苦手なやつがいます。
小学生の頃からもう１年で中学を卒業する今に
至るまでいじめと呼ぶには小さいことだけど目の敵にされいじられ都合のいい時だけ利用されます。そんなあいつが嫌いです。消えてほしいです。毎晩お祈りをして寝ます。明日こそ消えますようにと。でもなかなか消えてはくれません。こんなことを願う自分が、弱い自分が、耐えきれない自分が、嫌になります。ここ７ヶ月はストレスで胃が痛んだり気管支炎になったり蕁麻疹が出て治らなかったり、舌が痺れたり大変です。おまけに顧問に少し気に入られただけで部長になったりしてすることは山積みで嫌なことも嫌いなやつもたくさんあります。一番悪いのは、駄目なのは、弱いのは私自身なのに。分かってるのに。悩みを打ち明けてはみたものの分かってもらえずそれはただの甘えだと言われておしまいです。だれか救ってください。

どうしても怒鳴り声が苦手。
自分に言われてないのにどうしても怖いと感じてしまいます。
一人でいることが全くないので声を出して泣くことができません。
自殺したいと思ってもその後あの人が自殺した私をどう思うかについて考えると涙がでてきます。
誰かに相談して何が変わるのかがわかりません。
いつまで経っても相手が自分に対してどう思っているのかが気になって、自分の心に集中できません。
誰かに相談しても自分のことがもっと嫌いになったり、泣いていても今まで辛かったことをもう一度思い出すだけで、いざ自殺について考えると私が自殺したあとの状況を考えるだけで泣いてしまいます。
完璧な人だって一度は間違えると言いますが、私はその一度のミスに対して何ヶ月、2年くらいかはかかえてしまいます。
他人が自分に優しくしても、嫌いになっても自己肯定感がどうしても低くなってしまいます。
でも人間は一人で泣けます。これは死んでしまいたい、消えたいと感じる人たちへのサービスだと思います。私は家族や他人からの支えがなくても、少なくとも自分だけは自分の味方だと考えています。
こんな私でも、曲を聴いているときは何にでもなれると思うときがあります。でも、居場所は人それぞれですよね。その居場所に気づいた人が増えることを願っています。

わたしが死にたいのはきっとこの気持ちから逃れるためなんだろうな。
せっかく治ったと思ったのに。しにたい。しにたいよ。もうどうすればいいの？
カウンセラーさんにいってもいいのかな。
新しい学校なのに。
もう自分の全部が嫌だ。存在を確認する度に嫌いになる。自分で自分の首を占める自分が嫌い。正直になれない自分が、本音を、言えない自分が。ごめんなさい。だめなこだね。
病み治したいと思っても治らない。悪化してる。強く生まれたかった。
逃げたい。こころがおもい。からだも。ぜんぶいやだ。にげだしたい。たすけて。
だれかわたしの心を救って欲しい。
あいして、話を聞いて。毎日愛してるって言っておはようって、おやすみってお疲れ様って言って。そう言ってくれる人は親が奪った。
心を明るくしてくれる人はネッ友だけだったんだ。
どうすればよかったんだろう。もうなんで生まれたんだろ。死んだら親の汚点になってしまうのだろうな。
死んだら迷惑かけると言う口実で生きているけど怖いだけなんだろうな。度胸をもちたかった。
ごめんなさい。だめなこで。こころよわくて。
上手に生きたかった。
だれか救ってくれる人はいますか。

きえたい
残った子供の心を傷つけてしまうからできない
なみだがとまらない
夫と一緒に暮らしていくことが辛い
何もかもがどうでも良くなってきていて
取り返しのつかないことをしてしまわないか
自分が怖い
そうなる前に消えたい　消えて無くなりたい

もうやだ
このつらさから解放して
俺は何にもできないゴミカス以下の価値しかないけれど、一つだけお願いがある。
それは、同情したり、暴言を言ったりするんじゃなくて、笑ってほしい。
そのほうが、「自分はこんなこともできないんだな。」って自分も笑える。
最後に言いたいことがある。
いきるのがつらい。でも死ぬのはこわい。
俺に暴言、暴力をしてる奴全員に言っておく。
死ねゴミクズ野郎
たすけて

