カオス。
また自分でひっくり返してしまった。
しんどい。
マトモに生きている人ですら、大変な思いしているのに。
アタオカな私が生きていける訳ないじゃん。

言い訳をするのは責任から逃れるための方法を必死に探しているだけ。

責任から逃れたいのは自分が傷つきたくないだけ。

自分が傷つきたくないのは自分が可愛いだけ。

自業自得だ。

もういい。

もうどうにでもなってしまえ。

吐き気がする
死にたいい

今日は月曜日
会社に来た
本当は来たくなかった
でも土日で死ねなかった
ずっと死ぬことを考えていた
でも死ななかった
本当は死にたい
でも死ねない
どうしたら死ねるのか
本当に困っている
私は死にたい
でも、私は死なない
私は死ねない
でも私は死にたい
誰か、簡単に確実な死に方を教えて
苦しい
辛い
もう、生きていくのが嫌
ずっと思っている
なのに、なぜ叶わない
死にたい
本当に死にたい
本当は逃げたい
本当は家から出たくない
本当は布団から出たくない
本当はお風呂にも入りたくない
本当は何もしたくない
嫌だ嫌だ
なんで生きているのだ
死にたい
本当に死にたい
私は死にたい
助けてほしい
本当は逃げたい
でも逃げられない
家族を放り出して逃げたい
仕事を放り出して逃げたい
全部、辞めたい
何もかも辞めたい
嫌だ嫌だ
こんな会社で働きたくない
解ってる
この会社を辞めたら働ける場所もない
死にたい
もう死にたい
何で生き続けなくてはいけないのか
こんなに願っているのに
もう、ここで生きていくのは嫌なんだ
誰か助けて
もう生きていたくない
なぜ、生きていたくないの
働かなくても生きていけるなら生きててもいいが
生きている限り働かなければいけない
嫌だ、こんな生活は嫌だ
もう無理なんだ
働くのが辛くて、楽しくない
何をやってても楽しくない
家でゴロゴロしていたい
なぜ、それが叶わないのか
もう外に出かけたくないんだ
死にたいんだ
誰か、頼む
もう生きていたくない
もう死んでしまいたい
もう何も楽しくない
死んでしまいたい
私は嫌なんだ
どうやったら、死ねるの
自分では死ねないんだよ
無理心中でも、親だけ生き残るでしょ
自分を殺すのって大変なんだよ
誰か、私を殺してくれ
もう何もしたくないんだ
頼む
お願いだから
もう働きたくない
もう動きたくない
ずっと布団でゴロゴロしていたい
それくらい叶えてよ
今まで、かなり頑張ってきたよ
もう、そろそろ許してくれよ
死にたい死にたい
嫌だ嫌だ
もう、働くたくない
それは誰のせい
上司が嫌いすぎる
上司が居なくなったらマシになる
上司が変わっても次の上司とたぶん上手くいかない
誰が上司になっても上手く行く気がしない
そうなんだ
誰かに管理されたくないんだ
死にたい死にたいよ
逃げたい逃げたいよ
もう死にたい
できれば死にたい
眠い
もう誰とも話したくない
死にたい
もう死んでしまいたい
早く殺してくれ
何もしたくないんだ
上司が死んでくれたらホッとすると思うが
次の上司とも、また合わないと思う
私は能無しなんだ
誰とも一緒に仕事ができないんだ
早く殺してほしいんだ
もう死にたいんだ
誰か殺してくれ
嫌だ
会社に居たくない
会社を辞めるには宝くじに当たるしかない
それほど切羽詰まっている
もう死にたい
早く死んでしまいたい

今日仕事に行けなかった
ずっと体が重くて何もできない
おそらく鬱病だろう
昨日から自殺の方法を考えるための実践で
ロープかける場所を考えたり、ネクタイで軽く首を締めてみたり、そんな事しかしてない

