上司を殺したいほど憎い
でも上司を殺しても僕が悪いだけになってしまう
だから、僕が死にたい

事故を起こした人が周りにいます
その人の代わりに事故の後片付けをしなくちゃいけません
そんなの自分でしてほしいのに
車の担当だからって僕に仕事が回ってくる
そんなの嫌だ

僕の仕事、それって？

僕は車を手配するだけで手一杯なのに
事故の面倒まで見ていられません
死にたいです
もう何もできないくらい落ち込んでいるのです
落ち込んでいるのは事故を起こしたからじゃないです
事故を起こした奴の代わりに色々と仕事しないといけないから
落ち込んでいるのです
もう、助けてください
僕は強い人間ではないのです
だから、こんな仕事ができないのです
こんな毎日嫌です
必ず誰かに怒られます
耐えられない
上司にもメールを打ってるけど
連絡がありません
もう、死にたいのです
早く殺してくれませんか？
なんで僕がそんなことまでしなくちゃいけないのですか？
事故を起こした人が対応すべきじゃないですか？
上司は何食わぬ顔でルーターをいじったりしています
何ですか、この人？
自分は関係ないとでもおもっているのでしょうか
あなたがすべき仕事じゃないのですか？
自動車の担当なんてするんじゃなかった
だから、ＰＣの担当までするわけありません
僕は本当に死にたいのです
みんな、会社の人は健康そうなので
この掲示板を見てないと思います
固有名詞さえ出さなければバレないと思います
この掲示板を見たら、僕の周りの人は
僕が書いていることを解ってしまうと思います

とにかく死にたいのです
いい加減、ころしてくれませんか？
午前中だけで、こんなに嫌なのに
今日一日過ごせそうな気がしません
とにかく死にたいのです
とにかく僕は死にたいのです

文句を言う性格なのです

文句を言わずで働けるほど真面目じゃないのです
僕は死にたいのです
死ねたら後のことは全部任せます
そういう人なのです
すみません
ごめんなさい
僕は知らない
そういう人なのです

みんな同じです
面倒なことはしたくないのです

僕も同類です
だから上司に死ねと思うのと同じくらい
僕に死ねと思っているのです
だから死にたいのです
僕は死にたいのです

どうすれば僕は死ねますか？
教えてください

僕は、もう無理です

もう昼ですね

今日、1時間目、合唱コンクールの練習で、途中から歌い始めるんだけど、私、指揮者なの。で、ミスっちゃって、担任のM先生に『なんもわかってねえじゃん』って笑われました。それで病んじゃって。友達は『気にしなくていいよ。』って言ってくれたけど、『だったらM先生はできんのかっていう話だから。』って言ってくれたけど、悲しくて、悔しくて、泣いてしまった。あーあ。M先生なんかいらないな。

私の嫌いなアイツへ

あんたのせいで私は、「死にたい」が強くなった。

今日だって、自己中じゃんん。

いっつも自己中。

席は隣。テープを貸して、ノートを貸して。

私は、あんたの便利屋じゃねぇよ、

ばーか。もうやだ。しにたい。

死にたい死にたい死にたい
どうやったら、死ねるのか
教えてほしい
もう無理です
なんで私がこんな目にあうのよ
私ばっかりそんな目にあうの？
仕事は嫌なことばかりで辞めたい
でも辞められない
私は、もう、こんな仕事嫌なの
それなのにずっと嫌な仕事が回ってくる
職場仲間がどんどんいなくなる
でも私は辞められない
齢も齢だし、転職できないから
また、いちから仕事を覚えるのも大変だから
でも仕事を辞めたい
でも辞められない
だから死にたい
本当に死にたい
誰か殺しにきてほしい
誰か、殺してくれる人知りませんか？
私はもう死にたいのです
私はもうしにたいのです
なんでいつまで死なないのでしょうか？
自分で自分をころすことができないのです
私はどうしても死にたいのです
何で私ばっかりこんな目にあうのでしょうか？

何か私、悪いことしましたか？
いっぱいあります
たまたま見つかっていないだけで
悪いことをいっぱいしています
だから死んでお詫びをしたいのです
生きてることが、悪なのです
ウソです
生きてることが悪というほど悪いことはしていません
小さな悪いことをしてるくらいです
人が物を落としたのを見ても声をかけないとか
そんなことです
声をかけるのは勇気のいることです
私には無理なのです

そういう悪いこと、みんなもしてるでしょ

でも、いいこともしています
トイレでトイレットペーパーのカスが落ちてたら拾うし
トイレットペーパーがなくなっていたら補充もします
ゴミだって、決められたところに捨てますし
できることはやってるつもりなのです
でも、いいことが起きません
神様は見ていません
私がみんなの為にしていることでも、
神様にとっては大したことをしていないのでしょう

