しま 50代 2026/3/31 食べたいものが食べたい。だけど買うお金がない。もやし、具のないカレーやハヤシライス、油揚げ、納豆。毎日同じメニュー。工夫しようにも安くて決まった食材しか買えないから、難しい。たまに100円位のお菓子を買うのが唯一の贅沢。どうしても外食しなきゃならない時は一番安いメニューを頼む。 貧しい食事は心も貧しくする。食パン一枚でも3食食事がとれることに感謝しなければ、と思うが、惨めで悲しくなる。スーパーで他人のカゴの中を覗きみする卑しい人間になってしまった。貧乏は心の余裕をなくす。
友達 20代 2026/3/31 毎日幸せです、明日も明後日もきっと笑顔で過ごせると思います。でも辛いんです、毎日毎日声を抑えて泣いて、ずるずると生きていくぐらいならぱっと居なくなってしまいたいです。友達は凄く優しくてその優しさに触れるたび、自分がものすごく醜いものに感じてしまいます。なんでどうしてこんな考えに至ってしまうのか、分かりません、大人になりたく無い、歳を取りたくない、明日が来なければ私はずっと子供のままで入れるんでしょうか？
みさお 40代 2026/3/31 希死念慮に毎日悩まされてる。心身ともに弱く出来ている自分は、この厳しい社会の中で普通に稼ぎ、自活していくのはとても難しい。さっさと死ねない自分が情けないので早く寿命が来てほしいと思う。どうしてこうなったんだろう？？？普通の人が羨ましい。
ｎ 40代 2026/3/31 最近思うのは自分自身が必要以上に他人の善性を信じたり、期待し過ぎていた事実。少なくとも自分自身にそういった恩情を貰える資格が無いとようやくわかった。可能な限り早く死にたい気持ちと、苦しまずに死にたい気持ちの葛藤がある。ずっと嫌な気持ちのまま時だけが過ぎている。早く死んで解放されたい。つまんね。
ゆかりあえ 10代以下 2026/3/31 私は貴方の鈍感さに何度心労した事か。 三者面談、先生が「気になるのは交友関係かなぁ。他のクラスに行く事も多くて──」なんて、色んな事を話すから、お母さんに変な心配されないかと私は不安だったけど、なんだか大丈夫みたい。 貴方は帰り道で「あれちょっと分からなかったなぁ。そんなの他のクラスにだって行くよね。」だって。そうだね、本当にその通りだと思うよ。 貴方の学生の頃の話はよく聞くけれど、いつも色んなグループへ遊びに行ってたものね。私はやっぱり、貴方に似ないのね。 ごめんね、あの時上手に笑えてましたか？ そういえば私ね、昔公園で年上の男の子と喧嘩をしたんだよ。知らないよね、一生懸命料理作って待ってたものね。 顔に傷つけて、ボロボロに泣いて帰ってきたけど、布団で涙を拭いた後の私の笑顔はとても上手だったみたい。 帰ってくるのが遅かったから怒られたなぁ。あの時のお説教、あまり覚えてないんだ。ごめんね。気づいて欲しいとばかり考えて、何も聞けていなかった。 あぁ、貴方は今日も怪訝な顔をして、ふと見たら笑顔に戻ってる。 物は落としたらいけません。 言葉を聞き返してはいけません。 貴方を不利にさせてはいけません。 ちょっとした言葉にも全て笑顔で返しましょう。 いつの間にか考えてばかりの貴方の事 あと何個ふえますか？ あぁね、それでもね 産んでくれてありがとう。早く大人になるからね。
あるところに 10代以下 2026/3/30 どうかため息をつかないでください。 どうか嫌な顔をしないでください。 ごめんなさいじゃ無いなら､貴方は今何が必要ですか？ いつもの楽しげな空気に戻ろうよ､何を言えば許してくれますか？ 今さら優しくならないでください、殴るのに傷はつけないなんて卑怯です。 見ただけじゃ誰も分からないなんて、心にだけキズをつけるのが貴方はとても上手だ。 たまに帰ってくる貴方はとても面白くて、楽しくて、美味しいご飯をくれる、とても良いお父さんです。 けどね、私はいつも思っているよ。また怖くなってしまえばいいのに。 そうしたら成長した今こそ、今度こそ貴方に言い返してやりたい。 お前は親失格だ。