自分が惨めすぎるから実家から逃げ出した
見られたくないしね

相変わらず部屋はゴミ屋敷だけど片付ける気力もない

希死念慮は収まる日は来るのだろうか
それとも死ぬしか無いのだろうか

もうすぐ受験。
プレッシャーかけてくるくせにいちいち合格しろとか言わんでよ
自分でも分かってるしねる前に思い出して毎日泣いてんだよ
勉強より掃除優先させて何がしたいの
死ねとかいうならそもそも産むな、叩くぐらいなら怒んなよ
誰にも言えないし嫌われてるみたいだしもうやめた。
このまま居なくなれば誰か心配してくれますか
最低だね。

もう死にたい。消えたい。でも生きたい。
よくわからない人間で自己嫌悪する

時間を守れない。

この時間から準備すればいいって

頭ではちゃんとわかってるのに。

行動できない。

そして結局間に合わなくて

遅れて

怒られて

あーあってなる。

もうなんでかなぁ

いつになったら私は、

ルールも

約束も

時間も

守れるようになるのかなぁ。

私は居なくてもいい人間だ
皆が幸せそうに笑っている笑顔を見ると胸が痛い
辛い
苦しい
我慢ばっかずっとしてきてる自分も大っ嫌い
皆は楽しそう。私も笑いたいよ。
自分はコミュ障で人に話しかけることができない。
怖い。
色んな友達沢山作ってもっと仲良くなりたいよ。
だけど自分は話す勇気すらないから誰も見てくれない、話しかけてもくれない。
私っていらないのかな
死にたいよ
死んだら楽になれるのかな
今の生きてる世界はもう生き抜くことなんて不可能だよ
生き続けていたら心が折れて、折れ曲がって、立ち直ることなんてできないよ
もう嫌だ、死にたい
そんな毎日が今日も続く。始まる。
ああこんな世界に生まれてこなければよかったのかな。

サユウフタイショウ
指摘したオマエが憎たらしい　死ね　　

皆が同じキャパを持ってるわけでもない
私の幸せを勝手に決めないで
心から楽しいと思えない、笑えても一瞬だけでまた無表情に戻る
人に騙されて信じられなくなって
文章すらまともに書けなくなった
相談できる人もいない、こうやって書くのも許されないの？
苦痛を与えるだけの意図

俺なんか将来ニートになって終わり
そんな親不孝したくない
才能も何もないし、ほぼ引きこもりみたいなもんだし、逃げてばっかで最低だし、死にてぇ

「 自分のことそんな風に言うもんじゃない」。どの口が言ってるんだ。幼少の僕にいくつも呪いをかけて尊厳を踏みにじったのはお前だろう。でもわかってる。あなたを責めても何も変わらないし 、もう親のせいにし続けていい年でもない。 それに僕の尊厳にとどめを刺したのは僕自身だ。僕のせいだ。
ごめんなさい。もう立ち直れないかもしれない。
覚悟が足りないのかもしれない。努力が足りないのかもしれない。危機感が足りてないのかもしれない。あなたたちが正しいのかもしれない。
ごめんなさい。僕はあなたたちみたいに頑張れなかった。あなたたちみたいにうまく生きられなかった。開き直って生き続けることもできそうにない。もちろん死ぬ気力もない。

もーーー16日に生きる希望がなくなっちゃう。
ごめんねもっと話したいよ
いなくなったら私もいなくなるよぉ。
こんなこと言うくせに、死ぬ勇気はないの。でも死にたい理由はたくさんある。
せめて中学生デビューしてから死にたい。
生きる希望の子と今日はたくさん話せました。嬉しいな、もうすぐいなくなるってなったら悲しいな
ゆういつの希望の子いなくならないで。でも本人に言えないよ、消えないでよ置いていかないで欲しいよ。でもあの子にとって死ぬことが幸せなのかな。苦しめたくないようぁぁああああ
ごめんなさい。ごめんなさい
今日私生きてたよ、えらいえらいそしてつらいつらい
憂鬱の学校にも行くよ。えらいつらいえらいつらい　
ごめんなさい

