もう死んでしまいたい 50代 2025/12/22 嫌だ嫌だ、生きているのが嫌だ 死にたい死にたい、今すぐ死にたい なぜ生きていかなきゃいけないのか 家族がいるから？ もう家族のために生きるのが苦痛だ もう、死んでもいいって 家族もそう思ってるって もう生きていなくていいって もう死んでもいいって 楽しくない 生きがいがない 趣味もない 生きていたくない 帰りたい 帰って寝たい
RKT 10代以下 2025/12/22 精神科とか言ってたのに小児科に連れてかれて言おうと思ったことも言えなかった。 死にたいも、疲れたも全部言えなかった。 はあ。 診察疲れた。 関係ない事ばっか聞かれて疲れた。 診察してくれた人に対してじゃないけど話の聞かない人って疲れる。
結唯 10代以下 2025/12/22 学校に行くだけで憂鬱 あいつに会うだけで吐き気、腹痛がする その上触られるし、やめてほしい 男性恐怖症って言えたらいいのに 昨日は、友達からすすめられてお風呂でリスカをした 思ってたよりも血が出てびっくりした ふくきたらヒリヒリする ちょっとでも楽になれたらいいなぁ
死にたい 40代 2025/12/22 毎日死にたいのに死ねなくて絶望。 夜目を閉じたらもう目覚めないようにと願うのに、朝目覚めてしまい絶望。 ずっと死にたい気持ちなのに死ねなくて血の気が引く。 こんな出来損ない生きている価値がないよ。 覚えたことが頭からスルスル抜けていく、だから生きていくのが常に不安で間違えたらどうしようばっかの人生。 何も楽しいことなんてない。ただ絶望だけ。 願っても叶わなくてもう疲れているだけなんだけど死にたい。消えたい。生きたくない。
匿名桜家 10代以下 2025/12/22 頑張ろうと言われてももうすでに頑張ってるから無理って言ってるんだけどなぁ。どうして分かってくれないんだろう。どうして私を浅はかな基準で見るの?どうして?問いただしてもキリがない。だって聞きたいことばっかり。なんで無理しなきゃいけないの、なんで努力し続けなきゃいけないの、なんでずっと頑張ってるのに褒めてくれないの、なんで自分の感情を押し殺さなきゃいけないの、なんで死んじゃ駄目なの、聞きたいことなんていくらでもある。でも全く答えてくれないじゃん。じゃあどうしろって話、最初は信じてた。｢いつか救ってくれるんだろう｣って。でもその｢いつか｣が来ない、来てくれない。つまり私にはチャンスが来ないということ。当たり前だよね、だって何やっても中途半端、なにかやりたいと思っても気力がわかない。やっぱ障害者なんだって。だから一向に救いが来ないんだ。誰も助けてくれないんだ。世間は障害者ってレッテル貼られてる人を揶揄してばっかり。その人だって本当はもっと健康でいたかった。なのに事情も知らない馬鹿共が群がっていじめてくるんだ。それがいじめみたいなものじゃない?加害者は何もなく、被害者は何かしらある。普通逆じゃないっていう話。まぁ、この話関係ないんだけど。 自分がどれだけ死にたいのか、自分がどれだけ惨めなのか。思い知らされた。やっぱ自分は救えない存在。死にたいっていうよりかは消えたいな。だって、死んだら後が面倒臭いでしょ。でも、消えてしまったら何事もなく終われると思うから。だから私は消えたい。
る 10代以下 2025/12/22 私のせいで死にたがっている人がいる 私のせいで困っている人がいる 私のせいだ、全部、全部 私なんかを愛してくれる人がいた そのことが凄く嬉しかった だけど私はその人を支えることが出来なかった 私は貴方が想像するような素晴らしい人間じゃない 貴方の神様になれなくてごめんね どうか、私のことを忘れて幸せになって欲しい 私のせいで親が困っている、心配をかけている つらいつらいつらい 迷惑をかけることが怖い 私が生きているせいで わたしのせいで 私が生きていることが怖い 自分自身が生きていることが怖くて怖くて気持ち悪い 早くしねばいいのに。
よふかし 40代 2025/12/22 登校拒否をする子どもの気持ちがよくわかる。 しにたくなるくらい出社拒否したい。 しぬ勇気も休む勇気もでなくて、不慮の事故と突然の病を願ってばかりいる。 こんな毎日が続くくらいなら、やっぱりしにたい。
