間違えた
ここにくることを
なんで生まれてきたんだ
人を傷つけることしかできないクズが
なんでなんだ
私はなんでこんなに最悪で最低な人間なんだ
死んでしまえば周りの人は喜ぶのか

私以外の人と話すのは楽しそうなのに私と話すと会話が続かないのは何でなんだろう　私が会話下手なのかな　会話を振ろうと頑張っているつもりなんだけど　人間関係がストレスで消えてしまいたい　　

助けてってサイン出したのに助けてくれなかったのはそっちじゃんか。
助けるって言ったくせに何もしてくれなかったのはそっちじゃんか。
ふざけてないのは分かるけどもっとちゃんと向き合ってほしかったよ。

よく遅刻してごめんなさい。
もうすぐテストなのに全然勉強できなくてごめんなさい。
体育祭で種目のキャプテンなのに全然会議に出れなくてごめんなさい。
文化祭の責任者を自分から立候補して頑張ろうと思ったのに苦しくなってごめんなさい。
息苦しくなって保健室ほぼ毎日行ってごめんなさい。
りすか怖いからってれぐかとかあむかしちゃってるのごめんなさい。
こんなんのせいでお金がかかるのごめんなさい。
迷惑しかない人間でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
生きててごめんなさい。
とにかくごめんなさい。
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
文化祭が終わるの9月だから、10月に死にたいって親とカウンセラーさんに言ったんだけどさ、「死んじゃだめ」ってどっちにも言われた。
でもさ、その後なんもしてくれないのはいやだよ。
何か理由があるから死にたいんじゃん。死にたいって思ってるから死にたいんじゃん。
その理由は溜め込んだままで、とにかく生きろっておかしいじゃん。
頑張って生きてもう無理だって思ったから、死にたいんじゃん。
中途半端に助けないで、ちゃんと助けて。
こんなおかしなこと言って私やばいよね。
親とカウンセラーの先生が嫌いってわけじゃないのに。
ごめんね、とにかくごめんね
「ごめん」と「大丈夫」が自分の口癖で、大丈夫とはほんとは思ってない。
でも、そう思わないと私はほんとに壊れる。笑っておかないとおかしくなる。
死んでいいかな？いいよね？世の中のひとりが消えるくらいいいかってやっぱ思っちゃう
こんな長々うっとうしいよね。ごめんなさい

もうつかれたぁ･･･ｗ

本当は私だってやりたいのに「なんでそんなのやってるの？」「それやっていいの？」って言われそうだ怖い。別にいいじゃん。守ろうとしてるんだよ。否定されそうだ怖い。
「そんなのお前にはいらない」って。「ずるいずるい」って言われそうで。その年にもなって幼稚園児みたいなこと言わないでよ。そんなに私が気に入らない？自分の都合で押し付けて来ないでよ。守ろうとするのは当たり前でしょ？
傷付いたらどうするの？責任とってくれるの？痛いんだよ。知らない？私よりはるかに長く生きてるのにね。どうやって生きてきたの？
それぐらい許してよ。

なんかなーいっつもシャトルラン嫌いなんに今日は楽しかってん。
走り終わって、も無理ってなってるときODみたいなふわふわしてさ～目の前真っ白なってさ～
めっちゃたのしかったぁ！

もう疲れたのに、周りに相談できないのが辛い。そんな自分をだんだん嫌いになってゆく。この生活から抜け出したいよ。でも、それが難しいんだよ。もう、生きるのに疲れたよ。

