しにたいきえたい生きてるのがつらい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

つかれた
自己紹介本当に大嫌い
コミュニケーション苦手なのに
自己紹介ゲームやらされるし
きつかった
友達なんてできないよ？こんな自分に
学校の友達もできない
自分の居場所は無いですね
悪い事ばっかしして
生きる価値の無い自分
あー早く全てから逃げたい。
これが最後の我儘

遠くの場所へ行きたいな。
そういうとき、誰か一緒に行ってくれないかな。
そんな人がいたら嬉しいのになあ。
ほら、海とか行って、
あー楽しい！って、叫んでみたい。
いつか行ってみたいな。

今日、自殺しようとした。
学校終わりの学校に1人で歩いて行って、こっそり教室まで行った。
そこまでは完璧だったのに、怖くて立ってられなくて座り込んだ。
一人で泣いた。

次はちゃんと死ねますように。

意識がもうろうとしている。頭の中が機能していない…
疲れた

離婚したい
けどしてくれない
ひとりになりたい
でもなれない
私が消えればいいんだよね
そうしたらひとりになれるかな
わからないけど

恥ずかしい話なんだけどね。
私、けっこう最低なやつで。
自分を正当化しては他人を傷つけてきた。
最近ね、よく思うの。
「また、私の存在意義が消えた」
一つずつ消えていく私の存在意義が、もう残りわずかな気がして、私って生きてる意味あるのかなって。
私、周りが思うより最っ低なやつで。
ほんと、最低なんだよ。
色んな人にひどいこと言ってきた。
自分の私情や安っぽい正義感で色んな人を巻き込んできた。
もう、私が生きてたってなんの意味もない。
未練がましくすがりついて、
周りを批評して、
相手が悪いと心の内で決めつけた。
今私が死んだら、なんて思うのかな、皆。
私の最っ低さを知らないから、きっと泣くだろうなあ。
私からしたらさっさと死ねよって感じだけどさ。
この世の全ての重圧を背負って、病気とか代わりになって、それで死んじゃえば、私の存在意義、少しはできるかな。

自分が嫌だ
消えたい

無理だって。
やめてよ。
私に耐えられると思ってるの。
楽しいわけないじゃん。
楽しめるわけないじゃん。
こっちの立場になって考えればすぐ分かるじゃん。
しんどいことくらい。
なんで分かってくれないの。
なんで私の時間を奪うの。
なんで突き放そうとするの。
なんで「頑張って」とか言うの。
なんで大人になんなきゃいけないの。
上っ面でするしかないじゃん。
それはそれで文句言うのに。
なんで皆そんなすぐ受け入れてるの。
私、もう無理。
私にはしんどい。
未練がましいとか言われるかもしれないけど、
もう、行きたくない。

不安でいっぱい消えたい
でも簡単には消えれない
でも消えたい…

よくもまぁ、いっつもいっつも、他者の些細な落ち度や聞き出したプライベートをペラペラペラペラ言いふらしてまわって。
何年も、聞き流したり気にしないようにしてきたけど、少ーしずつ怒りが積み重なっていって、正直もう限界かも。
他者の落ち度や悪口の同意を、求めてこないでよ！
他者の外見を嘲笑するようなあだ名の、同意を求めてこないでよ！
あなた、他人の粗探しや悪口言いふらしてる時、とっても活き活きしているね？
もううんざり。
あなたが近くにいるだけで、正直どっ…と疲れます。

