サウ 10代以下 2026/10/31 死にたい。すっごく死にたい。いつもいつも自殺は未遂で終わってしまう。何でだろう？何で何だろう？こっちの気持ちも知らずに自殺を止めようとしやがる教師達。こっちの気持ちも知らずに「自殺は駄目」という校長ども。何年やってるか知ってんのか？こちとら小3からずっとずっとずーっとやってんだ。もういい加減楽にさせてくれよ。頼むよ。お願いだよ。
り せ っ と 。 10代以下 2026/10/30 2つ目の投稿。一個目は反映されたか知らないけど。これも反映されるか知らないけど。 「努力は報われる」とか「頑張れば必ず結果に出る」とかそんな迷言やめてほしい。 そう思わない？ 優等生として取り繕っているからわかるけど、結局そんな言葉嘘なんだよね。 もし報われたとしてそれはこれからの何に役立つの？って思っちゃう。 経験不足なのかもしれないけどやっぱ思っちゃうよね。 小2で怖い先生が担任になって担任が怒っているときは耳栓したりしてたけど、周りからずるいって言われるし。小3は持病が見つかって入院して手術だし。小4はクラスが荒れてまともに勉強も進まない、できないし。小5は先生が何度も怒って毎日教室から出ていくし。そんなこんなで大体見捨てられるし。友達作っても、長続きできる「親友」がいなくて辛い。 相談できる「信頼できる人」もいなくて辛い。何が「相談して」だ。 何もわからないくせに…理解できないくせに！ 子どもがされて嫌なことを理解できない大人が！先生が！立派なんて世の中バグってる、 孤独に耐えてきたことのない人間が！わかるわけないでしょ！ この投稿をみていて、共感してくれる人しかわかってくれないでしょ… どれだけ我慢して様子見して空気読んで。どれだけ色んな面で努力したか！わかるはずない。 ばかばかしいよねほんと…教師を名乗るなよ… 優等生ほど我慢してるんだよ。知らないでしょ？ どれだけ死にたいって思ったことか、無理に笑ったことか。 今もそれを続けてるなんて知らないくせに。 何をあなた達教師は言えるのかな？偉そうに。 「なんで無理に笑わないといけないの？」 毎日心のなかで呟く。 「なんで我慢ばっかなの？」 毎日疑問に思う。 姉だから？年上だから？関係ないじゃん！ 一人の人間がこんなに悩みを抱えていいはずがない。頑張ってる人が悩みを抱えるなんてこと良くないのに… これを見てる人もそう思うでしょ？ なんで自分ばっか頑張るんだろうって 胸が締め付けられて。 誰かの一言で傷ついて。 ふふ…ばかじゃないの私。 もう生きる価値ないね。生んでくれてありがとうだけど、辛い人生だな… まだ10代なのに、、、 布団でバレないように一人で泣いて、気づかない人もおかしいけどねｗ オープンチャットとか、もうなくなったけどLINE BOOMとか危ないからやめろっていわれて。悩みを共感してくれる人がいなくなってさ。 たった一つの、一つだけの大事な居場所だったのになぁ。 何でも吐き出せる場所だったのに。取り上げるなんてひどいなあ。 危ないって知ってるけど、それがないと生きていけないんだもん。仕方ない。 もうだめだね…生きれる気がしない。ありがとうほんとに。 迷惑ばっかかけてごめん、悪い子でごめん。 嘘ついてごめん、相談できなくてごめん。 呟くことしかできなくてごめん、行動できなくてごめん。 ごめん。
