死にたい
自分がいなかったらきっと、少しは世界が幸せだったんだろうな
君も、幸せだったんだろうな
じゃあ私、今から死んじゃえば君は幸せかな

死にたい
家族が大好き
本当に優しくて大好きな家族
精神的な病気を持ってて、働けない出来損ないの自分を嫌わないで家に置いてくれてる

ただ、何も出来ないせいで
恋愛的な意味ではじめて大好きになった人を何度も怒らせてる
金もない信用もない立場もない新しいものを受け入れる覚悟がない性格が悪い自分がこんなにも嫌い
ここの投稿を見て、大好きな人達を悲しませたくないの思いで生き続けてる
それでも毎日泣いて鬱がくれば躁が来て、足を叩くのがやめられなくて、ふらふらしたり、視界が変になったり、声が聞こえたり頭の中が何人もうるさかったりもう限界が近い

まだ頑張りたい 大好きな人のために頑張りたい
恵まれてるのに幸せなのにこんな人間でごめんなさい
大好きな人の為に頑張りたい

親がうるさい。
なんで妹のこと怒鳴るの?
泣いちゃったじゃん。
それが愛?
ちがくない?
愛なら私の方が知ってるよ。

嘘。
愛とか分かんない。
恋愛?友愛?依存?
何だっていいじゃん。
私って馬鹿だね。
しにたいっていうかさ。
いい子の私が生きてたらいいのに。
悪い子の私を殺したい。
でも、終わらせたいよ。
ひゅ〜って落ちて、頭を打って、血をダラダラ流してしにたい。
まだ、少しだけ生きたいなんて、わがままだね笑

生きてることってダサいのかな。
自分で死ぬことがすごいことって思いがちだけど、生きてることのほうがすごいと思わない？
勇気ある行動なのは同じ。生きることただ地続きにするじゃなくて、れっき行動なんだよねぇ。
救うとか綺麗な言わないからさ、共犯者になってくれないかな。
僕より先に行かないで。
日付をつけて投稿している貴方は、本当にそうするつもりなのかな。
大切な人と何かあってつらくて不安なら僕に浮気しない？普通に生きてる人にはわからない所でお話しようよ。
最っ低な僕の手を取って？
これを読んだ貴方はもしかしたら希望をちらつかせる僕のことキライかもね。
少しでも疲れてしまった人がたどり着く場所で、僕なんかが話続けているのは無礼かもしれない。
でもさ、最低な奴にも心はあるんだ。
見てくれてるかな。次の投稿を楽しみにするみたいなことがあってもいいな…って思わない？
僕を覚えててね。

「いつもと違うんじゃなくていつもが違うんだよ」ある曲の歌詞にあったんだけど、めっちゃ共感した

もう何もしたくない。安心して眠りたい。

意地悪な人には近付かないのが一番

学校も怖い。
家も怖い。
生きる意味ってなんだろう。

飛び降りる時、きっと私はひとり。大切な友達と心中なんてありえない。寂しさを紛らわすために私は多分たくさんのぬいぐるみと飛ぶ。特に、部屋の隅からずっと今まで見守ってきてくれた２つのシナモンのぬいは絶対持って行こっかな。シナモンのぬいは抱きしめて、残りのぬいぐるみ達は先に投げて飛ぶ予定。なかなか良い案じゃない？あとは場所を見つけるだけ。ここ田舎だから高いところないんだよね。学校で飛ぶのもアリだけど、ぬいぐるみ持ってけないし微妙。しーにーたーいー！！かかってこいや通り魔！！！！！！！全力で受け止めたるわ！！！！！！！！！！！！！ﾃﾞﾓｱﾝﾏﾘｲﾀﾒﾂｹﾅｲﾃﾞﾈｱﾊﾊ､､、

俺なんてココにいる意味ない。どうして生きなきゃいけないの。もう疲れた。

偏差値は下がる一方。ついに自習の時も、家にいる時も勉強に一切集中できなくなっちゃった。１、2問解いただけで解けなくなる。もう私の価値はなくなったね。今回の定期テストでは400取れないかもな、最低でも60点ずつは取らないと、60点以下は人間じゃないんだってさ

