現実にどこにも居場所がない。
全てが怖く感じる。
ネットの世界でも、もう信じられない。好きでいられない。
どこにも僕の居場所はない。
家族も、友達も、何もかも。
全部なくなったら楽なのかな。それとも、もっと苦しむのかな。もっと苦しんだら、死なことが許されるのかな。
どうしたらいいかもうわからないよ……

二十歳の私へ
二十歳の私はまだ生きていますか。
まぁ私に自分で死ぬ勇気ないし、事故とか病気になってなかったら生きていると思います。
生きてる前提で話を進めます。もし死んでたら地獄で読んでね。
生きてるだろう未来の私。
ざまあみろw死ねないのはお前のせいだ。
前世で犯罪者だったんだろうね。今世でも最低だね。
人を傷つけてばかり。何にもできない。生きている価値がない、なのに生きてる。不良品、捨てなかった両親はすごく優しいね。どうしようもないクズで、仮面をかぶってばかりで、性格が悪くて、顔も悪い、頭も悪い。泣き虫。自己中。なにもできないくせに我儘言って。失敗ばかりして。後悔ばかりして。優しい優しいみんなに迷惑かけて、本当に育ててくれる両親優しすぎるよ。死ぬべき人で、いや人ですらないな、こんなクズと一緒にされる人間様がかわいそう。お前なんか死ねばいいのに。何で生まれてきたんだよ。恵まれてるくせに辛いって言って、本当に辛い人に失礼。生きてるだけでみんなに迷惑をかける。息をするだけで迷惑をかける。そう分かってるのに生きるんだ。本当クズ。お前がこの世界で生きているのはお前への罰。簡単に楽になっちゃだめ。死んだらこの世界から解放されちゃうじゃん。まぁ地獄に行くだろうけど。お前に幸せなんて必要ない。死んで欲しいけど、これは罰だから。これからも苦しんで生きるんだ。

人を変えることなんてできない
そうだった
忘れていた

諦めよう
そして、自分が死のう
それしか解決する方法がわからない

耐える土日
ずっと耐え続けている

だから週末は嫌なんだ
もう勝手にしてくれ
どれだけこっちが気を遣って、
場を和ませようとしても
それを無視してイライラを
伝染させる両親
本当に死にたくなる。
自分が死んだら、あんたらの面倒誰が見るん
クソ
クソ
クソ
もう嫌だ
胃が痛む
全く気が抜けない
嫌だ
嫌だ
嫌だ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
存在をなくしたい
消えたいよ

働いていたら、十分な貯金ができた。豊かな老後になるはずだった。何も不安なく楽しく毎日を過ごせるはずだった。
仕事を辞めたから、全てがなくなった。お金も友達もやりがいも安定も幸福も全てなくした。現在も未来もなくした。もう生きていけない。死にたい。早く早く死にたい。

毎日、生きていうことに不安を感じる。お金がない、まともに働いていない、働きたくても仕事がない。昔の幸せな私はどこに行ったのだろう。面影もない。惨めで消えてしまいたい。

お金もない、掃除もしない、仕事もしない、話を聞いてくれない、そんな旦那だけどわたしが選んだ人だし私にも責任がある。でももう疲れたよ、もうなんかどうでもよくなってきた、お金を貸すのも、我慢するのも疲れた。もう死にたい、死んで人のありがたみが旦那にわかってもらえればそれでいい

なんのためにに生きているのか、自分が生きていていいのかわからない。自殺しようって思って、ベランダに出ても怖くて飛べない。
「反抗期だから」ってことだけで片付けられて、
祖母に悪口言われて、最終的には、親にバンドのボーカルになりたいっていう夢まで否定されて。「そういう仕事は”才能”がないと…」だって。
自分に才能があるとは思ってない。本気でなれるとは思ってない。
だけどさ、まだ中学生だよ？
少しくらい夢見させてよ。
学校のアンケートで死にたいと思ったことがありますか？っていう質問があったけどそこで「はい」
って答えても、どうせめんどくさいことになるだけ。親に「悩みを人に相談するのをやめた」って
言ったら、「自分じゃなにもできないんだから」
って怒られた。誰のせいで悩み持ってんだよって
思っちゃった。
検索で、「死にたい」ってやっても、「貴方が死んだら悲しむ人がいる」とか電話できるところが
あるだけ。
自分が求めてるのはそういうのじゃない。
このどうにもできない気持ちを共感してほしいだけ。親とか友達とか先生にも、「死んじゃダメ」
って言ってほしいんじゃない。「辛かったね。よくがんばったね」っていってほしいだけ。これって
自己中かな？誰かこの気持ちに共感して。

Youtube shotでこんな歌が流れてきた「妹は優等生、私は不登校の劣等生」
まったくその通りだ。
妹は休日朝早く起きて勉強をしているのに
自分は寝てばかり。
学校だってそうだ
妹は楽しく学校に行って授業もちゃんと受けているのに対して
自分はいやいや学校に行って別室に行って授業を受けない。
妹は素でも愛されるような人なのに
自分は猫かぶって、ただ愛されたいゴミだ。
なんでかな。なんで格差なんてあるのかな。
わからない。「普通」が何かわからない。
死ぬ前に１回は「普通」になりたいな。

