神は私から言葉の価値を奪った

故に入院への拒否の言葉も

訪問看護の拒否の言葉も通じなくした

故に神は私を人間的価値を剥奪した

神も物が見えていない

悪影響与えた側は一切の責任を避けられ

悪影響を与えられた側が一切の責任を取らされる

嫌なことがある度に、家出したい。消えたい。死にたい。がつもっていく。

お姉ちゃんが帰省した時には、親だって楽しそう。私よりいい子だもんね。

私は学校に少しづつ行けるようにしてるJCです。

別室登校しているのですが、その別室には、他の子もいて。

同じ学年の仲良いRちゃん。1個上のRちゃんのお姉ちゃん。Kちゃん。

Rちゃんは学校があまり好きではないようで、1時間や2時間学校にいて帰ります。

Rちゃんとは、三学期からはちゃんと一緒に行けるようにしようね。と言って一緒に頑張ろうとしていました。

私は初日から朝早く行って5時間入れるようにしていました。

ですが、Rちゃんは1時間や2時間で早退。来年受験生だよ？ときつく言ったりしてしまいました。

あまり気にしていないようで2時間や1時間で帰ってしまいます。

私も学校が始まってちょっとしたところから嫌になっていました。少し遅く行っても5時間目まではいれるようにして、頑張ってました。

でも今日、限界が来たのか分かりませんが、準備もする気がない、がっこうには行きたいけど行きたくない。そんな状態でした。

お母さんに言っても「知らない」の一点張り。おばあちゃんに相談しても「お母さんに言わないとねえ…」だけ。

解決策を聞きたいんです。1年生の時からずっと言ってるのに。全部「知らない」。私が何かこうしてもいい？等言っても全部だめ。早く学校行けだけ。義務教育？そんなこと分かってますよ。

なんで私はRちゃんとKちゃんより少し頑張ってるはずなのに先生や家族に学校行けるようにしようと言われなければならないの？Rちゃんに至っては私と同じ学年なのになんで何も言われないの？家族だってお姉ちゃんと笑ってるし、お姉ちゃんは何か言って来てたし、あたしいらないじゃん。いない方がストレスかかんないじゃん。どっかに捨ててよ。なんで放置してるだけにするの？何か言ってよ。お母さんにどうすればいいか聞いても知らないとか言うし私何回相談したと思ってるの。放置するぐらいなら投げろよ。今日帰ってきたらお父さんに怒られるんだろうな。早く捨てればいいのに。なんで怒られなくちゃなんないの。こっちだってどうにかして欲しくて訴えてるのに。消えたいよ。家出したいよ。家出したらどうせ解決する為だけに探しに来るんだろ。わかってるよ。ごめんねこんなので。でもさ、そっちもさ

消えたい。

語彙力なくてすみません。
こんなんになる前にみなさんもはやく逃げましょう。

ではまた。

なんもかんもくだらねえなー。

わたしがつらそうにしたら
みんな「いつものあなたと違う」「おかしい」みたいな事言うじゃん
ほんと消えてほしい
いつもって何？わたしはずっとしんどいんですが…
いつもは元気とかそういうことじゃないんですが…
無理してるだけなんですが。
おかしいなんて言葉に励まされる人いる？いないでしょ
励まされるってんならだいぶヤバイ奴では？
そういうのやめてほしいほんと
いっつもいっつもそればっかり
余計無理させてるのあんたらなんだけど
親とそこらの大人はわかってないよね
ほんと馬鹿
マジ死ね、自分も

久しぶりに書き込みますね
ちゃんと読んではいたんです。

好きな人(同性です)にもう終わりにしたいと告げられ。
生きるのって辛いよなって改めて自覚した

辛いよ、消えたいよ、
大切な人を守りたいのに守れない
自分の無力さでもう息が苦しい

死んじゃダメってことはないと、
ありあは思ってる。
生きなきゃいけないこともない。
でも生きてちゃいけない人間なんていない

自殺は心の寿命。
止めることで相手を苦しませることにもなる
でも…あなたがいなくてはありあは悲しいんです
そばにいたかったんです
何もできなくてごめんね
大好きだよ

