車が来ているところに飛び出したらどんなに楽だろうか。
でも、何の罪も無い人に迷惑をかけて死ぬのはタブーなのはもちろん承知している。
でも、本当に限界な人はそんなことを考える余裕もないんだろうと思う。私もそうなるのかな。
とにかく確実に死ねて楽な方法を探してみるとこから始めてみようと思う。
そして遺書を書いてみて、友達や家族にプレゼントをあげたりとか。
でも現実の自分は勇気が出なくて殺して欲しいって思ってるだけなんだよなー。

仕事をしばらく休もうと決心し出勤した日に
ミーティングにて仕事の方針で同僚たちが
行き違いを起こしてトラブルになった
上司は優しすぎて蚊帳の外だった

そんな状況を見ると　
自分のために休むなんて言えなかった
どんどんおかしくなっていく自分
ああ、迷惑をかけてしまう自分が悔しくて
情けなくて不眠と過眠もひどく
全てにどうでもいいと感じるのに
ふと苛立つ　理由がわからない
私は悪　息を吸うだけで迷惑をかける
早く人生終わりたい

精神科行くにもさ、親が必要じゃん？
その親が、いちばん怖いな場合はどうしたらいい？
耐えて、耐えて、耐え続けるしかない？

明日、目が覚めなければいいのに

「明けない夜はない」と言うけど、朝がいちばん辛い私にとってその言葉は…
明けない夜を探してまた明日も生きないといけないのだろうか？

ああ、死にたい。もう、無理だって…

余命宣告されたいと願う

そうすれば死ぬまでの間、私はみんなから心配されて優しくされるから

こんなこと願うクズなのに、なぜ私は病気にならないんだろう。
明日を必死で生きようとする子が病気になって命を落とすのに、なぜこんなゴミは生きているのだろう

病気だったら楽だったのかな。本当に病気になったらそれはそれで辛いんだろうけど、優遇されてて良いな。とか思いたくもないことを考えてしまう自分が嫌い。
勉強ができない自分が嫌い。
人の前で話せない自分が嫌い。
死にたいと思う自分が嫌い。
ふらっと消えたい。
もう限界だよ。なんでみんな耐えられるの？
なんでも良いから楽になりたい。
助けて

中学時代に成人の自分に宛てた手紙に書いてあった。
二十歳の自分へ
今でも死にたいと思っていますか？と、
中学3年生の自分へ
今でも死にたいと思ってるよ
貴方は途中で首を吊ろうとします。でも簡単には死ねなかったね。残念だったよね。
高校生になり、駅のホームに飛び降りようと思って考えることは家族のこと。
でも家族のことで苦しんでるのに、家族のことを考える矛盾に気付いて余計に辛くなるよ。
色々考えて、時間が経っても、やっぱりどこかで死にたいと思うんだ。
でも、案外ね、いつでも死ねるって考えたら、
心が少し軽くなるよ。

未来で頑張ってる自分へ
あなたの心が少しでも穏やかになりますように

私は優等生なのに
私は優等生なのに
中間テストの結果が、、、
数学だけでも満点をとりたかったのに大問を一つ落とした
国語と社会は、、平均よりぎり高いぐらい
なんでだよ
私頑張ったよね？
いや、頑張ってないからこの結果ないんだよ
なんでこんなに才能がないの？
なんで
なんでよ
なのにさ
なんで涙は出ないんだよ
なんで悔しいと感じられないんだよ
私は壊れたのかな？
いや、それとも元々こわれてたのかな？
あーもうわかんない
テストの答えも
人生の歩み方も
もうわかんないって！
私に聞かないで
私に期待しないで
私、バカだから

