Nちゃん 10代以下 2025/12/30 ストレスしか溜まらない。なんでこっちが悪いみたいに言うわけ。 毎回毎回、被害者ぶって。こっちだって生きたくて生きてるわけじゃない。 死ねるんなら死にたい。でも怖くて自殺なんかできない。 ただただ、ストレスに耐えて理不尽にも耐えて生きていかなきゃいけない。 早くこんな家から出て行きたい。 産まれてきたくなかった。なんで生きてんだろ。てか、生きる意味ってあんの？ 別に、生きる目的とか生きていていい事なんてない。 はぁ。また明日が来る。もう年明けちゃうよ。来年が来る。来て欲しくない。 寝てる間に死ねたら1番いいのに。
黒髪の色の人間らしさ 10代以下 2025/12/30 人生が幸せであろうとも、死にたい。 死にたいって思うのは私の一時的な気の迷いであってほしい。 私は私自身が幸せになってほしいけど、死んで楽になりたい。 死後の世界の楽園で、幸せに暮らしている大切な人を眺めていたい。 大切なひとの笑顔は心がどこか軽くなるから、みんなは幸せになってほしい。 でも隣で一緒に生きれる体力はもうない。心も持たない。生きて至れる気がしない。 初めから存在しなければよかった。
夏蔦 10代以下 2025/12/30 学校の近くに呼び出されて、今日は2人から告白された。 まぁ、僕はネット繋がりの人としかLINE交換はしないつもりだし、直接呼び出すしか無かったんだろうね。 それは良いとして、告白してきた理由を聞いたら「背が高くて、顔が良かったから！」だって。 僕には大切な人がいることは事前に知っていたはずなのに僕にそんなことをしたということは、大切な人より僕の方が価値があると判断したということだよね！？ そんなの、許せるわけがない！！！その人は僕より何十倍も価値があるのに。 本当に軽率で嫌気がさす。 何のためにあの2人は生きているんだろう。 生きるため？ もし仮にそうだとしたら、僕は許さないし、呪い続けるよ。
スト担 10代以下 2025/12/30 なぜ、どうせ失敗すると分かっているのに自殺未遂を繰り返したのか。 なぜ失敗してしまうのか。 死ぬ覚悟が足りないのかな。 とにかくもう限界。 タブレットは一日一時間って決められた。 最悪。
。 10代以下 2025/12/30 先生助けて。ずっと苦しい。愛されてるってわかってるのにお父さんの足音、咳、声全部怖い。お母さんは2年前統合失調症になった。頼れないよ、迷惑かけれないよ。苦しい、リスカが効かなくなってきて、どうしたらいいのかわからない、誰を信じてもいいの？誰なら頼ってもいいの？
… 10代以下 2025/12/30 これできっと、答え合わせになる。 僕さ、許してないよ。 君が保健の授業でLGBTの話題が出た時。 同性に恋をする。 というところあったよね。 それを僕に対して笑いながら見せてきたよね？ 僕だってさ、その部分見て苦しかったんだよ。 なのにどうして笑いながら見せにきたの？ どうして他人にも見せたの？ 「ねぇ見てここ〇〇じゃない？」 ってさ、別にその人も興味ないと思うんだよ でもそれを言った時、その人も私の方見て笑ったよね てか普通に今好きな人いないしさ… 大切な人ならいるけどね？ そこからじゃないけど恋が怖くなったんだよ。 謝ったって許さないから 学校始まってから「ごめん」とか言わないでね。 気分悪いから
お薬中毒 10代以下 2025/12/30 明日、ディズニー行くの。 でもさ 3日前、 私がインフルになったから、親二人とも怒るの。 2日で治せなかったから 死ねとか お前置いてくぞ ひどいよ 行きたくない 人を馬鹿にしやがって 性格悪すぎるって とかいうの。 妹が一週間前にインフルエンザだったときは看病したのに 私のときは一回も看病してくれたことないよね。 あと 結局旅行先で喧嘩するくせに、家の中は全部インフルだった私のせい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。 私が悪いの？
