久しぶりです
半年ぐらい？開いていなかったと思います
私はあむかをしすぎて入院しました
抗鬱薬を飲んでいます
でも死にたいです
消えたいし生きてたくないしでも親には心配かけれないし辛いし消えたいけどそんな勇気ないし、そんな言い訳をして自殺未遂を何回もして入院させられました。
何をしても何を飲んでも私は死にたいと思います
無意味なんです何もかも精神科に通院しようが、入院させられようがカッター取られようが、もう嫌なんです死にたいんです
最近勉強も頑張ってるし推し活もしてるし、色々してるし幸せなはずなんです。
死にたいんです 勇気ないんです
消えたいんです もう生きてる勇気もないんです
カッターがあればまだ幸せなんですけどね笑笑
生きてるの難しいですね
早く退院してカッター買って腕切って幸せになって死ぬ勇気欲しいです。
もう入院しても生きても同じなんですよ
何も価値もないしやる気もない、生きるのにこんなに努力しないと生きてけない人生は辛いです
早く死ねますように。
長文失礼しました

不登校なりたい。
朝なんて来なかったらいいのに
ずっと夢の中に居たい
全部が嫌になる
ネットとかで言われてる予言って本当は「７月５日」じゃないんだよ
予言した人は「２０２５年７月」しか言ってないから日付はデマだよ
だから私はまだ何か起こる可能性を信じている。

疲れた

中3剣道部です
最後の夏の大会のために、毎朝4時半に起きてランニングと素振りをやってます
チームメイトは県1位で私はお飾り
きっと意味ないだろうと思いながら走る。信じてないから叶わないね

半年前、自傷がバレて刃物奪われて、ついこの前限界になって、久々に切った
久々だから強く切りすぎちゃった
ハンカチ1枚、血で染まった
とめどなく流れて足と床が血まみれ
拭きながら、何やってんだろって

その数分後に笑って人と接してて、私がどこにいるのかわかんなくなって、どうでも良くて

死にたい
リラックスできる瞬間が自傷行為してる時
我慢してた期間で思い知った
私は刃物がないと生きていけない
ちっちゃな刃物で私の命は繋がってる
できることなら、この世と繋がってる私の命も自傷すると同時に切れたらいいのにな

私はこの世界で生きるのには少し、弱すぎた
少し、臆病すぎた

さて、行かないと、、、
3、2、1
はい、笑顔の私！

死にたい。
でも死ぬ勇気ないから、
誰か私を殺して。

なんかさ、
LINEニュース見ると
めちゃくちゃ病むんだが。
わかる人いない？

気に入らないことあったらこの世の終わりみたいに大声で叫んだりシカトするモラハラ毒親父ウザイ
こいつのせいで薬飲んでます。死にたいです。
死んだら100%こいつのせいです。

今日もお疲れさまです
今私は消えたいという気持ちを持ちながら書いてます

私は自殺した人を｢ズルい人｣だとか｢逃げた人｣だとは1ミリも思ってません。むしろ自分の人生を捨てる覚悟を持てた｢凄い人｣だと思います。私もいつかこの覚悟が欲しいんですけどねw

今私が言いたいのは｢苦しみを相談できる人を見極めて欲しい｣です
めっちゃ闇アピに聞こえると思いますが、私は正直最近、自分の感情がわかりません(プロセカのまふゆさんかな？w伝わる人にだけ伝わって)
これを書くついさっきその事を親に言ったら、
｢なんだよそれ｣と言われてしまいました
いくら親でも、子供の気持ち全てわかるわけではないんですね。
…のように、｢親ならわかってくれる｣という先入観は、案外使い物になりません。結局、自分のことをわかってくれるのは、自分だけです

でもそれだと、吐き出せなくて苦しいですよね
実際私も今そんな感じです。｢じゃあ友達に相談しよう！｣と思うかもですよね
私は正直、友達にも話せる自信ないです。なんでか？闇アピに聞こえたくないからです
嫌な時代になりましたよね。自分の本心を言うだけで闇アピだと思われ、めんどくさがられる。もちろんそう思わない人も絶対います。いなきゃ今ごろせかいめつぼう

嘘つき

最近までやりたいことが見つかって少し元気になっていた。
元気になっていた自分がバカらしい。
自分が入っていたグループで他の人全員でやり取りしてるメッセージグループがあって、それで自分は周りにいても意味のない人間だと思ってしまう。
そんな大したことじゃないけどすぐ悲しい気持ちになってしまうのも嫌だ。
もう消えてしまいたい。

昨日地震が来るって言うからやっと嫌いな学校が壊れるやっと死ねるかもって
わくわくしながら待ってたのに結局来なかった通知で来たのは今日鹿児島で地震があった
私も鹿児島に住んでたら死ねたのかな
いつになったら死ねるんだろう
勇気だけはいつまで経っても出ない
もう死なせてよ疲れた

死にたい消えたい

何も信じない事何も思わない事
何も愛情を感じない事
何も優しさを持たない事
ただ淡々と毎日自分に感情を持たないと言い聞かせるこれ

こ　の　さ　い　と　を　は　じ　め　て　1　ヵ　月

他人の過ちの揚げ足取りしかできない奴らが努力している人間の邪魔をするな。

18にすらなってないのに
お酒をのんでODもしちゃった。
死ねるならなにしてもいっか
くらいの気持ちだった。
生きちゃったよ。
リスカして落ち着こうと思ったのに
立ち上がった瞬間めまいがして動けない。
親に酒タバコリスカ
ぜーんぶばれちゃって
殴られて血がでてきた。
殴るくらいならそのまま殺してくれればいいのにね笑
はあ死にたい
誰か殺してよ

もう疲れたよ

今日もたくさん薬飲んで夢の中に行こう…
寝てるって感覚ないけど何も言われなくて静かなところのほうがよっぽどいいから
…今日は何個飲もうかな？
あと、リスカしよ…
…傷は、何個増えるんだろうね
永遠にこの傷たちは、治らないんだよね
はぁ…死にてぇなぁ…

自傷行為をやめたいです。
わたしはFTMです。自分の理想と体が違うから、自分の体に気持ち悪さを覚え、そこから自分の体を傷つけたいということも考えてしまいます。
私が、一番大切な人に最近冷たい態度を取られました。担任なんですが、少し気分屋なところもあり、私が、話しかけたらものすごく不機嫌そうな顔をされました。他の人には笑顔で話しかけてるんですけどね。多分嫌われているのだとはっきり分かりました。よって担任にいわれた、なんで自傷行為しちゃいけないかの理由が信じられなくなりました。担任が悲しんだり、周りが悲しむからするなってことが嘘なら担任もだれも悲しまないと気づきました。担任に冷たくされた日に家も少しあれていて、無理だと思って自傷行為をしました。その日から少しずつ、傷がひどくなっています。このままだと死ぬかもしれないと心配しています。でも逃げ道になっていて止まんないです。
担任のことがまだ信じたいと思っている部分もあり、罪悪感も少しあります。どうしたらいいんですか。

何が嫌か・・・
全てが嫌、面倒くさい
サヨナラ　は
いらない
ありがとう　も
いらない
ただただみんなの記憶から
消えたいだけ

I want to disappear.
We are ready. All that’s left is to do it.