点P 10代以下 2026/7/30 つい一週間くらい前まで、自分は外見は女だけど心は男だと思ってました。 でも最近、それが本当なのか何だかよく分からなくなってきました。 トランスジェンダー的なものである事は変わってないと思うんですが、自分がどっちでいたいのか、それともどっちでもないのか、その両方ですらないのか、分からなくなってきました。 どっちでもないというのが、一番楽なんでしょうけど、 なぜか今言われているトランスジェンダーの形にはまろうと、必死に自分の性について考えるんですが、全然答えが出てこないので、そろそろ諦めた方がいいのかなと思います。 この事を親に言おうかなとか考えるんですけど、父には叱られそうですし、母には思春期の一過性のものと思われて、碌に理解を得られそうにない気がします。 実際、家族の前でも自分を僕と呼んでいた時期があったんですが、その時に上記のような反応をされて、一人称を私に変えた事がありました。 自分はそれの何が悪いのか分かってませんでしたから、またこのような考えが復活したんでしょう。 最近は家族の雰囲気も良くないです。 だから余計に気を張っていないと、「転職するから今だけ無職」の父に何を言われるか分かりません。 何もしていないのにキレられるので、だんだん死にたくなってきました。 2年程前に自分が屋上に登ってバレた時に付けられた柵で余計に登りやすくなったので、もう一回くらい屋上に行きたいなと思っています。 でもまたバレたら今度は怒られるどころじゃないでしょうけど。 もうすでに夏休みに入っていますが、今年はあまり出かけたくありません。 この間、地域の祭りで一番会いたくない人に会ってしまいました。 その人は昔親友だったのですが、自分のトランスジェンダー的な部分のせいで縁が切れてしまいました。 こればかりは、自分の性格を恨みました。 一度調子づくと、大惨事になるまで気付かず止まらないんです。 それと、自分の同性愛者な部分も。 最近はその人が近くにいると、動悸がして息が苦しくなります。盛ってませんよ。 離れたいと一人の自分は言いますが、離れたくないともう一人の自分が言います。 どっちも自分ですが、どっちも自分の中の自分なので、結局決めるのは外側の自分です。 色々考えても、いつも同じです。 ここから消える事ができれば楽なんでしょう。 夏休みの部活にも行きたくありません。 学校から帰ってきて一番に目に入る光景が、ソファで寝ている父なのももう嫌です。 宿題をして、洗濯物を畳んで、タンスにしまって、風呂を洗って、ペットの世話をして。 そうしたら母が帰って来て。 ただいまと言う前に溜息を吐きます。 その溜息が自分に向けられたものではないかとびくびくしています。 どうにもならないので死んでしまいたいです。
kakao 10代以下 2026/7/30 疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるの死にたい
kakao 10代以下 2026/7/30 疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるのつかれた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい。
すふ 10代以下 2026/7/30 皆のこと好きになれない。 どうして。もうやだ。 人の嫌なところばかり目について、 他責なのか分かんないけど心から好きになれない。 私ずっとこうやって生きてくのかな。 今日もそうやって生きてしまって。 そう生きてきたから、 愛されてないのかもしれない。 愛せない人は愛されないって言うし。 自分のことだって好きになれない。 人に文句言ってばっかり。 幼稚で馬鹿みたい。 私いつからこんなのになっちゃったんだっけ。 今日だってそう。 人にイライラぶつけて、 思い通りにいかなかったら怒って泣いて？ ただの幼稚な人だよな。 この感情をどこにぶつけてどう消したらいいか分かんない。 誰か助けて。 もう私じゃない人になりたい。
アルビレオ 10代以下 2026/7/30 1日に２通ごめんなさい。 女の人が怖い。目を合わせられない。近くにいるだけで体がこわばって息できなくなる。 多分小学生の時に自傷がバレて責められたのが原因。 辛いこと相談したいけどほとんど女の先生。 どうすればいいんだろう。