安心だね 10代以下 2026/10/30 死にたい。死にたいって思うことって変ですか？そんなニュアンスのことをいったらすごく怪訝そうに思われる。侮蔑された目で見られる。呆れられる。死にたいって言っても「受け止めてくれない」 なんでなんでなんでなんでなんで……… 家族にいってもわかってくれない。家族が怖い。不機嫌ずっとずーっと。逆らったら怒られるの。みんな「心配」するだけで「踏み込んでくれない」でも、自分から話すのも怖いの。これって「高望み」なのかな？………それだったらいってくれたら楽なのになぁ…… 私の部活の顧問は私にとって「光」でも、私が目を背けようとしているところまで見せてしまう。先生は悪くないのに、先生は正しいことをいっているのに、先生のことは私自身とっても尊敬しているけどすごく憎い……こんな感情を持ってごめんなさい。私が勝手に被害妄想して、この投稿を見て不愉快になった人ごめんなさい。やっぱ私なんて いてもいなくてもいい存在なんだ。こんな私なんか、ずっと死について考えている私は、社会にとってもいらない。消えたい。この世に生まれてごめんなさい。生きててごめんなさい。 ねぇ……誰でもいいから「受け止めてほしい」死にたいってこと、生きたくないこと。否定しないで……独りにしないで。
情緒不安定人間A 10代以下 2026/10/30 もう凩も吹いて冬の空気も深まる頃。 中学生の空気にもだいぶ慣れたし、今では充実して学校生活送れてると思う。 …なのに、私の心からはまだ何かが欠けてる気がする。 また心のどこかで人の裏を勝手に読んでは落ち込むだなんて、馬鹿みたいだよね。 発達障害だから、鬱気味だからって言い訳するのも、綺麗事みたいで気持ち悪いよね。 そう考えつつ愛想をとることも疲れた。 今日もどこか馬鹿にしたように褒めてくるH.Rさん。 すれ違うたびに悪口を言ってくるS.Rくん。 私の真の気持ちを理解してくれない、鈍感な両親。 私が「死にたい」って言えば、貴方達はどのような顔するんだろうね。 あーあ、優等生ってなんだったっけな…？ 全ての期待を例え自身が無理しても叶えることだっけ。 自分のエゴを押し56して生きることだっけ。 …あの子はいいな。 頭はいいし、実技もできるし、こんなアホみたいなこと考えないで生きていけてさ。 本当、私って馬鹿みたい。
10代以下 2026/10/30 神様〜死なせて〜〜〜〜〜主治医に怒られて怖かったよ〜いや嘘別にHSPでもないから自分に失望しただけで全然傷ついてないです無駄にしぶといんです心が 勝手に減薬したくらいで怒るなよ〜こんな治る意思もない患者たしかにあなたも嫌だろうけどこっちだって別に好きで治療受けてんじゃないんだよね 勝手に通報して死なせてくれなかったのはお前らじゃん 双方にとって良くないね、早く死ぬね ごめんなさい まともな人達
10代以下 2026/10/30 過去の自分の投稿に対して黙れ自称うつ病お前の病名は厨二病だよって言いたい あの頃はまだ良かった こんなふうに守られてぬるぬるしたネットでだけでもイキがれるくらいには元気だったんだから あーほんとのうつ病になっちゃった なんでだ いつからこうなったんだ みんなよくある不安定な思春期じゃなかったのか もう二十歳になっちゃうよ いつ終わるんだよ 死にたいよ ほんとうにしにたいよあの時バカみたいに連打してたようなのとはまるで違うんだよ本当に本当に死にたい心から
80日ないよ 10代以下 2026/10/30 弱い人を見てるとイライラしてしまう人間が医者になんかなっちゃいけないってずっと分かってる自分には適性がないってこんなんじゃ面接も小論文もボロが出て通らないって
80日ない 10代以下 2026/10/30 受験つらいつらいつらいつらいつらい死にたすぎるしずっと攻撃的な衝動が止まらない世間の人間は呑気すぎるそんなんだから稼げないんだよ私はお前らみたいな人生にしたくないお前ら凡人とは違うんだってどうしても思ってしまう本当のことだし自分も嫌いだけど絶対受験って言ったってどういうものかみんなはわかってない
