朝ごはんも毎日抜いてストレスも疲れも溜まってて睡眠不足なくせに体調悪くならないのどうして？
学校休みたい、塾行きたくない。
何もしたくない

私は今重圧と軽蔑の海で遭難しています。
理由は簡単です
自分がわからなくなってしまったから
なんでかは、私にもわからない
ただただ毎回笑われる、怒られる、奪われる
この重圧が痛いんです
みなさんは「そんなんかよ」と思われる方もいるかも知れない
だって私のは簡単なもの何だもの
わかっているんだよ！それくらい
「そんなんで死ねるなら楽だよ」「よのなかそんなもんだよ」
これが痛いのにみんなわかってくれない
どうして？どうしてなんだよ！！！！！
わかってくれよ、、、、、
って思ってしまう
男子に笑われる、お母さんに怒られる、妹にすべて持ってかれる
わたしはもうもぬけの殻じゃん、、、、
いらないじゃん。もうどうでもいいじゃん。
なのにみんな死ぬのは良くないって言ってくる
痛みがわからないからかな？
大好きな友達や大好きな人だって
こう考えると嫌いになってしまう
とうして？今まで仲良くしてたのに
一瞬で裏切られた。いや期待してたのが悪いのか？
親なんか、聞く耳持たずのとっとと学校にいけ？
は？両親はいいなこんなことがなかったんだから。
大事にしてた人って
自分のことをものとしてしか見てくんない
泣いても、怒っても、叩いてしまっても、
すべて私が悪いらしい
もうわかんない
誰か
この気持ちをわかってくれる人はいないんですか？

友達が死んだ、かもしれない

私は認識が間違っているのかもしれません。

母の認知症を診てくれていた精神科の先生に

「沢山の持病がある上にアルツハイマーになっ

て、13年もよく持ったというのが正しい認識だ」

と言われました。

相続争いをしている血縁から「親の財産を使い込

んだ、世話を放棄している」等の事実無根の話を

吹聴されました。

「お前は間違っている、皆がそう言っている！お

前は精神異常だ、皆がそう言っている！」と罵ら

れました。そのようなことがいつもありましたの

で、ちゃんとしなければ、もっと一生懸命やらな

ければと13年近く必死でやってきました。

母が亡くなった後スーパーで働きましたが、一生

懸命やりましたが、何で出来ないのと叱責されま

した。早くなったといわれたり、何やってるのと

怒鳴られたり、疲れはててしまいました。

何もできない能無しです。

死にたい

昨日も眠れず、朝4時頃ようやく寝た

毎日悪い夢を見る

飼い猫もいつかは死んでしまう

仕事も出来ず、預金も底をついたら

本当に死ぬしかない

存在すら確認してもらえない私はこの世界に必要なのか？

私をこんな霊長類の底辺みたいな奴に育てたお前らが悪い！

心配して欲しいなら心配してあげるし、愚痴もいくらでも聞くから私のことも心配して

勝手に傷ついてごめんなさい

私が傷ついたせいで大ごとにしてしまい申し訳ないです

こんな中途半端なやつ、いてもいなくても変わらないよね

みんな個性があっていいなあ

昨日の夜、親に自分のlineを見られてその内容を怒られた。
その中には、自分が課題が提出できてないという写真を送ったやつがあった。
部屋でその後泣いた。
もう精神的に無理。限界。
だけど…
全部自業自得か
自分が課題提出できなかったのがだめなんだし、
しょうがないか

でも、今も課題に手が進まなくて、どうしようもない
あーあ
もう僕の人生ってなんだろ
生きている価値がない自分が生きていたってしょうがないか
自殺したいな

嫌だな
あまり眠れなかった
倒れないかな

嫌すぎる
さっさと終わらせたい

「人生やり直しができる」なんて言う人は、安全な場所にいる恵まれた人。本当の不幸になってみればわかる。50代になってみればわかる。やり直しができる場所なんてない。「やり直し」なんてポジティブな言葉で言い表せる場所でなく、生きるための最低限な場所ならあるかもしれない。
「どんな仕事でも選ばなければある」なんて言う人は、その「どんな仕事」をやったことのない幸せな人。仕事の貴賎があるからこそ「どんな」なんて言葉が出てくるのだろう。
底辺で生きることで、どんどん心がすり切れる。人間でなく生きるだけのただの動物になる自分が怖い。死にたい。

そうか
これはつまりバチが当たったのだ
普通の暮らしを望んでしまったバチが
だからそれは簡単に解消されないし
自分は死ぬこともできない

自分の存在があまりにも醜くて恐ろしくて恥ずかしくて仕方ない。
死んでしまいたいけれど、どんな手段をとっても誰かしらには迷惑をかけてしまう。
それに、死んだ後関わった人がそれを悔やんだり、気に病んでしまうことがあったら申し上げない。
そうならないように、存在ごと消えてしまいたい。存在ごと消えてしまったら誰も何も気にしない。迷惑だとか何も無い。
けれど現実はそうはいかない。だから嫌になる。
社会に適合できない人間はどうすればいいですか？どうやって一人静かに死ねますか？どうしたら助かりますか

他人任せやめてくれ

自分達は好きな時に好きなものを食ってるのに、私は朝も晩も何も食べられないし、お茶すら自由に入れられない。もう何年になったかな。辛い苦しい。のどが渇いた空腹。でも実家に居るからって理由で、誰も助けてなんてくれない。相談してみたらどうですかってセリフは、「自分達は関わりたくないから他に行け」って意味なんだよ。実際、メールしたり対面で相談したりしても、「あなたの場合条件を満たしていないのでお力になれません」って言葉しか戻ってこない。未成年や高齢者なら、私みたいな状態はネグレクトとか虐待とかの名目で保護対象になるのに、私はどんなに長い年月、生きられるギリギリのところで耐えてても「対象外」。生きてるのがいけないんだろうね。早く死ねないかな。もう我慢したり嘲笑されたりするのはうんざりだよ。いつか死ぬのを待ってるのも辛い。自殺するしかないのかな。