私は本当に死にたいのです
せめて、殺してくれるくらいしてもらえないでしょうか？
私は、こんな人生がとても嫌なのです
だから、殺してほしいのです。
もう誰とも会話をしたくないのです
誰か助けてると思ってころしてくれませんか？
私はもう、無理なのです
でも会社はやめられないのです
だから人間を辞めたいのです
どうしても死にたいのです
私は本当にこの人生を終わらせたいのです
どうにかして人生をやめさせてもらえませんか？
嫌だ嫌だ嫌だ
私は人生を終わらせたい
でも、リスカはできないのです
リスカをしてバレたら怒られるからです
首を切ったら死ねると思っていましたが
首をきっても死ねないという話を聞きました
傷だけが残ってしまいそうです
そんなの困ります
周りの人が引きます
どうやって死んだらいいのでしょう
死んだら死んだときと思う人もいるでしょう
私は死にたいのです
とにかく死にたいのです
ここに気持ちを書いても書いても死にたい気持ちが収まらないのです
私は死にたいのです

こんな気持ちにさせているのは上司のせいです

しにたいいきたくない
それでも生きてるんだから
学校くらい行かなくて良くない？
進研ゼミやってんだから十分だろ笑

今日も休みたいまだ学校行ってないけど。
今日三者面談。
あー死にたい
先生に会いたくない
もう学校に行きたくない
辛い消えたい
ハーフって人権ないよね
人に相談しても
「ハーフって顔整ってて可愛いから良くない？」
私が求めてるのは
「そうなんだ、辛かったね」
なのに
「好きだからちょっかいかけてるんだよ」
好きだったら何言ってもいいの？
私はそう言うの好きじゃないんだけど
どうすればいいの？
親には言えない
父親いないし
母親がロシア人だから
母親に失礼なんじゃないかって思っちゃうから
言えないよ。
でも
「理由もなく休むのはなし」
そう言われた。理由はあるのに言わないだけで
理由がないってなるんだ。
小学校低学年から耐えてたけどもう限界。

独りでグルグル考えるのはしんどい
誰か答えを教えてよ
そりゃ、周りは忙しいかもしれないけど
そりゃ、今の仕事が終わったって、やることないけど
いいな、みんないいな

結局、これを書いてるのが平和なんだな
書いてる間は死んでないし
今、地震が起きたらいいな
すぐにスマホの電源を切って捨てて
全てから逃げ出すのに
全部捨てたい
私はもう無理
もう誰も頼らないでほしい
もうそっとしておいてほしい
もう、何もないところで過ごしたい（天国とか）
魂を休ませてあげてほしい
こんな自分がみじめでしんどい

できる仕事でみんなの役に立つ仕事をいっぱいしたい
でも、私にできることは、仕事をしているフリだけだ
疲れたな
体は疲れてないけど、心は疲れたな
モーリー、仕事せずに私と一緒にサボろうよ
独りでサボるのしんどいよ

昔、農業をやってたとき、みんなサボっていた
その時は、私は忙しく働いていた
いつもみんなと違うことをしている
だから疲れる
暇なのも疲れるんだよ

トイレも、そう何回も行くほど行きたくないし
時間を潰せることもそろそろネタ切れだ

おい出かけるのか？
おい！
会議か？
なんでなの？
上司が忙しすぎて、自分が出来なさ過ぎて
仕事が進まない
忌々しい
腹が立つ
何も教えてくれない
それなら仕事しないもん

今日は雨
外にも出かけられない
社長も忙しそう

みんな忙しい
私は暇人
正確にいうと
暇なことがよくある人
こんなのさ辛いよ
何もする気が起きないよ
仕事をいっぱい抱えるのは嫌だ
でも、暇なのも嫌だ
全部嫌だ
生きていることも嫌だ

寝込んでいる皆はどうしてるの？
死にたいとか、ずぅっと考えてるの？

仕事をしてても、ずぅっと死にたいって考えてるから同じか？
寝込んでるの辛いよね
それで復職したわけだけど、寝込んでた時より辛いわ
寝込んでいると周りが見えないから
自分の世界に浸れるけど
復職すると自分の世界に浸れず、周りが気になってしまう

復職なんてするんじゃなかったと思ったりもする
でも、医者からは「このままじゃいらない子になってしまう」と
復職可の診断がでてしまった
それで今に至る
辛い
苦しい
悲しい
寂しい
もうどうでもいい