バカ、アホ、ゴリラって言うけど私には名前がちゃんとある。
ブサイク、可愛くないって言うけど私にも心はある。
毎日毎日言われる、誰も辞めようとも誰も止めようともしない。
悔しいな　苦しいな　泣きたいな　叫びたい
そう思うけど泣けない、泣き叫べない、助けを呼べない。

自分の無能さに気づいた

気づくの遅すぎるな

心の奥にもう1人自分がいて、そいつはバカみたいに自己中でナルシストで、自分は特別だ。賢いし、みんなに好かれてるんだ。って、文字にするのが恥ずかしいくらいのこと、ずっとずーっとなんか言ってる。うるさいよほんとに。

こいつのせいで麻痺してたんだわ。数年前からちゃんと理性が働くようになって、こいつの存在に気づいた。んで、自分って無能なんだなって。

でもこいつが本当の自分っていうか、本当の自分の一部なんだろな。嫌だな。

さみしい。誰も頼れる人がいないし、誰かに頼る能力もない。
でもこれは自業自得だと知っている。 自分が今までやってきたこと、やってこなかったことの結果が順当に帰ってきているだけ。僕のせい。惨めな孤独。
ずっと一人でいる。 死ねば楽になるかと考えてしまう自分に腹が立つ。甘えるな。逃げるな。
このままでは後戻りできないところまで行ってしまう。母親のようになるのか。父と同じ過ちを犯すのか。親の劣化コピーで終わるのか。終わるのか。
眠れない。死にたい

本当に無理だ。恋愛でも友情もどっちもダメなんだよ、
恋愛のおかげでやっと生きる希望が持てたけど夢に描いたような展開なんてもちろんないしね。
信じてた友達にも「みさめっちゃくっついて来てきもーい笑笑まじ死ねよ」とか「みさって優しいからまじ使える笑笑」とか言われるんだよね。信じれる人が少ないからくっつくの。一人になりたくないの　自分が死んで欲しい必要とされないからもう私はゴミ。　生きる希望はネットにしかありません。ネットで知り合った友達と話すことだけが希望。その子も失いたくないよ私その子がいなくなったらどう生きていけばいいのかな
ストレスでたくさん髪の毛抜けるの本当にやめて。このままハゲんのか？？？本気で抜け毛も悩んでるのに病院も行かせてくれないし、親すぐ怒鳴るし。姉だって暴力的だし。家でも学校でも居場所がない私はネットに依存するんだって。でも希望の子もいなくなるんだってー、これからどうすればいい？私も消えようかなぁ笑笑　その子がいるから生きれたんだよ。笑顔作ってるから悩んでないって思われるかもしれないけど、本当に消えたい。もうやだ

私にはとあるサイトの子が生きる意味だった。でもその生きる意味も失った。

私は生きてたらいけない人間。凄い迷惑で金のかかるゴミ。

それでもまだ生きてる。正確にはもうすぐ死ぬ。

私は生きる意味を傷つけて、苦しませて、突き放した。

今は我慢して、避けて、2人のところも見るだけ見て、無視して、

最低だ。けど、それがあの子にとっての幸せで、私にとっての希死念慮の原因だ。

人のせいにしてるみたいだね。いや、してるんだろうね。

早く死にたい、違う消えたい。とても消えたい。

あの子に依存してから希死念慮が倍増した。

けどそれはあの子が悪いわけじゃない。今生きている私が悪いんだ。

もっと話したいし、構ってほしい。けどあの子は私がいないほうが幸せで、苦痛じゃない。

自分で幸せを突き放して、被害者面して、苦しめて、最低な人間です。

あの子が幸せなら、私は我慢する。

一刻も早く消えたいです。

とにかく死にたい。
でも死にたいわけじゃない。
無感情。
興味ない。
生きるのも、死ぬのも。
めんどくさい。