s 30代 2026/9/13 私の意思に関係なく 頭の中に一生、死にたい君がいるから もうそのことうまく付き合っていくしかないんだけど そのことを話しても誰にも理解してもらえないから 私の中で静かに抑えていくしかない たぶん、死にたい君の言う通りにすることはそうそうないけど いつか心が折れたらわからないね 旦那には死なないよって言ったけど 正直それはわたしにもわからない とりあえず猫たちを置いてはいきたくないかなぁ、今はね この子達がいなくなったら、その時は考えよう
なな 40代 2026/9/13 ただ普通の家庭に憧れただけなのに 普通の夫婦に 愛し愛されて感謝しあって支え合って 特別な何かはなくてもいいから 安心感と愛というものに包まれてみたかっただけなのに くそくず人間すぎてゴミ以下な生き方しかさせてもらえないのかな いつもすぐいなくなる なんで利用するの 消えたくなる 何度も何度もおなじ 今度は幸せになれるかなって希望持っても 高い崖の上から突き落とされるようなことばかり 消してよ 消えたいよ お願いします 私をそんざいしなかったことにしてください 消してください
だれ 10代以下 2026/9/13 いつものようにな～んにもできずはい土曜おわりー いや…またですか？ 何回目ですか さすがに…… 終わりだろ なんで何もやれないんだ 何してんだ 生きてる意味あんのか 私なんかがいて何になる もう無駄に悩むのやめたいです 消えたい
みみ 40代 2026/9/12 やっぱりダメかな 最近調子戻ったと思ったんだけど やっぱり無理しちゃったかな やっぱりダメかな 普通じゃないんだ 常に考えないと 無理しないように 一歩引いて 私がどん底じゃないってわかってる だから前を向かないと 旦那は聞きたがらないし 自分で向き合って 明るく乗り越えるしかない 苦しい 辛い なんでこんな体に 私だってみんなみたいに 消えたい 消えたい
午前三時と踊る人 10代以下 2026/9/12 大人が怖いよ。笑顔が怖いよ。迷惑ばかりかけててごめんなさい。 消えたい。 この前、間違えて口を滑らして、死にたい。って言ったら母親に「そう思うのは異常だよ」 って言われた。 異常じゃないよ。だってそんなこと思ってる人ここにいっぱいいるじゃん。何も知らないくせに。 誰も救ってくないけど、痛みと音楽だけはいつもそばにいてくれる。 部活のせいで吹奏楽は好きにはなれないけど、バンド、ロックは好きだよ。 いつもありがとう。
piscorp 40代 2026/9/12 自殺したい 大人です 家が休まらない 親のせいでこの世にいるのに ずっと貧乏、暴言、話が通じない 保護者ってなに？ 介護しなきゃいけないってなに？ 死にたい 消えたい 産まれてきたくなかった この世に存在したくなかった 死にたい
もか 40代 2026/9/12 お母さん、私が水分系統いっぱい飲むのそういう事だよ お母さんは否定するけど 従兄弟の子が、お墓は残しといてほしいって言ってくれてよかった 魂か気持ちだけでも入れてあげれたら どちらも私のご先祖様 酷いことをしたご先祖様の事を許してあげてほしい ごめんなさい
午前三時と踊る人 10代以下 2026/9/12 もう、いろいろ疲れますね。全て嫌いなのに嫌いになりきれない。 こんな曖昧な人間だからダメなんですよね。 なんで私はこんな人間なんでしょう。なんでさっき友達が悪口を言っていた相手と笑っているんでしょう。 ちょっと疲れますね。 最近、赤信号で渡る人が多くて、そんなしょうもないことで悲しくなってるんですけど、、昨日、赤信号をちゃんと待ってるおじさんを見て思わず涙がでました。 皆さん、赤信号、ちゃんと待ってくださいね。死んじゃったら嫌ですよ。
宙 10代以下 2026/9/12 耳が痛くなる時多くて、 耳が聞こえずらい時もあるんだけど。 多分寝返りしんどすぎて打てないとか、 授業中の寝る体制とか、 イヤホンつけてずっと勉強してるからなんよね。 もういっそのこと耳聞こえないほうがいいのかな。 それよりも、死ねる病気にかかった方が嬉しいな。 よくないね、こんな考え。 疲れた、もう。 休みだから、休みたいなんて言ったらバカにされる。 けど休みたいよもう。 他の人のほうが頑張ってんのにね。 甘えんなよ、苦しめないでよ。 笑まぁ無理やな。 死にてぇ。 誰にも、言えないよ。 ここでも書けないよ。 死にたい理由。 人によってはくだらないとか言うんだろーなぁって。 くだらない事でも、ちりつもだよ ほんとやだ、