ちーかま 10代以下 2025/12/22 冬休みに入ると大学に行くために一人暮らししている兄が帰ってきます。まあ普通に帰ってきて欲しくない訳です。兄が嫌いとかじゃなくて、家の居住スペースとか生活ペースとかちょっと自由きかなくなるじゃないですか。でね、文句言ったりもするんですよ。まじ帰ってくんなみたいな〜じゃま〜とか。でも、本当に邪魔なのは自分の方で、母も父も兄にとっても居なくていいのは自分なんだ。兄は言い方悪いかもだけど、親に取り入ったり気に入られたりするのが上手いと思う。私から見ると機嫌取ろうとしてんだろみたいな感じでも、親はそれが嬉しいみたいで。私はそういうのは上手くできないし、いても迷惑な存在だし、価値観も私だけ断絶されてるみたいな感じ。だから、家族にとって居ない方がいいのは私の方。親がそう言った訳でも、私に態度が悪い訳でもないのに、そう思ってしまう。ほんとめんどくさいよね。勝手に悪い想像して。きもちわるいよね。
- 10代以下 2025/12/22 周りの環境はいいのに なんで死にたくなってるんだろう なにが嫌だったとか、理由とか、自分のことなのに分からない こんな自分のことどうしても好きになれない みんなには出来るのに、なんで自分は出来ないの？ 同じことして来たはずなんだけどな いつからこんなんになっちゃったんだろ
103 10代以下 2025/12/22 幸せになるには誰よりも辛い思いをしたいといけないのかな。私は他の人より辛い思いをしてないから、もっと辛い人はいるからずっと今の生活に不満をもってるのかな。 辛いって思っちゃだめかな。 生きたくないって思っちゃだめかな。 全部やめたいって思っちゃだめかな。 みんなの一言が全部私に対しての攻撃に聞こえてきて怖い。みんなそんなつもりないだろうし、ただ慰めようとしてくれてるんだろうけどそれに怯えちゃってる。ほんとに悪いな。 いいようにしてって言われてもそれが本当に好きなようにしてっていう意味なのか、相談を受けるのが疲れたからもう話しかけないでって意味なのか分からない。 自分じゃ何にも決めれなくて、迷惑かけてばっかり。こんなんじゃ、これから何にも役に立たないじゃん。 生きるべき人が早くいなくなっちゃうの本当に不公平だなって思うよ。私の寿命あげれたらみんなのために使ってくれるだろうに。 またこんなことばっかり考えてたら怒らせちゃうかな。
か 30代 2025/12/21 ほんとに心の底から生きてる事が楽しいと思えない。 ただ辛いだけ、ただ死にたい、消えたいと思うが自殺したら家族に迷惑をかけるから死ねないとも思う。 でも生きてても迷惑をかけていると思う。 なんで生きてるんだろな。 早く死ねたらいいのにな。
ツキミムシ 40代 2025/12/21 優しい家族に対して、「私は何の役にも立ってないゴミカス」「お前は必要じゃないって言ってほしい」等々言い募って、ウンザリされて、自殺してもあぁやっと居なくなったってホッとしてくれるところまで持って行ってから、身辺を綺麗にして死んでしまいたい。もう何もしたくない。人生の全てから逃げたい。つかれた。そんな人いっぱいいるかな。だからって死にたい気持ちはなくならない。
死にたがり 10代以下 2025/12/21 お久しぶりです。 頑張って投稿を我慢してました。 お気になさらず。 私にはなんの価値もない。 ただそのことを証明しただけだった。 そう全ての物事に対して 思っただけ。 私はいつも世界からそっぽむいて うずくまって生きているだけだから。 なんだか全てがひどくくだらなく感じる。 99.6% その数字は以下にわたさがこの世に要らないかを 証明する数字でしかない。 たった一問間違えただけだった。 たった一位違っただけだった。 たった一点負けただけだった。 頑張れば頑張るほど、 助走をつければつけるほど、 「1」に悩まされる。 「1」が大きくなる。 「たった1。されど、1。」 思えば、何をしたって誰も褒めてくれなかった。 当たり前か、そんな顔してさっていった。 もちろん、わたさが特段凄いことをしたわけではないから、 当たり前だけど。 夢中になって追いかけている背中の持ち主たちは きっとライバルとすら思っていない。 その事実が痛くて悔しい。 頑張って恥を書くことが多い。 たとえば、私だけ全力で周りに引かれたり キモがられたり 「できて当然」より低くかったり 頑張った割にできなかったり。 頑張っているのかすら、わからなくなってきた。 自虐すら人を傷つける世界で 私は何を口にすればいいのだろうか。
嫌だ嫌だ、生きているのが嫌だ
