り 30代 2026/5/1 同じことを何度も書いてしまってるかも。でもそれほど、自分にはこの問題を吐き出さなきゃと思ってる。 私の親は、私をひどく傷つけてきました。母 はヒステリックで、まともな躾をしてくれませんでした。もちろん愛情表現もです。家ではピリピリしてて、長女の私は我慢したり、末っ子を守ろうと母と対峙したりしました。私は私らしく、尊重されることとか気持ちを聞いてもらえることがありませんでした。そんな私は恋愛でも大切にされることが苦手で、主張も苦手で、溜め込んだ怒りが爆発することがありました。相手を傷つけたくないのに、私にはマトモな人間関係を築く学びもありませんでした。 私は、愛されてはいけないんでしょうか？私は自分の気持ちを大切に扱われてはいけないのでしょうか？私だってわがままな気持ちがあったんです。私の心は叫びを上げていました。もうこれ以上傷つけないでよ！もうこれ以上、私に嫌な現実を見せないでよ。もうこれ以上我慢したくないよ。もうこれ以上不安になりたくない！！ 壊されたんです。壊れたんじゃなくて。 少しづつ、心の状態がよくなっているのが救いです…
YUME 10代以下 2026/5/1 私、辛い。 最近、友達も辛そう。 友達は、お母さんとの仲が悪いんだって。 私と一緒だね。 「大丈夫？」って聞かれても「大丈夫だよ」しか帰ってこないし、私が聞かれてもそう答えちゃうから何も言えない。 助けてあげたいし、力になってあげたいけど、自分のことで手一杯で…。 何もできない自分がもどかしい。でも自分が逃げてるだけの気もする。 中途半端な関係が少し居心地が悪くて嫌。どうしよう。 なんて言えばいいのか分かんない。
20代 2026/5/1 即座に死に至る病があれば患いたい 苦しんでる人が居るなら変わってあげたい これ以上自分の人生を生きるのが苦しい まだいじめられてたときの方がましやった こんなにも苦しむとは思わんやん？
すずむし 30代 2026/5/1 しにたい もしかしたら今日の仕事でミスしてるかもしれない クレーム入ったらどうしよう また仕事辞める事になるのかな もう次なんてないのに これまでの経験上、私がミスをすると何故か大事になるんだよな 今日まで小さなミスはあれど頑張って来たのにな 何で私はこんなにもポンコツなんだろう いつまでも頭がおかしい 毎回何でそんな事したのってミスをする 自分で自分がわからない ゆっくり作業しても確認してもどこかでミスしてる しかもその時気付けない いつも目の前の事しか処理できない とんでもない勘違いや早とちりをする 感情だけで動いてしまう感じ 私は生きてちゃダメな人間です 人に迷惑しかかけない 普通の人にも一生なれない しにたいしにたい もうしんで楽になりたい ごめんなさい
虹色てるぼうず 40代 2026/5/1 晴れの天気にしてください。曇りに雨は体が辛い。氷のように死んだみたいに体が冷たくて辛い。いっそ死ねばいいのに生きてる。ヤダ。あ～辛い。 雨がやんで虹が出てるのそんなに見るの好きじゃないけど意味としては素敵なことだから。虹が見たい。素敵なことを見届けたい。この世には素敵なことが奇跡があることを見てから死にたい。願いが叶うのを体験したい。体も心も態度も言葉も冷たい。それでも生きてる間に熱を感じたい。温かいものに触れていたい。感動したい。自分に無いのは悔しいけど他人の熱を吸収したい。それで死んでしまいたい。