よる 10代以下 2025/12/30 親からの愛情が私にとっての毒だった 嬉しいはずなのに苦しくて自分偽り続けたら何もわからなくなった 最近味はわかってきたけど匂いはない、痛みもない だんだん笑顔を作れなくなってきた 顔だけしか他の部分よりマシなところがないのに 最近ずっと自傷したくてたまらない 疲れた 親の期待答えたいけどトラウマがずっとちらつくし最悪だ ただ愛されたかった 満たされない 消えてなくなりたい 自分がわからない
天使になれるかなぁ、 10代以下 2025/12/29 お父さんは鬱。そして仕事してないらしい、バイトはしてるって言ってたけど、ぜったいしてない。朝早くから夜遅くに帰ってくる。お母さんはお父さんにまいにち怒ってる。お母さんはお父さんにお金を貸してるらしい。ずーっと「お金返せ」てっ怒鳴ってる。なんか借金とりみたいだね。そしてそれを聞いてる私もくるいし。お父さんも苦しそう。お母さんも苦しそう。そしてたいして私を愛してない。毎日怒鳴ってくる。お母さんはお父さんにいっぱい暴言とか悪口言ってる。たいして愛されてないとかわかってる。わかってるのに、時々言われる嘘の優しい言葉が、私を狂わせる。優しい言葉に信じて、でも怖い言葉をまた言われて死にたくなる。その繰り返し。じぶんを殴って殴って、重いもので殴ったりして、リスカもしてやっと落ち着く。なんか、みっともないね、
ストレスしか溜まらない。なんでこっちが悪いみたいに言うわけ。
毎回毎回、被害者ぶって。こっちだって生きたくて生きてるわけじゃない。
死ねるんなら死にたい。でも怖くて自殺なんかできない。
ただただ、ストレスに耐えて理不尽にも耐えて生きていかなきゃいけない。
早くこんな家から出て行きたい。
産まれてきたくなかった。なんで生きてんだろ。てか、生きる意味ってあんの？
別に、生きる目的とか生きていていい事なんてない。
はぁ。また明日が来る。もう年明けちゃうよ。来年が来る。来て欲しくない。
寝てる間に死ねたら1番いいのに。
人生が幸せであろうとも、死にたい。
死にたいって思うのは私の一時的な気の迷いであってほしい。
私は私自身が幸せになってほしいけど、死んで楽になりたい。
死後の世界の楽園で、幸せに暮らしている大切な人を眺めていたい。
大切なひとの笑顔は心がどこか軽くなるから、みんなは幸せになってほしい。
でも隣で一緒に生きれる体力はもうない。心も持たない。生きて至れる気がしない。
初めから存在しなければよかった。
母親がヒステリー気味に叫んでる。
黙って欲しい
自殺したら地獄に行くって、ふざけんなよ
それを少しでも信じて、死にきれない私もふざけんな
死にたい。つらい。苦しい。
もうこんな人生いらない。死なせてくれ。
もう何も欲しくない。
ただ楽になりたい。
ただそれだけ。
「 逃げていいんだよ 」
どこに逃げればいいねん
不安、焦りが常にある
苦しい 楽になりたい
死にたい
生まれなければ良かった
何の価値もないグズ
神様許してください
限界です
学校の近くに呼び出されて、今日は2人から告白された。
まぁ、僕はネット繋がりの人としかLINE交換はしないつもりだし、直接呼び出すしか無かったんだろうね。
それは良いとして、告白してきた理由を聞いたら「背が高くて、顔が良かったから！」だって。
僕には大切な人がいることは事前に知っていたはずなのに僕にそんなことをしたということは、大切な人より僕の方が価値があると判断したということだよね！？
そんなの、許せるわけがない！！！その人は僕より何十倍も価値があるのに。
本当に軽率で嫌気がさす。
何のためにあの2人は生きているんだろう。