くるみ 10代以下 2026/7/30 別にこの世からいち早く消えたい訳ではない。 ただふわっと、しにたいって思う。 体調悪い時に、今死ねちゃったりとかないかなって、思う。 死ねちゃったらラッキー。 私は、死ぬなら自殺がいい。 自分で死ぬ時を決めて、ふわっとしにたい。 叶わないよね。 こんな願いは。 ようやく元気戻ってきたと思ったのに、全然だったな。
雑草のブサイクなツボミ 40代 2026/7/30 羨ましくてついた沢山の嘘 暴かれて激しく抵抗した過去 あかるみにされて認めざるを得なくて 少しは救われた でもいまだ続く終わりのない嘘の道 開拓開墾まっしぐら もう自分がもたない 年取った 情けない 経験は力にならない 衰えには勝てない 蓄積されることがなかった知力 嘘は嘘 なんでもない 失われた過去？ 存在を否定されている自分 私まず自分を殺してます 次に周囲、社会的にも トドメがまだです 〆
しま 50代 2026/7/30 まだ木曜日。一週間が一ヶ月に思えるほど長い。今日も底辺パートで一日を過ごさなければならない。この一日も果てないほど長い。やることもほとんどない。誰もがヒマを持て余しているから、ちょっとの出来事が大事件のように大げさになったり、他人の一挙一動に注目して陰口を言ったりしてヒマつぶしをする。メンバーのほとんどが65歳以上だから仕方ない。 正社員だった頃が懐かしくて恋しくて気持ちが壊れそうになる。自業自得と繰り返す。
ぜん 10代以下 2026/7/30 人と関わることが苦手だから苦しい。 無駄な時間過ごしてたし、将来の希望ももってない。 なんのためにいきてるのかな… どうせ将来はくねくね無駄な時間過ごしてしぬんだろうな なら今死んだほうがいいかもしれない どうせ死ぬなら若いうちがいいな。
つい一週間くらい前まで、自分は外見は女だけど心は男だと思ってました。
でも最近、それが本当なのか何だかよく分からなくなってきました。
トランスジェンダー的なものである事は変わってないと思うんですが、自分がどっちでいたいのか、それともどっちでもないのか、その両方ですらないのか、分からなくなってきました。
どっちでもないというのが、一番楽なんでしょうけど、
なぜか今言われているトランスジェンダーの形にはまろうと、必死に自分の性について考えるんですが、全然答えが出てこないので、そろそろ諦めた方がいいのかなと思います。
この事を親に言おうかなとか考えるんですけど、父には叱られそうですし、母には思春期の一過性のものと思われて、碌に理解を得られそうにない気がします。
実際、家族の前でも自分を僕と呼んでいた時期があったんですが、その時に上記のような反応をされて、一人称を私に変えた事がありました。
自分はそれの何が悪いのか分かってませんでしたから、またこのような考えが復活したんでしょう。
最近は家族の雰囲気も良くないです。
だから余計に気を張っていないと、「転職するから今だけ無職」の父に何を言われるか分かりません。
何もしていないのにキレられるので、だんだん死にたくなってきました。
2年程前に自分が屋上に登ってバレた時に付けられた柵で余計に登りやすくなったので、もう一回くらい屋上に行きたいなと思っています。
でもまたバレたら今度は怒られるどころじゃないでしょうけど。
もうすでに夏休みに入っていますが、今年はあまり出かけたくありません。
この間、地域の祭りで一番会いたくない人に会ってしまいました。
その人は昔親友だったのですが、自分のトランスジェンダー的な部分のせいで縁が切れてしまいました。
こればかりは、自分の性格を恨みました。
一度調子づくと、大惨事になるまで気付かず止まらないんです。
それと、自分の同性愛者な部分も。
最近はその人が近くにいると、動悸がして息が苦しくなります。盛ってませんよ。
離れたいと一人の自分は言いますが、離れたくないともう一人の自分が言います。
どっちも自分ですが、どっちも自分の中の自分なので、結局決めるのは外側の自分です。
色々考えても、いつも同じです。
ここから消える事ができれば楽なんでしょう。
夏休みの部活にも行きたくありません。
学校から帰ってきて一番に目に入る光景が、ソファで寝ている父なのももう嫌です。
宿題をして、洗濯物を畳んで、タンスにしまって、風呂を洗って、ペットの世話をして。
