夏休みに入った・・・

家にいる時間が大半だぁ。明日もう私だけ死んでればいいと思う

そうすれば、みんなはっぴー！るんるんるん！

学校と家と人の前では笑顔で優しい自分を演じて自分を隠すようになって

どんなに暴言を言われても　叩かれても　殴られても　ものが捨てられても

ここで「辛い」と声に出してしまったら、外にいるのにだめ。

自分が出せるのは自分の部屋くらい

でも辛いときはリスカしたり、首吊ったり、しめたり

でもばれそうなんだリスカ、やだなぁ。

ここまで来たら本当の私を偽りの私で隠しとおせたらいいのに

でも死ぬまで演技は辛いかもな。まあでもずっとしてきたことだから、全然苦痛ではないけ

ど、だからまあいいかなぁ

久しぶりの投稿です。
苦しいことがあって、ちょっとだけ弱音を吐きたくて来てみました。
大したことではないけど、書くだけ書かせてもらえたら嬉しいです。

昨日、部活のコンクールがあって、あと一点で金賞という結果でした。
悔しくて、泣きました。
でもそれは、悲しかったんじゃなくて。
むしろ、ずっと独りだと思ってたから、誰かと一緒に泣けたことが、嬉しくもありました。

だけど、今日。
支部大会出場の発表があって、私ももちろんうれしかったのですが、用事があってその場に行けなかった。
そしたら、行けた部員たちの集合写真が送られてきて。
行けてなかったのは私含めて数名いたんですが
あぁ私は結局、ずっと独りなんだな、って、勝手に思ってしまって。
一度『独りじゃない』なんて、浮かれてしまったから、さらにショックが大きかったのかもしれない、なんて、考えたりもして。
バカらしいのも、その程度で傷つくのはむしろ最低なのも、分かってる。
それでも、涙が出てきてしまう。
苦しい。
きっと、羨ましいんだろうな。
仲間と一緒に、本気で泣けて、本気で笑える人たちが。
できることなら、私もその場で、一緒に笑いたかった。
なにをしても、そのことが頭をよぎって、胸が苦しくなって。
動画サイトで、辛い人への動画とかを見ても、涙が溢れてくるばかりで。
辛い。
やっぱり私はいつまでも、弱い人間なんだなって、つくづく思います。
もう、消えたいな。
どうせ独りなんだから、消えたって誰もなにも思わない。
でも私は弱いから、これからも細々と生きてくんだろうな。
なんて、最低なことを考えてしまう自分がどんどん嫌いになってって。
負のループですよね笑

あぁ、願わくば、もう、明日なんて来ませんように。

何回も投稿すいません。

でも、辛い。怖い。死にたい。消えたい。気づいたら夜中に頭にあいつらがいる。

やめて。そんな悪口言わないで。お母さんが、あんた学校でも髪の毛結びなさい。

わかってるよ。わかってるの。でもね結びたいよ。私だって、本当はお団子とか、ポニーテー

ルとかいろいろしてみたい。でもしたらね、あいつらが「きもっ」「うざっ」「絶対ぶりっ

こ」とか言ってるんだ。怖かったんだ。あんな事言われるなら。って結べないんだ。

結ぶと首の紐の跡もばれるかもしれないしね。ごめんなさい。迷惑かけて。

あぁ、もともとこの世から存在というものを消したい。

本当は、この年で、１６０cmくらいあるのは本当は嫌だ。

いつも誰か似合うたびに「スタイルいいね」「モデルさんみたい」

私的にはモデルになりたいわけではない。なのに。なのに。もうやめて。

クソみたいに嫌いな私の見た目、身長が高い。微妙なくせ毛、変なところにあるつむじ

リスカがあるこの腕。うっすらのこっている首の紐の跡。

もう消えたい。誰か。助けて。

寝てる時に気づかずにそのまま死ねないかな

寝てる時に誰か私のことを殺して

山奥に連れてって埋めて

それか

誰か私を誘拐して

身代金目当てでもなんでもおっけー

誰でもいいから私の存在を消して

私の最後のお願いです

しにたいから死にますって言えたら楽なのかな。

死にたい
眠ったまま死ねたらどんなにいいだろう
目が覚めませんように

いやぁ〜
なんだろう
なんかこの世界にいたくないんだよね
何にも理解できないし
自分がどう生きたかったかって言っただけで怒られるし
ほんまに嫌やは
一つ質問
なんで死にたいって言ったら怒られると思う？

