久しぶりー….
あのね、今、英語の時間に男子3人にガチギレしちゃった…
絶対嫌われた。
どうしよう。男子友達がその3人だけなのにな..w
ほんとなになってるんだろう

今日も最悪だったのだー！
また刻一刻と過ぎてく嫌悪感に身を潜めるのだ！

なぜまだいきているのだろうか、死ぬ勇気がないから

今日も生きてしまっている
もう、会社に来たくないのに会社に来ている
上司も出社しやがった

まったくもう

なんで死ねないんだろう
自分で死ぬのはできないから
死なないから早く死にたい

もう早く死にたい

死にたいとネットに書き込みすれば
死ねるようになってほしい
もう嫌なんだ
働きたくないんだ
なんで死んでくれない

じゃあ、せめて上司が死んでくれ
もう、今日の会議に出たくない
仕事を上司に止められている

お前さ、俺の仕事もしてくれよ
お前が止めてたら、今日の会議で
また謝らないといけないだろう
頼むよ
俺の仕事を進めさせてくれよ
止めるだけ、怒るだけ
お前はどうしたら許してくれるんだよ

俺の文章の何がいけないんだろう
ま、理解はできないよな
俺も自分のこと理解してないし
早く死んだら良いな
俺、早く死んだらいいな
そんなにダメなの
もう死にたい
もう帰りたい
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
今すぐに死んでしまいたい

上司が死んでも、俺の死にたい気持ちはなくならないから
上司は死ななくてもいい
たぶん、部門が変われば、嫌いな気持ちもどこかへ飛んでいくから
上司が死ぬ必要はない
どこの部門へ行っても、死にたい気持ちがなくなると思えない
ここで務まらなかったら、もう無理だと解っていたから
務まらない以上、もう、この会社では働けない
働けないら暮らせないから、もう死にたい
齢を言ってると転職もできない
だから、もう見切りをつけて
自分の人生に見切りをつけて
潔く死にたい

ああ、マジでムカつく
死にたいなー

【長文です、ごめんね。】

大人になりたくない。

つい最近まで早く大人になりたいって言ってたことが懐かしいな。

何で大人になりたくないの？

責任を一人で背負い込まないといけない。

何もかも自分一人でやらないといけない。

簡単に他人任せにできない。

常識から逃げられない。

社会の普通に合わせないといけない。

俺の大人はそんなイメージがある。

当たってる？

いつまで学校休むんだろうね、人間失格さん。

ずっとふわふわしてて、生きている感じがしないね。　

本当はかわいいシール集めてシール帳作りたい。

かわいい服着たい。

かわいいメークしてみたい。

友達とたくさんお出かけしたい。

でも普通はそういうの女の子しかしないんだよ。

嘘をついた
つかなきゃいけない嘘だったと思う
でも嘘は嘘を呼ぶから
嘘を重ねる事に 嘘をつき続けなきゃいけないことに疲れる
なんで嘘ついたりしたんだろう
でもその時は必要だと思ったし
自分が壊れないように必要だった
あと何年
自分が存在しないといけないのだろうと思うと絶望しか感じない

子供が居るから幸せでしょうと言われるが
子供は幸せを与えなきゃいけない 守らないといけない存在であって
私の幸せの根源ではない
幸せは渡していくもので
私に幸せを与えてくれる人が欲しかった

お父さんが居たら違ってたかな
おばあちゃんが居たら変わってたかな

子供に戻りたいんだ
もう大人 親 として生きて行くのが辛いんだ
私の幸せは一生涯 枯渇していると思う
自分で幸せなフリをするにも限界がある
分け与え過ぎて 自分には 何も残らない

ただただ 子供達が大きくなって
少なくて良いから信頼できる人と関わり
幸せを受け止めて 分け与えられる人になってくれる事を願う

誰にも分かってもらえない　誰にも言いたくない　こんな夢見すぎの私のことなんて　努力できない私のことなんて　何でみんなできるの？　全然できてないからーっていいながら何でそんなに上手なの？裏切るつもりなの？努力できない私を。　何なの？頑張れる人はいいよね、　苦しみながらも這い上がれる人っていいよね。　好きなことなのにもう手放せなくなった。無理なことなのに追いかけ続けてしまった。努力できないくせに夢を語り始めた。　私には何が残っているの

