いじめられて不登校になって
その元凶とすれ違ってから
怖くて学校がさらに行きにくくなった。

ガチで無理です死にたいですほんとにしにたいです

息が苦しい
自分で選んだ道の、はずなのに。

もう大丈夫だと思ってた
なんでだろ
嫌われる素質か何かあるのかな、僕
最近仲良い子もだんだん離れてく
今仲良い子ももうちょっとしたら離れてっちゃうのかな
だったら僕なんて死んだほうがいいのかな

しにたい
合唱練習があるみたい
いやだなぁ
見学がいい
なんでずっと我慢しなきゃいけないんだろう
学校に行くのも嫌で
でもいけない自分も嫌いで
何もかもが嫌だ
人生辞めたいな
未来のことを考えるたび嫌になる
生まれてきちゃってごめん
そっちもつらいんだろうけど
私も限界なの
なんにもしてないなんていうけどさ
そんなに記憶力いいわけでもないし
しょうがないじゃん
ごめんね何もできない娘で
合唱練習本当に嫌だな
早退したいな
ただでさえ息もしづらくて吐きそうなのに
こんなことでもいえるわけないよね
つらい
この息が苦しいまんま死ねたらいいのにな
しにたい
いやだ
もうつらいな
きえたい
もうやだ
つらすぎる
合唱練習がいやすぎる

普通に友だちと話してるだけなのに「何キレてんの？」て言われてキレてないのにその言葉にイライラして、怒鳴りそうになりながら我慢して抑えてたけど「なんでそんな事言われなきゃいけないの？」って思ってそれが何回もあって
もう耐えられない
もう無理
限界
ころして　この世界

いっつも周りと比べてしまう自分が嫌になる。
頭がいいあの子に嫉妬して。
運動できるあの子に嫉妬して。
可愛いあの子に嫉妬して。
まわりと比べてばっかの自分が嫌になる

シンデレラみたいな存在だったら。
にんじゃみたいなそんざいだったら
たこみたいに何かしらきたら
イカみたいにイカスミをかけられたら。
たすけて
もう心が限界
しにたい勇気がない。
シンデレラ〜イカのところ縦読みしてね

ここに書いているみんな、死にたいと思うことが多く、心の限界なんだよね。
私が気づかなくてごめんなさい。。
虐待受けてる人もいるんだ。
生きててごめん
死ねなくてごめん

働きたくない。
死にたい。あぁ、残念。せっかく生まれてこれたのにごめんなさい。
人の役に立ちたかった、愛されたかった。でもその分の愛は誰にも渡す事なく、自己愛自己中自己中自己中。それは人が離れて行くよ。

昔から怠け者だった。誰も見ていないところでは本当に何もしない。承認されたいだけの人生だった。もう絶対承認されることはないからもう終わりでいいのでは。
だってもうこの後待っているのは不幸だけだよ。
せっかく教えてくださったのにね。
最後のチャンスだったのにね。全部手放しにかかってびっくりだよ。
不幸の種ばっかり蒔いて、いゃ違う。種は小さくも種だった。水やりや肥料を変えたり何の工夫もしなかった、途中で水やりもやめた物も沢山あった。だから自然と枯れたんだ。

結婚したのか
今仕事してるのか
資格あれば何でできるんじゃないのか
今、友達の施設で介護士募集してるからどう？

昨日、浴びせられた質問
うるさいし、余計なお世話だ
お前達に私の何がわかる？
勝手に踏み込んでくる無神経さ
呆れた

質問してきた2名
私の世界から永久追放

昨日から部活が始まったけど、土曜もあって最悪。毎日あるのもあるから、少ない方だけど。今まで中学始まってから、土日の休みがあっても限界だったのに土曜もあるってなったら、もうダメだね。退部したいけどお母さんにとめられる。ダメっていわれる。自分のことなのに。なんで。自分のことも自分で決めたら、なんでダメっていわれなきゃいけない？おかしいよ。限界こえてもいきつづけろってこと？そんなのさ、できるわけないじゃん。○せろ。

家族を悲しませたくないから死なない。

けど、早く死にたい。この世から消えたい。

朝が来てほしくなかった。けど、どんな人間にも朝って平等に来るものでしょ、例外もあるだろうけど。

その例外になれなかった。
また今日も死ね消えろって言い聞かせて勝手に苦しくなるだけなんだ。

あの人たちは笑ってるけど。
人の陰口叩いて気持ち良いですか。そんなことないよね。反吐が出る、仕事ができない無能って言われた私の気持ち、言ったあなたにも同調したあなたにもわかりますか。

わかるわけないよな。

ただただ死にたい
思考停止したい

起きてすぐに、もう死にたい

低賃金で程度の低い仕事を低レベルの同僚と行っている。いつも他人の悪口、噂話、自分の家族自慢しかしない。染まりたくないから、離れていると、「真面目」と揶揄される。
前職は人間関係に悩み退職したが、ここから比べると天国だった。高収入でやりがいのある仕事、高学歴で大人の同僚。私が未熟だっただけ。なぜ本質を見極められなかったのか。
毎日後悔しない日がない。心が苦しくて逃げだしてしまいたい。

つらい。

勉強も何事にも結果が出ない。努力不足と言ったらそうだよね。

全てのことに中途半端でごめんなさい。

こんな自分どうして生きてんだろ。死にたいような死にたくないような。

こんな考えの自分にも嫌気が差すよ。

死にたい人や死ぬ事だけが幸せな人に限って､無駄に長生きでそうじゃ無い人が先に死んでいく､自分が正にそうそれなのに自殺すら出来ない､だから事故で死ぬ運命の人と代わって殺して欲しい

色々とあって強制的に不登校から別室登校になった。はじめは頑張らないととか頑張った分だけ褒められるからとか考えてしっかり行ってたんだけど、正直もうつらい。

いくら頑張って行っても頑張っている実感もないしもっと頑張らなきゃとも感じる。
他の人達はたくさん話したりしてるのに私だけ教室の端で勉強してる。それだけで気分が落ちる。

私は親から○○高校に行くように色々と説明を受けてたからもちろん進路の紙にもその高校の名前を書いた。
でも親からは「そんなんじゃ○○高校なんて行けない」「○○はなんにも考えてない、現実を知れ」
なんて言われる

でも違う日は「○○は頑張ってるよ」「そのままだったら高校なんて行けるから」「頑張りすぎたら死んじゃうよ」
と矛盾しすぎな言葉が飛び交う

どの言葉を信じればいいのかわからない。
心は辛いから親からのポジティブな言葉を信じたいのに次の日には否定されるから気持ちが追いつかない。

話は戻るんだけど、別室登校なのに別室にすら行くのが嫌になるなんて自分は頑張れてないなと感じてしまう。でも友達とかに相談しても所詮他人事だから既読無視されたり「へー」とかで終わっちゃう。それだけでもイラつくし辛い。

お願いだから明日が来ないでほしい…