そうしたら母が帰って来て。
ただいまと言う前に溜息を吐きます。
その溜息が自分に向けられたものではないかとびくびくしています。
どうにもならないので死んでしまいたいです。
疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるの死にたい
疲れたなんで家事してないといけないの遊んでたわけじゃない体調が悪くてもやらないといけないお母さんじゃないまだ子どもなのに部活勉強の両立でも大変なのになんですべて押し付けるのつかれた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい。
皆のこと好きになれない。
どうして。もうやだ。
人の嫌なところばかり目について、
他責なのか分かんないけど心から好きになれない。
私ずっとこうやって生きてくのかな。
今日もそうやって生きてしまって。
そう生きてきたから、
愛されてないのかもしれない。
愛せない人は愛されないって言うし。
自分のことだって好きになれない。
人に文句言ってばっかり。
幼稚で馬鹿みたい。
私いつからこんなのになっちゃったんだっけ。
今日だってそう。
人にイライラぶつけて、
思い通りにいかなかったら怒って泣いて？
ただの幼稚な人だよな。
この感情をどこにぶつけてどう消したらいいか分かんない。
誰か助けて。
もう私じゃない人になりたい。
1日に２通ごめんなさい。
女の人が怖い。目を合わせられない。近くにいるだけで体がこわばって息できなくなる。
多分小学生の時に自傷がバレて責められたのが原因。
辛いこと相談したいけどほとんど女の先生。
どうすればいいんだろう。
早く消えたい
もうヤダ
死にたい
別にこの世からいち早く消えたい訳ではない。
ただふわっと、しにたいって思う。
体調悪い時に、今死ねちゃったりとかないかなって、思う。
死ねちゃったらラッキー。
私は、死ぬなら自殺がいい。
自分で死ぬ時を決めて、ふわっとしにたい。
叶わないよね。
こんな願いは。
ようやく元気戻ってきたと思ったのに、全然だったな。
もうしんどい
もう無理だ
受からない
間に合わない
合格しない
人生失敗
生きているのと死ぬのってどっちの方が幸せなの？
「相談すれば心が軽くなる」とか簡単に言わないでほしい。こっちの言葉を受け止めてくれたら軽くなる、否定してきたら余計傷つく。だから相談できないんだよな。
こんな時にごめんなさい
自己中でごめんなさい
教訓なんて私にはないです
いつもありがとうございます。
さみしいです、私にも何かできる事を。
甘いか。
心身限界苦しいくてしかたない
消えてなくなりたい
どうにもならない
これまでだ
エチゾラムとまらない
羨ましくてついた沢山の嘘
暴かれて激しく抵抗した過去
あかるみにされて認めざるを得なくて
少しは救われた
でもいまだ続く終わりのない嘘の道
開拓開墾まっしぐら
もう自分がもたない
年取った 情けない
経験は力にならない
衰えには勝てない
蓄積されることがなかった知力
嘘は嘘 なんでもない
失われた過去？
存在を否定されている自分
私まず自分を殺してます
次に周囲、社会的にも
トドメがまだです
〆
夢をみていた
健康な時の日常だった
目が覚めたら、苦痛の1日がはじまる
いつまで続くのかな早く死にたい
まだ木曜日。一週間が一ヶ月に思えるほど長い。今日も底辺パートで一日を過ごさなければならない。この一日も果てないほど長い。やることもほとんどない。誰もがヒマを持て余しているから、ちょっとの出来事が大事件のように大げさになったり、他人の一挙一動に注目して陰口を言ったりしてヒマつぶしをする。メンバーのほとんどが65歳以上だから仕方ない。
正社員だった頃が懐かしくて恋しくて気持ちが壊れそうになる。自業自得と繰り返す。
人と関わることが苦手だから苦しい。
無駄な時間過ごしてたし、将来の希望ももってない。
なんのためにいきてるのかな…
どうせ将来はくねくね無駄な時間過ごしてしぬんだろうな
なら今死んだほうがいいかもしれない
どうせ死ぬなら若いうちがいいな。
生まれ変わったら
鳥になろうねー
生きる意味ってなんですか
ただ普通にのほほんと生きてるだけじゃ自分は辛いです
死ぬのは私だけでいい
私だけでいいから
私が苦しみもしんどさも何もかも全部を背負って死ぬから
みんなが心から笑える世界が来ますように