あ〜あ、死にたいな、

やっほ〜、

死んだら楽なんだろうなって

何度思ったことか、

明日、三者面談ある，，

親には　リア友に助けてもらって言えた

だけど、その相談を明日する、、

怖いよ、怖いよ、そんな相談とか、さ、、

希望があっても、言えないよ、、

学校いやだ、、、休みたいけど言えない

って繰り返しで、もう、何年我慢したかな、、

この学年なんかおかしくて、兄の学年

あれてなかったって、平和だったって言ってた

学年の半分くらい問題児でしょ、、ここ

何個かの小学校が集まった

その中でもいろがいた小学校、レベチ、、

よりによって、自分をいじめてきた子と一緒って

なんなの？　いやだよ

いろ、昔から勉強好きでやってて、テストとか

よかったんだけど、最近はちょっと悪い、

友達（男子）からは、「頭いいんだから点数いえ

るだろ」って、責められて、、

そんな頭いいって、今まで良かったからって

押し付けないで、それだからって、

言わないからっていじめないでよ、、

謝れないし、反省しても忘れるし、

自分嫌い、

って親に言えたらいいのにな、、

リスカ、やめられないよ、、

一番心が楽になるって言うか、落ち着くから、

自○よりはいいでしょ？

こんな自分いやだな、、

信頼できる人は、1人と、先輩とかかな、、

もうちょっと欲しいな、、

大人はいないね、

いやなことがあったら吐けるこの場所

なくならないでね、

学校行きたくないな、

教室いやだな、、

まあ自分が全て悪いので、、

何事もね、、

ごめんなさい、

テスト100点だったよ。ママ褒めてくれるかな。

些細なことで泣きそうになる。
目を細めて、眉間に一瞬皺を寄せて、ふと歯を覗かせて、前髪を揺らす、あの子の笑顔に泣きそうになる。
幾億年も前に失った輝きを理由に、
劣等感で言い訳をしている気がしている。
彼を守らなくちゃいけないのに、
自分のことすらきちんとできない。
迷惑ばかりかけているのか、それすら分からず、今自分がどんな気持ちかも分からない。
ただ綺麗事に泣きそうになる。
どうしていつもこうなのか。
目映い少女に私はなれない。
愛されないし、人を愛せない。
私が周りの人だったら、こんな人と一緒にいたいだなんて思わない。
こんなに幸せなのに、
私は何も感じられない。
どうしたら、あの子のようになれる？

辛いけれど、今まで親に言われてきた「本当に辛くて鬱になる人たちはご飯も食べれないし眠れない。貴方はそこまではいってないでしょう？」という言葉がブレーキになって、自分が本当に今辛いと思っていいのか不安になる。
自分が辛いと認められない以上、人を頼ることもできない。ただの甘えかもしれない、頼った末に、ただ自分の怠惰が招いた結果を勝手に自分が嘆いているだけだったらどうしよう、と思う。
最近の社会は寛容になっているとも言えるけど、配慮だらけでつかれる社会になっているとも言える。その傾向がいいとは思わない。けれど、今の自分に必要なのは辛さを抱えた自分も受け入れてくれる寛容な社会の方。このチグハグさにも疲れてしまう。
社会に適合して行ける気がしない。就活が怖い。
仕事を得てまで、生きることを続けたいと思わない。親への恩返しは何かしらの形でしなきゃいけないから、という義務感で残りの人生を送らないといけない。そんな親も、私の辛さを真に理解してくれなかったけれど。

今まで、自分だって皆なりには生きていると思っていた。
このサイトを見つけたとき、自分のためにあるのじゃないかと思った。
いま、それらがどうしようもないバカの考えだったとわかった。
以上、解散。

親に

平手打ちされた。

左頬に結構痛かった。

今も少しジンジンする。

もうヤダ。

死にたいよ。

苦しいよ。

怖いよ。

消えたいよ。

こんなこと誰にも言えないよ。

助けてなんて言えないよ。

早く死にたい。

1週間ぶりの学校つらかった

勉強法とか友達と仲良くなるにはとかあとはまぁ推しとかで検索履歴埋め尽くされてる
全然解決できないしバカを増長させる一方なのにやめられない
かと言って他に何もやらずにただただ暇を持て余す事できない自分の思考回路が嫌い

自分へ
負けを認められずに言い訳するのやめろよ。
本当につまらなくて穀潰しなやつ。
面倒くさいで自分に正直に生きてるとか名言の乱用で自分の言い訳にしてるのダサいよ。
担任に授業中遊んでる事言われんの今更焦ってるんだよね。
全部自分のせいなのに認めることができないの、人としてどうかと思うよ。
将来大丈夫かなとか焦ってる時点で負けが確定してるよ。
もうあなたは親なしでは生きられないね。
後でこーしとけばあーしとけばとか自分に説教すんの本当に何考えてるの?
自分の行いじゃん。本当に無能無知って単語が似合うね。
批判する事でしか自分の存在意義を感じられないなんて中々ひねくれた性格だよね。
褒め言葉って言ってしまう時点でイタいよ。なんでいつも泣いてるの?散々泣き腫らして
「病んでるよ」ってアピールだけして、大した努力もしなくせに。気を使ってほしいんだね。
だから友達がいないんだよ。
AIにもカウンセラーに行けって?親は早退すると嫌な顔をする?名言が刺さらなくなった?
友達(仮)が笑わなくなった?ふざけただけなのに皆深刻そうにする?冗談が通じない?
全部あなたの責任じゃん。皆悪くないよ。
気を使われるのが嫌だ?気を使われてる分だけマシじゃん。そんな事言ってる時点で承認欲求見え見えじゃない?
死ね。

