。もう誰とも話したくない。楽になりたい。消えたい。でも、一人きりで生きていけないから、それほど強くはないから、頑張って話そうとする。だけど、緊張して上手く話せない。また引かれたらどうしよう、自分の言葉で相手を傷つけたらどうしようって、思うと上手く話せなくなる。口数が減って、結局また一人になる。でも、置いていかないで欲しいから無理に笑って、いっぱい話して。だけど、全然楽しくない。もう疲れたよ。無理に笑うのも。話すのも。もう楽になりたい。

風になって消えてしまいたい。

僕は別室登校をしています。
その別室で差別を受けています。
僕は５ヶ月話し合って、別室登校になれたのに、
新しく来た子は申請とかせず別室登校になっていて、
僕は５ヶ月かかったのに　　
ともう色んな意味で無理です。
もう学校にも行きたくありません。
差別ってこんなにつらいものなんだ
生きていく意味がないです。
生きる意味をください。