くうはく 10代以下 2026/4/1 ※愚痴、長文注意 今だけ愚痴書いてもいいっすか、 毎日毎日課題ばかり、部活はだるすぎて他の子のが上手くて私だめだめで、塾に習い事に忙しくて、なにやっても中途半端のハリボテで、ネット依存気味、いつもいつも何かしらで辛くて、生きたくなくて、それで萎えてると親に怒られて、否定されてばっかり こんなん生きてる価値ないだろ、 学校のこと考えてると苦しい、早く楽になりたい、けどこのままじゃ苦しむ一方、ってことは私の存在を消せばいいってこと、でしょ 本気で辛い、助けてほしいって思わない、楽にさせてほしいなーっていっつも思ってる、お願い…… 忙しいのやめたいって思っても頼んでもむしろ悪化してるし、というか自分を常に忙しくさせてないと不安なんだけどもさ、、、、、、 もうこうなったら取り繕いまくって、わざと楽しい振りすれば回復するんかな、いや今までずっとそうしてきたけど、楽しいってなんですかね？僕分かんないんですけど、 まずーい、うつ状態きた、、、、、、もうずっと軽躁で良かったのに、いやそれも本来の自分以上に明るすぎて疲れるんだけど、 終わりがない、ゴールが見えない、 こんな愚痴ばっか言っててごめんなさい、 消えるんで許してくださいほんまにすんまへん、 早く死にたい、、、、、、、、
たこたこ 10代以下 2026/4/1 お久しぶりです、たこたこです。 私は毎回 学校の新学期がいつも不安です。 嫌な目をされないか、馴染めるか などなど… 仲のいい友達がいても不安です。 違う子と仲良くなるかもって思います。 去年のクラス替えの時にそうなりました。 友達がいたのにはぶられ1人…。 こんな私、必要ですか？ だれも話しかけてこないのに、生きるなんてね。
くうはく 10代以下 2026/4/1 おそらく僕はHSPで、敏感で気使いがちで、些細なこと、なんなら起きただけでもう疲れてる、 春休みが終わるのが怖い、怖くて仕方ない、だからなるべく学校のことは考えないようにしてる、 これみて、きっと共感してくれる人がいると信じてる、、大丈夫だよね、仲間がいるよね、、、 せめて早起きはできるようにならなきゃなぁ
ごみ 30代 2026/3/31 安楽死制度がなんとかって言ってた人の気持ちが最近凄くわかる 死ぬ自由は確かに今もあるけど、独りじゃ怖くてできない そんな人の背中を押してくれる制度があったらいいなって、最近すごく思う 最近は自分が苦しいのかどうかもよくわからなくなってきた けど色々なことが怖くて無駄に生きている ただカロリーを摂取して、生きながらえてる 嫌なら死ねばいいのに 怖い、怖くない、痛くないだろう、痛いだろう よくわからない 迷惑はかけたくない、誰にも 色々嫌だ こんなこと言ってごめんなさい 多分無駄に生きて死にます
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/3/31 最近寝れないことが増えてきた 人生っていうのは何年も積み重なっていく選択に過ぎない もし、あのときああしていたらとかを色々考える ずっと頭の中で色々なことが話かけている うるさい、うるさくて仕方がない もっと静まって この人生悔いをなくしたい 希望は一度捨てたけど もう一回だけでもいい 希望をください。 騙されたままでもいい。
もう十分 10代以下 2026/3/31 僕は、小学5年生の頃に兄から暴力を受けていました。毎日毎日理不尽な暴力を受けてて苦しかったんです。なので、親に言ったんです。何度も何度も、期待してたのに。何もしてくれなかったんです。一番信頼していたんです。なのに何もしてくれなかったんです。もうその時点で限界でした。 色んなことを頑張ったり、努力したりしたのに、報われなかったし。もう何に頼ればいいのか、何に助けを求めればいいのか、なんで生きているのか。毎日自分を責めて、自分がこの世に実在している意味が何もわからなかったです。 でも、そこで心のなかでこう誓ったんです。 「人に暴力を振るったり、人が悲しむようなことは絶対にせず、自分より他人を優先する」と。 