壁を乗り越えたら必ず楽になれる
なんて、どこの国のお方が言ったのでしょうか？
決してそういうわけではないと思うんだよ
まぁ、そう思う人もいるんだろうね、きっと
私からしたらその“壁”はエベレストぐらいだよ
さらにエベレストを登るために与えられた道具は、1本のボロボロのピッケル
不平等じゃないか
理屈を折り曲げて希望を語るとか、
理不尽を隠し味にした優しさとか
意味わかんない
だから、私は人が嫌いなんだ

他人と比べられるのが嫌だ
＂普通＂？＂あの子は○○だ＂？
正直に言ったって言わなくたって変わらない。
自分の考えは自分にしか分からないのに決めつけられて嫌だ。
常に他人と比べられて、全部言わなきゃいけない。
だから他人に対して嫌気が差した。
比べられる人は悪くないのになんでだろう。
気持ちの整理が追いつかない。

初めてこれかく。
宿題やってたら急に涙がどばーって。
びっくりしてここのみんなの手紙見てまたどばー。
こんなふうに人は急に泣くのかーとさらにびっくり。
ボクも今凄く死にたい。宿題で泣くくらいには。
まあでも、まずは誕生日まで生きてみる。
そんなふうにちっちゃい目標を決めればいいのでは…と思った。
とりあえず、ボクも死にたい。あなたも死にたい。
死にたいどうし、とりま一月一日まで頑張って見よう。

本当は死にたいくらいなのに耐えている
みんなには大丈夫なように振る舞っている
もう限界かな
自分をさらけ出すのが怖い
拒絶されるのが怖い
もう消えてなくなりたい
でも、ほんの少しでも、、、
こころから笑える瞬間があるんだと期待している
それだけでも感じることが出来るのであれば
もう十分
多分、この人生のテーマは、それを感じることだろう
なんで自分にとってはこんなに難しいんだろう

ほんとに死にたくて涙が出そう。
何度やっても結局未遂に終わるんだよね。

でも、病んでると許されないの。
もうどこにもいたくないな。

もうやめたい。

ここにいる人たち皆優しいから
幸せ願ってくれてる。
素敵だね。私なんか人の事考える余裕すらないのに。
皮肉じゃない。貴方こそ報われるべきだよ。
生きててくれてありがとう。

断ることって悪いこと?

断れる人ってわるいひとなの？

断っただけでなんで怒られないといけないの?

なんで逆ギレされなきゃいけないの?

なんで暴言吐かれないといけないの?

もう自分の気持ち制御できなくなりそう。

なんで

なんで

なんで

なんで

私が怒られなきゃいけないの。

こういうこと弟に言われて辛いよ。

苦しめることが好きなの?

人が嫌になってるところを見るのが好きなの?

ほんっと最低。

人間ってろくでもない人が多い。

自分勝手で、

人をいじめて

自分が上みたいに、

気取って、

一番になりたがって、

ほんとおかしいよ。

平等な世界を目指してるんじゃないの?

こんな人がいるから

ならないんだよね。

明日が来ないように心から願っている
だれにも愛されなかった
物心ついたときからずっと変わっていない
気づいているなら助けてくれ
「大丈夫？」と聞くならば助けてくれ
同情なんていらないよ
そんなのただの偽善者じゃん
「助ける」なんて言うけれど、そんなの言葉だけだ。行動に移さないのが、世界の人々だ
移さないんじゃなくて、移せないんだというけれど、移そうともしてない
意味がわからない
成績が悪い時母は怒鳴りつけてくる。
「頑張ったのに」って思って、何もしたくなくなる
母も父も皆、何も見てない
母は、たまに、泣きついてくる
怒ったあとに、殴ったあとに、よくわからない
世界は生きづらいと心から思う
だからこそ、明日が来ないことを願わざるを得ない
早く死ねればいいものを、皆邪魔する
生きる価値がないと、いつも言うくせに。
どっちなんだよ

死にたい。
こんな人生クソくらえだ。

還暦まで生きると生きるのがうんと楽になりますよ
なんて嘘です
私還暦まで生きたよ。統合失調症抱えて
今の思いは早くお迎え来いなのにさ
苦しくて誰にもわかってもらえないつらくて

死にたいわけじゃないわけじゃない。
だけど、ほんの少し生きてみたいと思った。
ほんの少し描いてみたい思った。
未来はまだ続いていてあなたが心から笑える日が
そこにあるなら。
ドス黒い誘惑に負けそうだけど
強く生きることは難しいけど
がんばり続ける価値がこの世界にはあるのかもしれないと気づけたから。
舵を生の方向に切り替えるつもりはないけれど、
あなたが笑える未来に私が必要なら、
1°くらいなら、方向転換してもいいかもしれない。
いつだって、自責の念はやまないけど
あなたが笑う世界を私は見たいと願ってしまう。
正直、どうしようもないくらい死にたいけど
焦燥感も不安も恐怖も疎外感も…何もかも尽きることはないし、吹っ切れるものでもないけど
私にとってあなたはどうしようもないくらい大切だから。
お財布もカラだし、ロープを買うのはまた今度にするよ。
ただただありがとう。
そう伝え続けられるように。

