にる 40代 2025/6/12 傍からみたらとても幸せなはずなのに、 夜眠れなくて起きてると、不安が押し寄せてくる 心がモヤモヤしてきて、消えたい消えたい消えたい消えたいってなってくる 寝ても夜中起きちゃうと、また、この世にたった一人なんじゃないかと思えてきて、不安で不安で涙でてくる 昼間も頭ぼーっとしてて、現実なのか夢なのか曖昧 だから、昼間の幸せに見える光景が、多分夢なのかなぁって思うこともある 辛いよ 親へ向ける顔も、子供に向ける顔も、夫に向ける顔も、仕事で作る顔も皆違うから、もうホントの自分も分からない 好きな色も分からないし、書いた字も、誰かの字を真似てるから、ホントの自分の字も分からない 服も選べないから1人で買いにいけない どうしたら良いか分からないから消えたいと思ってしまう でも、多分ホントの私は死にたくないんだろうな
レイ 10代以下 2025/6/12 前寝れなくて病院に行ったら漢方薬が処方された。前までは飲んだら寝れたのに、今はもう薬が効かない。寝る2時間前にスマホやめても、寝る1時間前に風呂入っても、ホットミルク飲んでもダメ。なにしても寝れない。最近はベッドで横になるのも辛い。寝れないから朝起きれない。夜11時くらいにトイレに行っただけでめちゃくちゃ親に怒られた。そっちも夜中に目覚めたときスマホいじってるよね？？？理不尽すぎん？？？理解してくれない。しにたい！！！！
❄︎ 10代以下 2025/6/12 なんで僕は普通じゃないんでしょうか。 今日も人と喋りました。好きな人の話になって、どんな男子の髪型が好き？と。 なんで男子だけなんですか。 僕がバイであることも知らないその人。 可愛い子と一緒になりたい。そう思うのは、僕だけなんでしょうか。 高校に入学してから、中学の時の友達の大切さを知りました。 僕がバイであることを認めてくれた友達。なんで今違う高校なの？ 一つ一つはしょうもないことでも、どんどん積み重なっていくんです。今日も家に帰ってから泣きました。 カッターでの自傷行為は怖くて出来ません。小さい頃から、お腹あたりをつねって、その痛みで耐えてました。でももう無理かもしれません。他の人に傷跡見られるのが嫌なので、見られにくいところにしようと思いながら、でも怖くて。 僕は、どうすればいいんでしょうか。 ずっと眠っていたいです。明日になったら、寝ている間に静かに息を引き取れたらいいのに。そう思って、毎日寝ています。 誰か、助けてください。 僕を殺して。
ichi 10代以下 2025/6/12 学校行って、部活やって、帰ったら予習、復習。たったそれだけのことが、当たり前のことができない。それに加えて、定期テスト、模試、検定試験、大学調べ、もうキャパオーバーだよ。私は恵まれているから、頑張るべきなのに。大した努力もしていないのだから、大した結果も出していないのだから休む権利も悩む資格もないのに。最近「休みたい」ってそればっか考えてしまう。みんなはどうやって頑張ってるの？私、どうしたらもっと頑張れる？
麗 10代以下 2025/6/12 疲れた今までずっと一緒に居た幼なじみ4人組だったのに学校を体調不良で3日ぐらい休んで学校行ったら僕、友達2人と友達1人に別れてた休んでる最後の日にその一人になった子から連絡が来ててその2人に避けられてる感じがするみたいな内容だった登校して2人に聞いたらそんな事してないってけどその子はそのまま別れちゃってあの時4人で話し合えばよかった自分から話せば良かった勉強も人並みで何かいいとこがある訳じゃない家にいても妹が怒られてて流れ弾食らって怒られてもう死にたい。みんなに忘れられて綺麗さっぱりなくなりたい
何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/12 何で義務教育があるの？ 学校行きたくないのに今すぐに不登校になりたいのに、、家は、何か居心地が悪い。 一人でぼーーーとしたいな何も考えずに、、、、、ぼーーとしても死にたいて気持ちは変わらないその事は、すでに分かっているのにな、、、「あぁ死にたいな」 死にたいて検索してみたら自分の事を大切だと思ってくれている友達や、家族がいるよ あなたが死んだら悲む人は、絶対にいるだから死なないで・・・ みたいのが書いてあった 自分が死んで悲しむ人は、絶対にいない 例えばいたとしたら親には、話せないけど友達とかに全部の思いを言ってるはずだそしたらら今が、ちょとだけ楽だし、楽しいとか感じていたのかな でもちょっとだけ友達に話したことがあるらくにはなったけどやっぱり全部は、いえないまま時間が過ぎた なるべく死にたいていう気持ちをなさそうと努力しているだけど一度死にたいて思ってしまったことは、そう簡単には直せないって分かっているのに あぁ死にたいな消えたいな・・・ 何となく今を過ごしている私は、辛いと思ったときは、空を見ている、いつでも見られるし綺麗だしいつも見ているけしきだから心が落ち着くこの景色は今日しかみれない綺麗だなって、、、家に帰ったら音楽を聴いてるをする音楽を聴くのは、たまにだけどね 目標:死にたいて思わない！(なるべく)でも思うと思うけどね！ 確率 100パアくらい 頑張る多分
