流石に1日1食は辛い…お腹空いた…

子どもに優しく出来なくて自己嫌悪
もう消えたい…いなくなったほうが
子どものためかもしれない…
死にたい…

無理って分かってるのに期待してバカらしい
なんなの
大嫌いから大好きにかわるわけないのに担任だからって理由で勝手に近づいてこないでよ

私は車もバイクも乗れない
教習所すら行ったことすら無い！

なのに濡れ衣を着せるせられて迷惑！
完全に関係ない！
ただただ迷惑

疲れた
消えたい

いじめられてないし、虐待も受けてないし、家族の仲が悪いってわけでもないし、心許せる人はいないけど友達も少しいるっていうのに死にたいって毎日思ってしまう。なに被害者づらしてんだろ。

自分が小1のとき、一個下の大切でかわいい友達の陰口を他の友達と言ってしまった罪人だからできるだけ罪を償いたかった。一個下の、陰口を言ってしまった人には会えない。連絡先もわからないからどこにいるのかもわからない。だから私は心を入れ替えたつもりだった。人にみんなに平等に優しく接して控えめな性格にした。前までは「誰か悩んでいる友達を救えることができたらいいな」なんて思ってた。
家族からも親友からも普通に友達からもクラスメイトからも優しいと言われるようになってたから調子乗ってた。私は悩みを抱えている人にいい言葉をかけれない。たった、1人の友達しか救えなかった。

常に優しい言葉を使うように意識していたけれど、
その言葉で人を傷つけてしまっていたのかもしれない。結局なにも償えてないじゃないか。
転勤族だから私のこの過去は誰も知らない。
知らないからまだ罰を受けていないけど……

もうどうせならいじめてください私を。それで死なせてください。いじめられてたら自殺したときみんなから同情を得られるでしょう？「いじめられてたのか…それなら自殺しても仕方がないか、」って。
やっぱり罪を償うには死ぬしかないよな。

死にたいです。なんで陰口なんか言ってしまったんだろう、その子は絶対聞こえてただろうなぁ。
だから転校しちゃったのかなあの子。
ごめんなさい。私を殺してください。こんな罪人が生きてたら嫌でしょ、
もうこれは死ぬしかないな

体に動くエネルギーが無い
食欲不振だから
出口の無い暗いトンネルを歩いているみたい。
消えたい

死にたい
自分の生きる意味とは

ずっと貧乏な時代、家も、時代も
消費税 子ども医療費無料なんてない 家が貧乏だから頑張っても奨学金なんて拒否 増税 非正規ばっかり貧乏なまま40代お金もなく家族も高齢 介護なんて自分は受けられない
早く死にたい、さっさと
生きててごめんなさい 生まれてきたくなかった、もう散々

もうしんどい、辛い、痛い、のになんで死ねないんだろ。

死にたいです。仕事を何日も休んでしまいました。これからやって行ける気がしません。怖いです。何も出来ない役立たずで、働くこともきっと出来ず、無能の思われながら生きていたくありませせん。死にたいです。

もうやだ。疲れた
楽になりたい
でも死ぬのは怖い
もう何もしたくないのに

多分私は、「うつ病」って思い込んでるだけで、
本当は違って、ただの「怠け」だったんじゃないかな。
うつ病であってほしい訳じゃないけど
この苦しみの病名が欲しかったのかもしれない

どゆこと、意味わかんない

加害者なのに被害者面してごめんなさい
謝れなくてごめんなさい
嫌いになったよね？居ないほうが良かったって。
その口調、怒りで少し震えてるみたいに聞こえるよ
物音が大きいよ、私のこと無視してるの？
でも仕方ないよね、わざとじゃなくても
考えればわかることだよね
ペットにね、プラスチック飲ましちゃったんだ。
酷いよね、おもちゃ割れてること知ってたのに
私なんか生まれてなきゃこんなことにならなかったのに
最近は迷惑かけてばかり。
でも謝れない。謝ることができないなんて
まじで酷いやつ。死にたい

人が死にたくなるような言葉をかけるのって法律的にそうじゃないだけで普通に殺人未遂だと思うんだわ
そういう意味では
私は受験期に何度も親に殺されかけた
どんなに反省してても何回謝られたとしても許さないつもり
それすらしてないけどね
今もたまに殺されかける

朝ご飯も、昼ご飯も食べてないや
喉を通らないし、お腹空いてないし。
でも食べないと悪いから食べてただけ
酷いやつだな本当に。
存在価値ないよ……殺してよ

私最低なやつなんだぁ…
迷惑をかけて頭の中で謝ってても言葉で謝れないし
その人（迷惑をかけてしまった）のことより、
「嫌われたくない」とか「怒られたくない」って考えてしまうんだ…

ね、最低でしょ…

毎日寝る食べる雑用の繰り返し。自分の為の生きる価値が無い。他者に利用されるだけの人生。全てが最底辺の自分自身が招いている。疲れた死にたい。つまんね人生。

何なんだろ。朝起きられない。夜は寝たくない。
何がしたいのかわからない。
この先生きていける自信がない。

いっときは幸せ感じてたのに
シャバww

誰かを思いっきり殴りたい
誰かと思いっきり喧嘩したい
死んでやるって言ってほんとに死にたい
屋上から飛び降りたい
自分に素直に生きたいって言いたい
もっと生きていたい
ずっと生きていたい
もう死にたくない
平凡で平和な人生が良かったのに
小5でこれはキツイ…
死にたくないけどもう無理かも
脳内バグってる

いろいろなことに挑戦しても無駄だった
春になったら中学生
もう無理だよ、、私になんか
どうやったら楽になれるかな
アドバイス頂戴
地獄せいかつだよ
もうむり
親友も信頼できない
友達いません、、