先日、大好きな曽祖父が亡くなりメンタルもかなりやられていて、死にたい気持ちとなんとも言えない気持ちが多くて辛い。

そんな中、彼は学校のことでいいことばかり言われ
見た目や成績は障害者とは思えないと言われ、しかもそのうちバイクの免許も取ると言っている。

私は正直、彼ばかりいい目で目立ったりしているのが嫌。
私は自閉症で免許もドクターストップかかってるし、学生の時も仕事の時も貶されて障害が重いせいだとか言われるし。

どうせ彼は私と結婚してくれないんだ。そう思う。
結婚願望ないと言われた。
そりゃそうだよね。だって私が自閉症と精神持ってればそんな人、嫁にしたくない。周りからも避けられるから嫌だよね。

だから彼が免許を取っても整備士になっても私は嫉妬ではなく、死んだら手続き大変だねと思うようにしている。そう別に考えていないと辛くなる。

私が嫉妬したところで、どうせ私の方が先に死ぬし、私は免許とかもないから死んだ後の手続きは少しは楽だって思う。

頭の中がごちゃごちゃしてて書きたい内容すらわからない。
こんな私は生きていて宜しくない。

メーデーメーデー

早くこの人生という名の檻から解放してください
もう生きるのに疲れましたから

私は一生愛されない
私は一生認められない
私は一生幸せになれない
辛い苦しい切ない逃げたいつまらない悲しいイライラする寂しい

こんなこと言ったってどうしようもないのにね

自分が頑張らないのを人のせいにして頑張れないって言う人嫌い。
モチベ無くなったとか何年経ってもあの人みたいにはなれないとか
どうせ言うほど努力したことないくせに。
どうせなりたいのは「職業」じゃなくて「あんなに若いのに才能も実力あって周りからも評価されてるあの人」だろ。
お前の目腐ってんだよ。
才能って思ってるのは全部努力の塊なの。
そりゃ憧れのあの人の何年間もの積み重ねを1ヶ月でやろうとしてやっぱ私には無理だってなるのは当たり前だろ。
お前は圧倒的に努力が足りないんだよ。
内容にもよるけど基本努力は必ず報われるんだよ。
それは報われた側のセリフとか言い訳してるお前。
報われる前に逃げてるからそう思うだけだよ。報われてないのは努力が足りないから。報われて初めて努力だから。
努力してようやく報われた人に対して才能あっていいねとか皮肉ぶつけるなよ。
努力してない側の人間が努力してる側の人間に勝ることなんてない。
世の中頑張った方が偉いんだよ
頑張らないのによちよちされる展開とか今どき漫画でもねえよ

頑張ってない側は根性負け組同士で肩組んで陰口同盟組んでろ。関わってくんな

色々失敗を重ねて苦しくなってこのサイトに来た。
それで他の人がどんな思いをしてこのサイトに来たのか気になって他の人の手紙とやらを読んでみたわけ。
結論から言うと読まなけりゃよかったよ。
なんせ死にたいだなんて思う原因が当人が悪い訳じゃないものがかなりの数あるんだもの。
親が厳しいせいで苦しい。周りの加害者が理由もなく虐めてくる。暴力を振るってくる。愛する人に先立たれ悲しい。
えとせとらえとせとら…。
読めば読むほど「こっちはコレコレこういう理由があって苦しい」「してお前は？」と言われている気分になる。

いや自分はそんな理不尽な理由なんて無い…ただただ、自分が無能すぎるということが自分を追い詰めている。
見積もりの値段、型式、なんで確認しなかったんだろう。報告のメールに必要な書類ファイルが添付されてないなんてなんで気づかないんだ？どうして今週どころか明日の予定すら碌に立ってないんだ？
大した失敗してないじゃないかと思うだろう？だがこんなくだらない失敗しまくる上、毎日毎日毎日同じことしまくる奴が身近にいたら相当ムカつくぜ？
そりゃ「お前何年この仕事やってんの？」ってなるわ。
逆の立場なら何とか自分の関わり合いのならない所に行ってほしいだろうよ。
けど自分がその立場だともうどうしようもないんだよな。自分が自分である以上、自分はどう足掻いても自分であることを動かせない。どん詰まりだ。

誰かに相談してみる？
なんせ自分の親や友人は素晴らしい人だ。
皆尊敬に値する人達ばかりだ。皮肉とかではなく、皆自分のような人？にも優しくしてくれるかもしれない。
だから相談できない。慰めさせるような事をして素晴らしい人達の価値を晒しめさせるような事はできない。するな。全部自分が悪い事は分かっているのに何楽になろうとしてんだ？努力が足りない。学習が足りない。能力が足りない。視野が足りない。優しさが足りない。思いやりが足りない。人の心がない。全部自分の責任だ。
人様に縋るな。

ハッピーバースデー、9/15は今日は自分の誕生日。
31年間、誰かを邪魔し続けてきた記念日です。
それでも死ぬのだけは怖くて死ねなかったです。
怖がる資格もない癖に。
早く死ねばいいのにね