宙 10代以下 2026/9/12 いらない情報共有しないでよ 家にもいずらいじゃん。 ママとも喧嘩見たくなるし、 いいことなじゃん。 ママきくの下手なんよ？ 苦しいよ、 どーせ救ってくれないくせに。 期待だけさせんなよ。 もう無理だなぁ でも死ぬ場所見つかんないしさ いっそ電車に飛び込もっかな。 1番ないわな。 できれば迷惑かけずに死にたいんだから。 だいじょーぶじゃないくせに、他の子慰めて。 自分と似たような子に、いいこと言って、 自分はそう思えないじゃんって、 意味ないじゃんって、 申し訳なくなって。 もうやだよ、 けど、完全に一人になったら、ベッドから本当に動けなくなると思う。 もう、今でもやばいのにさ。 頭働かんのよね、 ぼーって、どっか知らないとこいるみたい。 魂だけ出て行ったみたいな笑 なんなんだろね、 休みたいな、もう、月曜日のことで頭いっぱいだ。 怖い、合唱コンクール。 練習続いていくのか、 無理だよ。 どれも参加できないよ。 学年合唱も無理だよ。 全部無理、なんもしたくない。 トラウマがフラッシュバックしてさ、 すでに泣きそうなんだよ、 トラウマいつになったら消えるんだろ。 高校行っても消えないならもう無理だよ。 なんで気にして生きなきゃいけないの。 普通になりたい。 もう無理か、どーでもいいや。 疲れて、寝たい、動けないってなっても寝れないのゴミすぎる。 吐きたい
こねこ 10代以下 2026/9/12 なんでこんなに口喧嘩しないといけないの、、せめて私の前でするのはやめてよ なんで死にたいなんていうの。意味わかってないんじゃないの、、？やめてよ、、怖いよ、、、私も過呼吸になる。心配なんだよ。親って頼れる人じゃないの？誰よりかも世話焼いてるよ、、怖い。最近私も寝れてないし頭痛もひどい。気づいてよ。お願い。もう疲れたんだよ、、、
、 10代以下 2026/9/12 なぜ僕は生きているのだろう、 なぜ生まれてきたのだろう、 僕はなになんだろ、 人に迷惑とかかけて、僕はゴミだな 学校へ行かなかったら怒られる。当たり前だけどね、 学校へ行っても行かなくても1日1日が辛い。 学校の皆は普通に軽々に死ね！アホ！とか言ってるけど、 そうだよね、僕ゴミだから死んだほうがみんな楽だよね なにかを抱え込むのは駄目！ちゃんと誰かに話さないと！って皆言うけど そんな軽々言わないで。気持ちなんか軽々話せるわけないじゃん。 死のうとしても死ねない。 いつも考えてしまう。自分の悪いこと、死にたい、 もう僕の全部が嫌い。なんでこの世に生きてきたのだろう。死にたい。 生きてていいことなんてなかった。 ここで僕は死んだほうがいいんだ。 ごめんなさい。
alice 10代以下 2026/9/12 トイレの個室で羽交い締めにされて 口に茶色と黒の混合物を詰め込まれる 原型を帯びていない口触りの悪い粘着物が 口の中でかさりかさりと手足を動かしている 彼らの狂気じみた貼り付けたような笑顔も ゴキブリの味も 忘れて消えてしまいたい
りん 20代 2026/9/12 高校生のときパニック障害になって何も出来なくなった。本当に死にたかった。でも悲しむ人がいると分かっているし怖がりだから死ななかった。 そこから10年生きた。たくさんの人に出会った。 どこに行ってもそんなにうまくはやれなかった。 それでも不器用な私をいいと言ってくれる人がいて、そんな不器用な私は死にたいと思ったあの日も含めて作られているから、私が私のままでいる理由ができた。 今も死にたいけど、でも楽しいこともあって、好きな人もいて、好きなものがあって、コーヒーはおいしくて、朝の匂いは好きで、あの日からの人生は余生だと思って好き勝手生きることに決めた。 26歳になった。26歳が語呂がいいから、26歳までは生きようと思っていたので目標を達成してしまった。まあ余生だからね、死なないから、で生きていこうかな。
