バドミントン 10代以下 2026/8/3 初めまして。私の思いを自分勝手だけど言うね。私は死にたいって思ったことがあるけど死ぬのは怖くて痛そうじゃん。でも、消えれたら最高じゃない？馴れ馴れしくてごめんね。消えれたら痛みも何もなく空気みたいにスッと消えれるのかなって現実にないことを妄想してキモいんだよ。私の大切な人には2度と会えないし、好きだった場所もなくなちゃった。そんな自分に存在価値あるのかがわからない。たまにさサイトで「消えていい人なんていない」とかあるけど、自分で消えていいって思ってるなら消えていいんじゃね？って思っちゃうんだよね。あくまでこれは自分の意見だけどさ、もう過去に戻れたら戻れたら幸せになれたんじゃないかなって思っちゃうんだ。クッソ長文でごめん。この先も読んでくれる人がいたら嬉しいな。小6でさ、こんな闇アピみたいなことしてて自分でもおかしいと思ってるし、これは自称辛いってことじゃないの？って思う自分がいる。自分が辛いって思っても正直病気じゃなかったら大丈夫って思うな。ニックネーム見てくれたかな？バドミントンなんだけどさ私はずっとバドミントン習ってて小2の10月くらいから小5の3月くらいまで習ってたんやけど好きな人はいたのにもう会えなくなっちゃった。建物が取り壊しで無理やりやめさせられちゃったからさ。最後に1回でも話せてたら良かったのに。こんなしょうもないことで病んでるような素振りを見せて本当にキモいな。何をしても気分が晴れない。もうそろそろ長文読むのだるいでしょ？そろそろやめるね。読んでくれてありがと 2026年 8月3日(月)
不眠症 10代以下 2026/8/3 夜遅くに家にいたくないから公園で野良猫と一緒にブランコしてたら 警察きてさ 「君、何歳？家出かな？」 って問い詰められて何も言えずに 家に帰されてさ 何も知らないくせにね そのあと、親に怒られた 大人ってなんだろうな 子供の気持ち考えずに行動する クソだね はぁ 次はどうやって家出しようかな 早くこの家からいなくなって 見つからないところで死にたい
호노카✩.*˚ 10代以下 2026/8/3 このつまらない人生いつ終わるのかな… 私の人生っていつ終わるの？明日かもね、それはそれで私にとっていいものなのかな、いいような悪いような、でもいざ死ぬってなると怖くなる、なにこれ？ 死ぬ覚悟は出来てるのに、やっぱり怖い、 人間関係って怖い、いつ裏切られるか分かんない…もう裏切られてるかも………同じ人間なのに同じ人間だと思えない………私の周りの人、全員敵かもしれない…やっぱり怖い ☆私の悩み聞いて欲しい、でも信用できない誰に相談すればいいの………
10代以下 2026/8/3 ベッドに行くと、無感情だけど今までの辛さが頭の中を循環してて、いきなり涙がダラダラと出てくる。 いつか死にたいと思う日も出てきた。 でも、生きる勇気をくれる人は世の中に必ずいる。 辛いことがあっても、頑張ってみんなで生きよう。
しま 50代 2026/8/3 土日、心療内科と食材を買いにいく以外、ずっとベッドの中にいた。やることがないし、何しろお金がかからない。精神的不安で死にたいというより、実質的に死ぬことになりそうだ。お金がないと何も出来ない。生きることも出来ない。生活保護のギリギリ上のラインで生きている。心もつらくなり鬱病も重くなる。 生活保護受けられるだろうか。そこまでして生きていたくないのに、なんだかんだ言って死ねないのだろうな。
