名無し 10代以下 2026/4/30 嘘ついたから嘘つかれた。 嫌ったから嫌われた。 逃げたから逃げられた。 避けたから避けられた。 虐めたから虐められた。 笑ったから笑われた。 自業自得だって分かってる。 でもこうでもしないと みんなと一緒になれなかった。 結局なれなかったけど。
絶賛 馬鹿丸出し 60代 2026/4/30 家族、親族みんなに、迷惑かけちゃった。 もう死にたい、自分も死んじゃえばよかったなー 誰かたすけてー。 離婚して、みんなのしらないところへにげていなくなりたい。 死に方良い方法おしえてくださーい 生きてる意味ないかもめんたるおわっってる
n^2 10代以下 2026/4/30 今思えばずーーーーーーっと一人だったね。 学校馴染めないからといって、不登校でもないしいじめもないし。 いわゆるそういうグループにも馴染めない。 学校好きなグループも勉強命のグループも無理。 校外には知り合いいるよ。確かにいるよ。 でもみんなきらっきらしてて、年齢なんて一番近い子で一回り上。 あ、別に危ないことしてるんじゃないよ。 そうなると上のグループで話すよね。 いつまで経ってもどこに行ってもずっとひとりな気がしていて自分の力で馴染めないの。 年齢なんて関係ないとか友達の量とか関係ないとか言うけどさ高校生だよ。 どこでも馴染めないのはさすがに引くよ。 高校生の一回り上は大きいと思うよ。
他鬼目涙（月末） 10代以下 2026/4/30 アナタの日頃のイライラのしわ寄せに私が使われていて、私のそれに対する苛々のしわ寄せは誰もやってくれないから全部私が吸収するしかない。 こんな不平等な世界、やってられると思う？
もか 40代 2026/4/30 挨拶した 顔を見ない挨拶の返しをされた 心がやられた 帰って来ても、何もする気が起こらない こんなメンタル弱々、これから生きていけるか? 死にたいに近い 私を産んだお母さん、ごめんなさい もう嫌だ 気にしいの自分
彩香 40代 2026/4/30 ずっと引きこもるわけにはいかない。お金が無くなる。 今日も目が覚めた。変な夢見た。 朝起きて、みんなは働いているのに、と申し訳なく思う。隕石が落ちてきて、地球ごと滅びればいいのに。 希死念慮もってる人っていっぱいいるから、みんな喜ぶと思う。全部悪い夢だったんだよ。みんなで滅びよう。
n^2 10代以下 2026/4/30 ずーーーーっと優等生であろうとしたよ。 成績も一応上位だし部長になったし学級代表もしたし地域で名も知られたし。 でも裏を返せば 学校は遅刻・休むこと多くて態度よくなくて周りのことばかにしないと自分保てなくて。 いっちばん弱いやつ。 でも必死に必死に取り繕っておかげで勝手にプレッシャーと劣等感は感じたけど、でも幸せそうだったよ。 ちょっと悪い方に流されたら家庭崩壊？ わかってたよ。 だから気を張り詰めていたんじゃん。 私のこと知らないくせにって怒ってみてもいや、私が伝えてないから当たり前だし私のしたことが悪いとなってもう消えたい。 夢諦めたいけど諦めたくない。ずっともっていつかあそこに行きたい。 でも今は快楽に溺れたい。それ以外でもいいけど何か私を逃げさせて。
すずむし 30代 2026/4/30 父がいつもお金の心配をしている 経済的にも精神的にも頼りない私には相談すらしてもらえない 実際何も助けてあげられなくて情けない 母も私と同じく全く頼りにならない部類の人間なので話にならない 父に申し訳ない 父が今後もし亡くなったら…と考えたくないけど考えてしまい悲しくなる もしその時が来たら一緒にしにたいくらい 本当にどうしようもなく情けない子供でごめんね 大好きな父を困らせたり心配させてしまう事しか出来ない 早くしにたい 私は生きてちゃダメなクズ人間 お父さんごめんなさい
n^2 10代以下 2026/4/30 いろーんな人のこと馬鹿にしていたんだろうなぁ でも一番バカなの自分だね。 散々馬鹿にしていたけどアイツラみたいになりたいとか思ったことあるよ でもなりたいわけないなーーーーーー 何いってんだ
