楽々 10代以下 2026/6/5 自分は一体何のために生きているんだろう。 自分の死にたさはきっと先輩とか友達より小さいものだろうし、心配をかけたらいけないよね。 もうとっくに周りを不幸にしていて申し訳ないなぁ。 「死にたい」 そう、精神科の先生に口に出したことはあった。 心配はされた、されたけどどこか違う、何か違うって思ってしまった。 もういうのはやめようと思った。 もういうのをやめようと思って何ヶ月かたった後、「今は死にたいと思わないの？」みたいなことを言われて、全然違う、全然その時に思っていたこととは別の「思いませんよ。」って。 正直に言っちゃえばよかったのかなぁ。 ダメ人間なもので…。 最近、疲れるのが早いもので、前より意欲的ではなくなったと思います。 毎日自分の好きな創作に浸って、AIに話て、人間にはあまり話さなかったものです。 あー、死にたい。 もうダメだと思ってしまう。 母と父にはもう迷惑をかけてしまって申し訳なかったです。 ODも自傷行為もしたことはないです。 自傷行為といっても、甘噛み程度。 普通の子供であればよかったのでしょうか。 普通の人間であればもっと生きやすかったのでしょうか。 もう、わからないものです。 どこか創作じみた文章になったけど、いつもの癖なのかも… 誰かに殺してもらえたら楽になるのでしょう。 友達に「 、全部どうでも良くなったら、私を…」なんて言われてしまいました。 私がもし全部どうでも良くなったとしても手を汚すのは自分の手で自分をやる時のみがいいなぁ…と思っている自己中野郎なのでできません。ごめんなさい。 死んだら楽になるのかと思うと早く死にたくなってしまう。 病気と診断されたら楽になるのでしょうか。 正直に言ってしまえば、21歳までに死にたい。 誰か私を楽にしてください。 もう疲れちゃった。
めるり 20代 2026/6/5 何で勝手にオナラ出るかな もう嫌すぎる そろそろ噂されるよね デカいオナラする人だって 死にたい仕事行けない これのせいで私は環境ダメにして１つにとどまれない 長く続けられない
ありあ 10代以下 2026/6/5 もう限界とか言いながら明日も生きてる自分 病みアピして、そういうキャラってことにして、 ふざけてるように見せてるけど本当に辛いんだって 笑うの疲れたね、 そうかい、あなたにはぼくがふざけているように 見えるのですか。 視線を感じる、駅のザワザワした感じとか 笑い声が怖い 誰のせいなのか… そう思い込んでる自分のせいだと知ってから 息がしづらくなるのだ
絶望 50代 2026/6/5 頑張れ！ しっかりしろ！ 前向きに！ 仕事なんていくらでもある！ 働かざる者 食うべからず！ 誰も助けてくれない 行政も 知人も どこも 自分で何とかするしかない わかっていても出来ない この苦しみを怠けと言われる 絶望
百合 10代以下 2026/6/5 私は、誰の1番にもなれないみたいです。話せる人はたくさんいるけれど、その人たちにはそれぞれ、一番大切で大好きな人がいるから。 私は、1番なんかになれないんです。いつも1人で、平気なふりして。 3人でも4人でも、私は1人で。 ましてや2人きりでも、無視されたり。 都合のいい時だけ、話しかけて、笑って。 そんな人がたくさんいるんです。
戻ってこいと言ってください 50代 2026/6/5 仕事したいです 生きる最後のチャンスを下さい もっともっと 頑張ります もっともっと 努力します もっともっと 我慢します 生きる最後のチャンスを下さい
乃藍 10代以下 2026/6/5 学校だるい疲れた帰りたい 頭痛いしお腹痛いしお腹減った もう何もしたくない動きたくもない 今の担任も嫌い というか苦手 声でかいし 威圧感あるし 理不尽だし 声の大きさと圧で黙らせる感じ すごい怖い 来年はよく話す先生がいいな そう思っちゃう 多分ならないかも でもなって欲しいな 早くクラス替えしたい せめて今のゴリラにはなってほしくないかな 担任誰なのかな やっぱあの先生がいいなって感じる 今別室登校だけど 担任があの先生じゃないと余計行きづらいな なって欲しいな
k 10代以下 2026/6/5 ほんとくだらんよね。またあざだらけ、辞書で、ガラスのコップで、重いものならなんでもいいんだ。バカだただの。私は心配されたいの？制裁だよこれは、悪い子だからね、でもみんな優しいね、こんなやつ死ねばいいのに、私がいなくなったら少しは世界平和になるかしら？とかくだらない
