頭悪くて無能な挙句身も心もぐちゃぐちゃな私って何なの？
生きてる価値ないじゃんｗ
生きてる意味わかんない

ねぇなんで

お前らの一言でわたしが傷つかなきゃいけないの
お前らのせいでわたしは居場所がなくなってんの
お前らのせいでわたしは嫌われてるの
お前らのせいでわたしは死にたくなってるの

こんなにもメンタル弱いと思わなかったよ
来世では絶対にお前らより幸せになってやる
簡単な話だよ
お前らは心が狭いから、弱いものをいじめることでしか存在意義を感じられないんでしょ？
だからわたしは絶対にそんなことしなきゃいいの
簡単なことだけど難しいの
まぁお前らにはわからないか！したこともないもんね！！

テスト期間がくると毎回思う

あぁ…何やっても無理なんだな

って、
妹は毎回100点取って笑顔で帰ってきて私はそれを横目で見ながら

いいな

って思って終わるんだ
親は毎回褒めて、毎回同じ一言を添えるの

お姉ちゃんもこうだったらいいのに

って
小5の妹と中3の私を比べるの
もういやになっちゃうよね笑
けどこれが神様がくれた運命なんだ…笑

さっき頑張って友達に手紙書いてたんだ、唯一仲良くしてくれて、それでめちゃくちゃ自分を好きでいてくれた子に私は何も返せないんだ
叶えたい夢だって親に砕かれて何にも生きる意味なんてなくなったの、けど友達だけはって思って生きてた

でもねそれももうないんだ！笑
友達もいじめっこの方に行っちゃった笑

もうねなんにもないの、だからテスト終わって夏休み入って、したら

わたしの最悪で後悔のある物語を閉じようと思う

もうしょうがないんだ笑どこにも居場所なんてないからさ……

死にたい
ただただ死にたい
消えたい
苦しい
でも痛いのはいやだって思ってしまう
それじゃいつまで経っても死ねないこと
分かってるけど
やっぱり怖い
でもこれ以上生きていくのも怖い
どうすれば良いか分からない
早く死にたい
もう疲れた

休みたいな

7月5日すぎたけど
なんもおこんなかった
期待するだけ無駄？

いつまで生きればいいんですかね
もう疲れた。
簡単に綺麗事言えばいいと思うなよ

生きててごめんがとまらない
ゆるしてください、ごめんなさい
うまれてきてしまってごめんなさい
はやくきえられるようにがんばります
すみません、すみません

死にたい
消えたい
はあ………もう嫌や
何かも
全部
ああ〜
何で生まれて来たんやろ…自分

学校行ってもほぼほぼ独りぼっち…
友達と喋ってても楽しくない…心の底から笑えない…
でも、嫌われたくない、だから仮面をかぶって笑い続ける
辛すぎて死ぬ
心の底から笑えなくなったのは、いつからだっけな…
また、たくさん笑って笑って笑って…傷が増えて辛くなっていくんだ…
毎日、これよ
死にてえ…
人生損したから死んで転生したいな…
…そんなことできないだろうけどね
はあ…何でこんな人生になったんやろうな…
どこで踏み外したんかな…ッ
ハハw
泣けない自分が一番悔しいナア…
辛い
苦しい
消えてしまいたい
…俺はただ、死にたいだけなんです
でも、簡単に死ねなくてさ
…明日、目が覚めからあの世だったらいいのに

リスカしても死にたいって言う思いは変わらない
あとどれくらい傷を増やせば気が済むんだろう…
はあ〜〜
明日学校嫌すぎる

死にたいより消えてしまいたい
私がいなかったらママもパパもイライラしなくていいしため息もつかなくなって毎日ハッピーに暮らせるかもね

貴方の痛みを分かろうとしてリスカする。
でも痛くて深くはできなくて。
貴方の追った心の痛みはこんなもんじゃない。もっと深くて治りづらくて治らないかもしれなくて。
でも私の傷は治ってしまう。

何やってんだ本当に私。
皆に迷惑かけて。気遣わせて。
でも皆、心配してくれて。
本当は離れるしかないのに。消えるしかないのに。
でもできない。ごめんね。できなくて。

死にたい、わたしなんて死んでしまえばいい、消えてしまえばいいとおもうけれど、死ねない怖い。
わたしがわたしでいたいのに。わたしであるが故に苦しむこの仕事が本当につらい。
どうして死なないのか。誰かの代わりに病気にしてください。死ぬのは怖いけれど死なないとわたしが死ぬほど苦しんでいたことは誰にも伝わらない。ほんとはほんとは助けてほしい。家族に友達に助けて欲しいけれど、どうやって伝えたらいいのかわからない。そして返答がこわい。死にたいと思っていきたいわけじゃない。そうするしかないから。気持ちの問題だったら性格の問題でわたしが変わればいい話だろうけれどそれができなくて、自分の機嫌を自分で取れなくてごめんなさい。だから死なせてください。

死　ん　で　し　ま　い　た　い　。

全　部　な　く　な　っ　ち　ゃ　え　。

こ　の　世　も　。

今年で35歳になる。
プレッシャーから逃げるためにパートで働いている。お金が足りない。正社員の人がひとりやめて、業務が増えた。覚えきれない。キャパオーバー。できないなんて言える年齢じゃない。やめるって言えない。この歳になって、急に結婚願望が出てきた。
アプリや紹介であった。でも自分は、恋愛を嫌悪していると気づく。そういう感情を向けられたら、吐き気がする。でも結婚したい。自分で自分が理解できない。明日明後日、旅行で連休を取った。罪悪感がえぐい。これが終わると、前みたいに休みが取りたい日に取りづらくなる。業務の関係で。みんな忙しすぎる。自分の心をいちばん大事にして、選択して来た。けどもう限界だ。周りから見れば大したことではない。でもそれが私はもう抱えきれない。お腹減っているのにご飯を食べる気になれない。コンビニに行っても何も買わずに出てしまう。体重は5キロ以上減っている。大したことじゃない。全然大したことじゃない。明日旅行に行くのがつらい。楽しみなのに、会社に出社することを考えるとつらい。もう、無理だと思う。

しゅくだいをできないのでしにたいですだめだ、何も出来ない、私はやっぱり無能なんだ
苦しい苦しい
苦しいしか言えない
うーーーーんだめだ死のう死にたい
誰か私のこと殺してくれないかな
やりたいことあるけどいや、ない

この先もずっと
1人なんだろうな

不快感ではきそうしにそうしにたいいきたくない
けどしぬいみもいきるいみも何する意味もない
迷惑しかかけない最低だねしんで

もうむり、死にたい。
生きるの、こわい。