あお 10代以下 2026/10/30 僕ね、自分が大嫌いなの。 今日手紙を書くの３回目くらいで過去一書いてるんだけどさ もうね、「今すぐにでも死んじゃえ！」って思っちゃう！ 本当の自分を隠して生きてきたから、裏じゃなくて表で生きてきたから、 裏がおかしくなって壊れちゃった 一日ずっとおかしいの 偽っているだけで頑張れないの ずっと泣いちゃうの 誰か僕のこと助けて 助けという名の「死（天国）」に導いてよ
あお 10代以下 2026/10/30 思春期外来のお医者さんからさ病気ではないって言われるの。 けど病気じゃないとは思えないんだよね、 だって病気じゃないのに１０年間も偽って苦しんで生きてたんだもん 本当に病気じゃないならいいよ だってほんとにそうなら神様は間違ってお母さんから僕という子を選んでしまったんだから。 ぜんぶカミサマのせいなんだよ？ そう思わないと「また」壊れちゃうよ
あお 10代以下 2026/10/30 遺書書いたら誰か読んでくれるのかな。 未遂したいけど何書いたらいいのか分かんないや さっき投稿したんだけど いや投稿されるかも分かんないけど 友達も親も習い事も学校もたくさんの人がいるのに 辛いなんか言ってごめんね。 もっと辛い人もいるし病気の人もいるのにね。 最低だね、死んでほしいよね、僕も死にたいよ。
あお 10代以下 2026/10/30 もうなんかさ どうでもよくなっちゃった。 こうやって最近ここに投稿してるけど 最後になるのかな。 わかんないや。 でも生きるのは辛い。 中学生が３階から飛び降りて重症になって搬送された記事見てさ いいなって思っちゃった。 ダメなことなんだろうけど。 僕もやりたくなっちゃった。 今からかは分かんないしやるかも分かんない。 けど自傷行為（特にリスカ）はしたい。 爪や皮を噛んで血を出すとかは１０年前からやってるけど なんかもうすっきりしなくなっちゃった。 試しに飛び降りでどのくらい痛いのかやってみたいな…なんてね。 今日さ、文化発表会だったの。 ３年生だけで７クラスあるんだけど ７クラスの人が集まるだけでもしんどいのに 保護者の人も来るから もっとしんどくなっちゃった。 けど先生にも隣の子にも言えないから なんとか辛い呼吸も涙も我慢して 耐えたんだけど フラッとしちゃった。 倒れたりはしなかったけど 二番目列の先頭だったから列が遅くなっちゃった。 ごめんね、ごめんなさい。 リハーサルも休んでたから 歌い終わったあとも間違えて横向いちゃった。 それに釣られて横の子も向いちゃった。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 死んじゃうほうがいいよね。
もも 40代 2026/10/30 こんなことを言うと、失礼かもしれませんが。 こちらに相談に来られる方の周りに「ナルシスト」がいないか、確認していただきたいです。本気で自殺のことを考えているのであれば。毒親育ちは、大抵同じ思考回路だからです。 「世の中には、そばにいると死にたくなる気にさせる人間」が確かにいるのです。 私は、トイレの後にトイレで手洗いするよう怒鳴られ、台所で手洗いしようとすると許可が必要で、自部屋で洗面器に水を貯めて手洗いしています。 相手が非常識なので、身を守るために非常識な行動をせずにはいられなくなります。 そういう方々の理由だけは私はよくわかります。本人の意思に関わりなく、そうなります。よろしくお願いします。