あぁ、ちゃんとバレンタイン渡せるかな
それまでにいなくなっちゃってたら
もうありあは生きていける気がしません

きっと自殺しないで生きて苦しむとか
死んで楽になるとか
そんなんじゃなくて、
生きるか死ぬかの2択であることが、
そもそもぼくらが追い詰められている
原因なのかもしれませんね。

生きたいなら生きろって
そんな簡単に人の心を割り切らないでほしい

もっと複雑で繊細なのが心だから。
壊れたはずだと思ってたのに
不意に涙が出てしまうような
そんな弱い生き物だから。

生きろだなんて
言えた立場じゃないです。
でも、ただあなたがいないとぼくは
悲しいんだって、辛いんだって
それだけ、エゴでもなんでもなく
本当の思いだって
わかってほしかったな。

長文失礼しました。またいつか。

カオス。
また自分でひっくり返してしまった。
しんどい。
マトモに生きている人ですら、大変な思いしているのに。
アタオカな私が生きていける訳ないじゃん。

言い訳をするのは責任から逃れるための方法を必死に探しているだけ。

責任から逃れたいのは自分が傷つきたくないだけ。

自分が傷つきたくないのは自分が可愛いだけ。

自業自得だ。

もういい。

もうどうにでもなってしまえ。

吐き気がする
死にたいい

今日は月曜日
会社に来た
本当は来たくなかった
でも土日で死ねなかった
ずっと死ぬことを考えていた
でも死ななかった
本当は死にたい
でも死ねない
どうしたら死ねるのか
本当に困っている
私は死にたい
でも、私は死なない
私は死ねない
でも私は死にたい
誰か、簡単に確実な死に方を教えて
苦しい
辛い
もう、生きていくのが嫌
ずっと思っている
なのに、なぜ叶わない
死にたい
本当に死にたい
本当は逃げたい
本当は家から出たくない
本当は布団から出たくない
本当はお風呂にも入りたくない
本当は何もしたくない
嫌だ嫌だ
なんで生きているのだ
死にたい
本当に死にたい
私は死にたい
助けてほしい
本当は逃げたい
でも逃げられない
家族を放り出して逃げたい
仕事を放り出して逃げたい
全部、辞めたい
何もかも辞めたい
嫌だ嫌だ
こんな会社で働きたくない
解ってる
この会社を辞めたら働ける場所もない
死にたい
もう死にたい
何で生き続けなくてはいけないのか
こんなに願っているのに
もう、ここで生きていくのは嫌なんだ
誰か助けて
もう生きていたくない
なぜ、生きていたくないの
働かなくても生きていけるなら生きててもいいが
生きている限り働かなければいけない
嫌だ、こんな生活は嫌だ
もう無理なんだ
働くのが辛くて、楽しくない
何をやってても楽しくない
家でゴロゴロしていたい
なぜ、それが叶わないのか
もう外に出かけたくないんだ
死にたいんだ
誰か、頼む
もう生きていたくない
もう死んでしまいたい
もう何も楽しくない
死んでしまいたい
私は嫌なんだ
どうやったら、死ねるの
自分では死ねないんだよ
無理心中でも、親だけ生き残るでしょ
自分を殺すのって大変なんだよ
誰か、私を殺してくれ
もう何もしたくないんだ
頼む
お願いだから
もう働きたくない
もう動きたくない
ずっと布団でゴロゴロしていたい
それくらい叶えてよ
今まで、かなり頑張ってきたよ
もう、そろそろ許してくれよ
死にたい死にたい
嫌だ嫌だ
もう、働くたくない
それは誰のせい
上司が嫌いすぎる
上司が居なくなったらマシになる
上司が変わっても次の上司とたぶん上手くいかない
誰が上司になっても上手く行く気がしない
そうなんだ
誰かに管理されたくないんだ
死にたい死にたいよ
逃げたい逃げたいよ
もう死にたい
できれば死にたい
眠い
もう誰とも話したくない
死にたい
もう死んでしまいたい
早く殺してくれ
何もしたくないんだ
上司が死んでくれたらホッとすると思うが
次の上司とも、また合わないと思う
私は能無しなんだ
誰とも一緒に仕事ができないんだ
早く殺してほしいんだ
もう死にたいんだ
誰か殺してくれ
嫌だ
会社に居たくない
会社を辞めるには宝くじに当たるしかない
それほど切羽詰まっている
もう死にたい
早く死んでしまいたい

