死んだらいいのに 50代 2026/4/1 俺なんて死んだらいいのに もう死ぬくらいしか救われる方法がない 会社を２回休職した でも、３回目の休職をしようかと悩んでいる さすがに、３回目の休職は無いだろうと周りも思っているはずだ もう、死ぬしかないんだって！ 家族には迷惑かけるけど、死ぬしかないんだって！ 死んでくれたら、みんなハッピーになれるさ 家族は少し悲しむかもしれないけれど ちゃんと死んで良かったねって言ってくれると思う もう、死んでしまいたいんだって あーあ、辛いな 生きているのって辛いな 私のことを誰か殺してくれないかな もう、無理だって 楽しいことが何もないのに生きられないって 死にたいって もう死んでしまいたいって 頼むって 頼むから 死なせてって
死んでしまいたい 60代 2026/4/1 もう何もしたくない 死んでしまいたい なぜ生きているのか もう死んでもいいはずだ 今日は宝くじが無い日だ いくら待っても今日は無い日だ もう今日で死んでもいいはずだ 死んだらいいんだ 今、ここで突然、心臓発作が起きればいいのに 心臓発作が起きない 死にたい 死んでしまいたい
死にたいです 40代 2026/4/1 もう死にたい。働きたくない。仕事をやっても解らないことだらけ。家族にとっては、私が死んだほうが幸せになれる。もう何もしたくない。でも、きっと家に帰っちゃうんだろうな。毎日、事故に遭ったりするかなと期待して家を出てくるが無事に帰ってしまう。こんな私は家族の為にも死んでしまった方がいいと思う。私は家族の疫病神だ。誰かに始末されたらいいんだ。そうしたら、家族は幸せになれるのに。いつまで生きてるんだ。もう誰ともしゃべりたくない。もう死にたい。死にたいです。誰か殺してくれませんか？
たぶん、ひとりじゃない 30代 2026/4/1 自分の価値も分からない。 周りへの興味も湧かない。 好きにしたらいいと言われても 好きなものが分からない。 幼い頃から貧乏で、 やりたいことも思い通りにはできなくて 全てを諦めてきた。 諦めることが習慣になってた。 それでも大人になって 色々な影響を受けて 過去を覆したくて頑張ったけど、 やっぱり呪いは解けなくて。 出来ない自分を責めて。 出来ない自分を責められる。 辛くない訳がない。 周りは頑張れっていう。 周りは少し休めという。 どっちだよって。 道標があったらいいのに。 そしたら迷わないのにね。 笑ってても助けてって言ってるんだよ。 コミュニケーションがとれても、 寝る時には涙が溢れるんだよ。 ひとりでいても、ふたりでいても 心は私だけのものだから。 ひとりの時くらい、辛いって思ってもいいよね。 自分の道を作るって簡単じゃないね。 隣の人がキラキラ見える。羨ましい。 いーな。私もあんな風に笑ってたいな。 そう思っちゃう。 シンドイね。楽な道あったらいいのになぁ。 道を探すのシンドイよね。 こう思うの、わたしもだからさ。 たぶん、ひとりじゃないよ。
妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/4/1 ある日、棒人間さんが言っていた「仲間になって良いのか」という質問。 私は是非仲間になってほしいと思う。 つらい気持ちは一人で抱え込まないで、私達に言ってくれればそれでいい。 言っても何も変わらないかもしれないけど。 でも少しは気が楽になるんじゃない？ 私は毎晩死んでしまうかもしれないって思って過呼吸とか起こすし、(パニック障害です) 普通にオーバードースしてもなぜか記憶が飛ばないし。 こんな健康すぎる身体に産まれてきた自分が嫌い。 でも、「宛名のない手紙」に来てから変わったんだ。 みんな私と同じような人がたくさんいるんだって思えて安心した。 私だけじゃないって勇気が持てた。 だから棒人間、是非仲間になって、お話を聞かせてください♪