こんな比較される現実で頑張れる人がすごいな

絶対許さない！！許せねぇ！！
もう2ヶ月はこうなのに！
中学の一年なんて一瞬なのに！！
あと二年後なのに！！
受験ちゃんと考えてんのか！！
それが本気か？！
これで世の中生きてくつもりか？！
いつまでも怠けるつもりか？！
現実見ろよ！！
熱量なさすぎだろ！！
勝手に愛がすごいだの語っておいて
練習量これかよ？！
実力これかよ？！
これが音高とか音大行こうとしてる姿勢か？！
ナメてんのかおい
馬鹿げてんじゃねえよ
精神がきついから？
そうやって理由つけてサボろうとして。
誰だってそうだろうよ
誰だって我慢してんだよ！！
みんなそれでも這い上がって生きてきてんだぞ
それでも何もしねぇアンタは惨めだ
この世をどう生きるって言うんだよ？
こうスマホ見てる時間も頑張ろうとする時間も泣く時間も、辛くなる時間も生きてる時間も、全部無駄。
才能すらないのに、夢として追ってしまっている自分に後悔してる。下手なのにする意味なんてない。才能のある人くらい、努力できる人くらいどこにでもいるよ。

逃げたい逃げたい逃げたい
助けて
何もかも捨てて
逃げたい
捨てたい

死にたいわけじゃない。自分をやめたい、卒業したい。死んだら親が悲しむ。きっとその悲しみを抱え続けて生きていく。申し訳ない。そんな思いさせたらかわいそう、だから死なない。でも私が私じゃなかったらいいのに。私が私であることがいやだ。
どこか遠くへ行きたい。誰も私を知らない場所へふらふらと行きたい。今ある仕事も家も家族も恋人も全部置いて1人でどこかへ行きたい。そしたらきっとみんな心配するかな、そう思ったらできないね。ほんとは1人になりたくないのかもしれない。どこかへ行って心配されたいだけです。私が生きていたくないこの気持ちをわかって欲しいだけです。ただ抱きしめて欲しい。死にたくても死ねないし、ただあと何十年ある人生を、私として生きていく、その絶望を抱きしめて欲しいだけです。

今後の人生が怖い。よく、「まだ起きてもいないのことを心配することは無駄。」というが今までの経験から、それらが現実に起こることがわかる。母の介護施設への入居、それに兄も続く。私のパート終了。75歳以上には厚生年金がでないから国民年金で細々と暮らさなければならない。親の資産はないに等しいから母の介護も私の貯金を崩さなければならないが、独身の私には正直それもつらい。自分の生きる金がなくなる。今は節約を重ねてなるべく貯金をへらさぬように生きているが、ドンドンみすぼらしくなる自分が苦しくて仕方ない。
何度も何度も書いているが、前の会社を辞めなければ、こんな心配は何一つせず、母親の生活も自分の生活も賄えた。過去に戻れるなら自分の決断を覆したい。180度変わった人生、歳とともにどんどん悪くなっていく。
毎日が生き地獄。母には悪いが先に逝きたい。締め付けられる生活と心に疲れた。

今日もリスカをしてしまった
前はこんなじゃなかったのに
でもリスカしないと落ち着かなくなった

親にバレたらどうしよう
まあいいや

あー
早く死にたいなー
あはは

あー死にたい死にたい
受験なのにあと1週間なのに第一志望に届かないのは自分でもわかってる、私が一番ダメなんじゃないかって思ってるよ
知ってる！全部知ってるよ！！！！！
もう口出してこないでよ！もう干渉してこないで！！もう話しかけてこないでよ！！！
もうつらいの！今まで怒られるのが怖くてずっと言うこと聞いてきたよ！
殴られたって馬鹿にされたって全部全部気にしないようにって！！
でももう無理なの！自分の進路にまで土足で立ち入ってきて！私がしたいことは何一つ尊重してくれなくて！！
どうしたら良かったの？私はどうやって生きてきたら良かったの！！！
いいなぁ、他の子は好きなところ行ってるよ！
他の子は好きなことやらせてもらってるよ！！
なんで、なんで、なんでなの！！！！！
私だって夢もあるしやりたいことだってある！
なのに、！
ちゃんと伝えたじゃん！行きたくないって！好きなことしたいって！
駄目なの？私の人生じゃなかったの！？
私の人生は私が決めて良いんじゃなかったの！？どうして好きにさせてくれないの！！！
もう全部嫌、全部無理！！！！！！！！
投げ出したい！消えたい！誰か殺してよ、
楽になりたいよ！！！もう死にたいの！！！！
もう疲れたの！！！！！！！！！！！！！！
もう疲れたの！死にたい！死にたいんだよ！！
ずっとずっと！なんで、！なんで！！！

