去年も同じようなこと書いたけど、
「ハッピーハロウィーン！」って
口が裂けても言えないな。
ぐちゃぐちゃな顔で、幸せなんてとてもじゃないけど言えないな。

でもね、お菓子くれたら、死なないでおくよ。
まあ、きっと死ねないけどね。

大切な人に大切にされたい。

でも、叶わないんだ。
ここにも大切な人がたくさんいる。
だけど、その人達の大切な人にはきっとなれない。
一番なんてもってのほか。
愛されもしない私なんかが大切な人になれるわけない。
でも、ここには世界一大切な人がいて。
だけど、きっと思いは一方通行。
あと3,4年、頑張れれば、会いに行けるから。
その時まで待っててほしい。
でも、私なんか大切じゃないから
私なんかのために3,4年も生きていけないかな。
今日も、空がきれい。
雨が降りそうだ。
ああ、私みたいな空をしてる。
泣きそうなのに、泣けない私。
降りそうなのに、降らない雨。
それも全部、愛せる日が来るといいな。
世界で一番、大好きだよ。

「大丈夫？」って言われて首を横に振っても助けてくれなかったなんで笑顔で大丈夫って返せなかったんだろうなんで助けてくれるかもしれないなんて思ってたんだろう後悔でしかない死にたいもう消えたい誰も私のことなんて必要としてない何のために生きてるのかもわからない何のために苦しんで何のために傷ついて何のために笑顔になってるんだろうなんで苦しいだけなのにまだ頑張ろうとするんだろう窓を開けて一歩踏み出せばこの地獄から抜け出せるのになんでまだ希望を抱いて生き続けてるんだろう今すぐ消え去りたいのにもう期末考査もやってくるし受験期もすぐに始まる周りの子はみんな過去問で高得点とって併願も決めて嬉しそうに笑ってるのに私はどうしてこんなに何もできないのいつまで他人事でいるのいつまで何もしないのもう疲れた消えたい一生懸命産んでくれたのにどうしてこんな子になっちゃったんだろうどうして私はこんなに周りより劣っているんだろうどうして私は誰かに助けてもらうことしか考えられないんだろうこんな自己中な私を誰が必要としてくれるんだろうそりゃ大丈夫？って言葉だけとりあえずかけておいて心配してる風にしておこうってなるに決まってるわいつまで人に甘えて他人にもっと上を求めるんですかいつまで自分は成長しないつもりですかって何度自分に問いかけても答えは出ないしそんなことすぐ忘れてまた人のこと傷つけるこんな私は世の中に必要ない早く消えたいお母さんお父さんごめんなさい

今日のことです。
仲良しだと思っている友人に、もう登下校は他の人として、と言われました。
私に何か至らぬ点がたくさんあったのでしょう。
それでもつらかったです。
つらくて、泣きたかったけれど、泣かないように唇かみしめて頑張りました。
帰り道、小さいときから仲良くしている友人に、それを伝えました。
その子は、怒ってくれました。
それだけで嬉しかったです。
ふと、もう登下校は一緒にしないと伝えた友人が、こちらにやって来、やり過ぎたとでも思ったのか話しかけてきました。
普段通り、接しました。
なんでよ、と思いましたが、普段通りでした。
すると、小さいときからの友人は、言いました。
「普段通り話して、えらい、えらすぎ」
と。
帰り道なのに、人がたくさんいるのに、少し後ろにはさっきの子がいるのに。
泣いてしまいました。
なんとか周りの人には隠した後、私は思いました。
あぁ、この子が友達でよかったな、と。
少し、申し訳ないとでも思ったのでしょう、私に一緒に登下校しないと言った子は、私に話しかけ、あたかもいつも通りのようににこやかに話していました。
それも、どうでもよくなりました。
ひどく悲しかったですが、なんだかいい日になったような気もします。
これから朝はぼっちかな。

