ラブカ 10代以下 2026/7/12 なんて名前で投稿してたかどうかも忘れるくらい久々にここに来ました。 受験生になってから色々と忙しく気持ちを吐き出す機会を逃してばかりだったのですが自分が思っているよりメンタルが不安定だなと感じ今吐き出すべきだと思ったんです。 でもいざここへ来ると言いたいことがよく思いつかなかったり言いたいことがあっても上手く言葉にできなかったりしたので他の方々が書いている手紙を読んでいました。 色々な手紙を読めば読むほど私の悩みも辛さもちっぽけなものなんだなと思いました。 辛い気持ちも死にたいという気持ちも消えたいという気持ちも人それぞれですし優劣はないと思っていますが私は本当に死にたいのか辛いのか苦しいのか無意識に自問自答を繰り返し私は別に幸せなんじゃないかと報われているんじゃないかという結論に落ち着きました。 でも自分で出したはずの結論に私は納得できなかった。おかしいですよね。自分の気持ちが対立しているんです。死にたいのに生きたい。生きたいのに死にたい。幸せでいたいのになぜか辛い現状に満足してしまっている自分がいる。私は所詮病みアピでしょうか？不幸自慢でしょうか？承認欲求の塊の醜い生き物ですか？本当に辛い人本当に苦しい人の気持ちなんて考えずに軽々しく辛い苦しい死にたいと言っているような奴ですか？私はそうではないと言い切れなかった。そうではないはずなんです。私よりずっとずっと苦しんでる人がいる辛い人がいるそれを分かった上で私は今苦しい。死にたい。辛い。そう思っている。でもここから救われる。幸せになる。それを心の底から望むことができない。どこかこの不幸に縋っている自分がいる。このまま不幸でいたい。辛いままでいたい。そう思ってしまう自分がいる。醜くてごめんなさい。軽々しく死にたいなんて言ってごめんなさい。幸せなくせに対して辛くもない不幸を嘆いてごめんなさい。私なんかが幸せになるんじゃなくてもっと辛い人がもっと苦しい人が報われるそんな世界だったらよかったのに。
くらげ 10代以下 2026/7/12 意味わかんない 家出てけっていったのおまえじゃん なのに出てったらでてったで「売り言葉に買い言葉だった」だの「本当に出てくと思わなかった、心配した」ってー嘘ばっかじゃん 親と子供を同じように見るな、不満があるなら出てけっていったじゃん 私逃げ出したくてこんな家いたくなくてやっとでてけるかと思ったのに なんで連れ戻すの？ お前が発狂したり殴ってきたりするから辛いんだよ 聞きたくもねぇ夫婦喧嘩だの仕事の愚痴だの聞いてやってんの お前が急にキレてくるから死にたくなるの どこにも居場所ないの お前の仕事が大変なのは知ってるよ、でもそれを私にぶつけるのは違うじゃん 自傷行為やめろってなんで言うの？ 全部お前のせいなんだよ 手首切って髪の毛抜いてって自分を傷つけて初めて自分は生きてるって感じるの お前はそんなことしたことないからわかんないだろうけどやめろって言うな 全部自分が生きていけるって思いたいためにやってんだよ どこにも居場所ないや つらい しにたい だれかたすけて おねがい わたしをすくって、
瑠璃 10代以下 2026/7/12 ほんと意味わかんない なんで訳わかんない変なルール作んの？ そりゃ自分が将来困るからってのはわかるよ？ でもさ自分が作ったルール自分が守らない癖して子供に強要すんのは違くない？ 子供がちゃんとゴミ捨ててんのに自分はそのままやんけゴミ野郎 まじで信じらんねぇ だから私「自分のゴミは自分で捨てたら？」って言ったら逆ギレ？？？？ 頭湧いてんのかしねや 何「大人と子供は違う」だの「じゃあお前が捨てろ」だのほざいてんだよ てめぇが守んねぇからこっちもそれでいいやってなるんだろうが こっちはわざわざ聞きたくもねぇ仕事の愚痴とか夫婦喧嘩聞いてんだよ 親なら子供の鏡になれよ なめてんじゃねぇこっちだって辛いんだよ 学校で私のチャリの鍵がキャッチボールに使われたり、部活で先輩に嫌がらせされてんだよ おんなじ土俵に立てないのはわかるけど私は私で学校で嫌なことあるんだよ 家も荒れてたら居場所ないじゃん 家ぐらい私の居場所にさせてよ もうやだ なんでこんな家庭なの？ 死にたい こんなとこ居たくない 誰か助けてよ 私をここから救ってよ、 お願いだから