家庭にも恵まれ
友達にも恵まれ
みんなに良くしてもらって
何もしないで
なんか嫌で
仮病を使って学校休んで
家にも迷惑かけて
そういえば今日卒アルの撮影だったな
学校にも迷惑かけてんじゃん
自分ばっか恵まれてるくせに
自分は何もしないくせに
そのうえ死にたいって思ってるくせに
私を育てるためにお金かけてるのに
ごめんなさい
死にたいって思ってるのに
死ぬのが怖い
早く死ねなくてごめんなさい
「私の気持ちなんて誰にもわからない」
誰もわからないような気持ちになってごめんなさい
わかってもらうことを期待してる自己中でごめんなさい
死にたいものが生きて
ごめんなさい

万引防止かもしれないけどそんなに私のことマークするなら死んで身の潔白証明しますからね。見ててください！

学生の頃は気の合う仲間で気楽だった
責任感も今思うと
踏むステップに過ぎなかった

社会に出ると一気に揉まれる
気の合わない上司、同僚もいる
理不尽なモンスターにも出会う
責任感の重圧　歳とるほどにでかくなる
みんなで責任を負う　言葉は綺麗
だけど結局は発言、行動した結果
自分に返ってくる　
見えない探り合いと我慢の連続
心が壊れた　でも生活にはお金がいる
自分の面倒は自分でしかみれない現実

目を背けたいことばかり

自分で自分の命立つのは勇気いる
私の中で　自殺された方は勇者です

宇宙で1番嫌いな母親に死にたいって一回だけ伝えたの。そしたらね（母「じゃあお母さんも一緒に死ぬ！羽交締めにして絶対に飛ばせないけどね笑笑」）、、、、は？ってなるよね。私の人生をゴミにしてぐちゃぐちゃの最悪にした奴が、私を追い詰めてるご本人様が何言ってんの？散々殴って？蹴って？水かけて？踏み潰して？勉強ばっっかりさせて？服剥ぎ取って外に追い出して？謝っても許してくれなくて？物投げてぶつけて？、ぜっっっっったい無理。きっしょついてくんなお前から離れたいがためでもあるのに意味ないじゃんねゴミが。鳥肌たつわ。きっっっも。え、絶対ついてくんなよ？同じ日に死なれでもしたらあの世で抹殺します。しかもお前に触られるだけでもおええええって吐くぞ？ガチで。触んなカビ

嫌な気持ちになったらごめんなさい。
なぜ「いじめ」ってあるんだろう。
いじめて楽しい？いじめてる人は楽しいだろうね。
いじめられてる人の気持ちもちょっと考えてみろよ。
あぁ、もう死にたい
誰も助けてくれない、苦しさ、いじめてる人も味わってみれば？
あーっもう全部なくなっちゃえばいいのに
ずっと言い聞かせていた。我慢我慢我慢我慢
もう限界
通り魔でもなんでもいいから僕のことを殺して？
もう苦しい
家でも学校でももうしんどい

この世ごと全部なくなればいいのに

よくテレビで、「あなたのちょっとした贅沢は何ですか?」、「自分への御褒美は何ですか?」なんてインタビューがあるが、私はあれが大嫌い。裕福そうで幸せそうな家族が嬉々として答える。ウーバーでの内緒飯、旅行、一つ千円以上するケーキの爆食など笑いながら答える。
退職してからちょっとした贅沢なんて私は何一つしていない。100円のアイス一つを買うにも躊躇する。大人なのに悲しくなる。飲み物は水道水、ペットボトル飲料なんてもったいなくて買えない。いい歳をした大人が恥ずかしくなる。
道を一つ間違えただけで人生が180度変わった。生活レベルを落とすことはつらい。落とすどころか最低限の生活。毎日が地獄。

痛い思いをしたくなかったら、いい子でいなさい！

不思議なことば。

叩かれて当然…

叩かれるような事をしたんだから…

人のこと、何だと思ってるんだ。

さっさと死んでおけばよかった。

誰より先に死ねますようにように。

昔と違うの。昔のことは忘れて。
わたしのこと気に入らないなら、他部署に飛ばして。
上司たちの陰口きいたら、余計にモヤモヤして消えたくなった。。職員みんな癖が強いから困る〜……そんなこと聞いたらもう相談もできない。
消えたい。しばらく消えたい。何もしたくない。

腕が痛いよ、
頼むからこれ以上殴らないで、