私はもうクラスメイトからの信用がありません。
自分は虚言癖があります。
自分も周りが信用できません。
もう無理です。
クラスメイトから「そんな簡単なこともできないの？」と言われ
心が持ちません。
体が悲鳴を上げています。
もう限界でです。
もう死にたいです。

見てくれてありがとうございます

苦しい
重い
生まれてきたくなかった

みんなは当たり前のように学校へ行って
中高と楽しく青春してるのに。
自分はなんでこんな落ちこぼれになったのかな…
こんな人生意味あるのかな？

朝から死にたい
いや、起きた瞬間から死にたい
人と話すのが怖い
人の心理が読めてしまう
自分は嫌われている
死にたい

多種多様な人がいてよい世の中。色んな生き方を選択できる。結婚する人、専業主婦、兼業主婦、子供を持つ人、持たない人、シングルマザーで子育てする人、独身で働く人。皆、素敵だ。
しかし、私はどこにも属さない、何も生み出さないはみだし者。生きている価値なし。

おーおー。でっけぇこというなぁ。主語でかすぎい！
私は合唱団に入っているのですが今歌っている曲が「歌え地球の子供たち」って言うんですよ。
歌は世界を救う？歌が好きな人は救われるかもしれない。でも歌えない人は？聞こえない人は？
ね？でっけぇこと言うなや！主語でかすぎい！
いやまぁこの歌は戦争とかそこら辺の話なんすけどね☆
戦争とか以前に個人の問題解決してくれ！
そしてこの曲むず過ぎやろ。めっちゃ曲想変わるやんけ。毎回おんなじとこでミスするんよ。
まぁ私は歌が好きだから楽しいんですけどね☆
でも死にたいんよねぇなんでやろ

…え、まって何書き込もうとしたんだっけ…？あ、そーだ。
私って同性愛者なのかな？好きな男子とかいるにはいるけど恋って感じではないんだろうな…
友達が別の友達と仲良くしてたら嫌われたんかなって思うし気づいたらぎゅーってしてる。
え、まって自分普通にキモ。
てか○○デレ診断みたいなのでみんなやって大体デレデレとかクーデレとかなのに私だけヤンデレだったからって引かないでよ。ヤンデレ診断で私だけが80%(狂気型)だからって引かないでよ((
え～と私は多分地雷系ヤンデレメンヘラ気質女子だね。てんこ盛りセットじゃん((
まぁ…変なのは認めよう。重度のオタクでヤンデレでメンヘラ気質で雑食性腐女子(?)で…
まだまだあるよ！言いたくないけど…
でもさ！みんな引かれたら悲しいんだよ！どんな人でも！こんな変人でも！

追記.改めて自分の変さを知ったかも…

死にたいです。ただ漠然と死にたい。中学3年で不登校になって、今年ギリギリ私立高校に入学したけど、もうダメ。重い体を引きづって休み休み行っていたけど、精神的にキツすぎる。怖いんだ人が、バカ騒ぎするヤツらもいるし、人からどう思われているかが気になってなんにも手につかない。家族にもそう。いっつも人と関わるとき疲れるごめんなさい、いっぱい迷惑かけてごめんなさい。でも私が死んだらもっと迷惑かけちゃうね。だから頑張って生きてる。存在ごと消えられれば良いのに。誰からも忘れられれば良いのに。そしたら、もういいね。みんな平和だ。こんな嬉しいことないよ。

今すぐに消えたくてしょうがない
このまま無断欠勤覚悟で眠剤飲むか
リスカ、アムカするか　

不安とイライラが爆発する前に
解消したい　
気持ち悪い　潰れそう　怖い

誰かの必要な存在になりたかった
誰かに愛されたかった
無視拒絶否定されたくなかった
頑張っても頑張っても伝わらず肯定されず決めつけられる
ほんとの自分を受け入れて欲しいのに
じゃあ自分の存在価値はなんだろう
自分の生きる意味はなんだろう
考えても答えが見つからない
死ぬのはだめ生きて必要と言われるけど
なぜ死ぬのはだめで生きなきゃいけなくてどう必要なのか
その答えを教えて欲しくても答えが返ってこない
疲れたのに
笑うのも話すのも動くのも考えるのも気を使うのも周りの気持ちを汲んで自分の気持ちを殺すのも疲れた
死にたいのにだめなら
消えていなくなりたい
みんな自分のことは忘れて下さい
いなかった存在にして下さい