本当に今も尚、その誓いを守り続けてるんです。 他の人が少しでも幸せになれるようにと、日々意識していたんです。 自分が犠牲になってでも、と。 でも、何事にも限界がくるんですね。 そりゃ誰でもイラっとしたら殴りたいですよ。 自分が先にしたかったらしたいですよ。 でも、それを全部抑えてきました。 迷惑をかけたくないので。 そこから、本音を吐き出せなくなりました。 まず、周りには相談しても本気になってくれる人はいません。一応言っておきますが、あんなことをしてきた家族は期待してません。 仮に居たとしても、本音を言うと今までの抑えてきた感情と引き換えに涙が勝手にでてきます。 もうこれだけ尽くしたので僕は十分です。 これ以上苦しむのならば、さっさと楽になりたいです。安楽死とか気になるんですよね。 痛くなくてパッと逝けるものが。 はやく楽にして。
かなた 10代以下 2026/3/31 ここに来るといつも思うこと。 なんで、こんなに辛くて、苦しんでる人が沢山いるのに世界は何も変わんないんだろ。 死にたくても、迷惑かかるから無理。怖いし。でも、生きるのも疲れるし怖いし。 生きると死ぬの、真ん中があればいいのになぁ。
りっこ 10代以下 2026/3/31 なんで私がこの世にいるんだろう。私は海外に住んでてインターに通ってる。でも私の日本人の友達は全員無くしてにっこりしてる時間が少なくなった。あと、中学生になったらもうお父さんとは離れ離れ。なんで私ばっかり大切な人を無くさないといけないの？その上にお母さんにもどうせストレスなんかないでしょって言われて、もう限界。死にたい。神様、早く私を殺して。
ﾄﾞｩﾜｧ 10代以下 2026/3/31 母が大嫌い 違うお母さんが良かった こんなお母さん嫌だ 夢に出てくる私のお母さんは別な人でとても優しくて理想的 ずっと夢の中にいたい 夢から覚めたくない 現実より夢の中の方が幸せ 早く死にたい
ひばち 40代 2026/3/31 大切な人を自死で亡くしています それなのに、自分も消えてしまいたいと時々願ってしまっていることに耐えがたい罪悪感を感じます だって上手くいかないんだもの 誰もわたしの気持ちに寄り添ってはくれない みんなは自分勝手で楽しそう あれこれ考え過ぎている自分だけが楽しくないみたい 大好きな人たちがいても独りぼっち わたしはいなくとも世界は回る それでも、今は生きていなくてはいけない ひと晩眠って 忘れたふりをして 生きる理由を誰かのせいにして、なんとかここにいます 誰も私を必要としなくなったら消えます その日が来る事を願っているのか、いないのか 今のわたしはあまり知りたくありません
朱蘭ゞ優依瑠 10代以下 2026/3/31 こんな、おかしなニックネームを付けて、誰に読まれるでもなく、自信のなさを露呈させるのは、心底不安で。 私は、同性が好きってだけで、周りと違うことが怖くて、こんなことなら誰も好きにならなければいいのにって、今さら思っても仕方なくて。 彼女とは、連絡もないし会うこともないし、自然消滅を図られてるって、私、気づいて、だから、忘れようとしてて。 今年ね、先輩ができて、その方はね、すっごく優しいし、私のことを特別に思ってくれるし、可愛いし、素敵なの。 私臆病だからね、それでも、どちらも失うのが怖いの。浮気みたいなものだってわかってるのに。公序良俗に反してるって、わかってるのに、怖くて。リスカとか、アムカとか、それよりましだから、二人ともを失わないようにして、心の平衡を保ってきてて。 でも、会ってしまったの。私なんか素通りすれば良かったのに、見つめられて。それも、私がここにいるってわかって、訪れてて。なんでかな、やっぱり私は臆病で。 引退する先輩からの手紙を読んで、泣いてるの、本心から悲しくて、寂しいの。なのに、彼女にあって、私の心はぐちゃぐちゃで。 消えたいのかな。静かに死にたいと気分で希う、志賀直哉の、あの境地に達するなんて程遠くて、でも感情は押し殺して、できるだけ平穏にいたかったのに。先輩の前で号泣したくない、だから、今日中にこの感情を殺さなきゃ。