おばちゃん 50代 2026/7/12 死にたい気持ちが大波になって押し寄せてくる。 いのちの電話もいのちSOSもどこにもつながらない。 どうしたら収まる？ 同仕様もなく死にたくなる。 苦しい。 この苦しさを無くすには死ぬしかない。 今すぐ死にたい。
ニコラ 40代 2026/7/12 自分の性格の真面目さが辛いです。何においても心配してしまう、不安になりやすい性格が辛いです。 今無職で40代なので、これから仕事を探しますがそれも不安です。さっき昼寝して目が覚めたら、現実と向き合わないといけなくてパニックみたいになりました。できれば早く死にたいです。もう10代の頃から死にたくて、オーバードーズでの自殺未遂は２回しています。首吊りなど怖くてできていないです。 死ねないので毎日生きてるという感じで、朝起きるのが辛いです。
くらゐ 10代以下 2026/7/12 スマホ見て受動的に過ごす日々に嫌気が差したけど他になんもできないからドーパミン欲しさにYouTuber中毒に陥ってる 勉強頑張ろって思ったけど今日もできなかった 勉強ができないから馬鹿なんじゃなくて努力できないから馬鹿なんだよな 辛いのにスマホはやめられないし本も読めなくなってきてる 「もっとあの時頑張っとければよかった」って言うしか能が無いの無能すぎる
黒 10代以下 2026/7/12 どうせ私のこと嫌いになるくせに 人と価値観が違いすぎる 少しのことでも友達は怒る 馬鹿にされたり、笑われたり、叩かれたりしただけで 別にどうってことないのに 少しのことで友達は人を嫌いになる 少しのことで友達は嫌悪感を抱く 少しのことで友達は機嫌を悪くする 少しのことじゃん おかしいのは私の方みたいです ごめんなさい許して
ぬーん（中学受験生） 10代以下 2026/7/12 こんにちは、ぬーんです。 死にたいわけではないんですけど、辛いです。(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 私は、今の小学校が嫌すぎて鬱になっています。親に 小学校行けって言われて反対したら塾のお金払ってくれ なくなるし(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 読んでくれた人ありがとうございましたm(_ _)m
しま 50代 2026/7/12 自分が死ぬか、家族が死んでくれるか。生きていたくない。家族も底辺なので、家族を見ていても苦しくなる。私が退職していなかったら、皆普通でいられた。惨めな自分も苦しいし、惨めな家族を見ると自分を責めてしまう。毎日苦しい。この苦しさと4年近く戦っているが、限界が近い。
やっちゃん 40代 2026/7/12 今日も朝から兄友一からの暴言に嫌がらせ。生活費渡さないクセに汚い格好して、て言うなら生活費を渡してよね。私の生活費で食べるご飯は美味しい?それに５０歳のおじさんが小中学生が着る様な服を買ったり着るのやめたら？ただでさえ白い目で見られてるんだから
