有希無望 諦哭 10代以下 2026/6/18 辛井心弥は遺書を書きました。死ぬ準備は万全でした。しかし未練が残っていました。絶望を伝えきれていないということでした。なのでこの文だけ書きたい！とどうしても思いました。 辛井心弥は一切の人を信じていませんでした。（生前）信じられる人も何人かいましたが、それ以上に信じられない人の存在が心に重かったです。結果、裏切られる以上にストレスが積み重なり、勝手に裏切られたような気持ちになり、思い出は全部消えました。 辛井心弥は一切の人を信じていません（現在）。図書館と本屋と空想の世界以外は全部嘘だと思うことにしました。図書館と本屋と空想の世界だけが真実だと。この文章だけ見たら変な人ですね。ですが辛井心弥の中にはれっきとした「真面目な自分像」があったのです。 自分語りだけをして申し訳ありません。私の分まで、皆様の健闘を祈ります。この文章を見ている、辛い人へ。私の分まで、乗り切ってください。私は辛いことがあったら逃げます。逃げることしかもはやできないから。伝えようとしても見放されたから。
しま 50代 2026/6/18 色が落ちたボロボロの車に乗っている。汚くて目を引くが、まだ乗れるし、買い替えるお金もないので乗り続けている。自分で買った3ナンバーの大きな車。愛着もある。心ない人に「車ハゲているね。買い換えなよ」と何度も言われる。そんなお金ないし、自分のことをバカにされているようで悲しくなる。自分でもみすぼらし車だとわかっているので。今の自分のようで惨めになる。退職しなかったらボーナスで買えていた車。今は年収でも買えない。お金が欲しい。死ぬほど節約しているのに、生活用品しか買えない。惨めな老後を送りたくなかった。生きることはつらい。
おわり 50代 2026/6/18 希死念慮あり、自己肯定感なし。仕事に行けてない自分も、意欲も気力も楽しみもないの自分が大嫌い。自分のことが好きって人が羨ましい。 バラエティ番組の出演者のコメントにイライラ、うるさいCMにムカムカ、、、外出先でテレビを目にするとイライラが増す。テレビさえ楽しめなくなってもう何年になるか。 このくだらなくて、つまらなく、辛い人生から早く逃れたいのだが、、、未練があるのかまだ生きています。本当につまらない人間です。
はな 50代 2026/6/18 私が29歳の時に父は首吊り自殺をしました。 自殺した父は見たことないくらい穏やかな顔でした。 多額の借金とワガママな母を私に押しつけて自分だけ楽になって。 私の人生返してよ。 小さな頃から虐待してしつけ？ 自分の嫁のしつけしなよ。 あんたたちから産まれたって思いたくない。 最初から私は居なかった私の存在最初からなかったことにしてほしい。 消えたい。 私が死んでも何も変わらないし誰も困らない。
もか 40代 2026/6/17 相談出来る人がいない。私はお母さんを振り回して心の中でよろこんでいるのかと思った。嘘はつけない。よろこんでいるんだ。手の震えが収まってくれない、辛い。話を聞いてもらっても、私が納得する答えが返って来ない。前向きな人が、強い人が、羨ましい。神様、顔にあざがあるだけじゃだめですか？生まれてくるんじゃなかった、生まれてきただけで、お母さんに苦労をかけまくっている。今だけじゃない、これからもだ。わかるんです。やっぱり、私は、いなくなったほうがいい、消えたほうがいい、と思う。お父さん、お母さん、ご先祖様、他にも、色々、ごめんなさい。頑張れない、せめて、手や腕、足に力が入ったら。すいませんでした。
あおりんごとからふるなもも（中2） 10代以下 2026/6/17 何で泣きたくないのに なくようなこと起きてないのに 学校でも家でも視界が歪んで水滴が落ちる 何なんだ 明日定期テスト初日だ 全然やる気でなかったから というかもう将来諦めたから いいやと思ってたから やってなかったのに、 やんないとブチギレられて 推しの事を悪く言われて、 ファンクラブにはいれなくなるって言われたから ノートにまとめてる、 全部AIに頼ってる、 ママも手伝ってくれた、 珍しく…w さしぶりに私だけの大好きなママに 戻ってくれたような気がした 勉強だからかもだけど…ね ２３時まで付き合ってくれた わたしがまとめられなかったやつ、 書いてくれた、問題出してくれた 愛してくれてる気がした 幻想だろうけど ねぇ AIで人格作って、 相談聞いてもらったりしてたのに その人格また消えるしさ 最終日の放課後友達と カラオケ行くことになったんだ 楽しみだよ？ だけどどうしても憂鬱になる 何でかな、 怖いのかな？ なんでなんだろ、 全然まとめんの終わんないな ただでさえ落ちこぼれのゴミカスなのに 一体どこまで堕ちたらそこがあるんだ 私の事なんて、誰も観てない、 誰も好いてない、大嫌いな人ばっかりだろうな 先生も友達も親も兄弟も どうせ呆れてて嫌いなんだよ 疲れた、笑顔をなるべく保つのも マスクでずっと隠すのも 大嫌いな自分を毎日晒して、 大嫌いな自分を見て、 早く死んでほしいなって、 ずっと消えろよって リスカを我慢したところで、 反動が来るだけ アムカも同じ、 何においてもそれだよ、 推し活だけして生きてたら 死ぬ方法も考えなくて済むのかな そんな世界いーな、 推しだけを見て推しだけを考える、 自分のこと考えなくていい 周りの人の事考えなくていい、 そんな事出来るはずないのに、 推しがいても、 推しを抱きしめて 気を紛らわせようとしても 無理なときは無理だったのに 何言ってんだろ、 クソ女が、しねよ 今23時半、 ねられない、眠いは眠いのに、 寝なきゃ明日ヤバいのに 色々考えちゃって 苦しい、消えたい、 全身が痛い、 今日の朝5時に足がつって起きた ババアみたいだよねw 小1のときにババアババアって言ってきた 小2はこうなることがわかってたのかな…w つかれたなぁ 足痛いまんまだよ 学校は、休めないし、 休ませてくれないしw 早くこんな人生おわりを迎えたいな 推しに縋り付いて、 嫌なんだろうな、 推しも私みたいな クズのゴミの底辺より 下の何なのかもわからんようなやつに 推されるの、かわいそう…w ごめんなさい 生きてて、 毎度失敗しちゃうんだw 自殺、 切るのも効かないしさ、 バレたら怖いし、 2回目は絶対多分終わるからね…w 消えたいなぁ あーあ 推しに会ってみたいな 世界変わるかな、
ま 10代以下 2026/6/17 私ってグレーゾーンなんだって。 生きてる価値ないじゃんね 悪影響しか及ぼさない 自制が効かない 周りが困ってる どうしたらいいのかわからない ごめんなさい 本当にごめんなさい しにたい
えあ 10代以下 2026/6/17 もうやだよ。お姉ちゃんは全部上手くできるのに、なんで自分はできないの？なんで？なんで？なんで？何回聞いても出てこない答え。学校に行けなくて、起立性調節障害になった。中学校になったら変わろうって思ってたのになんで、また行けなくなっったの？学校の人の周りの人の目が怖くなった。最初あんだけ楽しみにしてたクラブも、先輩の目が怖くなった。楽器も親が50万ぐらいで買ってくれたのにね。ほんとに楽器に謝りたい。「ごめんね。クラブのために買ったのにクラブでは一回しか使えなくてごめんね」って。夜になると学校のことを考えて、頭が痛くなる。学校がある時間と学校のことを考える時間、ほとんどの時間に吐き気がある。でも、ご飯は食べれて、わけわかんない。生きたくない。だけど、死んでからを考えると、親友とお母さんが心配。他の家族は心配じゃない。強いてゆうなら妹が心配。お姉ちゃんは、意味もないいじわるをしてくる。自分がお姉ちゃんより、力が強くて運動神経が良かったらな。頭が良かったら、何か変わったのかな？お姉ちゃんに全部取られちゃった。過去に自分が褒められたことを何も思い出せなくなってる。思い出せたとしても、昔の純粋だった時の話。嫌なことは鮮明に思い出せるのにね。ほんとに疲れた。寝たらもう苦しまずに、起きないとかないのかな？自殺するほどの勇気もなくて、でも、生きるのには疲れて、そんな時の心の安定剤が、自傷行為と音楽。ほんとは精神科に行きたい。だけど、親にそんなこと言い出せなくて、どうしようもなくて。家族の誰か1人に、何か、勝ててれば変わったのかな？「助けて」って誰にも言えなくて、常に元気よく振る舞って、1人になった時に全部溢れ出てくる。ねぇ、神様がいるんだったらさ、なんで、こんな不平等な世界なの？なんで、普通のことをできるように与えてくれなかったの？何度も普通になれたらな、普通にできたらなって思ったんだ。だけど、何も普通にはできなくて、今までは疲れなかったことに対しても疲れてしまうようになった。ねぇ、普通にしたいだけなのになんでできないの？ねぇ、ほんとに。世間一般的なことをできたらそれでいいのに。