死にたい死にたい、今すぐ死にたい
なぜ生きていかなきゃいけないのか
家族がいるから？
もう家族のために生きるのが苦痛だ
もう、死んでもいいって
家族もそう思ってるって
もう生きていなくていいって
もう死んでもいいって
楽しくない
生きがいがない
趣味もない
生きていたくない
帰りたい
帰って寝たい
精神科とか言ってたのに小児科に連れてかれて言おうと思ったことも言えなかった。
死にたいも、疲れたも全部言えなかった。
はあ。
診察疲れた。
関係ない事ばっか聞かれて疲れた。
診察してくれた人に対してじゃないけど話の聞かない人って疲れる。
死にたい
消えたい
辛い
何もかも無くなってほしい
全部なくなれ
学校に行くだけで憂鬱
あいつに会うだけで吐き気、腹痛がする
その上触られるし、やめてほしい
男性恐怖症って言えたらいいのに
昨日は、友達からすすめられてお風呂でリスカをした
思ってたよりも血が出てびっくりした
ふくきたらヒリヒリする
ちょっとでも楽になれたらいいなぁ
毎日死にたいのに死ねなくて絶望。
夜目を閉じたらもう目覚めないようにと願うのに、朝目覚めてしまい絶望。
ずっと死にたい気持ちなのに死ねなくて血の気が引く。
こんな出来損ない生きている価値がないよ。
覚えたことが頭からスルスル抜けていく、だから生きていくのが常に不安で間違えたらどうしようばっかの人生。
何も楽しいことなんてない。ただ絶望だけ。
願っても叶わなくてもう疲れているだけなんだけど死にたい。消えたい。生きたくない。
頑張ろうと言われてももうすでに頑張ってるから無理って言ってるんだけどなぁ。どうして分かってくれないんだろう。どうして私を浅はかな基準で見るの?どうして?問いただしてもキリがない。だって聞きたいことばっかり。なんで無理しなきゃいけないの、なんで努力し続けなきゃいけないの、なんでずっと頑張ってるのに褒めてくれないの、なんで自分の感情を押し殺さなきゃいけないの、なんで死んじゃ駄目なの、聞きたいことなんていくらでもある。でも全く答えてくれないじゃん。じゃあどうしろって話、最初は信じてた。｢いつか救ってくれるんだろう｣って。でもその｢いつか｣が来ない、来てくれない。つまり私にはチャンスが来ないということ。当たり前だよね、だって何やっても中途半端、なにかやりたいと思っても気力がわかない。やっぱ障害者なんだって。だから一向に救いが来ないんだ。誰も助けてくれないんだ。世間は障害者ってレッテル貼られてる人を揶揄してばっかり。その人だって本当はもっと健康でいたかった。なのに事情も知らない馬鹿共が群がっていじめてくるんだ。それがいじめみたいなものじゃない?加害者は何もなく、被害者は何かしらある。普通逆じゃないっていう話。まぁ、この話関係ないんだけど。
自分がどれだけ死にたいのか、自分がどれだけ惨めなのか。思い知らされた。やっぱ自分は救えない存在。死にたいっていうよりかは消えたいな。だって、死んだら後が面倒臭いでしょ。でも、消えてしまったら何事もなく終われると思うから。だから私は消えたい。
自分がわからない
俺が俺じゃなくなる感じ
なんなんだろうな
俺は何がしたいんだっけ
全部わかんねぇよ
…こんな冷たかったか？俺の体
私のせいで死にたがっている人がいる
私のせいで困っている人がいる
私のせいだ、全部、全部
私なんかを愛してくれる人がいた
そのことが凄く嬉しかった
だけど私はその人を支えることが出来なかった
私は貴方が想像するような素晴らしい人間じゃない
貴方の神様になれなくてごめんね
どうか、私のことを忘れて幸せになって欲しい
私のせいで親が困っている、心配をかけている
つらいつらいつらい
迷惑をかけることが怖い
私が生きているせいで
わたしのせいで
私が生きていることが怖い
自分自身が生きていることが怖くて怖くて気持ち悪い
早くしねばいいのに。
まじ日曜の夜ってなんでこんな鬱ぽくなるんだろ
色々と情緒不安定すぎる
訳もなく凄く死にたい
登校拒否をする子どもの気持ちがよくわかる。
しにたくなるくらい出社拒否したい。
しぬ勇気も休む勇気もでなくて、不慮の事故と突然の病を願ってばかりいる。
こんな毎日が続くくらいなら、やっぱりしにたい。
死にたい
死にたいんだよ
でも1人ぼっちはやだな
みんなと一緒にいたい
どうすればいいの？