辛井心弥 10代以下 2026/7/12 数秒前にぼう人間名義で投稿したばかりですが、負け惜しみとして、私を理解してくれないし何とも思っていないすべての方々に向けてもう一度……。 君に何がわかると！ どこにでもいるどうしようもない自分だけどさ、そりゃ知ってるけどさ（私が一番よく知ってるけどさ）、君に僕をけなすことを許した覚えはないぞ！ 勝手にからかうな！ ――理屈が全く通っていない、見事なまでにバカなぼう人間の書いた負け惜しみでした。読むのが苦痛になった方、申し訳ないです。辛井じゃなくてぼう人間名義で書いている言葉は書いていてきつくなるほどですから、ぼう人間名義の投稿を見かけたらそっとしておいてくれ……。
朝夕 10代以下 2026/7/12 受験なんてしたくない 今まで親の言う通りの場所を選んできただけだったのに 自傷がバレたら急に手の平返してきて 「自分の好きなところ選んでいいよ」って いつもそうだよね 部活だって 好きなところ選びな、とか言ってたくせに 消去法でバスケ部しか入れないようにしてたよね いつもそうだよね 「でも多分愛してくれてるんだよね だから憎んじゃいけないよ」 友達にそう言われた 間違っているのはどっちですか
ぼう人間 10代以下 2026/7/12 皆さまこんにちは、堂々復活のぼう人間です。 色々ありまして、まぁ何だろうね自分を認めてくれないよ、と。 だぁぁぁぁれも。少なくとも半径０．１ｋｍには。 で。たかが半径０．１ｋｍのことで。吹っ切れましたね。 バカなぼう人間かさぶたを切りました。切るとこ間違えたので意味ありませんでした。 バカなぼう人間キレイキレイをちょっとなめました。なめて１分、何も起こりませんでした。 臆病なぼう人間生きるのも死ぬのもいやです。生きるのと死ぬのの間にいるのが実は一番つらいようでそこにいる（現在地）のもきついです。 嘘つきなぼう人間何回も「死にたい～人からの手紙」に投書してんのに今のところ死ねてません。 プールに例えると、今まではちゃんと生きるエリア（プールサイド）にいたのに、いきなり水に投げ込まれた気分です。泳ぐのがきつい。ギブっていえば死ねるようですが、口いっぱいにプールの塩素入りの水をふくんでしまってギブって言えない状態です。 誰か現在のぼう人間の心情をわかってくれる方いらっしゃいますでしょうか。 もうどうしようもない人生に負け惜しみを吐き捨ててこれを結びの言葉にしたいと思います。以上、解散。
おば 50代 2026/7/12 最近、心の調子がとても悪く、中学生の娘の反抗期（起立性調節障害気味で朝が一番大変毎朝言い合い）職場での人間関係、少しでも嫌な相手を強く敵視してしまう 。私も更年期で毎日疲れる、しんどいもうふと「死にたい」が独り言で出る 涙も止まらない。そんな夫は私に無関心。 メンタルクリニックに通ってること話してもそうなんだで終わり。会話がない。 私はもう未来に希望が持てず、常に悲観的 といった状態です。 身体にも不調はありますが、特に心が沈んで抜け出せません。ただ重く沈んでいる感じです。 同じような更年期のメンタル不調を経験した方 いつになると楽になるのですか？このまま生きなくてはならないのは本当に辛いです。助けて欲しい。
みみ 40代 2026/7/12 朝までぐっすりなんて、どれだけしてないだろう 不安障害でつらい 悩むのではなく考えるって いい言葉を見つけた だから そうなりたい 囚われずに どうしたらいいか 考える そうやっていこう うん 大丈夫 かな あー きえたい つかれたな
おわり 50代 2026/7/12 休日の今日はいつもと同じように引きこもって寝てばかり。出掛ける気力がない。行きたいところがない。何もやる気が出なく、現実逃避したいのか眠るのが一番落ち着く。 部屋の片付けやいろいろやらなきゃならないこともあるが、一向に進まない。いざという時のためにも部屋の荷物を減らさないと。しかしやる気が出ない。週末はこの繰り返し。何もせずに1日が終わって更に自己嫌悪が強くなる。 抑うつ、希死念慮が治らない。 生きる目的を失うとこうなってしまうのだね。 人生を楽しめる日が来るのか、、、残り少ない人生 、このまま終わるのだろうな。何も良いことなく人生終わるんだろうな。本当に意味のない人生だね。
