GWが来てしまった。お父さん2日間も帰ってくるんだってもう嫌だな。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだまぁ嫌だ疲れたんだっていってんじゃん！？
自分の心の中にあるものをうまく言葉にできないの。
もう勉強したって無理じゃんそんなの、、

どうせ死ぬんだ。あの薬を全部飲んだら。まだ集めてる途中だけど、集め切るまでに「やれた」ってことがないのなら私は死ぬことにする。外で働く勇気はない、正直ね…働きたくないんじゃない。他人からバカとか使えない人呼ばわりばからはされたり、実際にミスばっかで覚えも悪い。
今の日常はそれを毎日証明するかのよう。好きだったものですら証明されるんなら、もう終わりだよね？なにか成功したとしても一瞬だけで翌日からまた、あーやっぱりダメって繰り返し。この地獄のループがしんどい。誰か一人でも、一緒に何かをしてくれる人がいたらどれだけ救われるかな。でも私は自分が情けなくて惨めだから自分を晒せない。私は人から施しを受けながら生きてるなんて言い出せない。本当に憎い人に怒りが抑えられないのは私が罰を受けることなのでしょうか？？その人が私に酷いことをしてきたとしても。その人たちは笑って忘れるからいいよね、私は忘れたいのに出来ない。自分に嫌なことが寄ってくるみたい…。死ぬことを失敗しちゃだめだ…だって、病院代も払えないし。またなにか親に文句を言われそうだし。友達？恋人？家族？仕事？自分？なにも手触りがなくて、幽霊みたいなんだよね自分は。はやく死ねたらいいなぁ…。

生まれて物心ついた頃から感じていた生きにくさ。学生時代の頃からわたしは周りから浮いていていじめに遭い続けてきました。社会人になってからも変わらず周りに馴染めずに人間関係のせいで短期離職繰り返し安定しない日々。圧倒的にこの世界で生きていくのに向いていない人間でした。でもこの世界は厳しい。誰かに助けて欲しいと何度も思ったか。精神を病んでうまく生活できなくなっても周りは1人で頑張れ、頼るのは甘えだと言う人ばかり。結局口だけで誰も助けてくれない。もう疲れたよ。
なぜ元気なあの人はわたしの望む生活を手に入れてのびのび過ごしているのにわたしは地獄を生きているのか。いつになったら理想の生活に辿り着けるのだろうか。決して高望みはしていない。ただ心穏やかに愛する人と一緒に過ごしたい、ただそれだけなのに、なぜこんなにも壁を乗り越えなければいけないのか。わたしは前世で何をしてしまったのか。死にたいと何回思っただろう。何回涙で枕を濡らし、誰もいない部屋で泣き叫んだんだろう。1日でも早く楽になりたい。神様。せめてわたしにも幸せになれる権利をください。

神様は居るけど､私の事は愛していません。

幸も不幸も､神様が色んな人を
愛したり愛さなかったりするからです。

親子になると無償の愛が生まれます。

けど､その愛が
いつか無くならない保証は付きません。

幸は他人からよく見え､不幸は自分からよく見えます。

不幸に誰も気づいてくれず
幸に自分では気づけません。

古傷に縋り付くことでしか､自分を慰められないなんて､私はとても認めたくない。

生きているのが無意味なのに、今までにない一番辛い痛みで、この痛みでは死にたくない、のはわがままですか？
お金がなくて病院いけないなら、ますます死ぬしかないですよね、、生きていてごめんなさい、死にたい

ずっと孤独、さびしいよ
もう、たえられないよ

あの子がしんどい助けてっていえば周りの大人は動いてくれるんだろうな。うちが助けてって言ったところでだれも助けてくれないし見向きもしてくれない。大人が優しくしてくれると思ってはじめたリスカももういみないよね笑どうせ話聞いてくれないんだから期待させないでよ。くそっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

私、癖できちゃったんですよ。…今、中一なんですけど、小五の時にですね？一回うつ病なったんですよ。もちろん、親は気づいてないですよ？まぁ…そのころの投稿も同じ名前なんで、さかのぼったらあると思うんですけど～。脱線しました！…癖できたんです。一人が好きで…親が帰ってきた瞬間、耳全力でふさいで布団に潜る癖。現実逃避癖って言うんですかね…。あ、虐待とかではないんですけど～。…やっぱ、傷つく軽口って…一番嫌じゃないですか。それが…聞こえてくるのが嫌なんです。イヤホンで必死に耳ふさいで、スマホ一点集中。親は当然怒ってきますよね～。まぁ、そういうアンタらのせいなんですけど。……さっきから、「コイツ、辛いとか言って、軽すぎない？」って思いましたよね。…わかんないんです。…無理して隠して笑ってたら…泣いてた自分が…笑ってる自分が…どれが自分なのかわかんなくなっちゃって…。…それに…笑ってないと、おかしくなりそうで…本心一気にだしたら…マジで狂人になっちゃいますよ。…だから…口の軽さは許してください。…唯一…これが私の現実逃避と、隠す方法なんです。あはは、現実逃避って…そんなに悪いことなんですかね。

