いろり 10代以下 2026/10/29 ふとした時に、この世界に存在していることがとても嫌になる、気持ち悪くなる、全てが不快になるそんな気持ちが消えて欲しくて自傷をしてしまうけど結果なにも変わってないし、無駄に他人から責められることが増えるだけ、制限をかけられるだけ。誰か分かるかなこの気持ち
サウ 10代以下 2026/10/29 あ、やっべえ。課題出し忘れた。言い訳どうしようかな。血でもつけようかな。ましてや、死んだほうがいいか？精神科医予約取れたけど、来年だしな、行くのがさきか、逝くのがさきか。
なな 40代 2026/10/29 もう40代。死にたい。お母さん、お父さん、私生きていけないよ。とてもこの人生をやっていける気がしないよ。お母さん、お父さん助けてよ。 神様助けてください！ 朝起きてベッドから出るまで、辛い。なんで目が覚めるんだよ。 人生辞めたい！
まちぼうけ 10代以下 2026/10/29 いつもの名前で投稿するとリア友に見られて気まずいのでこの名前で。 がちここ5日くらいお風呂入れてなくて。 入る気力が全然なくて。 調べたらストレスとか原因らしい 普通の人間として生きたいな
あ 20代 2026/10/29 毎日考える。うちのアパートには首をつれる場所がない。アパートで自殺したら、損害賠償がおきるかもしれない。冬の川とかもある。睡眠薬も酒もロープも一緒に暮らしている。でも、怖いものは怖い。 離れて暮らす家族はこんな私を大切にして尊重してくれる。暖かくて、仲が良くて、本当に本当に大好きな家族だ。だから私が居なくなればこのうちがどうなるかなんて、みんながどんな辛さを味わうかなんて私でも想像できる。 でも、私は私を精神病院に連れていくお金でみんなに好きなものを買ってほしい。私の1年の薬代で旅行に行ってほしい。この暖かい家庭から私という不安分子を排除したくてたまらない。 環境が変われば治る気がしていた双極性障害は治らないし、発達障害だからといってなにか変わる訳でもない。そんなの社会には関係ないし。 なんでわたしはいつもいつもズレてるんだろう。なんでうまくやれないんだろう。この幸せなうちに私がいなければきっともっと素晴らしい家庭だったはずだ、なんて家族のまえでは失礼になるから絶対に言えないけど。不出来な娘でいつもごめんなさい。
のの 10代以下 2026/10/28 ごめんなさぃ、。いろがわるかったよ、。 おねーちゃごめん、。 幼馴染ごめん。 今日待たせちゃってごめんなさぃ。 一緒に帰ってくれて嬉しかった。 こんなにいろのために待っててくれて嬉しかった。 それを打ち消されるくらい罪悪感がすごい。 最近はどんなに小さな出来事でも泣くようになっちゃった。 最近では一番泣いたの休日部活かなっ、。 吹奏楽部で、スタンドプレイ（いわゆる立って吹くこと）をしたらほんっとに吹けなくて。 ありえないほど吹けなくて。 その日にも先輩に縋り付いて泣いちゃった。 サックスほしいのに。 頑張って伝えたのに。 なんで親は買わないよっていうの？ ほんとに高い買い物なのもわかってる にぃにが中2で買ってもらってたのも知ってる。 それと緊張で言えなくなっちゃたよ。 頑張ろうとしてるのに。 消えたい。ほんとにごめんなさい。
HLNM 10代以下 2026/10/28 14階から落ちたら確実に死ねるかな？ 自殺(未遂)なんて家じゃできないからホントに死ねるコトないんだよなぁ。 最近OD我慢してるんです、今すぐ飲みたい。 もう疲れちゃってんだ。努力できなくなっちゃった、社会の糧になれなくてごめんなさい。 今日もめまいと幻聴がひどい。
