お豆腐 10代以下 2026/6/16 テスト前なのに何もできない 薄っぺらくて小汚い笑顔を顔面に貼って過ごしてる やらなきゃって思えば思うほど体が石になって動かない どれだけ自分のことを恨んで憎んでも何も変わらなかったの うつだからって点数が上がるわけじゃないのはわかってる 友達もうつなのに頑張って勉強していい順位取ってる 自業自得なのに変に自己嫌悪陥って泣いてもう意味わかんない ODとアムカの沼から抜け出せないの もうみんなの「大丈夫だよ」は信用できない 何にも大丈夫じゃないのによく言えるね
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/16 友達が不登校になりそうだよ。 でも、でもね自分はそれでもいと思う、 だってそれほどまでに辛いんでしょ？ 辛いなら、いくらでも休めばいいと思う。 あいた隙間は戻らないかもしれないけど 辛くて、辛くて、どうしようもないときってさ 全部分かんなくなって ぐちゃぐちゃになっちゃうから 今はそれでもいいと思うんだ。 でも、ひとつ問題があった、 とんでもなく理不尽な。 その子はあまりにも人気すぎた 頑張りすぎちゃったから 今クラスのみんなが その子の友達と名乗る子達が 「どうにかして助けよう！」なんてほざいて ふざけたグループLINE作って ホントに可哀想だなって思った。 自分はその子の気持ちは分かんないけど 同じく今、とっても辛いからさ そっとしておいて欲しい時とかって あるよね、そんな時に虫けらに群がられて ほんっっとにだるいよね。 がんばって。本人には言えないけど 自分も頑張るからさ。 学校休んで、不登校仲間になろ とか出来ないけどさ。 ゆっくり頑張ってね。
ぴー 40代 2026/6/16 具体的な虐待の内容は書けない こわくて書けない 私は虐待されていた 愛されてると思いたかった でもだめだ 死にたい 愛されてなかったと理解したら 死にたいが膨らんでいく
すふ 10代以下 2026/6/16 あなたには無理だと言われた。 もう失望されて失意の目で見られているんだろう。 頑張っているあの人に、少しだけ、それはひどくないかと思ってしまった自分にも失望。 あんなに大好きだったのに。 全部やめたい。 死んでしまいたい。 私を肯定してくれる人達だけがいる世界に行きたい。 そんなの存在しないけど。 どんな私だったらいいんですか。 どんな私なら、あなたには無理だなんて言われないですか。 もっと優秀じゃなきゃだめですか。 もっと完璧じゃなきゃだめですか。 私がちゃんとできていたら、あなたには無理だなんて言われなかったんですか。 もうこの世界じゃ生きられない。 駄目な私でも良いと言ってくれても、 でも優秀だったらそれはそれで嬉しいんだろと卑屈になる自分がいる。 そんな自分を呪いたい。 いや、それは怖い。 でも、何度そう思ったって、願ってしまう。 誰か、私に「完璧じゃないあなたでもいい」のだと言ってくれ。
わー 10代以下 2026/6/16 嫉妬ばっかりで私気持ち悪い。だるい、いちいちもうめんどくさい。勉強はしたく無い、努力もしたく無い。ずーっと遊んでたい。でも学力は欲しい、特技があるみんなが羨ましい。わがままばっかで私めんどくさい。全然希望が見えない。親や友達に流されてだらだら生きてただけ。目的もなんも無い。こんな性格で将来どうなることやら。対してつらくも無いのに何やってるんだろう私。私なんかよりもっと価値ある人を救ってあげてよ、私みたいのがそもそも生まれてこなければよかったのに。このまま生きてても誰にとっても利益はないよ。ぱっと消えれたらいいのに。存在ごとなかったことになっても構わないのに。