私の意思に関係なく
頭の中に一生、死にたい君がいるから
もうそのことうまく付き合っていくしかないんだけど
そのことを話しても誰にも理解してもらえないから
私の中で静かに抑えていくしかない
たぶん、死にたい君の言う通りにすることはそうそうないけど
いつか心が折れたらわからないね
旦那には死なないよって言ったけど
正直それはわたしにもわからない
とりあえず猫たちを置いてはいきたくないかなぁ、今はね
この子達がいなくなったら、その時は考えよう
ただ普通の家庭に憧れただけなのに
普通の夫婦に
愛し愛されて感謝しあって支え合って
特別な何かはなくてもいいから
安心感と愛というものに包まれてみたかっただけなのに
くそくず人間すぎてゴミ以下な生き方しかさせてもらえないのかな
いつもすぐいなくなる
なんで利用するの
消えたくなる
何度も何度もおなじ
今度は幸せになれるかなって希望持っても
高い崖の上から突き落とされるようなことばかり
消してよ
消えたいよ
お願いします
私をそんざいしなかったことにしてください
消してください
何も無い
いつものようにな～んにもできずはい土曜おわりー
いや…またですか？
何回目ですか
さすがに……
終わりだろ
なんで何もやれないんだ
何してんだ
生きてる意味あんのか
私なんかがいて何になる
もう無駄に悩むのやめたいです
消えたい
やっぱりダメかな
最近調子戻ったと思ったんだけど
やっぱり無理しちゃったかな
やっぱりダメかな
普通じゃないんだ
常に考えないと
無理しないように
一歩引いて
私がどん底じゃないってわかってる
だから前を向かないと
旦那は聞きたがらないし
自分で向き合って
明るく乗り越えるしかない
苦しい
辛い
なんでこんな体に
私だってみんなみたいに
消えたい
消えたい
隕石落ちて世界全部跡形もなく消えればいいのに
他人なんて信じるものじゃないね
最後には裏切られるんだから
大人が怖いよ。笑顔が怖いよ。迷惑ばかりかけててごめんなさい。
消えたい。
この前、間違えて口を滑らして、死にたい。って言ったら母親に「そう思うのは異常だよ」
って言われた。
異常じゃないよ。だってそんなこと思ってる人ここにいっぱいいるじゃん。何も知らないくせに。
誰も救ってくないけど、痛みと音楽だけはいつもそばにいてくれる。
部活のせいで吹奏楽は好きにはなれないけど、バンド、ロックは好きだよ。
いつもありがとう。
自殺したい
大人です
家が休まらない
親のせいでこの世にいるのに
ずっと貧乏、暴言、話が通じない
保護者ってなに？
介護しなきゃいけないってなに？
死にたい
消えたい
産まれてきたくなかった
この世に存在したくなかった
死にたい
お母さん、私が水分系統いっぱい飲むのそういう事だよ お母さんは否定するけど 従兄弟の子が、お墓は残しといてほしいって言ってくれてよかった 魂か気持ちだけでも入れてあげれたら どちらも私のご先祖様 酷いことをしたご先祖様の事を許してあげてほしい ごめんなさい
空気ってこんな重かったけ、どんどん猫背になっていってて笑えるんですけど
もう、いろいろ疲れますね。全て嫌いなのに嫌いになりきれない。
こんな曖昧な人間だからダメなんですよね。
なんで私はこんな人間なんでしょう。なんでさっき友達が悪口を言っていた相手と笑っているんでしょう。
ちょっと疲れますね。
最近、赤信号で渡る人が多くて、そんなしょうもないことで悲しくなってるんですけど、、昨日、赤信号をちゃんと待ってるおじさんを見て思わず涙がでました。
皆さん、赤信号、ちゃんと待ってくださいね。死んじゃったら嫌ですよ。
疲れた。死にたい。
耳が痛くなる時多くて、
耳が聞こえずらい時もあるんだけど。
多分寝返りしんどすぎて打てないとか、
授業中の寝る体制とか、
イヤホンつけてずっと勉強してるからなんよね。
もういっそのこと耳聞こえないほうがいいのかな。
それよりも、死ねる病気にかかった方が嬉しいな。
よくないね、こんな考え。
疲れた、もう。
休みだから、休みたいなんて言ったらバカにされる。