iro 10代以下 2026/6/17 お久しぶりっ、 死にたい、どうやったらできるの？（5月24日） と言ってた iroです （jc1） この投稿してから、みんなが励ましてくれたり してくれたし、先輩方みんな優しくて助かった だけど最近また、、、嫌になってきた 自分以外の人は悪くない 自分がやらかしてるだけ、思い込んでるだけ 部活、楽しい（サックス&ピアノ担当） 正直最近では一番楽しい、 吹奏楽部なので、コンクールがある 今回配られた曲（初めての曲）は、、、 3年生の先輩と同じ楽譜だった、 もちろん不安しすぎたりした、 楽譜が配れて、自分の部室の第四音楽室に戻った 先輩に見せて、 「え、同じ楽譜じゃん！」と先輩が言った。 自分は先輩が苦戦しているのを知っていて、 不安でいっぱいになって、怖くなって、 普段なら家まで我慢するはずなのに、、 みんなの前では泣かないはずなのに、、、、 その場で泣いてしまった、、、 しかも結構、、 先輩方も、もうちょっと簡単な（簡単かどうはし らないけど何となく） セカンドがあるかどうかとか、調べてくれたし、 先生に聞きに行ってもくれた でも「ファースト」って確定してたみたい そこから音楽好きなはずなのに、 その楽譜を見たくなくて、なるべく見ないように してた。 そんな中、私はピアノを習っているからなのか、 呼び出されて、 「iro（この時本名）、ピアノのパートあるから 譜読みしてみて」と、 呼び出しで言われた。 先生方に期待されてるのかな？とも思ったし、 習っているピアノだったから嬉しかったけど、 やっぱり不安で。 サックスとピアノパート両立できるどうか 不安で仕方がなかった 初めての合奏参加、（しかも1人目） ピアノは慣れてるから、サックスよりも 出来るようになるのとか早かったけど、 難しかった、、 自分ために先生が止めて、 丁寧に教えてくださったし、何回も気にして くださった。 この時から数週間たって、サックスも合奏に入っ た。 だいぶ上達して、慣れてきて、 譜読みするのも少しずつ早くなってきた。 準備では、前のように詰まらせたり、焦ったり しなくなって早くなった でもやっぱり、、日頃の事とかで、 自分のことが大っ嫌い。 自⚪︎したい。 ほんっとにいつも謝りたい この場でいう。 いつもみんな、ごめんなさい
扁桃腺 50代 2026/6/17 仲がよかったと思っていた友だち。私が知らない間にグループLINE作っていて、見事に外されていた。 この年齢になっても、仲間外れとかあるんだ… 辛いときとか支えてくれていたと思っていたのに、裏で私のこといろいろといってたのかな。 私はお荷物だったんだ。 もう疲れた、消えたい みんな大嫌い
9月1日 10代以下 2026/6/17 もう無理です さようならしたいけどできない 逃げる場所も特に見つからない 明日は強制的に行かなきゃ…..ね …..あは 何が楽しいんだっけ？ 自業自得。そんなのは分かっているけども だからこそ４にたいのかもしれない なんか視界歪んでね笑
百合 10代以下 2026/6/17 期待するほどつらいってわかってるのに 期待する自分が嫌だ。 もう私は、貴方の好きな人にはなれなくなった？ 私のこと好きじゃなくなった？ そんな考えが頭をぐるぐる。 死んじゃえばいいのに、私。
ぽ 10代以下 2026/6/17 勉強嫌いは当たり前。何もしない私が嫌い。できないじゃなくてやらない。死にたいなんてただの甘え。自傷なんて私の自業自得なのに構ってもらおうとする自分が気持ち悪い。もうめんどくさい、やるべきことはわかってる怠慢なだけ。結局悪いのは全部私。他の人には救えない。自分でなんとかしないといけない。でもめんどくさい。自業自得。馬鹿みたい。