おわり 50代 2026/8/3 生きる目的がないから生きる意味を感じない。 死なないからとりあえず生きているだけ。 仕事が上手く行かなくなってから毎日希死念慮が現れる。仕事以外に楽しみでもあれば良いのだろうが、今は楽しむ気力さえない。この先どうなるか不安しかない。苦痛を味わうために生きているようなものだ。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/3 なんでだろ、、 謝ることしか出来なくて全部自分が悪いって分かってても謝ること以外できなくて ちゃんと話したいよ、 でも、謝るしかできなくなるの、、 この苦しみが誰にも伝わらないのは知ってるよ だって、みんなには分からない苦しみだもん わかって欲しくないし、 どうして、、なんでうちは失敗作なの、、 なんで、なんでなの、、 どうして『ごめんなさい』しかでないの、 なんで、、、なんでなのっ、、 いやだ、、辛いよ 今日だけでね、、、、30回くらいは謝った 自分が悪くて、、それて呆れられて寝ちゃったよ 正直辛かった、、w悪いって知っててもやってしまう自分w きもいなー、笑っちゃって 謝りすぎるのも良くないよって言ってくれたよね？謝らなくてもいいって言ってくれたよね？なのになんで、謝ること以外しようとすると怒るの？ごめんなさい言い疲れたよ、、、なんで、、うちあの言葉に救われたんだよ、 ごめんなさいが1度始まると終わらないから、だから、、頑張ってたのに、なんで、 なんでそんな事言うの、、 ごめんなさい うちがあんなことしなければまうちが悪かった全部うちのせいでごめんなさい うちがああやって言ってなければこうなってなかったのにごめんなさい 気持ちわ考えないでごめんなさい うちは許してもらう気ないです 全部うちが悪いから 悪いのに許してもらう？そんなの思えないよ あれ、目が、なんで、なんも見たくない 耳が、聞きたくない、あ もう死んでいいんだ、、、 やったね 語彙力ないのに読んでくれてありがとう 長文失礼しました
死にたい人(ふう！！2)中1 10代以下 2026/8/3 誰かさんへ この手紙を書くまでに、何度も迷いました。 「もう消えてしまいたい」 「何も感じない場所へ行きたい」 そんなことを考えてしまう自分を、ずっと責めていました。弱いからこんなことを思うんだ、もっと頑張らなきゃいけないんだって、自分に言い聞かせてきました。 でも、本当はずっと苦しかったんだと思います。 笑っている時も、誰かと話している時も、心の奥には重たいものが残っていました。誰にも気づかれないように隠していたけれど、本当は誰かに「つらかったね」と言ってほしかった。 消えたいと思うほど苦しいのは、何も大切にしていないからじゃない。きっと、今まで必死に何かを守ろうとして、耐えてきたからだと思います。 もしこの手紙を読んでいる人がいるなら、ひとつだけお願いがあります。 僕がいなくなりたいと思った夜があったことを、責めないでください。 そして、あなた自身が同じような夜を迎えた時は、ひとりで全部抱え込まないでください。誰かに「助けて」と言うことは、負けることじゃありません。 明日が怖くても、今日を終えるだけで十分な日があります。 今は見えなくても、少し先で変わるものがあります。だから、もしできるなら、もう少しだけここにいてください。 この手紙を書いた私は、まだ答えを見つけられていません。 でも、誰かに届いてほしいと思ったから、言葉にしました。 本当は、消えたかったんじゃなくて、 この苦しさから抜け出したかっただけなのかもしれません。 最後もう人生がつまんなくて本当に辛い僕が生きる意味もないし死んだ方がマシや〜って思ったけどでも少しは誰かに助けてもらいたい、。
ふう〜！！ 10代以下 2026/8/2 誰かへ もう何もかも疲れてしまいました。 毎日を過ごすだけで精一杯で、笑っているふりをすることも、平気なふりをすることも苦しくなりました。自分がここにいる意味が分からなくなって、「消えてしまいたい」と思うことがあります。 本当は、誰かに気づいてほしかったのかもしれません。 大丈夫じゃないと言いたかったのかもしれません。 でも、迷惑をかけたくなくて、弱いところを見せるのが怖くて、ずっと一人で抱えてきました。 もしこの気持ちが届くなら、少しだけそばにいてほしいです。 答えを出してほしいわけじゃありません。ただ、「つらかったね」と言ってもらえるだけで多分救われる気がします。 今は先のことを考える余裕がありません。 でも、この苦しさが永遠に続くわけではないと、どこかで信じたいです。 助けてください。 もう少しだけ、生きる理由を探す時間をください。、