眠い 50代 2026/4/1 昼ご飯を食べた。いつもなら眠くなるのは15時過ぎなのに、今日は、食後から猛烈に眠い。私は真面目ではない。真面目だったら、もっと出世して今のような待遇ではなく、イキイキと働いていることだろう。胡坐をかいて生きてきたのだ。俺なりには頑張って働いてきたつもりだが、足りなかったのだ。だから、こんな自分を早く捨てたい。こんな自分を許せないから早く死にたい。楽しい人生を送りたかった。やりたいことができる人生を歩みたかった。なぜ、こんな人生を歩んでしまったのか？生来の怠け癖が出てしまったのか？私はもう死んでしまって、この世から居なくなりたい。早くこの世から離脱したい。解脱したい。煩悩を消し去りたい。自由とはなんだろう？早く色んなしがらみから自由になりたい。生からの離脱、死への到達。自由になるには死ぬしかない。短絡的といわれるかもしれないが、死んで自由を手に入れたい。死にたい。死にたいぜ。死んでしまいたい。誰か俺を助けてくれ。さようなら。さようなら。さようなら。さようなら。それか誰か助けてくれ。もう死にたい。早く死にたい。今すぐ死にたい。でも死なないのか？今日も。腹が立つ。なんで俺ばっかりに嫌なことが集中するんだろう。毎日、死ぬことばかりを考えている
彩香 40代 2026/4/1 4月が始まった。私は何も変わらない。 死にたい気持ちだけは、変わらない。 お金があれば大学か専門学校行ってやりなおしたい。 ほぼ中卒だし、職歴短いし、自分のせいだけど、人生やり直したい。もう死にたい。
死にたいぜ 50代 2026/4/1 毎日、会社に来たくないが来ている もう、来たくない 死にたい 死んでしまって、全てから解放されたい もう、嫌なんだ 働きたくないんだ 仕事が違えば働けるかもしれないが この職場は、もう嫌なんだ でも、行きたい職場・職種がないんだ だから、もう死にたいんだ 死んでしまって、楽になりたいんだ
甘味あんこ 10代以下 2026/4/1 「人生を思いきり楽しんでください」 こんなフレーズを聞くと、吐きそうになります。 今楽しめていないのに、おとなになって、ましてや老人になってまで楽しめるわけがないじゃあありませんか。 こんなこと聞いて、周りの大人はみんな「でも☓☓ちゃん（私の本名）は優しいから」とか、「☓☓ちゃんはいい子だから」とか言うんでしょう？？でも違うんですよ。 皆から見て私は「いい子」だったり「優しい子」に見えるかもしれないけど、それは表面的な話。私の心の奥底なんて、こういう匿名で言えるところでしかバラさないんです。 にんげんなんて、そんなもんなんですよ。 みんな表面だけ真っ白に覆い固めてるけど、中身は灰色か真っ黒で、仮面被ってるんですよ。 だから、一人になりたいんです。自分の本性出したいんです。 でも一人になっても、「☓☓ちゃん大丈夫？」とかの余計な心配する人がいるんですよ。 でもそんなのいらない。逆に邪魔。 だからといって相手が消えてくれるわけではないから、私が消えるしかない。 でもまだ見たい映画とか残ってるんですよ。だけど、見に行ったら嫌いな人に会う。だから一人になりたい。 そういう負のプロセスで、どんどん落ちるとこまで落ちてくんです。 そうそう、最後に一言。 好きなことしても、好きなもの食べても、この負のプロセスからは抜け出せない。抜け出すには、その「負の根源」（たとえば嫌いな人など）をなくすか、じぶんが消えるか。 それだけです。
ねこ好き 10代以下 2026/4/1 そもそもなんで、こんなに苦しんでる人がいるのに世界は何も変わらないんだろうね 親とかが暴力とか暴言とか吐いて、子供は苦しんでるのに 親が暴力とか暴言とか吐いているのは、その親の親の教育がなってないとか、近くにいた人がやばい人っていうことかな？ やっぱ、教育をしっかりしてほしいよね 私はその人達の気持ちは分かります 胸が苦しくて、締められるくらい辛いんです だれか、この課題を解決する人はいないんですか… 今も、ずっと苦しんでいる人がいるのに…
死にたい 50代 2026/4/1 もう死にたい もう本当に死にたい 早く死にたい 死んでしまいたい なんで死なないの こんなにも死をねがっているのに 家族も死んでくれたらいいと思ってる 会社も死んでくれたらいいと思ってる 友達はいない 話す知り合いもいない 独りぼっちだ でも、独りぼっちでいい 誰かともう関わりたくない 独りぼっちで死んでいくんだ 死こそ私が望む一番の願いだ