生きるため？ もし仮にそうだとしたら、僕は許さないし、呪い続けるよ。
なぜ、どうせ失敗すると分かっているのに自殺未遂を繰り返したのか。
なぜ失敗してしまうのか。
死ぬ覚悟が足りないのかな。
とにかくもう限界。
タブレットは一日一時間って決められた。
最悪。
先生助けて。ずっと苦しい。愛されてるってわかってるのにお父さんの足音、咳、声全部怖い。お母さんは2年前統合失調症になった。頼れないよ、迷惑かけれないよ。苦しい、リスカが効かなくなってきて、どうしたらいいのかわからない、誰を信じてもいいの？誰なら頼ってもいいの？
なんで机の上が散らかってるだけで蹴られなきゃいけないの？
これできっと、答え合わせになる。
僕さ、許してないよ。
君が保健の授業でLGBTの話題が出た時。
同性に恋をする。
というところあったよね。
それを僕に対して笑いながら見せてきたよね？
僕だってさ、その部分見て苦しかったんだよ。
なのにどうして笑いながら見せにきたの？
どうして他人にも見せたの？
「ねぇ見てここ〇〇じゃない？」
ってさ、別にその人も興味ないと思うんだよ
でもそれを言った時、その人も私の方見て笑ったよね
てか普通に今好きな人いないしさ…
大切な人ならいるけどね？
そこからじゃないけど恋が怖くなったんだよ。
謝ったって許さないから
学校始まってから「ごめん」とか言わないでね。
気分悪いから
明日、ディズニー行くの。
でもさ
3日前、
私がインフルになったから、親二人とも怒るの。
2日で治せなかったから
死ねとか
お前置いてくぞ
ひどいよ
行きたくない
人を馬鹿にしやがって
性格悪すぎるって
とかいうの。
妹が一週間前にインフルエンザだったときは看病したのに
私のときは一回も看病してくれたことないよね。
あと
結局旅行先で喧嘩するくせに、家の中は全部インフルだった私のせい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
私が悪いの？
悪い夢だと信じてる。
やっと眠れても悪夢
起きている時も胸が苦しい
生き地獄
存在しなかったことにして
消えてしまいたい
苦しい苦しい苦しい苦しい
死にたい安楽死したい
親からの愛情が私にとっての毒だった
嬉しいはずなのに苦しくて自分偽り続けたら何もわからなくなった
最近味はわかってきたけど匂いはない、痛みもない
だんだん笑顔を作れなくなってきた
顔だけしか他の部分よりマシなところがないのに
最近ずっと自傷したくてたまらない
疲れた
親の期待答えたいけどトラウマがずっとちらつくし最悪だ
ただ愛されたかった
満たされない
消えてなくなりたい
自分がわからない
誰にも理解されない
誰にも必要とされない
寝ることもままならない
生きることすら困難
ああ、新しい1年がやってきてしまう。
来んな来年
とっとと死ねたらいいのに
嫌だ
生きるの辛い
生きるの嫌い
もういっそのこと
このまま死ねたらいいのに
お父さんは鬱。そして仕事してないらしい、バイトはしてるって言ってたけど、ぜったいしてない。朝早くから夜遅くに帰ってくる。お母さんはお父さんにまいにち怒ってる。お母さんはお父さんにお金を貸してるらしい。ずーっと「お金返せ」てっ怒鳴ってる。なんか借金とりみたいだね。そしてそれを聞いてる私もくるいし。お父さんも苦しそう。お母さんも苦しそう。そしてたいして私を愛してない。毎日怒鳴ってくる。お母さんはお父さんにいっぱい暴言とか悪口言ってる。たいして愛されてないとかわかってる。わかってるのに、時々言われる嘘の優しい言葉が、私を狂わせる。優しい言葉に信じて、でも怖い言葉をまた言われて死にたくなる。その繰り返し。じぶんを殴って殴って、重いもので殴ったりして、リスカもしてやっと落ち着く。なんか、みっともないね、
もう生きるの疲れた。
初めから存在ごとなかったことにしたい。