少しだけ
ほんの少しだけの間だけど笑い方を忘れたんだ
作り笑顔の仕方を忘れてしまった
私はこのまま壊れていくのか
最悪の人間以下のゴミになってしまのか
これ以上文章の書き方がわからない
できればここに帰ってくる
さようなら

死にたい。
散財と後悔を繰り返す日々。
わかっているのに止められない。
なんでこんなことになったんだろう。
このままだと借金することになるしどうしていいかわからない。

死にたい。死にたい。
もう死なせてよ。
誰の声も聞きたくない。
死なせて。お願い。
本当は、死ななくても苦しみから逃れる方法があるなら本当は、まだ生きてたい。
でもそれ以外に救われる方法がないから、死にたい。苦しいよ
死にたい。死にたい。

せんせいが好き
去年担任だった体育科のせんせい
今は違う学年担当だからあんまり話せないの

昨日、体育祭のリハーサルだった
そのとき、今は六組だからオレンジのハチマキしてたら去年の紫が懐かしいってせんせいに言われた。
去年に戻りたいって言ってた。
せんせいだって緑の服着てるじゃん。
もう担任じゃないんだって胸が苦しいよ

リスカやめられないしODの量増えてるしもう耐えられない
死にたい

平日は嫌いだけど土日は土日で嫌い
母親が機嫌が悪い
一人でいるほうが母親は気楽だから、家族が家にいる土日が嫌いらしい
それで些細なことでキレる。
土日の母親が大嫌い
だから私は母親が期限を悪くする原因をなるべくなくそうとリビングを片付けて新聞を捨てて食洗機を回してテーブルを拭いて
ご機嫌取りをしているみたいだ
そして洗濯物をたたむ事に関しての責任はいつの間にかすべて私にあるようになったみたいだ
私が率先してやるようになってから、私がやらなきゃ誰もやりはしない。昨日洗濯物をたたむの忘れたら母親に「みんな服がなくて困ってるよ」と。あっそ。じゃ自分でたたんで仕舞えば?
いつから全責任が私になった
あとあいつ勝手に部屋入ってくるし
子どもに人権ないと思ってるだろふざけてる
毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週これ
死にたい
私が死ねばいいのでしょうか
リビングが散らかってたらキレる、服が散乱してたらキレる、子供部屋が汚かったらキレる、食器が片付いてなかったらキレる
じゃあ全部私がやればいいねって思ったんだけどな
かといって感謝されるとなんかムカつく
それよりも手伝え
くそやろう

最近また悪化した気がする
人と一緒にいる時は作り笑顔
人といたくない
私のこと見ないでほしい

いつからだろう。学校が苦手になったのは。
S先生と話すと少しだけ心が楽になる。
養護教諭の先生といるのが幸せ。
自由ってなんだろうね…笑
辛いってなんだろうね…笑
何もかがどうでも良くなった。
怖い経験もあって
どうしても嫌だった。
誰にも助けを求めることが難しかった。
けど昨日やっと言えた。
｢怖かった｣って

人にも福祉にも頼れない独身長女

年金も期待できない
どうせダメだ未来は
もはや終わってる

もう殺されたい
生きていたくない

何で生み落とされたんだろ

誰の役にも立たないくせに

社会の維持も発展も知らねぇよ

稼げないなら生きてる意味ないじゃん

ほら殺してよ

今日部活あるかわかんない。先生に電話してって言われた訳じゃないし。欠席の電話のときにかけてっていわれてるし。どうしよ。あったとしたらいきたくないな。天気見たけど、午後から雨やんでくるし、降水量も12じは2ミリだった。ありそうだなぁ。いきたくないや。雨だったらどこしゅうごうなんだろ。電話で聞くか。あーめんどくさ。さっさと退部したいなぁ。

43歳で独身で3時間のパートしかしていません。跡継ぎのいない蕎麦屋なので、チーフが出来なくなったら行き場もなく、社会保険にも入れません。掛け持ちも厳しいです。最近は交通事故にあい、骨折をして癒合したのに、違和感や痛みがあり、不安です。慰謝料も、もらいはぐりました、本当なら20万くらいは貰えたはずなのに、すごく後悔しています。今は未だ両親に兄もいるからなんとかなっていますが、ひとりになったら何も出来ません、早く死にたいとおもってしまいます。なにをしても楽しくないし、涙や冷や汗がとまりません。お金もないので、お先真っ暗です。目覚める度に、うんざりします、無差別殺人なら私を狙ってくれれば良かったのにと思ってしまいます。孤独死の前に1人になってしまったら手続きすらむりです。お金もないので行政にも頼れないと思います。とにかく早く死にたいです、今なら皆がいるので、早く死にたい。結婚も子供も諦めたくはないけど、いま状況では無理なので、早く死にたい。

何で自分は何もできないんだろう。
人と普通に話すこともできない。誰でもできることが何一つできない。
人と話すとみんなが気まずそうな顔をする。みんな良い人たちなのに。
焦ってテンパって固まって、気持ち悪くて仕方がない。
どうせ自分はいない方がいい存在なんだ。
なんでここに生きているのか。もっと生きる必要のある人がこの世には何にもいたはず。
人の役に立ち、人を笑顔にし、愛されている存在の人たちが。その人たちに私の分まで生きてほしい。
わたしが生きていても意味がない。口を開けば何でも人のせいにする。顔も体も醜く心も醜い。
生きている価値なんかない。なぜ存在しているのか。
人1人幸せにできない自分が好きな生きる価値なんてない。