助けを求めると鼻で笑われ、なんで？と聞くとレッテルを貼られ、もういいやというと常識を押し付けられる。
「絶対答えます。死なないでください」系の連絡サイトどっこも繋がらん。見捨てるならはよ見捨ててくれ。そうしたら諦められるから。期待させないでほしい。
まぁどうせ僕なんてそういう人間だから、当然なのだろうけれど。
平和になるようになるようにどれだけ努力しても、相手が僕のことを理解しているようで理解してくれないから、何も助けてくれない。どうせ、常識にあてはめようと矯正するだけなんでしょう？矯正するんだったらノーサンキューと断るから矯正すると言ってよ。

もう嫌だわ。

何もかもどうでもいい

もう朝…
今日授業参観だし…
しんど。
死ねたらよかったのに。

とても支えになっていた飼い猫が亡くなった
ずっと死にたかった私の側に居てくれたのに今は何もいない
もう一カ月も経った、今までどうやって生きてきたんだろう。全部わからなくなってしまった
愛していた、家族だったのに
どうしていつもいる場所にいないんだろう
どうして帰ってきてもお迎えしてくれないんだろう
唯一心を許せる子だったのに
私はこれから一人で生きていけるのだろうか
生きてていいのだろうか
ずっと死と生を行ったり来たりしている
でも私が死んだら家族がもっと暗くなってしまう
ましてや追いかけてくるのでは？それは嫌だな
どの道が正解なのだろう
どうしたらいいんだろう

しにたい
ホルモンバランスが崩れてまたしにたいが始まった
病院行かなくちゃって思うけどお金に余裕もないし行きたくない

もうこの時期はダメだ
自分をコントロール出来ない
自分が何をするかわからない

スマホを見てはダメ
不安な事や余計な事を調べてしまうから

でももうすでに調べてしまって不安感に襲われて後悔している
自分の衝動を抑えられず一歩遅かった

また家族に迷惑かけてしまう

しにたい
しにたい
しにたい
苦しい
辛い
しにたい

ついさっき親に話した

…リスカのことも

驚いたようだった
きっとショックだろうな
こんな子に育ってごめんなさい

「ごめんなさい」この言葉だけじゃたりない
迷惑かけてごめんなさい
ごめんなさい
今まで話さなくてごめんなさい

だからどうかあなたのせいだと思わないで
ごめんなさい
またしてしまうかもしれません
ごめんなさい

話した後の親の反応が頭によく残ってる
多分きっと一生忘れない

いまだに現実なのかわからない
そのくらい覚えているようで覚えていない？
もしかしたら頭が記憶したくないことなのかも
だから私は今思い出したくないのかも

話がそれてしまった
でも産んでくれて支えてくれてありがとう
そしてこんな子に育ってしまってごめんなさい

どれだけ心配されて気にかけられているかで
自分の価値を決めてしまう
あの子より私は価値がないんだって思って
悔しくて辛くて

だけどあの子より私は努力も何もできてないから
仕方ないと思って惨めで情けない
比べてばっかだからずっと良くならないこと
もわかってるのに辞められない

不幸じゃないと価値がない、辛くないと価値がない
幸せになったことで人の痛みが
わからなくなるのが怖い

まだ幸せになる勇気がないの

辛いからこそ辛い人の気持ちが細かくわかったり
共感できたりするから

損をしてれば可哀想でしょ
可哀想じゃないと認められない
自己犠牲こそが美徳だと死んでることを辞められない

辛いときが1番安心するの
努力出来なくなったのも、みんなと同じことが
出来なくなったのも仕方ないって思えるの
健常者なのに出来なかったってなるのが怖い

心配されないことも怖い
心配をかけるのも怖い

お姉ちゃんは
いつでも
どんなときでも
笑顔で
辛い顔1つせず
振る舞わないといけない
みんなの
生きる理由にならないとだから
私は
悲しむ人じゃない
明るい人にならないと

あれれ、
おかしいな、
なんで、急に、
涙が出てくるの、

適応障害から1年以上勤め上げた職場の最終出勤が終わり待ちに待った有給消化の長期連休
ですが、いつもより家でゆっくりしたことにより太りメイクも下手くそに
旦那に「失礼と思うけど太った？」と言われ耐えきれず。
今はとにかく何もせず次の仕事へのパワーチャージ時間だと思っていたけれど　生きているだけでも問題が出るのですね