冬休みに入ると大学に行くために一人暮らししている兄が帰ってきます。まあ普通に帰ってきて欲しくない訳です。兄が嫌いとかじゃなくて、家の居住スペースとか生活ペースとかちょっと自由きかなくなるじゃないですか。でね、文句言ったりもするんですよ。まじ帰ってくんなみたいな〜じゃま〜とか。でも、本当に邪魔なのは自分の方で、母も父も兄にとっても居なくていいのは自分なんだ。兄は言い方悪いかもだけど、親に取り入ったり気に入られたりするのが上手いと思う。私から見ると機嫌取ろうとしてんだろみたいな感じでも、親はそれが嬉しいみたいで。私はそういうのは上手くできないし、いても迷惑な存在だし、価値観も私だけ断絶されてるみたいな感じ。だから、家族にとって居ない方がいいのは私の方。親がそう言った訳でも、私に態度が悪い訳でもないのに、そう思ってしまう。ほんとめんどくさいよね。勝手に悪い想像して。きもちわるいよね。
周りの環境はいいのに
なんで死にたくなってるんだろう
なにが嫌だったとか、理由とか、自分のことなのに分からない
こんな自分のことどうしても好きになれない
みんなには出来るのに、なんで自分は出来ないの？
同じことして来たはずなんだけどな
いつからこんなんになっちゃったんだろ
幸せになるには誰よりも辛い思いをしたいといけないのかな。私は他の人より辛い思いをしてないから、もっと辛い人はいるからずっと今の生活に不満をもってるのかな。
辛いって思っちゃだめかな。
生きたくないって思っちゃだめかな。
全部やめたいって思っちゃだめかな。
みんなの一言が全部私に対しての攻撃に聞こえてきて怖い。みんなそんなつもりないだろうし、ただ慰めようとしてくれてるんだろうけどそれに怯えちゃってる。ほんとに悪いな。
いいようにしてって言われてもそれが本当に好きなようにしてっていう意味なのか、相談を受けるのが疲れたからもう話しかけないでって意味なのか分からない。
自分じゃ何にも決めれなくて、迷惑かけてばっかり。こんなんじゃ、これから何にも役に立たないじゃん。
生きるべき人が早くいなくなっちゃうの本当に不公平だなって思うよ。私の寿命あげれたらみんなのために使ってくれるだろうに。
またこんなことばっかり考えてたら怒らせちゃうかな。
ほんとに心の底から生きてる事が楽しいと思えない。
ただ辛いだけ、ただ死にたい、消えたいと思うが自殺したら家族に迷惑をかけるから死ねないとも思う。
でも生きてても迷惑をかけていると思う。
なんで生きてるんだろな。
早く死ねたらいいのにな。
最近はマシだったけど
やっぱりしんどいな（苦笑）
優しい家族に対して、「私は何の役にも立ってないゴミカス」「お前は必要じゃないって言ってほしい」等々言い募って、ウンザリされて、自殺してもあぁやっと居なくなったってホッとしてくれるところまで持って行ってから、身辺を綺麗にして死んでしまいたい。もう何もしたくない。人生の全てから逃げたい。つかれた。そんな人いっぱいいるかな。だからって死にたい気持ちはなくならない。
お久しぶりです。
頑張って投稿を我慢してました。
お気になさらず。
私にはなんの価値もない。
ただそのことを証明しただけだった。
そう全ての物事に対して
思っただけ。
私はいつも世界からそっぽむいて
うずくまって生きているだけだから。
なんだか全てがひどくくだらなく感じる。
99.6%
その数字は以下にわたさがこの世に要らないかを
証明する数字でしかない。
たった一問間違えただけだった。
たった一位違っただけだった。
たった一点負けただけだった。
頑張れば頑張るほど、
助走をつければつけるほど、
「1」に悩まされる。
「1」が大きくなる。
「たった1。されど、1。」
思えば、何をしたって誰も褒めてくれなかった。
当たり前か、そんな顔してさっていった。
もちろん、わたさが特段凄いことをしたわけではないから、
当たり前だけど。
夢中になって追いかけている背中の持ち主たちは
きっとライバルとすら思っていない。
その事実が痛くて悔しい。
頑張って恥を書くことが多い。
たとえば、私だけ全力で周りに引かれたり
キモがられたり
「できて当然」より低くかったり
頑張った割にできなかったり。
頑張っているのかすら、わからなくなってきた。
自虐すら人を傷つける世界で
私は何を口にすればいいのだろうか。
…明日、合唱コンか…
伴奏とか、重いよね…
責任が
死にたいより、生きるのをやめたい、が正確な言葉だと思うようになりました。
消化試合。早くその日が来て欲しい。