つぶがい 10代以下 2026/5/1 姉が切ってるのをものごころついたときからずっと見てて家にいるのが辛かった。姉が切れば大人が優しくなる、動いてくれる、心配してくれる。自傷行為をすれば優しくしてもらえる、甘えられる、居場所をつくってくれるって思ってやってみた。そしたら大人がいっぱい動いてくれた。いっぱい心配してくれたし話聞いてくれた。それがほんとにうれしくて頻繁にやってた。初めてやってから一月経ったぐらいで大人の対応が変わってきた。切っちゃいましたっていえば、またかよって顔されるし話聞いてっていうと何回もおんなじアドバイスくれるだけになっちゃった。別に私はアドバイスがほしいわけじゃない。助けてっては言ったけどアドバイスなんかもとめてない。しんどい時にど正論パンチとかほんとにいらない。ただただよりそってほしいだけなの。誰か私に「大丈夫だよ」って言って。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/30 早く終わりにしたい 人生なんて、くそくらえだ 唯一まだ勝てるかなと思ってた絵でさえ 最近は上手く描けない上に 周りの方が私の本気よりもずっと上手い、 説明聞いて、必死にメモとって書いたのに やっぱりできてなかった ばかすぎたんだ、 わかってる。 なににおいても皆から置いていかれる、 飛び降りたいと思っているのに、 度胸がない、 こんな自分にずっと嫌気がさしてる、 推しに殺されたいな そしたら推しが犯罪者に…って なんないか、私ゴミだから、 いや ありえないんだけどね もっと早く推しに会えてたら変わった？ 推しと同じ空間にいることができたら どんな気持ちなのかな、 嬉しいよね、 私だと推しがけがれちゃうか、 もっとお金があれば こうなんなかったのかな、 わかんないな あーあ疲れたな せめて役に立ちたかったけど そんな能力私にはないな、 頑張って描いたって、 誰の足元にも及ばない、 遠い存在、 あーあもう死にたいな 消えたいな 誰か殺してほしい
ま。 50代 2026/4/30 最近、今まで考えなかったことを思う。 ハハオヤが◯ねば良いのに、って。 すぐに打ち消すけど。 あのクソ女のせいで、こっちだって不幸なんだ！ 全部、お前のせいなのに、私のせいにするな！ 鬱がヒドイ。 引越しの荷物運べないものを荒らされた。 処分する気満々なクソ女。
稀煙 10代以下 2026/4/30 煙になりたい。 ぱっと消えたい。 周りにかき消されて消えてくなんてとんだ皮肉だけどね。 私は死にたい。 消えたいもあるけど。 自殺がいいんだよね。 将来の夢って自殺だもん。 ずうっと、昔っから。 絶対に自殺以外で死にたくないって確固たる意思があるんだ。 でも、生きたい。 違う。 生きたいんじゃないんだよね。 幸せになってみたいだけなんだよね。 幸せを感じてみたいだけで、 別に、生きたいなんて、 思ってないよね。 そうだよね。 思ってないもん。 思ってないよ。 生きたいなんて考えてないんだよ。 目一杯幸せを感じるのは楽しそうだよね。 でも、生きたいなんて、 思ってないよね。 そう、そうだよね。 生きちゃダメなのに生きてるんだからね。 生きたいなんて思っちゃだめなんだよ。
06 30代 2026/4/30 職場から解雇の話があった。 色んな気持ちが渦巻いて、もう生きるのをやめたい。 わたしだけいじられる。 やめてくださいって柔らかく言っても伝わらない。 このまま続いたら自分が駄目になると思って、ハッキリ言ったら無視がはじまる。 ずっと愛想よく嫌なこと我慢してニコニコできてれば良かったのかな。 体調くずして、仕事もいまいちで、 付き合いづらくて、めんどくさくなったんだと思う。 もう疲れた。 今日の判断が正しかったかも分からない。 全部疲れた。 もう嫌だ。
もしも 30代 2026/4/30 もしも、この世から私一人消えたら？ それがすごく希望みたいに思えて キラキラしてるように思えたんだ つまりいつも自分は全ての諸悪の根源のように思えたり、罪悪感の塊なんだ いま死ぬための薬を集めてる。小説も描きたかったのに、筆が止まっちゃった。私の夢は、だれかに甘えたかったし、大切な人と添い遂げたかったし、なんかいい感じにうまく行きたかった。 犬もかいたかった。 これらが叶わなかったら終わり？とか思ってんのかな、自分。 心の底から楽になって、委ねてみたい。ここに居ていいんだって思ってみたい。
また視力悪くなってる死にたい
同じことを何度も書いてしまってるかも。でもそれほど、自分にはこの問題を吐き出さなきゃと思ってる。