心が 50代 2026/4/1 心が汚れて力が出ない 心が辛くて力が出ない 心が潰れて力が出ない 心が疲れてやる気が出ない 心が壊れてやる気が出ない 心が痺れてやる気が出ない どうやったら力ややる気が出てくるの？ もう、生きていたくない もう、死にたい あのな、もう死にたいんだ 誰か助けてくれ もうな、死にたいんだ 誰も助けてくれない どうやって死んだらいいんだろう 首吊りも自殺も焼身も入水もＯＤもリスカも 怖くてできない でも生きていく方がもっと怖い 死にたいよー 帰りたいよー もう嫌だよー 死んでしまいたいよー
死にたい 50代 2026/4/1 いつまで生かされるのか？ もう本当に死にたいのに 会社に来たくない みんなと働きたくない ずっと独りでいたい 独りでいられないなら、もう死にたい ずっと独りでいたい 家族も重荷だ 職場も重荷だ 人間関係が重荷だ 誰からも相手にされない 独りがいい ずっと独りがいい 独りで、もう死にたい ずっと独りでいたい 誰かと何かをするのが嫌だ 死にたい
またまた帰ってきた棒人間 10代以下 2026/4/1 長文失礼しましたまとめます。 ・死にたいのに死ねない ・救いを求めようとして救われない ・生きたいのか死にたいのかわからない ・多分ADHDあるんだろうな……。でもそれを理由に甘えるのもおかしいしな……。 ・人間づきあいくるしい。 ・みんなありがとう。見返りを求めていないけど、誰か助けて。 ・皆さんのメールを拝見しました。私も皆さんの一員になっていいのでしょうか。
ぼう人間続き 10代以下 2026/4/1 他人が好きです（恋愛的な意味ではなく）。好きだから褒めます（恋愛的な意味ではなく）。 自分は褒めません。嫌いだから褒めません。 自分で生み出してしまった格差とやらに、自分がハマります。滑稽です。自分は全く面白くありません。 ——このように原因がわかっているのに、僕は何もできません。正真正銘の莫迦です。 他人を変えよう。社会を変えよう。世の中を見てください。そんな聞こえのいいスローガンが飛び交っています。けれども、僕たちを救ってくれる、「本当の」スローガンはいつになったら聞こえてくるのでしょうか。そして、そのスローガンを基軸に活動してくれる日は来るのでしょうか。 もし、今活動されているとしても、少なくとも僕はその影響を受けていません。受けられないのです。詳しくは、前のポストに書き込んだつもりです。これはいわば、その付記のようなもんです。ありがとうございました。
帰ってきたぼう人間 10代以下 2026/4/1 助けてください。死ねなくなりました。生きれなくもなりました。今の僕は、生きてんだか死んでんだかよくわかりません。こんないいサイトに、脳を稼働させないままタイピングしているやなやつです。前までは。そう前までは。死ぬっていう目標に向かって（逆説的に？）頑張れてたんですけどね……。疲れました。色々考えた結果、死んだところで、どうにもならないということがわかりました。じゃあ生きようか、ともなりませんでした。生きる術がわからない上に、生きる体力もないのです。それでも生きろ、っていう体育会的な根性は、残念ながら僕にはないのです。我ながら最低です。本当に救いようのないやつです。 人間づきあいに疲れました。人間付き合いで本当の自分を曝け出したら——、「こんなにしてなきゃ人間を続けられないんだよ！」と言ったら、（じゃあ人間やめたら？）みたいな顔をされました。本人は多分無自覚なのでしょう。それでも僕にはしんどかったです。 色々と、自殺についても調べました。ブログの最後には「それでも生きてみませんか」みたいなことが描かれていました。どう生きろと、っていうHowには誰も答えてくれませんでした。 「心の電話」？ みたいなやつもかけてみました。繋がりませんでした。通信は悪くなかったと思います。多分運に見放されたのでしょう。だから、ろくに死ねないのです。 テレビの奥の、幸せな人。あの人たちは、死のうとか思ったことがないのでしょうか。今度機会があったら聞いてみたいです。 長文失礼しました。もし僕のコメントを不快に思った人がいれば——ほんっとうにすみません！！！