死にたい 50代 2026/3/31 もうマジで死にたい 早く死にたい どうすることもできない 自殺は怖いからできない でも飲むだけで死ねる無味無臭の薬があったら飲むかもしれない 飲んだらいっぱい吐くんだろうな 生きてることが苦しいのに 死ぬ時まで苦しまないといけないのか 嫌だ 誰か助けてくれ 誰も助けてくれない それは私が誰も助けてないからか 助けるだけの実力があったら助けている もう私は用無しでしょ もう死なせてくれ
何もできないこどもオバサン 40代 2026/3/31 死にたいなあ～ そう思った今死ねたらいいのにな〰 何にも惜しくなーい みんな嫌いだから悲しくもなーい 私の人生ホント最初から大失敗 恥ずかしくて自分語りとかできないよ みんなが羨ましい 明日死ねたらいいのにな〰 はあ～やっと3月が終わる 2月が1番キツくて最悪だった 春に陽気な気持ちで軽く自分を殺したい 溜息ばっかりついても仕方ない 死に場所と死に方考えなくっちゃ 今の自分 ここに置いていくから 次の自分が無きゃいいんだけどな〰
妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/3/31 私ね、今さっき何歳で死ぬのかっていうアプリを試したの。 そうしたら20歳って出てきて、嬉しかった。 20歳の誕生日に死んでやろうって考えてたから、できたんだなって嬉しかった。 あと6年後まで待ち遠しいな♪ なんてホントはそんなこと思ってない。20歳になったらこの最悪な人間関係と両親に 別れを告げる。ただそれだけ。でも、ずっと死ぬのは怖いんだ。死にたいのに。 消えたいんだ。存在から。どうやったら消えることができるんだろーね。100%誰も知らない けど。
やっちゃん 40代 2026/3/31 毎日兄からの暴言や経済的虐待DVに。府中市役所、あけぼの、社協に府中警察署みんな見て見ぬふりだもん。最近の兄の暴言は酷く被害妄想もある。障害者の私じゃ手に負えないし何より辛いのは子供の頃に受けた兄、叔父、近所のおじさんから受けた性暴力、学校でのいじめ。両親からの虐待さまざまな事がフラッシュバックして悪夢に苦しむ。最近じゃ解離してる時間が長い。勇気を出して助けを求めても意味ない。激しい怒りと深い絶望と失望だ。生きてるのが虚しく苦しい
死にたい
居場所を作れない
生きることに向いてない
いつまで経っても子供のままだ
死にたい
※愚痴、長文注意
今だけ愚痴書いてもいいっすか、
毎日毎日課題ばかり、部活はだるすぎて他の子のが上手くて私だめだめで、塾に習い事に忙しくて、なにやっても中途半端のハリボテで、ネット依存気味、いつもいつも何かしらで辛くて、生きたくなくて、それで萎えてると親に怒られて、否定されてばっかり
こんなん生きてる価値ないだろ、
学校のこと考えてると苦しい、早く楽になりたい、けどこのままじゃ苦しむ一方、ってことは私の存在を消せばいいってこと、でしょ
本気で辛い、助けてほしいって思わない、楽にさせてほしいなーっていっつも思ってる、お願い……
忙しいのやめたいって思っても頼んでもむしろ悪化してるし、というか自分を常に忙しくさせてないと不安なんだけどもさ、、、、、、
もうこうなったら取り繕いまくって、わざと楽しい振りすれば回復するんかな、いや今までずっとそうしてきたけど、楽しいってなんですかね？僕分かんないんですけど、
まずーい、うつ状態きた、、、、、、もうずっと軽躁で良かったのに、いやそれも本来の自分以上に明るすぎて疲れるんだけど、
終わりがない、ゴールが見えない、
こんな愚痴ばっか言っててごめんなさい、
消えるんで許してくださいほんまにすんまへん、
早く死にたい、、、、、、、、
お久しぶりです、たこたこです。
私は毎回 学校の新学期がいつも不安です。
嫌な目をされないか、馴染めるか などなど…
仲のいい友達がいても不安です。
違う子と仲良くなるかもって思います。
去年のクラス替えの時にそうなりました。
友達がいたのにはぶられ1人…。
こんな私、必要ですか？
だれも話しかけてこないのに、生きるなんてね。
