本当に辛くて、8階から飛ぼうとした。でも、カウンセラーさんに「高いところ登りたくなったら電話して」って言われてたから、保健センターに電話した。そしたら「今から受診する？」って言ってもらえて、受診した。受付にいたカウンセラーさんに、「電話できたんですね、よかった」、お医者さんに「心配だから帰省するのはどう？」って言われて、液体のリスペリドンもらった。それで、今実家に帰ってる。
心配してもらえたのが嬉しい。ほんとはこれ喜んじゃだめだよね。強化されちゃうから。でも嬉しいんだもん。火曜日は主治医に会える！！！主治医はインスタでは変だけど対面では冷静だから、あんまり心配は期待できないけど、でも会えるの嬉しい！陽性転移ですよね、わかってますー。

ChatGPTに悩みを話しても児童相談所のことしか言わなかった。
人間にちゃんと相談したことは一度もない。
できるわけがない。毎日同じ屋根に住んでいる人間と話すけど、なぜか人間が恋しい。
人間に相談して、色々な意見を聞いてみたいなんて思うけれど、私は一体なんと言って欲しいのやら。
「大丈夫」？「死なないで」？
よくわからない。

苦しくて死にたいです。統合失調症の当事者です。さっきオランザピン飲んだので大丈夫なはずですが薬が効くまでつらいかなぁと思いました
もうこの苦しさはわかってもらえないと思いますがとにかく苦しいです死んで楽になれるならと思いますが

市役所も　社会福祉協議会も　NPOも

誰も　助けてくれなかった

図太くなれなかった　弱い人間は

死んでいくしか　ない

助けてくれるところは　ない

仕事しないとお金がなくなる

仕事しないと家がなくなる

仕事しないと生きていけない

仕事しなきゃ

仕事

仕事

仕事できない

また叱責される

能無しに出来る仕事はない

死ぬしかない

仕事したい

戻りたい

もい居場所ない

死にたい

些細な事で死にたくなります。生きたくないと思います。全てから逃げ出したくなります。それでも死ねない。痛いのは嫌だ、周りからの期待が、愛情が、重すぎるプレッシャーになります。
プレッシャーのせいで死にたくなるのに、そのプレッシャーのせいで死ねません。私が死んだら、なんて事ばかり考えます。今まで私と関わった人たち全員が、私の事を想って泣いてほしいと、そう妄想して終わります。
けれど私が死んだ所で、迷惑をかけるだけです。12年間私の為に使ってくれた養育費、私のわがままによって使われた大金、私のせいで別れた両親、まだ読み終わっていない分厚い本。まだまだ数えきれない程、沢山の人が私の為に費やしてくれた。
それなのに、私はそれをドブに捨てようとしている。

以上。

行政が助けてくれるなんて　嘘

NPOも助けてくれない

怠けていると思われている

仕事したくても　できない

薬のんでも　眠れない

お風呂にも　入れない

こんなに苦しんでるのに

怠けていると思われている

死にたい

私の親は毒親らしいと友達が言った
そんなわけないと私は言った
確かに嫌なことはされたけど、愛されていたから
せっかく愛されていたのに、そんなこと言えない

急な欠員でたら　代わりに出勤して

休みたい人の　代わりに出勤して

急な時間延長も　引き受けて

愚痴や悪口も聞いて　励まして

役に立ちたいと　思っていただけなのに

媚び売ってると　思われた？

都合よく使われて　ポイ捨て

バカな自分が　悪いんだ

仕事辞めて3ヵ月

とっくに忘れ去られてる

最初心配してくれた人達も

音沙汰なし

忘れ去られた

学校に行きたくないという言葉が止まらない。「差別するな」「先生によって態度を変えるな」は？お前も生徒によって態度を変えてるよね？学校行きたくない

みんな自分が一番辛いみたいな顔してずるいよ

笑ってないと怒られるから平気なフリしてんのに

大丈夫じゃないのわかるよね？

わざわざ大丈夫とか聞いてくんなよ

心配してるよ〜笑

とか、馬鹿にするために心配しているフリすんのやめて

わかるわかるとかわかったような口聞かないでよ

どうせわからないよ

生きることが正しいとか、おかしいよ

いつか死ぬのに

今日も孤独だな

不登校の子供とずっと家にいる

別にこの生活にも慣れたからそれが苦ではない

行くの？行かないの？とか

心がざわざわしてた時より穏やかに過ごせてるし

ただたまに客観的に自分を見る時があって

私孤独じゃね？(笑)　　みたいな

友だちとかいないしね

別に欲しいわけでもない

すぐに人間関係でモメるのわかってるし

結局は孤独を自分で選んでるんだよね

色々言い訳しても

自分で選択して今があるわけで

生き方が下手過ぎて

笑える

一年程死ぬことを求めてる
辛い世の中から逃げることを望んでる
周りから見ればただの一般人でも中身はただ死にたがってるだけの人

もしかしたら周りの人もそうかもしれない
望んで長生きしたい人なんて案外居ないのかもしれない
最近そう思わないと生きれなくなってきたでもそう思えばこれからも生きてしまうかもしれない
本当どうすれば良いものか…

死にたいし
消えたい

まじ無理。
人間関係おもんない
うざいやつ無理すぎ。
別にいじめられてる訳でもないけど
うざいやつはうざい。

今日も学校にいかないといけない
なんか疲れた
このまま死んでしまいたい

こんなにもつらいのに
自分で死ぬのが怖い
死にたい
でも死ぬ前に肉を食べたい
焼肉べたい
食べたら死ぬかもしれない
これでおしまいって
これで死ねる
馬鹿みたいな思考回路だ
死にたいよ

気力が戻らない