みんなが思うより私はいい子じゃないよ。
期待するほどいい子じゃないよ。

だからもう、私に何も望まないでよ。
仮面を被って演じるのはもう嫌だよ。
もうどれが自分かわからないよ。

自分らしくってなんなんだよ。
散々私を否定してきたくせに。
好きなものも、夢も、全部。
頑張ってるのに頑張れなんて言わないでよ。
褒めてよ。

私から私を奪って壊したのはお前らじゃん。
死にたいけど怖い。でも生きたくない。
このわがままは、いつ報われる…？

しにたい。
もう絵描けない。
絵描こうとすると涙が出てくる。
もう絵も失ったんだ。
もう否定されたくないよ。

全て消えてしまえばいいのに。
自分以外が消えてしまうのは、
失いたくないものがあると思うから嫌。
自分だけが消えるのは、
自分が消えたら悲しむ人がいるから嫌。
だから、自分を残さないで、全てが消えてしまって欲しい。
何も始まって欲しくなかった。

なんとか生きてるけどさ、もうなんか無理かも
リスカ今日初めてした。
痛かったけど涙は出なかった。
リスカじゃないけど爪噛んだり指の皮向いたりしてたから別に違和感なかったや
冬だから長袖着ててもおかしくないしこの時期にしてよかったかも
死ぬのは怖いけどさ未遂はしたい。
しよっかな。

いま1歳の子供と妊娠中の子供がいるけどつらい。旦那は離婚したいって。私がいなくなっても心配する人はいないよ、子供たちも成長していくうちに忘れちゃうよ。涙止まんないしずっと死にたい気持ちが消えない。もうどうでもよくなっちゃった。

みんなの投稿みてると世界って広いなってほんとに思う。必死に今の自分にあった曲とか探そうとしても、結局この辛い気持ちは埋まんないし、どうしようってなったとき、ここに戻ってきたら気持ちが楽になる。つまりは、共感が欲しいんだよね。生きて！とか、応援はいらなくて。共感がほしいの。しんでもいいよ。つらいよねって。だから、みんなの投稿で私は少し心がどこか軽くなったような気にもなります。

もうさー疲れちゃったよね笑
何しても満たされないの。
こんなめちゃくちゃな世界でいきたくないよ。もういっそこの地球ごとなくなってしまえばいいのに。
「死なないで、生きて、頑張って」もう聞き飽きた。生きてたら何になるの？なんのために頑張るの？いつまでがんばり続けなきゃいけないの？もうわかんないよ。なんか死にたいって言うか、1人になりたい。自由になりたい。頑張らなくてもいい環境になりたい。天国に行きたいなって。そこで何もせず幸せに自分だけの世界を過ごせたらどれだけ楽しいことか。それが今の私にとっての一番の理想の姿かもしれない。もうつかれたよ。

ねぇきいてよ
推しは元は親好きだったんだけどりおがすきになってからきらいになったみたい、りおのこときらいだから、全部制限して楽しいこと減らす、流行りがわからなくなる、友達とちゃんとはなせない、なにかわかんない、LIVEもいけない、お金ない誰も信用できないよ、確かに嫌われてるのに、だれも悪口言ってないとかりおのことはだれも嫌ってないとか、被害妄想とか、どうしたらいいの？みんな離れていったのに冷たくなったくせにどういうこと？自分がなくなって思うほどないちゃったときは？なんで泣いてるかわかんないときは？
そのとき、学校だったときは、だれよりも先に一軍に気づかれちゃったときはとまんなくてかくせなくて先生まで来ちゃって、りおがないてんのみて友達なきだしていろいろめいわくかけちゃったら？、ブスなのに、泣き顔ってよけいきもいのみせちゃったら？、学校にいきづらいよね、ほれでも今言ってるよ、でも、おやは、どうしたってやすましてくんない、外面だから保健室も、保健室の横の部屋も、全部トラウマがあるときは？家もなにもかも動悸がするほど、もっと色んなことになるほどトラウマがたまにきちゃうときは？
ねぇ、どうすればいい？
まだまだ聞きたいこと、いっぱいあるよ
でもスマホの時間が、もう無理なんだよ？
2時間だよ、なにもかも含めて、それプラスで余計にまたあるんだもん、ねぇきえたいよ氏にたいよ
もう推し活だけして過ごしてたいよ
推し活で、苦しいときもあるんだもん
推し活以外何もないよ、ねぇ助けてよ
話ごちゃごちゃでごめんね
またはなすね、誰も観てないだろうけど

もうやだよ。しにたい。何かあるわけじゃない。でもそれが逆に辛くて。自分が惨めになる。気がつけば小学5年生の時くらいからずっとそう。毎日「なんかつらいな」「しにたい」このループ。もういっそのこと事故でしにたい。ネットの友達とかにも相談したくても、病みアピールしてるとか思われたくなくて結局何もできない。だから今こうして自分の気持ちを吐き出せる環境があることに感謝してる。この手紙を見て少しでも誰かが共感してくれたら嬉しいな

学生です。
虐められてるわけでも、何か辛いことがあったわけじゃありません。でもそれが逆に辛いんです。死ぬ理由、学校を休む理由がないから。なんなら、虐められたいと思ってしまう時もあります。そうすれば死ぬ理由もできるし、学校も休める。でも実際は恵まれてます。なのに、死にたいと思ってしまう自分に嫌気がします。しねば楽になれる、しにたいというか楽になりたいんです。もう頑張るのに疲れました

私はいじめられているわけでも、何かあったわけでもありません。でもなんでか辛いです。しにたいです。もういっそのこと虐められるか、鬱病になってしまいたいと思う時もあります。そうすれば死ぬ理由ができるから。学校を休める理由ができるから。
もう頑張るのに疲れたんです。死ねば楽になると思います。

僕は誰にも必要とされないんだね
存在がもう迷惑だよね、
早く死ぬから、いいよ、もう。

死にたい、死にたい死にたい死にたい。
いい結果出せなかった。
あいつみたいに金じゃなかった。
悔しい、悔しい悔しい。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
早く消えたいよ。

地元から離れた土地で知らない若者に名前を言い当てられた。
自分の情報が自分の知らないところで漏れている。
知らないはずなのに知られている事が、
ただひたすら怖い。
結局さっさと自殺して死ねと言いたいんだろう。
自分はもう無力だ。
こうして自殺している人は自殺してるんだろうな。
日本が自殺者数が多い理由がわかった気がする。

休むって何??
休みやのに休めないんですけど
どうすればいいですか

明日吹奏楽で本番があって
全く出来てないから上手く吹けるか不安だし
自分のせいで足引っ張っちゃったらとか考えたら
もう行きたくないって思ってしまう

なんで泣きながら勉強してるんだだろ
対して点数取れないくせに笑笑

僕は本当に生きてていいのかな。
４日くらいかな、早く生理きてさ。
お腹痛いし情緒やばいんだけど、
それを周りに出しすぎちゃって。
止めらんなくてね、
もうなんか、頭おかしくなりそう。
頑張って自習室きたら忘れ物しすぎてできることほぼないしさ。
こんなことなら来なきゃよかった。
僕被害妄想強いのかな、
全然言われてないかもしれないこと記憶にあってさ。
言われたのかもしれない、
言われてないかもしれない。
それさえもなんも分かんない。
僕ちゃんと変えたんだよ、その都度。
けど、全部ダメだった。
何がだめ？
僕の何がダメだった？
生きてるのがまずダメ？
話してるのもダメ？
全部ダメなんよねきっと。
疲れた、
病みすぎて文がうまく書けない。

家にいてどうしてこんなにしんどいの？

息を吐くように
俺は嘘をつく