死にたい
死にたい
私は死にたい
もう何も考えられない
死に方が解る方法を教えてほしい

精神疾患患者を本気で救うなら
死に方が解るようにするべき
ただ薬を出してという延命治療では
解決しない
治りたい人は治療を受ければいい
もう１５年以上病人にかかっている人は
死ぬ選択も選べるようになってほしい

誰か助けて欲しい

孤独、孤立、心が醜い、意欲低下、自暴自棄

こんな負の言葉ばかり並べてどうするんだろ。

やばいよ。
消えたいって言って消えられると本気で考えていた私はとんだお花畑頭。

おかしくなって1年。みんなこれが私の本性だと知ったのかも。
それでも、ここまでじゃなかったんだけどな。

また転ばされた、今日は何もしてこないなと思ってたのに、スマホの画面が割れるかと思った、転ばされたあとこっそりトイレで泣いた、私の友達も同じ子に虐められてて大丈夫だよ！なんて言ってるのに、裏では泣いてる、はぁーつら、もういいかな…

ただいまぁ~✨️みんなお疲れぇ！！
今日ね、1時間目から合唱コンクールの練習があったの。で、時間の関係で1クラス、一部のフレーズしか歌えなかったんだよね。でね、担任のM先生が『一番最初はダサいから中間のところにしよう』とか言い出して、サビ前になったわけ。で、私、指揮者なの。学年みんないる前でタイミングがわかんなくなってミスっちゃったの。(嫌いな人もいるのに)で、こーゆー系で病む人間だから、みんなに「ごめん」って言ったの。そうしたらさ！みんなが「大丈夫。●●は悪くない」って言ってくれたの！！優しくない！？みんな優しいなって思ってたら、M先生に『なんもわかってねえじゃんww』って嘲笑いされて、いきなり目が熱くなった。そんな中、親友が『大丈夫。Mが悪いの。』とか言ってくれたけど、そんなの心に響くわけないのよ。病んでるから。「ありがとう」とは言ったけど、トイレで大泣きした。教室の端っこで親友二人が盾になってくれて思いっきり泣いた。本当にM先生、いじめですよ？これ以外も、他の私のクラスメイトを馬鹿にして、公開処刑にしてるんで教育委員会に訴えますよ？もう二度とM先生に会いたくないな。まあ、明日は学校のお祭りだから頑張るか。頑張れ、私。

人生を辞めたいから、もう働くのは諦めよう。もう人生を捨てたいのだから。こんな人生になっちゃったのは、どこで間違えたのだろう。うるさい。うるさい。もう皆うるさい。
発達障害が顔を出す。嫌だ嫌だ嫌だ。どうやったら良かったっていうの？これ以外やり方あった。たぶん、あったけど、教えてもらえなかった。誰のせい？みんなのせい？働けない。もう頑張れない。もう動きたくない。もう何もしたくない。もう逃げたい。もう死にたい。
誰の言うことも聞きたくない。自分も信じられない。そんな状態でまともな会話ができる？
人間生活に向いていないんだよ。そういう人は、死んでもいいんだよ。学校にいけない若い子も死にたくなるなら、死んでもいいよ。どこにも逃げ場がないんだよね。解るよ。自分もそうだから。自分はたまたま、働き始めてから生きづらさを感じるようになったけど、しにたいよねー。解るよ。自分だって死にたいもん。死にたいのに理由って意外とあるような、ないようなだよね。もう耐えられないんだよね。今までの生活を我慢できれば生きていられるけど、もう我慢の限界なんだよね。解るよ、解る。
もう死ぬ以外の選択肢がないんだよね。もう無理に助かろうとか思ってないよね。解るよ、解る。
それでも人間は生きてしまう。なぜ生きてるかって？それは死ねないし、死なないから。
なぜ死ねないんだろうね。祈るだけで死ねたらいいのにな。解るよ、解る
自分も毎日にように祈ってるもん。早く死ねますようにって。
たぶん、早く死ねますようにって祈るのは、まだほんの少し気持ちがあるからだよ。
何も悪いことしてないんだから、せめて、死ぬ時くらいは楽にしなせてってことだよ。
死にたいと願う気持ちは、普通に生きてる人には解らないよ。生きづらくて何度も嫌な目にあって、もうこれ以上は無理だと思うから死にたいんだよ。
家に引きこもっている若者は、それでいいよ。着実に死に向かっている。今のやり方が正解。でもさ、まだどこかで「助かりたい」って思っている子は、とりあえず病院へ行こう。そうしたら、色々教えてくれる医者もいるから。（薬を出すだけの医者もいるけど）
学校を出てなくても、生きてる人はいるから、家に引き込んでいれる間は、それでいいと思う。
もう社会に出ちゃって生きづらさを感じている人は、お疲れ様。
きっとこれからも生きづらいと思う。自分もそうだから。そういう人は病院に行って、発達障害と認定してもらって、そういう生き方を選べるから、そして、死にたくなったら死ねばいい。
人生なんて何が起こるか解らない。もちろん悪いことも一杯起こる。その現在に諦めた人は死んでもしかたないよ。辛いんだもの。しょうがない。
今日は人身事故ないみたいだね。でも、最近は朝よりも夕方に人身事故が起こるから要注意です。