俺なんて死んだらいいのに
もう死ぬくらいしか救われる方法がない
会社を２回休職した
でも、３回目の休職をしようかと悩んでいる
さすがに、３回目の休職は無いだろうと周りも思っているはずだ
もう、死ぬしかないんだって！
家族には迷惑かけるけど、死ぬしかないんだって！
死んでくれたら、みんなハッピーになれるさ
家族は少し悲しむかもしれないけれど
ちゃんと死んで良かったねって言ってくれると思う
もう、死んでしまいたいんだって
あーあ、辛いな
生きているのって辛いな
私のことを誰か殺してくれないかな
もう、無理だって
楽しいことが何もないのに生きられないって
死にたいって
もう死んでしまいたいって
頼むって
頼むから
死なせてって
嫌だ
もう頑張りたくない
死ぬしかない
会社を辞められない
しんどい
ただ、じっと座っているだけ
こんな生活いやだ
誰か助けて
もう、私を殺してくれ
あなたのいない人生をいつまで生きればいいの
1秒でも早く消えてなくなりたい
もう何もしたくない
死んでしまいたい
なぜ生きているのか
もう死んでもいいはずだ
今日は宝くじが無い日だ
いくら待っても今日は無い日だ
もう今日で死んでもいいはずだ
死んだらいいんだ
今、ここで突然、心臓発作が起きればいいのに
心臓発作が起きない
死にたい
死んでしまいたい
もう死にたい。働きたくない。仕事をやっても解らないことだらけ。家族にとっては、私が死んだほうが幸せになれる。もう何もしたくない。でも、きっと家に帰っちゃうんだろうな。毎日、事故に遭ったりするかなと期待して家を出てくるが無事に帰ってしまう。こんな私は家族の為にも死んでしまった方がいいと思う。私は家族の疫病神だ。誰かに始末されたらいいんだ。そうしたら、家族は幸せになれるのに。いつまで生きてるんだ。もう誰ともしゃべりたくない。もう死にたい。死にたいです。誰か殺してくれませんか？
自分の価値も分からない。
周りへの興味も湧かない。
好きにしたらいいと言われても
好きなものが分からない。
幼い頃から貧乏で、
やりたいことも思い通りにはできなくて
全てを諦めてきた。
諦めることが習慣になってた。
それでも大人になって
色々な影響を受けて
過去を覆したくて頑張ったけど、
やっぱり呪いは解けなくて。
出来ない自分を責めて。
出来ない自分を責められる。
辛くない訳がない。
周りは頑張れっていう。
周りは少し休めという。
どっちだよって。
道標があったらいいのに。
そしたら迷わないのにね。
笑ってても助けてって言ってるんだよ。
コミュニケーションがとれても、
寝る時には涙が溢れるんだよ。
ひとりでいても、ふたりでいても
心は私だけのものだから。
ひとりの時くらい、辛いって思ってもいいよね。
自分の道を作るって簡単じゃないね。
隣の人がキラキラ見える。羨ましい。
いーな。私もあんな風に笑ってたいな。
そう思っちゃう。
シンドイね。楽な道あったらいいのになぁ。
道を探すのシンドイよね。
こう思うの、わたしもだからさ。
たぶん、ひとりじゃないよ。
今日はエイプリルフールだね。
今から親に「死んでくる」って言って
嘘だと思わせて本当だった的な逆ドッキリしようかな。
ある日、棒人間さんが言っていた「仲間になって良いのか」という質問。
私は是非仲間になってほしいと思う。
つらい気持ちは一人で抱え込まないで、私達に言ってくれればそれでいい。
言っても何も変わらないかもしれないけど。
でも少しは気が楽になるんじゃない？
私は毎晩死んでしまうかもしれないって思って過呼吸とか起こすし、(パニック障害です)
普通にオーバードースしてもなぜか記憶が飛ばないし。
こんな健康すぎる身体に産まれてきた自分が嫌い。
でも、「宛名のない手紙」に来てから変わったんだ。
みんな私と同じような人がたくさんいるんだって思えて安心した。
私だけじゃないって勇気が持てた。
だから棒人間、是非仲間になって、お話を聞かせてください♪