私の親は、私をひどく傷つけてきました。母 はヒステリックで、まともな躾をしてくれませんでした。もちろん愛情表現もです。家ではピリピリしてて、長女の私は我慢したり、末っ子を守ろうと母と対峙したりしました。私は私らしく、尊重されることとか気持ちを聞いてもらえることがありませんでした。そんな私は恋愛でも大切にされることが苦手で、主張も苦手で、溜め込んだ怒りが爆発することがありました。相手を傷つけたくないのに、私にはマトモな人間関係を築く学びもありませんでした。
私は、愛されてはいけないんでしょうか？私は自分の気持ちを大切に扱われてはいけないのでしょうか？私だってわがままな気持ちがあったんです。私の心は叫びを上げていました。もうこれ以上傷つけないでよ！もうこれ以上、私に嫌な現実を見せないでよ。もうこれ以上我慢したくないよ。もうこれ以上不安になりたくない！！
壊されたんです。壊れたんじゃなくて。
少しづつ、心の状態がよくなっているのが救いです…
あいつがうざい。
あいつばっかり特別扱いで、
消えたくなる。
はやく死にたい。
I just want to die．
私、辛い。
最近、友達も辛そう。
友達は、お母さんとの仲が悪いんだって。
私と一緒だね。
「大丈夫？」って聞かれても「大丈夫だよ」しか帰ってこないし、私が聞かれてもそう答えちゃうから何も言えない。
助けてあげたいし、力になってあげたいけど、自分のことで手一杯で…。
何もできない自分がもどかしい。でも自分が逃げてるだけの気もする。
中途半端な関係が少し居心地が悪くて嫌。どうしよう。
なんて言えばいいのか分かんない。
助けて
即座に死に至る病があれば患いたい
苦しんでる人が居るなら変わってあげたい
これ以上自分の人生を生きるのが苦しい
まだいじめられてたときの方がましやった
こんなにも苦しむとは思わんやん？
どうすればいいのかな
消えてしまいたいけどいざとなったら生きたいとか言いそうだ
結局は逃げでさ、決められなくてさ
生きてたいけれど難しいんだよね
しにたい
もしかしたら今日の仕事でミスしてるかもしれない
クレーム入ったらどうしよう
また仕事辞める事になるのかな
もう次なんてないのに
これまでの経験上、私がミスをすると何故か大事になるんだよな
今日まで小さなミスはあれど頑張って来たのにな
何で私はこんなにもポンコツなんだろう
いつまでも頭がおかしい
毎回何でそんな事したのってミスをする
自分で自分がわからない
ゆっくり作業しても確認してもどこかでミスしてる
しかもその時気付けない
いつも目の前の事しか処理できない
とんでもない勘違いや早とちりをする
感情だけで動いてしまう感じ
私は生きてちゃダメな人間です
人に迷惑しかかけない
普通の人にも一生なれない
しにたいしにたい
もうしんで楽になりたい
ごめんなさい
晴れの天気にしてください。曇りに雨は体が辛い。氷のように死んだみたいに体が冷たくて辛い。いっそ死ねばいいのに生きてる。ヤダ。あ～辛い。
雨がやんで虹が出てるのそんなに見るの好きじゃないけど意味としては素敵なことだから。虹が見たい。素敵なことを見届けたい。この世には素敵なことが奇跡があることを見てから死にたい。願いが叶うのを体験したい。体も心も態度も言葉も冷たい。それでも生きてる間に熱を感じたい。温かいものに触れていたい。感動したい。自分に無いのは悔しいけど他人の熱を吸収したい。それで死んでしまいたい。
もう色々詰んだ、、、考えるのも疲れた。先の事考えても不安しかない。これからどうするんだろー？どーしよーもない事ってあるよね。頑張るのも笑うのも疲れた。
姉が切ってるのをものごころついたときからずっと見てて家にいるのが辛かった。姉が切れば大人が優しくなる、動いてくれる、心配してくれる。自傷行為をすれば優しくしてもらえる、甘えられる、居場所をつくってくれるって思ってやってみた。そしたら大人がいっぱい動いてくれた。いっぱい心配してくれたし話聞いてくれた。それがほんとにうれしくて頻繁にやってた。初めてやってから一月経ったぐらいで大人の対応が変わってきた。切っちゃいましたっていえば、またかよって顔されるし話聞いてっていうと何回もおんなじアドバイスくれるだけになっちゃった。別に私はアドバイスがほしいわけじゃない。助けてっては言ったけどアドバイスなんかもとめてない。しんどい時にど正論パンチとかほんとにいらない。ただただよりそってほしいだけなの。誰か私に「大丈夫だよ」って言って。