あ 30代 2026/3/30 死にたい 眠ったらそのまま目が覚めなければいいのに。 地獄から抜け出すために努力しても 結局ずっと地獄。 もう何十年も地獄の中を歩いてるよ。 もういいでしょう。 「これでやっと…」って思わせてよ。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/30 、、、、、 まじでなんて言うんだろう 親に困るのが普通だと思ってた 親が変だって思ってなかった 親のせいで、死のうなんて思うのが普通だって思ってた 親の機嫌に、合わせるのが普通だと思ってた 親の言いなりに、なるのが普通だって思ってた うちの中の普通はなんなんだろう 春休みだから、夜更かしするなって？不眠症なのに、、、 10時までいじってたらスマホなしね(今iPad) 家のことしてないからご飯なしね 何もかも否定され 警察を呼ぼうとした 救急車を呼ぼうとした でも勇気が出なかった うちに最近の居場所(poke Kara)ではみんな優しかった DMも、コメントも、何もかも優しかった 居場所が増えてきて嬉しかった なのに、、、 現実では違った 誰か助けてくれませんか？ ※長文失礼しました
あ 20代 2026/3/30 誰も恨まないで死にたかったんだ、このままだと私にしか見えていない世界だけじゃわからなかったんだ、先生は生徒さんたちの味方だったんだよね。そうだよね。 私は誰かに言われたから何かしたってしたくないし、そんなことなかったってことにしたくて 一生懸命納得できる理由を考えていて、そこを先生が褒めたりしたから死に切れなかった、ひとことそれを褒めるんじゃないって私がきちんと先生に言えたら、何も思わず死ねたんだ。 昔は話し合ってきちんといろんな理由も聞いて、そこから気持ちを持って、とりあえず聞くだけでもいいし、できることがあれば、自分でできる範囲でしていたんだ。 必要があれば話し合ったことも、相手の意思を汲み取って必要なタイミングで、相手に同意を得た時に伝えようとしていたんだ。 だけどそもそもそんな必要は無かったんだ。 それよりずっと前、たくさん話し合って決めたことがあって、それに向かって動いていました。 それのうち、ひとつは根本的な解決ができるための理由を説明できなくて、そのことについて動けなかったんです。 入学当初、そのことについて悩んでいることに察した先生は声をかけてくださいましたが、他の複数あることの都合が悪くなるので、応えられませんでした。 思い切り悩んで、きちんと説明ついたら、死ねる時死ねたんだと思います。 もうひとつは、自分の気持ちで動いていけることだったので、やり遂げました。 他のことはやり遂げられませんでした。 ごめんなさい。 謝って済むとは思っていません、もう二度とみなさんの人生に関わらないよう生きてしまうのなら、それでいくことしかできません。 縁切り神社には行っていません。 もう誰とも関わっていません。 今は説明がつきます、 私は生きようとしなかったから、きっと、周りが手を差し伸べようとしたんだと思います。 他の人は生きていたから、どんな人なのかわかったんだと思います。 何故かわからないけど、もう二度と私の好きなものの話をすることや、自然と接するなどは何故か今まで関わった人たちにお見せできませんが 学校から立ち去る日まで、こんなに話を聞いてその通りに動こうと努力をしても、自分自身でしかいられなくてイライラしていました。 きっともう関われないですし、今までの私のことについても7年間思い出すことはできませんでした。 そこで過ごしたことも学んだことも話したことも一切思い出せません。 何をどう思う人なのかわからないのですが、当時と同じ思いになった時にはとても苦しくなっていますが、自業自得だと思っています。 自分自身を責めないでください。 どこに行っても、みなさんのことについて先生方と話し合うときのように この人たちがのびのびと生きていけるように、 という話になります。 自分らしく過ごしているところを見たいとか、応援したいとか、生きていていいんだよって話します