昼ご飯を食べた。いつもなら眠くなるのは15時過ぎなのに、今日は、食後から猛烈に眠い。私は真面目ではない。真面目だったら、もっと出世して今のような待遇ではなく、イキイキと働いていることだろう。胡坐をかいて生きてきたのだ。俺なりには頑張って働いてきたつもりだが、足りなかったのだ。だから、こんな自分を早く捨てたい。こんな自分を許せないから早く死にたい。楽しい人生を送りたかった。やりたいことができる人生を歩みたかった。なぜ、こんな人生を歩んでしまったのか？生来の怠け癖が出てしまったのか？私はもう死んでしまって、この世から居なくなりたい。早くこの世から離脱したい。解脱したい。煩悩を消し去りたい。自由とはなんだろう？早く色んなしがらみから自由になりたい。生からの離脱、死への到達。自由になるには死ぬしかない。短絡的といわれるかもしれないが、死んで自由を手に入れたい。死にたい。死にたいぜ。死んでしまいたい。誰か俺を助けてくれ。さようなら。さようなら。さようなら。さようなら。それか誰か助けてくれ。もう死にたい。早く死にたい。今すぐ死にたい。でも死なないのか？今日も。腹が立つ。なんで俺ばっかりに嫌なことが集中するんだろう。毎日、死ぬことばかりを考えている
もう死にたい
生きてる資格なんて私にはない
人に迷惑かけて苦しませてる私なんて消えてしまえばいい
4月が始まった。私は何も変わらない。
死にたい気持ちだけは、変わらない。
お金があれば大学か専門学校行ってやりなおしたい。
ほぼ中卒だし、職歴短いし、自分のせいだけど、人生やり直したい。もう死にたい。
毎日、会社に来たくないが来ている
もう、来たくない
死にたい
死んでしまって、全てから解放されたい
もう、嫌なんだ
働きたくないんだ
仕事が違えば働けるかもしれないが
この職場は、もう嫌なんだ
でも、行きたい職場・職種がないんだ
だから、もう死にたいんだ
死んでしまって、楽になりたいんだ
「人生を思いきり楽しんでください」
こんなフレーズを聞くと、吐きそうになります。
今楽しめていないのに、おとなになって、ましてや老人になってまで楽しめるわけがないじゃあありませんか。
こんなこと聞いて、周りの大人はみんな「でも☓☓ちゃん（私の本名）は優しいから」とか、「☓☓ちゃんはいい子だから」とか言うんでしょう？？でも違うんですよ。
皆から見て私は「いい子」だったり「優しい子」に見えるかもしれないけど、それは表面的な話。私の心の奥底なんて、こういう匿名で言えるところでしかバラさないんです。
にんげんなんて、そんなもんなんですよ。
みんな表面だけ真っ白に覆い固めてるけど、中身は灰色か真っ黒で、仮面被ってるんですよ。
だから、一人になりたいんです。自分の本性出したいんです。
でも一人になっても、「☓☓ちゃん大丈夫？」とかの余計な心配する人がいるんですよ。
でもそんなのいらない。逆に邪魔。
だからといって相手が消えてくれるわけではないから、私が消えるしかない。
でもまだ見たい映画とか残ってるんですよ。だけど、見に行ったら嫌いな人に会う。だから一人になりたい。
そういう負のプロセスで、どんどん落ちるとこまで落ちてくんです。
そうそう、最後に一言。
好きなことしても、好きなもの食べても、この負のプロセスからは抜け出せない。抜け出すには、その「負の根源」（たとえば嫌いな人など）をなくすか、じぶんが消えるか。
それだけです。
そもそもなんで、こんなに苦しんでる人がいるのに世界は何も変わらないんだろうね
親とかが暴力とか暴言とか吐いて、子供は苦しんでるのに
親が暴力とか暴言とか吐いているのは、その親の親の教育がなってないとか、近くにいた人がやばい人っていうことかな？
やっぱ、教育をしっかりしてほしいよね
私はその人達の気持ちは分かります
胸が苦しくて、締められるくらい辛いんです
だれか、この課題を解決する人はいないんですか…
今も、ずっと苦しんでいる人がいるのに…
もう死にたい
もう本当に死にたい
早く死にたい
死んでしまいたい
なんで死なないの
こんなにも死をねがっているのに
家族も死んでくれたらいいと思ってる
会社も死んでくれたらいいと思ってる