あはは～… 私…今年から中学一年生になったよ～！って…ほんとはおめでたいことなんだろうけどさぁ…あとどれくらい…あと大人になるまで何年…死ぬまで何十年笑ってればいいかな…。周りの子はさ、自分のやりたいことやって～、部活でも才能発揮して～、努力してさ～…で、先輩とか、友達とかに可愛がられたり、かっこいい～！って言われたりしてさ～。…挙げ句の果てには、私にまで優しくしてくる。絶対思ってないこと言ってくるんだよね～…言い方とか、表情がもう見下すときのそれなのが…また嫌なんだよねぇ…。私は才能もなければ、運動も勉強もできない。努力は恥に変わって、親に失望されるだけ。今日もね、吹奏楽部の楽器選びがあったけど…オーディション落ちちゃってさ～。打楽器になっちゃった！まぁ、リズム系まだできるからそっちのほうがいいんだけどね～…。ただでさえちょっと落ち込んでるのを無理して強がってたのに…家に帰ったら親が、「あら？アンタ、てっきり○○吹く系だと思ってた～！」って…ふざけないでよ。知らねぇよそんなん。その軽口が人を傷つけてるのに…。すみません、口悪くなっちゃって。でもさぁ…私は、親とか、先生とかの期待に答えるための道具じゃないんだよ…理想の人間には成りきれない。ほんとにさ、イヤになっちゃうよね。こんなクソみたいな社会。………今年もがんばろ～…って…思えるわけないか…。

もうどうしよっかな、そろそらろ限界だな、今まで頑張ってきたけどさもう生きる意味なんてないよこんなに、親に縛られてたらさもう辛すぎるよ　　もうだめかも…
　楽しい人生を送りたかった生まれた時から間違ってたんだ、生まれてこなければ小さいころから死んでおけば…小さい頃の自分につたえられたら「これから、辛いことがたくさんあるから死にたいって思った瞬間に死んだ方がいいよこれからさきずっと死にたいって思い続けるから」って言いたい　　　楽な死に方調べなきゃ〜、さ、辛いこと考えなくてすむよね、、、うん。そうだよきっと、、、、、、、、はぁ、怖がりだからさ、結果は、わかるんだけどね、、、、、

じぶんはいきるかちってあるのか。
そうかんがえるときがあります
おやからもきらわれて、りそうのこどもにするためにどうぐとしてりようされてるのではないかとおもいます。しにたくてもしねない。こわいくてできない。これをかいているときもなまいきながきっておもわれてるのかなって
こわい

生きているのが地獄。
死にたいのに死ねない。
生きている価値がない、生きていく自信がないのに死ねない。
どうやったら楽に死ねる。
お願い終わりにさせて

いつまで優等生の仮面を被ればいいの？
いつまで良い子でいればいいの？
もうすぐ心が壊れるよ？
もうすぐ体も壊れるよ？
生きたいのに生きたくないよ。
たすけて

頑張ろうとしても人生頭打ち。底辺パートでは意見も言えず、頑張ろうとするとでしゃばり扱い。頑張っても得るものがないから、淡々と与えられた業務をするだけ。何のために生きているかわからない。家庭でもあれば別なのだろうが、私には仕事しかなかったから、生き方がわからない。同じ毎日を繰り返すことに疲れた。

親は好き勝手に子供を産んでもいいのに子供は勝手に死んじゃダメってなんでなん？
勝手に産んどいて親の言うことは絶対？亭主関白ですか？
そんな無理言うなら江戸時代に帰ってください

私を救えるのは神様しかいない。だから早く神様のところへ行きたい。朝起きて、つらいからすぐ薬を飲む。一日をやりすごす。生産性の無い無意味な日々。学校行ってる人、それだけでえらいよ。神様私を迎えに来て！

くっそ頭いたい
胃酸がきもちわるい
喉が焼けるみたいにいたい
でもバイトいかないとなんでしょ、そうなんでしょ
いくよ、いけばいいんでしょ
勉強していない、できないことがつらい
服着替えたくない、きもちわるい

死にたい疲れたもう嫌だ行きたくない生きたくないいきたくない。
なんで、私が、こんな思いするんだろう。あの二人は私の気持ちなんて気にせず二人で楽しく笑ってる。喋ってる。“友達”だったんじゃないの？、今は形だけの友達かー。二人の前では、作り笑いしかできなくなった。本当の、素でいられる場所は私にはない。

家も学校も好きな場所も私の息抜きの時間も全て
なくなった。あの子がいないから相談ができない。

生きてる価値ないね私、ｗ

早く死にたいここから抜け出したい楽になりたい

全部自分が悪い
頭が悪くて逃げ癖が酷い自分が悪い
おまけに記憶力も悪い

しにたい

幸せって時もあるけどそれは一瞬だしそれすら罪悪感が出始めてる

もう誰かに助けて欲しい
この先の人生一人では生きていけないと思う

仕事でもたくさんミスして居づらくなって逃げるように辞めて転職を繰り返してきたし、
次は絶対頑張ろうって思っても絶対ミスしてまた転職するダメ人間

そもそもこの世に私の居場所はない気がする

誰かに迷惑かけたり咎められたりばかりの人生

友達もずっといない
唯一の友達ももう何年も前に疎遠になった
でも未だにその友達の夢を見るくらいに執着してる自分も本当にキモくて嫌だ

私は一体何のために生まれて来たのか

不幸を謳歌するために生まれたんか？
何の罰なのか
前世でなんかしたのか

もう絶対来世は何にも生まれ変わりたくない
消滅したい

早くしにたい

死んだら本当に苦しんでたって気づいてもらえるかな。