ほんと嫌だ
やりたくもないことをして、嫌だって言ったら勝手に逆ギレされて？
ふざけんなよ
おかしいだろ
大人っていつもそう
自分の子供のとか「大好きだよ」とか言ってるけど、
それなら意見とか気持ちちゃんと聞けよ
自分の意見だけを突き通そうとするなよ
子供より長く生きてるから？
だから、こっちの言うことは全部間違ってるってか？
あーあ
だから誰も信用できないし、いつまでも孤独なんだよ
私は
ほんっと嫌だね

肌荒れを隠したいけど化粧は嫌。めんどくさい。何かべたつくから嫌だ。というか最近化粧ノリが悪い。
どうしたらいいの
こんな顔になって嫌になる消えたい

仕事っていつか本当に覚えて慣れるんですか
今の仕事内容あってないのかな出来る気がしない

周りが正しい。僕が、私が、間違いだから。
僕や私が全部悪い。
誰か、絶対に間違いにならない“正解”を教えて。

自分の人生は自分のもの
だから自由に生きたいし、疲れたら自分で終わりにしてもいいよね。

人に気を遣うこともなく、遣われることもなく、
迷惑をかけることもなく、かけられることもなく、
人と自分を比べてしまうこともなく、
存在価値に怯えることもない

ところへ死んで行きたい

自分が病んでいるのかなんなのかもわからない
ただただ黒い感情が渦巻いている
ただただ前に私を傷つけた人がなんだか憎い
とてもくだらない
私はくだらないゴミクズだ

感謝とか努力とか
どんなに理不尽でもそればっかり
裏切られて裏切られて
それでもこじつけのように感謝して
あなた自分の姿をごらんよ
私の感謝を吸い取って醜くぶくぶくと
私を葬る自分の姿をよく見て
それでも得るものがあるわけ？

彼がガンで死んで24年経つけれど、
今でも彼が存在しないことを受け入れられない。
人が生きて死ぬということを理解できない。
理解できないのに、どうやって生きればいいのか分からない。
遠い国では毎日たくさんの人が殺されていて、そんなことのない国に生まれたのは幸せなのだろうけれど、人間がそういう世界を作っている意味が分からない。
毎日、毎日、意味が分からない情報ばかりが通り過ぎて、もう見ることも聞くことも知ることも疲れてしまった。
誰かが生きることで誰かが死ぬ。
私が生きることで誰かが死ぬ。
それがルールなら、私はもう降りたい。

過去に戻れたら

なんの才能もない
ブスでチビで身体は悪い所だらけ
年収も低い
親戚は結婚して子供もいるのに自分は何も無い
本当はこの世から居なくなりたいけど親がまだ生きている
だから仕方なく生きている

お守りにここ最近は、
カミソリと消毒液を家にいる時は
持ってたり、そばに置いてる

先週看護さんに言ったら
心配がましたから3回目も来るって
週2回だったのが3回・・
ごめんなさい　大変だよね。
ありがとう

書類関係も自分でやろうとしても空回り
駄目な自分　弱い自分　
早く早くさよならしたい
生活することが苦痛
生きてることが申し訳ない

私の親は、 あっちの味方、親の知り合いの人の子供と、 一緒の学校で 私はなんにも悪くないのに、 私が体育の授業、 そいつは、 マジで大っ嫌い、 そいつにボールを当てられ、 謝らずに、 こっちがなんか言ったら、 私が悪いみたいになって、他の 男も私の大っ嫌いな女の味方で、 私の味方は誰も居ない、 逆に私の味方は誰も居ない、

信頼している友達とずっと会えていなくて
寂しい。
それに色々重なり、今は死にたい
架空の悪魔がずっと私のことを怖がらせてくる
体の中にもぐるぐると黒いうずがぐるぐるとしている感じでとても辛い。
なぜ泣いてるのかもわからない。
ずっと怖い