「もう死にたい。消えたい。」と思うことが多くなった。両親には怒鳴られ、殴られ。姉には暴言。妹には飛び乗られ、踏まれ、叩かれ。「もう疲れた。」そう思った。調べたら重度の鬱らしい。家族には嫌われ、クラスメイトには暴言を吐かれる毎日。なのに死なないでいるのは、勇気が出ないのと、「級長」という立場だからだろう。僕が悪いのは十分分かっているつもりだ。クズでゴミでブスでデブでノミが可哀想なくらいなノミ以下の僕だ。嫌われるのは当たり前だろう。だけど死ねない。勇気が出ない。「級長」と呼ばれるたび「ちゃんとしなきゃ。」「僕は真面目でいなきゃ。」と思う。「いぬたん」と呼ばれる方が幾分がマシだ。だからといって級長になると決めたのは僕だし、先生もクラスメイトも責められない。ひとり孤独に死んでいくのだろう。うまく感情がまとまらない。元から僕が生まれてこなければ家族もクラスメイトも幸せだっただろう。生まれてこなければ、とっくに死んでいればよかったのに…

長々とすみませんでした。文おかしいです。
申し訳ありませんでした。（中1女子　いぬたん級長）

よっしゃぁ!段々自分を殺せるようになってきた。もう人生どうでも良くなってきた。諦めてるんだよ。呆れられてるし。もういいよ。誰も自分なんかに期待しないでよ。あーやべ、もう十一時だ。明日早く起きれなくなっちゃう。また親に迷惑かけちゃう。ダメ人間だぁ。親不孝者だぁ、さいてー。
最低なくせにずっと生きてるもん。ね、自分?精神科医っておくすりもらったけど意味ないもんねー。だってもう死ぬもんねー、何だよ楽になる薬って。気持ちが楽になるわけ無いじゃん。あ、また人の悪口言っちゃった。化物だね。すごいね。化物どころじゃないよ。生き物じゃないんだよ。ねー。死にたい時によく聞く曲聞いてたら涙が不思議と出ちゃったね。生き物ですらないのに涙なんか流して何やってんのよ。合唱コンクールの伴奏するからそれ終わったら死ぬ。飛び降りようかなって考えてる。でも度胸ないクズだもんねー可哀想、笑飛び降りできなかったら首吊りだい☆もう死にたいって思いすぎてテンションおかしくなったのかな、相変わらずだねぇ自分。希死念慮増えたからもういいの。未来なんてもう考えないの。将来の夢も馬鹿にしてくるやつばっかなんだもん。誰も味方してくれないもん。形だけなんだもん。誰も自分の望む救いの手を差し伸べてくれないの。助けてくれないの。我儘でごめんなさい。やっぱ死んじゃえこんなやつ。
おめでとう、やっと自分を殺せたね!記念に自分が言ってほしい言葉言ってあげるね、死ね。

この前、ふと思った。春休みになったら死んでやろうと。学年が上がることに影のようについてくるプレッシャーと期待の目。それがどうしても否めなくて、苦しくて。もう嫌になる。それならもっと辛くなる前に死んでやろうと思った。覚悟もできてる。準備はまだだけど、でも自殺する勇気が出ただけで嬉しい。どれだけ嬉しいのだろう。計り知れないほど嬉しい。家にある三階のベランダの手すりに腰掛けて、好きな曲歌って、星空を眺めながら泣く。それだけで何かと救われた気がした。人生であれだけ救われたと思ったのは何時振りだろうか。なんでも良い。早く死のう。嗚呼、やっと救われる。苦しかった人生ももうそろそろ終わる。それまでの辛抱だ。頑張ろう、自分。変なところばかりで頑張って空回りして結局失敗してミスして周りから嘲笑われる人生ももう終われるんだ。いくら薬の副作用で頭痛がしても胃痛がしても、もう終われるから。
最後ぐらい、褒めてよ。

とある人に書いてる
まってるよって思ってます
嫌いって言ってるのになんだかんだ一緒にいてくれる　うれしい
なんかもうわかんなくなりました

意味わからない文でごめんね

あー

もうわかんないや

信頼を失うのが怖い
涙が堪えれない
消えてしまいたい
気持ち悪い
こうなってしまったのはいつからだろう…。
ネットに引きこもってるな…
神様。私みたいなゴミは早く殺してください…

定期的に、どうしようもなく死んでしまいたくなるんだよね。誰かに助けてと言えればいいんだけど、そういうことを言うのは「構って欲しいだけの奴」だとか「一緒にいるとしんどくなる」だとか、そんな風に思われてしまいそうで怖い。いつも友達といる時は明るく接してるけど、授業が終わって駅まで行って、友達を見送って、私は家が近いからそこで友達と別れて一人で帰る。一人暮らしだから誰もいない家へ。そこで毎日涙が止まらなくなる。通っている大学の、必修の授業でお世話になってるA先生は、過去にうつ病になって大好きだった服飾のお仕事を辞めざるを得なかった話をしてくれた。この人になら、この気持ち話せるかなぁ。話してみようかなぁ。でも、怖いな。