今日仕事に行けなかった
ずっと体が重くて何もできない
おそらく鬱病だろう
昨日から自殺の方法を考えるための実践で
ロープかける場所を考えたり、ネクタイで軽く首を締めてみたり、そんな事しかしてない

自分が惨めすぎるから実家から逃げ出した
見られたくないしね

相変わらず部屋はゴミ屋敷だけど片付ける気力もない

希死念慮は収まる日は来るのだろうか
それとも死ぬしか無いのだろうか

もうすぐ受験。
プレッシャーかけてくるくせにいちいち合格しろとか言わんでよ
自分でも分かってるしねる前に思い出して毎日泣いてんだよ
勉強より掃除優先させて何がしたいの
死ねとかいうならそもそも産むな、叩くぐらいなら怒んなよ
誰にも言えないし嫌われてるみたいだしもうやめた。
このまま居なくなれば誰か心配してくれますか
最低だね。

もう死にたい。消えたい。でも生きたい。
よくわからない人間で自己嫌悪する

時間を守れない。

この時間から準備すればいいって

頭ではちゃんとわかってるのに。

行動できない。

そして結局間に合わなくて

遅れて

怒られて

あーあってなる。

もうなんでかなぁ

いつになったら私は、

ルールも

約束も

時間も

守れるようになるのかなぁ。

私は居なくてもいい人間だ
皆が幸せそうに笑っている笑顔を見ると胸が痛い
辛い
苦しい
我慢ばっかずっとしてきてる自分も大っ嫌い
皆は楽しそう。私も笑いたいよ。
自分はコミュ障で人に話しかけることができない。
怖い。
色んな友達沢山作ってもっと仲良くなりたいよ。
だけど自分は話す勇気すらないから誰も見てくれない、話しかけてもくれない。
私っていらないのかな
死にたいよ
死んだら楽になれるのかな
今の生きてる世界はもう生き抜くことなんて不可能だよ
生き続けていたら心が折れて、折れ曲がって、立ち直ることなんてできないよ
もう嫌だ、死にたい
そんな毎日が今日も続く。始まる。
ああこんな世界に生まれてこなければよかったのかな。

サユウフタイショウ
指摘したオマエが憎たらしい　死ね　　

皆が同じキャパを持ってるわけでもない
私の幸せを勝手に決めないで
心から楽しいと思えない、笑えても一瞬だけでまた無表情に戻る
人に騙されて信じられなくなって
文章すらまともに書けなくなった
相談できる人もいない、こうやって書くのも許されないの？
苦痛を与えるだけの意図

俺なんか将来ニートになって終わり
そんな親不孝したくない
才能も何もないし、ほぼ引きこもりみたいなもんだし、逃げてばっかで最低だし、死にてぇ

「 自分のことそんな風に言うもんじゃない」。どの口が言ってるんだ。幼少の僕にいくつも呪いをかけて尊厳を踏みにじったのはお前だろう。でもわかってる。あなたを責めても何も変わらないし 、もう親のせいにし続けていい年でもない。 それに僕の尊厳にとどめを刺したのは僕自身だ。僕のせいだ。
ごめんなさい。もう立ち直れないかもしれない。
覚悟が足りないのかもしれない。努力が足りないのかもしれない。危機感が足りてないのかもしれない。あなたたちが正しいのかもしれない。
ごめんなさい。僕はあなたたちみたいに頑張れなかった。あなたたちみたいにうまく生きられなかった。開き直って生き続けることもできそうにない。もちろん死ぬ気力もない。

もーーー16日に生きる希望がなくなっちゃう。
ごめんねもっと話したいよ
いなくなったら私もいなくなるよぉ。
こんなこと言うくせに、死ぬ勇気はないの。でも死にたい理由はたくさんある。
せめて中学生デビューしてから死にたい。
生きる希望の子と今日はたくさん話せました。嬉しいな、もうすぐいなくなるってなったら悲しいな
ゆういつの希望の子いなくならないで。でも本人に言えないよ、消えないでよ置いていかないで欲しいよ。でもあの子にとって死ぬことが幸せなのかな。苦しめたくないようぁぁああああ
ごめんなさい。ごめんなさい
今日私生きてたよ、えらいえらいそしてつらいつらい
憂鬱の学校にも行くよ。えらいつらいえらいつらい　
ごめんなさい