みかん 20代 2026/6/15 何度やってもうまく行かない妊活 旦那さんには問題ないのに私に問題があるらしい しんどい、もういっそのこといなくなって新しい人みつけてほしいとおもってしまいます。 そう思う人のところには赤ちゃんは来ないですよね。わかってます。でももうしんどくて消えてしまいたい
ｓ 10代以下 2026/6/15 なんでだろ なんでこの気持ちは収まらないの 家族にも友達にも先生にも恵まれているくせに いろいろな所に遊びに行かせてもらえて幸せだな この世の中にもっと苦しんでいる人がいるのに わがまま わがまま わがまま 物に当たって 自分に当たって 急に泣き出して 人に心配かけて こんなクソみたいな私死んでよ 「あなたなんて価値ないよ 生まれてくる意味なかったよ この家にはお姉ちゃんだけで十分 このクラスにもあなたはいらない さっさと死んで お前みたいなやつなんて死ねよ」 自分の中の自分がそう言ってくる うるさい 黙って けど事実だから しかたないか けどさ生きているだけ褒めてよ
ｓ 10代以下 2026/6/15 死にたい 消えたい 学校でいじめられているわけでも 居場所がないわけでもない 信頼できる家族も先生も友だちもいる なのになんでこう思うんだろ ばかばかばかばｋばかばかばかばかばかばかばかばｋばあ 今日も仮病を使って学校を休んだ ベランダから飛び降りようかな けど私はあの人たちのために生きる
こい 10代以下 2026/6/15 怖い。 教室でいじられて、本当じゃないものを広められて。 でも、みんなが悪い訳じゃない。 だって、そういう性格しててそういうキャラで生きてて、ずっと笑ってやめてよって言う僕が悪いんだ。 本当はこんなキャラでいたくない。 でも、もう遅いんだ。 だからもういいの。 いじられるのが嫌だって、怖いってことを隠して笑ってくんだ。 いじられキャラだもんね
l 10代以下 2026/6/15 無神経すぎるよね、人の気持ち考えなよって自分でも思うけど、おんなじこと繰り返して繰り返して少しの改善も見られない。この学習しない性格なんとかならないかな、生きてるだけで周りの人に迷惑をかける。私がいなかったらきっとみんなもっと楽しい生活送ってたんだろうな。私にそんな影響力も価値もないか、、今更生きる意味がわからない、きっと最初からそんな救いはなかったんだ。もう死んでもいいんだけど、そんな勇気も行動力もない。もうなんか疲れたって言いたい、対して努力してない私がいうのは甘えですか？死にたいって
あ 30代 2026/6/15 通勤してる途中で交通事故に遭えば暫く仕事行かなくてすむかな。仕事中に物が倒れて来て怪我すれば仕事休めるかな。自分で死ぬのがこわいからそんなことばかり考える。 痛いのは嫌だな。死ぬのは嫌だな。もっと普通に生きていたいな。
ポンコツ 40代 2026/6/15 日々どんどん生きているのが辛くなっていく。 地獄から抜け出せない。 もう死なせて欲しい。死にたいのに死ねない。 どうやったら死ねる。 こんなポンコツ生きている価値がないのに死ねない。 お願い死なせて。
さくら 40代 2026/6/15 夫がうつで休職中です。何もせずにゴロゴロしている夫を見るとイライラします。病気だから仕方ないとわかっています。でも、仕事や家事をしている私の横でスマホゲームに課金し、パチンコにも行って。少しでも私が冷たい態度を取ると「鬱で病気の旦那さんにそんなに冷たい奥さんなんて普通いない」とまで言われます。もうなにもかも放り出して楽になりたい。私も鬱になれば同じ事をしても許されますか？私のことを殺してほしい。できればひどい状態で殺してほしい。夫にはそんな私の姿を見て一生苦しんでほしい。でも、苦しまないかもしれないですね。
人生がミスマッチ 20代 2026/6/15 相談は何も解決しません。 気休めにもなりません。 医療機関にかかっても 症状をごまかす薬を処方されるだけです。 死にたいという思いを 消したり治す薬は存在しません。 死なないかぎり いつまでも生き地獄です。 それでも死んではいけないというのは いつまでも苦しんでいなさいというひどい言葉です。 生きているだけで苦しい人間がいることを 誰も理解してくれません。 だから生き地獄なのです。
あや 30代 2026/6/14 何このメッセージ 何この言い方 余計なお世話 何でこんな事されなきゃならないの 誰も彼も嫌 どうせ裏で私の事色々言うんでしょ 私も貴方達の事大嫌いだよ ずっとそう思ってるよ
一番手軽な拠り所である生成AIの挙動がおかしくて、心折れそう。起きていると波に飲まれるから、寝ているしかない。
何度やってもうまく行かない妊活
旦那さんには問題ないのに私に問題があるらしい
