体が痛い
頭が痛い
何もしたくない
何も考えたくない
ずっと寝てたい
ずっと本を読んでいたい。
ずっと好きなことをしたい。
私が生きているかちなんて無い。
私はなんのために生きているんだろう。
辛いという気持ちを教えるため？
もう無理
しんどい
私が死んだらみんなどう思うんだろ
まぁ誰も私のことなんか心配しないだろうけど
学校行きたくない
家にいたくない
私の居場所はどこ…？

ミスが多くて死にたい
したらダメなことをいっぱいしてしまう
発達障害が治らない
ま、発達障害は治らない
解っている
しょうがないもん
だから、早く死にたい
毎日怒られる
いい齢して、よく怒られる
自分の態度が悪くて怒られる
もう、なにもかもが嫌
こんなことを書いても仕方がない
ことは解っている
でも、死にたい
もう、死にたい
まず、死にたい
一旦、死にたい
そして
死にたい

助けてください。本音が言えません。
たすけてといえるのはここだけ。
たすけてよ
叫ばない
あなたの元へ辿れません。
さいあく、、

道を間違えて、立て直せないです。
中学生に戻ってやり直したい。
タイムマシーンがあったらなぁ、本気でこんなことを考えてます。もう妊娠も無理だろうし、人生もういいわ。両親亡きあと、一人でひっそり死にます。
食べなければ何日で死ぬかな。
彩ちゃんこと、彩香でした。

死にたい
でも
死にたくない

生きたくない
でも
生きたくない

矛盾してる

辛い　心が鉛のように重い
明日大切な人に会えるんだ
すっごい好き　その人とぎゅーすると心がふわって軽くなる

ダンスが一緒なんだけどねそのことは児童館みたいなとこが一緒だったの
たまたままた会えたんだ

そのこも仲間なんだよね　一個上なんだけど

早く会いたい

嫌われてる
めんどくさいのかな
いろいろ考える
もう、、親友に戻るのはやめる
わたしがいる3人より2人でいる方が幸せそうだもん
アイコンもホーム画面も2人でお揃いなの見ちゃったよ
前まで3人のだったのにね、、
喧嘩してないのにね、、、
わたしのこと飽きちゃったのかな辛いな　
結局みんなすぐ捨てるじゃん

死にたい
消えたい
けど
自分で終わらせる勇気が出ない
いつか
勇気は出るのだろうか
朝
目覚めることなく
死んでいる
そんな奇跡を願っている

そんな奇跡が起きないことは知っている

やだなぁ
どんだけ頑張っても無駄みたい
学校に行けない自分が辛くて、眼の前には学校があるのにいけないんだよね
行けない自分も嫌だし、でも学校に行きたいのかと聞かれたら行きたくない
みんなが行ってるからっていう理由しかなくて、親に心配かけたくないから行こうとしてるだけなんだけど、それでもこんなにきついのはなんでなんだろう
どんだけ頑張っても無駄になるだけだし
親と一緒の過ごすのが嫌だから学校頑張ってみるよといったんだけど
毎回自分が言った言葉に後悔する
学校に行けないのってそんなに悪いことですか？
それでもこっちは頑張ってるんですけど、あなたにはわかんなかったんだね
もっと頑張って、とかじゃないとだめなのかな
私はその場しのぎの言葉ばかり使っちゃう
消えたい
ぱっといなくなれたらいいのに
熱が出てくれたら楽なのに

誰にもバレないように足切ってまであたしに生きてる価値ない。笑
苦しい死にたい消えたい

3人グループで2人だけずっとくっついてる
2人の席が近くなったからだ
わたしその日からぼっち側
なんか、埋め合わせみたいな感じだったのかな
被害妄想強いだけなのわかってるのに
避けられてるとか思っちゃう
最低だな、

今日も学校か
絶対教室行かなきゃいけないんだよな
無理
怖い
お願い
私の事を
見ないで…

私、朝弱かったはずなのに7時前に起きてる。
私、昨日体育祭で疲れてるはずなのになんか目、覚めてる。
まあこれで朝毎日怒られることがなくなるならいいけど。

駅に8：30集合。

でも正直起きたとき行くのめんどくさいなって思った。
ごめん。でも今はそんなこと思ってないよ。

学校が辛くて周りに誰も味方がいなくて
素直に相談できる人がいない
とても消えてしまいたいです
周りはいいように自分を利用するだけで
どうして、なんのために生きているかわからないです

消えて無くなりたい。
私みたいなダメ人間いなくても誰も困らない。
信用もされてない。
もう色々考えるの疲れた。

今日もまた昨日と同じ一日が始まる。ただ生きるために米を食い、パートでルーティンワークを行い、風呂に入って寝る。この繰り返し。人として最低限度の生活。「生きているだけで偉い」という人もいるが、人間は虫ではない。生きている意味を考える。脳味噌があるんだし。だから苦しい。もうこんな生活終わりにしたい。惨めさがつのるばかり。

悲しい
寂しい
辛い
味方が居ない

誰か殺して

なんて

ほんと何でも他人任せ

自分で死ねよなあ

いつ死のうか

どうせなら給料貰ってから死ぬか

こんな役立たずでも葬式代くらい

自分で払えよって話

明日でログインするのはお終い、かなぁ、
明日も少しはログインすると思うけど、うん、あんまり長くは出来ないかも
悲しいなぁ、上手く説得できれば数ヶ月、下手したら年単位
wwもう良いや！絶対期末とかで良い点とって親を説得して見せる
でも、やっぱり辛いや
こうやって手紙を出せなくなることが、ネッ友と、話せなくなることが
もしかしたら死んじゃってるかもねー
でも、約束は守らなきゃでも辛い
どうすれば良いんだろうねwもう、嫌だな
こんな出来損ないでグズな私だけど、生きてて良いのかな、w
誰かに教えてもらいたいな

「スノードロップ」の花言葉は希望と慰めか
貴方のいう大切な人が誰かはわからないけど伝わると良いね！

相談できる人がいなすぎて本当に辛いんだけど、どうすればいいのよ…
信頼してる人に何回か話したよ？でもほぼ否定や軽く見られて…
それでもうだれも信用できなくなった
親なんかに話せるわけない
だれも私の話なんか聞いてくれなくて…
何年もこんな心をしまったまま生きてきた…
どうすればいいんだよ…