死にたい

金曜日、 テストだった。

やりたくなかった。

自分がどれほどバカなのかが、

数字でパって出ちゃうんだもん

みんなに見られて、笑われて

自分を責めて

ひとりで泣いて

泣いて泣いて泣いて。

本当のお父さんが離れてしまった　なんで？　もっと私についててほしかった　お母さんの悪口みたいなこと言ったから？　お願いお父さん、戻ってきて　お父さんのこと大好きなんだよ　お願い戻ってきて　お母さんの悪口言ってごめんなさい　お父さん、もしかしておばあちゃんと一緒で生まれ変わる人なの？　お父さん、ありがとうなんて言わないよ　言ってしまったら、本当に離れたことになるから　本当のお父さん、今もそばにいるって信じたいけど、そんな感じがしない　やだやだやだ　離れていかないで　ずっと私の近くにいて　本当のお父さん、大好き大好き　お願い、離れないで

今日学校で友達が腕に落書きして
「リストキャット！w」って
笑いながら見せてきたり、
私が常備してるカッターのうちの一つを
「私もう人生疲れたっ！w」って
リスカしてるふりしてきて、
それで少しイラついてる私の事も
余計嫌いになって、
私が、ほんとにそうな人には　
切れるかもしれないから
みせるのやめなよ〜って
笑い混じりで言ったら
「私、大丈夫そうな人にしか
　　　　　　見せてないからっ！」って
笑顔でやってきて、
隠せてるんだっていう安心したのと
あぁ、まだ隠せちゃってるんだって
一瞬悲しくなってる自分に気づいて
もうバレたことが合って、
トラウマになって嫌だから
研究したりしたのに矛盾してるなって思って、
また余計に嫌いになって、
将来も、勉強も好きな事も、部活も
諦めたはずなのに
まだもがいてる自分が気持ち悪くて
吐き気がして、
推しに縋ってる自分に余計に吐き気がして
今日も色んな事が起きて、
課題は進まなくて、
根がこれだからなのか、
絵を描いても全部暗くなっちゃって、
先生になんか暗いねって言われちゃって
推しの絵とかだけは明るくできるんだけど
部活で月1で掲載作品を書かないといけなくて
なるべく明るく描いたのに
また暗いねって言われて、
コメントも毎回あんまりもらえなくて
なのに周りはもらってて上手くて
比べられるのが目に見えてるのに
その制度を作った顧問も大嫌いで
いくら研究して、頑張ってやっても
うまくならなくて、明るく描けなくて
屋上登っちゃおうかなって、
怒られても落ちちゃえば関係ないからさ
ほんとに行こうと思ったんだけど
失敗したときがとんでもなく怖くて
出来なくて、
結局醜いクソゴミでしかないんだなって
なんで死んでないんだろうね
早く死ねって感じだよね
推しに会えて良かったのか、
良くなかったのかわかんないな
いや、良かったんだけど、
ね？、わかるでしょ…？
わかんないか、
こんな価値なしの醜いクズの考えてること、
価値がある皆がわかるわけないよね、
ごめんなさい
生きてて、殺してください
なんで生きなきゃいけないのかな
死ぬときくらい
自由に選べたら良かったのにな…w
あぁきえたいな、

誰も信じられなくなって
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて
ずーっと泣いて
やっとなみだの波が引いたら今度は苦しくなってきて
息が苦しくて息ができなくて
また学校にいけなくなった自分を責めて責めて責めて
辛くなって
喉が渇いて
お兄ちゃんを思い出して泣いて
帰ってきてほしくて泣いて
もういないあの人達よりまだどこかで生きてるお兄ちゃん
大事な存在だったのに
従兄弟　おじいちゃん　親友
あの人たちのことはもう知らんぷり
それがきっと楽ちん
そんな自分が嫌い
「私」は典型的な自厳他寛タイプで
自分が大嫌いで
自厳他寛とは違うのかな
何より死んでほしい相手はいつも自分
死にたくないときでも死んでほしいは残ってて
ずっと自分の死を望んでて
大嫌いなあいつよりも自分に殺意
「馬鹿じゃないの」
そう言われるのもわかる
死ねないし自分を殺せない
なのにずっと死にたくて自分を殺したい
何よりも愚かだと思う

もう疲れた
今日の放課後スクールカウンセラーのA.Y先生と話して、気持ちも楽になったし、担任のU.Y先生とも話せて気持ちも楽になったはずだった
でも家に帰ったらまた話す前までの気持ちに戻った　
家には居場所はない　さっさと死んで楽になりたい
はやく地球がなくなればいいのにな
それか災害が起きて死ねたら良いのに
自分で死のうとせずに自然のちからに頼っているのはわかってるけど、甘えてるけど、我儘言っているけどここだけは許して
現実の世界じゃここまでわがままは言えないから
去年と今年の担任の先生はいい先生
だけど迷惑かけてしまっているから申し訳ない
正直家よりも学校にいるほうが良い
学校にいるほうが気持ちは楽になる
明日からの休み、嫌だな
早く月曜日になって学校に行きたいよ
先生に会いたい
先生に会えたらもうそれだけでいい

何してんだろう、ごめんね、迷惑かけてばっか、こんなこと考えて何したいの。最近頭の中あなたばっかだよ。きもいよね、私のせいだよ。怖いよ。もういやなんだよ。いきんのめんどくさくなっちゃったんだよ。消えたいよ