化け物化け物って私のこと言うけど人間から化け物は生まれない正気保って過ごすにはきつい出ていきたい関わりたくない自分が正しいと信じて疑わない大義だ愛だと言って傷つけてくる意味わからんこいつらを産んだ先祖残らず恨む同じ墓に入りたくないから縁切れるまで生きてやる

クリスマス会あった

最初は俺たちの班が考えた逃走中をした

俺はゲームマスターだった

最初に言ったルール

守ってくれないから

先生が渡してくれたメガホンでずっと

ルール守ってって言ってた

そしたら男子が

メガホン使いたいだけやろ

って

ならお前らがルール守れよカス共

次はドッヂボールだった

女の子が投げて当たったらポイントが2ポイント入るからって

俺にボールを渡してきた

俺は投げれないって

言った

でもいいからなげてって

投げた

ミスった

笑われた！

だから嫌なのに

また言われた

投げてって

投げれないって言った

こっちにボールが飛んできた

投げたくなくて受けなかった

笑われて責められた

だから無理だって言ったのに。

次はイントロクイズだった

友達が言おうとしてて

曲名とアーティストをついいっちゃって

逃走中の時文句ばっかり言ってた女の子が睨んできた

そんな悪いことしたの？俺

逆ギレされて

睨まれて

笑われて！

教室に戻る時

男子が俺をみてぐちぐち言っていた

なにがいけなかったのかな

投げなかったのが行けなかったの？

メガホン使ってたのが悪かったの？

なにが悪かったのか教えてよ

早く死にたい！

毎日、死ぬことばかりを考えている
もう、こんな毎日嫌だ
死ぬことばかりを考える毎日はもう嫌だ
希望が湧く日は来るのだろうか？
たぶん、来ることはない
もう絶望しているから

私の人生は、もう終わりだ
楽しいことも１つもない
それでも死ぬことができないまま
毎日が始まる
助けてくれ
もう、許してくれ
こんな人生を続けていくのは
すごく苦痛なんだ

どうやったら、死ねるんだろう
どうやったら、生き続けなくてもいいんだろう？
生き続ける必要あるか？
ないと思う
家族がいるから仕方なく生きている
家族がいなかったら、どうしてた？
家でずっと寝ている
何もしたくない
昨日もご飯のためとトイレのために
布団から出ただけだ

今日は働きにきている
辛い
こんな仕事は嫌だ
どうしても続けなければならないのか？
こんなに嫌なのに
死にたいのは、変えられない望み

本当は逃げたい
責任から逃げたい
もう働きたくない
こんな人生終わらせたい
逃げられないから死ぬしかないと思っている

ああ、死にたいなー
なぜ、生きているのだろう
死なないから生きているだけだ
仕事が嫌すぎるけど辞めることもできない
会社を辞められないから、もう死にたい
死ぬしかないというゼロ１００思考に入っている
実際はゼロ１００なんかで生きられない
こういう発想になるのは、発達障害だから

何で生まれてきてしまったんだろう
たぶん、こんなに苦しむ予定じゃなかった
もっと気楽に生きていけると思ってた
時代の変化についていけない
若いころは時代が変わることにウキウキしていた
今は時代が変わることに不安しかない
これが老化というやつ

もう死にたい
助けてくれ
もう許してくれ
もう何もさせないでくれ

「生きる意味を見失い、疲れ果ててしまうことは、決してあんただけでない」
知ってる　だけどさぁ　こっちだって誕生日前に死にたいって思いたくない
疲れてもいいじゃん　頑張ってここまで生きてるんだよ？
１１歳になる正月　誕生日前の大晦日
生きたいが死に体に変わったあの日
どうやって生きればいいんだろうか
ひさしぶりにきたのになぁ　ごめんね
こんな妹が生きてて　学タブだからここまでだけど
生きててごめん

頑張っても頑張っても報われない。いいことなんて起こらない。私はこの世の人たちの踏み台なんだね。踏み台に幸せなんていらないよね。何も感じなくなりたい。そしたらもう幸せになりたいとか他人が羨ましいとか思わなくなるから。早く死にたいな。でも死ぬこともできない、許されない。お前はただ働いて、心も体もボロボロのバラバラになってもただ働いて、人に迷惑かけないよう税金払って生きていけ、そういう人間がこの世にいる、それが私。私は何も求めてはいけない、何も与えられることはない、ただ搾取されるだけ、こき使われるだけ、私の周りだけ酸素なくならないかな、息するのもしんどい、勝手に心臓止まれよ。脳も死ね、ずっと変なことばっかり考えて何も役に立たない、全部死ね、死にたい、死にたい死にたい

死にたい。今日雨降らない。水がなくなる。そんな事考える私はおかしい人
雨が降ればなおります
今日降ると言ってたのに降らない。このチャンス逃すと当分は降らないのに

苦しいです。死んでしまいたい。でも死ねない。苦しさのなかで生きてます。死ねたら楽だとは思うけれど楽に死ねる方法が見つからない

こんな家生まれたくなかったよ

なんでもかんでも適当適当って何やったらちゃんとするの？

一生そんな適当で生きていけるほど甘い世の中やとでも思ってる？

そのくせ老後はちゃんと面倒みろってどういうつもり？そんなんで面倒みたいと思う？

こんな性格に育ったせいで友達失ったのにどう責任取ってくれる？

久々にリスした

疲れた

仕事も家庭も

でも、小２の息子の成長は見たい

地獄からでも見守れれるのかな