不細工だし社会に馴染めないし声もブスだしスタイルも悪いし今引きこもりだし　その上デブと言われて私はゆっけりいきる

また新しい不安の種がうまれた
そしてとらわれた

その不安の種について当事者に事実確認したわけじゃないし私の憶測でしかないけど

でももう今の私のメンタルは崖っぷちだしその問題に首を突っ込んで当事者に事実確認して解決するなんて気力はない

私は不安感からパニックになるしか出来ない

なんでいつも人の問題で私がこんなに苦しんでいるんだ

しにたい
しにたい
しにたい

もう難しい問題ばっかりいらない
生きづらい
もう誰も苦しめたくない自分も苦しみたくない

しねたら良いのに
楽になりたい

リスカして現実逃避。
エナドリたくさん飲んでオール。
不眠症で死ねたらいいな。

辛い死にたいなんでかわなに毎日が辛いの？？教えて辛くさせたのは、だれ？ねぇ、もうやだよ助けて生きる意味を教えてねぇ、もう死にたいよ、親死ねうざいんだよきもちわりしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねはやくしねなにもかもひていされる、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいらくな死に方さがさなきゃな、

1年ぶりかな。やっぱりここが好き。
無能で馬鹿で阿呆な私でも、「頑張ったね」って認めてよ。

今日は頑張ろうってもう何日繰り返してるのだろう。
お母さん、お父さん。今まで迷惑かけてごめん。
学校に行きたくないって泣き喚いても私のことを怒鳴りつけてくれたのは、愛だったんだよね。そうだよね。痛みを耐え続けないと強くはなれないよね。わかってる。全部わかってるよ。
だけど。私はもう少し休みたかったな。頑張ったねって、辛かったんだねって言って欲しかったな。もうすぐ私はいなくなると思うけど、このページは開いたままにしとくね。
お母さんに前、なんで産んじゃったの？って聞いたことあったよね。
でもあれは間違いだった。本当は、私なんかが生まれてきちゃってごめん、なんだ。

この投稿をもし見てくれた方がいたら。

私みたいな弱虫が生まれてきちゃった意味を見つけてくれたら嬉しいです。

読んでくれてありがとう。さよなら。

自分は特に家庭内での事情もないし、そこまで酷い嫌がらせやいじめを受けたわけでもないのに死にたくなるんだろ。自分よりも酷い目に遭っている人たちも一生懸命に生きて頑張っているのに。

時々自傷するけど別に自分を傷つけたいわけじゃないし死にたいわけでもないのに親は何も知ろうとせずに自分が損するとか自分を傷つけないでとか知ったように言って怒ってくる。でもそうしないともっと損しそうだしもっと傷つきそうだからその場しのぎでしてるのになんでわかってくれないんだろう。

嘘つき。
大っ嫌い。
嘘つくのほんと下手だよね。
信じられない。
誰も。
もう死にたい。
この残酷な世界から消えたい。

不安なことが多くて、最近では少しでも嫌なことが有ると、それが永遠に続くように感じて、消えてしまいたくなる。
精神が閉じる感覚。眠くなる。仕事行きたくない。でも稼がなきゃ家族を養えない。

自分の好きなように生きるって難しいね

パート先の同僚は皆お金に余裕のある年配の方々。旅行に行った、観劇に行ったなど楽しそうに話している。お金がなく何もできない、どこにも行けない私には、全て自慢話に聞こえる。卑屈になっている自分自身にも嫌気がさすが、私の状況をわかっているのに、「人生楽しまなきゃだめよ。」と言ってくる方々にも腹がたつ。日々の生活も切りつめて生きているのに、娯楽になんてお金をかけられない。私だってあのまま正社員で働いていたら、余裕のある生活ができていたのに。悔しい悔しい。人から見下されているのも悔しい。こんな人生を選んでしまったことも悔しい。悔しくて悔しくて死にたくなる。

お風呂入らなきゃ。
勉強できなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
承認欲求高くてごめんなさい
生きててごめんなさい
結局私はなんなんですか