死んで苦しむ日か。
生きてるだけで苦しいんだが

生きていても意味が無いと感じる。
死にたいなら死ねと言われても死ねない。
生きていたいと思うのか？
つらい。
でも、腹は減った。

最近気付いた。
母親に暴言を吐かれた時、
本当の自分が、私に助けを求めた。

やめて欲しい、もうやめてくれ。
もう解放してくれ。

そう言われた気がした。
私はその場にあった飲み物を母にかけてしまった。
手が勝手に動いた。
もう1人の自分が、もう耐えられなくなってしまったみたいだ。

今まで自分に嘘をついて生きてきた。
今思えば、小学四年生ぐらいの時から、

死にたい、生きている意味なんてない。

そう考えることが多くなった。
だから、もう1人の自分を作ることにした。
私の理想の自分を。

みんなに笑顔で、
みんなに気を使えて、
明るくて元気で。
勉強が出来て、歌が上手い。
絵も上手で、成績がいい。
裏表がなくて、
いつもポジティブ。

そんな自分を作った。
いつどこでも、理想の自分でいた。
居たつもりだった。

いつしか家族にも愛想を振りまいていた。
愛想を振りまいたおかけで
友達が増えた。
家族がより一層暖かくなった。

私は嬉しくなかった。

そして先日、爆発してしまった。

親に伝えた。

死にたいと思っている。

と。
そしたら父は、

「 へ ~ そーか 。どうやって死ぬの？ 」

と一言。

その時私は思った。
こいつを後悔させる為にも、こいつらを後悔させる為にも、死んでやる。

と。
死にたい、その想いがその一瞬で、
死んでやる。という気持ちに変わった。

今思えば私より妹の方が好きなんだなと思う言動や行動が沢山あった。

そうだよ、私は要らないんだよ。

本当の自分と理想の自分の意見が一致する。
そうだよね。そうなんだよ。

勝手に産まれただけで、
こんなに苦しむ必要は無いんだもんね。

もういっそ、楽になろうか。
そう思うけど、死ぬ勇気が出ない。

勝手に産まれた。
勝手に生きた。
勝手に好きにして、
勝手に死ぬ。

それでいいのではないか。？
それがいいのではないか。？

そう考える毎日だ。

今日も学校を休んだ。
中学2年生、1番大事な時なのに、
出遅れてしまった。

今まで私を無視してきた母が言った。

「 2年生からはちゃんと行くって言ってたのに。 しょうもな。 」

しょうもない、ちゃんと行く。？
そうだね、言ったね。

理想論語ったね。
ごめんね、しょうもなくて。

でも私からしたらしょうもない事なんてないんだ。

でも、死ぬのも生きるのも出来てない私はしょうもないよね。

どうでもいいや。
どうでもいいや…
どうでもいい訳ないじゃん。

諦めきれない。
それに希望も見えない。
どうやって生きろって言うんだよ、

どうすればいいんだよ。
寝る前に嫌な思い出がフラッシュバックするんだ。

そのせいで昨日も4時半まで寝れなかった。

そうだ、自分のせいだ。
あの時、自分がいなければ。

、、、、、

今までなら泣けてたのに

死にたいのに色々調べて怖くなって、死のうとしたけど色々あって幸せになった漫画にたどり着いて死にたい気持ちが消える。
何がしたいんだろ。
疲れた。

どうしたらいいか分からないけど1人になれる方法ってあるのかな

死ぬ権利を下さい。
生きることができません。

母が休職して、ずっと家にいるので心が休まる瞬間が全くない。例え別々の部屋にいても休んでる気がしない。不登校だったけど昨日から学校行き始めた。けど学校より家のほうが辛くて、帰りたくなくなった。
母は時々話が通じない。だから最近私は母の主張を理解することをあきらめたしこっちの主張を分かってもらうことも諦めた。そういうものだから。
母は自分に何か不都合があるとすぐ他人を責める。弟に母の体が当たってしまい牛乳がこぼれた時も母は、謝りはしたけど「そんな姿勢で飲んでるから引っかかったんじゃん」と弟を執拗に責めた。
直接的な原因はお前だろうが。お前が弟をそこまで責めるのはおかしいだろ
中学生の弟はないてしまった。
学校にいる方が楽。いや楽でもないけど家よりまし。
逃げ場なくなっちゃった

全部自分のせいで、家族や病院の人、自分を苦しめてるのはわかってる。わかってるからこそ苦しい。けど、どうすることもできない。もう、明日起きた時、自分死んでないかな。死んだらさ、家族はみんな楽に生活できるようになる。一応、心療内科に行かせてもらってるけど、外に出るのが相当苦しいからもうどうしようもない。でも、頑張っていろんなこと我慢してるつもりではあるけど、家族はなかなか理解してくれないし、　そんなことどうでもいい、気にする必要ないって　絶対思ってる。だから前よりもっと苦しくなってる。前は一緒にやっててくれたのに。中学行ってた頃はさ、勉強を死ぬ程努力して、小学の頃から目指してた夢に向かってたのに。今はその夢もどうでもよくなって。死ぬことをずっと考えてて。は？夢とか持ってた自分気持ち悪っ。あー早く死にたいな。どうやろう。ま、どうせ無理だからこうなってるんだろうけど､､､。

これを読んで不快になってしまったら申し訳ありません。色々、日本語がおかしくて申し訳ないです。ここにいる皆さん、とりあえず、さようなら。

昨日は悲しくて、苦しくて
感情のままにカッターを引いた
けど血は出なくて、
赤い線だけが残った。
こんなもんかとがっかりしたよ。
こんなんで死ねるものか