税金払えない死にたいお金もない働いても働いても支払いで消えていくもう死にたい

仕事でミスしたかも
やってしまった
自分では取り返しのつかないミス
やっぱり何やってもダメな人間
もう頑張れない
消えたい

消えたい

死にたいっていうよりは、消えたい？
なんていうか、風船が割れるみたいに、パンッて弾けていなくなりたい。
息苦しい。胃からせり上って来るような気持ち悪さは消えない。

死にたいっていつも思うけど、痛いのは嫌だ。
世の中には痛みすらどうでもいいほど追い詰められてる人がいるのに、こんなんで死にたいって思ってしまう私は弱い？甘えてる？
あなたから見たらそうかもね
でも私とあなたは違うんだよ。あなたの物差しで私を測らないで。

私は信じてもらえない信頼されていない
私は欲を言ってはいけない
死にたい
〜たいってことは欲なんだろうか
じゃあ死にたいも言ってはいけないの？
生きたくない死なせてください
殺してください
私を今すぐにこの世から抹消してください。お願いします。ごめんなさい。

小学生の頃が一番楽しかったな、身体は健康だったし、心はあの頃から辛かったけど、でも今よりはまだマシだった
中学生になってから不登校になって、中卒になって、偶にアルバイトして……
昔教科書で読んだ「失われた10年」って言葉が自分にも刺さるとは思わなかった、世間は「失われた30年」らしいけど、私の将来もそうなるのかな

生きてきて気付いたのは相談って無意味だってこと、勿論相談する事で助けてくれる人も居ると思うけど、自分の悩みってどんな大金を投じても結局は解決するものじゃない
それに根本から人の言葉を信頼できない、それは幼少期の体験とかそういう部分で、だから愛も感じられない、冷たいまま、暖かいふりだけ

なので科学に頼ることにして薬を飲んでいるけど、当然飲んだからって解決するわけじゃない、ボヤけて、少しだけ問題から目を背けられるだけ……

滔々と書いてきましたが、私の悩みというのは精神病と性別の悩みです。
せめて片方だけでも無ければ……と何度思っただろう

精神病のせいで仕事は長く続かず、学歴もなく、だからお金も無く……
男性らしい嫌な部分を少しでも解消したりできればと思っても、前に進めない日々

性別の悩みのせいで、夢だった仕事を諦めたり、無駄にお金を必要としたり、世間の性別に悩みを持つ人に対するイメージで傷ついたり、逆に生物学的に女性な人よりも綺麗な人を見て、傷ついたり……
女性に産まれて嫌な思いをした人も居るって心の中では分かっていても、羨ましいなぁって毎日のように思っています

まあでもいいんです、裏を返せば、何か犯罪をすれば解決するような悩みじゃないので！
だって、とても重い罪に問われるようなことをしても、生物学的に女性になれるわけじゃありませんし、精神病が治るわけでもありません

唯一、一番性差が無くなるのは火葬されて骨になった時です、骨だけになれば精神病も消えて無くなります、一石二鳥です！
なので、来月か再来月には決めようと思ってます！
死は救済なんて、頭のおかしいことでも、死ぬこと以外に救われない悩みってやっぱりあるんです

だから、大切な方を亡くした方、消えてしまいたい方を支えてる方も、出来れば悩まないで下さい、色々な事情があると思いますが……

この世で救えない自分のような人って沢山いると思うので

ああ、今日も自分が不甲斐なかった。
必死に働いてる、必死に生きてる、必死に生活してる。そう思い込んでいるだけだった。
自分が自分を1番愛さなきゃと、自分に言い聞かせるけど。そんな綺麗事、馬鹿馬鹿しい。
自分が大好き。両親も大好き。
2人の子供として産まれてこれてよかった。
そう思っているのに現実は自分の思い描いていた未来とは程遠くて、受け入れたくない。逃げたい。
死にたいのに死にたくない、
でも終わりにしたい消えてしまいたい。
きっと明日は当たり前に来る。
そして明日もきっと私は生きているのだろう。
このままでいいのか？生きていていいのか？
分からないけど、親を悲しませたくは無い。
沢山愛してくれたから。分かってるから。
どうしてこうなっちゃったんだろう。
辛いよ、助けて。
死にたい
生きたい
死んでみたい
生きてみたい
そう、私はいつも中途半端。ごめんね。

彼氏ができた。
私を愛してくれて私も愛してる
けど、話してないときはずっとネガティブ思考になっちゃってつらい
それを相談できないのもつらい

なんでわたしばっか、
ワニワニパニック？っていうおもちゃのはずれを毎回はいちゃうのが私です。
たまたま機嫌の悪かった教師につかまって校庭のどまんなかで怒鳴られる。
たまたま授業中にペンをもっただけで聞いてない判定されて怒られる。
小さいことも大きなことも全部わたしがハズレを引いてます
あー、しんどいな