泡のように 霧のように 消えてしまいたい

今日も消えたい　あの人からの電話がくるたびに、「今日は何を言われるんだろう」とビクビクしてしまう　そんな自分に嫌気がさす

周りはいつだって「頑張れ、頑張れ」って言うけどいつ頑張ったね、よくやったねって褒めてくれるの？
その期待に応えられない、失敗作の自分が嫌い
なんでこんな怠惰になっちゃったのかな
周りに期待される前に自分に期待できなくなった
全てが怖くて憎くてどうしたらいい？
いつまで本心を隠して生きていかなきゃいけないの？
明日が来なければいいのに
もう自分の本心なんて分からないよ自分を演じすぎて本当の自分を見失っちゃったよ
誰か助けてよ
別に環境が恵まれてないわけじゃなかった
誰もが自分に優しくしてくれた
正直、生まれる前に亡くなっちゃった兄弟がどれだけ羨ましかったか
独りっ子で誰も相談相手なんていなくて…
もう全部どうでもいいよ
もう何が正解で不正解なのか分からない
努力しても実らない人も居て
努力をしたのに損をする人が居て
この世界に心底絶望した
ここにいる人達に祝福を

誰か殺して
お父さんが嫌い。会いたくもない。いつもセクハラだけして
トラウマなった人の気持ちしれよクズ親父

自分がダメ人間すぎて辛い
なにも出来ない
やればミスばかり
気が利かない
状況を読む事も出来ない
教えてもらった事もすぐ忘れる
イヤな事から逃げた
もう誰も私の事を必要としないだろう
辞めたい
みんなの記憶から無くなりたい
消えたい

みんなすごいなあ

そろそろほんとに限界かも
今度こそは上手く死ねますように
絶対失敗しませんように

「死にたい」
「消えたい」
「楽になりたい」
この言葉が口癖になってしまった
なりたくてなったわけじゃない
こんなこと常に考えるような経験を
いくつもしてきたからしょうがない
自分の所為じゃないのに
みんな、自分の所為だと言う
そっか　ごめんね
もういいんだ　自分が全部悪いなら
早く消えてしまいたい
早く楽になりたい
もう疲れたんだ

わかってるよ。
ほんと。おかしい世界。

助けて。

どうしてこんなにちょっとしたことを気にしちゃうんだろ
どうして人の目を気にしちゃうんだろ

自意識過剰なんてとっくに知ってる。
自分が幸せすぎることなんてとっくに知ってる。
自分が狂ってることなんてわかってる。

自分だって死にたいなんて思いたくない。生きたくても死んでる人はいっぱいいるし、どんなに苦しくても生きている人なんてたくさんいるから。　
この世に正しい人なんていないと思う。正しいことなんてない。

だから、誰が正しいなんて思わない。自分が正しいんだ。

きっと、そうだよね。
　

死にたい
消えたい
生きてても何も良いことない

障害者雇用で働くしかないらしい
普通の人間として生まれてきたかったね

生まれてこなきゃ良かった

出来損ないの自分
役に立たない自分
頑張れない自分
頑張っても上手くいかない自分
自殺する勇気すらない自分
大嫌い

生まれてきたことを後悔してる
最初から生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのにね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か殺して

黄色い文字で書かれたあの文字はきっと存在意義があって。
でも誰も見ない避難経路の紙はそんなことないみたいだ。
時間割表はちょっとだけ他よりは需要があるようだけれど。
じゃあ私の存在の需要はそれの何億分の1なのでしょうね。

簡単に死ねたら、それで良かった。
ぱっといなくなれれば、それで良かったのに。
なんで生きてるのかもわからずにただ時間が過ぎてって。
私ってなんでいきてるんだろう。
生きる意味もない。
私になんて存在意義すらないの。
誰にも相談出来ないし、ずーっと自分を攻め続けるしかない。
前の学校では担任の先生とかカウンセラーさんとかと話してたけど、もうそれすら出来なくなっちゃった。
悲しいね。
リスカして、ODをして、首を絞めないと生きていけない。
生きるための行為が死ぬための知識になるなんて、笑えないよね。
私にとっての一番の幸せはきっと、永遠に死にたがりでいること。

もう行き先が見えない
ここまで根拠のない嫌がらせを受けて外の世界は恐怖でしかない

私は何もしていない

死ぬしかない
辛い