正解はね、、、、、
理不尽に言われたくないし自分を守りたいからなんだって、、、
意味わかんないよね、、、、、、、
いじめるのも全部全部そう
うちはね前親友だと思っていた子に
『なんだろうそら(仮名)はきもいから生きてる価値ないよねって言ってきてまぁうちは慣れてたからいいんだけどね
でも最近限界どうしようって考えて死にたくなってリスカしてもう嫌だ

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう

自殺を選び夢を叶えた人たちを
尊敬してしまう

死んで消えたいのに
自殺は怖くて
腕を傷つけて終わったり
眠剤多く飲んでも生きてて絶望した

怪我の酷さも麻痺してきて
人から見たら重度でも、軽症に見えてくる
なれるって、不思議だ　脳の誤認活動

毎晩絶望に悩まされて
生きてることに後悔してる

毎日、思う私ってなんだろう、なんのために生きているのか。見た目もパッとしないし、話もうまくできないし、空気として扱われても当然か。辛い時に人前で泣いて、心配される人はいいよね。私だって、毎日頑張って生きているんだよ。誰か気づいてよ。私が死にたくなるほど、辛いことがあることに。もう、しんどいんだよ。今までこんなに頑張ってきたのになんでよ、、誰か、私の存在を心から受けいれてくれる人いないのかな。あともうちょっだけ、死ぬのはやめようかな。そしたら未来は変わるかな。

やむを得ず　今日はがんばった
とてもがんばった　とてもしんどかった

でも　夜になっても
身体は疲れてるのに　脳は興奮が続いてる

このバラバラな感じが　とても辛い　
なかなか眠れない

早く　元の私に戻りたい

暑さで魚が大量死！？
私も死にたい

息が詰まる
早く開放されたい

ひとつ　肩の荷が降りた
まだまだ　やることがある
終わるだろうか
しんどい

「泣いてばっかで恥ずかしいと思わない？」
「女って泣いたらいいと思ってそうで痛い」
そんなの分かってるよ…！生まれつき…こう言ったら信じてくれる？
信じないよねw！だって信じようともしてないじゃんw言ったって意味ないんだよ…
「いつでも相談してくださいね」「相談してね」ってどうやって？
貴方たちが原因の1つなの！自覚してよ…
自分認めるなんて…頑張っても無理だった…
「なんでこんな風に生まれちゃったんだろう…」
「なんでこの性格に生まれちゃったんだろう…」
無理だよ…一生…
「オタクって楽そうでいいなw」
そんな訳ないじゃん…オタクだって辛い時はあるよ？
それ言われると…笑顔でいなきゃってなるじゃん…ハードル上げないでよ…
「助けて」って経ったの4文字…それすら言えない…
なんで「大好き」は言えて、「助けて」は言えないんだろう…
死にたいなぁ…消えたい…

殺せないから死ぬしかない
うざー。
過去の事を蒸し返して楽しい？しつこく何度も言って楽しい？
『もう迷惑かけるなよ。』『もう十分迷惑かけてるわ。』言われたら死ぬしかない。死んで終われば迷惑かけなくてすむか。

今日にでも穏やかに眠るように死にたい。最近は特に理由もなく、馬鹿馬鹿しい気持ちで死にたくなる。生きる事を物凄く辞めたい。

あ〜あなんか疲れちゃった、でもさあ休んだらだめ。

だって兄に追いつけない。私は兄は大好きだ。兄は　だって、私のずっと憧れ。とっても優し

くてかっこよくて、学年成績一位で、生徒会長で、サッカー部の部長で、人気者。

今まで、た〜くさん色々なことを教えてくれた。小学１年生のときに、かけ算とか、天動説、

地動説とか、色素とか、夜とか一緒に寝て、夜星が見えるときは、自分の力で光ることがで

恒星、自分で光らないのは惑星とか。楽しかった。かっこよかった。

でもさ、兄は恒星でさあ、私は惑星なのかもしれないな。だって、この世で一番明るい、太

陽みたいな恒星でさあ、眩しすぎるよ。どんなに努力しても、追いつけなくてさあ、エアレン

デルみたいに１２４億光年先だと思うよ。もう無理かもな。

抗がん剤6クール目開始前日に骨にも転移があると言われた。5月の検査でわかっていたことをなぜ、今頃伝えてきたのか。
肝臓にも転移あり、骨にも転移あり、もう人生終わった。

生きるってなんだろう。死んだらどうなるんだろうなぁ。

天国ってあるのかな？でも、天国に行った人が、「天国あったよぉ！」って教えてくれたの

かな？でも私が行くなら地獄かな。

あ〜あそれでもいいから死にたいな。