全部否定から入る人なんなの。
こっちだって勇気だして言ってんのにさ
先生がそんなことしていいのかよ
あーあ、ほんとに死にたい
もういいかなぁー、

全部おもいどおりになればいいのに
きえたい

生きるのがしんどい いい事なんて何も無い

辛いです。高校生になりましたが上手く馴染めていないし、勉強も難しいし、人と会話しても上手く話せなくて慌てて全然違うことを言ってしまって、家に帰ってからずっと一人反省会してます。部活に入ったはいいですが休みも表記してたより少ないし、こんな高校生活なにが楽しんでしょうか。

ダメだ、顔がひきつっちゃう。ちゃんと笑わなきゃ明るく返さなきゃ

私は生きる価値がない。幼稚園の頃から高校までずっといじめに遭っていた。いじめを受けてそれがトラウマで人間不信になって、今もずっと続いている。人が信じられない。誰一人として。いじめをしてきた連中はもちろん、周囲の人間も親身になるふりをして実際には関わりたくないのを態度で示してきた。私の味方になってくれる人はいままでずっと誰もいなかった。家族でさえ。いじめを受けていたトラウマが51歳になってもずっと尾を引いているのだ。よく「いじめられる側にも原因があるからいじめられるのだ」とか言われているけどあれは嘘だ。いじめられてトラウマを抱えた人間が真っ当に生活できることはない。だから「いじめられていた過去があるから原因とおぼしきものが生まれる」のだ。それをいじめる側は何も分かっていない。もううんざりだ。3月末で失職してそこでもう生きる意味を失った。人生を終わりにしたい。支援はいらない。ただ確実に死ぬ方法のみを知りたい。あと病院は頼りたくない。過去に措置入院で隔離病棟に閉じ込められ自由を拘束された過去があるから。なので病院の紹介とかは絶対にしないでほしい。メンタルの問題だが病気ではないので、通院したり入院したりすることで回復することは絶対にないのだ。むしろ人権を阻害され死の自由さえ奪われる。あの体験をするくらいならやはり死んだほうが良いのだ。誰も信用できないからもうこんな人生はおしまいにしたい。失業して無職になって生きる糧を失ったのが契機なのだ。神の啓示だとか天命だとかが仮に存在するのであれば、今まさに死ねと言われているのだ。自殺したい。

勿体無い人生だった
悪い種を沢山まいた
したい事もできず、したくない事は勿論できない
重く重く生きていくんだな。
何かコロナ前に戻ったみたいな感覚だ
これは私が下の方に落ちた証拠。

努力不足です。

私と価値観が違うんだ。私とは考え方が違う。別にそれはいいと思う。考え方は人それぞれだし、何をどう思おうとその人の自由だ。だけどその考えを人に押し付けないで欲しい。全員が必ず自分と同じ考えだと思わないで欲しい。私と は別人だ。もし血が繋がっていたとしても、同じ人じゃないだから。私は の人形じゃない。私の何がわかるんだ。知ろうともしないのに、私の何を知っているんだ。そんなこと言われても、私は私なんだから、 の思い通りにはならない。でも私もきっと同じだ。どうせ同じになる。同じになりたくないけど、同じになるんだろう。

つらい死にたい

亡くなったおばあちゃんに会いたいな。母の精神状態も悪そうだし、いろいろ問題はあるし、もう死にたいです。今日寝て、明日の朝は、今まで全部夢でした〜って、天国にいたい。今外で猫が鳴いてる。それはかわいい。うちの亡くなった猫にも会いたい。神様わたしいつ死ぬんですか。もう生まれ変わりたくないから仏教は信じません。キリスト教の神様、あたなのもとへ行かせて。

お久しぶりです！覚えてますか？笑
どうにも力がわかない
大事な友達みんなみーんな突き放して、
1人になっちゃった…
みんながさ、私の事、嫌いなんだろなとか、
私がいない方が楽しそうだなとか、
嘘つかれたり裏切られたり
なんか色々あって、
信じるのはやっぱりできなかった
愛するためには、信じなきゃ行けないのに
私は自分の身勝手さを大いにおもいしったよ
すぐパニックになるのやめたいなあ
みんなに迷惑かけるから
しにたいよ、きえたい
砂になりたい
最近、ほんとに人がダメなんだ
上手く笑えないし、コミュニケーションもとれない
嫌になっちゃうよね
明日にはしねてますように