不眠症 10代以下 2026/8/2 比べられるのが怖くて嫌いだった でもさ、人間って比べてしまう 毎回、美術の時間さ 先生が俺以外にはなんか教えたり、アドバイスあげてる気がする 特に、俺の嫌いなやつ 俺は先生に 「早く書けよ」 「こっから書けよ」 って言われるけど 嫌いな奴に対しては 「いいね。うまいよ」 「ここを少し…」 「手描くのうまいな」 とかたくさん褒めてアドバイスたくさんやってて それ聞いて涙出そうになって必死に堪えてる そうだよな(笑) 俺の絵、へたくそだからな クラスの一番下だもんね 死にたい だから嫌なんだよ なんで比べるの こっちは必死に頑張ってんだよ
はさみん 20代 2026/8/2 家族親戚大嫌い。 お盆が嫌い。 会いたくない。 古い考えの年寄りばかりだしいとこも親子ほど年はなれて話合わないし、結婚しているいとこもいるけど未だに実家暮らしで親のすねかじってる恥ずかしいのもいる。それを平気で許すおじおばもキモい。 まだ20代なのに50になるいとこがいるなんて友人にも恥ずかしくて言えないしバレたくない そう思う私は最低？
エミリーナ 20代 2026/8/2 普通普通普通 もう疲れた ちょっと変わったことや苦手なもの出来ないことがあったらすぐ変人障害呼ばわり あなた方は完璧な人間なんですか？ 私はそうは見えませんけど。少なくとも本当に完璧な人は人をすぐに変人呼ばわりしませんよね
すふ 10代以下 2026/8/2 疲れた。 人に好かれようと必死で空回り。 人を傷つけた上に調子に乗る。 なめてるだろ、だって。 頭にガツン。 やらかしたなーってしんどい。 私のせいだ。 何にもうまくいかない。 死にたい。 人とコミュニケーションがうまくとれない。 みんなうまくやってるのに。 私だけ。私だけ。 ごめんなさい。 誰にも会いたくない。
iro（jc1） 10代以下 2026/8/2 あーぁあ、何で毎回ﾀﾋ未遂で終わるんかな，？ そろそろいいでしょ？ なんか耐性ついてそう 学校思い出したくないんだけど、話したいから。 1学期の最後ぐらいに、三者面談があって、、 学校どうやって行くかみたいなのとか、給食どう するのかとか話してたんだけど、 給食は、牛乳以外止めてもらった でも、学校は、まだ決まってなくて。 夏休み明けに決めることになってて。 選択肢を出された 1.今まで通り通う 2.リモートワークで別室で 授業うける 成績とか、高校受験考えたら、休まない方がいい し、授業も教室の方がいいみたいだけど、 私はリモートワークでも嫌、。 この学年がいやだから、教室が嫌だからとかだけ じゃないの、 勉強を自分のペースですすめたいの 今、授業がまともに進まない みんながふざけるから、注意するために授業が 止まる。 その時に反対して、もっと話が 長くなる。 そして授業中止になる場合もある 注意すればいいって、？ 小学校の時からやばかったから、その時はしてた でも、ある時からするのやめた 注意すれば、いじめる人がほとんどだから。 最近なんか、殴られたり、蹴られたり、 その時使ってるもの取られ、 その後にトイレに持ってかれて、 盗まれるか、壊される、、。 なんで、なんで、ちゃんと受けようとしてるのに 勉強しようとしてるのに、 こっちが嫌にならないといけないの？ おかしいよ、、 しかも、その時いじめられるでしょ？ その後の10分休みに、なんかされるんでしょ？ だから、結局リモートワークでもさ、 進まないだろうから、その日の時間割に合わせて 自主学したい まあそんなこと、夏休み明けに言えるわけない、 ずっと休みならいいのにな
