もうなんか笑うしかなくなっちゃった。
僕より苦しい人たくさんいるのに
僕より辛い人たくさんいるのに
僕より重要な子たくさんいるのに
何してんだ僕
勝手に友達作って勝手に小6で死ぬって言って中学まで生きてまだ生きて死にたくても死ねなくなってホントなにしてんの僕。
人間が嫌い、親が嫌い、人の裏が嫌い、学校が嫌い、自分が嫌い
全部全部嫌いなくせに
今日も明日もあさっても笑って誤魔化すんだ。
塾と家ではできることが学校ではできないから怒られて成績落ちて怒られて頑張って結果でなくて怒られてずっとずっと怒られて。
自殺未遂もリスカもしたことないのに
遺書しか書いたことないのに
何してんだ僕
こんな僕が嫌いで嫌いで仕方ない。
親から地獄を和らげるためのスマホもタブレットもswitchも取り上げられて
地獄の底に真っ逆さま！
あっはは！笑うしかないね！
明日は粉々明後日も粉々明々後日も粉々。
ずっとずっと粉々な心で
病気でもないくせに
なにしたいんだよ

とてもとても疲れました
結局 誰にも理解されなかったけれど
私は頑張りました
必死に生きた結果が今の酷い状態です
名前も身体も今まで生きた証も全て捨てて
空に還った愛犬のそばに行きたい

とても疲れた
休みたい
静かに暮らしたい
さまざまな柵から早く解放されたい

普通に生まれたかった。普通に生まれられたなら、もっと楽になってたのかな？昨日、自殺しようとした。でも無理だった。何でいつも未遂で終わっちゃうんだろ？あと一歩、がいつも踏み出せない。死ぬの、やっぱ怖いのかな？楽になれるのにな。あーあ、課題やらなきゃ。

死ぬまでに一度でいいから本当に必要とされたかった
私がとなりに必要ないならやさしくしないでほしかった
消えたい
いつも同じだ
私を踏み台にしていい人間になったら別の人が隣にできて幸せになっている
とてつもなく幸せそうに自慢していて
その度にえぐられる
息をしていたくない
目を開けていたくない
何も感じたくない
存在を消したい
いなくなりたい
消して欲しい
お願いします
消してください
毎日消えたいと思いながら生きているのが苦しい

ずっと

健康とお金があれば、幸せな老後が送れると言われているが、どちらも持っていない。鬱になって貧乏になり、貧乏になったから鬱が悪化した。もうどうすればいいのかわからない。
野ざらしになってはじめて、大きな傘の下で守られていたことを知った。そしてもうその状況には戻れない。母が亡くなるまで頑張ろうと思ったが、心がついていかない。

アラサーに片足突っ込んでる。
私が思うのはただ一つ。
18歳の時に○んでおくんだった、と。
後悔しか無い。

「あなただけじゃないからさ、大丈夫だよ」みたいな慰め方あるけどさ、
要はお前らの不備で俺以外にそういう人が生まれてるってことでしょ？
くそやん。
俺の分がチャラになるっておかしいやろ
何も大丈夫じゃないねん
俺の人生返せ

バカバカしい
なにもかも
ほんとに
生きてるってくだらないよね
だったら虫ですら意味があるの？
人間が勝手に意味をつけてるだけ

だったら楽しい方がいいじゃんって誰かは言いそうだけど
なにかの罠にかかったとたん抜け出せない時もある
たとえばトラウマとか色んなこと
我慢と待つのがほんとにしんどい
自分が踏みつけられてるみたい
どうでもいいんでしょ
私の命なんて軽いから
だから死ぬことを許してよ
バカバカしいぜんぶバカバカしいバカバカしいバカバカしいほんとにバカバカしい