けど休みたいよもう。
他の人のほうが頑張ってんのにね。
甘えんなよ、苦しめないでよ。
笑まぁ無理やな。
死にてぇ。
誰にも、言えないよ。
ここでも書けないよ。
死にたい理由。
人によってはくだらないとか言うんだろーなぁって。
くだらない事でも、ちりつもだよ
ほんとやだ、
いらない情報共有しないでよ
家にもいずらいじゃん。
ママとも喧嘩見たくなるし、
いいことなじゃん。
ママきくの下手なんよ？
苦しいよ、
どーせ救ってくれないくせに。
期待だけさせんなよ。
もう無理だなぁ
でも死ぬ場所見つかんないしさ
いっそ電車に飛び込もっかな。
1番ないわな。
できれば迷惑かけずに死にたいんだから。
だいじょーぶじゃないくせに、他の子慰めて。
自分と似たような子に、いいこと言って、
自分はそう思えないじゃんって、
意味ないじゃんって、
申し訳なくなって。
もうやだよ、
けど、完全に一人になったら、ベッドから本当に動けなくなると思う。
もう、今でもやばいのにさ。
頭働かんのよね、
ぼーって、どっか知らないとこいるみたい。
魂だけ出て行ったみたいな笑
なんなんだろね、
休みたいな、もう、月曜日のことで頭いっぱいだ。
怖い、合唱コンクール。
練習続いていくのか、
無理だよ。
どれも参加できないよ。
学年合唱も無理だよ。
全部無理、なんもしたくない。
トラウマがフラッシュバックしてさ、
すでに泣きそうなんだよ、
トラウマいつになったら消えるんだろ。
高校行っても消えないならもう無理だよ。
なんで気にして生きなきゃいけないの。
普通になりたい。
もう無理か、どーでもいいや。
疲れて、寝たい、動けないってなっても寝れないのゴミすぎる。
吐きたい
なんでこんなに口喧嘩しないといけないの、、せめて私の前でするのはやめてよ
なんで死にたいなんていうの。意味わかってないんじゃないの、、？やめてよ、、怖いよ、、、私も過呼吸になる。心配なんだよ。親って頼れる人じゃないの？誰よりかも世話焼いてるよ、、怖い。最近私も寝れてないし頭痛もひどい。気づいてよ。お願い。もう疲れたんだよ、、、
なにが辛い訳でもないけど泣けるんだよね
メンタルっていうか身体的になのかな
理科のワークやってても泣けて笑える
なぜ僕は生きているのだろう、
なぜ生まれてきたのだろう、
僕はなになんだろ、
人に迷惑とかかけて、僕はゴミだな
学校へ行かなかったら怒られる。当たり前だけどね、
学校へ行っても行かなくても1日1日が辛い。
学校の皆は普通に軽々に死ね！アホ！とか言ってるけど、
そうだよね、僕ゴミだから死んだほうがみんな楽だよね
なにかを抱え込むのは駄目！ちゃんと誰かに話さないと！って皆言うけど
そんな軽々言わないで。気持ちなんか軽々話せるわけないじゃん。
死のうとしても死ねない。
いつも考えてしまう。自分の悪いこと、死にたい、
もう僕の全部が嫌い。なんでこの世に生きてきたのだろう。死にたい。
生きてていいことなんてなかった。
ここで僕は死んだほうがいいんだ。
ごめんなさい。
トイレの個室で羽交い締めにされて
口に茶色と黒の混合物を詰め込まれる
原型を帯びていない口触りの悪い粘着物が
口の中でかさりかさりと手足を動かしている
彼らの狂気じみた貼り付けたような笑顔も
ゴキブリの味も
忘れて消えてしまいたい
高校生のときパニック障害になって何も出来なくなった。本当に死にたかった。でも悲しむ人がいると分かっているし怖がりだから死ななかった。
そこから10年生きた。たくさんの人に出会った。
どこに行ってもそんなにうまくはやれなかった。
それでも不器用な私をいいと言ってくれる人がいて、そんな不器用な私は死にたいと思ったあの日も含めて作られているから、私が私のままでいる理由ができた。
今も死にたいけど、でも楽しいこともあって、好きな人もいて、好きなものがあって、コーヒーはおいしくて、朝の匂いは好きで、あの日からの人生は余生だと思って好き勝手生きることに決めた。
26歳になった。26歳が語呂がいいから、26歳までは生きようと思っていたので目標を達成してしまった。まあ余生だからね、死なないから、で生きていこうかな。