盲目的人 40代 2026/3/30 自分に電気コードが付いていたら たった今コンセントから抜きました。 わかってあげられなくてごめん。 力になってあげられない。 頭がまわらない。知恵がないんだ。 気の利いた事も言えなくていつも怒らせて 本当にごめんなさい。 もう自分が恥ずかしくて嫌になるよ。 死んでお詫びしたい。 本当に許してください。 ごめんなさい。 力になれなくてごめんなさい。 もう私をコンセントに繋がないでください。 明日にでもゴミで捨ててください。 お願いします。お願いします。お願いします。
あ 20代 2026/3/30 ぐちゃぐちゃになる 手帳とか取ったほうがいいのかな 私は手帳が取れるくらいの症状ですか？って先生に言うのが怖い 2年何も出来てないのに、受からなかったら私が何も出来なかっただけの悪い人になってしまう 取得したところで何か変わるわけじゃないのに 先生に相談するのが怖い 医者とすら会話できない
さ 10代以下 2026/3/30 私はどういう人間に見えていますか 病みアピばっかりで気持ち悪い人間ですか 被害妄想でキモい人間ですか とても自己中心的な人間ですか 毎回話しかけてきてウザい人間ですか たくさんの知的障害を持っているような人間ですか 大勢の友達に陰口を言われている人間ですか そんなことを言われて、傷つかない人間だとでも思っているんですか？
動かぬ歯車 10代以下 2026/3/30 自分で自分が嫌になる。 今月の回数を数えるのをやめた。 お父さんお母さん、いつまで経っても人任せで言われたことすらできなくて、何でも後回しにしてしまうゴミのような子供でごめんなさい。 何度叱られても治らないね。辛いよね。腹立つよね。 それでも｢変わろう｣ではなく｢死にたい｣が真っ先に出てくる私は誠に救いようがないので。 社会不適合者を地で行くような子供なので。 社会に出る前に、ゴミ同然の歯車となる前に どうぞ消えさせてね。
あさ 10代以下 2026/3/30 気持ち悪い 自分が もしかしたらわたしは精神疾患なのかもって思って でもわたしなんかは違うし、他の人たちに失礼だって思って でも自傷行為をしてる時点で危ないんじゃないかって思って でもそんくらいで診断されるくらいじゃないはずだしって思って でもこうやって自分がそうじゃないって頑なにしているところでもうそうなんじゃないかって思って でもわたしは自己中でかまちょだから自分がそう診断されて楽に生きたいだけなんじゃないかって思って 「でも」ばっかりうるせえな!!って。 言い訳ばっかり気持ち悪い 自傷して病みアピしてるつもりならさっさと死ねよって でもその自傷を誰にも言いふらしているわけじゃないから病みアピじゃないって きっとわたしは 自分が自傷してる、可哀想な女の子だって思いたいだけなんだよ 早く死ね 人様にもっと迷惑かける前に死ね 被害者ぶったと思ったら妙に冷静な大人ぶって、皆の前だと頭がおかしい人のフリして もう疲れた わたしを障害者だと言う言葉に笑うことも 勉強をしろと圧力をかけてくる親も、全部 人に嫌われているとわたしが感じるのは被害妄想？ でも、多分本当に嫌われているんだろうなと思う 死ね死ね 勉強だって成績を伸ばせなくて、部活だって後輩にナメられて先輩とは上手く会話できなくて、自分の部屋の片付けすらもできなくて、自傷しててかまちょでうるさくて被害妄想で 早く死んでくれ というか死なせてくれ 受験生になりたくない 学生が言うことじゃないと思うけど、こんな歳まで醜く生きてるとは思わなかった 死ねよわたし