しま 50代 2026/6/16 毎日毎日同じことの繰り返し。自分で人生を変えていけと言われても、何かを始めるお金がないカツカツな生活。死ぬなと言われれば、何もしないでじっとしているだけしかできない。つまらないパート。誰でもできる仕事。生きるだけのほんのわずかなお金を稼ぐためにやめられない。昔の自分と比べて惨めで惨めで苦しくなる。あの時会社を辞めなかったら、こんな哀れな自分にはならなかった。自分を恨む。追い詰めた人を恨む。皆死んでしまえばいい。
おたまじゃくし 10代以下 2026/6/16 追いつけない、一度差が空いたら多分もう無理。よくよく考えたら私何の取り柄もない。なにか一つ願いが叶うとしたら消えたい、存在ごと、それだったら誰にも迷惑かけずにいなくなれる。死ぬのが無理なら学力を頂戴。努力はしたくないけど頭いい人充実してる人に嫉妬するなんて我儘だね私。私一緒にその話していい？そんな資格あると思う？私。誰か教えてよ、私馬鹿だから何もわかんないんだよ、、私を殺してよ、誰かの身代わりになるよ、、
すたーちゃん 20代 2026/6/16 死にたいです。 元々適応障害気味だった私。転職先のパートはすごくいい人達で大好き。なのに過去を引きずって上手くメンタルの回復ができず、熱を出す日も増えて、その結果シフトミス。リフレッシュの為に1週間休んでいいよ。 と言われた。その日から毎日が最悪で死にたいとしか思わなくなった。 休みだった人がシフト変わってくれた。気を使わせた。いらない存在だと思われた。消えたい。死にたい。これ以上嫌われるのが怖い。 リスカしてもODしても変わらない。 いつもこの時間に死にたくなる。 誰も助けてくれない。 生まれてこなきゃ良かった。 誰か私を殺してくれ。
テスト前なのに何もできない
薄っぺらくて小汚い笑顔を顔面に貼って過ごしてる
やらなきゃって思えば思うほど体が石になって動かない
どれだけ自分のことを恨んで憎んでも何も変わらなかったの
うつだからって点数が上がるわけじゃないのはわかってる
友達もうつなのに頑張って勉強していい順位取ってる
自業自得なのに変に自己嫌悪陥って泣いてもう意味わかんない
ODとアムカの沼から抜け出せないの
もうみんなの「大丈夫だよ」は信用できない
何にも大丈夫じゃないのによく言えるね
もう本当に毎日が疲れた。地球滅亡して欲しい。
友達が不登校になりそうだよ。
でも、でもね自分はそれでもいと思う、
だってそれほどまでに辛いんでしょ？
辛いなら、いくらでも休めばいいと思う。
あいた隙間は戻らないかもしれないけど
辛くて、辛くて、どうしようもないときってさ
全部分かんなくなって
ぐちゃぐちゃになっちゃうから
今はそれでもいいと思うんだ。
でも、ひとつ問題があった、
とんでもなく理不尽な。
その子はあまりにも人気すぎた
頑張りすぎちゃったから
今クラスのみんなが
その子の友達と名乗る子達が
「どうにかして助けよう！」なんてほざいて
ふざけたグループLINE作って
ホントに可哀想だなって思った。
自分はその子の気持ちは分かんないけど
同じく今、とっても辛いからさ
そっとしておいて欲しい時とかって
あるよね、そんな時に虫けらに群がられて
ほんっっとにだるいよね。
がんばって。本人には言えないけど
自分も頑張るからさ。
学校休んで、不登校仲間になろ
とか出来ないけどさ。
ゆっくり頑張ってね。
具体的な虐待の内容は書けない
こわくて書けない
私は虐待されていた
愛されてると思いたかった
でもだめだ
死にたい
愛されてなかったと理解したら
死にたいが膨らんでいく
色んな物への興味も失ってる。
昔は部屋の掃除もしたし片付けもできた。今出来ないのは陰性症状の気力の無さから来てると思う。どうにかしたいけど、どうにもならない。少しずつこうなっていった。
あなたには無理だと言われた。
もう失望されて失意の目で見られているんだろう。
頑張っているあの人に、少しだけ、それはひどくないかと思ってしまった自分にも失望。
あんなに大好きだったのに。
全部やめたい。
死んでしまいたい。