泣けば許されると思ってる？自分に都合が悪くなったらすぐ泣く。甘やかされて育ったんだね。
うるさい黙れ私だって泣かずに話したいし泣けば許されるなんて思ってない。こっちの話も少しは聞けよ。対話する気ないのはそっちの方だろ気に入らないからとにかく言いまかして自分が優位って証明したいだけだろ。こっちは泣いても自分の意思伝えれるように努力してるし何回も試してるよ。何回親に怒鳴られて泣きながら謝罪+どこが悪かったか+次どうするか+もう一回謝罪を繰り返してきたと思ってんだよ全部上手く出来なかったよ死ねよ
泣き止んでからまた来い？お前の顔見ただけで涙出てくるわ詰みだろどうしろってんだよ
そもそもお前自分の意思で涙出したことあんのかよ無いだろ
泣く＝嘘泣きの思考回路どうかしてるよ。子供の大声で泣く（涙無し）と同じにすんなよ

まだなんとか生きているのは、本当は死にたくないのか？
生きているのが辛いからただ死にたいという願望があるだけ？
生きるのが楽しくなれば希死念慮は無くなるのか？
薬が効いて鬱が寛解すれば、人生を楽しめるようになるのか?

結局どうすれば解決するのか、それとも死ぬまで解決しないのか、、、、、不安だけが大きくて解決するための行動をする意欲や勇気がない。決断できなくて毎日毎日無駄を時間を無駄遣いしているダラけた腐った人生。

またまた頭が混乱し、わけがわからくなってきました。

今日は推しの誕生日です！
そして、今日ファンクラブに入りました
推しの服きて、たのしいです、
好きな番組も
いつもより長かったしめっちゃ好きでした！
別の推しも観れたし、色々良いこと多かった！
でも、頭から一時足りとも消えなかった、
消えたいとか死にたいとか殺してほしいとか、
消えなかった、頭から離れなかった、なんでかな
楽しい事いっぱい！
逆に、別の日にやなことしか起きなそうで怖い
あーぁもう、やだな

うるせぇんだよ

何で、今日も起きなきゃ行けないんだろうか。
何故私に話しかけるの。
私と話したら、気分が悪くなるのに。
無理して視界に入れなくていいんだよ。
所詮ただの他人だよ。
同情なんてこっちからお断り。
私は自由になりたい。
誰も私を心配しなくて大丈夫。
って大丈夫も言い飽きた。

寝ちゃいけないのに、勉強しなきゃ間に合わないのに。手が動かない。ページをめくらなきゃいけないのに。気づいたら、1時間経ってた。ペンも掴んでるのに、すぐ抜けていく。
あぁーしんど
私がこれを書いてる時間でさえ、誰かは勉強してる。考えるだけで嫌になりそう、反吐が出る。
ずっと抜け出せないんだよ。息をしてるのに、夜になると誰かに首を絞められてる気がして。
話しかけられるとビクビクして、心臓が動いてるのがわかる。
私はマスクの下で笑うのが精一杯なのに。
どうしてニコニコしてられるの。
私の前だけ黒いキャンパスなのに。何でそんなに綺麗なの。腹が立ってしょうがない。
所詮妬みなのも分かってる。
私が頭が悪いのも分かってる。
でも無駄にプライドが高いから、認めたくないだけ。
でもね、死ぬのが怖いって思う瞬間生きてるって思える。
まだ感情あったんだって‥
だから絶対諦めない。
地獄の果てまでいって、見返してあげる。
私が性格が悪いことくらい分かってる。
だって人間誰しも少しも黒い人なんかいないでしょう。

待ってて、絶対諦めないから。
絶対忘れないから☺️
　

私には嘘ついても良いってことか
きっとどうでもいい存在なんだよね
早く死にたい

私の友達は、日々のストレスで朝体が動かなくなって、学校を2日休んだ。
私の母は、鬱の時誰とも話さず一人で寝込んでいた

体に以上が現れたらやっと鬱だよ
動ける限りはまだ大丈夫
限界まで追い詰めよう
笑顔で、何でもやって。
心が無くなっても、もっと追い詰めてって
自分に言い聞かせてる

テスト終わったのでここに気持ち吐き出しに来ましたです。
みんな、今ここにいるってことは死にたいとか消えたい子が多いのかな？

まぁ、私もその中のひとりではあります。
あー死にたい
日常的に呟いてるものですよ。こうやってね。
きっと回りからは「病みアピうっぜ〜」「ヤバwww」とか思われてんだろなぁと思っとります。
この前なんか、クラスのTくんに「コイツ自分を傷付けてるwwww」とか言われました。
リスカの衝動抑えのための、腕をゴムで弾くやつしてたら。
あ〜〜〜〜！！！！もうホントやだ。死にたい
テストという責任、ストレスの塊、鬱の塊が終わっても　過ぎても
死にたい気持ちは消えません