今日も学校行けなかった。
行けない理由なんてわかんないし、逆に自分が知りたいから聞いてこないで欲しい、

学校行くのも家にいるのも嫌だから出かけたけど、帰ったら姉に舌打ちされたし、帰らない方が家族のためだったかな。

お腹空いたけど、姉に会うの怖くて、食べる気になれなくて部屋から出れないや。せっかく作ってくれたのにごめんね、お母さん。

学校の先生が「目の前に居たらイライラする」とか、私と「話したら遅刻癖が移るから喋らない方がいいよ｣とか冗談で言ってるのは理解できるのに、涙止まんなくて消えたいよ

これ以上私にお金かけて欲しくないから、今すぐにでも死にたいよ

全部無駄　こんな遺伝子で産むな
苦しいだけの人生子どもにさせて楽しいか
目覚めませんように全部終わりますように

いくら楽しくてもさ！
それは一瞬だけでさ
死にたいのとか消えたいのは
変わらないのなんでかね！
殺されちゃえばいいのにとか、
切りたいなぁとか、薬のんじゃえば、とか
もうどうでもいいやとかさ
なんで、いつまでもさ、推し活してても、
出来ないのかね！忘れることは、
ずうっと頭の片隅にあるんだもん
今日もさっき間違えて投稿したけどさ
あんな怒られ方したら、
今までならとんでもなく泣いてるはずなのに
全然涙でないしさ、なんも感じなかったんだよね
話の内容が攫われたりとかの内容だったんだけど
もうそれで死ねるからなぁとか変な事考えてたしさ
でも、相変わらずブスいなぁ私、www
皆でとった写真の中で私だけすんごいブスかった
一番後ろだったし
背伸びとかでなのもあるんだろうけど
私目に異常があって変な方向向いてたりさ、
多分斜視？みたいなやつなんだけど
顔もキモいし本当スタイル悪いし！
とっととしんでほしぃわぁ！www
あーあ！明日起きたらこのまま消えてないかなぁ！
部屋の物ごと！、存在が消えてほしいなあ！w
地獄に一緒に持っていきたい！
あぁおこがましいか図々しいかwww
あーあ、きえてほしい、

さっきまた間違えて
投稿するって押しちゃったんだけど
まあ投稿されるかわかんないんだけど
ただそれだけなんだよね
ごめんなさい、変なこといって

あのね、今日合唱コンの打ち上げのあと
写真撮るって言って公園に自転車で行ったんだ
いどうしますだけ家族のぐるらに送って
そしたら電話かかってきてね
今自転車だからきるって言ったの
そのあと公園ついて連絡したら
口調変わってて、あ、ヤベと思ったんだけど
これで帰ったら写真移れないしと思って
そのまま誤って続けて
で帰るってなったとき
連絡したらブチギレっぽくて
車迎え来てもらってのったら早々ブチギレててw
いや、私が悪いしいいんだけど
クラスの陽キャたちに言ったりするかなと思って
言わないでねって言ったりして
ブチギレられながら謝ってたんだけど
なんか、めんどくさくなったり
外面の問題で言ってんのはわかるんだけど
なんか、ちょっと愛されてんのかなって
一瞬思っちゃって、びっくりしたんだよね
めちゃたのしかったな

ごめんなさい

しょせんわたしはばかなんだ

きたいしたきみがわるい

きたいしたわたしがわるい

もうきたいしないでね

またさいあくなせいせきをとってくるから

おこらないでね

もうすべてをあきらめてしにたい

俺の場合は知りすぎたんだろうな

ピアノやベースを弾いたり絵を書いたり、好きなことをしたときの楽しさ
誰かが笑ったときの嬉しさ
救いすぎたときの重さ
弟が自分を超えていくことへの劣等感
親友がいじめられていると知ったときの、どうしようもない憎しみ

全部無視してしまえればどんなに楽だっただろう。

死ぬためにまた、溜めました
これは私の貯金箱
そして私が消え去ったら
苦しくもがいて、追っていた夢と抜け出せなくてもがいていた現実も全部消えて
真っ白な無になる
同居人はそれすら脅してくる
死んだって楽になれるとは限らないとか
なんでもかんでも私を脅そうとする
なんでこんな人間に好かれなきゃならないの？？怖すぎる。ファンチみたいな心理の人
ガチで無理、怖すぎる。
方法は決まってる、全部飲み干してから縄で寝る
冬になってやりたくない気持ちが増して、怖くて不安で全てが嫌
小説も書きたくない、投稿したくない、数字も見たくない、回避性障害みたいな傾向があるとおもう、認知療法つかれたやりたくない、自分に言い聞かせるの疲れたやりたくない、消えたい消えたい消えたい消えたい、許したくない、許容したくない、受け止めたくない、笑いたくない、話したくない
私の逃げ場をすへて排除された同居人に
じゃあ薬だけ飲んで乗り切れってか
言葉に殴られてく、脳が機能しなくなるくらい。それが目的？私が好きなものなんて、興味無いのに、痛みにも興味ないのに、何が愛してるなのかわからん。ドッジボールみたいに投げつけられていく。私は私を失う。小説もかけないどうしよう。もう無理、助けて。

いったい何のために生きてるのか…

なんの希望もなく

息してるだけの人生に意味なんかないだろうに

家族以外と会話する事もなく

ひたすら孤独だよ