歪 10代以下 2026/10/28 助けて。 誰か助けてよ。 僕もう頑張れないよ。 耐えられないよ。 僕だって辛いよ、言えなかっただけだよお母さん。 学校にも居場所がなくて、家に帰っても精神病の親に嫌なことされて、言われて、寝かせてもらえなくて、ネットでもうまく行かなくて、それすら全部監視されて、気分次第で持ち物没収されて、頑張って打ち込んでみたものも片っ端から全部全部馬鹿にされて、お前にはどうせ無理だ？だったらはじめからやれなんて言うなよ！ 性別だってそうじゃんか。 女らしい女は嫌いとか言ってきやがったから、好きだった色も気に入ってた髪型も着たかった服も全部捨てて、男らしく男らしくって頑張ってきたのに！ なんなんだよ揃いも揃って！ 死にたい死にたい言ってさ、僕だって死にたいよ。 死ねっつったり死にたいっつったり殺すっつったりうるさいんだよ！ 僕に何ができる？ どうせなにも出来ないってあんたが言ったんじゃないか！ 受験生なんだよこっちは！ 夜は不機嫌の波が来たあんたの八つ当たり道具にならなきゃいけないからひたすらごめんなさいごめんなさい連呼して、睡眠時間削れて、宿題終わってねぇし、朝は起きれねぇし、受験生なんだよ、テスト期間なんだよ！ ふざけんな。 死にたいのはこっちだよ！ そんなに殺してぇなら殺せばいいだろこの意気地無し！ 死にたい。 死にたいよ助けて。 もういなくなりたい。 楽になりたい。
泣 10代以下 2026/10/28 あーなんかもうほんとに。うん。語彙力皆無) ボカロが好きすぎて！もう！テトちゃんが尊い！！最近はメズマライザーにハマってるよー うちってなんか逆張り(？？)で、めっちゃ人気ある曲を好きになりたくないというかー、でも神曲なのでもう普通にハマってる まじで！人間嫌いだー 休みたいよ！もう！人生の休み時間ぷりーず！ 学校休みたいけど絶対親になんかいわれんじゃん 綺麗事なんて消えればいい
泣 10代以下 2026/10/28 ああーーーーー ストレスやばい お↑れ↓の地雷踏んでくるやつが多すぎる(一人称不定期) 名前バカにすんな 絵描くの好きだけど、ちょっと前スランプで全然絵描けなかった鬱 人間関係が疲れすぎて！まじでほんとに！友達関係切りたい！よ！ 死にたいけどやりたいこともありすぎてー↓↓↓↓どーしよー！↑↑↑ 久しぶりの投稿だあー 読んでくれてる人いんのかな
名もなきもの 20代 2026/10/28 何をそんなにキャパっているんだろう と思っているみなさんへ 最初に死にたいと思ってから約6年半。 死なずに生きてきたことに対して、「よく頑張った、お疲れ様」と声をかけてください。 死んだことにはフォーカスしないでください。
宙 10代以下 2026/10/28 僕がまだ生きている意味は何？ もうさーどうしたらいいのか分かんないんだよね。 自分で自分傷つけるのわかってて、 全部自分のせいなのもわかってて。 じゃあなんで辞めないのか。 依存してるからだよな、多分。 僕が生きてていいって、そう思いたい。 そして、僕がいなくなって悲しんでほしいんだ。 共依存したくてさぁ？ そしたら確実に、悲しんでくれるの。 なんの話してたっけ。 もうさ、6時間全部学校にいるのも、 自習室に最後までいるのも、 家にいるのも、 何もかもしんどいの。 どこにいればいい？ どこだとしんどくならない？ 依存しない？ 傷つけられることはない？ ネットもしんどくてさ。 本当に居場所なくて。 あは、死にて笑笑 死にたいなって思うけど、 死にたくないんだな。 ミスったら怖い。 起きた時にさ、介護されないとトイレもできないような状態だよ。 また、ああなってもさ、今度はずっとそうかもしれないし、 そうなったらさ、一生地獄の中で生きることになるんだよな。 怖いよなぁ、そして家族が、どうなるか怖い。 みんな、優しいから、無神経だけど優しいから、 就職も受験も、ちゃんとできるかなぁ笑 しばらく病んでそう笑笑 そんなこんやで、テストがあまりにも低かったら辞めます、人生。 ある程度だったら僕だし諦めるけど。 疲れたから、休みたいな、笑
鬱が彼女。 10代以下 2026/10/28 いちいちケチつけんなって。 お前らのことなんて誰も知っちゃいないよ。 ていうか、人の悪口言ってる時間あったらテスト勉強でもしとけよ。 はぁ。 お前は、俺に話聞いてもらっていい気分と思うけどさ、俺はマジで憂鬱な気分なんだよ。 俺、知ってるよ。 お前が俺のこと本当は嫌いってこと。 うざいんでしょ。 しってるよもう。 だから信じれないの。 人っていう奴は。 とっとと死にたい。 消えたいな。