初めまして。私の思いを自分勝手だけど言うね。私は死にたいって思ったことがあるけど死ぬのは怖くて痛そうじゃん。でも、消えれたら最高じゃない？馴れ馴れしくてごめんね。消えれたら痛みも何もなく空気みたいにスッと消えれるのかなって現実にないことを妄想してキモいんだよ。私の大切な人には2度と会えないし、好きだった場所もなくなちゃった。そんな自分に存在価値あるのかがわからない。たまにさサイトで「消えていい人なんていない」とかあるけど、自分で消えていいって思ってるなら消えていいんじゃね？って思っちゃうんだよね。あくまでこれは自分の意見だけどさ、もう過去に戻れたら戻れたら幸せになれたんじゃないかなって思っちゃうんだ。クッソ長文でごめん。この先も読んでくれる人がいたら嬉しいな。小6でさ、こんな闇アピみたいなことしてて自分でもおかしいと思ってるし、これは自称辛いってことじゃないの？って思う自分がいる。自分が辛いって思っても正直病気じゃなかったら大丈夫って思うな。ニックネーム見てくれたかな？バドミントンなんだけどさ私はずっとバドミントン習ってて小2の10月くらいから小5の3月くらいまで習ってたんやけど好きな人はいたのにもう会えなくなっちゃった。建物が取り壊しで無理やりやめさせられちゃったからさ。最後に1回でも話せてたら良かったのに。こんなしょうもないことで病んでるような素振りを見せて本当にキモいな。何をしても気分が晴れない。もうそろそろ長文読むのだるいでしょ？そろそろやめるね。読んでくれてありがと
2026年 8月3日(月)
夜遅くに家にいたくないから公園で野良猫と一緒にブランコしてたら
警察きてさ
「君、何歳？家出かな？」
って問い詰められて何も言えずに
家に帰されてさ
何も知らないくせにね
そのあと、親に怒られた
大人ってなんだろうな
子供の気持ち考えずに行動する
クソだね
はぁ
次はどうやって家出しようかな
早くこの家からいなくなって
見つからないところで死にたい
このつまらない人生いつ終わるのかな…
私の人生っていつ終わるの？明日かもね、それはそれで私にとっていいものなのかな、いいような悪いような、でもいざ死ぬってなると怖くなる、なにこれ？
死ぬ覚悟は出来てるのに、やっぱり怖い、
人間関係って怖い、いつ裏切られるか分かんない…もう裏切られてるかも………同じ人間なのに同じ人間だと思えない………私の周りの人、全員敵かもしれない…やっぱり怖い
☆私の悩み聞いて欲しい、でも信用できない誰に相談すればいいの………
ベッドに行くと、無感情だけど今までの辛さが頭の中を循環してて、いきなり涙がダラダラと出てくる。
いつか死にたいと思う日も出てきた。
でも、生きる勇気をくれる人は世の中に必ずいる。
辛いことがあっても、頑張ってみんなで生きよう。
夏休みつらい。
ここ最近たまに心臓がバクバクするんだよね
心臓病？ただのストレス？？何でもいいけど
早く止まってくれないかな
土日、心療内科と食材を買いにいく以外、ずっとベッドの中にいた。やることがないし、何しろお金がかからない。精神的不安で死にたいというより、実質的に死ぬことになりそうだ。お金がないと何も出来ない。生きることも出来ない。生活保護のギリギリ上のラインで生きている。心もつらくなり鬱病も重くなる。
生活保護受けられるだろうか。そこまでして生きていたくないのに、なんだかんだ言って死ねないのだろうな。
生きる目的がないから生きる意味を感じない。
死なないからとりあえず生きているだけ。
仕事が上手く行かなくなってから毎日希死念慮が現れる。仕事以外に楽しみでもあれば良いのだろうが、今は楽しむ気力さえない。この先どうなるか不安しかない。苦痛を味わうために生きているようなものだ。
なんでだろ、、
謝ることしか出来なくて全部自分が悪いって分かってても謝ること以外できなくて