生きていくのがこわい
消えたい
存在ごと消して欲しい
前向きになんてなれるわけない
今日もまた朝が来た
しにたい
なくなってしまいたい
いつもの思いが頭を巡る
受け入れるのがつらいけど受け入れるしかない
そうなってしまったのだから
死にたい
毎日そう思ってる
辛い
食べたいものが食べたい。だけど買うお金がない。もやし、具のないカレーやハヤシライス、油揚げ、納豆。毎日同じメニュー。工夫しようにも安くて決まった食材しか買えないから、難しい。たまに100円位のお菓子を買うのが唯一の贅沢。どうしても外食しなきゃならない時は一番安いメニューを頼む。
貧しい食事は心も貧しくする。食パン一枚でも3食食事がとれることに感謝しなければ、と思うが、惨めで悲しくなる。スーパーで他人のカゴの中を覗きみする卑しい人間になってしまった。貧乏は心の余裕をなくす。
毎日幸せです、明日も明後日もきっと笑顔で過ごせると思います。でも辛いんです、毎日毎日声を抑えて泣いて、ずるずると生きていくぐらいならぱっと居なくなってしまいたいです。友達は凄く優しくてその優しさに触れるたび、自分がものすごく醜いものに感じてしまいます。なんでどうしてこんな考えに至ってしまうのか、分かりません、大人になりたく無い、歳を取りたくない、明日が来なければ私はずっと子供のままで入れるんでしょうか？
まだ死ねないのは苦しみが足らないからなのか…
いつまで続くのだろう
希死念慮に毎日悩まされてる。心身ともに弱く出来ている自分は、この厳しい社会の中で普通に稼ぎ、自活していくのはとても難しい。さっさと死ねない自分が情けないので早く寿命が来てほしいと思う。どうしてこうなったんだろう？？？普通の人が羨ましい。
最近思うのは自分自身が必要以上に他人の善性を信じたり、期待し過ぎていた事実。少なくとも自分自身にそういった恩情を貰える資格が無いとようやくわかった。可能な限り早く死にたい気持ちと、苦しまずに死にたい気持ちの葛藤がある。ずっと嫌な気持ちのまま時だけが過ぎている。早く死んで解放されたい。つまんね。
誰でもいいしなんの方法でもいいし苦しんでいいから誰か殺せ
やっぱり私は
ただのゴミだった
私は貴方の鈍感さに何度心労した事か。
三者面談、先生が「気になるのは交友関係かなぁ。他のクラスに行く事も多くて──」なんて、色んな事を話すから、お母さんに変な心配されないかと私は不安だったけど、なんだか大丈夫みたい。
貴方は帰り道で「あれちょっと分からなかったなぁ。そんなの他のクラスにだって行くよね。」だって。そうだね、本当にその通りだと思うよ。
貴方の学生の頃の話はよく聞くけれど、いつも色んなグループへ遊びに行ってたものね。私はやっぱり、貴方に似ないのね。
ごめんね、あの時上手に笑えてましたか？
そういえば私ね、昔公園で年上の男の子と喧嘩をしたんだよ。知らないよね、一生懸命料理作って待ってたものね。
顔に傷つけて、ボロボロに泣いて帰ってきたけど、布団で涙を拭いた後の私の笑顔はとても上手だったみたい。
帰ってくるのが遅かったから怒られたなぁ。あの時のお説教、あまり覚えてないんだ。ごめんね。気づいて欲しいとばかり考えて、何も聞けていなかった。
あぁ、貴方は今日も怪訝な顔をして、ふと見たら笑顔に戻ってる。
物は落としたらいけません。
言葉を聞き返してはいけません。
貴方を不利にさせてはいけません。
ちょっとした言葉にも全て笑顔で返しましょう。
いつの間にか考えてばかりの貴方の事
あと何個ふえますか？
あぁね、それでもね
産んでくれてありがとう。早く大人になるからね。
どうかため息をつかないでください。
どうか嫌な顔をしないでください。
ごめんなさいじゃ無いなら､貴方は今何が必要ですか？
いつもの楽しげな空気に戻ろうよ､何を言えば許してくれますか？