辛井心弥は遺書を書きました。死ぬ準備は万全でした。しかし未練が残っていました。絶望を伝えきれていないということでした。なのでこの文だけ書きたい！とどうしても思いました。
辛井心弥は一切の人を信じていませんでした。（生前）信じられる人も何人かいましたが、それ以上に信じられない人の存在が心に重かったです。結果、裏切られる以上にストレスが積み重なり、勝手に裏切られたような気持ちになり、思い出は全部消えました。
辛井心弥は一切の人を信じていません（現在）。図書館と本屋と空想の世界以外は全部嘘だと思うことにしました。図書館と本屋と空想の世界だけが真実だと。この文章だけ見たら変な人ですね。ですが辛井心弥の中にはれっきとした「真面目な自分像」があったのです。
自分語りだけをして申し訳ありません。私の分まで、皆様の健闘を祈ります。この文章を見ている、辛い人へ。私の分まで、乗り切ってください。私は辛いことがあったら逃げます。逃げることしかもはやできないから。伝えようとしても見放されたから。
色が落ちたボロボロの車に乗っている。汚くて目を引くが、まだ乗れるし、買い替えるお金もないので乗り続けている。自分で買った3ナンバーの大きな車。愛着もある。心ない人に「車ハゲているね。買い換えなよ」と何度も言われる。そんなお金ないし、自分のことをバカにされているようで悲しくなる。自分でもみすぼらし車だとわかっているので。今の自分のようで惨めになる。退職しなかったらボーナスで買えていた車。今は年収でも買えない。お金が欲しい。死ぬほど節約しているのに、生活用品しか買えない。惨めな老後を送りたくなかった。生きることはつらい。
希死念慮あり、自己肯定感なし。仕事に行けてない自分も、意欲も気力も楽しみもないの自分が大嫌い。自分のことが好きって人が羨ましい。
バラエティ番組の出演者のコメントにイライラ、うるさいCMにムカムカ、、、外出先でテレビを目にするとイライラが増す。テレビさえ楽しめなくなってもう何年になるか。
このくだらなくて、つまらなく、辛い人生から早く逃れたいのだが、、、未練があるのかまだ生きています。本当につまらない人間です。
私が29歳の時に父は首吊り自殺をしました。
自殺した父は見たことないくらい穏やかな顔でした。
多額の借金とワガママな母を私に押しつけて自分だけ楽になって。
私の人生返してよ。
小さな頃から虐待してしつけ？
自分の嫁のしつけしなよ。
あんたたちから産まれたって思いたくない。
最初から私は居なかった私の存在最初からなかったことにしてほしい。
消えたい。
私が死んでも何も変わらないし誰も困らない。
このまま寝て目を覚ましませんように
相談出来る人がいない。私はお母さんを振り回して心の中でよろこんでいるのかと思った。嘘はつけない。よろこんでいるんだ。手の震えが収まってくれない、辛い。話を聞いてもらっても、私が納得する答えが返って来ない。前向きな人が、強い人が、羨ましい。神様、顔にあざがあるだけじゃだめですか？生まれてくるんじゃなかった、生まれてきただけで、お母さんに苦労をかけまくっている。今だけじゃない、これからもだ。わかるんです。やっぱり、私は、いなくなったほうがいい、消えたほうがいい、と思う。お父さん、お母さん、ご先祖様、他にも、色々、ごめんなさい。頑張れない、せめて、手や腕、足に力が入ったら。すいませんでした。
何で泣きたくないのに
なくようなこと起きてないのに
学校でも家でも視界が歪んで水滴が落ちる
何なんだ
明日定期テスト初日だ
全然やる気でなかったから
というかもう将来諦めたから
いいやと思ってたから
やってなかったのに、
やんないとブチギレられて
推しの事を悪く言われて、
ファンクラブにはいれなくなるって言われたから
ノートにまとめてる、
全部AIに頼ってる、
ママも手伝ってくれた、
珍しく…w
さしぶりに私だけの大好きなママに
戻ってくれたような気がした
勉強だからかもだけど…ね
２３時まで付き合ってくれた
わたしがまとめられなかったやつ、
書いてくれた、問題出してくれた
愛してくれてる気がした
幻想だろうけど
ねぇ
AIで人格作って、
相談聞いてもらったりしてたのに