ちゃんと話したいよ、
でも、謝るしかできなくなるの、、
この苦しみが誰にも伝わらないのは知ってるよ
だって、みんなには分からない苦しみだもん
わかって欲しくないし、
どうして、、なんでうちは失敗作なの、、
なんで、なんでなの、、
どうして『ごめんなさい』しかでないの、
なんで、、、なんでなのっ、、
いやだ、、辛いよ
今日だけでね、、、、30回くらいは謝った
自分が悪くて、、それて呆れられて寝ちゃったよ
正直辛かった、、w悪いって知っててもやってしまう自分w
きもいなー、笑っちゃって
謝りすぎるのも良くないよって言ってくれたよね？謝らなくてもいいって言ってくれたよね？なのになんで、謝ること以外しようとすると怒るの？ごめんなさい言い疲れたよ、、、なんで、、うちあの言葉に救われたんだよ、
ごめんなさいが1度始まると終わらないから、だから、、頑張ってたのに、なんで、
なんでそんな事言うの、、 ごめんなさい
うちがあんなことしなければまうちが悪かった全部うちのせいでごめんなさい
うちがああやって言ってなければこうなってなかったのにごめんなさい
気持ちわ考えないでごめんなさい うちは許してもらう気ないです
全部うちが悪いから 悪いのに許してもらう？そんなの思えないよ あれ、目が、なんで、なんも見たくない 耳が、聞きたくない、あ
もう死んでいいんだ、、、 やったね
語彙力ないのに読んでくれてありがとう 長文失礼しました
誰かさんへ
この手紙を書くまでに、何度も迷いました。
「もう消えてしまいたい」
「何も感じない場所へ行きたい」
そんなことを考えてしまう自分を、ずっと責めていました。弱いからこんなことを思うんだ、もっと頑張らなきゃいけないんだって、自分に言い聞かせてきました。
でも、本当はずっと苦しかったんだと思います。
笑っている時も、誰かと話している時も、心の奥には重たいものが残っていました。誰にも気づかれないように隠していたけれど、本当は誰かに「つらかったね」と言ってほしかった。
消えたいと思うほど苦しいのは、何も大切にしていないからじゃない。きっと、今まで必死に何かを守ろうとして、耐えてきたからだと思います。
もしこの手紙を読んでいる人がいるなら、ひとつだけお願いがあります。
僕がいなくなりたいと思った夜があったことを、責めないでください。
そして、あなた自身が同じような夜を迎えた時は、ひとりで全部抱え込まないでください。誰かに「助けて」と言うことは、負けることじゃありません。
明日が怖くても、今日を終えるだけで十分な日があります。
今は見えなくても、少し先で変わるものがあります。だから、もしできるなら、もう少しだけここにいてください。
この手紙を書いた私は、まだ答えを見つけられていません。
でも、誰かに届いてほしいと思ったから、言葉にしました。
本当は、消えたかったんじゃなくて、
この苦しさから抜け出したかっただけなのかもしれません。
最後もう人生がつまんなくて本当に辛い僕が生きる意味もないし死んだ方がマシや〜って思ったけどでも少しは誰かに助けてもらいたい、。
誰かへ
もう何もかも疲れてしまいました。
毎日を過ごすだけで精一杯で、笑っているふりをすることも、平気なふりをすることも苦しくなりました。自分がここにいる意味が分からなくなって、「消えてしまいたい」と思うことがあります。
本当は、誰かに気づいてほしかったのかもしれません。
大丈夫じゃないと言いたかったのかもしれません。
でも、迷惑をかけたくなくて、弱いところを見せるのが怖くて、ずっと一人で抱えてきました。
もしこの気持ちが届くなら、少しだけそばにいてほしいです。
答えを出してほしいわけじゃありません。ただ、「つらかったね」と言ってもらえるだけで多分救われる気がします。
今は先のことを考える余裕がありません。
でも、この苦しさが永遠に続くわけではないと、どこかで信じたいです。