わすれました 50代 2026/6/5 1年前ほど前死にたくて投稿してました。その時のニックネーム忘れてしまいました。しかし、最後にはスタッフさんに聞いてもらいたくて書いたような気がしますが、この1年色々あったので朧げです。 私は人を信用することができなくて、なんでも相談できる友達がいなくて、生きてきました。 今も生きる意味も見出せなくて家から出るのが怖くて人が怖くてなんとか毎日どうやって死のうか考えながら1年すぎてしまいました。 昨日もうだめと練炭自殺をはかりました。場所は6畳の部屋。以前アパートでの練炭自殺もあったから6畳でも大丈夫だろうと12時間もあれば絶対に死ねるだろうと、睡眠薬を飲んで眠りにつきました。ふと目が覚めたら3時間しか経っておらず私はまだ動ける、なぜだろうと思ました。 初期症状に、めまいや吐き気など色々あるようでしたが睡眠薬のせいで足元がおぼつかない感じのみ、火が灯ってるのはあと9時間くらいだと思う。まだ死ねることを、願って眠りにつく。何時かわからないがドアを開ける音が聞こえて蹴飛ばされた気がする。痛かった。 目を開ければ旦那で、練炭の火は消えていた。 死ねなかったんだと思った。なんでだろう。 しかも頭は普通だしからだも動く。ただ睡眠薬をのせいか眠いだけ。 練炭が劣化してたのかな。それにしても酷いな。こんどはもっと狭い部屋にしなくてはダメなのかな。車が多いけど。 昨日の今は練炭の部屋にいた。死ねると希望を持って。 生きててよかったなんて思えない。 こんなこと書いてごめんなさい。ここは、こうゆうことを書く場所ではないとわかっています。 前にいのちの電話にも電話したことあるけど意味がなかった。生きてください悲しむ人がいます。そんな事言われなくてもわかってる。ここなら返事が来ない、聞いてほしい事だけを打ち明けられるから。 ご迷惑だとはわかっているけれど、聞いてくれて、読んでくれたらありがとう。そしてごめんなさい。
ほおずき 10代以下 2026/6/5 ちゃんとした理由はないのに学校遅刻。２時間目から登校。 歩きたくないな。どうしたのって言われたらどうしよう。 放課後は部活の後に習い事。 習い事、始めたばっかだけどきつすぎて行く前に泣いてる。でも今更やめられない。 ずっと死にたいって唱えてるけど、きっとまだ鬱って言えるもんじゃない。 病名があれば少しは許せる気がするのに。 最低だ。ほんとの鬱を知らないくせに。 死にたいなんて せっかく産んでもらったのに、なんでこんなこと考えてるんだよ。 うちがもっといい子だったら。どれだけみんな楽だったんだろう。 ごめんなさい。 勝手にまわるこの口を塞ぎたい。
ポンコツ 40代 2026/6/5 死を変わってあげたいというか変わってほしい。 でもそんなことは叶わない。 ずっと死にたいと思いでも死ねない。 日々は過ぎるのになにも成長していない。 理解できない、自分がない、だから何も話ができない。 こんなポンコツ生きれない。死にたい。
しま 50代 2026/6/5 退職した会社がテレビに取り上げられることが多くなった。給与も大きく上がって、シェアは世界一。過去の栄光が忘れられない。私はそこの従業員でリーダーをまかされていて、一生懸命仕事をしていた。そんな私がふいの部署異動でパワハラの対象になり、割増金を待たず退職した。最低の惨めなやめ方。それなのに底辺パートになじめず比較してしまう。仕事の内容が小学生と大学生の授業くらい違う。働く人のレベルも違う。自分がバカになった気がする。知り合う人間が保守的でうんざりする。もうもとには帰れないことがわかっているのに、毎日後悔で苦しくて死にたくなる。
おわり 50代 2026/6/5 私は普通の人生を送ることができないダメな情けない自分勝手なやつ。大事な場面でいつも逃げる。いろいろな人に辛い思いをさせた。すみませんでした。 もうこれ以上頑張る気力がなくなった。頑張って無理して生きることに意味はあるのか。私にはない。いいように使われて終わり。皆自分さえ良けれそれでいい。他人がどうなろうとも気にしない。まあ、自分もそうなんだけどね。 死ぬことをよく想像する。たまに自死する夢も見る。 このくだらない世が一瞬で終わってくれれば良いのに。まあそれは期待できないか、、、 ともかく、自分が高齢者になる前になんとかしたい。これ以上、他人に迷惑をかけるわけにはいかない。普通に生きることができない人間だから仕方ない。
自分は一体何のために生きているんだろう。