ふとした時に、この世界に存在していることがとても嫌になる、気持ち悪くなる、全てが不快になるそんな気持ちが消えて欲しくて自傷をしてしまうけど結果なにも変わってないし、無駄に他人から責められることが増えるだけ、制限をかけられるだけ。誰か分かるかなこの気持ち
あ、やっべえ。課題出し忘れた。言い訳どうしようかな。血でもつけようかな。ましてや、死んだほうがいいか？精神科医予約取れたけど、来年だしな、行くのがさきか、逝くのがさきか。
もう40代。死にたい。お母さん、お父さん、私生きていけないよ。とてもこの人生をやっていける気がしないよ。お母さん、お父さん助けてよ。
神様助けてください！
朝起きてベッドから出るまで、辛い。なんで目が覚めるんだよ。
人生辞めたい！
いつもの名前で投稿するとリア友に見られて気まずいのでこの名前で。
がちここ5日くらいお風呂入れてなくて。
入る気力が全然なくて。
調べたらストレスとか原因らしい
普通の人間として生きたいな
毎日考える。うちのアパートには首をつれる場所がない。アパートで自殺したら、損害賠償がおきるかもしれない。冬の川とかもある。睡眠薬も酒もロープも一緒に暮らしている。でも、怖いものは怖い。
離れて暮らす家族はこんな私を大切にして尊重してくれる。暖かくて、仲が良くて、本当に本当に大好きな家族だ。だから私が居なくなればこのうちがどうなるかなんて、みんながどんな辛さを味わうかなんて私でも想像できる。
でも、私は私を精神病院に連れていくお金でみんなに好きなものを買ってほしい。私の1年の薬代で旅行に行ってほしい。この暖かい家庭から私という不安分子を排除したくてたまらない。
環境が変われば治る気がしていた双極性障害は治らないし、発達障害だからといってなにか変わる訳でもない。そんなの社会には関係ないし。
なんでわたしはいつもいつもズレてるんだろう。なんでうまくやれないんだろう。この幸せなうちに私がいなければきっともっと素晴らしい家庭だったはずだ、なんて家族のまえでは失礼になるから絶対に言えないけど。不出来な娘でいつもごめんなさい。
ごめんなさぃ、。いろがわるかったよ、。
おねーちゃごめん、。 幼馴染ごめん。
今日待たせちゃってごめんなさぃ。
一緒に帰ってくれて嬉しかった。
こんなにいろのために待っててくれて嬉しかった。
それを打ち消されるくらい罪悪感がすごい。
最近はどんなに小さな出来事でも泣くようになっちゃった。
最近では一番泣いたの休日部活かなっ、。
吹奏楽部で、スタンドプレイ（いわゆる立って吹くこと）をしたらほんっとに吹けなくて。
ありえないほど吹けなくて。 その日にも先輩に縋り付いて泣いちゃった。
サックスほしいのに。
頑張って伝えたのに。
なんで親は買わないよっていうの？
ほんとに高い買い物なのもわかってる
にぃにが中2で買ってもらってたのも知ってる。
それと緊張で言えなくなっちゃたよ。
頑張ろうとしてるのに。
消えたい。ほんとにごめんなさい。
14階から落ちたら確実に死ねるかな？
自殺(未遂)なんて家じゃできないからホントに死ねるコトないんだよなぁ。
最近OD我慢してるんです、今すぐ飲みたい。
もう疲れちゃってんだ。努力できなくなっちゃった、社会の糧になれなくてごめんなさい。
今日もめまいと幻聴がひどい。
白紙にしたい
助けて。
誰か助けてよ。
僕もう頑張れないよ。
耐えられないよ。
僕だって辛いよ、言えなかっただけだよお母さん。
学校にも居場所がなくて、家に帰っても精神病の親に嫌なことされて、言われて、寝かせてもらえなくて、ネットでもうまく行かなくて、それすら全部監視されて、気分次第で持ち物没収されて、頑張って打ち込んでみたものも片っ端から全部全部馬鹿にされて、お前にはどうせ無理だ？だったらはじめからやれなんて言うなよ！
性別だってそうじゃんか。
女らしい女は嫌いとか言ってきやがったから、好きだった色も気に入ってた髪型も着たかった服も全部捨てて、男らしく男らしくって頑張ってきたのに！
なんなんだよ揃いも揃って！
死にたい死にたい言ってさ、僕だって死にたいよ。
死ねっつったり死にたいっつったり殺すっつったりうるさいんだよ！
僕に何ができる？