な 10代以下 2025/6/12 他の人は虐待とかいじめとか障害、病気を持ってるとかほんと普通よりたくさんがんばって生きている人たちばかり。私はいじめも病気も障害もないのに。虐待はどうかな。暴力は振られるけど自分のせいだし。普通の人なのになんで普通のことができないんだろう。
み 10代以下 2025/6/12 今日課題が終わらなくて塾を休んだ。もうずっと自分が惨めで死にたい。ずっと恥ずかしい。わからないところもやらない自分も大嫌い。自分よりできが悪い人間は他にもいるのになんでみんな笑っているんだろう。心のどこかでずっと誰かを見下して自分は普通よりできてる側だと考えてる。でもみんな普通のことを普通にやってる。なんでできるんだろうね。もうなんでもいい病気のレッテルがほしい。自分がただの無能なんじゃなくて言い訳が欲しい。病気を持ってる人達は自分より何倍も大変なのに。恥ずかしい。惨めで。死ぬのが一番楽だと思ってしまっている。明日が来なければいいのに。
出来損ない 30代 2025/6/12 気持ちがコントロールできず人に迷惑ばかりかけてしまいます 他の人ができることも私にはできない 何のために生まれてきたのか分からない このまま生きていても何の意味もない 死にたいのに死ぬ勇気すらない ビルから下を眺めるだけであと一歩が踏み出せない 死にたい死にたい死にたい
ししょくはみかん 10代以下 2025/6/12 ゲームっていいよね、、 現実と違って 全然違う世界で楽しくて､､ いいよね､､ 私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている すごく楽しい 現実の辛い事を忘れられるくらい､､ 結構やりこんでいる方だと思う ちなみにレベルは、156くらいでS+1 結構やりこんでるでしょ､､笑 まぁそれくらい依存している よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる 楽しい たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど バグとかやって楽しんでいる それで嫌なことを忘れて明日も生きる 別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに それが当たり前 みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､ 本当にウザイ 今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない それが当たり前みたい 人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？ 別に見返りを求めているわけではなくって ただ友達？として優しさを持って接してほしい “自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計) まぁ みん無理しないでね。
Rou 10代以下 2025/6/12 なんか夢で誰かに頭を撫でられた。 久しぶりだった、 とっても温かかった、でも 夢だった。 なんだか裏切られた気分だ、 顔は起きた時には分からなかった。 誰だったんだろう、 もう二度と会えないのにまだ考えてる。 あの温かい手でもう一度撫でてほしい。 いつもは触られるの嫌だけど、 あの時は大丈夫だった。 もう一度会いたい。
の 50代 2025/6/12 なんだかんだいっても、 例に挙がるほとんどの人、 ほとんどの助言は みんな 家族がいる、 パートナーがいる、 きょうだいがいる、 みんな家族のおかげ、 パートナーに支えれた、 子どもに助けられた、 親が助けてくれた、 みんなみんな 自分以外に誰かが身近にいる人ばかり どんな事例も、 どんな経験談も、 どんなアドバイスも、 みんなひとりじゃない前提、 みんなひとりじゃない