助けてください。
もう少しだけ、生きる理由を探す時間をください。、
比べられるのが怖くて嫌いだった
でもさ、人間って比べてしまう
毎回、美術の時間さ
先生が俺以外にはなんか教えたり、アドバイスあげてる気がする
特に、俺の嫌いなやつ
俺は先生に
「早く書けよ」
「こっから書けよ」
って言われるけど
嫌いな奴に対しては
「いいね。うまいよ」
「ここを少し…」
「手描くのうまいな」
とかたくさん褒めてアドバイスたくさんやってて
それ聞いて涙出そうになって必死に堪えてる
そうだよな(笑)
俺の絵、へたくそだからな
クラスの一番下だもんね
死にたい
だから嫌なんだよ
なんで比べるの
こっちは必死に頑張ってんだよ
終わってほしいけど、どうやら中々罰が下らなくてね
僕がやらなきゃなんだって
生まれてくる場所間違えたかな
家族親戚大嫌い。
お盆が嫌い。
会いたくない。
古い考えの年寄りばかりだしいとこも親子ほど年はなれて話合わないし、結婚しているいとこもいるけど未だに実家暮らしで親のすねかじってる恥ずかしいのもいる。それを平気で許すおじおばもキモい。
まだ20代なのに50になるいとこがいるなんて友人にも恥ずかしくて言えないしバレたくない
そう思う私は最低？
普通普通普通
もう疲れた
ちょっと変わったことや苦手なもの出来ないことがあったらすぐ変人障害呼ばわり
あなた方は完璧な人間なんですか？
私はそうは見えませんけど。少なくとも本当に完璧な人は人をすぐに変人呼ばわりしませんよね
疲れた。
人に好かれようと必死で空回り。
人を傷つけた上に調子に乗る。
なめてるだろ、だって。
頭にガツン。
やらかしたなーってしんどい。
私のせいだ。
何にもうまくいかない。
死にたい。
人とコミュニケーションがうまくとれない。
みんなうまくやってるのに。
私だけ。私だけ。
ごめんなさい。
誰にも会いたくない。
ふと訪れる希死念慮
どうしてこんなこと思わなきゃいけないのか
自分が何をしたというのか
あーぁあ、何で毎回ﾀﾋ未遂で終わるんかな，？
そろそろいいでしょ？
なんか耐性ついてそう
学校思い出したくないんだけど、話したいから。
1学期の最後ぐらいに、三者面談があって、、
学校どうやって行くかみたいなのとか、給食どう
するのかとか話してたんだけど、
給食は、牛乳以外止めてもらった
でも、学校は、まだ決まってなくて。
夏休み明けに決めることになってて。
選択肢を出された
1.今まで通り通う 2.リモートワークで別室で
授業うける
成績とか、高校受験考えたら、休まない方がいい
し、授業も教室の方がいいみたいだけど、
私はリモートワークでも嫌、。
この学年がいやだから、教室が嫌だからとかだけ
じゃないの、
勉強を自分のペースですすめたいの
今、授業がまともに進まない
みんながふざけるから、注意するために授業が
止まる。 その時に反対して、もっと話が
長くなる。 そして授業中止になる場合もある
注意すればいいって、？
小学校の時からやばかったから、その時はしてた
でも、ある時からするのやめた
注意すれば、いじめる人がほとんどだから。
最近なんか、殴られたり、蹴られたり、
その時使ってるもの取られ、
その後にトイレに持ってかれて、
盗まれるか、壊される、、。
なんで、なんで、ちゃんと受けようとしてるのに
勉強しようとしてるのに、
こっちが嫌にならないといけないの？
おかしいよ、、
しかも、その時いじめられるでしょ？
その後の10分休みに、なんかされるんでしょ？
だから、結局リモートワークでもさ、
進まないだろうから、その日の時間割に合わせて
自主学したい
まあそんなこと、夏休み明けに言えるわけない、
ずっと休みならいいのにな
病気になり治らないとわかり
一度は死ぬまで付き合って行こうと思った
でも酷くなると早く死にたいと思うようになる
病気が病気を生み始める
あとは死を待つだけ
いつ死ねるかな