死にたい
死にたい理由なんてない
分からない
自分が何に悩んで何に苦しんでいるのか分からない
なんでリスカして、死にたがってるのか分からない
でも死にたいことだけわかる
死にたいけど、怖がりで、弱いから、死のうとできない、リスカですら深くできない、死にたいとか思ってるくせに
なんでもいいから、周りから忘れ去られてさっさと死んでしまいたい

明けたら期限で追い出されるけど。
まだ片付け出来ていない。
靴やら服やら売れたら良いのに。
捨てるコトが出来ない。
十数年ぶりに見つけたモノもあるよ。
あぁ、どうなるんだろう？
捨てられるのかな？

ここは10代が多いですね
私も高校生の頃から消えてしまいたいとリスカして何とか生きてきました。
結局、まだ生きています。
もうリスカは30年以上していませんが、リスカ跡は足かせとなり、仕事や交友関係の制限になりました。
気にならない方や生きる糧となる方もいるかも知れませんが、私は後悔しかないです。
美容外科で傷跡を薄くするレーザー治療をしましたが、完全には消えません。
リスカ跡がなければ、腕を出せるオシャレや水着や…エステにも行けたのにと。
子供にも知られないようビクビクして毎日を送っています。
毎日のストレスからか40代で癌になりましたが、まだ生きています。
消えて無くなりたいです。

最初にパキッたのは小6の夏休み、
今は中2の冬なのに辞められてない。
来年高校受験なのに、
なんでこう
駄目な人間になったんだろう。
ずっと、
『あの子とか、その子とかが原因で頭可笑しくなったのかもしれない 』
ずっとずっとずっとずっと考えてたの。
誰が悪いとかなくて、
結局
自分自身に自信がなくて
自分を勝手に嫌ってる
自分が消えたいの原因なんだって気づいたの。
大丈夫、僕なら受験受かるから。
って言えるぐらいの人間が良かった。
皆んな無理。自分も無理。
生理的に全部無理。
誰かのせいにしたかった。

もう、疲れた○にたい、友達に迷惑かけて、はぁ○にたい

死にたい
消えたい
でも、娘の将来に傷をつけるような事はしてはいけない
そのためだけに生きてる
余命宣告を受けるような病気にどうやったらなれますか
どうやったら事故に巻き込まれて死ねますか
あとどれくらい頑張れば終わりにできますか
もう疲れました
死んだら2度と生まれ変わりたくなんてない
苦しいだけの人生なんていらない
普通の人生を送りたかった

「女の子は可愛い」
「男の子はかっこいい」
そんなん誰が決めたんだったけな
自分はその真ん中あたり。
じゃあ何になればいいんだろうね。
綺麗？面白い？
真ん中がわかんなかったらなんにも変わんねぇよ。
みんなさ
わかんないやつほど簡単に
「助けさせて！」「大丈夫？話聞こか？」
とか言うんだよねー、無責任にもほどがあるよ
馬鹿みたいだよね。
みんなは無人島に三つ何を持っていく？
僕だったら、ドラえもんとかそういうのじゃなくて
自分の好きな作品と友人が２つの候補に入るなあ
だって作品を読みまくって友達っと話せるんだよ
最高じゃん
で、最後に
自害用のナイフ

安楽死できるとこってどこだっけっか。
外国に一人で行ける年齢になったら早くいって死にたい。
でもそれまで耐えれる自信もない。
俺やばいな。

自分は悪くなくて、誰かに傷つけられたり環境が過酷だったりして死にたくなった人は、守られていいし、逃げたり助けられたりしてやり直しができるけど、
自分の言動が良くなくて周りから嫌われ晒されて尊厳を傷つけられたら、どうしたって恥を抱えて生きていかなくちゃならない。忘れられたら楽だけど何年かかるかわからないし、忘れたら同じ過ちをしてしまうかもしれない。
責任背負って生きていかなくちゃならないなら、そこまでこの世に執着はないから死なせてほしいよ。私を生かしたいのは周りのエゴだよ、ただの地獄