り せ っ と 。 10代以下 2026/10/30 最近何もかもうまくいかない。ずっと頑張ってるはずなのにな。 消えたいし死にたい。周りの目が怖いし人間すら怖い。話すことさえも怯えてる。 相手の気持ちばっか考えて、怒らせないようにとか不機嫌にさせないようにとかいままで頑張ってきたけど、正直すごく辛い。 部活も勉強も頑張ってる。なんなら成績もいいし、テストも学年10位以内には入ってるのに満足できない。周りからの評価のほうが怖いからなのかな。 嫌われてるって知ってるし時々相手にもひどい言葉言っちゃうし陰口だって知ってる。 誕生日に嫌いですって言われたこともあるし、病んだこともある。学校も行きたくない。何も楽しくない。頭の中にあるのはただどう思われているのかだけ。 きっと先生にも嫌われてる。最近の目が怖いから。 大人にも文句言いたい。だって理不尽だから。この手紙を読む人がどう思うかはわからないけど、我慢の限界なんです… どれだけ頑張ったって報われないし、嘘ばっかついて自分を取り繕って。 本当の私を誰かに見せたことはあるのだろうか。一回もない。 手を止めたり作業を止めたりすると、こんなことしか考えられなくて辛い。 頭も痛いし視線もグラッとよろめく。周りから見たら幸せそうで羨ましいとか思われてるのかもしれないけど、なにもわからない。そんな感情。 認めてほしくて、つい自慢話しちゃったりとか、そんな自分が嫌い。 自分の意見をちゃんと言えない自分も嫌い。自分が大っ嫌い。 なんで生きてるんだろう。価値なんて感じられないしないのに。 ここから抜け出す方法はあるのかな。だれもわかってくれないくせに。何してるんだろ。 親にも、大切なひとにも、先生にも相談できない。したくない。 目を合わせたくない。下をずっと見ていたい。 本当に救われるときがくるのか。期待できないです。
メガネ 40代 2026/10/30 父の癌は治らない 良くならない 父が死ぬまで介護と看護が続く 私も持病がある 私は独身 兄も弟も家族がいる 妻と子を優先してる 私は守るものがない 私は自分で私を守れば それは自分勝手になる 自分を後回しにするだけの日々 馬鹿みたい なんで私が兄と弟の家族のために こんなに犠牲にならなきゃいけないの 私が死ねば平等になる？ 私が死ねば兄と弟は父の遺産の取り分が増えて喜ぶね 私がいるから不公平なのだ 私がいないほうが平和だ 消えたい 頭がおかしい こんな思考は明らかにおかしい でもこれが止まらない しんどい 苦しい
父と母がいつか亡くなることが怖い。依存してるから。。。いなくならないで！ずっとそばにいてよ！
社交不安障害と統合失調症です。それだけで死にたいです。
学校のカウンセラーなんて信用できない。
申し訳ないけどその程度で死にたいが治るならここまで病んでない。
死にたい。すっごく死にたい。いつもいつも自殺は未遂で終わってしまう。何でだろう？何で何だろう？こっちの気持ちも知らずに自殺を止めようとしやがる教師達。こっちの気持ちも知らずに「自殺は駄目」という校長ども。何年やってるか知ってんのか？こちとら小3からずっとずっとずーっとやってんだ。もういい加減楽にさせてくれよ。頼むよ。お願いだよ。
2つ目の投稿。一個目は反映されたか知らないけど。これも反映されるか知らないけど。
「努力は報われる」とか「頑張れば必ず結果に出る」とかそんな迷言やめてほしい。
そう思わない？
優等生として取り繕っているからわかるけど、結局そんな言葉嘘なんだよね。
もし報われたとしてそれはこれからの何に役立つの？って思っちゃう。
経験不足なのかもしれないけどやっぱ思っちゃうよね。
小2で怖い先生が担任になって担任が怒っているときは耳栓したりしてたけど、周りからずるいって言われるし。小3は持病が見つかって入院して手術だし。小4はクラスが荒れてまともに勉強も進まない、できないし。小5は先生が何度も怒って毎日教室から出ていくし。そんなこんなで大体見捨てられるし。友達作っても、長続きできる「親友」がいなくて辛い。
相談できる「信頼できる人」もいなくて辛い。何が「相談して」だ。
何もわからないくせに…理解できないくせに！
子どもがされて嫌なことを理解できない大人が！先生が！立派なんて世の中バグってる、