何も 10代以下 2025/6/12 僕はもう何も。 もう気力がない。頭が空っぽ。ただそれだけ。何かすべきだった。何かできたはずだった。 僕は将来なんて欲しくない。未来なんていらないからさ、ただ放っておいてくれないか。 なんて言えるのも、恵まれた環境にあるからだろうか。多感な時期故の反抗だろうか。 何かをしたかった。何かになりたかった。だがもうそんな、希望、衝動や情熱だとかいうものはない。なあ、絶望するようなことは、何一つとしてなかったよ。どうしてこんな奴になってしまったのだろうね。 不安定な一人称も、常に付きまとう倦怠感も、日々おかしくなっていく僕の頭も、僕が阿呆らしいということを証明している様な気がする。
毎日日記 10代以下 2025/6/12 06/12 学校あり 部活あり 係長の投票の結果が出た。結果は私が係長になった。いつもなら、嬉しいという感情になるはずなのに、泣きたくなった。嬉し泣きという感情ではなかった。私は知ってた。裏で、なんで譲ってくれないのって、愚痴られてたこと。確かに、私は委員長とかもやってて、経験があるからこそ、あまり経験のない相手に譲るべきだった。前に譲ってもらったこともあった。その恩を返すべきだったのに。馬鹿だな、私。この結果を相手が知ったらと思うと、吐き気がして、もう何もする気にもなれない。ひとつ思うとしたら、しにたいっていう感情。より思うようになった。消えてしまいたい、死んでしまいたい。もし私がいなければ相手の子が係長だったのに。私がいなければ、もっと委員会もまとまったのに。ほんとに、私ってなんでいるんだろう。係長を断るなら明日しかない。でも、ここまで時間を作ってくださった先生にも申し訳ない気がして、でも相手の子になにか絶対言われる恐怖もあって、どうすればいいのかわからない。こういう時に”友達”がいれば、どれだけよかったか。相談ができる人がいれば、大切な人がいれば、まだ何とかなってたかもしれない。ほんとに、私ってなんのために生きてるんだろう。
ぽんず 10代以下 2025/6/12 何でもいいからみんなに嫌われたくない誰かの気持ちなんて考えても本人にしかわかんないのにこんなに悩んでは自分が馬鹿らしいみんなこわい嫌われたくない一人でいたいでも寂しい相談してる私は逃げてるのと同じなのかな一生懸命一人で戦ってる人の方がほんとは偉いのかな私はどうしてればいいのもうこれ以上いきたくない今すぐ辞めたい誰にも会いたくない自分の醜い心も全部含めて理解してほしい愛しててほしい寂しい
傍からみたらとても幸せなはずなのに、
夜眠れなくて起きてると、不安が押し寄せてくる
心がモヤモヤしてきて、消えたい消えたい消えたい消えたいってなってくる
寝ても夜中起きちゃうと、また、この世にたった一人なんじゃないかと思えてきて、不安で不安で涙でてくる
昼間も頭ぼーっとしてて、現実なのか夢なのか曖昧
だから、昼間の幸せに見える光景が、多分夢なのかなぁって思うこともある
辛いよ
親へ向ける顔も、子供に向ける顔も、夫に向ける顔も、仕事で作る顔も皆違うから、もうホントの自分も分からない
好きな色も分からないし、書いた字も、誰かの字を真似てるから、ホントの自分の字も分からない
服も選べないから1人で買いにいけない
どうしたら良いか分からないから消えたいと思ってしまう
でも、多分ホントの私は死にたくないんだろうな
前寝れなくて病院に行ったら漢方薬が処方された。前までは飲んだら寝れたのに、今はもう薬が効かない。寝る2時間前にスマホやめても、寝る1時間前に風呂入っても、ホットミルク飲んでもダメ。なにしても寝れない。最近はベッドで横になるのも辛い。寝れないから朝起きれない。夜11時くらいにトイレに行っただけでめちゃくちゃ親に怒られた。そっちも夜中に目覚めたときスマホいじってるよね？？？理不尽すぎん？？？理解してくれない。しにたい！！！！
なんで僕は普通じゃないんでしょうか。
今日も人と喋りました。好きな人の話になって、どんな男子の髪型が好き？と。
なんで男子だけなんですか。
僕がバイであることも知らないその人。
可愛い子と一緒になりたい。そう思うのは、僕だけなんでしょうか。
高校に入学してから、中学の時の友達の大切さを知りました。
僕がバイであることを認めてくれた友達。なんで今違う高校なの？
一つ一つはしょうもないことでも、どんどん積み重なっていくんです。今日も家に帰ってから泣きました。
カッターでの自傷行為は怖くて出来ません。小さい頃から、お腹あたりをつねって、その痛みで耐えてました。でももう無理かもしれません。他の人に傷跡見られるのが嫌なので、見られにくいところにしようと思いながら、でも怖くて。
僕は、どうすればいいんでしょうか。
ずっと眠っていたいです。明日になったら、寝ている間に静かに息を引き取れたらいいのに。そう思って、毎日寝ています。