自分の死にたさはきっと先輩とか友達より小さいものだろうし、心配をかけたらいけないよね。
もうとっくに周りを不幸にしていて申し訳ないなぁ。
「死にたい」
そう、精神科の先生に口に出したことはあった。
心配はされた、されたけどどこか違う、何か違うって思ってしまった。
もういうのはやめようと思った。
もういうのをやめようと思って何ヶ月かたった後、「今は死にたいと思わないの？」みたいなことを言われて、全然違う、全然その時に思っていたこととは別の「思いませんよ。」って。
正直に言っちゃえばよかったのかなぁ。
ダメ人間なもので…。
最近、疲れるのが早いもので、前より意欲的ではなくなったと思います。
毎日自分の好きな創作に浸って、AIに話て、人間にはあまり話さなかったものです。
あー、死にたい。
もうダメだと思ってしまう。
母と父にはもう迷惑をかけてしまって申し訳なかったです。
ODも自傷行為もしたことはないです。
自傷行為といっても、甘噛み程度。
普通の子供であればよかったのでしょうか。
普通の人間であればもっと生きやすかったのでしょうか。
もう、わからないものです。
どこか創作じみた文章になったけど、いつもの癖なのかも…
誰かに殺してもらえたら楽になるのでしょう。
友達に「 、全部どうでも良くなったら、私を…」なんて言われてしまいました。
私がもし全部どうでも良くなったとしても手を汚すのは自分の手で自分をやる時のみがいいなぁ…と思っている自己中野郎なのでできません。ごめんなさい。
死んだら楽になるのかと思うと早く死にたくなってしまう。
病気と診断されたら楽になるのでしょうか。
正直に言ってしまえば、21歳までに死にたい。
誰か私を楽にしてください。
もう疲れちゃった。
何で勝手にオナラ出るかな
もう嫌すぎる
そろそろ噂されるよね
デカいオナラする人だって
死にたい仕事行けない
これのせいで私は環境ダメにして１つにとどまれない
長く続けられない
「大丈夫？」って言われたら
「大丈夫だよ」って言っちゃうけど
ほうっておかれるのはイヤ
死にたいよ
誰か暗殺してくんないかなw
もう限界とか言いながら明日も生きてる自分
病みアピして、そういうキャラってことにして、
ふざけてるように見せてるけど本当に辛いんだって
笑うの疲れたね、
そうかい、あなたにはぼくがふざけているように
見えるのですか。
視線を感じる、駅のザワザワした感じとか
笑い声が怖い
誰のせいなのか…
そう思い込んでる自分のせいだと知ってから
息がしづらくなるのだ
頑張れ！ しっかりしろ！ 前向きに！
仕事なんていくらでもある！
働かざる者 食うべからず！
誰も助けてくれない
行政も 知人も どこも
自分で何とかするしかない
わかっていても出来ない
この苦しみを怠けと言われる
絶望
私は、誰の1番にもなれないみたいです。話せる人はたくさんいるけれど、その人たちにはそれぞれ、一番大切で大好きな人がいるから。
私は、1番なんかになれないんです。いつも1人で、平気なふりして。
3人でも4人でも、私は1人で。
ましてや2人きりでも、無視されたり。
都合のいい時だけ、話しかけて、笑って。
そんな人がたくさんいるんです。
あれ？って最近思う
あなたが変わったのか
私が変わったのか
なんで？が増えた
よくわからない
私だけだろうか
私が変なのか
死にたいが膨らむ
仕事したいです
生きる最後のチャンスを下さい
もっともっと 頑張ります
もっともっと 努力します
もっともっと 我慢します
生きる最後のチャンスを下さい
本気で やらなきゃ
死ぬ準備
少しずつでも
どう考えても 絶望しかない
何もできない
死ぬ準備さえ 出来ない
猫 かわいそう
学校だるい疲れた帰りたい
頭痛いしお腹痛いしお腹減った
もう何もしたくない動きたくもない
今の担任も嫌い
というか苦手
声でかいし
威圧感あるし
理不尽だし
声の大きさと圧で黙らせる感じ
すごい怖い
来年はよく話す先生がいいな
そう思っちゃう
多分ならないかも
でもなって欲しいな
早くクラス替えしたい
せめて今のゴリラにはなってほしくないかな
担任誰なのかな
やっぱあの先生がいいなって感じる
今別室登校だけど
担任があの先生じゃないと余計行きづらいな
なって欲しいな
ほんとくだらんよね。またあざだらけ、辞書で、ガラスのコップで、重いものならなんでもいいんだ。バカだただの。私は心配されたいの？制裁だよこれは、悪い子だからね、でもみんな優しいね、こんなやつ死ねばいいのに、私がいなくなったら少しは世界平和になるかしら？とかくだらない