そう、偏差値72の世界は私の無能さがよく分かる

ADHDなんていらないよねこの世界

分かってるし最大限気をつけてるんだよ　でも脳みそが言うことを聞かないの

大好き。でも、私の好きは行き過ぎちゃう。愛されたい、安心したい、必要とされたい。それだけなのに、いつも迷惑かけちゃうなー･･･どうしたらいいの？本当に。あなたが笑うと私も自然と笑う。あなたが悲しむと私も自然と悲しくなる。わかりあえない悲しみなはずなのに、なんでか、どうしようもなく胸が苦しくなる。
あなたが誰かと話してると、苦しいんだ、どうして私と仲良くしてくれないの？って、嫌いになったかな？って、私のときはそんなふうに笑ってくれないのにって、すごく心配で、それしか考えられなくなって、自然と涙が出てきて。
もう、嫌だ、ただ好かれたい、本当にその人に愛されるだけで幸せなのに･･･嫌なことがあればすぐ薬に頼る、スッと寝れて嫌なことが忘れられる。こんなの体に良くないって分かってるけど、いまさらどうしたらいいか、わからないよ･･･

早く死にたいなぁ、
最近事故ったけど、なんであの時死ななかったの？
なんで軽い事故なの？早く死なせてよ！
友達も病んでるのに頑張ってる、学校では元気なのに心は限界なのかな？私の友達、、リスカしてるとかいってるけど、アピールかな、？でもそんなことないよね、姉と比べられたりして辛いよね、勝手に涙出るとか言ってたもんね！
勝手に涙でない人は病んでないのかな？
私は病んでるのかな？私はそこまで限界ではないよ
でも学校を休んでばっかり、病んでても毎日行ってる友達は凄いな、私はダメ人間、なんでいつもこうなんだろう、人生は楽しくないよ。涙も出ない、私は被害妄想野郎だろうね、きっと友達に嫉妬しているんだろうね、友達がいっぱいでコミュ障じゃなくて元気いっぱいな友達、私はコミュ障で友達も少なくて元気はあんまりないし、嫌われてるし、無視ばっかりされるね！だからもうあの時事故で自分は死んでれば良かったのに！！！なんでよ、死なせてよ、もっと強く当たって殺してよ！死にたいのに痛いのは嫌なんだよね〜、なんだろこの気持ち、なんで私立なんか入ったんだろ、ばっかみたい、公立の中学に入ってればよかった、、、そしたら親友もいるし、友達もいるのになぁ、はぁ、人生つまんない早く死にたい、早く消えたい、来世は何もなくていい、自分の命を生きたい人にあげたい、なんで神様は私なんかに命をあげたの？私はダメ人間なのに、気持ち悪い、息が詰まる、息がしにくい、もう早く死にたいよ、、、友達がうらやましいよ
でも、友達がたくさんいるってことはいいことではあるけどデメリットもあるんでしょ？
その友達も辛いのは分かってるけど、こっちだって辛いんだよ！！！！私だけ辛いアピールをしたい訳じゃない、なんで明るくて可愛くて性格良くないと人気になれないの？ブスには人権ないよ、自分はブス、歯並び、歯の色が特にコンプレックス！だから歯を出して可愛く笑えないし、マスクなんて取れない、ブスって大変、可愛い子は可愛いって言われていいよね、それで否定してお世辞を言う、まぁ、否定しない自覚してるやつもいるけどな、ただの嫉妬だねこれwww、まぁ、ともかく早く死なせてくれよ、

私は昭和の時代に生まれ、何の法的保護もなくただ生きてきました。
今の時代の子供たちは、虐待防止法に守られ、最終的に死を選ぶことはありません。
不幸になってほしいなんて思いません。
ただただ、何で自分はこんなツライ思いをしなくてはならなかったのか、不公平だとしか思えないのです。
生まれた時代が悪かったのか、ズルいという感情しか生まれません。

死後の世界が無であって欲しい。
修行だと思ってギリギリまでがんばるから、
その先は、私を私から解放して欲しい。

何、本当に。ただ過ごすだけで嫌われて、ただ過ごすだけでぶりっこって言われるの？マジで意味わかんない。一つ言えるのは、私のこと嫌ってるSさん、自分が正しいんだよね、自分が基準なんだよね、そうあなたのことあげないとダメか？どうして嫌う？ただ仲良くしたいだけなのに。女子が嫌いなんて、あなたがはなしていってるだけじゃん･･･みんなに優しくすれば皆Sさんの理想の世界に近づくって、きっと。私は人を嫌わない、でも、期待はしない。愛は一人に捧げる。感謝は全員に、それが自分で決めた生き方。だから、Sさんが嫌ってても私は好きだよ。だから、仲良くしてよ、