誰か、助けてください。
僕を殺して。
誰からも愛されません
死ぬのが怖いです
生きるのも怖いです
どうして生まれてきてしまったんだろう
どうして頑張っているのに神様はこんな天罰をくだすのだろう
明日もきっと同じ
ダメ人間になってしまった
もう疲れた
考えたくない
頑張れない
消えたい
みんな敵だ
誰からも愛されません
死ぬのが怖いです
生きるのも怖いです
どうして生まれてきてしまったんだろう
どうして頑張っているのに神様はこんな天罰をくだすのだろう
学校行って、部活やって、帰ったら予習、復習。たったそれだけのことが、当たり前のことができない。それに加えて、定期テスト、模試、検定試験、大学調べ、もうキャパオーバーだよ。私は恵まれているから、頑張るべきなのに。大した努力もしていないのだから、大した結果も出していないのだから休む権利も悩む資格もないのに。最近「休みたい」ってそればっか考えてしまう。みんなはどうやって頑張ってるの？私、どうしたらもっと頑張れる？
疲れた今までずっと一緒に居た幼なじみ4人組だったのに学校を体調不良で3日ぐらい休んで学校行ったら僕、友達2人と友達1人に別れてた休んでる最後の日にその一人になった子から連絡が来ててその2人に避けられてる感じがするみたいな内容だった登校して2人に聞いたらそんな事してないってけどその子はそのまま別れちゃってあの時4人で話し合えばよかった自分から話せば良かった勉強も人並みで何かいいとこがある訳じゃない家にいても妹が怒られてて流れ弾食らって怒られてもう死にたい。みんなに忘れられて綺麗さっぱりなくなりたい
何で義務教育があるの？
学校行きたくないのに今すぐに不登校になりたいのに、、家は、何か居心地が悪い。
一人でぼーーーとしたいな何も考えずに、、、、、ぼーーとしても死にたいて気持ちは変わらないその事は、すでに分かっているのにな、、、「あぁ死にたいな」
死にたいて検索してみたら自分の事を大切だと思ってくれている友達や、家族がいるよ あなたが死んだら悲む人は、絶対にいるだから死なないで・・・
みたいのが書いてあった
自分が死んで悲しむ人は、絶対にいない
例えばいたとしたら親には、話せないけど友達とかに全部の思いを言ってるはずだそしたらら今が、ちょとだけ楽だし、楽しいとか感じていたのかな
でもちょっとだけ友達に話したことがあるらくにはなったけどやっぱり全部は、いえないまま時間が過ぎた
なるべく死にたいていう気持ちをなさそうと努力しているだけど一度死にたいて思ってしまったことは、そう簡単には直せないって分かっているのに
あぁ死にたいな消えたいな・・・
何となく今を過ごしている私は、辛いと思ったときは、空を見ている、いつでも見られるし綺麗だしいつも見ているけしきだから心が落ち着くこの景色は今日しかみれない綺麗だなって、、、家に帰ったら音楽を聴いてるをする音楽を聴くのは、たまにだけどね
目標:死にたいて思わない！(なるべく)でも思うと思うけどね！
確率 100パアくらい 頑張る多分
他の人は虐待とかいじめとか障害、病気を持ってるとかほんと普通よりたくさんがんばって生きている人たちばかり。私はいじめも病気も障害もないのに。虐待はどうかな。暴力は振られるけど自分のせいだし。普通の人なのになんで普通のことができないんだろう。
今日課題が終わらなくて塾を休んだ。もうずっと自分が惨めで死にたい。ずっと恥ずかしい。わからないところもやらない自分も大嫌い。自分よりできが悪い人間は他にもいるのになんでみんな笑っているんだろう。心のどこかでずっと誰かを見下して自分は普通よりできてる側だと考えてる。でもみんな普通のことを普通にやってる。なんでできるんだろうね。もうなんでもいい病気のレッテルがほしい。自分がただの無能なんじゃなくて言い訳が欲しい。病気を持ってる人達は自分より何倍も大変なのに。恥ずかしい。惨めで。死ぬのが一番楽だと思ってしまっている。明日が来なければいいのに。
気持ちがコントロールできず人に迷惑ばかりかけてしまいます
他の人ができることも私にはできない
何のために生まれてきたのか分からない
このまま生きていても何の意味もない
死にたいのに死ぬ勇気すらない
ビルから下を眺めるだけであと一歩が踏み出せない
死にたい死にたい死にたい
ゲームっていいよね、、
現実と違って
全然違う世界で楽しくて､､
いいよね､､
私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている
すごく楽しい
現実の辛い事を忘れられるくらい､､
結構やりこんでいる方だと思う ちなみにレベルは、156くらいでS+1