友達はいない
話す知り合いもいない
独りぼっちだ
でも、独りぼっちでいい
誰かともう関わりたくない
独りぼっちで死んでいくんだ
死こそ私が望む一番の願いだ
心が汚れて力が出ない
心が辛くて力が出ない
心が潰れて力が出ない
心が疲れてやる気が出ない
心が壊れてやる気が出ない
心が痺れてやる気が出ない
どうやったら力ややる気が出てくるの？
もう、生きていたくない
もう、死にたい
あのな、もう死にたいんだ
誰か助けてくれ
もうな、死にたいんだ
誰も助けてくれない
どうやって死んだらいいんだろう
首吊りも自殺も焼身も入水もＯＤもリスカも
怖くてできない
でも生きていく方がもっと怖い
死にたいよー
帰りたいよー
もう嫌だよー
死んでしまいたいよー
いつまで生かされるのか？
もう本当に死にたいのに
会社に来たくない
みんなと働きたくない
ずっと独りでいたい
独りでいられないなら、もう死にたい
ずっと独りでいたい
家族も重荷だ
職場も重荷だ
人間関係が重荷だ
誰からも相手にされない
独りがいい
ずっと独りがいい
独りで、もう死にたい
ずっと独りでいたい
誰かと何かをするのが嫌だ
死にたい
長文失礼しましたまとめます。
・死にたいのに死ねない
・救いを求めようとして救われない
・生きたいのか死にたいのかわからない
・多分ADHDあるんだろうな……。でもそれを理由に甘えるのもおかしいしな……。
・人間づきあいくるしい。
・みんなありがとう。見返りを求めていないけど、誰か助けて。
・皆さんのメールを拝見しました。私も皆さんの一員になっていいのでしょうか。
他人が好きです（恋愛的な意味ではなく）。好きだから褒めます（恋愛的な意味ではなく）。
自分は褒めません。嫌いだから褒めません。
自分で生み出してしまった格差とやらに、自分がハマります。滑稽です。自分は全く面白くありません。
——このように原因がわかっているのに、僕は何もできません。正真正銘の莫迦です。
他人を変えよう。社会を変えよう。世の中を見てください。そんな聞こえのいいスローガンが飛び交っています。けれども、僕たちを救ってくれる、「本当の」スローガンはいつになったら聞こえてくるのでしょうか。そして、そのスローガンを基軸に活動してくれる日は来るのでしょうか。
もし、今活動されているとしても、少なくとも僕はその影響を受けていません。受けられないのです。詳しくは、前のポストに書き込んだつもりです。これはいわば、その付記のようなもんです。ありがとうございました。
助けてください。死ねなくなりました。生きれなくもなりました。今の僕は、生きてんだか死んでんだかよくわかりません。こんないいサイトに、脳を稼働させないままタイピングしているやなやつです。前までは。そう前までは。死ぬっていう目標に向かって（逆説的に？）頑張れてたんですけどね……。疲れました。色々考えた結果、死んだところで、どうにもならないということがわかりました。じゃあ生きようか、ともなりませんでした。生きる術がわからない上に、生きる体力もないのです。それでも生きろ、っていう体育会的な根性は、残念ながら僕にはないのです。我ながら最低です。本当に救いようのないやつです。
人間づきあいに疲れました。人間付き合いで本当の自分を曝け出したら——、「こんなにしてなきゃ人間を続けられないんだよ！」と言ったら、（じゃあ人間やめたら？）みたいな顔をされました。本人は多分無自覚なのでしょう。それでも僕にはしんどかったです。
色々と、自殺についても調べました。ブログの最後には「それでも生きてみませんか」みたいなことが描かれていました。どう生きろと、っていうHowには誰も答えてくれませんでした。
「心の電話」？ みたいなやつもかけてみました。繋がりませんでした。通信は悪くなかったと思います。多分運に見放されたのでしょう。だから、ろくに死ねないのです。
テレビの奥の、幸せな人。あの人たちは、死のうとか思ったことがないのでしょうか。今度機会があったら聞いてみたいです。
長文失礼しました。もし僕のコメントを不快に思った人がいれば——ほんっとうにすみません！！！