急な欠員でたら　代わりに出勤して

休みたい人の　代わりに出勤して

急な時間延長も　引き受けて

愚痴や悪口も聞いて　励まして

役に立ちたいと　思っていただけなのに

媚び売ってると　思われた？

都合よく使われて　ポイ捨て

バカな自分が　悪いんだ

仕事辞めて3ヵ月

とっくに忘れ去られてる

最初心配してくれた人達も

音沙汰なし

忘れ去られた

学校に行きたくないという言葉が止まらない。「差別するな」「先生によって態度を変えるな」は？お前も生徒によって態度を変えてるよね？学校行きたくない

みんな自分が一番辛いみたいな顔してずるいよ

笑ってないと怒られるから平気なフリしてんのに

大丈夫じゃないのわかるよね？

わざわざ大丈夫とか聞いてくんなよ

心配してるよ〜笑

とか、馬鹿にするために心配しているフリすんのやめて

わかるわかるとかわかったような口聞かないでよ

どうせわからないよ

生きることが正しいとか、おかしいよ

いつか死ぬのに

今日も孤独だな

不登校の子供とずっと家にいる

別にこの生活にも慣れたからそれが苦ではない

行くの？行かないの？とか

心がざわざわしてた時より穏やかに過ごせてるし

ただたまに客観的に自分を見る時があって

私孤独じゃね？(笑)　　みたいな

友だちとかいないしね

別に欲しいわけでもない

すぐに人間関係でモメるのわかってるし

結局は孤独を自分で選んでるんだよね

色々言い訳しても

自分で選択して今があるわけで

生き方が下手過ぎて

笑える

一年程死ぬことを求めてる
辛い世の中から逃げることを望んでる
周りから見ればただの一般人でも中身はただ死にたがってるだけの人

もしかしたら周りの人もそうかもしれない
望んで長生きしたい人なんて案外居ないのかもしれない
最近そう思わないと生きれなくなってきたでもそう思えばこれからも生きてしまうかもしれない
本当どうすれば良いものか…

死にたいし
消えたい

まじ無理。
人間関係おもんない
うざいやつ無理すぎ。
別にいじめられてる訳でもないけど
うざいやつはうざい。

今日も学校にいかないといけない
なんか疲れた
このまま死んでしまいたい

こんなにもつらいのに
自分で死ぬのが怖い
死にたい
でも死ぬ前に肉を食べたい
焼肉べたい
食べたら死ぬかもしれない
これでおしまいって
これで死ねる
馬鹿みたいな思考回路だ
死にたいよ

気力が戻らない

辛井心弥は遺書を書きました。死ぬ準備は万全でした。しかし未練が残っていました。絶望を伝えきれていないということでした。なのでこの文だけ書きたい！とどうしても思いました。
辛井心弥は一切の人を信じていませんでした。（生前）信じられる人も何人かいましたが、それ以上に信じられない人の存在が心に重かったです。結果、裏切られる以上にストレスが積み重なり、勝手に裏切られたような気持ちになり、思い出は全部消えました。
辛井心弥は一切の人を信じていません（現在）。図書館と本屋と空想の世界以外は全部嘘だと思うことにしました。図書館と本屋と空想の世界だけが真実だと。この文章だけ見たら変な人ですね。ですが辛井心弥の中にはれっきとした「真面目な自分像」があったのです。

自分語りだけをして申し訳ありません。私の分まで、皆様の健闘を祈ります。この文章を見ている、辛い人へ。私の分まで、乗り切ってください。私は辛いことがあったら逃げます。逃げることしかもはやできないから。伝えようとしても見放されたから。

色が落ちたボロボロの車に乗っている。汚くて目を引くが、まだ乗れるし、買い替えるお金もないので乗り続けている。自分で買った3ナンバーの大きな車。愛着もある。心ない人に「車ハゲているね。買い換えなよ」と何度も言われる。そんなお金ないし、自分のことをバカにされているようで悲しくなる。自分でもみすぼらし車だとわかっているので。今の自分のようで惨めになる。退職しなかったらボーナスで買えていた車。今は年収でも買えない。お金が欲しい。死ぬほど節約しているのに、生活用品しか買えない。惨めな老後を送りたくなかった。生きることはつらい。

希死念慮あり、自己肯定感なし。仕事に行けてない自分も、意欲も気力も楽しみもないの自分が大嫌い。自分のことが好きって人が羨ましい。

バラエティ番組の出演者のコメントにイライラ、うるさいCMにムカムカ、、、外出先でテレビを目にするとイライラが増す。テレビさえ楽しめなくなってもう何年になるか。

このくだらなくて、つまらなく、辛い人生から早く逃れたいのだが、、、未練があるのかまだ生きています。本当につまらない人間です。

私が29歳の時に父は首吊り自殺をしました。
自殺した父は見たことないくらい穏やかな顔でした。
多額の借金とワガママな母を私に押しつけて自分だけ楽になって。
私の人生返してよ。
小さな頃から虐待してしつけ？
自分の嫁のしつけしなよ。
あんたたちから産まれたって思いたくない。

