虐待されたりいじめられる方が悪くないなら
どうして学校や家を追い出されるのはされた方なんだろう
どうしてした方は普通に生活を続けられるの？
事故にあって怪我の程度が酷くても元から持病があるから無罪ですねってなる？なるんだよこれが精神病なら
しにたーいしなせてくれー

生まれた瞬間からたぶんだめだったんだと思う
自殺したい
はじめから自分はいなかったことにしてほしい
今すぐ死にたい
死んでそのまま存在を忘れられたい
生まれてこなければよかった

あー、ごめんなさい
生きててごめんなさい
うまれてきてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
誰かに必要とされたいと願ってごめんなさい
みんなから愛されたいと思ってごめんなさい
生きていることに疲れてごめんなさい
勝手に死のうとしてごめんなさい
謝ってしまいごめんなさい

なんで謝っちゃうんだろ、、
自分が悪いから、謝るんだ
そうだよ、、絶対そうだ
自分がダメなことばかり思ってしまうから、、、
うちはね、、いろんな人の相談に乗った
みんな死にたくて自殺を考えて死ねなかった人
うちも相談したいよ、、 文では笑顔かもしれないけどリアルの顔みてみ？
泣いてるで、、、 辛いよ
相談に乗るのもつかれた
助けて、、、 誰かに殺されたい
殺してくれ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 生きててごめんなさい

仕事もある
親、姉妹もいるし、よくしてくれる
お金(投資)もためている
一見うまくやれていると思う

ただ他人と過ごすのが苦手で緊張してしまい、あまりうまくできていない
歳をとるごとにどんどん生きにくくて、どうしていけばいいのだろう
人と比べずマイペースに生きていければいいのに

みんなみたいになりたい。私も親友が欲しい。友達はいてもね。みんな楽しそうで羨ましい。全部めんどくさい。馬鹿みたい。生きる意味すらわかんない。なにもしたく無い。自分が嫌い。早く死にたいむしろ消えたい。

疲れた

殴られるのは、暴言吐かれるのは、私だけでいいよ
みんなの分も、全部私が代わるからさ
大丈夫、もう痛くないよ
苦しいのも、痛いのも、しんどいのも私だけでいい
みんなには、これ以上辛い思いをして欲しくない
みんなの代わりに私を殴ってよ、私に暴言吐いて
私でいいからさ、
頼むから、ここに居るみんなを傷つけないでよ、
私が代わるだけでみんなが笑えるなら、最高だよ

ごめんね、無力で、ごめんよ

死にたい人に生きろって言うのはさ、

生きたい人に死ねって言うのと同じくらい残酷なんだ

人の傷をわかった気になるのはいけなくて、

かと言って否定してもいけない。

人の言うことは聞かなきゃいけないのに、

自分の意見をしっかり持たないといけない。

空気読め、と
多様性って両立できないんじゃないか？

法を犯さなければどんなふうに生きたっていいはずだと
私は思うけどな…

突然訪れる感情の渦に飲み込まれるように、
急な抑うつ状態。

薬使って寝たって結局解決にはならないし、

メンブレを起こすたびに迷惑をかけてしまう周りの方々へ
ごめんなさい

生きたい人が幸せに生きて、
死にたい人が幸せに死ねたらいいのに。

腎臓病、肝炎、網膜剥離
高血圧、膠原病、めまい、鬱
手根管症候群、腱鞘炎、コロナ
帯状疱疹と後遺症等々
もう充分ですよ、早く死にたいです

死にたい。
今すぐにでも死んでしまいたい。
けれど、残す母親や子供の事を考えると
生きるしか選択肢がなく
どうしたら良いのか分かりません。

毎日泣いて、辛いを通り越して苦しいです。
もし、これを読んで下さった方。
ありがとうございます。

そして同じ気持ちでいるけど読んで下さった方。
ありがとうございます。

明日、先生と二者面談

やだな…

言ったとしてもどうせ助けてくれない

なんで約束したんだろ

死にたい

人間なんて存在しなきゃよかったのにな。
そうすれば、誰も苦しまないのに。
こんなに辛い人たちがいるのになんで誰も助けてくれないのかな。
無理に生きる意味って何？大好きな人が、助けてくれた、それでも生きるの怖くて死ぬのも怖い俺はなんなのかな。
死にたいなんて思ってないよ。消えたいだけだよ。会いたいだけ。
こんなの、恥ずかしくなるな。

朝がきた
薬でやっと寝たと思ったらもう朝
ながい1日が始まる
あとどれだけこんな毎日を過ごして
生きていくのだろうか
疲れた
もう終わりしたい

パートの仕事上、夏休みにはお弁当を持参する。貧乏なので、おかずはいつも冷凍食品や安いウィンナーなど同じもの。果物は私にとっては高級品だからデザートなんてもちろんない。安い食材でも毎日はお金がかかる。安い菓子パン1個で十分だが、社内ルールで禁止。
そんな私のお弁当をジロジロ見て「栄養偏らないの?」、「デザート持ってこないの?」と言ってくる人たちに腹が立つ。私が何を食べても勝手でしょ!いつもはお昼を食べないが、仕方なくなけなしのお金でやりくりしていることを遠回しに笑うな!隠して食べるのもみっともないから、見られぬよう急いでかき込む。人のことはほっておいて欲しい。惨めになる。

体がしんどい　気持ち悪いし、 頭痛いなんでだろ？

どうして比べられないといけないの
どうして暴力振られないといけないの
どうして暴言吐かれないといけないの
どうして脅されないといけないの
そんなに私は必要ないですか
必要ないですよね
生きててごめんなさい
頭が痛いよ
さっき殴られたところ
もう
やめて

私が、今日 めっちゃメンタルおかしくて、 情緒不安定になっていて、 家に帰ってきて、 私は 推しを見て 元気になりましたが、 めっちゃ、 なぜか頭が痛くて、 つらいです、　なぜか、情緒不安定になって、 泣いて、泣いて、 推しを見て元気になりましたが、 私なんかってずっと言ってて、 でも、 推しのために生きないとなって思いました、 頑張って生きてみます！

はい、私は才能とかなんかないです
あるわけ無いです、ごめんなさい、
存じてます
あーあ、推しだけみていたいな
もう消えたいな、死にたいな、

11月のとある日までは生きたいけど
そこまで生きられる自信はない
夏休みの課題に追われ
まともに行かなかったので勉強も追いつけておらず
夏休み明けはすぐ期末があり
ぁあでも１１月にもう１つ行事があるね

そういえば同性の好きな人と祭りに行ったよ
そのときすきなひとのはなししたんだ
実るといいね だって、
僕の気持ちは届かないね。悲しいや