少しのことでなく位イライラする
つらい。毎日に意味が無い。しにたい
自分の好き嫌いを他の誰が理解することはないし逆もまたそう
人間は身勝手だから
自分が信じたいものしか信じたくない生き物だから
仕方がない
こんな馬鹿じゃなければ
学校が嫌な理由もうまく言えて
ちゃんと休めたのかな
死にたい。
そんなに俺のこと殺したいんだったら殺してくれよ。
なんて名前で投稿してたかどうかも忘れるくらい久々にここに来ました。
受験生になってから色々と忙しく気持ちを吐き出す機会を逃してばかりだったのですが自分が思っているよりメンタルが不安定だなと感じ今吐き出すべきだと思ったんです。
でもいざここへ来ると言いたいことがよく思いつかなかったり言いたいことがあっても上手く言葉にできなかったりしたので他の方々が書いている手紙を読んでいました。
色々な手紙を読めば読むほど私の悩みも辛さもちっぽけなものなんだなと思いました。
辛い気持ちも死にたいという気持ちも消えたいという気持ちも人それぞれですし優劣はないと思っていますが私は本当に死にたいのか辛いのか苦しいのか無意識に自問自答を繰り返し私は別に幸せなんじゃないかと報われているんじゃないかという結論に落ち着きました。
でも自分で出したはずの結論に私は納得できなかった。おかしいですよね。自分の気持ちが対立しているんです。死にたいのに生きたい。生きたいのに死にたい。幸せでいたいのになぜか辛い現状に満足してしまっている自分がいる。私は所詮病みアピでしょうか？不幸自慢でしょうか？承認欲求の塊の醜い生き物ですか？本当に辛い人本当に苦しい人の気持ちなんて考えずに軽々しく辛い苦しい死にたいと言っているような奴ですか？私はそうではないと言い切れなかった。そうではないはずなんです。私よりずっとずっと苦しんでる人がいる辛い人がいるそれを分かった上で私は今苦しい。死にたい。辛い。そう思っている。でもここから救われる。幸せになる。それを心の底から望むことができない。どこかこの不幸に縋っている自分がいる。このまま不幸でいたい。辛いままでいたい。そう思ってしまう自分がいる。醜くてごめんなさい。軽々しく死にたいなんて言ってごめんなさい。幸せなくせに対して辛くもない不幸を嘆いてごめんなさい。私なんかが幸せになるんじゃなくてもっと辛い人がもっと苦しい人が報われるそんな世界だったらよかったのに。
意味わかんない
家出てけっていったのおまえじゃん
なのに出てったらでてったで「売り言葉に買い言葉だった」だの「本当に出てくと思わなかった、心配した」ってー嘘ばっかじゃん
親と子供を同じように見るな、不満があるなら出てけっていったじゃん
私逃げ出したくてこんな家いたくなくてやっとでてけるかと思ったのに
なんで連れ戻すの？
お前が発狂したり殴ってきたりするから辛いんだよ
聞きたくもねぇ夫婦喧嘩だの仕事の愚痴だの聞いてやってんの
お前が急にキレてくるから死にたくなるの
どこにも居場所ないの
お前の仕事が大変なのは知ってるよ、でもそれを私にぶつけるのは違うじゃん
自傷行為やめろってなんで言うの？
全部お前のせいなんだよ
手首切って髪の毛抜いてって自分を傷つけて初めて自分は生きてるって感じるの
お前はそんなことしたことないからわかんないだろうけどやめろって言うな
全部自分が生きていけるって思いたいためにやってんだよ
どこにも居場所ないや
つらい
しにたい
だれかたすけて
おねがい
わたしをすくって、
ほんと意味わかんない
なんで訳わかんない変なルール作んの？
そりゃ自分が将来困るからってのはわかるよ？
でもさ自分が作ったルール自分が守らない癖して子供に強要すんのは違くない？