いつまで生きればいいのだろう
早く死にたい
人に迷惑をかけてばかりの人生を終わらせたい

死にたい
消えたい
もう限界
生きてる意味がわからない
早く死んでしまいたい

叶わない夢ばかり思い描いて、結局は寝そべってばかり。体も弱くて踏ん張れない。気力もなく辛いよ。何もできない。認めるからもう許してください。無知無能愚か者です。死ぬまでどんだけ整合して自己満足して終わるんだろうか。情けない。人生経験1つもいいこと無いよ。大きな溜息だけ。
バカな妄想やめさせて。辛い。痛い。
自らを切ること。自らを終わらせること。興味本位じゃなく義務として責任としてやらなければならないと。腹をくくって一度で死にたい。失敗とか怖気づいたりせず勢いのまま潔く死にたい。
自分は生きてるだけで迷惑だから。邪魔者だから。少しの思いやりを体現したい。
生きてるのが今まで生きてたのは悪かったなと反省してますよ。ごめんなさい。

消えたいが頭から離れない
毎朝、目が覚めるたびに、目が覚めてしまったことに絶望する
いつまで続くのかこの地獄
まだ、責任があるから死ぬこともできない
これが私に与えられた罰なんだとわかるが逃げたい
消えたい　最初からそこに存在しなかったかのように消えてしまいたい

生きることが苦しい
だから全部終わらせたい

言葉にしなくても態度や雰囲気でも人って簡単に死ぬんだね？今の私がそう
まぁ私だけなのかもしれないけど死にたい、消えたいって常に思っててそのせいなのかよく人の顔色を見ちゃうんだよね
私が話すと口数が少なかったりあきらかに態度が変わったり、それだけで私のせいかなって話さなきゃよかったって思うことが何度も
私がいたら避けて存在事無視して、妹は早く私が死ぬか消えてほしいんだなって思うことが何度も何度も
ほんと、私なんてさっさと早く死ねばいいのに
自意識過剰だとしても私が死ねば、きっと家族内はうまくいくんだよね
私がいるからダメなんだよね、ダメな私は早くこの世からいなくならないといけない
死ぬことにも恐怖して生きてることにも恐怖して
事故で死ぬ人のかわりに私が死ぬことができたらいいのに

他人の声が自分への陰口に聞こえる
被害妄想するにしても酷すぎる
さっさと殺してくれてら苦しくもないのに

死にたい
死にたい
死にたい

…心が痛い、辛い、しんどい、
…なんて誰か現実の人に言えたらいいのにな

どうもー！可愛いかわいい天才の！にゃだよー！まーこんなテンションはなんやねん！ってなるやろねーwえー？だって見てる人多分いないけど見てる人を元気付けたいじゃーん！ってことでー！今日はうちの謎の話をしていきたいと思いまーす！うちねー？よくおとが大きく聞こえるって勘違いされちゃうんだけどー、実はね…音が怖いだけなの！wだーかーらーみんなにそれを言いたいんだけどねー？けどー言ったらー？「なんで怖いのー？」だとか「虐待でもうけてる？大丈夫？」だとか絶対に言われちゃうのー！だーかーら！それはばれたらダメなの！なぜなら私はお嬢様だから！（？）だからみんなに笑顔を与えて、楽しく過ごしてもらわなきゃなの！この文章だけを見るとただのばかな幼稚なやつに見えるだろ！w結構うち頭いいのよ？！（学年一位ですわぁぁぁぁぁん！）わしはだから元気でいなきゃみんなが笑顔になれない！（？）なぜなら！みんなを笑顔にするかかりだから！元気じゃなくなったらダメ！感付かれたらダメ！死んだらダメ！生きててもダメ、そうやって全部全部ダメって、なんでだよ、うちは全部考えて過ごしてる、親の顔色はずっっっっっと前から伺って接してる、まじ訳わかんない、子供は、子供はさ、いいじゃん遊ぶのはダメなの？けど、家にいてなにもすることがなくてボーッとしてたら怒るじゃん、ちょー矛盾してるねぇ☆

あ、やばい！遅刻遅刻ー♪ってことなんで！きり悪いけどばいばーい！ここまでつきあってくれてーありがとねー！んじゃ！さらば！