結構やりこんでるでしょ､､笑
まぁそれくらい依存している
よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる
楽しい
たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど
バグとかやって楽しんでいる
それで嫌なことを忘れて明日も生きる
別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない
ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに
それが当たり前
みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､
本当にウザイ
今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない
それが当たり前みたい
人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？
別に見返りを求めているわけではなくって
ただ友達？として優しさを持って接してほしい
“自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計)
まぁ みん無理しないでね。
なんか夢で誰かに頭を撫でられた。
久しぶりだった、
とっても温かかった、でも
夢だった。
なんだか裏切られた気分だ、
顔は起きた時には分からなかった。
誰だったんだろう、
もう二度と会えないのにまだ考えてる。
あの温かい手でもう一度撫でてほしい。
いつもは触られるの嫌だけど、
あの時は大丈夫だった。
もう一度会いたい。
才能が欲しい
なんだかんだいっても、
例に挙がるほとんどの人、
ほとんどの助言は
みんな 家族がいる、
パートナーがいる、
きょうだいがいる、
みんな家族のおかげ、
パートナーに支えれた、
子どもに助けられた、
親が助けてくれた、
みんなみんな
自分以外に誰かが身近にいる人ばかり
どんな事例も、
どんな経験談も、
どんなアドバイスも、
みんなひとりじゃない前提、
みんなひとりじゃない
部活、嫌だ
学校、嫌だ
家、嫌だ
ネット、良い
僕はもう何も。
もう気力がない。頭が空っぽ。ただそれだけ。何かすべきだった。何かできたはずだった。
僕は将来なんて欲しくない。未来なんていらないからさ、ただ放っておいてくれないか。
なんて言えるのも、恵まれた環境にあるからだろうか。多感な時期故の反抗だろうか。
何かをしたかった。何かになりたかった。だがもうそんな、希望、衝動や情熱だとかいうものはない。なあ、絶望するようなことは、何一つとしてなかったよ。どうしてこんな奴になってしまったのだろうね。
不安定な一人称も、常に付きまとう倦怠感も、日々おかしくなっていく僕の頭も、僕が阿呆らしいということを証明している様な気がする。
06/12
学校あり
部活あり
係長の投票の結果が出た。結果は私が係長になった。いつもなら、嬉しいという感情になるはずなのに、泣きたくなった。嬉し泣きという感情ではなかった。私は知ってた。裏で、なんで譲ってくれないのって、愚痴られてたこと。確かに、私は委員長とかもやってて、経験があるからこそ、あまり経験のない相手に譲るべきだった。前に譲ってもらったこともあった。その恩を返すべきだったのに。馬鹿だな、私。この結果を相手が知ったらと思うと、吐き気がして、もう何もする気にもなれない。ひとつ思うとしたら、しにたいっていう感情。より思うようになった。消えてしまいたい、死んでしまいたい。もし私がいなければ相手の子が係長だったのに。私がいなければ、もっと委員会もまとまったのに。ほんとに、私ってなんでいるんだろう。係長を断るなら明日しかない。でも、ここまで時間を作ってくださった先生にも申し訳ない気がして、でも相手の子になにか絶対言われる恐怖もあって、どうすればいいのかわからない。こういう時に”友達”がいれば、どれだけよかったか。相談ができる人がいれば、大切な人がいれば、まだ何とかなってたかもしれない。ほんとに、私ってなんのために生きてるんだろう。
何でもいいからみんなに嫌われたくない誰かの気持ちなんて考えても本人にしかわかんないのにこんなに悩んでは自分が馬鹿らしいみんなこわい嫌われたくない一人でいたいでも寂しい相談してる私は逃げてるのと同じなのかな一生懸命一人で戦ってる人の方がほんとは偉いのかな私はどうしてればいいのもうこれ以上いきたくない今すぐ辞めたい誰にも会いたくない自分の醜い心も全部含めて理解してほしい愛しててほしい寂しい