仕事や恋愛など、身の回りで起こる事は全て自分が悪い。相手が第一で自分の気持ちは抑え込む。どんな関係の相手でも完璧に相手が求めてる事をしなければならない。自分の事なのに自分の事が分からない。自分のせいで周りが迷惑や嫌な気持ちになるのなら存在しない方が幸せだろう。なんで生きてるんだろう生きていても周りが不幸なだけなのに。人に迷惑をかけずに死ねる方法があれば教えてください。

毎日毎日見えない将来の漠然とした不安でいっぱいいっぱい。仕事でも理不尽にキレられて本当におかしくなりそう。涙は止まらないし消えてしまいたい。死にたいなんて何回も何千回も思うけど、

明日も何だかんだ生きるんだろうな、、私。

なんで全部私のせいにするの？
「お前だろ」「お前以外におらん」って
違うって否定してんじゃん、
ちょっとぐらい話に耳傾けてくれてもいいやんか…
早く消えてしまいたい
この世に自分の居場所がない
居場所が欲しい
誰でもいいから愛して欲しい
大事にされてみたい、甘えてみたい

私って取り柄がないんだって
お母さんに言われた
そんなんじゃ生きてけないって言われた
働くって言ったら
学校も休むような子が働けるわけない って
株で稼ぐって言ったら
勉強もせず遊んでばかりいる子が稼げるわけない って
たしかに
とりえない
いきてけない
じゃあ、
死ぬ？

死にたい。でも勇気がない。教室が怖い。どうせ今の担任だって学年主任と会ったら変貌するんでしょ？また責めるんだよね。生まれてきてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

どうせ何時かは死ぬなら今すぐ死にたい自殺すら出来ないのに自分の死に方が自殺ならなんでもっと早くその日が来ないのか10代か20歳迄に死ねていればよかった

こうやって人は狂っていくんだな
そう思いながら数日過ごしてる
精神のバランスを崩し
何かのきっかけで
誰かを巻き込んで事件を起こす
その入口に立ってる気がする
でも今はそんな行動力すらない
私はそれ以下だ
友人もいない
家族も頼れない
気がつけば
無敵の人だ
どうしたら良いの

全部詰んだ
もう逃げられない
でも今更向き合えるわけないでしょ
もう逃げ道は消えるしかない…

心が辛いときに否定されてしまうと、とても傷付いてしまう。怒りすら沸いてこなくて。ただ死にたい、申し訳ないと言う気持ちでいっぱいになって、心が壊れてしまう。壊れた心は治すことが出来ないから、一度壊れたら一生それを抱えて生きていかなきゃ行けない。でも、それがいやだから、抱えて生きられるほど強くはないから死んで楽になりたい。自由になりたい。もうこれ以上苦しみたくないから。だから「死にたい」「消えたい」って願うのに、どうして生かそうとするの？もう楽にさせてよ。何も知らないのに分かったようなこと言って、勝手に同情して。最後には置いていく。なら最初から期待させないでよ。もう死にたいな。

とっとと死にたい
ここだから、取り繕わないで言うけど
なんで死なせてくれないの？？？？
別に私が生きていなくてもいいじゃん？
変わらないじゃん？？？？
もうやだよ、勉強しろ勉強しろうるさいしさ
朝バス間に合わない時だってあるしさ
リア友の数少ないしさ
誰にも求められてないと思う
ネッ友と話すのも本当に面倒臭い
塾もやだ高校行きたくない誰にも会いたくない話したくない
はやく粗大ゴミとして回収されたいのに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
というか、消えたい
ほんとうに
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい辛い消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい苦しい嫌だ