恵まれた、与えられた、大切にされてる、愛されてる。
として、それを認めたなら私は次に何をすればいいのでしょうか。何も変わらないのに認めてどうするんでしょうか。
子どもがいます。生きてる理由です。感謝しないといけないですか。少しは感謝されたいです。
嬉しいことが無いのに、搾取されるばかりなのに、自分を大事にするなら自分のために死ぬのが一番です。

やっと理由がわかった。何もない私が先入観で決めつけてただけだった。つまりもともと共通点なんてなかったんだ。全部私の妄想だった。馬鹿みたいじゃん。今私には何もないんだ。みんな楽しそうでいいな。何でこうなったんだろう。何で他の人みたいにできないの？私なんか努力すらしてないくせに気持ち悪い、反吐が出る。もう何もわかんない。全部めんどくさい。結局私は変えが効く存在にすぎなかった、どうでもいい存在だったじゃないか。死んでも構わないよね。もう投げ出してきえれたらいいのに。そうはいかないんだろうな。

親に休みたいって言ったときになんで？って言われるのつらい

はぁ
死にて

醜い自分が大嫌い

朝から嫌な思いしないといけないの
我慢して我慢して我慢し続けるけどこれたぶんなんの意味もない

本当に アニメのように
天使が舞い降りてきてくれて
私の魂だけを天国へ連れて行ってくれて
私の抜け殻だけが綺麗に苦しまずに そこに残ってるだけ

現実ではありえないんだけどね…
だけどそんなこと夢見てしまう

また目が覚める。ためて置いた薬を飲む。もう少ししたら、また眠れるだろう。
母親に「体を動かせ」と言われるが、老人しかいない昼間にウロウロ散歩する度胸もない。まだ同世代は働いているのに、田舎だから変な目で見られる。元々兄妹で独身、実家暮らし、その上、早期退職していることが近所の噂になっているのに。優秀だった兄妹が落ちぶれて笑われている。変わり者の家族と言われている。
他人の目が怖い。人の不幸を喜ぶ他人が怖い。

「 人 を 信 じ れ な い 」 ん じ ゃ な い .
「 信 じ た く な い 」 な ん だ よ .
信 じ て も ど ー せ 裏 切 ら れ る .
何 回 裏 切 ら れ た こ と か .
も う 数 え 切 れ な い や 笑 .

学 校 は も ち ろ ん 地 獄 .
み ん な か ら の 視 線 の 圧 .
も う ほ ん と に 耐 え き れ な い .
家 も 地 獄 で .
居 場 所 は 布 団 だ け .
体 調 不 良 な の 信 じ て く れ な く て .
強 制 的 に 学 校 行 か さ れ る し .
祖 母 な ん か 些 細 な こ と で 叩 い て く る .
ほ ん と に 小 さ な こ と な の に .
今 日 も ご 飯 残 し た だ け で 「 罰 」 と か 言 っ て 頭 強 め に 叩 か れ た .
布 団 で 寝 れ そ う な 時 に も 起 こ し て く る し .
そ ん な に 嫌 い か よ .
も う ど こ に も 居 た く な い .
死 に た い .
さ よ な ら .
ま た い つ か .

なんか体調が悪い
寝れない
しにたい
消えたい
頑張れない
助けてほしい
睡眠のオーバードーズで頭が痛い
今日も起きてしまった、。
なんで目を覚ましちゃったの、、

お れ は た だ 、
こ の 世 か ら 消 え た い だ け な ん だ よ 、
な ん で そ れ を わ か っ て く れ な い の か な .
甘 え と か 意 味 わ か ん な い
こ っ ち が ど ん な 思 い し て る か な ん て 知 ら な い く せ に .
も ー む り
自 殺 計 画 進 ま な い し .
ど ー す れ ば い い わ け 笑
さ っ さ と 消 え た い

お れ は ベ ラ ン ダ か ら 飛 び 降 り る の が 精 一 杯 .
で も リ ア 友 は 学 校 の 4 階 の 渡 り 廊 下 か ら 飛 び 降 り よ う と し て て .
そ の こ と を 受 け 止 め る 度 に 苦 し く な る .
「 ま た 止 め な い と か 」 っ て な る か ら
あ 、嫌 い じ ゃ な い よ
一 緒 に サ イ ゼ 行 っ た 仲 だ し
で も な ん だ ろ ね
あ の 子 と い る と し ん ど く な る
で も 仲 良 く し て る .
い つ の 間 に か 仲 良 く し て る か ら
助 け ら れ て る し .
気 遣 う の や め た い

何にもわからない。あの子のこと。執着する私も気持ち悪い。なに考えてるのかわからない。誰かに特別だって思って欲しい。でもこんな気持ちになるくらいならめんどくさいからいっそ消えたい。検索しても、AIに言っても「ヘルプが必要」「ヘルプが必要」ってうるさい。私は異常なの？おかしいの？こんなこと考えてちゃいけないの？もうなんもわかんない、あの子のことも、サボり癖のことも、わかんない。趣味もないアイドルとか流行りも疎い。みんなと繋がれるものがなにも無い。みんな私をおいて行ってどんどん行っちゃって、いつのまにか独りぼっち。寂しい。もうなんもなくていいからいっそ消えたい。こんなこと言ったらまた「ヘルプが必要」？「自分を傷つけないって約束して」？「周りの人に相談して」？もう聞き飽きた。もうぜーんぶ投げ出して楽になりたい。めんどくさい、だるい、死にたい。