孤独に耐えてきたことのない人間が！わかるわけないでしょ！
この投稿をみていて、共感してくれる人しかわかってくれないでしょ…
どれだけ我慢して様子見して空気読んで。どれだけ色んな面で努力したか！わかるはずない。
ばかばかしいよねほんと…教師を名乗るなよ…
優等生ほど我慢してるんだよ。知らないでしょ？
どれだけ死にたいって思ったことか、無理に笑ったことか。
今もそれを続けてるなんて知らないくせに。
何をあなた達教師は言えるのかな？偉そうに。
「なんで無理に笑わないといけないの？」
毎日心のなかで呟く。
「なんで我慢ばっかなの？」
毎日疑問に思う。
姉だから？年上だから？関係ないじゃん！
一人の人間がこんなに悩みを抱えていいはずがない。頑張ってる人が悩みを抱えるなんてこと良くないのに…
これを見てる人もそう思うでしょ？
なんで自分ばっか頑張るんだろうって
胸が締め付けられて。
誰かの一言で傷ついて。
ふふ…ばかじゃないの私。
もう生きる価値ないね。生んでくれてありがとうだけど、辛い人生だな…
まだ10代なのに、、、
布団でバレないように一人で泣いて、気づかない人もおかしいけどねｗ
オープンチャットとか、もうなくなったけどLINE BOOMとか危ないからやめろっていわれて。悩みを共感してくれる人がいなくなってさ。
たった一つの、一つだけの大事な居場所だったのになぁ。
何でも吐き出せる場所だったのに。取り上げるなんてひどいなあ。
危ないって知ってるけど、それがないと生きていけないんだもん。仕方ない。
もうだめだね…生きれる気がしない。ありがとうほんとに。
迷惑ばっかかけてごめん、悪い子でごめん。
嘘ついてごめん、相談できなくてごめん。
呟くことしかできなくてごめん、行動できなくてごめん。
ごめん。
死にたい。死にたいって思うことって変ですか？そんなニュアンスのことをいったらすごく怪訝そうに思われる。侮蔑された目で見られる。呆れられる。死にたいって言っても「受け止めてくれない」
なんでなんでなんでなんでなんで………
家族にいってもわかってくれない。家族が怖い。不機嫌ずっとずーっと。逆らったら怒られるの。みんな「心配」するだけで「踏み込んでくれない」でも、自分から話すのも怖いの。これって「高望み」なのかな？………それだったらいってくれたら楽なのになぁ……
私の部活の顧問は私にとって「光」でも、私が目を背けようとしているところまで見せてしまう。先生は悪くないのに、先生は正しいことをいっているのに、先生のことは私自身とっても尊敬しているけどすごく憎い……こんな感情を持ってごめんなさい。私が勝手に被害妄想して、この投稿を見て不愉快になった人ごめんなさい。やっぱ私なんて
いてもいなくてもいい存在なんだ。こんな私なんか、ずっと死について考えている私は、社会にとってもいらない。消えたい。この世に生まれてごめんなさい。生きててごめんなさい。
ねぇ……誰でもいいから「受け止めてほしい」死にたいってこと、生きたくないこと。否定しないで……独りにしないで。
もう死んじゃおうかな。。。
はぁ。。。
もう凩も吹いて冬の空気も深まる頃。
中学生の空気にもだいぶ慣れたし、今では充実して学校生活送れてると思う。
…なのに、私の心からはまだ何かが欠けてる気がする。
また心のどこかで人の裏を勝手に読んでは落ち込むだなんて、馬鹿みたいだよね。
発達障害だから、鬱気味だからって言い訳するのも、綺麗事みたいで気持ち悪いよね。
そう考えつつ愛想をとることも疲れた。
今日もどこか馬鹿にしたように褒めてくるH.Rさん。
すれ違うたびに悪口を言ってくるS.Rくん。
私の真の気持ちを理解してくれない、鈍感な両親。
私が「死にたい」って言えば、貴方達はどのような顔するんだろうね。
あーあ、優等生ってなんだったっけな…？