とろろ昆布 (前の名前忘れた民) 10代以下 2026/4/30 学校行きたくなかったから、拘束違反だってわかってたけどモチベ上げるために薄くリップ塗っていったらママに超怒られた…。 ただでさえ無いモチベを下げられて行く気ないけど電車乗ってる。今日も学校だるい気がする。 帰りたい…
絶望 30代 2026/4/30 朝を迎えるたびに絶望する 死を受け入れそうになる 死んだ方が楽な気さえする 自分を偽って働いて、 なんとなく生活する 偽りの世界にいるより 死 での終わりのがしっくりくる
しま 50代 2026/4/30 あと2年頑張ろう。そうしたら還暦になる。周りの人も定年になる人が出てくるから気持ちが楽になる。 あと2年頑張ろう。そうしたら還暦になる。人生の半分以上を生きたから、もう死んでも悔いがなかった。 正社員を退職していて、この4年間、精神的にも肉体的にも本当につらかった。どっちにしろ楽になれる。あともう少しの我慢。
あんず（A面） 20代 2026/4/30 4年ぶりくらいに、母の彼氏と会話した。 母からの私にすがるようなメッセージが続いて、どうしようもなくなって電話に出たら、途中からその人が勝手に電話に出てきた。 いろんなことを思い出して苦しい。すごく。 母との関係もつらいことが多いけど、あの人の声を聞くとすべてがよみがえってしまう。 まだ平気。ここに書きに来れたから。 数日して崩れるんじゃないか と自分のことがこわい。 自分の汚さが嫌。切り刻んでいなくなりたい。 ごめんなさい。ほんとうに。
涼花りと(小6) 10代以下 2026/4/29 ネッ友とリア友がつらそうだから相談に乗った でも同じ気持ちだったからこのサイトをおすすめした いついなくなろうと、うちは忘れない 忘れるはずがない ばいばいが嫌いなうちとリア友 いつもまたねで終わっていた だからうちはバイバイでおわらせる ごめんね 生きてて 語彙力なくて意味わからんと思う またね 死にたいけど 死なない 後悔があるから じゃっ またね！
嘘ついたから嘘つかれた。
嫌ったから嫌われた。
逃げたから逃げられた。
避けたから避けられた。
虐めたから虐められた。
笑ったから笑われた。
自業自得だって分かってる。
でもこうでもしないと
みんなと一緒になれなかった。
結局なれなかったけど。
家族、親族みんなに、迷惑かけちゃった。
もう死にたい、自分も死んじゃえばよかったなー
誰かたすけてー。
離婚して、みんなのしらないところへにげていなくなりたい。
死に方良い方法おしえてくださーい
生きてる意味ないかもめんたるおわっってる
今思えばずーーーーーーっと一人だったね。
学校馴染めないからといって、不登校でもないしいじめもないし。
いわゆるそういうグループにも馴染めない。
学校好きなグループも勉強命のグループも無理。
校外には知り合いいるよ。確かにいるよ。
でもみんなきらっきらしてて、年齢なんて一番近い子で一回り上。
あ、別に危ないことしてるんじゃないよ。
そうなると上のグループで話すよね。
いつまで経ってもどこに行ってもずっとひとりな気がしていて自分の力で馴染めないの。
年齢なんて関係ないとか友達の量とか関係ないとか言うけどさ高校生だよ。
どこでも馴染めないのはさすがに引くよ。
高校生の一回り上は大きいと思うよ。
アナタの日頃のイライラのしわ寄せに私が使われていて、私のそれに対する苛々のしわ寄せは誰もやってくれないから全部私が吸収するしかない。
こんな不平等な世界、やってられると思う？
挨拶した 顔を見ない挨拶の返しをされた 心がやられた 帰って来ても、何もする気が起こらない こんなメンタル弱々、これから生きていけるか? 死にたいに近い 私を産んだお母さん、ごめんなさい
もう嫌だ 気にしいの自分
限界
安楽死したい
つんだ
もう無理だ
死にたい
誰でもいいから助けてほしい
ずっと引きこもるわけにはいかない。お金が無くなる。
今日も目が覚めた。変な夢見た。
朝起きて、みんなは働いているのに、と申し訳なく思う。隕石が落ちてきて、地球ごと滅びればいいのに。
