しぬゆうきがなくてこまっていますでんわもつながないうごけないいきてもしんでもめいわくつかれてしまいよわいにんげんいなければよかった

なぜ生まれてしまったのか。こんなに苦しむくらいなら生まれない方がマシだった。誰にも必要とされない、自分の価値も感じられない、夢も希望も目標もない。あんな親から生まれてしまったから。それも事実だが、それを言い訳にしている自分も悪いのだろう。誰かに助けを求めることも、弱さを見せることも、自分を出すことすらできずに孤独を感じるくらいなら死んだ方がいい。生きていたっていいことはないのだから。
自分が死んで悲しむ人を考えてみたが、残念ながら思い浮かばなかった。驚く人はいるだろうが、その程度だろう。いいとこ少し噂になるくらいだ。
誰かに大切にされる、必要とされることは限られた人しかできないらしいです。自分が引いたこのクジはハズレでした。これからにも、来世にも期待できないので、どうかここで自分という存在、魂すらなくしてください。
よくがんばりました私。

知ってるよ保健室の先生。
私がお父さん亡くなって1年も経ってるのになんでまだ来るんだろうって迷惑そうな顔してるの
私お父さん亡くなる前から何回か保健室行ってた。
相談しようとして何て言い出せばいいか分からなくて泣いちゃったんだけどしばらくそこにいなさい、って言われるだけだったよね
私がリストカット跡見せたら目の色変えて
カウンセラーさんまで通して
それでどうでもいいこと話した記憶しかないや
そもそも自分でもなんでこんなに苦しいのか涙が出るのか死にたくなるのか分からないんだもの
私のことを少し迷惑がってるあなたに分かるわけないしわかって欲しくもない
少し前までは保健室が居場所になってたのに
もう何処もないや
迷惑がってるの何となく察しちゃって今回で来るの最後にします、って行ったら安心した顔したもんね
もうどこにも居場所ないや
八方塞がりだよどうすればいいの
なんで私なんか生まれてきちゃったの
とっとと消えて無くなりたい

お父さん死んじゃう前からずっと辛いの
お父さんもお母さんも感情的な人だから
すぐ機嫌変わってそれにうちも合わせなきゃで
機嫌伺って喧嘩起きたら止めに入ってお父さんがお母さん怒鳴ってお母さんが号泣しながらごめんなさいって繰り返してるの普通の事なのかな
うちでは普通のことだったから分かんないや
親戚もおばあちゃんもお父さんお母さんの友達もお父さんのこと聖人君子みたいに言うけどそんないい人ではなかったと思うよ
わたしもお父さんのこと大好きだった
でも世間体は取り繕うところは嫌いだった
でもお母さんはどこでも感情的になるからほんとに嫌。電車の中で泣き出しちゃうし
私が冷たいのかもだけれど周りからギョッとされるからやめて欲しい
わたしが体調悪いって言ったらまず心配じゃなくて泣き出すのもいや
お父さんはそれを止めに入ってくれたな
でもお母さんも私のこと本気で考えた結果なんだよな
でもそんなお母さんお父さんたちの愚痴をここに書き込んじゃう私が嫌
お父さんが亡くなったときに一瞬ほっとした私が嫌
お母さんすぐ泣かせちゃう私が嫌
お母さんにきつく当たっちゃう私が嫌
半分どうでもいいと思ってる私が嫌
機嫌悪いとき以外は私のこと考えて愛してくれてるのに
だからこそ辛いよ
ただただ嫌ってくれたらそれでいいのに
とっとと楽になれるのに

消えたい、自分なんかいなかったことにして消え去りたい。生まれてこなかったことにしてほしい。家族にも周りにも迷惑かけてる。きっと本当は誰にとってもいらない存在になってる

私は誰からも愛されない
ただ利用されるだけ
もう疲れてしまった
消えて無くなってしまいたい

まずこの手紙を目に止めて呼んでくれてありがとうございます。
一つ前の手紙に↑の文つけ忘れてましたすいません。

あー、ほんとに学校行きたくない。
早起きしないといけないし、自己中な友達に振り回されるし。先生うざいし。
もう全部嫌。家も、学校も、自分も、人生も。
全部投げ捨てられたら楽なのに。そんな覚悟すらない私。覚悟すらないのにこんな辛いとか言ってさ、、笑　死にたいと思うのにそれを行動に移せないの。無能だよ。私はほんとに。
どうしてだろう、？こんなにも死にたいという気持ちがあるくせに、行動にはいつまで経っても移せない。ほんと、なんもできないね笑
こんなやつさ、将来何しでかすかわかんいないんだしさ、早く死んだほうがいいのにね。
なんで私まだ生きてんの笑笑

ごめんなさい。私は、恵まれている方なはずなんです。場違いですいません。
私は、
①親もいる
②友だちもいる
③温かいご飯も食べられる
④学校にも行ける
⑤普通の生活ができる
なのに、なんで？こんなにも恵まれているはずなのに。どうしてこんなに辛いと思ってしまうんだろう。みんな私より辛くて苦しんでるのに、なんでこんなに恵まれているやつがつらがってんの、、？意味わかんない。こんなやつさっさと死ねばいいのにね。
ホント最悪だよ。ゴミ人間が。社会不適合者が。自業自得なのに、全部自業自得。慰めんか求めてないよ、、だって自業自得で苦しんでるの理解してるもん。
もうほんといやだ。早く死にたいな。こんなこといってるけどどうせ勇気でないよ、、笑