全ての期待を例え自身が無理しても叶えることだっけ。
自分のエゴを押し56して生きることだっけ。
…あの子はいいな。
頭はいいし、実技もできるし、こんなアホみたいなこと考えないで生きていけてさ。
本当、私って馬鹿みたい。
神様〜死なせて〜〜〜〜〜主治医に怒られて怖かったよ〜いや嘘別にHSPでもないから自分に失望しただけで全然傷ついてないです無駄にしぶといんです心が 勝手に減薬したくらいで怒るなよ〜こんな治る意思もない患者たしかにあなたも嫌だろうけどこっちだって別に好きで治療受けてんじゃないんだよね 勝手に通報して死なせてくれなかったのはお前らじゃん 双方にとって良くないね、早く死ぬね ごめんなさい まともな人達
過去の自分の投稿に対して黙れ自称うつ病お前の病名は厨二病だよって言いたい あの頃はまだ良かった こんなふうに守られてぬるぬるしたネットでだけでもイキがれるくらいには元気だったんだから あーほんとのうつ病になっちゃった なんでだ いつからこうなったんだ みんなよくある不安定な思春期じゃなかったのか もう二十歳になっちゃうよ いつ終わるんだよ 死にたいよ ほんとうにしにたいよあの時バカみたいに連打してたようなのとはまるで違うんだよ本当に本当に死にたい心から
死にたい。
一刻も早く消えたい。
勉強中すぐ癇癪起こして泣き出すからほんとに向いてないあーーーーーーアレニウスプロット
弱い人を見てるとイライラしてしまう人間が医者になんかなっちゃいけないってずっと分かってる自分には適性がないってこんなんじゃ面接も小論文もボロが出て通らないって
受験つらいつらいつらいつらいつらい死にたすぎるしずっと攻撃的な衝動が止まらない世間の人間は呑気すぎるそんなんだから稼げないんだよ私はお前らみたいな人生にしたくないお前ら凡人とは違うんだってどうしても思ってしまう本当のことだし自分も嫌いだけど絶対受験って言ったってどういうものかみんなはわかってない
僕ね、自分が大嫌いなの。
今日手紙を書くの３回目くらいで過去一書いてるんだけどさ
もうね、「今すぐにでも死んじゃえ！」って思っちゃう！
本当の自分を隠して生きてきたから、裏じゃなくて表で生きてきたから、
裏がおかしくなって壊れちゃった
一日ずっとおかしいの
偽っているだけで頑張れないの
ずっと泣いちゃうの
誰か僕のこと助けて
助けという名の「死（天国）」に導いてよ
思春期外来のお医者さんからさ病気ではないって言われるの。
けど病気じゃないとは思えないんだよね、
だって病気じゃないのに１０年間も偽って苦しんで生きてたんだもん
本当に病気じゃないならいいよ
だってほんとにそうなら神様は間違ってお母さんから僕という子を選んでしまったんだから。
ぜんぶカミサマのせいなんだよ？
そう思わないと「また」壊れちゃうよ
遺書書いたら誰か読んでくれるのかな。
未遂したいけど何書いたらいいのか分かんないや
さっき投稿したんだけど
いや投稿されるかも分かんないけど
友達も親も習い事も学校もたくさんの人がいるのに
辛いなんか言ってごめんね。
もっと辛い人もいるし病気の人もいるのにね。
最低だね、死んでほしいよね、僕も死にたいよ。
もうなんかさ
どうでもよくなっちゃった。
こうやって最近ここに投稿してるけど
最後になるのかな。
わかんないや。
でも生きるのは辛い。
中学生が３階から飛び降りて重症になって搬送された記事見てさ
いいなって思っちゃった。
ダメなことなんだろうけど。
僕もやりたくなっちゃった。
今からかは分かんないしやるかも分かんない。
けど自傷行為（特にリスカ）はしたい。
爪や皮を噛んで血を出すとかは１０年前からやってるけど
なんかもうすっきりしなくなっちゃった。
試しに飛び降りでどのくらい痛いのかやってみたいな…なんてね。
今日さ、文化発表会だったの。