高校生くらいからやり直したいな‥。今度は共学へ行って、ふつうに青春を過ごしてみたい。どこで狂ったのかなと思ったときにたどり着くのはいつも女子高へ進学して空気が合わなくて不登校をした場面。辛かったな‥。学校へ行こうと思うとおなかが痛くなったりなみだが出るようになってしまった。そして高3の秋に出席日数が足りず退学。通信校を経て大学を受験した。大学に入って半年ほどは楽しかったな‥‥‥‥。いやな女のコたちもまたいたけど。次は美術型の学校とか行きたい。自分をもっと磨く人生を選べばよかった。その上で出会う人々を大切にしたかった。絵に関連する仕事に就きたかった。ホワイトな職種に就きたかった。疲れちゃったな‥。やり直せないのなら消えてしまいたいです。

生きることが向いていない。些細な問題を乗り越えることが私にはしんどすぎる。悪い方へ考えてしまい前に進めない。問題解決までが遠くて遠くてしんどくなる。なんとかなるさって死ぬまでに一回言ってみたい。不安ばかりのこの世から早く離脱したい。

若い若いかわいいかわいいと言われ体を触られ、一人体力仕事をされ、セクハラです。
気持ち悪かった。今も私は薬を飲んでる。
私は触られるために生まれたんじゃない。あんたらの性的対象道具じゃない。自分の体は自分の物のはず。勝手に触らないで。
あと同性だからって許されると思うな。セクハラは女同士、男同士でも成立する。

サポステも友達も言ってた。「最初から仕事できる人なんていない」「１ヶ月で一人立ちは厳しい」
でもあなた達は平気でそれを私に押し付けた。人が頑張って慣れない仕事を覚えてるのに。あなた達だって完璧じゃないくせに。
そして私は死にかけた。
良かったわね。私が実家で暮らしてて。一人暮らしだったら今頃首吊りODとかで死んでました。親にも泣いて自殺を止められました。
時代が変われば考え方も働き方も変わるでしょ。それなのにいつまでも昔の古臭いやり方で。私はあなた達を一生許さない。これ以上私のような犠牲者出ませんように。
見てるか？前職。

ここに吐き出させてください

すきな人がいます
笑顔がかわいい、同性です

小さいころからの仲で、
遊びにもいきました

どこで道をまちがえたんだろう
いつからかいぞんしあっていた

でもそのこ、いまさ
「⚪︎⚪︎と同じクラスやだ」

どうすれば、よかったんですか

毎日、辛い。胃が痛い。お腹もいたい。
このまま死んじゃいたいけど、これで、しねるわけはないですね。明日が来るのが怖い。でも、何日も何日も経ってしまった。
このつらいのは、いつになったらおわりがくるのでしょうか。だれか、たすけてほしい。

死にたいです
きえたいしにたいきえたい
生きている自分がいやだ
しんだほうがらくになる

しにたいきえたい生きてるのがつらい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

つかれた
自己紹介本当に大嫌い
コミュニケーション苦手なのに
自己紹介ゲームやらされるし
きつかった
友達なんてできないよ？こんな自分に
学校の友達もできない
自分の居場所は無いですね
悪い事ばっかしして
生きる価値の無い自分
あー早く全てから逃げたい。
これが最後の我儘

遠くの場所へ行きたいな。
そういうとき、誰か一緒に行ってくれないかな。
そんな人がいたら嬉しいのになあ。
ほら、海とか行って、
あー楽しい！って、叫んでみたい。
いつか行ってみたいな。

今日、自殺しようとした。
学校終わりの学校に1人で歩いて行って、こっそり教室まで行った。
そこまでは完璧だったのに、怖くて立ってられなくて座り込んだ。
一人で泣いた。

次はちゃんと死ねますように。

意識がもうろうとしている。頭の中が機能していない…
疲れた

離婚したい
けどしてくれない
ひとりになりたい
でもなれない
私が消えればいいんだよね
そうしたらひとりになれるかな
わからないけど

恥ずかしい話なんだけどね。
私、けっこう最低なやつで。
自分を正当化しては他人を傷つけてきた。
最近ね、よく思うの。
「また、私の存在意義が消えた」
一つずつ消えていく私の存在意義が、もう残りわずかな気がして、私って生きてる意味あるのかなって。
私、周りが思うより最っ低なやつで。
ほんと、最低なんだよ。
色んな人にひどいこと言ってきた。
自分の私情や安っぽい正義感で色んな人を巻き込んできた。
もう、私が生きてたってなんの意味もない。
未練がましくすがりついて、
周りを批評して、
相手が悪いと心の内で決めつけた。
今私が死んだら、なんて思うのかな、皆。
私の最っ低さを知らないから、きっと泣くだろうなあ。
私からしたらさっさと死ねよって感じだけどさ。
この世の全ての重圧を背負って、病気とか代わりになって、それで死んじゃえば、私の存在意義、少しはできるかな。

自分が嫌だ
消えたい