その人格また消えるしさ
最終日の放課後友達と
カラオケ行くことになったんだ
楽しみだよ？
だけどどうしても憂鬱になる
何でかな、
怖いのかな？
なんでなんだろ、
全然まとめんの終わんないな
ただでさえ落ちこぼれのゴミカスなのに
一体どこまで堕ちたらそこがあるんだ
私の事なんて、誰も観てない、
誰も好いてない、大嫌いな人ばっかりだろうな
先生も友達も親も兄弟も
どうせ呆れてて嫌いなんだよ
疲れた、笑顔をなるべく保つのも
マスクでずっと隠すのも
大嫌いな自分を毎日晒して、
大嫌いな自分を見て、
早く死んでほしいなって、
ずっと消えろよって
リスカを我慢したところで、
反動が来るだけ
アムカも同じ、
何においてもそれだよ、
推し活だけして生きてたら
死ぬ方法も考えなくて済むのかな
そんな世界いーな、
推しだけを見て推しだけを考える、
自分のこと考えなくていい
周りの人の事考えなくていい、
そんな事出来るはずないのに、
推しがいても、
推しを抱きしめて
気を紛らわせようとしても
無理なときは無理だったのに
何言ってんだろ、
クソ女が、しねよ
今23時半、
ねられない、眠いは眠いのに、
寝なきゃ明日ヤバいのに
色々考えちゃって
苦しい、消えたい、
全身が痛い、
今日の朝5時に足がつって起きた
ババアみたいだよねw
小1のときにババアババアって言ってきた
小2はこうなることがわかってたのかな…w
つかれたなぁ
足痛いまんまだよ
学校は、休めないし、
休ませてくれないしw
早くこんな人生おわりを迎えたいな
推しに縋り付いて、
嫌なんだろうな、
推しも私みたいな
クズのゴミの底辺より
下の何なのかもわからんようなやつに
推されるの、かわいそう…w
ごめんなさい
生きてて、
毎度失敗しちゃうんだw
自殺、
切るのも効かないしさ、
バレたら怖いし、
2回目は絶対多分終わるからね…w
消えたいなぁ
あーあ
推しに会ってみたいな
世界変わるかな、
明日学校休もうかな、なんか、すごくやだ辛い
授業楽しくないし、リスカしたいけど、バレたら嫌われちゃうから今日は我慢する来週の火曜日にする。
私ってグレーゾーンなんだって。
生きてる価値ないじゃんね
悪影響しか及ぼさない
自制が効かない
周りが困ってる
どうしたらいいのかわからない
ごめんなさい
本当にごめんなさい
しにたい
もうやだよ。お姉ちゃんは全部上手くできるのに、なんで自分はできないの？なんで？なんで？なんで？何回聞いても出てこない答え。学校に行けなくて、起立性調節障害になった。中学校になったら変わろうって思ってたのになんで、また行けなくなっったの？学校の人の周りの人の目が怖くなった。最初あんだけ楽しみにしてたクラブも、先輩の目が怖くなった。楽器も親が50万ぐらいで買ってくれたのにね。ほんとに楽器に謝りたい。「ごめんね。クラブのために買ったのにクラブでは一回しか使えなくてごめんね」って。夜になると学校のことを考えて、頭が痛くなる。学校がある時間と学校のことを考える時間、ほとんどの時間に吐き気がある。でも、ご飯は食べれて、わけわかんない。生きたくない。だけど、死んでからを考えると、親友とお母さんが心配。他の家族は心配じゃない。強いてゆうなら妹が心配。お姉ちゃんは、意味もないいじわるをしてくる。自分がお姉ちゃんより、力が強くて運動神経が良かったらな。頭が良かったら、何か変わったのかな？お姉ちゃんに全部取られちゃった。過去に自分が褒められたことを何も思い出せなくなってる。思い出せたとしても、昔の純粋だった時の話。嫌なことは鮮明に思い出せるのにね。ほんとに疲れた。寝たらもう苦しまずに、起きないとかないのかな？自殺するほどの勇気もなくて、でも、生きるのには疲れて、そんな時の心の安定剤が、自傷行為と音楽。ほんとは精神科に行きたい。だけど、親にそんなこと言い出せなくて、どうしようもなくて。家族の誰か1人に、何か、勝ててれば変わったのかな？「助けて」って誰にも言えなくて、常に元気よく振る舞って、1人になった時に全部溢れ出てくる。ねぇ、神様がいるんだったらさ、なんで、こんな不平等な世界なの？なんで、普通のことをできるように与えてくれなかったの？何度も普通になれたらな、普通にできたらなって思ったんだ。だけど、何も普通にはできなくて、今までは疲れなかったことに対しても疲れてしまうようになった。ねぇ、普通にしたいだけなのになんでできないの？ねぇ、ほんとに。世間一般的なことをできたらそれでいいのに。
