今日学校を休んだ

なぜ明日が来るんだ

望んでないのに

言っちゃいけないのはわかってる

わかってるけど

災害とか殺人とかで

不可抗力でしにたい

こんなこと言ってごめんなさい

しんだほうがいいですよね

すみません

会社のやめ時を間違えた。死に時を逃した。どうすればよかった？

今日提出やと思って頑張って五時間目から行ったのに、違ったし…
しかもしかも、裏面書いてなくて、書くのかきいたら、
いろんな先生たらいまわしされて、泣いたよ
やりたくてやるわけじゃないのにさ？
もう迷惑かけてばっかだし、
相手一ミリも悪くないのに嫌い？怖くなっちゃって。
やだよ、なんで強くならんの？
なんでそんな弱いの？
あり得なくない、普通に、消えたい
合唱コンクール無理だし、
今日引越しの人したいなかったら死ねてたのに。
つくづくついてないわ
sーr始まったしさ、
なんでちょっと早くきたん？
一週間早くくるはキモすぎね？
なんでもいいけどしんどい、
今日の自習室寒いし…
なく
あーーーーーもう全部嫌だ。
投げ出したいよ、
きもい苦しい
死にたいよ本当

自習記録止めるの忘れてて750分勉強したことなって気まずい
しかもなんか全部一位なってもてさらに気まずい
土曜まで3位やったのにバカ気まずい
一位なってる方がおかしいやん
まじ無理
塾から逃げ出したい
もう生きてるからこんなことなるんじゃん
最悪だし。
てか頭悪い自己中心の視野狭い人ってやばいね、
一ミリも話通じないんだもん。
普通にびっくりしちゃった。
とりあえず気まずい死ぬ。
今日に限って人多いし
もう絶対みんな気づくやん死んだ
鬱無理死にたい消えたい本当に死にそう
席いどうしたいけどこれ以上目立ちたくない
今日おらんかった事にしたい
世界から存在を消したい
普通に無理すぎ
もう生きてるのが罪
普通にもう今日があかんわ
叫びたい無理

訳けあって、色々あって…

寂しくて仕方がない
体の芯から 凍えてしまうぐらい
寂しくて虚しくて辛くて苦しい

体調も良くない上に
こんなに寂しい思いを味わわされるなんて思わなかったし…

私 雪女よりも、もっともっと 全身が冷たく凍りついてると思う

誰か助けて…

何処に誰に相談しても力になってくれないから今日も朝兄友一からの暴言、嫌がらせだよ。暴力も振るわれた。府中市役所、あけぼの、府中市社会福祉協議会府中警察署相談しても家庭のトラブルと放置した結果だよね。消えて楽になりたい。

自分から1人になっている癖に1人がさみしい
全部自分のせいなのに被害者面してごめんなさい
生きていてほんとうにごめんなさい
はやく死にたい

なんでもかんでも、自身のＡＤＨＤの特性のせいにしてしまうのはよくない習慣だなと思うけど、あまりにも生きずらい。忘れたくないと思っていたことも、いつの間にかおもいだせなくなってしまって、なにが大事だったかも思い出せない。

死にたいのに、迷惑をかけたくない。変な考えでしょうか。お父さんは首吊りで自殺しちゃって、悲しんだり怒ったりする人たちを目にしてきたのに。

もうすこし、頑張ってみます。
きついけどまだ行ける気がする。

働いたり、友達づきあいしたり、結婚したり、子育てしたり、みんながしていることが何一つできていないし、できる気がしない。引きこもりの実家暮らし。お金がないと何もできない世の中。働けない。みんながんばってるのに、ごめんなさい。

私なんか目に入れる価値もないってこと？おい

生まれ変わったら家ネコになりたい

私は要らない子
私は要らない子
私は要らない子
私は要らない子
私は要らない子
私は要らない子
私は要らない子
私は要らない子

若い時はあまり働かずに、パートしては辞めて、ヒモ時代に人が一生懸命稼いだお金でゲームに課金しまくってパチンコ行きまくって酒飲んでタバコ吸う生活は楽しかったか。
それで周りはちゃんと働いてるのにって自責の念に駆られて勝手にダメージ負って私とお兄ちゃんに当たる生活は楽しかったか。自業自得のくせ。ちゃんとした仕事につけて収入も安定して精神的に余裕ができたからって今から親ヅラするのはずるいでしょ。その職につけたのはお母さんのおかげだろ。病んだ時は人に当たって調子良くなったら親ヅラしてじん。は？そんなこと許されていいわけ？全然許さないよ？

死にたい、自分が息をする理由がわからない。

夢があることは、ほんとに素晴らしいことだよ
夢があって夢を叶えようと考えてる
それだけで花丸だよ
めちゃくちゃ大きい花丸！！
夢がない人もきっと見つけられるよ
みんな生きてるだけで花丸だよ！

（どこで間違えたのだろう）
｛どこまでも間違いだ｝
（どうすれば良かったのだろう）
｛どうしても良くはならない｝
（どうしてこうなったのだろう）
｛どうしてもこうなった｝
（何も変わらない、変われない）
何度でも、考える。
どうしてだろう。

推しがいていいな、心の支えがあっていいな、私はもう推しっていうものすら分かんなくなった。お、可愛い、かっこいい。それだけ。すぐ依存しちゃって一喜一憂で毎日が新しいことまみれだったのに、依存できなくなってから縋るものもなくなっちゃった。何かに縋りたい。お願いだから、なんでも良いから縋らせてよ。

呼吸も、瞬きも、目を開けるのも、動くのも、顔を動かすのも面倒。面倒くさがり屋にも程があるわ

笑うの、得意だったのにな。いーって顔して口角上げて目を活き活きとさせて相手の目を見て目を細めて、笑い声を出す。常に視線を上げる。友達と話す時は無表情厳禁、微笑む。
それだけなのに、最近、顔が引き攣る。下手くそになった。多分、もう笑う演技をやりたくないから。
周りに合わせるのがしんどい。辛い。友達の家庭みたいな場所に生まれたかった。なんでこんなクソ重いものを隠して、抱えなくちゃいけないの？前世殺人犯？誰だよ私の人生ゴミにした奴

嫌だな
でもどこか諦めてる
どうせ、という気持ち
でももしかして、という気持ち
そんなに悪くなるはずなんて、とも思うけど
でもこの前悪かったのは事実なんだから
そんな簡単に良くなるはずないよね、とも思う

私が悪いわけじゃないって言ってくれたから
この体で生きていくしかないし

どうか
良くなっていますように