誰か、楽になれる薬ください

未来の自分（生きてれば）への保険。
これを読む方、不快になったらごめんなさい。消して下さい。

愛されたかった。
愛したかった。
ナニカに熱中したり、本気で頑張ったりしてみたかった。
いや、頑張りたくはないけど、本気で頑張ってもいいと思えるようなものに出会いたかった。

笑ってる人を見れば嬉しいし、羨ましいし、嫉妬するし、妬むし。
泣いてる人を見れば悲しいし、助けになりたいし、もっと落ちてほしいし。

純粋な思いにもっと触れたかった。

大好きだ、とか、大嫌いだ、とか。

なんとなくでいじめないでほしい。
なんとなくで嫌わなでほしい。
なんとなく期待して、失望して。

私はストレス発散機じゃないよ？
…たぶん。

周りに流されるのは仕方ないし、私だって何度も何度も周りに流されてきた。
でも、見て見ぬふりされるのは、やられる側からすれば全員加害者。

でも私がそうされるだけの理由がなんかしらあったんだろう。ごめんなさい。
主犯に逆らえばどうなるか、怖いもんね。私だって見て見ぬふりするだろうよ。

悪いことしたんなら謝る。できるだけ償う。

でも、なんでこんな目に合ってるのかもわからないまま独人。

学生ならさ、謝って許される世界じゃないの？
社会人になって、自立したら謝っても済まないことはあるだろうよ。
でも、学校はそうならないようにするための教育機関なんじゃないの？

ねえ、平然といじめに加担する皆さん。
あなたたちは、それでいいの？
自分が平和ならいいの？

自分が平和なら、いいのか。
いや、そうだよね。
その結果がこれなんだもんね。

消えてしまえよ。

生まれてくるべきじゃなかった

居場所が無ぇー
学校は陽キャばっかだし
家はうるさいし
外はスマホ使えないし…
逃げる方法が死しかないのが終わってんね

生きてるだけで必死やって言ってるのにあれやこれや一気に言われてもこんなアホな頭に入るわけないしメモ取れって言われても取れるわけない
さっさと死んで終わってくれたら良いよ?
誰も何も言わんし
それが出来ひんから余計に苦しまなあかんことになってんの
誰か手取り足取り教えてくれるわけでもなければ配慮してくれるわけでもない
ましてや自分のことよくわかってない人もいる
そんな中でどうやって生きていけって言うの?
もうさっさと殺してくれればこれ以上苦しむことなんてないのに

この世界は残酷だ。
何故なら、
低劣な者は、普通の者や優秀な者に全てを奪われる。
優秀な者は、優秀であるために、低劣なものや普通のものより、努力し続ける必要がある。
普通の者は、低劣な者や優秀な者と比べ、何もなく普通に生きていくだけ。
どれがいいのだろう、
なにがいいのだろう、
どれであろうと、何であろうと、
必ず、「非」の向きがある。
もう、本当に分からなくなってきた。
自分も、他人も、過去も、現状も、未来も、
何もかも。
それでも、ただ一つ、唯一、
「何もかも、全ての”セカイ”が消えたら、楽になれるかな」
この、’想い’だけは.
変わることはない,だろう。

後何年生きて苦しむことになるんだろうか

どーせ苦しむんなら、ここにいるみんなの苦しみを全部背負いたい。
そしてみんなに幸せになって、笑って欲しい。それなら頑張れると思う。
みんなの苦しみの根源を私にぶん投げてくっつけて欲しい。
なんでもいいから力になりたいな。
存在意義をください

もう疲れた。もう生きるのがしんどい。
全部全部僕のせいなんだ、、、、
金管バンド部でもパートリーダー、僕以外ほとんど新入部員、
何も話を聞かない、ストレスがやばいよ。
でもやっぱ厳しい（やって！とか）よりかは優しい方がいいんでしょ？
偉そうにしてごめん。でもパートリーダーとしてっていうのもある、けれど、、
僕よりかは他の人とかのほうがいいのかな。
僕なんかいらない存在だからね。

話変わります。

お母さんが僕が小さい頃は優しかったのになんで今は、、
僕が幼いほうが可愛かった？楽だった？
まあ今はド陰キャゴミ女子だもんね。
お母さんだってこんな育てた覚えないっていうんでしょ？
僕は勉強も苦手だからこそ学校行けやって話ですけれど。
学校も辛い。
友達？も友達かわからない。
いつも助けてくれるのが推し。
ただたんに推しだけのために生きてるみたいな。
それだったら消えたほうがマシ。
あ〜あ、生まれ変わるなら推しの猫になりたかったな。（笑）
お姉ちゃんと僕で早く家を出たいな。行くなら東京へ行ってみたいな。
お姉ちゃんと一緒にYoutubeを始めて、推しとコラボとか、してみたいな、、
そうだ、、僕はこんなに夢を持ってはいけないんだ、、、
はぁ、僕ってなんで生きてるの？神様、、教えて？
僕の価値って何？、自信って何？
もう自分が大嫌い。死にたい。消えたい。
なんでこんな夢が叶うと思ってるんだろね、僕って。
死にたい。