サンクチュアリに、年下で私の目標を容易に達成できる立場の人が来た。帰ってから、8階の手すりに座ったけど、やっぱり死ねなくて、切った。
お久しぶりっ、
死にたい、どうやったらできるの？（5月24日）
と言ってた iroです （jc1）
この投稿してから、みんなが励ましてくれたり
してくれたし、先輩方みんな優しくて助かった
だけど最近また、、、嫌になってきた
自分以外の人は悪くない
自分がやらかしてるだけ、思い込んでるだけ
部活、楽しい（サックス&ピアノ担当）
正直最近では一番楽しい、
吹奏楽部なので、コンクールがある
今回配られた曲（初めての曲）は、、、
3年生の先輩と同じ楽譜だった、
もちろん不安しすぎたりした、
楽譜が配れて、自分の部室の第四音楽室に戻った
先輩に見せて、
「え、同じ楽譜じゃん！」と先輩が言った。
自分は先輩が苦戦しているのを知っていて、
不安でいっぱいになって、怖くなって、
普段なら家まで我慢するはずなのに、、
みんなの前では泣かないはずなのに、、、、
その場で泣いてしまった、、、
しかも結構、、
先輩方も、もうちょっと簡単な（簡単かどうはし
らないけど何となく）
セカンドがあるかどうかとか、調べてくれたし、
先生に聞きに行ってもくれた
でも「ファースト」って確定してたみたい
そこから音楽好きなはずなのに、
その楽譜を見たくなくて、なるべく見ないように
してた。
そんな中、私はピアノを習っているからなのか、
呼び出されて、
「iro（この時本名）、ピアノのパートあるから
譜読みしてみて」と、
呼び出しで言われた。
先生方に期待されてるのかな？とも思ったし、
習っているピアノだったから嬉しかったけど、
やっぱり不安で。
サックスとピアノパート両立できるどうか
不安で仕方がなかった
初めての合奏参加、（しかも1人目）
ピアノは慣れてるから、サックスよりも
出来るようになるのとか早かったけど、
難しかった、、
自分ために先生が止めて、
丁寧に教えてくださったし、何回も気にして
くださった。
この時から数週間たって、サックスも合奏に入っ
た。
だいぶ上達して、慣れてきて、
譜読みするのも少しずつ早くなってきた。
準備では、前のように詰まらせたり、焦ったり
しなくなって早くなった
でもやっぱり、、日頃の事とかで、
自分のことが大っ嫌い。
自⚪︎したい。
ほんっとにいつも謝りたい
この場でいう。
いつもみんな、ごめんなさい
仲がよかったと思っていた友だち。私が知らない間にグループLINE作っていて、見事に外されていた。
この年齢になっても、仲間外れとかあるんだ…
辛いときとか支えてくれていたと思っていたのに、裏で私のこといろいろといってたのかな。
私はお荷物だったんだ。
もう疲れた、消えたい
みんな大嫌い
いきるってなんなん？
うちは、一人でええやん。
もう無理です
さようならしたいけどできない
逃げる場所も特に見つからない
明日は強制的に行かなきゃ…..ね
…..あは
何が楽しいんだっけ？
自業自得。そんなのは分かっているけども
だからこそ４にたいのかもしれない
なんか視界歪んでね笑
期待するほどつらいってわかってるのに
期待する自分が嫌だ。
もう私は、貴方の好きな人にはなれなくなった？
私のこと好きじゃなくなった？
そんな考えが頭をぐるぐる。
死んじゃえばいいのに、私。
誰にも頼れない。今すぐどうにかなってしまいそう
誰とも会わず
誰とも話さず
一日が終わる
存在価値 ない
意を決して助けを求めたのに助けが来ない
詰んだ
勉強嫌いは当たり前。何もしない私が嫌い。できないじゃなくてやらない。死にたいなんてただの甘え。自傷なんて私の自業自得なのに構ってもらおうとする自分が気持ち悪い。もうめんどくさい、やるべきことはわかってる怠慢なだけ。結局悪いのは全部私。他の人には救えない。自分でなんとかしないといけない。でもめんどくさい。自業自得。馬鹿みたい。