みんなー生きてますか？こんな最悪な世の中なのに。僕は死にたい。

不安しかない。
この出来損ない、どうしようもできない自分。
もう死にたい。
けど自◯する勇気もない。
なんでこんな頭で産まれてきた。
何も上手くできない。進歩できない。
不甲斐なくて申し訳なくて死にたいけど死ねない。
もう休むということができなくなっている。
常に劣等感と不安。疲れた。

ハッピーハロウィン。
私を死んだ人ってことにしてくれ。

休職から復帰した社員がいる。
いつも何やらＰＣのキーボードを叩いている
その割にアウトプットがない
何をしているのやら

彼は資格をもっているし、安月給で縛り付ければいいか
なんだかんだで辞めることができないだろうしな
１人で４人分の資格をもっているから、まあ、お得だね

とか思われてるんだろうな
悔しい
本当は全てをひっくり返して、罵倒したい
でも私は平社員、向こうは社長、年下だけど
やっぱり年功序列って大事と思う
年上の人に偉そうに妥協できることも
年下の偉いさんに言われると許せないものがある

年下なのに偉いさんになったことがないので
その人たちの気遣いなんて解らない
なんか嫌になってきた
早く時間が進めばいいと思う

そして、死期が早まることを祈る

死んでしまいたい。もうどうすることもできない気持ち。死んでしまいたい
とにかく死ねればいい。この際、後のことなどどうでもいい。とにかく死ねればいい。
でも、家族にはこれ以上迷惑はかけられない。俺の人生に巻き込んでしまったから。
なぜ、今も生きているのか。こんなに死にたいと願っているのに。
学校にいけない人も辛いと思う。それでも、がんばって学校に行ってる人、お疲れ様。
学校に行けない人は、今は休んでていいと思う。会社と違って、収入に直結するわけじゃないから。
会社は休める期間は決まっているから、時期が来たら、会社に出社しなくちゃいけない。
本当はまだ寝ていたかった？今となっては寝ていた方がよかった。
会社に出社するようになってから、いいことが全然ない。パートナーが言ったように休んでいればよかった。
今、会社に出社している。それから調子がおかしい。ずっと死にたいと思っている。
死ぬことばかり考えている。通勤中も「みんな何で働いているのだろう」とか思ってしまう。
もう、人間、死んでもいいのではないでしょうか？
地球温暖化も人間が死んだら、良い方法に行くと思う。
地球をこれ以上、悪化させなくなるから、人間は死ぬべきだと思う。
持続可能な開発目標なんて、人間が生きてたら、遂行できないことばかり
人間は死ぬべき。人口が半分になってもやっていけるよ。と無責任に言ったり。
死ぬ人が増えてほしい。そうしたら、死ぬことが普通になるから気軽に死ねる。
学校にいけない若者も死にたい人は死んでもいいと思う。
辛い目に遭っているときは、それが終わりのない辛さだと思っているから。
実際、自分も辛い目に遭っているが、これに終わりがくるとは正直思えない。
だから、学校にいけない若者を否定する気にはなれない。
自分は、かなり無理をして会社に来ている。会社で薬を飲みながら机に座っている。
もう、とにかく死んでしまいたい。そういう気持ち解る？