どうして？どうしてあなたは教えてくれない？私の信用が足りないから？私が嫌いだから？私に心配かけたくないから？教えてよ、何があったのか。あなたはいつもと違うじゃん。いっつもあなたのおかげで元気になれて笑えたのに、なんで私には力にならせてくれないの？なんで？私は最初｢喧嘩でもした？｣って聞いたけど｢違う｣って言ってくれた。｢もしかして私迷惑？｣って言ったとき｢いてくれるだけで神｣って言ってくれた。でも、それって本当なの？私に気使ってない？いてくれるだけでって聞いたとき正直なところ嬉しかった。でも、そのあとに続いた言葉ってさ、｢大丈夫、私はいつも一人で｣って、そのあとの言葉はよく聞き取れなかったけど、一人で全部抱え込んできたっていうことはわかったよ。あなたが悲しむと私も悲しい、あなたが微笑むと私も微笑む。本当に大好きなの。あなたが笑うだけで私は元気になれた。救われてる。こんな気持ちになったの、初めてなんだよ。なんなんだろうね、この感覚。私はあなたを一人にしたくない。

ここに書き込むと落ち着く
私の話を一人でも聞いてくれてる人がいるって
思うだけで楽になる
でもそれでも
死にたい消えたい気持ちが消えない
どうすれば楽になれるのかな
もう分からない

死にたいです
最近嫉妬ばかりしすぎて
頭がおかしくなりそう
辛くて苦しくて
こんなことしたって意味ないって
分かってるけど
ここに書き込めば少しでも
楽になれるから
だから許して下さい
甘えてごめんなさい
弱くてごめんなさい
こんな私
生まれてこなければ良かったのに

もう無理だよ。勝手なことしないで。
今までずっと「頑張ってきてよかった」「やっと報われた」
そう思ってたのに……
なんでまた戻ってくるの？
結局報われなかったってわけ？
もう、希望があるかもとか、救われるかもとか
思いたくない。

今日部活のラケットを買いに行った。そしたら、同じ部活の同級生と先輩に会って。なんにもしらない先輩だったのに、何故か手をふられてバイバイって言われた。なんでだろ。ぼくはコミュ障だからなんにもいえなかった。失礼だな。嫌われたかな。(笑)明日も部活がある。めんどくさいな。休みになるかもっていわれて、連絡するっていわれたけど、絶対グループラインだよね。ぼくスマホもってない。どうしよー。先生に電話するしかないよねー。あぁ、本当に死にたいな。

働いてた時、無理してたってことが
働けなくなってやっと分かった

死ぬしかない
働けないなら
無理して働いたとしても
今度はもっと悪化する

自分という害悪を
この世から消したい

無理だよ
生きるなんて

実験で書き込み

何度もすみません。
自分が幼少の頃離婚し母子家庭で育ちました。
只、お金がないという理由だけでなんどもみじめなおもいもしてきたつもりでう。

そんな母でしたが自分が４２歳の時自殺し、今度は自分４９歳の時癌は２か所発覚して手術しました（８年後の現在検査には異常はないよう。５４歳には鬱を発症し約５年近く心療内科・精神科に通っていますが、なかなか。。。

最近、希死念慮が強い時があり以下のような自分の都合の良い理由を思い描いて。。
「生きること自体まさかこんなに大変な事だとは若いころ（３０代迄）には想像もしませんでした」

➀天涯孤独（心のささえになる人がいない）
②これといってどうしてもやりたいことがない
③癌の手術後８年経過しているがいつ転移するかも
④この後、２０年３０年生きていたとしても1/3は睡眠
⑤10代20代30代で不運にも、病死や事故死する人もいる