今日1日元気がなかった、 友達を無視してしまった「ごめんね」 こんなバカな私で、 ずっと消えたい死にたいと、 ずっとずっとずっと、 頭でそう考えてた、 家に帰ってきたら、 私の思春期へを何十回聴いたのだろうか？ もう心と体がもう終わっていて、 辛すぎて、 ヤバかった、 私なんか生きていてもいいのかな？ って今日も思った、 明日も思うだろう、明後日も思うだろう、 明々後日も思うだろう、 私なんか生きていても無駄だって、 辛い事しかない、 時間の無駄だって、 今日も家から帰って来たら、 なんにもご飯を食べなかった、 お腹が空いていない、 逆に食べたくない、 むしろ、 体がガリガリになって死ねば良いのに、 疲れた 。 消えたい、 もう辛い思いをしたくない、 むしろ私だけ幸せになりたい、 まだまだ、 私は、高校3年生の 17歳って言うのに、 人間関係が辛くて、 もう疲れすぎてダメだって、 なっている時に、 私が17年間持っている、 ぬいぐるみを抱きしめたり、 話しかけたりすると、 ストレス解消するかもかな？ 分からない、 感情がもう分からない、 死にたい、 消えたい、
「私が、 17年間持ってる、 ぬいぐるみの事を、 バカにしたら殺す。 マジで、 人の気持ちも知らねぇーし言われてたくねぇなー、 人の気持ちも分からない、 自分の事で精一杯な人は面白いとちょっとwwwwwww

なんで勉強も人間関係も何もかも上手くいってないのに生きてるんだろう誰か眠るように殺してくれたら楽なのにな

寂しい、不安、動揺、怒り通り越して

思いっきり叫びたい

薬も３日分飲んでしまった
眠気も不安もなくならない

リスカ、アムカしない対策が薬に頼ってる現状

リスカ、アムカ用に
細長い傷修復バンドエイドが、
あれば良いのにといつも思ってた
誰か開発してくれないかな

夏の兆しが早く半袖着たい日もある
でも、我慢接触冷感の長袖買えばよかった

とりあえずアムカならまだいいかなーと思う
リスカは夏隠すのに苦労する　後悔

とりあえず、一度けじめをつけたい
ムシャクシャする　不安で呼吸もしづらい
喉がキュッて閉まる感覚
病院に電話するタイミングもわからず
いつも耐え忍んでる
家で休むのも　入院するのも　もう怖いんだ
世間との少しのつながりを
保ちたいとも思ってしまう　私は弱いんだ
一刻も早く消えたいのにね　おかしいよね

めちゃくちゃ書いてしまう
昔のことがフラッシュバックしてる、、
そしてまあ後悔してる、、

大丈夫だからと思ってても周りが正しいことが多い、、

あーやばい自分のことが嫌いになりそう、、、、

止まれえええ

とにかく耐えて頑張ればいつか報われる
って歯を食いしばってきた人生の結果が出た
全部間違いだった
全部無駄だった
報われるどころか辛い目にあってる
何のための人生だったの
毎晩、朝目が覚めたら全部夢であってって
本気で祈りながら眠る
もし夢じゃないんだったら2度と目が覚めませんようにって祈りながら眠るのに毎朝目が覚めて絶望する
どうしたらここから抜け出せるんだろう

月曜日なんていくつになってもいつまでも大嫌い。
日曜日の夜から嫌い。

今まで何度もチャンスあったな…
小学生の時に失敗して、中学生の時にも失敗した。
高校生の時の記憶がない。
社会人になってならも辛かったな。
結婚してからも、子供が出来てからも、死ぬチャンスは何度もあったのに、怖くてできなかった。
一番最初のチャンスでやり遂げていたら、こんなに辛い人生を歩まず済んだのにな。
それより、初めから生まれてこなければ良かったな。消えてしまえればいいのにな。
誰か私を消してください。
私が消えたら喜ぶ人がいるから、そっと消えたいな…