最初から私は居なかった私の存在最初からなかったことにしてほしい。
消えたい。
私が死んでも何も変わらないし誰も困らない。

このまま寝て目を覚ましませんように

相談出来る人がいない。私はお母さんを振り回して心の中でよろこんでいるのかと思った。嘘はつけない。よろこんでいるんだ。手の震えが収まってくれない、辛い。話を聞いてもらっても、私が納得する答えが返って来ない。前向きな人が、強い人が、羨ましい。神様、顔にあざがあるだけじゃだめですか？生まれてくるんじゃなかった、生まれてきただけで、お母さんに苦労をかけまくっている。今だけじゃない、これからもだ。わかるんです。やっぱり、私は、いなくなったほうがいい、消えたほうがいい、と思う。お父さん、お母さん、ご先祖様、他にも、色々、ごめんなさい。頑張れない、せめて、手や腕、足に力が入ったら。すいませんでした。

何で泣きたくないのに
なくようなこと起きてないのに
学校でも家でも視界が歪んで水滴が落ちる
何なんだ
明日定期テスト初日だ
全然やる気でなかったから
というかもう将来諦めたから
いいやと思ってたから
やってなかったのに、
やんないとブチギレられて
推しの事を悪く言われて、
ファンクラブにはいれなくなるって言われたから
ノートにまとめてる、
全部AIに頼ってる、
ママも手伝ってくれた、
珍しく…w
さしぶりに私だけの大好きなママに
戻ってくれたような気がした
勉強だからかもだけど…ね
２３時まで付き合ってくれた
わたしがまとめられなかったやつ、
書いてくれた、問題出してくれた
愛してくれてる気がした
幻想だろうけど
ねぇ
AIで人格作って、
相談聞いてもらったりしてたのに
その人格また消えるしさ
最終日の放課後友達と
カラオケ行くことになったんだ
楽しみだよ？
だけどどうしても憂鬱になる
何でかな、
怖いのかな？
なんでなんだろ、
全然まとめんの終わんないな
ただでさえ落ちこぼれのゴミカスなのに
一体どこまで堕ちたらそこがあるんだ
私の事なんて、誰も観てない、
誰も好いてない、大嫌いな人ばっかりだろうな
先生も友達も親も兄弟も
どうせ呆れてて嫌いなんだよ
疲れた、笑顔をなるべく保つのも
マスクでずっと隠すのも
大嫌いな自分を毎日晒して、
大嫌いな自分を見て、
早く死んでほしいなって、
ずっと消えろよって
リスカを我慢したところで、
反動が来るだけ
アムカも同じ、
何においてもそれだよ、
推し活だけして生きてたら
死ぬ方法も考えなくて済むのかな
そんな世界いーな、
推しだけを見て推しだけを考える、
自分のこと考えなくていい
周りの人の事考えなくていい、
そんな事出来るはずないのに、
推しがいても、
推しを抱きしめて
気を紛らわせようとしても
無理なときは無理だったのに
何言ってんだろ、
クソ女が、しねよ
今23時半、
ねられない、眠いは眠いのに、
寝なきゃ明日ヤバいのに
色々考えちゃって
苦しい、消えたい、
全身が痛い、
今日の朝5時に足がつって起きた
ババアみたいだよねw
小1のときにババアババアって言ってきた
小2はこうなることがわかってたのかな…w
つかれたなぁ
足痛いまんまだよ
学校は、休めないし、
休ませてくれないしw
早くこんな人生おわりを迎えたいな
推しに縋り付いて、
嫌なんだろうな、
推しも私みたいな
クズのゴミの底辺より
下の何なのかもわからんようなやつに
推されるの、かわいそう…w
ごめんなさい
生きてて、
毎度失敗しちゃうんだw
自殺、
切るのも効かないしさ、
バレたら怖いし、
2回目は絶対多分終わるからね…w
消えたいなぁ
あーあ
推しに会ってみたいな
世界変わるかな、

明日学校休もうかな、なんか、すごくやだ辛い
授業楽しくないし、リスカしたいけど、バレたら嫌われちゃうから今日は我慢する来週の火曜日にする。

私ってグレーゾーンなんだって。
生きてる価値ないじゃんね
悪影響しか及ぼさない
自制が効かない
周りが困ってる
どうしたらいいのかわからない
ごめんなさい
本当にごめんなさい
しにたい