子供がちゃんとゴミ捨ててんのに自分はそのままやんけゴミ野郎
まじで信じらんねぇ
だから私「自分のゴミは自分で捨てたら？」って言ったら逆ギレ？？？？
頭湧いてんのかしねや
何「大人と子供は違う」だの「じゃあお前が捨てろ」だのほざいてんだよ
てめぇが守んねぇからこっちもそれでいいやってなるんだろうが
こっちはわざわざ聞きたくもねぇ仕事の愚痴とか夫婦喧嘩聞いてんだよ
親なら子供の鏡になれよ なめてんじゃねぇこっちだって辛いんだよ
学校で私のチャリの鍵がキャッチボールに使われたり、部活で先輩に嫌がらせされてんだよ
おんなじ土俵に立てないのはわかるけど私は私で学校で嫌なことあるんだよ
家も荒れてたら居場所ないじゃん
家ぐらい私の居場所にさせてよ
もうやだ なんでこんな家庭なの？
死にたい こんなとこ居たくない 誰か助けてよ 私をここから救ってよ、
お願いだから
死にたい気持ちが大波になって押し寄せてくる。
いのちの電話もいのちSOSもどこにもつながらない。
どうしたら収まる？
同仕様もなく死にたくなる。
苦しい。
この苦しさを無くすには死ぬしかない。
今すぐ死にたい。
自分の性格の真面目さが辛いです。何においても心配してしまう、不安になりやすい性格が辛いです。
今無職で40代なので、これから仕事を探しますがそれも不安です。さっき昼寝して目が覚めたら、現実と向き合わないといけなくてパニックみたいになりました。できれば早く死にたいです。もう10代の頃から死にたくて、オーバードーズでの自殺未遂は２回しています。首吊りなど怖くてできていないです。
死ねないので毎日生きてるという感じで、朝起きるのが辛いです。
スマホ見て受動的に過ごす日々に嫌気が差したけど他になんもできないからドーパミン欲しさにYouTuber中毒に陥ってる
勉強頑張ろって思ったけど今日もできなかった
勉強ができないから馬鹿なんじゃなくて努力できないから馬鹿なんだよな
辛いのにスマホはやめられないし本も読めなくなってきてる
「もっとあの時頑張っとければよかった」って言うしか能が無いの無能すぎる
どうせ私のこと嫌いになるくせに
人と価値観が違いすぎる
少しのことでも友達は怒る
馬鹿にされたり、笑われたり、叩かれたりしただけで
別にどうってことないのに
少しのことで友達は人を嫌いになる
少しのことで友達は嫌悪感を抱く
少しのことで友達は機嫌を悪くする
少しのことじゃん
おかしいのは私の方みたいです
ごめんなさい許して
こんにちは、ぬーんです。
死にたいわけではないんですけど、辛いです。(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
私は、今の小学校が嫌すぎて鬱になっています。親に
小学校行けって言われて反対したら塾のお金払ってくれ
なくなるし(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
読んでくれた人ありがとうございましたm(_ _)m
自分が死ぬか、家族が死んでくれるか。生きていたくない。家族も底辺なので、家族を見ていても苦しくなる。私が退職していなかったら、皆普通でいられた。惨めな自分も苦しいし、惨めな家族を見ると自分を責めてしまう。毎日苦しい。この苦しさと4年近く戦っているが、限界が近い。
今日も朝から兄友一からの暴言に嫌がらせ。生活費渡さないクセに汚い格好して、て言うなら生活費を渡してよね。私の生活費で食べるご飯は美味しい?それに５０歳のおじさんが小中学生が着る様な服を買ったり着るのやめたら？ただでさえ白い目で見られてるんだから
数秒前にぼう人間名義で投稿したばかりですが、負け惜しみとして、私を理解してくれないし何とも思っていないすべての方々に向けてもう一度……。