おそらく僕はHSPで、敏感で気使いがちで、些細なこと、なんなら起きただけでもう疲れてる、
春休みが終わるのが怖い、怖くて仕方ない、だからなるべく学校のことは考えないようにしてる、
これみて、きっと共感してくれる人がいると信じてる、、大丈夫だよね、仲間がいるよね、、、
せめて早起きはできるようにならなきゃなぁ
安楽死制度がなんとかって言ってた人の気持ちが最近凄くわかる
死ぬ自由は確かに今もあるけど、独りじゃ怖くてできない
そんな人の背中を押してくれる制度があったらいいなって、最近すごく思う
最近は自分が苦しいのかどうかもよくわからなくなってきた
けど色々なことが怖くて無駄に生きている
ただカロリーを摂取して、生きながらえてる
嫌なら死ねばいいのに
怖い、怖くない、痛くないだろう、痛いだろう
よくわからない
迷惑はかけたくない、誰にも
色々嫌だ
こんなこと言ってごめんなさい
多分無駄に生きて死にます
パニック障害の反応してて今本当に死にそうです助けて死にたい怖い動悸が
最近寝れないことが増えてきた
人生っていうのは何年も積み重なっていく選択に過ぎない
もし、あのときああしていたらとかを色々考える
ずっと頭の中で色々なことが話かけている
うるさい、うるさくて仕方がない
もっと静まって
この人生悔いをなくしたい
希望は一度捨てたけど
もう一回だけでもいい
希望をください。
騙されたままでもいい。
僕は、小学5年生の頃に兄から暴力を受けていました。毎日毎日理不尽な暴力を受けてて苦しかったんです。なので、親に言ったんです。何度も何度も、期待してたのに。何もしてくれなかったんです。一番信頼していたんです。なのに何もしてくれなかったんです。もうその時点で限界でした。
色んなことを頑張ったり、努力したりしたのに、報われなかったし。もう何に頼ればいいのか、何に助けを求めればいいのか、なんで生きているのか。毎日自分を責めて、自分がこの世に実在している意味が何もわからなかったです。
でも、そこで心のなかでこう誓ったんです。
「人に暴力を振るったり、人が悲しむようなことは絶対にせず、自分より他人を優先する」と。
本当に今も尚、その誓いを守り続けてるんです。
他の人が少しでも幸せになれるようにと、日々意識していたんです。
自分が犠牲になってでも、と。
でも、何事にも限界がくるんですね。
そりゃ誰でもイラっとしたら殴りたいですよ。
自分が先にしたかったらしたいですよ。
でも、それを全部抑えてきました。
迷惑をかけたくないので。
そこから、本音を吐き出せなくなりました。
まず、周りには相談しても本気になってくれる人はいません。一応言っておきますが、あんなことをしてきた家族は期待してません。
仮に居たとしても、本音を言うと今までの抑えてきた感情と引き換えに涙が勝手にでてきます。
もうこれだけ尽くしたので僕は十分です。
これ以上苦しむのならば、さっさと楽になりたいです。安楽死とか気になるんですよね。
痛くなくてパッと逝けるものが。
はやく楽にして。
ここに来るといつも思うこと。
なんで、こんなに辛くて、苦しんでる人が沢山いるのに世界は何も変わんないんだろ。
死にたくても、迷惑かかるから無理。怖いし。でも、生きるのも疲れるし怖いし。
生きると死ぬの、真ん中があればいいのになぁ。
なんで私がこの世にいるんだろう。私は海外に住んでてインターに通ってる。でも私の日本人の友達は全員無くしてにっこりしてる時間が少なくなった。あと、中学生になったらもうお父さんとは離れ離れ。なんで私ばっかり大切な人を無くさないといけないの？その上にお母さんにもどうせストレスなんかないでしょって言われて、もう限界。死にたい。神様、早く私を殺して。
私だけの世界が欲しい。
母が大嫌い
違うお母さんが良かった
こんなお母さん嫌だ
夢に出てくる私のお母さんは別な人でとても優しくて理想的
ずっと夢の中にいたい
夢から覚めたくない
現実より夢の中の方が幸せ
早く死にたい
大切な人を自死で亡くしています
それなのに、自分も消えてしまいたいと時々願ってしまっていることに耐えがたい罪悪感を感じます