今さら優しくならないでください、殴るのに傷はつけないなんて卑怯です。
見ただけじゃ誰も分からないなんて、心にだけキズをつけるのが貴方はとても上手だ。
たまに帰ってくる貴方はとても面白くて、楽しくて、美味しいご飯をくれる、とても良いお父さんです。
けどね、私はいつも思っているよ。また怖くなってしまえばいいのに。
そうしたら成長した今こそ、今度こそ貴方に言い返してやりたい。
お前は親失格だ。
死にたい 眠ったらそのまま目が覚めなければいいのに。
地獄から抜け出すために努力しても
結局ずっと地獄。
もう何十年も地獄の中を歩いてるよ。
もういいでしょう。
「これでやっと…」って思わせてよ。
、、、、、
まじでなんて言うんだろう
親に困るのが普通だと思ってた
親が変だって思ってなかった
親のせいで、死のうなんて思うのが普通だって思ってた
親の機嫌に、合わせるのが普通だと思ってた
親の言いなりに、なるのが普通だって思ってた
うちの中の普通はなんなんだろう
春休みだから、夜更かしするなって？不眠症なのに、、、
10時までいじってたらスマホなしね(今iPad)
家のことしてないからご飯なしね
何もかも否定され
警察を呼ぼうとした 救急車を呼ぼうとした
でも勇気が出なかった
うちに最近の居場所(poke Kara)ではみんな優しかった
DMも、コメントも、何もかも優しかった
居場所が増えてきて嬉しかった なのに、、、
現実では違った 誰か助けてくれませんか？
※長文失礼しました
誰も恨まないで死にたかったんだ、このままだと私にしか見えていない世界だけじゃわからなかったんだ、先生は生徒さんたちの味方だったんだよね。そうだよね。
私は誰かに言われたから何かしたってしたくないし、そんなことなかったってことにしたくて
一生懸命納得できる理由を考えていて、そこを先生が褒めたりしたから死に切れなかった、ひとことそれを褒めるんじゃないって私がきちんと先生に言えたら、何も思わず死ねたんだ。
昔は話し合ってきちんといろんな理由も聞いて、そこから気持ちを持って、とりあえず聞くだけでもいいし、できることがあれば、自分でできる範囲でしていたんだ。
必要があれば話し合ったことも、相手の意思を汲み取って必要なタイミングで、相手に同意を得た時に伝えようとしていたんだ。
だけどそもそもそんな必要は無かったんだ。
それよりずっと前、たくさん話し合って決めたことがあって、それに向かって動いていました。
それのうち、ひとつは根本的な解決ができるための理由を説明できなくて、そのことについて動けなかったんです。
入学当初、そのことについて悩んでいることに察した先生は声をかけてくださいましたが、他の複数あることの都合が悪くなるので、応えられませんでした。
思い切り悩んで、きちんと説明ついたら、死ねる時死ねたんだと思います。
もうひとつは、自分の気持ちで動いていけることだったので、やり遂げました。
他のことはやり遂げられませんでした。
ごめんなさい。
謝って済むとは思っていません、もう二度とみなさんの人生に関わらないよう生きてしまうのなら、それでいくことしかできません。
縁切り神社には行っていません。
もう誰とも関わっていません。
今は説明がつきます、
私は生きようとしなかったから、きっと、周りが手を差し伸べようとしたんだと思います。
他の人は生きていたから、どんな人なのかわかったんだと思います。
何故かわからないけど、もう二度と私の好きなものの話をすることや、自然と接するなどは何故か今まで関わった人たちにお見せできませんが
学校から立ち去る日まで、こんなに話を聞いてその通りに動こうと努力をしても、自分自身でしかいられなくてイライラしていました。
きっともう関われないですし、今までの私のことについても7年間思い出すことはできませんでした。