打ち明けられる人がいないからここに書く
相貌失認症
これを伝えたらどんな顔をするのかな
認識できないから僕にはわからないけど
滑稽だと笑うのかな悲しむのかな見下すのかな
打ち明けたらきっと離れていくよね
そうだよね
打ち明けないよずっとずっと
自死を遂げるまでは

なんのために私は生きていて、
なんのために息を吸っているのだろうか
二酸化炭素を増やすだけで、何も意味のない人間だ
生きてて意味ないのに。なぜ、私は生きる選択をしたのだろうか
辛いことが増え、死にたいのに死ねない日々が増えるだけなのに
意味ない人間が、意味ないことをする。
必要とされていないんだ。生きてても意味がない。

勉強する気ができなくて　現実逃避で物語を読む日々　私が持てないものを物語の主人公たちは持っているから　それが羨ましくてたまらない　物語の主人公のようになりたかった　愛されてみたかった　愛されてると実感したかった　怒られるのは知ってる　物語を見るのはダメなことだから　呆れられてるのも　見放されてるのも知ってる　それでも、もう依存してるから抜け出せない　やろうと思ってるのに気力がわかなくて　どうして自分が死なないのかがわからない　私より生きるべき人はたくさんいる　私の命を捧げて　生きるべき人が生きれるようにしてほしいというのは　私の偽善的な自分勝手な考え　私が生きているだけでお金の無駄遣い　死んだ方がきっといい　みんな喜ぶ　

名前次から4月1日にしようかな
ホワイトデーも過ぎて、もうすぐ卒業するけど
やっぱり無理だ、勉強できないし、妄想しかできない
運動もできないのなら私の取り柄は何ですか
明るいことですか、自分にはネガティブなところなかったはずなんだけどね
あーあ、彼女でもいいけど彼氏のほうがいいよね、
私は男になりたいとは思うけど本当かはわかんない
女子ばっか好きになる私
本当にあの子が好きだかもわからなくなってきた
私そのうち4にそう
推しが今日も尊い
なんで夜って来るんですか？
寝るのが怖い、明日は来るけど私の明日が来るかはわからない
なんだろ、尽きない不安を消してほしい
生活習慣終わってる私をどうにかしてください
無理ですね、そうですね
そもそも私は存在してるのですか、

勉強を頑張るのもルールを守るのも疲れた
今の学年になってから 過食とか自傷行為とか 増えた 元々学校行きたくないとかなったのは
2年前だけど2年前から出来なくなったことは増えて自傷行為も増えて食べる量も体重も増えて勉強量だって増えて ルール守らないグループとつるむ事も増えて全部悪い方向に増えてるね 親友から顔変わったよねって言われてさ なんかもういいかなって何回思って何回首絞めて死にぞこなって親友も巻き込んで ふたりで消えようって言って1番生きて欲しい 親友を殺そうとしてて我に返った もう一度生きてみたいとは思えないけどね^^ 長文失礼しました

祝日なんていらない。家にいたくない
仕事の方がましだわ。
もうほんと世界終わればいいのに！戦争すれば？？いきていたくない！！！！！！！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいどうしたら死ぬことができる？

兄弟と比較するなと言われてもすぐ簡単にできることじゃない
重く受け止めるなと言われても簡単にできることじゃない
なぜ簡単にできないことを言われなきゃいけないんだ
誰も必要としてくれないのも事実だし、居てもみんな面白いや楽しいなんて思わない
それでも無理矢理学校に行かされる日々生きたくないのに無理矢理生かされる日々
もう僕に関わらず楽に×なせてくれないか

Switchをしすぎてから親に呆れられ、目も合わず、妹に濡れ衣され、心が折れています。
学校にも行きたくないのに父は『やる気がないだけだろ』と言い、私を強制的に学校に行かせました。そこから憂鬱な学校生活が始まり、女子にトイレで背中を叩かれて今はあざができています。

もうどうしたらいいか分かりません。でも一つだけわかりました。それは

私には居場所がないと言う事でした

なんで、私には言って兄には言わないの？近くには〇〇(私の名前)しかいないじゃんってねぇなんで？なんで兄には何も言わないの？ねぇねぇなんで？全然愛を感じないよ、なんでなんで愛してるって言ってよ、どれだけ嫌いでもやっぱり人間で子供だから親から愛されてるって感じたい、気持ち悪い、もう、死のっかなって考えちゃう、でもお母さんの方が大変かもしれないし、兄だって部活で大変かもしれないし。もう、何も頑張ってない私がなんでこんなこと思ってるの？いいの？そんな権利、私にあるの…？あぁ辛いなぁいい親を持っていい環境で産まれてきたはずなのに…なんで、なんでこんなに辛いの？たすけて

今大号泣。
なんで全部私に任せてくるのか。全部任せなのかがわからない。
全部やめたい。卒業まで４日なのに…なんでだろうね笑笑笑
人生辞めたい。コンプもいっぱいあって泣き叫びたい。遠くに住みたい。つらい、しにたいな

苦しい苦しい耐えられない
楽になりたい

しんどい
何もかも疲れました
死にたいでも死ねないから生きている