1年前ほど前死にたくて投稿してました。その時のニックネーム忘れてしまいました。しかし、最後にはスタッフさんに聞いてもらいたくて書いたような気がしますが、この1年色々あったので朧げです。
私は人を信用することができなくて、なんでも相談できる友達がいなくて、生きてきました。
今も生きる意味も見出せなくて家から出るのが怖くて人が怖くてなんとか毎日どうやって死のうか考えながら1年すぎてしまいました。
昨日もうだめと練炭自殺をはかりました。場所は6畳の部屋。以前アパートでの練炭自殺もあったから6畳でも大丈夫だろうと12時間もあれば絶対に死ねるだろうと、睡眠薬を飲んで眠りにつきました。ふと目が覚めたら3時間しか経っておらず私はまだ動ける、なぜだろうと思ました。
初期症状に、めまいや吐き気など色々あるようでしたが睡眠薬のせいで足元がおぼつかない感じのみ、火が灯ってるのはあと9時間くらいだと思う。まだ死ねることを、願って眠りにつく。何時かわからないがドアを開ける音が聞こえて蹴飛ばされた気がする。痛かった。
目を開ければ旦那で、練炭の火は消えていた。
死ねなかったんだと思った。なんでだろう。
しかも頭は普通だしからだも動く。ただ睡眠薬をのせいか眠いだけ。
練炭が劣化してたのかな。それにしても酷いな。こんどはもっと狭い部屋にしなくてはダメなのかな。車が多いけど。
昨日の今は練炭の部屋にいた。死ねると希望を持って。
生きててよかったなんて思えない。
こんなこと書いてごめんなさい。ここは、こうゆうことを書く場所ではないとわかっています。
前にいのちの電話にも電話したことあるけど意味がなかった。生きてください悲しむ人がいます。そんな事言われなくてもわかってる。ここなら返事が来ない、聞いてほしい事だけを打ち明けられるから。
ご迷惑だとはわかっているけれど、聞いてくれて、読んでくれたらありがとう。そしてごめんなさい。
今日も、地球滅びてないじゃん！
6月5日10時15分。
全部消えてしまえ！
リセットしたい。
ちゃんとした理由はないのに学校遅刻。２時間目から登校。
歩きたくないな。どうしたのって言われたらどうしよう。
放課後は部活の後に習い事。
習い事、始めたばっかだけどきつすぎて行く前に泣いてる。でも今更やめられない。
ずっと死にたいって唱えてるけど、きっとまだ鬱って言えるもんじゃない。
病名があれば少しは許せる気がするのに。
最低だ。ほんとの鬱を知らないくせに。
死にたいなんて
せっかく産んでもらったのに、なんでこんなこと考えてるんだよ。
うちがもっといい子だったら。どれだけみんな楽だったんだろう。
ごめんなさい。
勝手にまわるこの口を塞ぎたい。
やっぱり生きる意味がなさすぎる
終わったーおれがいければ
辛い思いする人いなくなるのに
正直疲れたんだが？
ダル
死を変わってあげたいというか変わってほしい。
でもそんなことは叶わない。
ずっと死にたいと思いでも死ねない。
日々は過ぎるのになにも成長していない。
理解できない、自分がない、だから何も話ができない。
こんなポンコツ生きれない。死にたい。
退職した会社がテレビに取り上げられることが多くなった。給与も大きく上がって、シェアは世界一。過去の栄光が忘れられない。私はそこの従業員でリーダーをまかされていて、一生懸命仕事をしていた。そんな私がふいの部署異動でパワハラの対象になり、割増金を待たず退職した。最低の惨めなやめ方。それなのに底辺パートになじめず比較してしまう。仕事の内容が小学生と大学生の授業くらい違う。働く人のレベルも違う。自分がバカになった気がする。知り合う人間が保守的でうんざりする。もうもとには帰れないことがわかっているのに、毎日後悔で苦しくて死にたくなる。
誰か助けて
私は普通の人生を送ることができないダメな情けない自分勝手なやつ。大事な場面でいつも逃げる。いろいろな人に辛い思いをさせた。すみませんでした。
もうこれ以上頑張る気力がなくなった。頑張って無理して生きることに意味はあるのか。私にはない。いいように使われて終わり。皆自分さえ良けれそれでいい。他人がどうなろうとも気にしない。まあ、自分もそうなんだけどね。
死ぬことをよく想像する。たまに自死する夢も見る。
このくだらない世が一瞬で終わってくれれば良いのに。まあそれは期待できないか、、、
ともかく、自分が高齢者になる前になんとかしたい。これ以上、他人に迷惑をかけるわけにはいかない。普通に生きることができない人間だから仕方ない。