どうせなにも出来ないってあんたが言ったんじゃないか！
受験生なんだよこっちは！
夜は不機嫌の波が来たあんたの八つ当たり道具にならなきゃいけないからひたすらごめんなさいごめんなさい連呼して、睡眠時間削れて、宿題終わってねぇし、朝は起きれねぇし、受験生なんだよ、テスト期間なんだよ！
ふざけんな。
死にたいのはこっちだよ！
そんなに殺してぇなら殺せばいいだろこの意気地無し！
死にたい。
死にたいよ助けて。
もういなくなりたい。
楽になりたい。
いい感じに事故に遭わないかなぁ。
あーなんかもうほんとに。うん。語彙力皆無)
ボカロが好きすぎて！もう！テトちゃんが尊い！！最近はメズマライザーにハマってるよー
うちってなんか逆張り(？？)で、めっちゃ人気ある曲を好きになりたくないというかー、でも神曲なのでもう普通にハマってる
まじで！人間嫌いだー
休みたいよ！もう！人生の休み時間ぷりーず！
学校休みたいけど絶対親になんかいわれんじゃん
綺麗事なんて消えればいい
ああーーーーー
ストレスやばい
お↑れ↓の地雷踏んでくるやつが多すぎる(一人称不定期)
名前バカにすんな
絵描くの好きだけど、ちょっと前スランプで全然絵描けなかった鬱
人間関係が疲れすぎて！まじでほんとに！友達関係切りたい！よ！
死にたいけどやりたいこともありすぎてー↓↓↓↓どーしよー！↑↑↑
久しぶりの投稿だあー
読んでくれてる人いんのかな
死にたい理由
①頑張れないから
②頑張りたくないから
親たちの人生を生き直すための箱は、思考回路を持たない。
思考回路を持たない人間は箱だから、使えない
何をそんなにキャパっているんだろう
と思っているみなさんへ
最初に死にたいと思ってから約6年半。
死なずに生きてきたことに対して、「よく頑張った、お疲れ様」と声をかけてください。
死んだことにはフォーカスしないでください。
僕がまだ生きている意味は何？
もうさーどうしたらいいのか分かんないんだよね。
自分で自分傷つけるのわかってて、
全部自分のせいなのもわかってて。
じゃあなんで辞めないのか。
依存してるからだよな、多分。
僕が生きてていいって、そう思いたい。
そして、僕がいなくなって悲しんでほしいんだ。
共依存したくてさぁ？
そしたら確実に、悲しんでくれるの。
なんの話してたっけ。
もうさ、6時間全部学校にいるのも、
自習室に最後までいるのも、
家にいるのも、
何もかもしんどいの。
どこにいればいい？
どこだとしんどくならない？
依存しない？
傷つけられることはない？
ネットもしんどくてさ。
本当に居場所なくて。
あは、死にて笑笑
死にたいなって思うけど、
死にたくないんだな。
ミスったら怖い。
起きた時にさ、介護されないとトイレもできないような状態だよ。
また、ああなってもさ、今度はずっとそうかもしれないし、
そうなったらさ、一生地獄の中で生きることになるんだよな。
怖いよなぁ、そして家族が、どうなるか怖い。
みんな、優しいから、無神経だけど優しいから、
就職も受験も、ちゃんとできるかなぁ笑
しばらく病んでそう笑笑
そんなこんやで、テストがあまりにも低かったら辞めます、人生。
ある程度だったら僕だし諦めるけど。
疲れたから、休みたいな、笑
1日に何回か死にたくなる時間が来る
急に心臓あたりが重くなる
平和に生きたいのに、
テスト勉強頑張っても順位は右肩下がり
親にも怒られるしもう最悪
最初から私がいなけりゃ良かったのに
目が覚めませんように
毎日顔と口、舌の痛みに耐えてる
何のために生きているのかわからない
顔を洗う
話す
食べるのも痛みが増す
薬の副作用で足は冷たい
そろそろ死にたい
生きたくない。死ぬのも怖い。消えたい。存在ごと消したい。殺してよ。
いちいちケチつけんなって。
お前らのことなんて誰も知っちゃいないよ。
ていうか、人の悪口言ってる時間あったらテスト勉強でもしとけよ。
はぁ。
お前は、俺に話聞いてもらっていい気分と思うけどさ、俺はマジで憂鬱な気分なんだよ。
俺、知ってるよ。
お前が俺のこと本当は嫌いってこと。
うざいんでしょ。
しってるよもう。
だから信じれないの。
人っていう奴は。
とっとと死にたい。
消えたいな。