希死念慮もってる人っていっぱいいるから、みんな喜ぶと思う。全部悪い夢だったんだよ。みんなで滅びよう。
辛いよねわかるよーって言うくらいなら対処法を教えて
私、どうしたら生きたいって思える？
誰か本当にお願いです見捨てないで、
私を助けて
ずーーーーっと優等生であろうとしたよ。
成績も一応上位だし部長になったし学級代表もしたし地域で名も知られたし。
でも裏を返せば
学校は遅刻・休むこと多くて態度よくなくて周りのことばかにしないと自分保てなくて。
いっちばん弱いやつ。
でも必死に必死に取り繕っておかげで勝手にプレッシャーと劣等感は感じたけど、でも幸せそうだったよ。
ちょっと悪い方に流されたら家庭崩壊？
わかってたよ。
だから気を張り詰めていたんじゃん。
私のこと知らないくせにって怒ってみてもいや、私が伝えてないから当たり前だし私のしたことが悪いとなってもう消えたい。
夢諦めたいけど諦めたくない。ずっともっていつかあそこに行きたい。
でも今は快楽に溺れたい。それ以外でもいいけど何か私を逃げさせて。
父がいつもお金の心配をしている
経済的にも精神的にも頼りない私には相談すらしてもらえない
実際何も助けてあげられなくて情けない
母も私と同じく全く頼りにならない部類の人間なので話にならない
父に申し訳ない
父が今後もし亡くなったら…と考えたくないけど考えてしまい悲しくなる
もしその時が来たら一緒にしにたいくらい
本当にどうしようもなく情けない子供でごめんね
大好きな父を困らせたり心配させてしまう事しか出来ない
早くしにたい
私は生きてちゃダメなクズ人間
お父さんごめんなさい
死にたい
消えてしまいたい
もう何もかもが限界
早く死にたい
いろーんな人のこと馬鹿にしていたんだろうなぁ
でも一番バカなの自分だね。
散々馬鹿にしていたけどアイツラみたいになりたいとか思ったことあるよ
でもなりたいわけないなーーーーーー
何いってんだ
学校行きたくなかったから、拘束違反だってわかってたけどモチベ上げるために薄くリップ塗っていったらママに超怒られた…。
ただでさえ無いモチベを下げられて行く気ないけど電車乗ってる。今日も学校だるい気がする。
帰りたい…
朝を迎えるたびに絶望する
死を受け入れそうになる
死んだ方が楽な気さえする
自分を偽って働いて、
なんとなく生活する
偽りの世界にいるより
死 での終わりのがしっくりくる
あと2年頑張ろう。そうしたら還暦になる。周りの人も定年になる人が出てくるから気持ちが楽になる。
あと2年頑張ろう。そうしたら還暦になる。人生の半分以上を生きたから、もう死んでも悔いがなかった。
正社員を退職していて、この4年間、精神的にも肉体的にも本当につらかった。どっちにしろ楽になれる。あともう少しの我慢。
死にたい、消えたい
大人なのに毎日死にたいのに生きていて申し訳ありません
死にたいのに体が動かない
ごめんなさい
4年ぶりくらいに、母の彼氏と会話した。
母からの私にすがるようなメッセージが続いて、どうしようもなくなって電話に出たら、途中からその人が勝手に電話に出てきた。
いろんなことを思い出して苦しい。すごく。
母との関係もつらいことが多いけど、あの人の声を聞くとすべてがよみがえってしまう。
まだ平気。ここに書きに来れたから。
数日して崩れるんじゃないか と自分のことがこわい。
自分の汚さが嫌。切り刻んでいなくなりたい。
ごめんなさい。ほんとうに。
ほんとうに、ハズレの人生。
ハズレをワザとか、選んでしまう。
ハズレ。
ハズレ。
ハズレ。
もう、ウンザリな毎日。
もう、ウンザリな存在。
もう、要らない存在。
ネッ友とリア友がつらそうだから相談に乗った
でも同じ気持ちだったからこのサイトをおすすめした
いついなくなろうと、うちは忘れない
忘れるはずがない ばいばいが嫌いなうちとリア友
いつもまたねで終わっていた
だからうちはバイバイでおわらせる
ごめんね 生きてて
語彙力なくて意味わからんと思う
またね 死にたいけど
死なない 後悔があるから
じゃっ またね！