私を肯定してくれる人達だけがいる世界に行きたい。
そんなの存在しないけど。
どんな私だったらいいんですか。
どんな私なら、あなたには無理だなんて言われないですか。
もっと優秀じゃなきゃだめですか。
もっと完璧じゃなきゃだめですか。
私がちゃんとできていたら、あなたには無理だなんて言われなかったんですか。
もうこの世界じゃ生きられない。
駄目な私でも良いと言ってくれても、
でも優秀だったらそれはそれで嬉しいんだろと卑屈になる自分がいる。
そんな自分を呪いたい。
いや、それは怖い。
でも、何度そう思ったって、願ってしまう。
誰か、私に「完璧じゃないあなたでもいい」のだと言ってくれ。
能無し 用なし
存在価値なし
私だって踠いてる、葛藤もしてる。どうにもならないから苦しい。
明日なんて消えちまえ。
学校なんて行きたくない。
死にたい。
嫉妬ばっかりで私気持ち悪い。だるい、いちいちもうめんどくさい。勉強はしたく無い、努力もしたく無い。ずーっと遊んでたい。でも学力は欲しい、特技があるみんなが羨ましい。わがままばっかで私めんどくさい。全然希望が見えない。親や友達に流されてだらだら生きてただけ。目的もなんも無い。こんな性格で将来どうなることやら。対してつらくも無いのに何やってるんだろう私。私なんかよりもっと価値ある人を救ってあげてよ、私みたいのがそもそも生まれてこなければよかったのに。このまま生きてても誰にとっても利益はないよ。ぱっと消えれたらいいのに。存在ごとなかったことになっても構わないのに。
毎日毎日同じことの繰り返し。自分で人生を変えていけと言われても、何かを始めるお金がないカツカツな生活。死ぬなと言われれば、何もしないでじっとしているだけしかできない。つまらないパート。誰でもできる仕事。生きるだけのほんのわずかなお金を稼ぐためにやめられない。昔の自分と比べて惨めで惨めで苦しくなる。あの時会社を辞めなかったら、こんな哀れな自分にはならなかった。自分を恨む。追い詰めた人を恨む。皆死んでしまえばいい。
3年間仲良くしている友達に頑張っていることを否定された、。なんか友達なのに最近信用できにくくなってきてる、。
統合失調症のうつ状態って言われた。何もできない。陰性症状が強く出てるようだ。
生きててごめんなさい
追いつけない、一度差が空いたら多分もう無理。よくよく考えたら私何の取り柄もない。なにか一つ願いが叶うとしたら消えたい、存在ごと、それだったら誰にも迷惑かけずにいなくなれる。死ぬのが無理なら学力を頂戴。努力はしたくないけど頭いい人充実してる人に嫉妬するなんて我儘だね私。私一緒にその話していい？そんな資格あると思う？私。誰か教えてよ、私馬鹿だから何もわかんないんだよ、、私を殺してよ、誰かの身代わりになるよ、、
死にたい
生きていく力がなさすぎる
弱すぎる
人と話せない。記憶力なく話題がない。
理解力がない。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねない。
いつも死を願って寝るけど朝が来てしまう。
お願い死なせて。
死にたいです。
元々適応障害気味だった私。転職先のパートはすごくいい人達で大好き。なのに過去を引きずって上手くメンタルの回復ができず、熱を出す日も増えて、その結果シフトミス。リフレッシュの為に1週間休んでいいよ。
と言われた。その日から毎日が最悪で死にたいとしか思わなくなった。
休みだった人がシフト変わってくれた。気を使わせた。いらない存在だと思われた。消えたい。死にたい。これ以上嫌われるのが怖い。
リスカしてもODしても変わらない。
いつもこの時間に死にたくなる。
誰も助けてくれない。
生まれてこなきゃ良かった。
誰か私を殺してくれ。
過去を悔やんだところで、過去を変えられるわけではない。
悔みながら生きるのに疲れました。全ては自分が蒔いた種なのですが、、、
そろそろ終わりが近づいているようです。