なぜ死にたいのだろう
何もしたくないから

なぜ何もしたくないのだろう
失敗ばかりだから

なぜ失敗するのだろう
準備が足りないから

なぜ準備が足りないのだろう
全部を予測できないから

なぜ全部を予測できないのだろう
頭がよくないから

なぜ頭がよくないのだろう
発達障害だから

なぜ発達障害なんだろう
遺伝だから

何故遺伝してしまったんだろう
生まれてきたから

なぜ生まれてきたのだろう
生まれてきたくなかった

学校嫌い
まじで最悪

クラゲっていいよね
ふわふわ浮いてて

死ぬ時は溶けて
みんな気づかない

儚い死だし

私も誰にも気づかれずに溶けて消えたい

何もする気がしない
どうしよう
何もする気が起きない
どうしたらいいの？

風呂にも入りたくない
ご飯も食べたくない
死にたい
でもご飯も食べてしまう
風呂にも入れと言われるので入る

自分というものがない
本当にしたいことなんてない
本当は何もしたくない

全部全部全部を放り投げたい
嫌だ嫌だ嫌だ何もしたくない

こんな私に誰がした？
お前か、それともお前か？
いや、私か？
違う違うこんなことになるとは思ってなかった
浅慮だった
死にたい
死にたいと思うのも浅慮なのか？

心に死にたいが溢れてくる
心が死にたいで埋められる
心が死にたがって困ってしまう

それでも死にたい
死にたい早く
とにかく死にたいのだ

今日はギターが外出なので、ここに一杯書き込みすると思う
そういいながら、昨日も一杯書き込みをした

宝くじが外れた
当たると信じていた
それくらい辛かった
宝くじが唯一救ってくれる道だと思っていた
でも空くじは当たらなかった
ってことは死んでもいいのかと思う

矢っシーは、昨日のメールを無視して
何も言ってくれない

なんだよ、お前たち
くそーくそー苛立つ
そんなのでごまかされないぞ
死にたいぞ
ずっと死にたいぞ
ちばなも放っとかれるみたい
矢っシーのやり方が人の仕事を解決するやりかたじゃなくて
周りをイライラさせるやり方なのだ

もう本当に死にたい
死んで楽になりたい
死んでも楽になれない
だから生きてる方がマシ？
本当に？

死んだほうがマシ

最後の頼みの綱である宝くじが外れた
どうしよう
もう何も残ってない
死にたい
どうしても死にたい
眠たい

朝起きられない。ご飯が作れない。子どもたちの相手もできない。イライラする。落ち込む。こんな自分が嫌になる。真綿で首を絞めているような毎日。
10代の頃からずっと、うっすらと希死念慮がある状態で、状況が悪くなると、この波にのまれそうになる。
早く楽になりたい。本当はきっと死にたいわけじゃなくて、もっと楽に生きられたら……

誰かに恨まれるようなことしたら殺意向けてくれるかな…?

なんで投稿されないの。
あそっか。
私の投稿なんて誰も見てないもんね。
私の投稿で支えれるわけないもんね。
文章下手くそだもんね。
迷惑だったんだ。
みんなみたいにみんなを支えもできない。
流行りに乗って自己紹介投稿しても却下。
ちゃんと言葉には気をつけて選んでるのに却下。
下手くそなりに支えたくて頑張って書いてたけど
もう支えられないや。
私なんていなくても、誰もこまんない。
いないほうが
「迷惑だったやついなくなった、よかった」
って思われるよね。
生きててごめんね。
死ねなくてごめんね。
ハッピーハロウィンって投稿しようと思ってたけど
たぶん投稿されない。

みんな、ごめんね。

なんで投稿されないの。
あそっか。
私の投稿なんて誰も見てないもんね。
私の投稿で支えれるわけないもんね。
文章下手くそだもんね。
迷惑だったんだ。
みんなみたいにみんなを支えもできない。
流行りに乗って自己紹介投稿しても却下。
ちゃんと言葉には気をつけて選んでるのに却下。
下手くそなりに支えたくて頑張って書いてたけど
もう支えられないや。
私なんていなくても、誰もこまんない。
いないほうが
「迷惑だったやついなくなった、よかった」
って思われるよね。
生きててごめんね。
死ねなくてごめんね。
ハッピーハロウィンって投稿しようと思ってたけど
たぶん投稿されない。
死んでほしい私。
みんな、ごめん。

死にたい。なんかよくわかんない。勉強ついていけないし。学校体調不良で休みすぎて
何やってるのか全然わかんない。このまま保護者面談になったら怒られるんだろうな。
もうなんか、何かするのも嫌だ。でも死にたくない。死にたいけど死にたくない。
怖いから。死ぬのは怖い。誰か、殺人鬼がいるのなら他の人じゃなくわたしを殺して
ください。お願いだから。唯一の取り柄だった絵も、あなたが追い抜いてくじゃん。
あなた、可愛いし頭いいし運動できるし絵も描ける。私が欲しかった物全部持ってる
じゃん。この世に神様はいないの？なんであの子に才能を与えて私には何もくれないの？
神様なんて大嫌い。学校も行きたくない。でも死ねない。わたしが昔から見てた夢、
かなえてない。推し活もまたやりたい。まだ死ねない。やるべき事、全部やらないと。
でも死にたい。足速いって言われても絵が上手いって言われても全部お世辞に聞こえる。
こんな自分が嫌だ。誰か、助けてくれる人はいないの？

あぁ、 久しぶりに友人を思い出した。「最後の友人」を 。

君は消えて幸せになったかな ？

傲慢だけど、 僕は悲しいよ。

ポケベル暗号解読したよ 。

ごめんね、 何も出来なくて 。

僕、 冬が終わって、 彼岸花や黒百合をみたら、 泣き崩れてしまうようになんだろうな 。

苦しいなぁ… …

僕には今、 自分よりも大切な人(神様)がいるんだ 。

君のような人なら、 きっと今は天国にいるんだろう 。

僕達を優しく見守っていてよ (泣)