君に何がわかると！ どこにでもいるどうしようもない自分だけどさ、そりゃ知ってるけどさ（私が一番よく知ってるけどさ）、君に僕をけなすことを許した覚えはないぞ！ 勝手にからかうな！
――理屈が全く通っていない、見事なまでにバカなぼう人間の書いた負け惜しみでした。読むのが苦痛になった方、申し訳ないです。辛井じゃなくてぼう人間名義で書いている言葉は書いていてきつくなるほどですから、ぼう人間名義の投稿を見かけたらそっとしておいてくれ……。
受験なんてしたくない
今まで親の言う通りの場所を選んできただけだったのに
自傷がバレたら急に手の平返してきて
「自分の好きなところ選んでいいよ」って
いつもそうだよね
部活だって
好きなところ選びな、とか言ってたくせに
消去法でバスケ部しか入れないようにしてたよね
いつもそうだよね
「でも多分愛してくれてるんだよね
だから憎んじゃいけないよ」
友達にそう言われた
間違っているのはどっちですか
皆さまこんにちは、堂々復活のぼう人間です。
色々ありまして、まぁ何だろうね自分を認めてくれないよ、と。
だぁぁぁぁれも。少なくとも半径０．１ｋｍには。
で。たかが半径０．１ｋｍのことで。吹っ切れましたね。
バカなぼう人間かさぶたを切りました。切るとこ間違えたので意味ありませんでした。
バカなぼう人間キレイキレイをちょっとなめました。なめて１分、何も起こりませんでした。
臆病なぼう人間生きるのも死ぬのもいやです。生きるのと死ぬのの間にいるのが実は一番つらいようでそこにいる（現在地）のもきついです。
嘘つきなぼう人間何回も「死にたい～人からの手紙」に投書してんのに今のところ死ねてません。
プールに例えると、今まではちゃんと生きるエリア（プールサイド）にいたのに、いきなり水に投げ込まれた気分です。泳ぐのがきつい。ギブっていえば死ねるようですが、口いっぱいにプールの塩素入りの水をふくんでしまってギブって言えない状態です。
誰か現在のぼう人間の心情をわかってくれる方いらっしゃいますでしょうか。
もうどうしようもない人生に負け惜しみを吐き捨ててこれを結びの言葉にしたいと思います。以上、解散。
最近、心の調子がとても悪く、中学生の娘の反抗期（起立性調節障害気味で朝が一番大変毎朝言い合い）職場での人間関係、少しでも嫌な相手を強く敵視してしまう 。私も更年期で毎日疲れる、しんどいもうふと「死にたい」が独り言で出る 涙も止まらない。そんな夫は私に無関心。
メンタルクリニックに通ってること話してもそうなんだで終わり。会話がない。
私はもう未来に希望が持てず、常に悲観的 といった状態です。 身体にも不調はありますが、特に心が沈んで抜け出せません。ただ重く沈んでいる感じです。 同じような更年期のメンタル不調を経験した方 いつになると楽になるのですか？このまま生きなくてはならないのは本当に辛いです。助けて欲しい。
朝までぐっすりなんて、どれだけしてないだろう
不安障害でつらい
悩むのではなく考えるって
いい言葉を見つけた
だから
そうなりたい
囚われずに
どうしたらいいか
考える
そうやっていこう
うん
大丈夫
かな
あー
きえたい
つかれたな
休日の今日はいつもと同じように引きこもって寝てばかり。出掛ける気力がない。行きたいところがない。何もやる気が出なく、現実逃避したいのか眠るのが一番落ち着く。
部屋の片付けやいろいろやらなきゃならないこともあるが、一向に進まない。いざという時のためにも部屋の荷物を減らさないと。しかしやる気が出ない。週末はこの繰り返し。何もせずに1日が終わって更に自己嫌悪が強くなる。
抑うつ、希死念慮が治らない。
生きる目的を失うとこうなってしまうのだね。
人生を楽しめる日が来るのか、、、残り少ない人生
、このまま終わるのだろうな。何も良いことなく人生終わるんだろうな。本当に意味のない人生だね。