私のこと。忘れないでよ。

うるさい、3ー2はいつもうるさい
教師の方針だ、でも授業中寝るやつだぞ？
ほんとに教員免許持ってんの？
意味わかんない
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
個室行きたい、個室行きたい、友達がいるせいで行けない、友達は虚言癖、
うちの周りはみんなそんなやつ、あんな奴ら以外友達ができないから仲良くする、
それがインキャとコミュ障の宿命だ、
授業中叫ぶんじゃねえようるせえんだよ、
涙が出てきた、あーあ
誰にもこの気持ちなんかわかんない、だからうちは一生自分の中だけで悩み続ける
もう友達ってうつのめんどくさい本名で呼びたい、けどこれはうちの個人情報じゃなくて
友達のだからできない、あーあ夜中出かけるとかやってみたいな
深夜コンビニ行きたい、とりあえずそれもやってから死のー
それまで耐えれるかな、こんなの地獄より地獄
学タブの充電無くなってきた、あと5%だ
まあ金曜だからいっか、やっと地獄の学校が終わる、でも
明日は絵の教室、めんどくさい、
夜更かしできないじゃん

眠い
薬を飲んだから眠い
なぜ薬を飲んだかというと死にたい気持ちに
押しつぶされそうになったから
辛い
何をしたらいいのか解らない
なぜ何をしたらいいのかわからないかというと
頭も要領も悪く失敗ばかりしているから
自信がない
自分のやっていることが意味あることか解らない
なぜ意味あることかわからないかというと
上司が何も言ってくれないから

ああ、死にたいな
でも、きっと死なないな
今日、死ぬ確立は、宝くじが当たる確率よりも高いけど
電車も脱線してくれないしな
電車に飛び込むのは、残された家族に迷惑がかかるからできないし
高いビルの屋上は鍵が掛かっているし

ああ、生きるの嫌だな
でも、きっとまだ生きているのだろうな
今日、できれば死んでしまいたい
余っている睡眠薬をＯＤしても意外と死ねないらしいしな
結局入院させられたら、会社に居づらくなるだろうし
会社はやめられないし

解ってはいるけれど
それでも死を望む自分がいる
何の願いも叶わないのに死ぬことくらい叶えてくれよ
死ぬことくらい楽にさせてよ
楽に死ぬ方法を検索したら、終末医療のサイトがヒット
終末医療まで行ってたら諦めもつく
そうじゃないから死にたいのさ
全部投げ出して、放ったらかしにして死んでしまいたいのだ

早く早く誰よりも早く
できればできれば今日中に
何としてもできれば今日中に
死にたい

死にたいと書き込みしている間だけ
睡魔と戦える

休んだのに三者面談しかも昨日も休んだ。
行きたくないけど行かないと
あー気持ち悪い。
どんだけ学校嫌いなんだよ私笑

また国民年金の督促が来た。
10日前に払ってきた。
２日前の日にちで発行されている。
反映されていない。
今月は毎週毎週届いた。
何度も、督促業務の時給1300円位のコールセンターからの電話の履歴。
今月から、仕事が薄くなり、タイミーの仕事も中々就けない。
ハハオヤがこれ幸いと督促状を持ってきた。
罵倒しに。
私がナマケモノなんです。
変なことにお金使わなければ良いのです。
来月も心底ヤバいのです。
全く、仕事決まっていない。
貰えないものに対して、今、こんなにイヤな思いさせられてしんどい。
階下で、まだハハオヤがわめいている。
ツライな。

もうおしまいにしたいけど、
まだ沢山話したいから。
あとちょっとだけ、頑張ってみる。

何度良いことがあっても
嫌なことがあるといつも思う
死にたいな、消えたいな
もう、疲れたな