そこで過ごしたことも学んだことも話したことも一切思い出せません。
何をどう思う人なのかわからないのですが、当時と同じ思いになった時にはとても苦しくなっていますが、自業自得だと思っています。
自分自身を責めないでください。
どこに行っても、みなさんのことについて先生方と話し合うときのように
この人たちがのびのびと生きていけるように、
という話になります。
自分らしく過ごしているところを見たいとか、応援したいとか、生きていていいんだよって話します
自分に電気コードが付いていたら
たった今コンセントから抜きました。
わかってあげられなくてごめん。
力になってあげられない。
頭がまわらない。知恵がないんだ。
気の利いた事も言えなくていつも怒らせて
本当にごめんなさい。
もう自分が恥ずかしくて嫌になるよ。
死んでお詫びしたい。
本当に許してください。
ごめんなさい。
力になれなくてごめんなさい。
もう私をコンセントに繋がないでください。
明日にでもゴミで捨ててください。
お願いします。お願いします。お願いします。
ぐちゃぐちゃになる
手帳とか取ったほうがいいのかな 私は手帳が取れるくらいの症状ですか？って先生に言うのが怖い 2年何も出来てないのに、受からなかったら私が何も出来なかっただけの悪い人になってしまう 取得したところで何か変わるわけじゃないのに 先生に相談するのが怖い 医者とすら会話できない
私はどういう人間に見えていますか
病みアピばっかりで気持ち悪い人間ですか
被害妄想でキモい人間ですか
とても自己中心的な人間ですか
毎回話しかけてきてウザい人間ですか
たくさんの知的障害を持っているような人間ですか
大勢の友達に陰口を言われている人間ですか
そんなことを言われて、傷つかない人間だとでも思っているんですか？
自分で自分が嫌になる。
今月の回数を数えるのをやめた。
お父さんお母さん、いつまで経っても人任せで言われたことすらできなくて、何でも後回しにしてしまうゴミのような子供でごめんなさい。
何度叱られても治らないね。辛いよね。腹立つよね。
それでも｢変わろう｣ではなく｢死にたい｣が真っ先に出てくる私は誠に救いようがないので。
社会不適合者を地で行くような子供なので。
社会に出る前に、ゴミ同然の歯車となる前に
どうぞ消えさせてね。
気持ち悪い
自分が
もしかしたらわたしは精神疾患なのかもって思って
でもわたしなんかは違うし、他の人たちに失礼だって思って
でも自傷行為をしてる時点で危ないんじゃないかって思って
でもそんくらいで診断されるくらいじゃないはずだしって思って
でもこうやって自分がそうじゃないって頑なにしているところでもうそうなんじゃないかって思って
でもわたしは自己中でかまちょだから自分がそう診断されて楽に生きたいだけなんじゃないかって思って
「でも」ばっかりうるせえな!!って。
言い訳ばっかり気持ち悪い
自傷して病みアピしてるつもりならさっさと死ねよって
でもその自傷を誰にも言いふらしているわけじゃないから病みアピじゃないって
きっとわたしは
自分が自傷してる、可哀想な女の子だって思いたいだけなんだよ
早く死ね
人様にもっと迷惑かける前に死ね
被害者ぶったと思ったら妙に冷静な大人ぶって、皆の前だと頭がおかしい人のフリして
もう疲れた
わたしを障害者だと言う言葉に笑うことも
勉強をしろと圧力をかけてくる親も、全部
人に嫌われているとわたしが感じるのは被害妄想？
でも、多分本当に嫌われているんだろうなと思う
死ね死ね
勉強だって成績を伸ばせなくて、部活だって後輩にナメられて先輩とは上手く会話できなくて、自分の部屋の片付けすらもできなくて、自傷しててかまちょでうるさくて被害妄想で
早く死んでくれ
というか死なせてくれ
受験生になりたくない
学生が言うことじゃないと思うけど、こんな歳まで醜く生きてるとは思わなかった
死ねよわたし