せめて、15歳まで、あと少し生きようかな

「そんなことしないでよ」
って言うけどさ、自傷をそれでやめたとして、
それで私にストレスが降り積もって、
自殺したとして、あなたは責任を取れるの？
善意で言ってくれてるのはわかってる。でもさ、なんだかそういう純粋な一言がすごい辛くて、苦しくて。泣いちゃいそうになって。それでまた「大丈夫！？」って心配してくれるんだろうね。ごめんね。いつのまにこんなに捻くれちゃったんだろうね。
Aちゃんに、「BちゃんとCちゃんがあなたの悪口言ってたよ！」ってわざわざ言われて、仲違いされた時から？
Aちゃんに蹴られて、先輩の前で、「絶対障害持ってるよねー！なんの障害？」って聞かれた時から？
DちゃんとEちゃんにハブられてた時から？
Fちゃんたちに授業中、手を振られるようになって、それで手を振りかえしたらコソコソ笑われるようになった時から？
Gが、私が何かいうたびに、「キショい」「キモい」「死ね」って言ってた時から？
HとGに、「被害妄想キモ」って言われた時から？
HとGとDちゃんに「うっわ知覚障害かよww」って言われた時から？
Aちゃんが教室の中で、大声で「いやー、あたしリスカしてたんだよねwwそれ見て憧れちゃった女子が真似してきてさwwwほんと困るわww」って笑ってた時から？
クラスでいつのまにか、私がリスカしてることが広められて、ひそひそ笑われてた時から？
Aに、「リスカやめなよー、病みアピみたいでウザいよw」って言われた時から？
分かんないでしょ。私の気持ちなんてさ。わかんないくせに偉そうな口聞くなよ！！
謝り癖がついた。若干吃音症のようになった。過呼吸ぎみになった。クラスでぼっちな分、他のところではっちゃけすぎて空気が読めなくなった。大声で泣き喚くようになった。
こうなったんだよ？
私からストレス発散法を奪うなら、ストレスが溜まりに溜まったわたしはどうすんの？放置すんの？最低だね。責任とってよ。
あーもう死にたい。
中途半端に同情されてさ、カッター没収されてさ、まじふざけてんのって。
怒りが湧いてこない。
鬱の状態になんとか普通を取り繕うとするんだけど、私にとっての普通の状態が躁の状態だから、外側から見たらいつも元気なやつ！になる。だから、だーれも心配なんてしない。そもそも心配してくれる友達が全然いないね。あはは。部長、ごめんね。こんな人間が副部長なんて、キッツイよねぇ、ごめんね。
結構不謹慎だけどさ、精神科に行くことができてさ、うつ病とかそういうのの診断書がもらえたのならさ、それを言い訳にして少し楽することができたのかな。
「怒る」行為ができない。怒ったことがない。仮に怒っているように見えても、それは表面上だけだから、本当は怒ってるわけないんだよね。（あ、ここは多分怒る時だ！）って思って、怒るフリをしてるから、よくわかんない。あと羞恥心も少ない。やばいな私。

死にたい
けど臆病でこの世界中を探してでも
生きる理由を探してしまって
それに嫌気が差して｢あぁ｣っていう
意味わからない声が漏れて
あぁいなくなりたいのにいなくなりたくないんだな
って気づかなくちゃいけなくて
未来なんか幸せになる保証なんてないのに
未来なんか真っ暗闇なのに
そのなかで生きる理由を探してる
あぁもういっそのこと誰か私を死に追いやってくれない?
誰かの手は汚したくないからそれこそ私が自殺できるように追い詰めてくれればいいのに

なんて小さくて惨めで哀れな自分なんだろう。
何年自分を責め続けるんだろう。
なんで毎日毎日死にたいと考えてるのに実行出来ないんだろう。
なんで必ず人は死ぬのに今死ねないんだろう。
もうノイローゼだよ。
死なせてくれよ。
なんでその勇気がないんだよ。
文句ばっかり考える思考は要らないんだよ。
どうしても自分を愛せないんだよ。

中１です
親に言われてムカつくのもそうなんだけど、そこから自分なんてって考えちゃう
イライラしてつい、YouTubeのコメントで傷つくようなコメントを書いてしまう
人傷つけて自分一時的に軽くなるなんて最低だよね
リスカを考えてる
バレたらどうしようとか、まぁ、いろいろ
今は自分の肌を引っ掻くだけでまんぞくできてる
前にも病んでた時あったけど、治ったと思ったけど、突然やってくる
だから親も、いつも元気なんだし、とか思い込みだよとかなにも共感してくれない
死にたいわけではないんだけど、
年末に考えてるのなんかよくないよね
生きたいけど、なんか
助けてほしいかも
バレずにリスカする方法は？
だれか教えて

死にたい。
とっくにおかしくなってる。
何年引きこもり続けているんだろう。
何年何もしないでいるのだろう。
絶望しかない。

起きたら家族に愛されていい友達もいる違う人生になればいいのに

ぼくノンバイナリーなんだよね
ノンバイナリーのなかでもボイってやつ
身体は女
恋愛対象は男女どっちでも良くてバイってやつかな？
最近は一人の女の子に恋してます
でもあっちは友達としか思ってなくてかなり苦しい
前、それとなくｌｇｂｔｑの話を振ったら
気持ち悪い、だって
知ってたよ
僕のことなんかただの友達としか見てないってことも
なのにこんなに苦しいなんてさ
しにたいよ

すべてが嫌になって、生きる気力もなくなってる。

だってさ、唯一の生きる希望だった推しのグッズ集めは両親が『こんなの、勉強に差し支えるから捨てたわよ』って捨てたんだよ？流石に酷くない？

本当に親が憎い。

私に死ねって言っているようなもんでしょ？

こっちだって死ねるもんなら死にたいよ！！

でも死ぬのが怖いんだよ…..

結局　私は死にたい死にたい言っておいて　本当は生きたいんだ　。

なんで生きてんだろー

なんで産まれてきたんだろー

なんで死ねないんだろ

早く死にたいよ

もうこんな世界になんか生まれたくない。

毎日、暗闇の中だなー

楽しくない

気づいて欲しい

話を聞いて欲しい

でも言えない

苦しい

辛い

死にたい