３年生だけで７クラスあるんだけど
７クラスの人が集まるだけでもしんどいのに
保護者の人も来るから
もっとしんどくなっちゃった。
けど先生にも隣の子にも言えないから
なんとか辛い呼吸も涙も我慢して
耐えたんだけど
フラッとしちゃった。
倒れたりはしなかったけど
二番目列の先頭だったから列が遅くなっちゃった。
ごめんね、ごめんなさい。
リハーサルも休んでたから
歌い終わったあとも間違えて横向いちゃった。
それに釣られて横の子も向いちゃった。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
死んじゃうほうがいいよね。
こんなことを言うと、失礼かもしれませんが。
こちらに相談に来られる方の周りに「ナルシスト」がいないか、確認していただきたいです。本気で自殺のことを考えているのであれば。毒親育ちは、大抵同じ思考回路だからです。
「世の中には、そばにいると死にたくなる気にさせる人間」が確かにいるのです。
私は、トイレの後にトイレで手洗いするよう怒鳴られ、台所で手洗いしようとすると許可が必要で、自部屋で洗面器に水を貯めて手洗いしています。
相手が非常識なので、身を守るために非常識な行動をせずにはいられなくなります。
そういう方々の理由だけは私はよくわかります。本人の意思に関わりなく、そうなります。よろしくお願いします。
最近何もかもうまくいかない。ずっと頑張ってるはずなのにな。
消えたいし死にたい。周りの目が怖いし人間すら怖い。話すことさえも怯えてる。
相手の気持ちばっか考えて、怒らせないようにとか不機嫌にさせないようにとかいままで頑張ってきたけど、正直すごく辛い。
部活も勉強も頑張ってる。なんなら成績もいいし、テストも学年10位以内には入ってるのに満足できない。周りからの評価のほうが怖いからなのかな。
嫌われてるって知ってるし時々相手にもひどい言葉言っちゃうし陰口だって知ってる。
誕生日に嫌いですって言われたこともあるし、病んだこともある。学校も行きたくない。何も楽しくない。頭の中にあるのはただどう思われているのかだけ。
きっと先生にも嫌われてる。最近の目が怖いから。
大人にも文句言いたい。だって理不尽だから。この手紙を読む人がどう思うかはわからないけど、我慢の限界なんです…
どれだけ頑張ったって報われないし、嘘ばっかついて自分を取り繕って。
本当の私を誰かに見せたことはあるのだろうか。一回もない。
手を止めたり作業を止めたりすると、こんなことしか考えられなくて辛い。
頭も痛いし視線もグラッとよろめく。周りから見たら幸せそうで羨ましいとか思われてるのかもしれないけど、なにもわからない。そんな感情。
認めてほしくて、つい自慢話しちゃったりとか、そんな自分が嫌い。
自分の意見をちゃんと言えない自分も嫌い。自分が大っ嫌い。
なんで生きてるんだろう。価値なんて感じられないしないのに。
ここから抜け出す方法はあるのかな。だれもわかってくれないくせに。何してるんだろ。
親にも、大切なひとにも、先生にも相談できない。したくない。
目を合わせたくない。下をずっと見ていたい。
本当に救われるときがくるのか。期待できないです。
父の癌は治らない
良くならない
父が死ぬまで介護と看護が続く
私も持病がある
私は独身
兄も弟も家族がいる
妻と子を優先してる
私は守るものがない
私は自分で私を守れば
それは自分勝手になる
自分を後回しにするだけの日々
馬鹿みたい
なんで私が兄と弟の家族のために
こんなに犠牲にならなきゃいけないの
私が死ねば平等になる？
私が死ねば兄と弟は父の遺産の取り分が増えて喜ぶね
私がいるから不公平なのだ
私がいないほうが平和だ
消えたい
頭がおかしい
こんな思考は明らかにおかしい
でもこれが止まらない
しんどい
苦しい