だって上手くいかないんだもの
誰もわたしの気持ちに寄り添ってはくれない
みんなは自分勝手で楽しそう
あれこれ考え過ぎている自分だけが楽しくないみたい
大好きな人たちがいても独りぼっち
わたしはいなくとも世界は回る
それでも、今は生きていなくてはいけない
ひと晩眠って 忘れたふりをして
生きる理由を誰かのせいにして、なんとかここにいます
誰も私を必要としなくなったら消えます
その日が来る事を願っているのか、いないのか
今のわたしはあまり知りたくありません
こんな、おかしなニックネームを付けて、誰に読まれるでもなく、自信のなさを露呈させるのは、心底不安で。
私は、同性が好きってだけで、周りと違うことが怖くて、こんなことなら誰も好きにならなければいいのにって、今さら思っても仕方なくて。
彼女とは、連絡もないし会うこともないし、自然消滅を図られてるって、私、気づいて、だから、忘れようとしてて。
今年ね、先輩ができて、その方はね、すっごく優しいし、私のことを特別に思ってくれるし、可愛いし、素敵なの。
私臆病だからね、それでも、どちらも失うのが怖いの。浮気みたいなものだってわかってるのに。公序良俗に反してるって、わかってるのに、怖くて。リスカとか、アムカとか、それよりましだから、二人ともを失わないようにして、心の平衡を保ってきてて。
でも、会ってしまったの。私なんか素通りすれば良かったのに、見つめられて。それも、私がここにいるってわかって、訪れてて。なんでかな、やっぱり私は臆病で。
引退する先輩からの手紙を読んで、泣いてるの、本心から悲しくて、寂しいの。なのに、彼女にあって、私の心はぐちゃぐちゃで。
消えたいのかな。静かに死にたいと気分で希う、志賀直哉の、あの境地に達するなんて程遠くて、でも感情は押し殺して、できるだけ平穏にいたかったのに。先輩の前で号泣したくない、だから、今日中にこの感情を殺さなきゃ。
きえたい
ひとりになりたい
ははおややめたい
人の世話したくない
みんなわがまま
ふざけるな
だからきえたい
もうマジで死にたい
早く死にたい
どうすることもできない
自殺は怖いからできない
でも飲むだけで死ねる無味無臭の薬があったら飲むかもしれない
飲んだらいっぱい吐くんだろうな
生きてることが苦しいのに
死ぬ時まで苦しまないといけないのか
嫌だ
誰か助けてくれ
誰も助けてくれない
それは私が誰も助けてないからか
助けるだけの実力があったら助けている
もう私は用無しでしょ
もう死なせてくれ
死にたいなあ～
そう思った今死ねたらいいのにな〰
何にも惜しくなーい
みんな嫌いだから悲しくもなーい
私の人生ホント最初から大失敗
恥ずかしくて自分語りとかできないよ
みんなが羨ましい
明日死ねたらいいのにな〰
はあ～やっと3月が終わる
2月が1番キツくて最悪だった
春に陽気な気持ちで軽く自分を殺したい
溜息ばっかりついても仕方ない
死に場所と死に方考えなくっちゃ
今の自分 ここに置いていくから
次の自分が無きゃいいんだけどな〰
私ね、今さっき何歳で死ぬのかっていうアプリを試したの。
そうしたら20歳って出てきて、嬉しかった。
20歳の誕生日に死んでやろうって考えてたから、できたんだなって嬉しかった。
あと6年後まで待ち遠しいな♪
なんてホントはそんなこと思ってない。20歳になったらこの最悪な人間関係と両親に
別れを告げる。ただそれだけ。でも、ずっと死ぬのは怖いんだ。死にたいのに。
消えたいんだ。存在から。どうやったら消えることができるんだろーね。100%誰も知らない
けど。
毎日兄からの暴言や経済的虐待DVに。府中市役所、あけぼの、社協に府中警察署みんな見て見ぬふりだもん。最近の兄の暴言は酷く被害妄想もある。障害者の私じゃ手に負えないし何より辛いのは子供の頃に受けた兄、叔父、近所のおじさんから受けた性暴力、学校でのいじめ。両親からの虐待さまざまな事がフラッシュバックして悪夢に苦しむ。最近じゃ解離してる時間が長い。勇気を出して助けを求めても意味ない。激しい怒りと深い絶望と失望だ。生きてるのが虚しく苦しい