私が悪いのは分かってる
でも夫は好きなことばかりやって全部手に入れて私が少し自由な時間を作ると怒られる
思い通りにならないと私が怒られる
外では良い人だから「いい旦那さんね」とか「優しい旦那さんね」って言われる
私が否定しようとするとそれぐらい我慢しなきゃって言われる
家では死ねとか出ていけとか言ってくるのに
死ねたらどんなに楽か簡単に離婚できたらどんなに楽か
子どもたちには申し訳ないけど１人になるか消えてしまいたい

はよ消えてくれ

それだけ

もういいって

病気が見つかってもういきてけない

私は今年高一になった女子です。
今は高校になって初めての中間テスト中なのですが、勉強をやろうと机に向かってもやる気がでず、頑張れません。親にテストが嫌だ、学校に行きたくない。というと、みんなやってる。みんな嫌なはず。と言われ、テストが嫌なら死ぬしかない。と言われました。
私は中学受験をしていて、小学３年のころから自さつを試みていました。あの頃からもう９年。私は何回も計画をたてましたが、死ぬ勇気が持てずそのままなんとなくで生きています。飛び降り、首吊り、色々なことを考えました。そして私は幼い頃から虐待のようなものをうけています、最近では心理的なものが多く、心を何度も壊されました。ですが周りの友達、大人に相談することが怖くて、信用できなくて話せません。1人で泣きながら助けて、ころして、死にたい、と呟いたこともあります。
私は人生の経過を残そうとして、辛いこと日記を書いています、自分が死んだときに誰かが見つけてくれたらいいな。なんて希望を抱きながらも毎日崖っぷちで生きています。

お受験に失敗したんです。
ほんとは公立高校に行きたかったけど、滑り止めの私立に進学しました。
もう入学式の日から一ヶ月以上経ったけど、なんとなく苦しいんです。
通学路を自転車で通るたびに「私が通いたかった高校はここじゃないのに」ってかなしくなる。
制服に腕を通すたびに「私が着るべき制服はこれじゃなかったはずなのに」って苦しくなる。
友達と話すと「合格してたら違う子と仲良くなってたのかな」って無気力の波が襲ってくる。
ほんとに悲しくて。
私はたくさん頑張ったのに。あれ以上のことをするなんて出来なかった。
きっとそれが良くなかったんだろうなって。
あと2問合ってれば合格だったのに。
内申点があと2点高かったら受かってたのに。
塾のお金無駄にしちゃったな。
いろんな人からの「頑張れ」も無駄にしちゃった。
やっぱり私なんかだめだめなの。
ぱっと死ねちゃえたら、きっとそれが私の1番の幸せ。

目覚める事がありませんように

ごめんなさい

消えてしまいたい
思っていることを言葉にするのが苦手で
いつも後悔をして終わる
やっと言葉に出来たと思ったら
言い方を間違えて、後悔して
また心に傷が出来る
いつもいつも同じ失敗をして
なんで学ばないのか自分でも呆れる
小さい頃から同じことの繰り返し
もう疲れてしまった
早く楽になりたくて　もう消えてしまいたくて
こんな自分が大嫌いで仕方なくて
こんな辛いことをこれからも経験し続けるくらいなら早く死んでしまいたい
ごめんなさい　こんな私が生きていて
迷惑をかけてごめんなさい
あまり遠くないうちに死のうと思います
最後まで迷惑でごめんね
ありがとう

親は私の心が強いって言ってくれた、頑張れる人だって言ってくれたその度に上手く偽れてるんだなって思って本当の私を知らない親がいてでも知って欲しい訳じゃなくて、こんな弱いところ誰にも見て欲しくないからどうしようもなくて
誰か無理やりこじ開けるように声をかけてくれたらいいのにって思うばっかりで

たまにふと、幸せだなって思ってあったかい気持ちになるとまた辛い冷たいような思いしたくなくて、このままあったかいまま消えれたいいなって思うことが多くて、このまま誰にも知られないままいい印象のままあったかい気持ちのまま消えちゃいたいだけ

退職した会社に戻りたい。お金が欲しい。やりがいが欲しい。人間関係を取り戻したい。生き地獄の毎日から抜け出したい。生きている実感が欲しい。そうでなければ、早く死にたい。

ずっと死にたかった
でもペットも友達も好きな人もいる
好きな人は私に生きる理由をくれたのに
私は何も返さないまま死んでいいのかな
そんな事も考えたくないのに
見えないように切った二の腕も太ももも
どれだけ切っても足りなくて
手首に傷があるだけで
高校に入れない
面接に落ちる
そんな事があっていいのかな
こっちは死ぬ気で生きてるのに

報われないな