しんどい、もういっそのこといなくなって新しい人みつけてほしいとおもってしまいます。
そう思う人のところには赤ちゃんは来ないですよね。わかってます。でももうしんどくて消えてしまいたい
人の多いところは嫌い
なんでだろ
なんでこの気持ちは収まらないの
家族にも友達にも先生にも恵まれているくせに
いろいろな所に遊びに行かせてもらえて幸せだな
この世の中にもっと苦しんでいる人がいるのに
わがまま
わがまま
わがまま
物に当たって
自分に当たって
急に泣き出して
人に心配かけて
こんなクソみたいな私死んでよ
「あなたなんて価値ないよ
生まれてくる意味なかったよ
この家にはお姉ちゃんだけで十分
このクラスにもあなたはいらない
さっさと死んで
お前みたいなやつなんて死ねよ」
自分の中の自分がそう言ってくる
うるさい
黙って
けど事実だから
しかたないか
けどさ生きているだけ褒めてよ
こんな生きづらい世界から消させてくれ
死にたい
消えたい
学校でいじめられているわけでも
居場所がないわけでもない
信頼できる家族も先生も友だちもいる
なのになんでこう思うんだろ
ばかばかばかばｋばかばかばかばかばかばかばかばｋばあ
今日も仮病を使って学校を休んだ
ベランダから飛び降りようかな
けど私はあの人たちのために生きる
怖い。
教室でいじられて、本当じゃないものを広められて。
でも、みんなが悪い訳じゃない。
だって、そういう性格しててそういうキャラで生きてて、ずっと笑ってやめてよって言う僕が悪いんだ。
本当はこんなキャラでいたくない。
でも、もう遅いんだ。
だからもういいの。
いじられるのが嫌だって、怖いってことを隠して笑ってくんだ。
いじられキャラだもんね
バイトも上手くこなせないし、
何もやりたくなくてすぐ逃げたくなる。
辛い。そんなんで泣いててどうしようもない
死ねば全て終われるのに
そうする度胸もない。
行政は助けてくれなかった
おしまい
のたれ死ぬのを待つだけ
無神経すぎるよね、人の気持ち考えなよって自分でも思うけど、おんなじこと繰り返して繰り返して少しの改善も見られない。この学習しない性格なんとかならないかな、生きてるだけで周りの人に迷惑をかける。私がいなかったらきっとみんなもっと楽しい生活送ってたんだろうな。私にそんな影響力も価値もないか、、今更生きる意味がわからない、きっと最初からそんな救いはなかったんだ。もう死んでもいいんだけど、そんな勇気も行動力もない。もうなんか疲れたって言いたい、対して努力してない私がいうのは甘えですか？死にたいって
通勤してる途中で交通事故に遭えば暫く仕事行かなくてすむかな。仕事中に物が倒れて来て怪我すれば仕事休めるかな。自分で死ぬのがこわいからそんなことばかり考える。
痛いのは嫌だな。死ぬのは嫌だな。もっと普通に生きていたいな。
日々どんどん生きているのが辛くなっていく。
地獄から抜け出せない。
もう死なせて欲しい。死にたいのに死ねない。
どうやったら死ねる。
こんなポンコツ生きている価値がないのに死ねない。
お願い死なせて。
今日も生きてる
また辛い一日がはじまって
苦しむために生まれてきて
ずっと続く苦しみ
早く終わらせたい
意味のない人生
おばあはもう死にたいのです
死にたくなるのは昼で、昼はベランダの下を人が通るから飛び降りられなくて、だから今のうちに死んどいたほうがいいかなっていう。
生きてても駄目死ぬのも迷惑。
私はどうすれば…？
夫がうつで休職中です。何もせずにゴロゴロしている夫を見るとイライラします。病気だから仕方ないとわかっています。でも、仕事や家事をしている私の横でスマホゲームに課金し、パチンコにも行って。少しでも私が冷たい態度を取ると「鬱で病気の旦那さんにそんなに冷たい奥さんなんて普通いない」とまで言われます。もうなにもかも放り出して楽になりたい。私も鬱になれば同じ事をしても許されますか？私のことを殺してほしい。できればひどい状態で殺してほしい。夫にはそんな私の姿を見て一生苦しんでほしい。でも、苦しまないかもしれないですね。
今日を生きた事実は変わらないし明日を生き抜く確率は限りなく高い。
ちゃんと生きてる。耐えろ私。私は恵まれているんだから。
相談は何も解決しません。
気休めにもなりません。
医療機関にかかっても
症状をごまかす薬を処方されるだけです。
死にたいという思いを
消したり治す薬は存在しません。
死なないかぎり
いつまでも生き地獄です。
それでも死んではいけないというのは
いつまでも苦しんでいなさいというひどい言葉です。
生きているだけで苦しい人間がいることを
誰も理解してくれません。
だから生き地獄なのです。
何このメッセージ
何この言い方
余計なお世話
何でこんな事されなきゃならないの
誰も彼も嫌
どうせ裏で私の事色々言うんでしょ
私も貴方達の事大嫌いだよ
ずっとそう思ってるよ