早く終わりにしたい
人生なんて、くそくらえだ
唯一まだ勝てるかなと思ってた絵でさえ
最近は上手く描けない上に
周りの方が私の本気よりもずっと上手い、
説明聞いて、必死にメモとって書いたのに
やっぱりできてなかった
ばかすぎたんだ、
わかってる。
なににおいても皆から置いていかれる、
飛び降りたいと思っているのに、
度胸がない、
こんな自分にずっと嫌気がさしてる、
推しに殺されたいな
そしたら推しが犯罪者に…って
なんないか、私ゴミだから、
いや
ありえないんだけどね
もっと早く推しに会えてたら変わった？
推しと同じ空間にいることができたら
どんな気持ちなのかな、
嬉しいよね、
私だと推しがけがれちゃうか、
もっとお金があれば
こうなんなかったのかな、
わかんないな
あーあ疲れたな
せめて役に立ちたかったけど
そんな能力私にはないな、
頑張って描いたって、
誰の足元にも及ばない、
遠い存在、
あーあもう死にたいな
消えたいな
誰か殺してほしい
最近、今まで考えなかったことを思う。
ハハオヤが◯ねば良いのに、って。
すぐに打ち消すけど。
あのクソ女のせいで、こっちだって不幸なんだ！
全部、お前のせいなのに、私のせいにするな！
鬱がヒドイ。
引越しの荷物運べないものを荒らされた。
処分する気満々なクソ女。
ブラックデーに、入ってしまった 私 もう現実から出られない ゴールが、無い
どこまでも続ける道を通っても トンネルから出られない 助けて 助けてください
煙になりたい。
ぱっと消えたい。
周りにかき消されて消えてくなんてとんだ皮肉だけどね。
私は死にたい。
消えたいもあるけど。
自殺がいいんだよね。
将来の夢って自殺だもん。
ずうっと、昔っから。
絶対に自殺以外で死にたくないって確固たる意思があるんだ。
でも、生きたい。
違う。
生きたいんじゃないんだよね。
幸せになってみたいだけなんだよね。
幸せを感じてみたいだけで、
別に、生きたいなんて、
思ってないよね。
そうだよね。
思ってないもん。
思ってないよ。
生きたいなんて考えてないんだよ。
目一杯幸せを感じるのは楽しそうだよね。
でも、生きたいなんて、
思ってないよね。
そう、そうだよね。
生きちゃダメなのに生きてるんだからね。
生きたいなんて思っちゃだめなんだよ。
職場から解雇の話があった。
色んな気持ちが渦巻いて、もう生きるのをやめたい。
わたしだけいじられる。
やめてくださいって柔らかく言っても伝わらない。
このまま続いたら自分が駄目になると思って、ハッキリ言ったら無視がはじまる。
ずっと愛想よく嫌なこと我慢してニコニコできてれば良かったのかな。
体調くずして、仕事もいまいちで、
付き合いづらくて、めんどくさくなったんだと思う。
もう疲れた。
今日の判断が正しかったかも分からない。
全部疲れた。
もう嫌だ。
死にたいと思うのはだめですか？
もしも、この世から私一人消えたら？
それがすごく希望みたいに思えて
キラキラしてるように思えたんだ
つまりいつも自分は全ての諸悪の根源のように思えたり、罪悪感の塊なんだ
いま死ぬための薬を集めてる。小説も描きたかったのに、筆が止まっちゃった。私の夢は、だれかに甘えたかったし、大切な人と添い遂げたかったし、なんかいい感じにうまく行きたかった。
犬もかいたかった。
これらが叶わなかったら終わり？とか思ってんのかな、自分。
心の底から楽になって、委ねてみたい。ここに居ていいんだって思ってみたい。
元気なのになにもしてないごめんなさい
死んだ方がいいのに怖くて出来ない
もうどうすればいいかわからない
生きててごめんなさい誰か助けて